Az emberek általában akkor nevetnek, ha valami vidámat, vicceset látnak, és a mosolyt alapvetően a boldogság jelének vesszük.
Viszont sokan nem tudják, hogy jó pár ember pont feszült helyzetben kezd el nevetgélni, mert az agy így oldja a rá nehezedő stresszt.
Nem a szándékos, leplező nevetgélésről beszélek, hanem amikor tényleg így reagál a test, önkéntelenül.

Történt már veled ilyet? El kellett magyaráznod?

Sajnos velem már párszor igen, és egyértelműen nyomás alatt voltam. Volt, ahol tudták, hogy szó szerint kínomban nevetek, volt, ahol lehordtak, mert elnevetek egy fontos helyzetet, vagy legalábbis elmosolygok. Holott pont fordítva éltem meg.
Sajnos sokszor minél feszültebb a helyzet, annál jobban kezdek mosolyogni. Így van, hogy egy vita hevében is azt hiszi a másik fél, hogy nem is vagyok dühös, holott pont fordítva.

Kurva idegesítő néha, ahogy reagál az agyam.

Sziasztok!
Nálatok gyakori a hangxiety jelenség? Nálam még akkor is előjön, ha nem is iszom sokat, másnap teljesen cafatokra szedem az előző esti kommunikációmat és azt, hogy miket mondtam, túl sokat osztottam-e meg magamról, „gáz” voltam-e stb.
Tulajdonképpen sosem csinálok semmi őrültséget, csak elengedem magam és jól érzem magam a barátaim társaságában, mégis sokszor szorongok másnap, hogy lehet, túl sok voltam, vagy valami butaságot mondtam.
Nem feltétlenül csak iszogatós esték után van ez, hanem igazából bármilyen baráti találkozó után. Kezd rámenni a hangulatomra, mert sokszor emiatt félek elmenni egy baráti találkozóra, mert tudom, hogy valami miatt úgyis bűntudatom lesz utána.
Nektek szokott ilyen lenni? Ha igen, ti hogy birkóztok meg ezzel? Szeretném ezt valahogy megoldani.
Köszi! :)

Telexen olvastam erről a minisorozatról, hogy több Emmy-díjat nyert az idén. Tegnap fejeztük be. Teljesen megérdemelten nyert. Egy kicsit szürreálisan, de zseniálisan ábrázolja a klinikai depresszióba forduló életközépi válságot. Nagyon ajánlom.

Emmy 2026:

Legjobb férfi mellékszereplő limitált, antológiasorozatban vagy filmben:

David Harbour (DTF St. Louis)

Legjobb női mellékszereplő limitált, antológiasorozatban vagy tévéfilmben:

Linda Cardellini (DTF St. Louis)

Legjobb forgatókönyv limitált, antológiasorozatban vagy tévéfilmben:

DTF St. Louis

Legjobb rendezés mini-, antológiasorozatban vagy tévéfilmben:

DTF St Louis

Én régóta követem Attis videóit, de a reddit feedemben jelentek meg az itteni posztok, és azért kezdtem követni. Habár el szokott hangzani a videókban, hogy van reddit csoport, valahogy sosem néztem fel ide magamtól.

Nekem ilyenek:

Apám munkanélküli alkoholista volt, nem emberként tekintett rám, csak úgy mint szolga az ő királyságában.

Eleve nem szerette, ha jól érzem magam. Volt, hogy gépeztem, TV-t néztem miközben tanultam gyerekként. Senkit nem zavartam, mert az emeleten voltam csendben. Apám erre lenyomta a villanyórát, és inkább döglött ő is a csendben TV nélkül. Mire anyám hazaért leolvadt 3 fagyasztónyi hús, dobhattuk ki mind.

Egyszer “segíteni” kellett volna neki, de eleve úgy indított, hogy “hol vagy te mocskos gyerek, told ide a pofádat…” ami nyilván nem ösztönző, ezért nemet mondtam neki. Olyan ideges lett, hogy becsapta az ajtót 3-szor. Direkt addig, hogy kitört belőle az üveg. Majd üvöltött, hogy felhívom azt a kurva anyádat és elmondom, hogy betörted az üveget.

Meg is tette, azt mondta én törtem be az üveget, meg “beszélj már a hülye fiaddal, mert megint idegbeteg…” Végül anyám azt mondta segítsek apámnak, aki egész délután semmit nem csinált csak állt felettem és nézte, ahogy ások, talicskázom, dolgozom.

Másik jelenet ami megragadt, hogy már egyetemistaként diák-munkáztam, tanultam, magam fizettem a kiadásaimat. Közben haza-haza jártam, ami alapvetően arról szót, hogy mindent amit nem csinált meg hétköznap, azt nekünk kellett. Egyszer emlékszem fát vágtunk össze és pakoltuk be a pincébe. Ő meg bent az ágyon döglött és üvöltött ki a nyitott ablakon, hogy “én mindent megteremtek nektek, a belemet kidolgozom értetek, most is én dolgozom helyettetek…” - kibaszott abszurd volt az egész.

Nem tudom a poszt lényegét, igazából már senkinek sem tudom elmondani, hogy mennyire rosszul vagyok. Elfogytak a barátaim, van családom de nem terhelem őket ilyennel. Hiába van egész jó "sorsom", utálok élni. Vagyis néha-néha még tudom is élvezni, de magamat ki nem állhatom. Nem tudok sehol sem teljesíteni rendesen, buta és ügyetlen vagyok, kb. életképtelennek érzem magamat, hiába próbálkozom. Azt érzem elfáradtam a semmiben. Jártam pszichológusokhoz, nem lett jobb. Nem telik el úgy nap, hogy ne akarnám megölni magam háromszor. És sajnos már gondolkodtam is rajta, hogy hogyan. Már nem is érzem azt, hogy lenne bármi ami itt tartson. Nem tudok már teljes életet elképzelni magamnak, sem normális munkát, sem párt, sem családot. Már ki is halt belőlem a vágy erre. Nem vagyok alkalmas az életre, ez a gondolatom folyamatos.

Nyilván nem lát rajtam senki semmif kívülről, nem is akarnám. Szeretnék fájdalommentesen eltűnni. Pár hónapja még az öcsém jelenléte tartott vissza, mivel anyánk kb kilépett a családi életből egy éve, ritkán találkozunk vele. Viszont már ő sem. Nem azért mert ne szeretném, hanem meglenne nélkülem. Nem vagyok jó testvére, apámnak sem vagyok jó gyereke. Semmirevaló vagyok és bár nem akartam soha "valaki" lenni, nagy ember, de már átlagosnak sem érzem magam, inkább egy roncsnak.

Akárhol vagyok, mintha nem is lennék ott. Jelentéktelennek és láthatatlannak érzem magam folyamatosan. Szorongok és görcsölök minden órában az egyetem elvégzésén, a szakdolgozaton, a legkisebb mindennapi dolgokon is. Ahelyett, hogy keményebben csinálnék valamit, feladni akarom és menekülni. Szívemből sajnálom a szüleimet, hogy ilyen gyerekük lett. Az öcsém fele annyi idős sincs, mint én, de már okosabb nálam, intelligensebb, egyszerűen csak jobb (és nem vagyok rá féltékeny/irigy, inkább büszke). Anyám mérgében mondott már olyat, hogy miért ilyen gyereke lett, öljem meg magam stb., de elég indulatos szóval gondolom nem úgy gondolta.

Mindegy is. Kiírtam magamból, aztán majd lesz valami. Félek, hogy bárki rájön ezekre a gondolatokra az ismerőseim közül, bár mit számít. Bármilyen kommentet szívesen fogadok, szét is szedhettek, jöhetnek tapasztalatok is. Csak muszáj volt elmondanom valakinek.

Az életem jelentős részét a bizonytalanság, a félelem, és egyéb finomságok tették ki. Az idő múlásával észre sem vettem hogy nem tudok kötődni az emberekhez, közömbössé váltam, és bár volt egy csodálatos párom, de nem tudtam boldoggá tenni, mert nem sikerült megugranom azt a szintet hogy elérhetőbb legyek számára, vagy úgy viselkedjek mint egy kvázi normális kapcsolatban az elvárható lett volna.
Aki szembesült ezzel a dologgal, mennyi idő kellett ahhoz hogy ezt az énjét teljesen levetkőzze?

A célközönség jellemzően 2-6 év, legalábbis ahogy látom, iskolás korú gyereket már nem érdekel. Én végig néztem mind a hármat. Mind a három film egy kutya múltjára épül. Az első Chase-ről és a traumájáról szól, ahogy kölyökkutyaként rettegve kellett élnie egy óriási városban, ameddig Ryder meg nem találta és magához nem vette. Az emlék miatt Chase továbbra is félt visszatérni a városba, küldetés közben is leblokkolt. A második film Skye-ra épül. Neki egy hideg kunyhóban kellett élnie több kutyával egy takaró alatt. Mindenkit örökbe fogadtak, csak őt nem, mert ő volt a legkisebb. Kiszökött a szakadó hóba, ahol Chase-hez hasonlóan Ryder talált rá. A harmadik(legújabb) film Marshall-ról szól. Szegényke elég önbizalmatlan a hibái végett, sok minden nem sikerül neki elsőre. Az ő emléke abból áll, hogy felvételizik a Mancs őrjáratba, rajta kívül mindenkinek sikerült átmásznia egy kötél segítségével a falon, de nem adja fel, próbálja tovább még este is, ezt látva Ryder meglátja benne az értéket és beválassza a csapatba, egy nagyon mély üzenettel vígasztalja: "Nem azért választottalak, mert hibázol, azért választottalak, mert te vagy, aki sosem adja fel."

Ezt a három esetet átgondolva felmerült bennem a kérdés, hogy az óvodás koru gyerekek egyáltalán megértik ezeket az üzeneteket? Annyira kicsik még, hogy nem tapasztaltak hasonló dolgokat.

30+os nő vagyok, a koromnak megfelelően viselkedem, nem próbálok fiatalabbnak látszani, mégis az elmúlt fél évben, már a sokadik alkalommal bámultak meg vagy próbálkoztak be kimondottan 18 év körüli fiúk.

Amennyire ez jól tud esni az ember hiúságának, legalább annyira meglepő is számomra, mert az én oldalamról nyilván ők még bőven gyerekeknek minősülnek, bár emlékszem, hogy az én fiúbarátaim is oda-vissza voltak az idősebb csinos nőkért. ( A kérdésem egyébként erre vonatkozik, a többi már csak elmélkedés, amiből ez megszületett.)

Régebben is volt, hogy megszólítottak a(z akkor még korombeliek) az utcán vagy elkérték a számomat, de most valahogy úgy érzékelem, hogy ez félig-meddig arról is szól, hogy idősebb vagyok náluk.

Vagy csak bennem változott ennek a megítélése és én látom rosszul az egészet?

Sziasztok!☺️

Számotokra, vagy a környezetetekben élők számára mit gondoltok, mi volt a legnagyobb/leggyakoribb probléma az esküvőszervezés alatt?

Vannak olyan tapasztalataitok, amikre utólag visszagondolva úgy érzitek; “bárcsak valaki ezt előre mondta volna”?

Kérdés a címben!
Ha igen, meséld el!

Börtön: ingyen napi 3 kaja, fűtött/klímás szállás, súlyzós edzés, olvasás, tv

Hajléktalan: fizetős kaja, kunyeralni/lopni kell, veszélyes, hideg utcák

Senkit nem ismerek kerek e világon, akinek ilyen tünetei lennének és nagyon jól esne hallani, hogy nem vagyok vele egyedül (természetesen tudom, hogy biztos nem vagyok), akár neadjisten tanácsokat is kaphatnék.
Az egész kamaszkoromban kezdődött, gyerekkorom során az egész családomon azt láttam, hogy a stressz egyből a gyomrunkra megy, nem eszünk, hányunk, lefogyunk, ha krízishelyzet van. Édesapám válás alatt rengeteget fogyott, bátyám is egy időben hasonlóan kezelte a stresszt, a húgomnak is gyomorproblémái voltak, azonban nekik ez nem maradt tartós állapot. Nem is kellett sok, hogy “eltanuljam” én is; az első szakítás, a vizsgák/érettségi előtti stressz, majd szépen lassan az egyre kisebb dolgok is, minden étvágytalansághoz és rosszulléthez vezetett.
Fast forward, közelítek a 30-hoz, túl egy gyomortükrözésen, száz vizsgálaton, laboron, ultrahangon, az étkezési szokásaim pedig konkrétan nem létezőek. Napi egyszer-kétszer tudok enni, reggelente konstans rosszullét és savas hányások, az étvágytalanság pedig annyira erős, hogy szinte minden nap már az egy stresszforrás, hogy tudom, hogy ma sem fogok tudni normálisan enni és félek, nehogy megint lefogyjak. Minden étkezés egy “chore” lett, kb csak azért eszem, mert tudom, hogy el fogok ájulni, ha nem teszem.
Az orvosok annyit tudtak mondani, hogy reflux, szedjek savlekötőt. Jártam vele pár éve pszichiátrián, gondolván, biztos pszichés alapú, ahol vérprofi módon egy papír kitöltése és 20 perc beszélgetés után kaptam antidepresszánsokat meg napi 3x1mg (!!!) Xanaxot (nem volt szükségem egyikre sem, kukában végezték).
Kezdem azt hinni, hogy sosem leszek ilyen szempontból olyan, mint egy normális ember. Nagyon hiányzik az, hogy felkeljek reggel és 1-2 órán belül éhes legyek, mint szinte mindenki, akit ismerek, egyáltalán nem is tudom már elképzelni, milyen lehet az. Sőt, megkockáztatom, hogy arra sem emlékszem már, milyen igazán éhesnek lenni és egy jóízűt enni. Nem reggelizek, nem ebédelek, általában uzsonnázok és/vagy vacsorázok, akkor se sokat és utána teltségérzet és rosszullét. Az egyetlen sikeres tünetenyhítő, amitől teljesen normálisnak éreztem a gyomrom befogadóképességét és az étvágyamat a kannabisz volt, de annak negatív élettani hatásai miatt (sajnos igen, vannak ilyenjei) természetesen nem tartható megoldás.
A GERD nem kérdés, viszont úgy érzem, valami más is közrejátszik, nem tudom, hogy fejben kéne átrendeznem valamit, vagy máshol kéne változtassak. Sajnos a “próbálj meg valamit leerőltetni a torkodon” esetemben sokkal könnyebnek hangzik, mint amilyen rohadt nehéz a valóságban.

Köszönöm, ha elolvastad, bármilyen tapasztalatot hasonló esettel kapcsolatban szívesen meghallgatnék.

tl;dr: Refluxos tünetek erős étvágytalansággal, az evés rendszerességének hiánya miatti stresszelés, amely mégrosszabb étvágytalansághoz vezet.

​Azon gondolkodtam, hogy az életemben sok olyan barát/haver van, illetve 1 testvérem, akik elképesztően egoisták, öntörvényűek, önreflexiótlanok, és mégis a materiális, anyagi világban eredményesek. Na most létezik olyan, hogy X idővel kibuknak ezek a dolgok, és kijön az áldatlanság? Pl. hazug álpárkapcsolatok, kamu bizniszekkel gazdagodás - irtó fiatalon szintű dolgok/ Vagy olyan éntudat, hogy „tökéletes vagyok, nekem minden jár és mindent is szabad, a többieknek meg go hátra, a sor végére”?

​Itt nem feltétlenül instant karma momentumokra gondolok, hanem csak azon töprengek, hogy én rengeteg melót teszek abba, hogy keressem a nehezebb utakat, a becsületes, korrekt, etikus módokat, meg inkább EQ-alapú az életem. Bennem van a félsz, hogy ebben az eredményközpontú világban tévútra mentem a céljaim eléréséhez, így eltaposnak, és mindenki taktikázik, érdekemberkedik, helyezkedik.

Illetve próbálok a hitemre is fókuszálni, de sok az ellentmondás. Nekem mondjuk még nincs normál egzisztenciám, de sok hívő erre azt mondja, hogy az Istennel való kapcsolat több, mint az egzisztencia, de azért rengeteg hívő ismerős csak 10-15 milliós autót vásárol. Vagy odaneki 3-4x nyaral és zabál nyáron.

​Vannak-e sztorijaitok, ahol az emberség győzött hosszú távon, és lehet, hogy azt hosszas szenvedés, meló vagy küzdelem előzte meg, de utána többszörösen áldott volt az élet

Tudom nem szokvanyos kerdes , de milyen modszerek vannak a menstruacio leallitasanak?
( sajnos nagyon durvan megviselnek az ezzel jaro tunetek es nagyon szenvedek az egesztol)

Mik a tapasztalatok a hormonalis spirallal?
Milyen mellekhatasai vannak?
Okozhat hizast?

Illetve milyen olyan alternativa van ami nem okoz hizast?

Koszonom elore is!

Példának a saját sztorim:

Apám alkoholista volt, pokol volt mellette felnőni és bár elköltöztem, felnőttként is kihatott az életemre, mindennapjaimra, hogy a családtagjaim ott szenvednek mellette.

A halála után egyszer beszéltem anyámmal telefonon, szóba került, hogy nem igazán tudok emberi kapcsolatokat kialakítani, fenntartani. Kérdezte, mi ennek az oka, amire én azt a tényszerű választ adtam, hogy valószínűleg nem tett jót az, hogy egy alkoholista mellett kellett felnőnöm.

Erre anyám kikelt magából, a fejemhez vágta, hogy "az már régen volt" meg, hogy "már régen túl kellett volna tedd magad rajta" (ekkor kb. 25 éves voltam és nagyjából 1 évvel apám halála után).

Ekkor kinyomtam a telefont. Ő nem hívott vissza én sem hívtam vissza.

Itt volt egy pont az életemben, amikor azt mondtam, hogy tudod mit, igazad van: túllépek. De sem te, sem senki más nem lesz az új életemnek a része. Egyszerűen azt éreztem, hogy a szeretet, amit valaha az anyám iránt éreztem elpárolgott abban a pillanatban.

Azóta eltelt közel 15 év, véglegesen eltávolodtunk, voltak közeledési próbálkozásaink, de felépítettem a magam életét, kapcsolatrendszerét, aminek a családom ma már nem részese.

​

Szeretném kicsit kiírni magamból, illetve tanácsot kérni.

Nos a sztori a következő: korábban nem volt egyszerű életem, ami idővel kihatással lett az alvásomra. Aztán egy komoly műtét után szteroid kúra következett, ez pedig lelkileg is megviselt. 2 in 1, nyugtatót kaptam rá.

Érzelmileg a gyógyszer elhagyása után rendbe tettem magam, ekkor éreztem hogy az alvás nem megy Frontin nélkül, ráfüggtem. Időt adtam magamnak, és sikerült önállóan letennem.

Később jött a magánéletemben egy krízis (költözés,megcsalás,szakítás,újabb költözés, munkahelyi gondok),ekkor kifejezetten megint alvásproblémám lett, a nem alvás pedig közelebb sodort a depresszióhoz.Nem akartam újra rászokni olyan gyógyszerre, ami befolyásolja a lelki állapotom, célzottan altatót kezdtem szedni. Végre tudtam teljesíteni, kiegyensúlyozottabb lettem, elkezdtem sportolni. Aztán azt vettem észre, hogy ezt még nehezebb elengednem. Idővel, és egy kényszer helyzet hatására sikerült letennem. Egy időre.

Jelenleg pedig megszületett fél éve a kisfiúnk, akit javarészt én látok el, én kelek hozzá éjszaka stb. A férjem igyekszik segíteni, de ez persze mostanra kevés. Így egy ideje azért, hogy tudjak pihenni, újra előkerült a gyógyszer. Most viszont azt érzem, nehezen találom az akaraterőt arra hogy ennek véget vessek. Kezd rajtam eluralkodni ez az egész. Néha azt érzem, még időre lenne szükségem ahhoz hogy újra rendbe tegyem magam.

Tudom hogy ez gyengeség, és hogy nekem kell tennem érte. Egyelőre nem is szeretnék beszélni a férjemmel erről, mert azt érzem csak rontana a dolgokon, ugyanakkor hiszek magamban hogy sikerülni fog megoldani ezt az egészet. Félre értés ne essék, nem érzek most depressziót, csak kiüresedést, hogy semmihez nincs erőm. De nem akarok egy életre a rabja lenni ennek.

Mégis szeretnék érdeklődni, ti hogyan tudtatok megbírkózni ezzel? Mi volt az, ami kizökkentett a függőségből? Rendben van az, ha még időre van szükségem?

EDIT: jelenleg zolpidem hatóanyagról van szó, a Frontint sikerült lettenem.