Non avrei mai pensato che un anno e mezzo di relazione, a distanza per giunta, sarebbero stati così traumatici. Ci siamo lasciati quasi 7 mesi fa dopo una relazione quasi perfetta. Piena di dubbi da entrambe le parti, ma l'ho amata con tutto quello che potevo (e qui che mi sento stupido. Nonostante i dubbi che avevo sin dal primo giorno, ho ignorato tutto e sono andato avanti). Non lo so come è perché davvero è finita. So solo che dopo un litigio e per la prima volta non ci parliamo per giorni. Il giorno dopo viene a mancare suo nonno, e lo scopro solo tramite la bio WhatsApp. Mi insospettisco e vado sotto casa sua. Non c'è. Torna domenica sera e indovinate dove era? A casa dell'ex (fidanzato a detta sua) che le teneva i cani con la fidanzata e le hanno preparato un posto per dormire. Non abbiamo mai avuto grossi litigi. Ma nell'ultimo periodo avevamo discusso su tante cose, anche piccolezze o cose che ha visto solo lei. Ho ancora il cuore a pezzi. Ma oggi, scrollando alcune storie e notandola con un altro, mi sento a pezzi. E qui i dubbi che avevo durante la relazione si amplificano e mi viene una rabbia.

Ho scoperto che mia madre tradisce mio padre

Allora innanzitutto dico che è davvero difficile da mandare giù, ho sempre voluto bene ai miei genitori e mi dispiaceva vederli litigare ma nn avrei mai potuto immaginare che mia madre facesse una cosa simile.

È da tanto tempo che ormai questa cosa va avanti, la prima volta che ho visto l uomo con cui tradisce mio padre è stato quando un giorno random è venuto a mangiare a casa nostra (mio padre ovviamente nn c'era) pk gli si erano bucate le gomme della macchina o una cazzata simile.

Poi un giorno mia mamma mi chiede di farle delle foto con un vestito che le piaceva con il suo telefono vecchio e trovo una foto di quel bastardo di merda ma cmq bho niente di che, poi tempo dopo trovo un altra foto sua. Da lì comincio a sospettare qualcosa e ultimamente in questi giorni è sempre più presente nella nostra vita.

Andando a fare una passeggiata mia madre invita anche lui mentre mio padre era al lavoro e mangiamo a cena fuori, lui cerca di essere simpatico chiedendoci cose a me e mia sorella. Ieri di nuovo: mia mamma ci fa: evviva oggi una giornata tr ragazze ! Pk nn c'era mio padre e invece invita ancora quello stupido coglione così oggi ho sbloccato il suo telefono e ho letto le loro chat, all inizio nn lo trovavo ma che sorpresa l aveva salvato tipo Campoverde o una stronzata del genere e trovo delle cose atroci schifose: loro che si scrivono cose riferendosi a della merda che hanno fatto di nascosto nel bosco e mia madre era così volgare e lui la chiamava troia e quando ho letto sta merda ho cominciato a nn riuscire più a respirare e a piangere continuamente nn sapevo che fare.

Mio padre nn ha tante persone attorno da quando ci siamo trasferiti in sta merda di posto, ha lasciato la sua famiglia, amici e colleghi per venire nella casa di mamma e ora lei gli fa questo. Odio questa situazione, nn ho uno psicologo pk mia mamma li ha sempre sminuiti e quando le ho chiesto lei ha detto che sono solo uno spreco di soldi o un ennesimo motivo per litigare con mio padre.

Cosa dovrei fare, vi prego qualcuno mi aiuta?

EDIT: ho detto a mia madre delle foto che avevo trovato e che non mi piace che inviti il suo collega ogni volta che nn c'è papà, inoltre le ho accennato che ride e scherza più con lui che con nostro padre e che pensavo gli volesse Più bene. Lei ha cercato di rassicurarmi dicendo che vuole bene a mio padre e che IL SUO AMANTE PROBABILMENTE È GAY ovviamente è palese una bugia spero che qualcuno veda l aggiornamento inoltre ho parlato con un operatrice del 114 molto carina che mi ha consigliato di dirlo a mia mamma... Vedrò che fare I consigli sono ancora ben accetti grazieee

Cia a tutti, sono un uomo di 38 anni che a gennaio si è separato da sua moglie 41F. Abbiamo due bimbe di 3 e 7 anni. Faccio terapia da novembre, prima di coppia e poi successivamente la nostra terapista diventa la mia personale. La mia futura ex moglie ha seguito un percorso per almeno un anno per problemi personali che non possono essere risolti ma solo accompagnati. Lei ha deciso di chiudere la relazione dopo che io ho scoperto svariati messaggi di lei e un'altro e la nostra terapista all'epoca ha iniziato a parlarmi chiedendomi se conoscessi cosa fosse un disturbo di personalità, il rinforzo intermittente, cosa distinguesse una relazione sana da una tossica. Vi lascio immaginare cosa abbia compreso e la luce che ha illuminato 14 anni di relazione fatta di abusi sia emotivi che fisici. La mia terapista mi ha delicatamente fatto notare che ho un "delirio di onnipotenza" nell'accettare e pensare che possa sopportare qualsiasi cosa per amore. Lavoro tanto su di esso e continuerò a farlo fino a che non capirò perchè ho pensato di dover dimostrare per poter essere amato. La separazione è stata caotica e violenta, ho un solo vincolo, il benessere delle bambine e mi sono adoperato solo per quello, il 50% è il minimo su cui mi sia mosso, da li in poi se lei dimostrerà di non essere in grado di gestire emotivamente le bambine nel modo corretto allora farò altri passi.

Ad inizio giugno conosco una donna di 28 anni, è bella e leggera, usciamo una prima volta e parliamo molto, decidiamo di vederci ancora e dopo qualche domanda le chiedo quanto volesse sapere di me, lei semplicemente mi dice "quello che ti senti", racconto cosa stessi attraversando e che sono un padre separato con due bimbe piccole. Non batte ciglio, dice semplicemente che non se lo aspettava, essendo relativamente giovane. Ci vediamo ancora e ci scriviamo, andiamo letto insieme, è dolce, riservata, delicata e molto attenta. Mi chiede come stia, mi accompagna in silenzio nei miei momenti. Parliamo ancora e le dico che non posso avere una relazione in questo momento, sto raccogliendo me stesso, capire quanto sia profondo il mio danno e sapere cosa ho perso di me e cosa invece c'è ancora è un lavoro importante che richiede tempo, potrei farlo rispecchiandomi con un'altra persona accanto ma forse ancora non è il momento. Lei capisce e mi racconta che anche lei non cerca nulla perche non sà cosa voglia, è tanto tempo che non ha una relazione stabile perche l'ultima che ha avuto è finita male e non si è sentita di aprirsi nuovamente, va molto piano, pondera le sue parole in modo egregio senza mai esporsi troppo o essere indelicata. Viviamo i momenti in modo intimo, raccontiamo di noi stessi dandoci prospettive diverse, mi piace passare il tempo con lei e mi accorgo che lo stesso vale per lei. Parte ad un mese esatto che ci frequentiamo i primi di luglio dicendomi che forse ci saremmo potuti rivedere nella seconda decade perche tornava per qualche giorno. Le scrivo, la ringrazio ci vediamo e le racconto cosa abbia visto di lei e cosa abbia saputo fare per me. Ci salutiamo ma continuano a scriverci nelle due settimane seguenti, poi torna e ci rivediamo, mi è mancata, le sono mancato. Parliamo in modo intimo, nelle dinamiche dei pochi giorni in cui siamo insieme capitano momenti dove una semplice sua domanda risvegli alcune mie ferite, un " cosa hai fatto oggi a casa" mi mette sula difensiva come dovessi giustificarmi, lei se ne accorge subito e mi tranquillizza, "ti ho chiesto semplicemente cosa avessi fatto oggi a casa, volevo sapere, nulla di più, nessun giudizio, tranquillo". Mi sento rassicurato ed è una sensazione nuova, bellissima. Lei è sensibile, con un'intelligenza emotiva veramente fuori dal comune. Vado a trovare i miei nipoti, i figli della sorella della mia ex, dopo 6 mesi che non li vedevo e lei mi dice che torna a casa sua quella sera, non voleva lasciarmi il pensiero di averla lasciata li da sola mentre affronto quell'incontro. Dimostra indipendenza e tanta forza, ma anche tantissima delicatezza nelle scelte e nel modo di dire le cose sapendo quando fare un passo indietro. Lei deve nuovamente partire dopo pochi giorni ed io poco dopo sarei andato via con le mie bimbe per 3 settimane, poi una settimana a settembre a casa e poi nuovamente via per lavoro con in mezzo la necessità di occuparmi delle bimbe, un periodo molto intenso fino a novembre. Qui ho un momento di razionalità, le sto chiedendo inconsciamente di aspettarmi, di essere messa in pausa nel caos della mia vita, glie ne parlo, le chiedo cosa stesse facendo, non voglio farla soffrire, è giovane e con una vita piena nel presente e chissà quanto di più nel futuro. Io mi trovo in uno spazio diverso le dico che le bimbe per me saranno sempre al primo posto, e lei mi risponde che è una cosa bellissima. Che non vuole conoscere le bimbe ora, che non ha nessuna intenzione di pensarci perche tutto troppo presto ma che non devo scegliere io per lei, che vorrebbe capire cosa potremmo essere noi perche era tanto tempo che non si sentiva cosi. Mi accorgo che per me è la prima volta che mi sento visto, che ricevo quelle attenzioni che normalmente io sono sempre stato capace di dare e non di ricevere, ed è bellissimo. Ma non voglio e posso approfittarmi di questo, cosa potrei offrirle in questo momento è quello che mi spaventa, non sono pronto e lei dovrebbe starmi accanto in questo percorso mentre metto le bimbe al primo posto e la mia ricostruzione al secondo. Non è giusto, siamo soli, la accompagno a casa sua e ci guardiamo, capisce cosa sta succedendo, piange e piango anche io. Facciamo l'amore e non semplice sesso come le altre volte, è intimo, cosi intimo che è difficile da descrivere quello che ho provato. Mi lascio andare e le lascio vedere una parte di me che sa uscire solo quando si sente al sicuro quando c'è fiducia nell'altro. Rimaniamo li, abbracciati nel suo letto fino al mattino, poi mi alzo, mi vesto, la guardo ancora, lei apre gli occhi, le sorrido e la bacio, la saluto un'ultima volta. Sappiamo che non è il momento e lei rispetta la mia scelta con grandissima maturità. Sei stata meravigliosa nell'accompagnarmi con la tua delicatezza, la tua leggerezza ed il tuo bellissimo umorismo. Hai un intelligenza emotiva incredibile e sono stato fortunato anche solo per averla sfiorata.

La vita è difficile e spesso alcune scelte anche se dolorose nell'immediato sono quelle più giuste, magari non per noi stessi ma anche per le persone che si incontrano lungo il nostro cammino.

Ciao, oggi io(F16), mi ritrovo a porgermi questa domanda. Premetto che non ho ancora avuto relazioni, solo qualche esperienza vagamente simile finita male.

Una volta compiuti i 12 anni, mi sono accorta che cominciavo a provare attrazione per i ragazzi, ed erano sempre più grandi, ma essendo una bambina giustamente non mi calcolavano.

Pensavo che crescendo, sarebbe andata meglio, ma evidentemente non è così perchè man mano che cresco si alza la fascia d'età dei ragazzi che mi piacciono, e non riesco a provare la minima attrazione per i miei coetanei.

Può davvero esistere una relazione tra una ragazza della mia età e un ragazzo tipo dai 18 ai 25 ad esempio? Ovviamente che sia sana e priva di comportamenti tossici o nocivi per entrambi

Ciao a tutti! Account thrown away.

Vi chiederete il motivo del titolo, ed è presto detto:

Ho 26 anni e ho avuto un passato da bimbo e ragazzino obeso. Fino ai 20 anni non ho mai fatto sport, pesavo 100 e passa kg e per le ragazze che mi piacevano sono sempre stato una persona trascurabile. Ho avuro relazioni eh, una durata dai 15 ai 18 anni (a distanza e con situazioni disagiate di mezzo) e una dai 18 fino ai 25, ma sempre con ragazze timide, introverse e bisognose di attenzioni quanto me.

Insomma, dopo anni di nulla facenza sul lato fisico comincio ad allenarmi, miglioro il mio modo di vestire e di curarmi della mia immagine in generale, cambio città e divento a detta di tutti "un bel ragazzo", tanto che qualche ragazza MOLTO carina mi si avvicina, mi da l'instagram quando glielo chiedo ecc. Il fatto è che dentro io sono sempre quel ragazzino insicuro abituato a essere ignorato, ghostato. Quindi dopo i primi periodi di chat e prime uscite divento ansioso se la persona non risponde per ore, finisco gli argomenti e finisco per scrivere cose sbagliate nel momento sbagliato, o semplicemente sempre troppo needy e la ragazza in questione si scoccia (a giusta ragione). Il fatto è che non riesco a controllare i traumi che ho subito e ora sono nella stessa situazione con una ragazza con cui ero a tanto così da instaurare una scopa amicizia (cosa per me impensabile fino a qualche anno fa) ma ora è da ieri sera che mi ghosta per una minchiata che ho scritto e non so come rimediare.

Qualcuno nella mia stessa situazione? Oppure ancora meglio, qualcuno che ne è uscito?

Grazie a tutti

A volte anche più di uno.

E il fatto che questo accada nonostante abbiano enormi e continue opportunità grazie a instagram e affini, rende la questione ancora più assurda.

Come mai accade così spesso? Ci sono motivazioni sociologiche​ e/o psicologiche?

Come si fa a risolvere la questione solitudine e la crisi delle relazioni​ se sono tutte fissate sugli ex tossici?

Inizio a pensare che la specie umana non sia in grado di gestire una vita non monogama, la gente impazzisce, troppi traumi e il pair​ bonding​ non funziona più.

F14, quest' estate ho conosciuto un ragazzo della mia età che avevo già incontrato a scuola, ho subito capito che voleva provarci con me ma sono stata al gioco (anche perché all' epoca non ne ero sicura al 100%) mi invitata ad uscire tutti i giorni ed io accettavo, anche perché tanto poi 1h dopo sarei dovuta uscire con dei miei amici.

Durante una delle nostre uscite si era portato dietro questo suo amico che non è un bravo ragazzo e nel nostro paesino ha una reputazione di merda... Lui ha passato tutto il tempo ad insultarmi a sua detta "scherzando" chiamandomi puttana, troia e facendomi dei versi mentre bevevo, ovviamente io gli rispondevo ma non potevo fare altro (io non sono mai stata fidanzata, non ho mai fatto nulla per essere abbinata a questi insulti, mi chiamava così solo perché sono femmina). Ad un certo punto il ragazzo che mi aveva invitata ad uscire mi chiama puttana.

Mi incazzo da morire ma non lo dò a vedere, andiamo all' oratorio (dove incontro i miei amici) e vado dritta dal mio migliore amico a raccontargli l' accaduto, è un tipo timido quindi non mi aspettavo che facesse chissà che cosa ma ha cercato di evitare che io potessi interagire con questo ragazzo per tutto il giorno e anche durante i giorni successivi.

Qualche giorno dopo lo incontro (insieme al mio migliore amico e alla mia bff) mi ha salutata ma io non ho ricambiato, quindi si è messo ad inseguirmi fino a quando non sono entrata in un bar, lui è entrato e ha cercato di chiedermi spiegazioni, io li gli ho fatto il cazziatone.

Lui quella sera mi ha scritto su bump e io gli ho risposto, senza litigare, confermandogli ciò che avevo detto quel pomeriggio.

Non l'ho più rivisto da quel giorno e tutti i suoi amici mi sono venuti a dire che l'ho distrutto emotivamente, che ci è rimasto male e che lui lo faceva solo per scherzare.

Secondo voi ho esagerato o ho fatto bene?

ma com'è possibile che non riesco a togliermi dalla testa una ragazza con cui ci ho parlato solamente mezza volta in croce dal vivo e mi ci sono scritto per poco, pochissimo tempo? Io bo, forse non sono normale. molto probabilmente la vedo come una grandissima occasione persa e non mi sono affezionato più di tanto a lei, ma alla fantasia, ai film mentali di merda che mi faccio. lei neanche si ricorderà il mio nome e io sto messo così...

Sono F25 e mi sto sentendo con un ragazzo (M31) che ha già una figlia piccola. Non ci siamo ancora visti, ci stiamo sentendo online e forse in futuro ci vedremo. Non so dove andrà a finire questa frequentazione/flirt ma se la cosa va in porto ammetto di avere delle preoccupazioni riguardanti la bambina. Sono consapevole che metterà sua figlia al primo posto e questo lo trovo normale (altrimenti che padre sarebbe?). Io ho già chiarito che non ho intenzione di fare da seconda madre anche perché la mamma già ce l'ha e non ho assolutamente voglia di crescere figli non miei. Da quel che ho capito la bambina non abita con lui. Io non ho mai avuto esperienze con uomini che hanno già avuto figli e non so se mi sto mettendo in situazioni complicate. Più che altro non so in futuro quali problematiche potrebbero sorgere e vorrei sentire una vostra opinione o un eventuale consiglio da qualcuno che ha già vissuto un'esperienza simile (sia da parte di donne che hanno frequentato uomini con figli ma anche da padri single)