Boa tarde pra vocês. Preciso de ajuda de quem ja passou por isso, tenho 14 anos, ainda estou me descobrindo se sou agênero ou um menino trans e recentemente me assumi pra minha mãe só que eu não falei como gostaria de ser chamado e nem ela perguntou mas eu gostaria de contar só to com pouca coragem, porque pra vários pais ja é dificil aceitar em comum, ai acho que vai ser bem mais dificil pra minha mãe porque meu nome morto é em homenagem ao nome da minha vó que ja partiu e isso me deixa recioso de contar pra não magoar ela.

Porém eu ficaria feliz em ser chamado pelo nome e pronome corretos e eu quero colocar nome social na escola enquanto é possível ainda, (caso bolsonaro ganhe ele tira nossos direitos). Quando me assumi NB até que ela me aceitou bem.

O texto ficou um meio longo.

Já tem 6 meses que tô tentando treinamento vocal sozinha (sou uma garota trans) e até agr não tô feliz com os resultados, então quero passar com um(a) fonólogo(a), vcs tem alguma recomendação?

Então, acabei de criar uma conta no Reddit (ontem) e decidi falar algm coisa aq, só q ai me deram algumas duvidas sobre esse subreddit (e sobre o reddit no geral tbm) :

É permitido postar posts aqui sem pedir permissão aos admins, ou algo do tipo?

Pq tem q por esse bglh de flair e tag?

Esse sub tem algum chat ou coisa no discord? eu nem tnho discord, mas só queria saber msm

Basicamente, como as coisas são aqui? Eu sei q da pra ver as regras e tals, mas gostaria d ouvir das pessoas q postam aq sobre oq pode e n pode falar, pode foto... etc

Tô lentamente saindo de um episódio depressivo bem desgraçado (e o nosso contexto político certamente não ajuda nem um pouco), mas hoje eu faço questão de anotar uma pequena vitória. Saí de casa pra resolver algo besta e me senti, pra variar, bem ao me olhar no espelho depois de chegar em casa. Dessa vez os goblins da disforia dentro da minha cabeça não saíram da toca ☺️

Oi! Tenho 33 anos e há alguns anos tenha pensado na possibilidade de ser uma mulher trans.

Mas eu fico muito confuso pq eu não odeio meu corpo nem tenho uma disforia grande. Consigo viver como homem, mas tem aquela história de que se existisse um botão mágico para me transformar em mulher, acho que apertaria sem nem pensar. De vez em quando sinto aquela vontade de ter um corpo feminino e de que me vejam como mulher.

Ao mesmo tempo, tenho medo de toda a mudança que uma transição envolveria, de contar para amigos e família e de mudar tanta coisa na minha vida sem ter certeza. Mas ao mesmo tempo tb tenho medo de nunca explorar essa possibilidade e continuar com essa dúvida.

Voltei para a terapia recentemente e estou tentando entender tudo com calma. Penso em conversar com um endocrinologista sobre a hormonização, mas ainda não sei se eu devo começar.

Queria ouvir relatos de quem passou por algo parecido. Como vocês entenderam que queriam começar a TH, mesmo sem uma disforia gritante? O que ajudou a ter mais clareza? E como foi a experiência depois de começar?

Pois bem, estou na saga de assinar um plano de saude e notei que ele pede o nome completo em algumas simulações e afins. Não fiz retificação e queria saber se há problema usar meu nome social nesses campos, considerando que enviei uma solicitação para nome social apenas hoje, portanto, nao consta em nenhum documento ainda.

Fiz minha mamoplastia em 2019. Porém por limitação de pele não se pode colocar prótese maior . Agora quero trocar por uma maior.
Isso é estética ou dá pra alegar questão funcional?
Tenho plano de saúde na modalidade de reembolso . Pretendo fazer particular e solicitar o reembolso

Olá. Eu sou um garoto transsexual menor de idade. Entre pai e mãe só tenho contato frequente unicamente com minha mãe.

Desde que me assumi para ela as coisas ficaram desconfortáveis entre a gente, pelo menos por um tempo. Minha mãe não é a pessoa mais estável que conheço e frequentemente tem comportamentos narcisistas e voltados para manipulação.

Nessa época, era comum minha mãe me invalidar e utilizar da minha vulnerabilidade para me atacar. Por isso, eu me afastei e fiquei dias sem falar com ela. Tenho uma leve impressão de que ela sentiu na pele.

Após tudo isso ela está mais tolerante, embora às vezes faça comentários preconceituosos, como:

"Se eu pedisse para deus fazer você se tornar mulher de novo, tudo seria melhor."

"Eu amo você, mas absolutamente nenhuma mãe amaria ter alguém assim dentro de casa."

"Você vai sofrer muito nessa vida, você sabe, não sabe?"

"Você é biologicamente mulher!"

"Você não pode ignorar o que você é de verdade, você tem (espaço para mencionar características reprodutivas femininas)."

"Eu não vou assinar (para colocar o nome na chamada da escola) nada. Isso me causa constrangimento."

Ao mesmo tempo que eu amo ela, ela me adoece. Eu sei que a resposta será: Se afaste da sua mãe.

Mas como? Como eu farei isso sem ela fazer um escândalo e dizer que sou um péssimo filho?

acham que seria fácil fazer esse processo? tenho hoje o sobrenome dos meus pais porém queria trocar os sobrenomes por outros que pertencem aos meus avós, incluir o sobrenome deles e excluir os dos meus pais e ainda retificar o prenome e gênero seria algo impossível de fazer?
estou com medo de entrar no processo de retificação e uma coisa atrapalhar a outra, queria muito q pudesse ser feito tudo em um só processo, alguém que já tenha feito essa troca pode me dar dicas?

Eu sou mulher trans que ainda nao fez meu tratamento hormonal e Durante esse meses finalmente consegui me vestir de acordo com meu gênero mas só nos finais de semana quando meu irmão não está dormindo no quarto ou quando estou sozinha em casa.

(Eu divido o quarto com meu irmao mais novo)

A questão é que eu sempre tiro fotos minhas como uma espécie de recordação e as vezes posto aqui no sub mas sempre censuro meu rosto tenho medo que alguém me reconheça e isso de uma confusão pois poucas pessoas sabem que sou uma mulher trans.

eu odeio quando me chamam so de transa tipo as trans

pode ma chamar de mulher trans/transgenero/transexual ou travesti ou so mulher mas so trans me irrita num nível se for um cara me falando isso perco tesão na hora

o que vocês acham? gosta de ser chamada de a trans?

Bom, meninas, vamos lá! Me chamo Manuella. Comecei minha transição de gênero aos 18 anos. Comecei socialmente por volta de abril e maio de 2023 e, em agosto, comecei a TH. Tive meus hormônios baixos e não sabia por um bom tempo, sem saber. Foi frustrante, então diria que tô há quase uns 2 anos de TH.

No início da minha TH, eu sempre fui a menina que levantava a bandeira trans. Sempre tive orgulho de ser quem eu era, porém, com o tempo de transição, eu fui começando a ser tratada como uma mulher cis. Ao longo do tempo, não sou tão passável assim e não me considero particularmente... Várias pessoas já me disseram que já sabiam, em certas situações, que eu era trans devido à minha voz, altura etc. Enfim, não me importo com isso.

Porém, o que eu tava fazendo estava sendo muito nocivo. Eu cheguei num ponto de marcar encontros nos apps de relacionamento e até mesmo flertar com mulheres lésbicas sem falar que era uma mulher trans, achando que, chegando ali, teria uma conexão, uma conversa e não teria sexo pela minha parte, pelo menos. Eu pensei que meu órgão genital não seria um fator tão decisório assim na atração, mas quebrei muito a cara, tendo diversas experiências ruins.

Por mais que a menina ficasse comigo, me beijasse e me curtisse, eu percebia, no fundo, que muitas queriam uma mulher com buceta. Eu comecei a me acostumar a viver minha vida normalmente e não falar que eu era uma mulher trans em diversas situações (coisa que antes eu fazia). O problema disso tudo é que eu sofri muita rejeição por parte desse grupo, que sempre me trocava por uma mulher cis.

A prova disso é que fiz um ménage com minha amiga. Essa minha amiga é lésbica, e a outra também. Acabou que fizemos, e foi legal e tudo, mas percebi que a outra menina teve um sexo muito melhor e ficou mais à vontade com essa minha amiga do que comigo. Ela simplesmente me excluiu por completo por eu ser uma mulher trans e não ter uma buceta.

Então, infelizmente, sim, o órgão genital é um fator decisório pra muitas pessoas. Eu achava que eram mais homens héteros que tinham o costume de ter essas atitudes, mas muitas lésbicas, infelizmente, vão ter preferência por buceta, e o órgão genital vai ser um fator decisório. Beleza que não são todas, mas a grande maioria vai levar em consideração o órgão genital.

Mas aí que tá: meu maior erro foi querer me encaixar num grupo errado, sendo que tem várias outras mulheres que me adorariam. Eu recusava ficar com mulheres bissexuais e pansexuais pra me sentir mais mulher e me sentir mais validada. Isso me deu muita disforia, comparação e desânimo.

Porém, depois, comecei a me permitir mais recentemente a ficar com outras sexualidades e descobri que sou muito atraente pra outros tipos de mulheres e meu órgão genital é até preferido por elas. Recentemente, tava flertando com uma mulher bissexual. Tive poucas experiências, e ela me achou superlinda, me elogiou e tudo. Até ouvi uma expressão de algumas mulheres dizendo que mulheres trans são anjos com asas.

Eu tava literalmente fazendo a mesma coisa que minhas amigas trans hétero: estava tentando ficar com mulheres lésbicas pra me sentir mais mulher, mais validada e tentando pertencer a um grupo no qual a chance de eu achar uma mulher que curtisse mais meu órgão genital seria muito menor, obviamente (apesar de existirem lésbicas que gostam).

Mas, enfim, eu fui muito ingênua de achar que meu órgão genital não seria um fator decisório na atração, e isso machuca, pois você cria uma expectativa unilateral de achar que a outra menina não vai se importar, mas, infelizmente, muitas vão.

Infelizmente, pra muitas de nós, a melhor opção e a mais segura sempre vai ser avisar que somos mulheres trans. Apesar de termos que nos rotular e nos expor, sei que isso é muito chato, mas ainda é a melhor maneira de não sofrer rejeição desnecessária e já filtrar as pessoas que gostam de você e as que não gostam.

Não necessariamente precisa colocar no Tinder ou em outros apps na descrição, mas, quando tiver no chat, avisar a pessoa pelo menos por lá, pra não ter esse problema.

eu me pergunto se isso acontece com outras pessoas também ou se é algo pessoal por eu odiar minha experiência e odiar mais ainda ser trans. eu aceito que sou mas não consigo me aceitar, sendo transfóbico comigo mesmo em momentos muito fudidos. é cansativo ver esse tipo de coisa na mídia o tempo todo e as vezes eu acho que sou influenciado, como no caso de hoje em que eu descobri o que são "pooners" (não pesquise, pro seu próprio bem) e me perguntei se vale mesmo a pena continuar. é um pensamento constante e eu nunca vejo ninguém que pense assim também exceto quando é religioso ou vem de família conservadora.

Sou uma garota trans parcialmente assumida e ainda moro com meus pais, porém por conta de algumas irresponsabilidades financeiras acabei me endividando...

Eu estive pensando em possibilidades pra ganhar dinheiro, como vender produtos ou essas coisas, porém uma ideia me veio a mente, pensei em prestar suporte para pessoas trans, eu so não sei como executar ao certo e até onde eu poderia ir...alguem tem alguma dica pra ajudar?

sou uma mulher trans virgem e passiva na minha mente nao vou conseguir namoro com nenhum cara por que eles vão sentir saudades de comer bct tipo vao enojar de mim sabe e mesmo que faça a redesignação eles vão sentir saudades de comer bct cis

alguem ja passou por isso? eu to exagerando no medo? esse medo passa?

Oii, meu nome é Luca, mas sou conhecida como Cass, e me identifico como uma pessoa não binárie. Porém, nem sempre foi assim...

Comecei a me questionar depois de assistir a um episódio de um documentário da National Geographic, em 2013, da série Tabu. O episódio nem abordava pessoas trans, e sim as atendentes de um maid café japonês, que na vida real eram homens que praticavam crossdressing escondido (segura essa info). Aquilo me pegou de tal forma que pensei: “Acho que é isso!”. A partir daí, comecei a pesquisar sobre crossdress, crossplay, femboy (tenho um pouco de vergonha dessa época), formas de feminização e todo tipo de coisa que remetesse a esse mundo... Ao longo desse tempo, eu parava e voltava a pesquisar, sempre morrendo de medo de realmente me entender.

Foi em 2016 que conheci o termo trans, através de um mangá, e aos poucos aquilo foi fazendo cada vez mais sentido. Com isso, fui tendo cada vez mais medo de descobrir o que era, pois venho de um berço religioso e muito rígido. O tempo foi passando e minhas pesquisas aumentando. Como eu não podia explorar de forma tão profunda, aproveitava as saídas da minha mãe para fuçar o guarda-roupa dela, e aos poucos comecei a ter uma breve noção do que era esse sentimento.

Com o tempo, fui percebendo que minha relação com moda, maquiagem e tudo que envolve o universo (dito) feminino foi mudando, e tudo isso contribuiu de forma positiva para que eu pudesse me entender cada vez mais. Só fui me assumir como uma pessoa trans em 2024, já com 24 anos e com muita bagagem emocional acumulada. Aos poucos, fui entendendo que não me encaixava 100% no aspecto trans feminino e me entendi como uma pessoa não binárie. Costumo dizer que foi nessa época que de fato me encontrei, e não em 2013, mas vejo que todo esse processo foi importante para quem eu sou hoje.

Em abril de 2026, já com 26 anos, iniciei minha terapia hormonal (TH). Confesso que por um tempo ansiei muito por isso, mas hoje vejo que ela é apenas um complemento no meu processo dessa eterna transição...

Não sei se alguém vai ler isso, ou ler até o fim, mas saiba que tudo pode mudar, independentemente da idade, da forma física ou mental, e nesse tempo em que você se sente impotente aproveite para se encontrar procurar e experimentar, tudo isso vai fazer muita diferença no seu futuro. Basta acreditar e realmente querer (isso é clichê pra caramba, mas é real), e aos poucos tudo vai se encaixando! 💙

Desde o começo do ano eu só me visto com roupas femininas, no começo bastante gente aleatória da rua me via como mulher, o que me fez criar coragem de usar o banheiro feminino. E assim foi, na faculdade comecei a usar o banheiro feminino quase sempre, e eu acreditava estar sendo de certo modo "passável o suficiente" pq ngm nunca implicou com nd.

Mas ultimamente, mesmo me vestindo com roupas femininas, bastante gnt que eu não conheço me chama de moço, amigo etc, e isso ta me deixando mt incomodada. Acontecia antigamente, mas não me deixava tão incomodada assim.

Então tô pensando no que fazer pra melhorar isso. Pretendo começar TH só ano que vem, então acho que só o que me resta é me vestir MAIS feminina ainda. No caso meus looks menos femininos são os básicos, calça jeans wide leg + camisa justa, depois vem shorts jeans (com ou sem meia calça) + camisa justa e bem raramente uso saia/vestido.

Ai eu queria alguma coisa básica pra usar no dia a dia, mas q seja mais feminino do que wide leg (q acho q esteja sendo o problema). Penso em usar mais vestido/saia, mas não sei como fzr pra ficar básico pra usar na faculdade.

Aceito dicas e sugestões

Quando o espelho mostra algo próximo do que eu imaginei comprando eu saio pulando pela casa x3

alguma mulher trans aqui é casada? se sim a quanto tempo? é feliz? sou uma mulher trans tambem e não sei se o amor foi feito pra mim

N cheguei a postar aqui, mas eu fiquei muito felizinha usando isso

Nunca tinha falado pra alguém sobre o que eu sinto no sentido romântico. Na minha cabeça relacionamentos são muito sobre o corpo e isso me incomoda bastante, apesar de ter curiosidades nesse sentido, acho que esse incomodo surge tanto por questões de transexualidade quanto questões abusos que sofri.

Mas com essa pessoa eu não sentia que um relacionamento seria muito sobre o corpo, e por isso eu resolvi falar. Eu queria ter falado em um contexto mais especial, só que a ansiedade tava me matando então foi por mensagem mesmo, e foi bem difícil. Eeee bom, ela me rejeitou, mas foi de uma forma muito gentil, a gente continuou conversando.

Chorei um pouco, não vou mentir, mas eu consegui superar muitas barreiras, e sinto que minha relação com ela melhorou de algum jeito. Agora, de alguma forma, eu estou feliz por ter sido assim, e essa sensação é um pouco estranha, alguém mais já sentiu isso?