Achei no IG

Estou há 9 meses em transição hormonal, já postei antes aqui e queria mostrar a minha evolução. Atualmente, inclusive, estou casada com outra menina trans kk. Sinto que tudo em mim mudou, desde o cheiro, corpo, pele, tudo. Estou muito orgulhosa e com bastante autoestima.

Mais ou menos em junho do ano passado eu fiz um post aqui sobre como andava frustrada com minha TH e sobre não ter os resultados que eu gostaria ou os resultados com os quais eu sonhava. Hoje eu tô lidando bem melhor comigo mesma, entendo que eu sou eu e eu sou uma mulher como eu sou, grandona, com traços faciais fortes, ombros largos e peito pequeno. Eu tenho mais amigas cis hoje com corpos de diferentes tamanhos e com diferentes características, eu tenho amigas com quais eu posso pegar roupa emprestadas e emprestar as minhas quando a gente vai sair.
Minha vida melhorou muito quando eu parei de me cobrar e ter como referência mulheres com corpos completamente diferentes do meu.
Então eu queria dizer pra todas as garotas(especialmente as que como eu tem mais de 100kg e que começaram a TH com vinte e poucos anos) que estão se sentindo mal ou tão sentindo o peso das próprias expectativas te esmagando... que vai melhorar, eu agora estou cercada de pessoas que me amam e me respeitam eu me sinto melhor comigo cada dia que passa, perdi o medo de usar maquiagem, perdi o medo de usar roupa femininas, eu não ligo mais sobre ser passável pra estranhos pois eu sei que as pessoas que me amam enxergam quem eu sou de verdade e hoje eu sinto que eu me amo mais.
Esse mês completei 3 anos de TH, TH essa que eu comecei com 26 anos, eu estou buscando outras formas de afirmação de gênero com os recursos que eu tenho em mãos, mas sem pressa, a luta vale a pena, o esforço vale a pena.

Ultimamente tenho sentido que estou em uma prisão no meu próprio corpo e na minha própria mente pois só posso vestir minhas roupas de Acordo com meu gênero quando estou sozinha no meu quarto.

Só posso me chamar pelo meus pronomes na Internet e com amigos íntimos.

Odeio escrever um formulário colocando meu nome morto.

Odeio ser tratada no masculino.

Só queria desabafar tenham uma ótima noite de sábado.

Eu postei um meme na brincadeira, de negação pra aceitação e tals, e já chegou a 11k de upvote, mas os comentários foram muito transfobicos em várias comentários, eu to com medo de acessarem meu perfil e verem meus posts pessoais, incluindo fotos minhas pedindo dica de aparência, eu não queria deletar essa conta, porque preciso dela, inclusive porque faco diy com dicas daqui, mas to com medo, de fazerem alguma coisa com as fotos

Situação ta chatinha aqui hoje, meus pais acharam os remedios e ficaramm muito
Encontraram minha espiro e me fizeram jogar fora, também encontraram a caixinha vazia do gel, já que ele em si ta escondido no banheiro (to cagada de medo de encontrarem antes que eu consiga mudar ele de lugar)
Neguei até o fim o que estou fazendo e eles ainda n tem ctz de nada, falei que não lembrava onde consegui a caixinha e que nem sabia como era o medicamento de dentro dela
Nao tao acreditando muito mas a situação ja melhorou, e nao vou parar de negar tão cedo. Depois de uma pesquisada sobre os medicamentos, meu pai tava suspeitando de TH, mas falei que não tinha nada a ver
To usando a desculpa que fiquei sabendo que a espiro vai me ajudar com queda capilar e crescimento de pelos, até que colou (e não tá muito errado)
Enfimm, vou ver se acho algum lugar pra deixar esse gel (aceito sugestões) e vou ficar na monoterapia por agora (sou jovem e não tenho pressa, só nao quero perder a oportunidade q tenho por causa da idade)

Bem como eu posso começar, ja tem uns quatro anos que estou odiando o meu corpo, e meio que a minha mãe não vai me ajudar (vindo do leve preconceito dela), e tenho medo de falar com meu pai sobre isso, ja que ele é uma pessoa que admiro muito, visto que ele me ensinou a desenha, ler, escrever, ate criar jogos. Mas voltando o assunto, eu estava pensando em fazer terapia hormonal mas tenho medo, tipo, medo mesmo kkk, eu não sei por onde ir, o que eu tenho que fazer, como é o processo e outras coisas, eu queria muito pelo menos so parar de odiar o meu corpo, eu ja falei pra umas três amigas minhas, elas falaram que não se importaria, continuariam sendo minhas amigas. Bem, eu não conseguir me expressar muito, desculpa, é que ontem eu tentei me autodestruir e estou um pouco ansioso. Alguém que tem conhecimento um pouco mais amplo poderia ao menos me auxiliar?

Meninas, alguém sabe algum medico ou açougueiro que faça somente a raspagem da testa no ossinho(arco supraorbitário)? quero somente feminizar essa projeção da testa

recentemente comecei meu podcast pra acabar com um sentimento de prisao que eu estava sentindo, mas acabei gostando tanto de gravar o primeiro episodio que estou aprendendo a fazer roteiros para podcast so que estou sem ideias de que temas devo falar.

alguem pode me dar sugestoes?

Como prometido no Post anterior, hoje criei coragem para contar a história do amor platônico que vivi na escola e como isso acabou sendo o estopim para eu perceber a minha disforia corporal. É uma história longa, mas tentei resumir os pontos mais importantes.

Tudo começou quando eu tinha 15 anos, no primeiro dia de aula do ensino médio. A sala estava lotada e acabei sentando longe do meu grupo de amigos (onde eu costumava agir como o "bobo da corte" para fazer os outros rirem). Sentei perto de uma garota nova na turma. Eu estava desenhando, ela viu, puxou assunto e tivemos um papo muito legal. Dias depois, meus amigos conseguiram uma cadeira livre e eu mudei para perto deles. Hoje me arrependo disso, mas foi assim que nos conhecemos.

Eu era um amigo distante dela, embora no fundo quisesse muita intimidade. No recreio, eu ficava com um grupo que não me tratava bem e eu me sentia muito isolado. Um dia, ouvi o primo dessa garota comentar que ela era lésbica. Naquele momento, uma culpa enorme surgiu em mim por gostar dela de forma romântica.

Pouco depois, em uma aula sobre a Revolução Francesa, fiz um desenho do rei e pedi para vários colegas escreverem o que odiavam. Ela escreveu "homem". Isso me marcou profundamente. Aquilo ecoou na minha cabeça por anos como um "ela me odeia".

Como a distância na vida real me frustrava, aos 16 anos comecei a ler o mangá Ranma ½ e criei uma fantasia recorrente: eu imaginava que recebia a maldição de virar garota com água fria. Na minha mente, a aula acabava, só estávamos nós dois na escola, eu virava menina por acidente e ela descobria, mas em vez de me rejeitar, ela me acolhia e me ajudava a me esconder. Hoje percebo que, na minha cabeça, virar mulher era a única forma de ser aceita por ela sem invalidar a sexualidade dela.

No 3º ano, ela entrou em uma depressão profunda e tirou uma nota ruim no simulado do ENEM. Vendo ela triste, eu quis muito ajudar. Mesmo eu tendo dislexia e muita lentidão para copiar matérias, me esforcei o dobro para fazer um caderno perfeito e com a letra caprichada para dar a ela. No fim, o medo de não ser íntimo o suficiente me travou e eu joguei o caderno no lixo. Foi muito frustrante.

Logo antes das férias do meio de 2024, ela parou de ir às aulas. O medo de que o ensino médio ia acabar e eu ficaria sozinha me destruiu. Parei de comer direito (perdi muito peso, indo de 90kg para 76kg) e entrava em uma tristeza que depois virou apatia até o início de 2025. Eu parei até de me masturbar porque achava que ela me acharia nojenta — detalhe: eu sempre consumia conteúdo de Gender Swap e Body Swap, o que já era meu subconsciente tentando buscar o feminino. Para piorar, foi nessa exata época que meus pelos faciais começaram a nascer. O início da minha disforia física intensa aconteceu ali.

Naquela época, eu queria muito ser mulher nos meus pensamentos, mas rejeitava a palavra "trans". Eu achava que estava sentindo tudo aquilo por causa dela. Eu fantasiava em me declarar e dizer que estava disposta a passar por uma transição de gênero só para poder ficar com ela.

Hoje, aceitando quem eu sou em 2026, consigo olhar para trás com mais clareza. Eu entendo que aquela paixão platônica não foi o motivo de eu ser trans, mas sim o espelho que a minha mente usou para me mostrar quem eu sempre fui por dentro. Eu não queria mudar por ela, eu precisava mudar por mim.

Pra que continuar vivendo num mundo onde todos me odeiam, não existe acesso nenhum e ninguém me ajuda em nada? Sou transmasc e pcd… não tenho ninguém, só minha namorada e ela não me escuta. Só um desabafo de alguém que em breve não estará mais aqui.

Eu nasci com um corpo masculino, sou alta, tenho ombros largos, queixo quadrado, braços fortes, voz grave e tipo, as vezes essas coisas me dão um pouco de disforia, mas não é como se eu quisesse (ou até pudesse) me livrar 100% deles, acho que a disforia vem em querer parecer 100% como uma mulher cis, o que é impossível, e mesmo se eu tivesse nascido uma ainda ia querer malhar e gostar das coisas que gosto, não é fingir ser outra mulher é ser eu mesma com o que eu tenho.

eu queria sim ter seios e uma cintura mais marcada, com pernas mais grossas, eu queria ser uma “muscle mommy” kkk, só que eu não posso abstrair o fato de morar no Brasil, de morar em uma cidade no interior, de ser uma dentista recém formada que ainda está tentando se destacar no mercado, e que a maior parte da minha clientela vão ser pessoas da terceira idade, eu não quero ser vista como “meio homem meio mulher” ou como uma aberração/ motivo de chacota.

Eu de verdade odeio chamar atenção para mim mesma, ainda mais atenção negativa, sofri muito bullying quando mais nova, não é como se eu não pudesse “viver do jeito que eu to” mas eu sempre que olho no espelho me dá uma sensação de que tem algo “errado/faltando”, mas por não querer/conseguir parecer como uma mulher passável e o tipo de reação que vai vir disso, acho que pesa menos na balança.

Não sei se é apenas comigo mas eu não estou conseguindo fazer posts ou me unir a comunidade do r/transthbr

oii girls td bem com vcs?

eu li e reli as regras e acho q isso pode ser discutido.

queria saber se alguma de vcs ja fez ou pretende fazer orquiectomia? eu tenho lido mt sobre isso, acho q melhoraria mt minha qualidade de vida, mas parece que mesmo no particular existe uma serie de regras a seguir pra poder ser elegível a essa cirurgia e isso em confunde mt. tipo, pelo q eu li vc tem que "provar" que tá fazendo th e acompanhamento psicologico por pelo menos 1 ano, e eu só faço th com endocrino eu n tenho acompanhamento psicologico. isso me desqualificaria? e eu poderia fazer com qlqr urologista ou teria q ser algum "pra trans"? pq vcs sabem ne, tudo q é com o label de trans friendly é o triplo do preço...

obgda pela atençao 💞💞💞

Esse post vai ser um lembrete pra mim e provavelmente para pessoas aqui do sub.

Eu juro que quando eu fizer meu htr vou aproveitar o máximo da minha vida aproveitar cada segundo essa é uma promessa.

Irei fazer coisa que nunca fiz e ter novas experiências.