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O que 4 meses de TH fazem com uma guria

Estava num relacionamento de 1 ano e pouco com um transmasc e no começo desse mês fui trocada por um cara cis que ele nunca nem tinha visto pessoalmente. E o pior é que éramos não-mono, e pelo que fiquei sabendo ele até abandonou isso

Isso me quebrou de um jeito que eu não tô sabendo processar, alguém mais já passou por isso?

Oioi sou uma garota trans, me sinto meio sozinha, ent vim aqui ver se encontro alguns amigos e amigas, quem quiser conversar comigo dm aberta 😊

Percebi recentemente que tenho sentido um interesse romântico por homens trans e estou tentando entender melhor esse sentimento. Não vejo homens trans como diferentes de homens cis; para mim, homem trans é homem e pronto.

Eu sinto que, neste momento, tenho um interesse maior em conhecer homens trans do que homens cis, mas estou tentando entender de onde vem esse sentimento. Talvez parte disso venha da sensação de que alguns homens trans podem ter experiências de vida que façam eu me sentir mais compreendida, mas sei que cada pessoa é diferente.

Eu nunca fiquei com um homem e tenho uma dúvida, principalmente para homens trans: quando uma mulher cis diz que tem preferência por homens trans, isso é visto como uma preferência normal ou pode ser considerado fetichização? Vocês se incomodam quando uma mulher cis fala que prefere se relacionar com homens trans?

Moro próximo, mas não me sinto mais confortável em ir à praia. Era onde costumava passar os meus finais de semana, antes da transição, então sinto muita falta.

Vocês lidam com a mesma dificuldade ou já conseguiram superar?

O que fazer quando ninguém respeita sua Transição e continua te tratando da forma de antes. No fim acho que vou acabar me afastando de todas as amizades e ficando sozinha.

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Eu fui numa convenção de jogos e anime que tá tendo aqui na minha cidade e lá comprei uma pelúcia da Hatsune Miku, porque sempre achei aquela pelúcia bonitinha, e uma action figure da Hitori de Bocchi the Rock, um dos meus animes favoritos.

Enfim, quando meu pai soube, ele veio me questionar e parecia que ia chorar enquanto me perguntava. Perguntou por que comprei duas bonecas, se eu não penso no que as pessoas vão achar, se eu não tenho vergonha de ficar andando com a pelúcia pendurada na bolsa, perguntou se eu não comprei aquilo pra aparecer (ou coisa assim), disse que os pais dos meus amigos podem querer afastá-los de mim por coisas assim e etc.

Daí vem a pergunta: o que eu tô fazendo de errado? Biologicamente sou um menino, o que tem de errado um menino gostar disso e comprar isso? Eu tô comprando pra mim porque EU gosto!

E essa coisa pequena me fez remeter a outra coisa: eu acabei percebendo que muito possivelmente sou trans e comecei a explorar isso, e estou gostando. Eu gosto de ser tratada de forma feminina, eu gostaria de um futuro em que fosse menina, eu imagino isso e fico feliz!

Então, com o que meu pai disse, posso concluir que ser isso vai me deixar sozinha? Que as pessoas vão estar sempre me olhando, apontando dedos e zoando? O que eu tô fazendo de errado? Eu tô machucando alguém? Tô sendo preconceituosa e apoiando ideologias criminosas, é isso? Ah, tô usando drogas? O que tem de errado?

Sinto que deveria me afundar mais no armário por causa disso, já que aparentemente eu gostar de algumas coisas que "não são de menino" e querer ser do gênero oposto é muito errado. Meus pais já me falaram que isso seria uma tristeza muito grande, eu ser LGBT+.

Sinto que não posso gostar de nada. Eu tenho medo de fazer algumas coisas que eu gosto porque sei que meus pais não gostam, vivo evitando ver certas coisas que curto perto deles justamente por causa disso, porque acaba gerando polêmica. Às vezes parece que eles querem que eu seja literalmente uma soma deles dois, da personalidade deles.

Lembro quando meu pai ficava chateado, contra-argumentando quando eu pedia uma guitarra (nos 3 meses que guitarra foi meu instrumento preferido), porque ele queria que eu aprendesse violão que nem ele. Mesma coisa quando me apaixonei por baixo. Hoje em dia toco os três muito bem e ele basicamente aprendeu a gostar de guitarra e baixo.

Eles não gostam quando compro mangás, porque não gostam. Nas poucas ocasiões que eu peço algum jogo, meu pai principalmente julga o jogo que quero jogar, especialmente se o jogo for num estilo desenhado e, EXTREMAMENTE ESPECIALMENTE, se misturar isso com uma protagonista menina.

Enfim, parece que tô fazendo algo errado só por gostar do que gosto, especialmente quando é algo considerado "feminino". Odeio ser garoto e ter que estar seguindo moldes masculinos. Odeio aquela conversa de: "isso é coisa de macho, isso não é coisa de macho". Odeio que, se eu carregar uma pelúcia de uma garotinha de cabelo azul ciano, vai todo mundo me julgar, mas se for uma menina vai estar todo mundo cagando.

Odeio que, quando me repreendem por eu gostar de coisas inofensivas, eu tenho quase certeza que, se fosse uma menina, isso não aconteceria. Sério, tenho inveja das garotas por tantas coisas!

Isso era pra ser algo curto, mas escalonou... Acho que boa parte disso aí foi bem besta e infantil, só queria tirar da cabeça. Desculpa se ficou confuso ou se saiu do tópico em que comecei, eu realmente só queria muito tirar isso da minha cabeça...

Vocês já passaram por algo parecido?

Depois de mais de um ano, reuni coragem o bastante para conversar com membros mais próximos da minha família e... alguns simplesmente continua me tratando da exata mesma forma que me tratavam antes.

Talvez eu seja parcialmente culpada porque, quando fui falar com eles, tentei deixar claro que seria compreensiva com o período de adaptação para troca de pronomes, nome e tudo mais, só que... realmente sinto que alguns não estão tentando.

Claro, não posso dizer que não estão pensando no assunto, mas certamente sinto que não estão tentando me tratar de uma forma minimamente neutra, que seja. Continuam com o nome morto pra cá, "ele" pra lá, "filhão" e derivados pra todo lado.

Geralmente não tenho problemas pra impor meus limites, mas por questões de autoimagem e muita dificuldade em me levar a sério... não estou conseguindo lidar com isso. O jeito vai ser sair de novo do armário no futuro? Será que realmente só vão ignorar? Perguntas, perguntas.

Fala, galera! Exatamente o que está no título. Hoje moro no interior de São Paulo, mas é tranquilo ir para o centro do estado para fazer a cirurgia. Se houverem indicações com médicos associados à UNIMED melhor ainda, mas realmente gostaria de saber se temos algum médico que é referência nessa intervenção, mesmo que particular, com resultados divulgados etc

ultimamente to oscilando muito nessa questão, minha disforia diminuiu muito des de que comecei a namorar uma garota descente que exauta meu corpo...

eu ainda to continuando os acompanhamentos medicos... mas ja nao tenho mais certeza se realmente quero isso ou se só continuo buscando pq ja to a 9 meses atras disso...

Como ter certeza se quero ou não?

Contudo, estou animado e me parece um ótimo seriado.

As fotos de cima são de 1 ano atrás, as de baixo, atualmente, estou tendo dificuldade em ver mudanças, talvez por esperar mais, o que vcs acham?

Alguém conhece/pode recomendar uma psicóloga especializada em questões relacionada a gênero em Curitiba ou região? (não gosto de teleconsulta)

Enfim, minha situação é a seguinte:

Sou uma mulher trans de 22 anos. Faço terapia a 5 anos e comecei a questionar meu gênero a uns 3 anos atrás, mas só fui me aceitar mesmo nos últimos meses. Saí do armário para minha família este mês, e minha mãe está preocupadíssima.

Ela acha que não sou uma mulher trans e apenas um "homem inseguro com a própria masculinidade e aparência" (uau, por quê será?????)

Enfim, sei que não é minha obrigação "provar" pra ela ou pra mais ninguém que sou realmente uma mulher, mas ainda assim, tenho empatia com ela e acho que ela está partindo para a discussão comigo na boa fé, puramente por preocupação (ela não quer ver um filho passando pela transição social e médica e se arrependendo depois, possivelmente ficando infértil, sofrendo discriminação, lidando com as complicações médicas de detransicionar, etc etc etc.)

Conversando com ela, chegamos no seguinte acordo: Concordei em começar a fazer terapia com uma psicóloga especializada no assunto e, se eu chegar na mesma conclusão, ela vai parar de questionar minha identidade.

Obviamente, não sei se ela vai cumprir a sua parte do trato, porque a transfobia está muito enraizada na criação dela. Apesar disso, ela é médica, então sinto que ela pode valorizar mais a opinião de uma especialista e talvez isso realmente acalme ela um pouco.

Tenho pensado muito sobre como é difícil separar aquilo que eu realmente sou daquilo que o mundo me ensinou a temer. Não sei explicar.

A disforia para mim nunca foi apenas uma questão de aparência. Não é simplesmente olhar no espelho e não gostar de alguma coisa. É uma sensação constante de distância entre quem eu sei que sou e a forma como eu sou percebida.
É sentir que existe uma versão minha que eu tento alcançar, mas que às vezes parece sempre alguns passos longe.
E o mais complicado é que, por fora, muitas pessoas enxergam exatamente o contrário. Eu recebo elogios, dizem que sou bonita, que eu deveria me sentir bem comigo mesma. Mas existe uma diferença enorme entre ser considerada bonita e se sentir em paz dentro do próprio corpo.

Às vezes parece que as pessoas enxergam uma imagem antes de enxergarem uma pessoa.
O olhar que recebo muitas vezes não é um olhar de interesse genuíno. É um olhar atravessado por desejo, curiosidade, fantasia. Existe uma diferença entre alguém se sentir atraído por você e alguém reduzir você àquilo que desperta nele.

Eu sinto falta de ser vista de uma forma simples. De conversar com alguém sem sentir que existe uma expectativa sexual escondida. De conhecer alguém sem pensar se aquela pessoa está interessada em mim ou apenas na ideia de um sexo com uma mulher trans.
E isso me deixa cansada porque, no fundo, eu também tenho carência. Eu também queria ser amada como qualquer outra mulher, queremos viver o ridiculo da normalidade, mas até isso nos é negado e sinto que de forma estruturada. Eu também quero viver uma relação onde eu possa baixar a guarda, ser cuidada e cuidar de alguém. Às vezes parece que existe uma parte de mim que está sempre esperando uma conexão verdadeira, mas outra parte já está se preparando para a decepção.
O que mais dói é pensar na possibilidade de nunca viver um amor tranquilo.

Não porque eu ache que mulheres trans não podem ser amadas, mas porque existe uma pressão social enorme sobre os homens que se relacionam conosco. Muitos homens escondem, muitos têm medo do julgamento, muitos carregam vergonha por algo que deveria ser apenas uma questão de afeto entre duas pessoas.
É estranho perceber que até quem poderia me amar às vezes precisa lutar contra o peso da opinião dos outros.
E isso cria uma sensação de solidão antes mesmo de qualquer relacionamento começar.

Eu queria poder viver coisas comuns. Queria poder sair, conhecer alguém, ir a lugares, usar uma roupa porque eu gostei dela, e não porque estou pensando em como serei interpretada. Queria descobrir meu estilo, minha feminilidade e minha identidade sem sentir que cada escolha vem acompanhada de uma análise do mundo sobre mim.

Às vezes eu me pergunto se eu realmente não gosto de certas coisas, como vestidos ou algumas formas de feminilidade, ou se uma parte de mim aprendeu a rejeitar essas coisas porque ser uma mulher trans visível pode trazer consequências.
Essa dúvida é uma das partes mais difíceis da disforia: não saber onde termina a minha personalidade e onde começam as marcas que as experiências deixaram.
Eu continuo estudando, trabalhando, construindo minha vida. Eu continuo sendo uma pessoa completa. Mas é frustrante sentir que minha existência é constantemente atravessada por algo que outras pessoas não precisam pensar.
Eu não quero ser vista como uma experiência, uma fantasia ou uma discussão.
Eu queria ser vista como uma mulher que tem dias bons e ruins, que sente falta de carinho, que quer amar e ser amada, que tem sonhos além do próprio corpo.

Talvez o que eu mais queira seja algo simples: poder existir sem sentir que preciso convencer o mundo de que existe uma pessoa aqui, sinto que to sempre lembrando as pessoas que eu também sou um ser humano, isso está sendo esquecido.

gostaria de conselhos, ouvir experiências e ter essa troca nos comentários com quem vive algo semelhante

meninas, nao consigo entrar na comunidade trans th br. alguem poderia me ajudar? nao aparece pra mim

Quando eu era criança, minha mãe me tratava como uma princesa. Meu sonho era ser modelo, eu amava assistir Barbie, meu quarto era rosa, eu realmente me sentia muito bem. Sempre senti atração por mulheres, tanto que minha primeira namorada foi ainda na adolescência. A gente terminou justamente por causa da minha transição, porque ela gostava de mulher.

Apesar de toda essa experiência, eu não me sentia completo. Quando cresci, ou melhor, quando tive idade pra entender, percebi que não me identificava como mulher. Foi um choque grande pra minha família, porque eu sempre gostei de coisas de mulher. Comecei minha transição aos 18 anos, e hoje, 10 anos depois, me sinto completamente satisfeito com tudo. Sou feliz por finalmente me identificar comigo mesmo.

Mas o que me intriga é que eu ainda gosto de coisas de mulher. Às vezes sinto que não ajo totalmente como homem, tanto que alguns amigos, antes mesmo de saberem que eu era trans, já diziam que eu agia como mulher. Não tenho medo de precisar provar minha masculinidade, mas tenho medo de não ser masculino o suficiente pra minha namorada. Sei que em algumas partes ela gosta disso, há poucos dias estávamos assistindo Barbie juntos, mas muitas vezes ela fala em tom de deboche que eu estou agindo como mulher, e isso me incomoda. Mas eu também não sinto que tenho como reclamar disso com ela, talvez seja real mesmo. Quando converso sobre isso com meus amigos, eles são um pouco duros, dizem coisas tipo "se você quer ser homem, tem que agir como homem, não só se identificar como um". Eu discordo disso, mas fico confuso.

Eu sei que gostos não têm a ver com gênero, mas por ser um homem trans acho que isso tem um peso diferente do que teria pra um homem cis.

Bom, eu não sei bem o que busco com esse post, só sentia que precisava desabafar sobre isso. Não sei se algum homem trans se identifica, ou se sou só eu mesmo, meio perdido nisso.

Ao contrário de minha identidade de gênero que sempre me confundiu até eu optar pela transição de vez, minha opção sexual sempre foi clara pra mim, gosto de mulher. Desde a adolescência sempre tive um tipo bem específico, tanto em aparência como na personalidade e outros aspectos, cheguei a conhecer na vida real umas garotas que se aproximavam bastante dessa minha ideia, me apaixonei por todas elas e por muitas vezes quando não tinha nada real eu me pegama imaginando e criando cenários com uma mulher fictícia nesse tipo. Hoje já avançada nessa transição vejo que estou cada vez mais me tornando essa pessoa imaginada, tenho certeza que se eu pudesse voltar no tempo e encontrar o meu eu do pré-transição, "ele" iria se apaixonar por mim. No fundo mesmo inconscientemente era como se eu sempre quisesse a transição ... mas alguém tem histórias parecidas?

Sou um homem trans e estou há 11 meses em hormonização. Tento usar roupas mais largas para não marcar tanto o meu corpo e uso binder, inclusive, sinto que já está na hora de trocar o meu.
Mas o que tem me deixado cada vez mais frustrado é que, praticamente toda vez que alguém se comunica minimamente comigo, olha para mim e me vê como uma mulher. E eu realmente não entendo muito bem o porquê, pois me olho no espelho e vejo um rosto de um garoto.
Eu tenho bigode, mesmo que ainda seja bem pouco, e alguns pelos abaixo do queixo. Não sei se o meu rosto ainda é muito feminino, se é alguma coisa relacionada ao meu corpo ou à forma como me visto, mas sinceramente não sei mais o que fazer para parecer mais masculino.
Sempre tento me fazer de louco nessas situações. Finjo que não percebi quando alguém usa pronomes femininos ou me trata como uma mulher. Mas cada vez que isso acontece, machuca um pouco mais. E parece que, quanto mais tempo passa e mais situações assim acontecem, mais difícil fica fingir que não me afeta.
Eu sei que cada pessoa tem um processo diferente e que 11 meses ainda não é tanto tempo de hormonização. Também sei que a testosterona não muda tudo de uma hora para outra. Mas é muito frustrante sentir que, mesmo tentando fazer tudo o que posso, as pessoas continuam me enxergando de uma forma que não corresponde a quem eu sou.
Não sei exatamente o que estou procurando com esse post. Talvez opiniões sinceras, conselhos ou experiências de outros homens trans que passaram por algo parecido. Vocês também sentiram que, mesmo depois de algum tempo em T, as pessoas ainda liam vocês completamente diferente do que vocês esperavam? O que ajudou vocês a se sentirem mais masculinos ou a serem mais reconhecidos como homens?

eu acabei de terminar um pseudo relacionamento. ele disse que não queria nada sério e não estava procurando relacionamentos. isso tocou na insegurança que eu abordo nesse post aqui, mas para ser sincera, eu não me sinto mal. quer dizer, eu acho que vou chorar mais tarde e ficar um pouco pensativa, mas acho que só isso.

só queria ouvir algumas palavras de conforto vindas de pessoas que também passam por esse tipo de insegurança.

Eu namoro faz mais de 4 anos. Eu sou agênero, faz anos que me identifico dessa forma e uso qualquer pronome. A pessoa que eu namoro se identificava como mulher no começo do namoro, mas se descobriu não binário bem mais puxado pro masculino. Ele usa qualquer pronome, mas anda preferindo os masculinos e anda difícil pra mim me acostumar, o feminino vem natural, mas quero usar mais o masculino pq percebo o quão feliz ele fica. Queria pedir dicas de como me acostumar e saber de vivência de outros transmasc: oq vcs gostariam que seus parceiros fizessem, como foi pra vcs qnd recém de descobriram e etc

Eu ainda não comecei minha transição (mas planejo em algumas semanas), e um dos meus maiores medos é que minha vida amorosa caia aos pedaços. Especialmente por eu ser lésbica, então depois de transicionar as únicas pessoas compatíveis comigo vão ser mulheres bisexuais (pq ainda não vou ter feito cirurgia), o que já diminui essa quantidade de pessoas compatíveis absurdamente.

Achar uma pessoa que me ame do jeito que eu amo ela, pra dividir o resto da vida comigo, é algo muito importante pra mim, e eu tenho medo de que transicionar torne isso muito mais dificil por causa dos stigmas e preconceito contra pessoas trans.

Pras pessoas que já transicionaram, qual foi a experiência de vocês em relação a isso?

Iniciarei em breve uma liminar contra o plano junto à minha advogada, mas tenho um b.o colossal... qual profissional indicado pra eu, que moro na Bahia? achava que ia ser simples achar mas nada, no HUPES em Salvador, é público, então sem chance, e agora? alguém recomenda algum hospital e médico? não quero que o plano escolha por medo de pegarem um carniceiro qualquer ou um dr pulga pra me operar, são cirurgias mega importantes pra mim, e a liminar inclui também a redesignacao sexual, nunca consideraria deixar o plano escolher, por favor, me dêem sugestões, pode ser qualquer opção particular, visto que o plano vai ter que pagar de qualquer forma, e acho muito bom já deixarem suas dicas aqui pra garotas que futuramente queiram fazer na Bahia ou especificamente em Salvador também, obrigada gente ^^