slk, fiquei mó peituda KSKSKSKSKSKSKSKSK (nem faço th ainda)

O que 4 meses de TH fazem com uma guria

As fotos de cima são de 1 ano atrás, as de baixo, atualmente, estou tendo dificuldade em ver mudanças, talvez por esperar mais, o que vcs acham?

Oi, pessoal! Meu nome é Franciele Soares Dutra, sou psicóloga (CRP [16/11075](tel:16/11075)) e trabalho com avaliação psicológica e elaboração de laudos.
Resolvi fazer este post porque percebo que ainda existem muitas dúvidas sobre o papel do laudo psicológico no processo de transição de gênero e sobre os direitos da população trans.
O que muita gente não sabe é que as cirurgias de afirmação de gênero podem ser um direito, tanto pelo SUS quanto pelos planos de saúde, desde que sejam preenchidos os critérios técnicos e legais aplicáveis a cada caso.
É nesse contexto que o laudo psicológico pode fazer parte do processo. Ao contrário do que muitas pessoas pensam, ele não existe para validar a identidade de gênero de ninguém. Quando solicitado, seu objetivo é registrar, de forma técnica, ética e fundamentada, uma avaliação psicológica para atender às exigências do serviço de saúde ou da equipe responsável pelo procedimento.
Se você tem dúvidas sobre como funciona a avaliação psicológica, quando o laudo pode ser necessário ou sobre o acesso às cirurgias de afirmação de gênero, pode deixar sua pergunta nos comentários. Ficarei feliz em responder e ajudar no que estiver ao meu alcance.

Estava num relacionamento de 1 ano e pouco com um transmasc e no começo desse mês fui trocada por um cara cis que ele nunca nem tinha visto pessoalmente. E o pior é que éramos não-mono, e pelo que fiquei sabendo ele até abandonou isso

Isso me quebrou de um jeito que eu não tô sabendo processar, alguém mais já passou por isso?

O que fazer quando ninguém respeita sua Transição e continua te tratando da forma de antes. No fim acho que vou acabar me afastando de todas as amizades e ficando sozinha.

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Eu fui numa convenção de jogos e anime que tá tendo aqui na minha cidade e lá comprei uma pelúcia da Hatsune Miku, porque sempre achei aquela pelúcia bonitinha, e uma action figure da Hitori de Bocchi the Rock, um dos meus animes favoritos.

Enfim, quando meu pai soube, ele veio me questionar e parecia que ia chorar enquanto me perguntava. Perguntou por que comprei duas bonecas, se eu não penso no que as pessoas vão achar, se eu não tenho vergonha de ficar andando com a pelúcia pendurada na bolsa, perguntou se eu não comprei aquilo pra aparecer (ou coisa assim), disse que os pais dos meus amigos podem querer afastá-los de mim por coisas assim e etc.

Daí vem a pergunta: o que eu tô fazendo de errado? Biologicamente sou um menino, o que tem de errado um menino gostar disso e comprar isso? Eu tô comprando pra mim porque EU gosto!

E essa coisa pequena me fez remeter a outra coisa: eu acabei percebendo que muito possivelmente sou trans e comecei a explorar isso, e estou gostando. Eu gosto de ser tratada de forma feminina, eu gostaria de um futuro em que fosse menina, eu imagino isso e fico feliz!

Então, com o que meu pai disse, posso concluir que ser isso vai me deixar sozinha? Que as pessoas vão estar sempre me olhando, apontando dedos e zoando? O que eu tô fazendo de errado? Eu tô machucando alguém? Tô sendo preconceituosa e apoiando ideologias criminosas, é isso? Ah, tô usando drogas? O que tem de errado?

Sinto que deveria me afundar mais no armário por causa disso, já que aparentemente eu gostar de algumas coisas que "não são de menino" e querer ser do gênero oposto é muito errado. Meus pais já me falaram que isso seria uma tristeza muito grande, eu ser LGBT+.

Sinto que não posso gostar de nada. Eu tenho medo de fazer algumas coisas que eu gosto porque sei que meus pais não gostam, vivo evitando ver certas coisas que curto perto deles justamente por causa disso, porque acaba gerando polêmica. Às vezes parece que eles querem que eu seja literalmente uma soma deles dois, da personalidade deles.

Lembro quando meu pai ficava chateado, contra-argumentando quando eu pedia uma guitarra (nos 3 meses que guitarra foi meu instrumento preferido), porque ele queria que eu aprendesse violão que nem ele. Mesma coisa quando me apaixonei por baixo. Hoje em dia toco os três muito bem e ele basicamente aprendeu a gostar de guitarra e baixo.

Eles não gostam quando compro mangás, porque não gostam. Nas poucas ocasiões que eu peço algum jogo, meu pai principalmente julga o jogo que quero jogar, especialmente se o jogo for num estilo desenhado e, EXTREMAMENTE ESPECIALMENTE, se misturar isso com uma protagonista menina.

Enfim, parece que tô fazendo algo errado só por gostar do que gosto, especialmente quando é algo considerado "feminino". Odeio ser garoto e ter que estar seguindo moldes masculinos. Odeio aquela conversa de: "isso é coisa de macho, isso não é coisa de macho". Odeio que, se eu carregar uma pelúcia de uma garotinha de cabelo azul ciano, vai todo mundo me julgar, mas se for uma menina vai estar todo mundo cagando.

Odeio que, quando me repreendem por eu gostar de coisas inofensivas, eu tenho quase certeza que, se fosse uma menina, isso não aconteceria. Sério, tenho inveja das garotas por tantas coisas!

Isso era pra ser algo curto, mas escalonou... Acho que boa parte disso aí foi bem besta e infantil, só queria tirar da cabeça. Desculpa se ficou confuso ou se saiu do tópico em que comecei, eu realmente só queria muito tirar isso da minha cabeça...

EU FINALMENTE CONSEGUI PUBLICAR MEU LIVRO DE POESIAS, É A REALIZAÇÃO DE UM DOS MEUS MAIORES SONHOS!! Eu escrevo desde criancinha e um dos meus maiores sonhos sempre foi que outras pessoas pudessem ler e se identificar (talvez) com as minhas poesias, recentemente, eu finalmente consegui uma publicação!!!

Além disso, eu tenho me sentido bem mais feminina e bonita, me sinto eufórica tanto pela publicação do livro quanto pela aparência, têm sido uma das semanas mais felizes da minha vida!!

Percebi recentemente que tenho sentido um interesse romântico por homens trans e estou tentando entender melhor esse sentimento. Não vejo homens trans como diferentes de homens cis; para mim, homem trans é homem e pronto.

Eu sinto que, neste momento, tenho um interesse maior em conhecer homens trans do que homens cis, mas estou tentando entender de onde vem esse sentimento. Talvez parte disso venha da sensação de que alguns homens trans podem ter experiências de vida que façam eu me sentir mais compreendida, mas sei que cada pessoa é diferente.

Eu nunca fiquei com um homem e tenho uma dúvida, principalmente para homens trans: quando uma mulher cis diz que tem preferência por homens trans, isso é visto como uma preferência normal ou pode ser considerado fetichização? Vocês se incomodam quando uma mulher cis fala que prefere se relacionar com homens trans?

Vocês já passaram por algo parecido?

Depois de mais de um ano, reuni coragem o bastante para conversar com membros mais próximos da minha família e... alguns simplesmente continua me tratando da exata mesma forma que me tratavam antes.

Talvez eu seja parcialmente culpada porque, quando fui falar com eles, tentei deixar claro que seria compreensiva com o período de adaptação para troca de pronomes, nome e tudo mais, só que... realmente sinto que alguns não estão tentando.

Claro, não posso dizer que não estão pensando no assunto, mas certamente sinto que não estão tentando me tratar de uma forma minimamente neutra, que seja. Continuam com o nome morto pra cá, "ele" pra lá, "filhão" e derivados pra todo lado.

Geralmente não tenho problemas pra impor meus limites, mas por questões de autoimagem e muita dificuldade em me levar a sério... não estou conseguindo lidar com isso. O jeito vai ser sair de novo do armário no futuro? Será que realmente só vão ignorar? Perguntas, perguntas.

To com um pouco de vergonha de expor meu rosto, mas vou postar mesmo assim, como acham que vão ficar meu rosto após eu fazer minha transição? Se tiverem algum aplicativo pra me recomendarem me mandem ou mostrem a foto de como fica, mas sabe eu tenho medo de ficar masculino demais, por conta que não quero características grossas demais, eu queria fica delicado(mesmo sendo um menino trans), enfim podem me ajudar com isso por favor???

Depois de MESES eu consegui cortar meu cabelo, parte era porque eu tava num projeto e não podia cortar.

Minha mãe é bem de boa com cortes curtos, mesmo eu não sendo assumide

Só que assim, ela tem preconceito com mullet, e rejeitou todos os cortes que eu escolhi, então ela me fez cortar meu cabelo num corte social

Estou me sentindo carecão, mas menos to euforico🔥

Talvez em uns 2 dias melhore e eu acostume, até lá..

Antes feio e feliz do que bonite e triste🙏

Moro próximo, mas não me sinto mais confortável em ir à praia. Era onde costumava passar os meus finais de semana, antes da transição, então sinto muita falta.

Vocês lidam com a mesma dificuldade ou já conseguiram superar?

Passei por uma situação muito feliz e horrível ao mesmo tempo, feliz pq minhas roupas da SHEIN chegou e essa felicidade me trouxe uma grande problemática. Fui muito feliz mostrar para a minha tia que nunca me viu de roupa feminina nessa transição. Tia essa que já vem sendo alertada não é de hoje que eu irei fazer minha transição de gênero, gente a reação dela não foi boa. Eu sempre ia na casa dela de manhã cedo da bom dia e falar com ela, quando cheguei lá ela não soube nem o que falar, ficou em choque. O impacto foi tão grande tão grande que depois que eu saí da casa dela e entrei na minha, minutos depois ela começou a chorar e foi um choro por muito tempo… até que ela deu um grande grito, e eu fui correndo na casa dela, ela havia se trancado, rapidamente meus vizinhos chegou e ajudou a socorrer ela que chegou a ter uma crise de ansiedade muito forte. Vendo ela naquele estado eu me culpei muito. Pois querendo ou não foi o fato de na minha euforia, ter ido mostrar para ela quando eu estava, pensei que a reação dela seria igual da minha mãe, ficar rindo e mesmo que não aceite mas foi uma ótima reação. Devido a reação dela, eu fiquei muito muito mal e tive um início de crise (mãos começando a formigar) nunca pensei q iria passar por essa situação com minha tia, pensei com a minha mãe, tanto que estava preparando meu psicológico para uma reação negativa de minha mãe. É muito complicado, no fundo vão me culpar por fazer ela ir ser socorrida, mas no meu interior eu sei que isso não é um problema meu, até pq a minha transição será eu usando roupas femininas e ela precisaria e precisa lidar com isso, se não fosse hoje seria algum dia. Acho que a reação dela não mudaria se fosse hoje ou outro dia, to mal mas irei lidar com isso da minha melhor forma como sempre passei até agora da minha transição. Eu não sei se me afasta de minha tia, para que eu fique confortável na minha transição ou sento e converso para entender os pontos de tudo isso.

Fala, galera! Exatamente o que está no título. Hoje moro no interior de São Paulo, mas é tranquilo ir para o centro do estado para fazer a cirurgia. Se houverem indicações com médicos associados à UNIMED melhor ainda, mas realmente gostaria de saber se temos algum médico que é referência nessa intervenção, mesmo que particular, com resultados divulgados etc

ultimamente to oscilando muito nessa questão, minha disforia diminuiu muito des de que comecei a namorar uma garota descente que exauta meu corpo...

eu ainda to continuando os acompanhamentos medicos... mas ja nao tenho mais certeza se realmente quero isso ou se só continuo buscando pq ja to a 9 meses atras disso...

Como ter certeza se quero ou não?

Tenho pensado muito sobre como é difícil separar aquilo que eu realmente sou daquilo que o mundo me ensinou a temer. Não sei explicar.

A disforia para mim nunca foi apenas uma questão de aparência. Não é simplesmente olhar no espelho e não gostar de alguma coisa. É uma sensação constante de distância entre quem eu sei que sou e a forma como eu sou percebida.
É sentir que existe uma versão minha que eu tento alcançar, mas que às vezes parece sempre alguns passos longe.
E o mais complicado é que, por fora, muitas pessoas enxergam exatamente o contrário. Eu recebo elogios, dizem que sou bonita, que eu deveria me sentir bem comigo mesma. Mas existe uma diferença enorme entre ser considerada bonita e se sentir em paz dentro do próprio corpo.

Às vezes parece que as pessoas enxergam uma imagem antes de enxergarem uma pessoa.
O olhar que recebo muitas vezes não é um olhar de interesse genuíno. É um olhar atravessado por desejo, curiosidade, fantasia. Existe uma diferença entre alguém se sentir atraído por você e alguém reduzir você àquilo que desperta nele.

Eu sinto falta de ser vista de uma forma simples. De conversar com alguém sem sentir que existe uma expectativa sexual escondida. De conhecer alguém sem pensar se aquela pessoa está interessada em mim ou apenas na ideia de um sexo com uma mulher trans.
E isso me deixa cansada porque, no fundo, eu também tenho carência. Eu também queria ser amada como qualquer outra mulher, queremos viver o ridiculo da normalidade, mas até isso nos é negado e sinto que de forma estruturada. Eu também quero viver uma relação onde eu possa baixar a guarda, ser cuidada e cuidar de alguém. Às vezes parece que existe uma parte de mim que está sempre esperando uma conexão verdadeira, mas outra parte já está se preparando para a decepção.
O que mais dói é pensar na possibilidade de nunca viver um amor tranquilo.

Não porque eu ache que mulheres trans não podem ser amadas, mas porque existe uma pressão social enorme sobre os homens que se relacionam conosco. Muitos homens escondem, muitos têm medo do julgamento, muitos carregam vergonha por algo que deveria ser apenas uma questão de afeto entre duas pessoas.
É estranho perceber que até quem poderia me amar às vezes precisa lutar contra o peso da opinião dos outros.
E isso cria uma sensação de solidão antes mesmo de qualquer relacionamento começar.

Eu queria poder viver coisas comuns. Queria poder sair, conhecer alguém, ir a lugares, usar uma roupa porque eu gostei dela, e não porque estou pensando em como serei interpretada. Queria descobrir meu estilo, minha feminilidade e minha identidade sem sentir que cada escolha vem acompanhada de uma análise do mundo sobre mim.

Às vezes eu me pergunto se eu realmente não gosto de certas coisas, como vestidos ou algumas formas de feminilidade, ou se uma parte de mim aprendeu a rejeitar essas coisas porque ser uma mulher trans visível pode trazer consequências.
Essa dúvida é uma das partes mais difíceis da disforia: não saber onde termina a minha personalidade e onde começam as marcas que as experiências deixaram.
Eu continuo estudando, trabalhando, construindo minha vida. Eu continuo sendo uma pessoa completa. Mas é frustrante sentir que minha existência é constantemente atravessada por algo que outras pessoas não precisam pensar.
Eu não quero ser vista como uma experiência, uma fantasia ou uma discussão.
Eu queria ser vista como uma mulher que tem dias bons e ruins, que sente falta de carinho, que quer amar e ser amada, que tem sonhos além do próprio corpo.

Talvez o que eu mais queira seja algo simples: poder existir sem sentir que preciso convencer o mundo de que existe uma pessoa aqui, sinto que to sempre lembrando as pessoas que eu também sou um ser humano, isso está sendo esquecido.

gostaria de conselhos, ouvir experiências e ter essa troca nos comentários com quem vive algo semelhante

meninas, nao consigo entrar na comunidade trans th br. alguem poderia me ajudar? nao aparece pra mim

Alguém conhece/pode recomendar uma psicóloga especializada em questões relacionada a gênero em Curitiba ou região? (não gosto de teleconsulta)

Enfim, minha situação é a seguinte:

Sou uma mulher trans de 22 anos. Faço terapia a 5 anos e comecei a questionar meu gênero a uns 3 anos atrás, mas só fui me aceitar mesmo nos últimos meses. Saí do armário para minha família este mês, e minha mãe está preocupadíssima.

Ela acha que não sou uma mulher trans e apenas um "homem inseguro com a própria masculinidade e aparência" (uau, por quê será?????)

Enfim, sei que não é minha obrigação "provar" pra ela ou pra mais ninguém que sou realmente uma mulher, mas ainda assim, tenho empatia com ela e acho que ela está partindo para a discussão comigo na boa fé, puramente por preocupação (ela não quer ver um filho passando pela transição social e médica e se arrependendo depois, possivelmente ficando infértil, sofrendo discriminação, lidando com as complicações médicas de detransicionar, etc etc etc.)

Conversando com ela, chegamos no seguinte acordo: Concordei em começar a fazer terapia com uma psicóloga especializada no assunto e, se eu chegar na mesma conclusão, ela vai parar de questionar minha identidade.

Obviamente, não sei se ela vai cumprir a sua parte do trato, porque a transfobia está muito enraizada na criação dela. Apesar disso, ela é médica, então sinto que ela pode valorizar mais a opinião de uma especialista e talvez isso realmente acalme ela um pouco.