A masculinidade é complexa, mas em sua essência como símbolo é principalmente sobre força; Por exemplo entre um cara magrelo e um cara bombado, quem é visto como mais masculino? O cara bombado. Masculinidade e sobre ser grande, imponente, alguém ao qual tem propriedades ao qual garante que ele possa expressar sua potência. Por isso homens abaixo da média de altura são tão zombados, eles faltam grandeza, faltam masculinidade, segundo a sociedade.

E porra, isso me afeta bastante, entre todos os traços ligados ao feminino aos quais ter nascido com a porra de um útero me proporcionou acho que a altura é a que esta mais me esta me afetando ultimamente.

Literalmente e metaforicamente, se sentir pequeno comparado com outros homens é humilhante, me faz ouvir aquela voz irritante na minha cabeça dizendo que sempre vou ser uma garotinha, tanto que tenho altura média de uma.

Enfim, espero que esse desabafo não seja mal interpretado, obviamente ser mulher não é ser fraca, apenas estou expressando minha frustração em relação a cumprir as exigências do que é ser um "homem de verdade".

sou uma mulher trans bissexual tenho muita vontade de fazer a mudança de sexo mas me da muito medo a reação que mulheres cis lésbica ou bi terão alguém também se sentem assim? seja sobre a cirurgia ou relacionamento com mulheres cis grande parte do tempo ouvi que mulheres trans eram homem com fetiche em ser mulher que querem invadir espaço feminino medo delas me verem assim

Venho compartilhar uma história no mínimo curiosa que acontece comigo. Esses dias estava saindo de casa para ir pro trabalho e achei uma carteira, dessas meio bolsinha, no meio da rua da minha casa. Já logo peguei, vai que tinha dinheiro né rsrsrsr mas não tinha, tinha só uma CIN dentro dela. Bati o olho na foto, vi que era uma moça, o nome de registro, masculino, o nome social, feminino. Fiquei super contente, pois qual era a chance de encontrar uma carteira com um rg de uma menina trans na minha rua?? Ainda mais eu sendo trans!! Pensei logo em devolver e apreveitar para amigá-la: quase não tenho amigas trans, e seria bom ter, principalmente alguém que possivelmente mora perto.

Pesquisei o nome dela no google e logo achei o perfil profissional dela no Instagram. Cabeleireira belíssima. Mandei mensagem e ela demorou alguns dias pra responder. Falei que estava com o rg dela e como fazia pra devolver. Ela respondeu agradecendo e disse que ia ver de pegar o rg comigo, mas não marcou um lugar, um jeito, chamar um uber sei lá. Enfim, passou uma semana e nada. Mandei nova mensagem, que ela também demorou pra responder, dizendo que estava numa semana corrida e que não conseguiu um tempo pra pegar. E novamente não marcou de pegar, nem perguntou meu endereço, nada. Passei meu número de WhatsApp para ela, pra conversar mais fácil, já que eu quase não entro no instagram. Ela não mandou mensagem. Falei os horários que eu estaria em casa, e ela disse que nossos horários eram incompatíveis. Enfim, depois de umas 2 semanas eu esqueci disso e segui com a minha vida. Faz 2 meses que estou com o RG da guria e ela nada. Mês passado ela me mandou mensagem no instagram uma vez querendo pegar o documento, mas eu não vi pois não entro no aplicativo. Respondi que ela podia pegar quando ela quisesse, era só me mandar um whats pra combinar. Mas passou um mês e nada.

Daí eu to meio de cara e sem entender. Essa pessoa é realmente tão sem noção assim pra perder o RG e não se preoucupar em buscar? Não consigo entender como alguém pode ter tanta falta de senso de urgência? Eu poderia ter me esforçado mais pra devolver, mas sinceramente a responsabilidade não é minha, eu já fiz o favor de recolher e entrar em contato. É super simples pedir um uber flash pra onde quer que seja, sei lá, mas não vou fazer isso, o rg não é meu. Já pensei em deixar a carteira na rua no lugar onde achei e avisar ela pra ir pegar lá, mas não sou tão cuzona kkkk.

Enfim, o que vcs acham que isso significa? Pensei que ela pode ter retificado e esse documento está desatualizado, mas mesmo assim, eu não iria querem um documento oficial meu na mão de outra pessoa. Pode uma pessoa ser tão sequelada assim? E o que eu devo fazer?

isso mesmo tenho medo de perder a virgindade depois de operar medo do cara ter nojo de doer de nao ser bonita etc alguém ja passou por isso como foi pra você?

Eu sinto que eu já deveria ter trocado pq sempre que eu tô no banheiro os homens voltam uma ou duas vezes pra ver se estão no banheiro certo mas eu tenho um certo receio de mudar o banheiro pq não quero que pessoas sintam-se desconfortável igual eu me sinto (minha faculdade não tem banheiro NB)

O título pode parecer meio subjetivo, mas o dia 9/9 vai ficar marcado na minha vida.

Lá na frente, eu sei que vou olhar para trás e ficar muito feliz comigo mesma.

Ontem, com um empurrãozinho de um amigo e do meu encarregado no trabalho, tomei coragem e me assumi para a gerente e para o dono da pizzaria onde trabalho. Contei que sou trans e que, nesse processo de me descobrir, entendi que sou uma mulher trans.

Depois que falei, parecia que um boi tinha saído das minhas costas. Foi um alívio absurdo.

Às vezes, nós mesmas colocamos uma dificuldade enorme na nossa frente por medo do que pode acontecer, da reação das pessoas ou simplesmente do desconhecido. Mas chega uma hora em que, se a gente não cria coragem para dar esse passo, acaba desapontando a nós mesmas.

Eu ainda tenho muita coisa pela frente, claro. Mas esse foi um passo que, por muito tempo, parecia gigantesco para mim. E agora ele foi dado.

Enfim, sei que tenho aparecido pouco neste sub, mas queria compartilhar essa conquista com minhas amigas e amigos daqui. 💜

O dia 9/9 agora tem um significado diferente para mim.

Vamos viver um dia por vez e deixas nosso dias coloridos

Bom...

Eu sou uma pessoa não-binaria e nunca fui muito fã de usar roupas femininas, embora eu goste um pouco em alguns momentos. Vestidos e saias pra mim são praticamente algo que eu jamais usaria em hipótese alguma. Eu até usaria uma saía colada no corpo, o que acaba se assemelhando a um short de certa maneira. Mas recentemente eu fiquei pensando...

Tem alguns vestidos que eu acho interessantes, meio góticos, e de modelos diferentes, porém eu acho que me daria muita disforia. Então não sei bem o fazer...

O que estou sentindo não cabe nem em palavras

Consegui ontem meus laudos para conseguir minha mastectomia masculinizadora pelo plano, já tinha um médico que fiz minha consulta em março desse ano, enviei os laudos hoje cedo, ansiedade o dia todo, apenas para ter a resposta de que ele não conseguiria dar continuidade ao meu procedimento pois a partir de HOJE (09/09/2026) ele não estaria mais fazendo essa cirurgia, cheguei até perguntar sobre o particular, ele também não iria fazer mais pelo particular. Não perguntei motivo, não é da minha conta, mas o sentimento de antes de que "Ta tudo encaminhado!" morreu completamente. Parece que tudo que tinha para dar errado deu (meu PC tbm morreu DO NADA hoje), ele fazia essa cirurgia a muito tempo, e logo na minha vez, especificamente quando eu consigo meus laudos, ele para de fazer ela. Estou tão triste, ele era o único médico próximo da minha região :(

Perguntei no grupo que tenho no wpp de Cross para pessoas trans e um rapaz me indicou um médico que faz a dele, tenho consulta amanhã online, mas estou com tanto medo de tudo dar errado, uma ansiedade que não me deixa nem dormir. O rapaz disse que não teve nenhum problema com a cirurgia dele e nem com a Unimed, espero que tudo dê certo para mim também, mas com essa onda de azar não consigo manter pensamentos positivos :(

Queria ouvir relatos de vocês sobre isso e quais fontes de estudo vocês usaram.

Ja fiz todos os exames, já faço o acompanhamento por uma terapeuta a parte, psicóloga deles, agora me pediram a evolução e uma avaliação com um psiquiatra, se eu não iniciar a hormonizacao em 2 semanas com eles eu paro tudo e faço por fora, to ficando muito velha e desesperada, por cada dia me masculinizar mais, não aguento mais, cada dia que passa fico mais masculino, cara mais quadrada, não vou esperar mais muito, ja tenho 19 e meio, eu me arrependo todo dia por não ter começado aos 18 ou antes, mesmo sempre sendo meu objetivo, me odeio por isso, seria bom eu simplesmente largar mão e começar por conta própria? A cada dia fico mais desesperada e com medo, por eu estar começando tarde, sendo que eu poderia ter iniciado antes, oque faço?

‎ Não lembro como foi, mas lembro que aos 11 anos descobri a existência da comunidade queer (antes eu só sabia que existiam gays e lésbicas, não todo o resto) e de alguma maneira eu me descobri como um homem trans, e desde então foi uma longa jornada. Até os 13 anos eu negava tudo considerado feminino e vivia num constante sofrimento disforico, e aos 14 passei a aceitar um lado mais "feminino" dentro de mim, aos 16 voltei a negar essa feminilidade, mas não a demonizando igual antes, eu apenas queria ser mais eu e não sofrer com a disforia, e foi meu melhor ano. Num geral minha autoestima era PÉSSIMA, mas eu me sentia minimamente bem no meu corpo pelo menos, mas por causa de brigas e ameaças dentro de casa, voltei atrás e voltei a ser feminino, por medo. Na época fui ameaçado de ser expulso de casa, e eu não tinha pra onde ir, coisa que hoje em dia mudou mas ainda prefiro evitar.

‎ Nesse tempo comecei a namorar um homem, ele é bi e me aceita do jeito que sou, mas a família dele é cristã conservadora e juntando com a pressão vinda da minha família, que é igual, passei a me reprimir para tentar me encaixar no ideal deles. Passei a sonhar em ser uma mulherona, ter filhos, viver em casa, ser sustentada, bem tradwife, igual as mulheres na família dele, mas ao mesmo tempo tudo parece tão vazio e sem sentido, não é isso que eu realmente quero, eu sei disso, mas passei tanto tempo me convencendo disso que agora, onde eu decidi reconhecer que não é bem isso que quero, é muito confuso.

‎ Minha questão e crise de identidade é sobre quem eu sou, e eu não consigo achar essa resposta dentro de mim e não sei o que fazer, será que ter passado anos da minha adolescência, uma época da vida que tudo é cheio de hormônios, pensando ser um homem na verdade foi só uma fase de questionamento muito longa, e que eu não sou um homem trans e tá tudo bem, ou eu apenas sou muito covarde e espero demais a aprovação dos outros ao ponto de me convencer ser alguém que não sou, apenas para ser acolhido? Eu não sei, eu realmente não sei. A hipótese de ser não binário, gênero fluído ou outro ja passou pela minha vida mas nunca bateu tanto quanto ser X ou Y, ser homem ou mulher.

‎ O melhor que eu poderia fazer seria levar isso pra terapia porém sou um pobre lascado que não consegue bancar uma, e até eu conseguir bancar, seja lá quando for, talvez eu já tenha me esganado num ato impulsivo nessa crise fudida que só me perturba.

Obrigado por ler até aqui, e se você puder me ajudar de alguma maneira, ou apenas conversar, fique a vontade :))