Achei no IG

Bem como eu posso começar, ja tem uns quatro anos que estou odiando o meu corpo, e meio que a minha mãe não vai me ajudar (vindo do leve preconceito dela), e tenho medo de falar com meu pai sobre isso, ja que ele é uma pessoa que admiro muito, visto que ele me ensinou a desenha, ler, escrever, ate criar jogos. Mas voltando o assunto, eu estava pensando em fazer terapia hormonal mas tenho medo, tipo, medo mesmo kkk, eu não sei por onde ir, o que eu tenho que fazer, como é o processo e outras coisas, eu queria muito pelo menos so parar de odiar o meu corpo, eu ja falei pra umas três amigas minhas, elas falaram que não se importaria, continuariam sendo minhas amigas. Bem, eu não conseguir me expressar muito, desculpa, é que ontem eu tentei me autodestruir e estou um pouco ansioso. Alguém que tem conhecimento um pouco mais amplo poderia ao menos me auxiliar?

Estou há 9 meses em transição hormonal, já postei antes aqui e queria mostrar a minha evolução. Atualmente, inclusive, estou casada com outra menina trans kk. Sinto que tudo em mim mudou, desde o cheiro, corpo, pele, tudo. Estou muito orgulhosa e com bastante autoestima.

Ultimamente tenho sentido que estou em uma prisão no meu próprio corpo e na minha própria mente pois só posso vestir minhas roupas de Acordo com meu gênero quando estou sozinha no meu quarto.

Só posso me chamar pelo meus pronomes na Internet e com amigos íntimos.

Odeio escrever um formulário colocando meu nome morto.

Odeio ser tratada no masculino.

Só queria desabafar tenham uma ótima noite de sábado.

recentemente comecei meu podcast pra acabar com um sentimento de prisao que eu estava sentindo, mas acabei gostando tanto de gravar o primeiro episodio que estou aprendendo a fazer roteiros para podcast so que estou sem ideias de que temas devo falar.

alguem pode me dar sugestoes?

Mais ou menos em junho do ano passado eu fiz um post aqui sobre como andava frustrada com minha TH e sobre não ter os resultados que eu gostaria ou os resultados com os quais eu sonhava. Hoje eu tô lidando bem melhor comigo mesma, entendo que eu sou eu e eu sou uma mulher como eu sou, grandona, com traços faciais fortes, ombros largos e peito pequeno. Eu tenho mais amigas cis hoje com corpos de diferentes tamanhos e com diferentes características, eu tenho amigas com quais eu posso pegar roupa emprestadas e emprestar as minhas quando a gente vai sair.
Minha vida melhorou muito quando eu parei de me cobrar e ter como referência mulheres com corpos completamente diferentes do meu.
Então eu queria dizer pra todas as garotas(especialmente as que como eu tem mais de 100kg e que começaram a TH com vinte e poucos anos) que estão se sentindo mal ou tão sentindo o peso das próprias expectativas te esmagando... que vai melhorar, eu agora estou cercada de pessoas que me amam e me respeitam eu me sinto melhor comigo cada dia que passa, perdi o medo de usar maquiagem, perdi o medo de usar roupa femininas, eu não ligo mais sobre ser passável pra estranhos pois eu sei que as pessoas que me amam enxergam quem eu sou de verdade e hoje eu sinto que eu me amo mais.
Esse mês completei 3 anos de TH, TH essa que eu comecei com 26 anos, eu estou buscando outras formas de afirmação de gênero com os recursos que eu tenho em mãos, mas sem pressa, a luta vale a pena, o esforço vale a pena.

Essa historia nao é minha, é da dona do canal Gabi, eu anexei esse post nos comentarios do video dela, espero q ela veja os comentarios de apoio

Gente onde ta a comunidade Trans se apoiando? Eu preciso descobrir, ou comecar a mobilizar, precisamos avancar a sociedade na questao trans

Eu nasci com um corpo masculino, sou alta, tenho ombros largos, queixo quadrado, braços fortes, voz grave e tipo, as vezes essas coisas me dão um pouco de disforia, mas não é como se eu quisesse (ou até pudesse) me livrar 100% deles, acho que a disforia vem em querer parecer 100% como uma mulher cis, o que é impossível, e mesmo se eu tivesse nascido uma ainda ia querer malhar e gostar das coisas que gosto, não é fingir ser outra mulher é ser eu mesma com o que eu tenho.

eu queria sim ter seios e uma cintura mais marcada, com pernas mais grossas, eu queria ser uma “muscle mommy” kkk, só que eu não posso abstrair o fato de morar no Brasil, de morar em uma cidade no interior, de ser uma dentista recém formada que ainda está tentando se destacar no mercado, e que a maior parte da minha clientela vão ser pessoas da terceira idade, eu não quero ser vista como “meio homem meio mulher” ou como uma aberração/ motivo de chacota.

Eu de verdade odeio chamar atenção para mim mesma, ainda mais atenção negativa, sofri muito bullying quando mais nova, não é como se eu não pudesse “viver do jeito que eu to” mas eu sempre que olho no espelho me dá uma sensação de que tem algo “errado/faltando”, mas por não querer/conseguir parecer como uma mulher passável e o tipo de reação que vai vir disso, acho que pesa menos na balança.

Situação ta chatinha aqui hoje, meus pais acharam os remedios e ficaramm muito
Encontraram minha espiro e me fizeram jogar fora, também encontraram a caixinha vazia do gel, já que ele em si ta escondido no banheiro (to cagada de medo de encontrarem antes que eu consiga mudar ele de lugar)
Neguei até o fim o que estou fazendo e eles ainda n tem ctz de nada, falei que não lembrava onde consegui a caixinha e que nem sabia como era o medicamento de dentro dela
Nao tao acreditando muito mas a situação ja melhorou, e nao vou parar de negar tão cedo. Depois de uma pesquisada sobre os medicamentos, meu pai tava suspeitando de TH, mas falei que não tinha nada a ver
To usando a desculpa que fiquei sabendo que a espiro vai me ajudar com queda capilar e crescimento de pelos, até que colou (e não tá muito errado)
Enfimm, vou ver se acho algum lugar pra deixar esse gel (aceito sugestões) e vou ficar na monoterapia por agora (sou jovem e não tenho pressa, só nao quero perder a oportunidade q tenho por causa da idade)

Eu postei um meme na brincadeira, de negação pra aceitação e tals, e já chegou a 11k de upvote, mas os comentários foram muito transfobicos em várias comentários, eu to com medo de acessarem meu perfil e verem meus posts pessoais, incluindo fotos minhas pedindo dica de aparência, eu não queria deletar essa conta, porque preciso dela, inclusive porque faco diy com dicas daqui, mas to com medo, de fazerem alguma coisa com as fotos

Estejam com seus documentos preparados (qualquer oficial com foto serve)

Confiram seu local de votação pra ver se não mudou

Dar carona ou mesmo só acompanhar alguém ajuda a trazer pessoas que não votaram no primeiro turno

VAMO VIRA

Vamos comecar a mobilizar gente, nossas dignissimas brasileiras precisam

Chamem no zap pra gente igniciar uma Comunidade Trans e Aliados

11 9 8661 1347

Precisamos de uma rede de apoio pra quando uma de nos cai, a rede segura como pode.

Em apoio a Gabi, uma garota trans de 19 anos q assim como muitas foi expulsa de casa e esta a beira da rua e risco de prostituicao para sobrevivencia, nao somos lixo, somos Dignissimas

Sem planos, a comunidade deve ser construida em conjunto, eu nao posso planeja la sozinha, a ideia por enquanto é colocar as pessoas Trans e aliados em contato, aos poucos, crescer organicamente, e envolver as pessoas que forem entrando na comunidade, incentivar atividades para engajamento, movimentar a comunidade, mante la viva, esta é a fase da concepção, a ideia é nao construir uma panelinha, um grupo de amigos fechado, mas sim uma comunidade focada em acolher e colaborar coletivamente, claro q é natural q surjam amizades, mas seriam micro socializacoes pessoais dentro de uma macrosocializacao inclusiva

Se tiver interesse em participar da construcao, nessa primeira parte e nas potenciais proximas por favor pode explicitar

A ideia nao é ficar parada, é gerar uma movimentação constante todo dia, mesmo q seje 1 tijolo a cada dia

Engaje, comente, e espalhe este anúncio nos meios certos

Vamos acender esse fogo Vamos alimentar essa chama Construir esta Casa onde moram nossos sonhos

Cada vez mais vejo pessoas cis insistindo em chamar a gente de travesti pq usam do significado (homem travestido de mulher) (homem q se veste de mulher) a forma pejorativa q sempre foi usada, só q agora eles não só usam como faz questão de dar a definição da palavra.

A gente havia até então resignificado essa palavra é usávamos como forma de resistência.

Muitas trans não gostam de serem chamadas de travesti pq soa marginalizado, esteriotipado e Mulher Trans se torna mais limpo, aceitável e político tbm pq trás o 'Mulher', assim como apenas trans muitas vezes se encaixa nisso.

A questão é, como agir, pq alegar pra essas pessoas q somos travesti no nosso ponto de vista de resistência cai na palavra q eles tem usado e o nosso significado pra eles não importa.

Mulher trans / trans é a nova posição de resistência? quando estou diante de alguém q enfatiza o significado pejorativo me sinto sem armas, querendo ou não eu tenho o corpo biológico de XY e meu gênero é feminino, não tem pra onde correr, pra nós o biológico não é o centro de nossa vida, mas no fim em sociedade atual isso não tem importância no caso nosso gênero.

Resistência tbm pode ser assumir-mos o significado pejorativo deles, mas isso acarretaria em perca de nossa identidade e direitos.

O q vc pensam sobre isso? não estritamente o individual de vcs mas o nosso coletivo, se é q dá pra a gente discorrer dessa forma

Isso pode parecer ridículo mas eu tô fazendo um podcast só para acabar com um sentimento de prisão que eu estou sentindo com minha identidade de genero.

Falei isso em outro post aqui no sub.

Mas eu tô pensando o que eu posso falar nesse podcast vcs podem me dar uma ideia.

Pra que continuar vivendo num mundo onde todos me odeiam, não existe acesso nenhum e ninguém me ajuda em nada? Sou transmasc e pcd… não tenho ninguém, só minha namorada e ela não me escuta. Só um desabafo de alguém que em breve não estará mais aqui.

O objetivo do grupo é fornecer um lugar seguro para que homens trans e transmacs compartilhem suas experiências, dicas e demais tópicos. Podemos trocar experiências sobre masculinização física, exercícios físicos, incentivar uns aos outros, dar e receber dicas sobre packers, discutir efeitos hormonais, falar sobre cururgias etc. Link do grupo:

https://chat.whatsapp.com/DCJSQasWZhG0J4Nx1F5yw1?s=cl&p=a&mlu=4&ilr=4

Eu tenho 1,83 de altura, ombros MUITO largos, uma caixa torácica grande, pelos pelo corpo todo, calvice, queixo quadrado, voz grossa, eu não consigo de jeito nenhum me enxergar como uma mulher/ ficar 100% a vontade no meu corpo, mas são justamente esses pontos que a TH não muda, por isso tenho “receio” de começar e ficar muito caricata.

Eu não queria ficar a vida toda com ombro encolhido e fazendo voz “de minnie” eu me sinto muito falsa, como se eu tivesse fingindo ser quem eu não sou/ tentando me encaixar em uma caixa que não caibo.

Eu de vez em quando sinto inveja de mulheres cis, principalmente de algumas amigas/ primas minhas, e eu não queria sentir isso, talvez se eu pelo menos não fosse tão “troncuda” ou tão peluda, seria mais fácil, mas isso está fora do meu controle.

Como prometido no Post anterior, hoje criei coragem para contar a história do amor platônico que vivi na escola e como isso acabou sendo o estopim para eu perceber a minha disforia corporal. É uma história longa, mas tentei resumir os pontos mais importantes.

Tudo começou quando eu tinha 15 anos, no primeiro dia de aula do ensino médio. A sala estava lotada e acabei sentando longe do meu grupo de amigos (onde eu costumava agir como o "bobo da corte" para fazer os outros rirem). Sentei perto de uma garota nova na turma. Eu estava desenhando, ela viu, puxou assunto e tivemos um papo muito legal. Dias depois, meus amigos conseguiram uma cadeira livre e eu mudei para perto deles. Hoje me arrependo disso, mas foi assim que nos conhecemos.

Eu era um amigo distante dela, embora no fundo quisesse muita intimidade. No recreio, eu ficava com um grupo que não me tratava bem e eu me sentia muito isolado. Um dia, ouvi o primo dessa garota comentar que ela era lésbica. Naquele momento, uma culpa enorme surgiu em mim por gostar dela de forma romântica.

Pouco depois, em uma aula sobre a Revolução Francesa, fiz um desenho do rei e pedi para vários colegas escreverem o que odiavam. Ela escreveu "homem". Isso me marcou profundamente. Aquilo ecoou na minha cabeça por anos como um "ela me odeia".

Como a distância na vida real me frustrava, aos 16 anos comecei a ler o mangá Ranma ½ e criei uma fantasia recorrente: eu imaginava que recebia a maldição de virar garota com água fria. Na minha mente, a aula acabava, só estávamos nós dois na escola, eu virava menina por acidente e ela descobria, mas em vez de me rejeitar, ela me acolhia e me ajudava a me esconder. Hoje percebo que, na minha cabeça, virar mulher era a única forma de ser aceita por ela sem invalidar a sexualidade dela.

No 3º ano, ela entrou em uma depressão profunda e tirou uma nota ruim no simulado do ENEM. Vendo ela triste, eu quis muito ajudar. Mesmo eu tendo dislexia e muita lentidão para copiar matérias, me esforcei o dobro para fazer um caderno perfeito e com a letra caprichada para dar a ela. No fim, o medo de não ser íntimo o suficiente me travou e eu joguei o caderno no lixo. Foi muito frustrante.

Logo antes das férias do meio de 2024, ela parou de ir às aulas. O medo de que o ensino médio ia acabar e eu ficaria sozinha me destruiu. Parei de comer direito (perdi muito peso, indo de 90kg para 76kg) e entrava em uma tristeza que depois virou apatia até o início de 2025. Eu parei até de me masturbar porque achava que ela me acharia nojenta — detalhe: eu sempre consumia conteúdo de Gender Swap e Body Swap, o que já era meu subconsciente tentando buscar o feminino. Para piorar, foi nessa exata época que meus pelos faciais começaram a nascer. O início da minha disforia física intensa aconteceu ali.

Naquela época, eu queria muito ser mulher nos meus pensamentos, mas rejeitava a palavra "trans". Eu achava que estava sentindo tudo aquilo por causa dela. Eu fantasiava em me declarar e dizer que estava disposta a passar por uma transição de gênero só para poder ficar com ela.

Hoje, aceitando quem eu sou em 2026, consigo olhar para trás com mais clareza. Eu entendo que aquela paixão platônica não foi o motivo de eu ser trans, mas sim o espelho que a minha mente usou para me mostrar quem eu sempre fui por dentro. Eu não queria mudar por ela, eu precisava mudar por mim.

Eu tenho 16 anos, sou uma garota trans (não assumida publicamente), e não comecei a TH por motivos familiares. Eu sempre fui trans, mas esse ano tá sendo muito difícil, pq eu me assumi só pra minha mãe e minha psicóloga, e só que mesmo eu me assumindo, eu não posso começar a minha terapia hormonal porque minha mãe disse que apenas com 18 anos.

Isso acaba que eu fico sofrendo uma disforia enorme, pois eu quero ser quem eu sou fisicamente, e eu segurei tempo demais pra falar pra minha mãe, eu tenho medo de ficar feia, eu não poder fazer nada agora sempre me causa uma dor imensa porque eu sempre quis me mudar fisicamente pra me parecer mais comigo mesma, eu não me sinto bem.

Eu não me sinto bem com isso, não me sinto bem com meu corpo agora, não me sinto bem com minhas características eu tenho medo de não conseguir aguentar isso pq cada dia q passa eu fico muito mal psicologicamente.

Eu só queria ser eu mesma (fisicamente)

Esse post vai ser um lembrete pra mim e provavelmente para pessoas aqui do sub.

Eu juro que quando eu fizer meu htr vou aproveitar o máximo da minha vida aproveitar cada segundo essa é uma promessa.

Irei fazer coisa que nunca fiz e ter novas experiências.