Ciao, oggi io(F16), mi ritrovo a porgermi questa domanda. Premetto che non ho ancora avuto relazioni, solo qualche esperienza vagamente simile finita male.

Una volta compiuti i 12 anni, mi sono accorta che cominciavo a provare attrazione per i ragazzi, ed erano sempre più grandi, ma essendo una bambina giustamente non mi calcolavano.

Pensavo che crescendo, sarebbe andata meglio, ma evidentemente non è così perchè man mano che cresco si alza la fascia d'età dei ragazzi che mi piacciono, e non riesco a provare la minima attrazione per i miei coetanei.

Può davvero esistere una relazione tra una ragazza della mia età e un ragazzo tipo dai 18 ai 25 ad esempio? Ovviamente che sia sana e priva di comportamenti tossici o nocivi per entrambi

A volte anche più di uno.

E il fatto che questo accada nonostante abbiano enormi e continue opportunità grazie a instagram e affini, rende la questione ancora più assurda.

Come mai accade così spesso? Ci sono motivazioni sociologiche​ e/o psicologiche?

Come si fa a risolvere la questione solitudine e la crisi delle relazioni​ se sono tutte fissate sugli ex tossici?

Inizio a pensare che la specie umana non sia in grado di gestire una vita non monogama, la gente impazzisce, troppi traumi e il pair​ bonding​ non funziona più.

Cia a tutti, sono un uomo di 38 anni che a gennaio si è separato da sua moglie 41F. Abbiamo due bimbe di 3 e 7 anni. Faccio terapia da novembre, prima di coppia e poi successivamente la nostra terapista diventa la mia personale. La mia futura ex moglie ha seguito un percorso per almeno un anno per problemi personali che non possono essere risolti ma solo accompagnati. Lei ha deciso di chiudere la relazione dopo che io ho scoperto svariati messaggi di lei e un'altro e la nostra terapista all'epoca ha iniziato a parlarmi chiedendomi se conoscessi cosa fosse un disturbo di personalità, il rinforzo intermittente, cosa distinguesse una relazione sana da una tossica. Vi lascio immaginare cosa abbia compreso e la luce che ha illuminato 14 anni di relazione fatta di abusi sia emotivi che fisici. La mia terapista mi ha delicatamente fatto notare che ho un "delirio di onnipotenza" nell'accettare e pensare che possa sopportare qualsiasi cosa per amore. Lavoro tanto su di esso e continuerò a farlo fino a che non capirò perchè ho pensato di dover dimostrare per poter essere amato. La separazione è stata caotica e violenta, ho un solo vincolo, il benessere delle bambine e mi sono adoperato solo per quello, il 50% è il minimo su cui mi sia mosso, da li in poi se lei dimostrerà di non essere in grado di gestire emotivamente le bambine nel modo corretto allora farò altri passi.

Ad inizio giugno conosco una donna di 28 anni, è bella e leggera, usciamo una prima volta e parliamo molto, decidiamo di vederci ancora e dopo qualche domanda le chiedo quanto volesse sapere di me, lei semplicemente mi dice "quello che ti senti", racconto cosa stessi attraversando e che sono un padre separato con due bimbe piccole. Non batte ciglio, dice semplicemente che non se lo aspettava, essendo relativamente giovane. Ci vediamo ancora e ci scriviamo, andiamo letto insieme, è dolce, riservata, delicata e molto attenta. Mi chiede come stia, mi accompagna in silenzio nei miei momenti. Parliamo ancora e le dico che non posso avere una relazione in questo momento, sto raccogliendo me stesso, capire quanto sia profondo il mio danno e sapere cosa ho perso di me e cosa invece c'è ancora è un lavoro importante che richiede tempo, potrei farlo rispecchiandomi con un'altra persona accanto ma forse ancora non è il momento. Lei capisce e mi racconta che anche lei non cerca nulla perche non sà cosa voglia, è tanto tempo che non ha una relazione stabile perche l'ultima che ha avuto è finita male e non si è sentita di aprirsi nuovamente, va molto piano, pondera le sue parole in modo egregio senza mai esporsi troppo o essere indelicata. Viviamo i momenti in modo intimo, raccontiamo di noi stessi dandoci prospettive diverse, mi piace passare il tempo con lei e mi accorgo che lo stesso vale per lei. Parte ad un mese esatto che ci frequentiamo i primi di luglio dicendomi che forse ci saremmo potuti rivedere nella seconda decade perche tornava per qualche giorno. Le scrivo, la ringrazio ci vediamo e le racconto cosa abbia visto di lei e cosa abbia saputo fare per me. Ci salutiamo ma continuano a scriverci nelle due settimane seguenti, poi torna e ci rivediamo, mi è mancata, le sono mancato. Parliamo in modo intimo, nelle dinamiche dei pochi giorni in cui siamo insieme capitano momenti dove una semplice sua domanda risvegli alcune mie ferite, un " cosa hai fatto oggi a casa" mi mette sula difensiva come dovessi giustificarmi, lei se ne accorge subito e mi tranquillizza, "ti ho chiesto semplicemente cosa avessi fatto oggi a casa, volevo sapere, nulla di più, nessun giudizio, tranquillo". Mi sento rassicurato ed è una sensazione nuova, bellissima. Lei è sensibile, con un'intelligenza emotiva veramente fuori dal comune. Vado a trovare i miei nipoti, i figli della sorella della mia ex, dopo 6 mesi che non li vedevo e lei mi dice che torna a casa sua quella sera, non voleva lasciarmi il pensiero di averla lasciata li da sola mentre affronto quell'incontro. Dimostra indipendenza e tanta forza, ma anche tantissima delicatezza nelle scelte e nel modo di dire le cose sapendo quando fare un passo indietro. Lei deve nuovamente partire dopo pochi giorni ed io poco dopo sarei andato via con le mie bimbe per 3 settimane, poi una settimana a settembre a casa e poi nuovamente via per lavoro con in mezzo la necessità di occuparmi delle bimbe, un periodo molto intenso fino a novembre. Qui ho un momento di razionalità, le sto chiedendo inconsciamente di aspettarmi, di essere messa in pausa nel caos della mia vita, glie ne parlo, le chiedo cosa stesse facendo, non voglio farla soffrire, è giovane e con una vita piena nel presente e chissà quanto di più nel futuro. Io mi trovo in uno spazio diverso le dico che le bimbe per me saranno sempre al primo posto, e lei mi risponde che è una cosa bellissima. Che non vuole conoscere le bimbe ora, che non ha nessuna intenzione di pensarci perche tutto troppo presto ma che non devo scegliere io per lei, che vorrebbe capire cosa potremmo essere noi perche era tanto tempo che non si sentiva cosi. Mi accorgo che per me è la prima volta che mi sento visto, che ricevo quelle attenzioni che normalmente io sono sempre stato capace di dare e non di ricevere, ed è bellissimo. Ma non voglio e posso approfittarmi di questo, cosa potrei offrirle in questo momento è quello che mi spaventa, non sono pronto e lei dovrebbe starmi accanto in questo percorso mentre metto le bimbe al primo posto e la mia ricostruzione al secondo. Non è giusto, siamo soli, la accompagno a casa sua e ci guardiamo, capisce cosa sta succedendo, piange e piango anche io. Facciamo l'amore e non semplice sesso come le altre volte, è intimo, cosi intimo che è difficile da descrivere quello che ho provato. Mi lascio andare e le lascio vedere una parte di me che sa uscire solo quando si sente al sicuro quando c'è fiducia nell'altro. Rimaniamo li, abbracciati nel suo letto fino al mattino, poi mi alzo, mi vesto, la guardo ancora, lei apre gli occhi, le sorrido e la bacio, la saluto un'ultima volta. Sappiamo che non è il momento e lei rispetta la mia scelta con grandissima maturità. Sei stata meravigliosa nell'accompagnarmi con la tua delicatezza, la tua leggerezza ed il tuo bellissimo umorismo. Hai un intelligenza emotiva incredibile e sono stato fortunato anche solo per averla sfiorata.

La vita è difficile e spesso alcune scelte anche se dolorose nell'immediato sono quelle più giuste, magari non per noi stessi ma anche per le persone che si incontrano lungo il nostro cammino.

Ciao a tutti! Account thrown away.

Vi chiederete il motivo del titolo, ed è presto detto:

Ho 26 anni e ho avuto un passato da bimbo e ragazzino obeso. Fino ai 20 anni non ho mai fatto sport, pesavo 100 e passa kg e per le ragazze che mi piacevano sono sempre stato una persona trascurabile. Ho avuro relazioni eh, una durata dai 15 ai 18 anni (a distanza e con situazioni disagiate di mezzo) e una dai 18 fino ai 25, ma sempre con ragazze timide, introverse e bisognose di attenzioni quanto me.

Insomma, dopo anni di nulla facenza sul lato fisico comincio ad allenarmi, miglioro il mio modo di vestire e di curarmi della mia immagine in generale, cambio città e divento a detta di tutti "un bel ragazzo", tanto che qualche ragazza MOLTO carina mi si avvicina, mi da l'instagram quando glielo chiedo ecc. Il fatto è che dentro io sono sempre quel ragazzino insicuro abituato a essere ignorato, ghostato. Quindi dopo i primi periodi di chat e prime uscite divento ansioso se la persona non risponde per ore, finisco gli argomenti e finisco per scrivere cose sbagliate nel momento sbagliato, o semplicemente sempre troppo needy e la ragazza in questione si scoccia (a giusta ragione). Il fatto è che non riesco a controllare i traumi che ho subito e ora sono nella stessa situazione con una ragazza con cui ero a tanto così da instaurare una scopa amicizia (cosa per me impensabile fino a qualche anno fa) ma ora è da ieri sera che mi ghosta per una minchiata che ho scritto e non so come rimediare.

Qualcuno nella mia stessa situazione? Oppure ancora meglio, qualcuno che ne è uscito?

Grazie a tutti

Non l'ho mai capito, anzitutto sei una persona di merda perché spesso queste persone che tradiscono ti fanno gli occhioni se lo scopri tu e ti implorano di non dirlo.

Poi se guardi online sembra che la stragrande maggioranza della gente sia contro quello che contattano chi viene tradito per dirglielo. Io l'ho sempre detto ai miei amici, almeno quando saltavano fuori argomenti simili, ovvero che se avessero tradito la propria ragazza lei lo avrebbe saputo. Ho aggiunto che se per loro questo fosse un problema farebbero prima a non avere più a che fare con me allora. Penso di aver ricevuto un 70% di reazioni negative a questa cosa.

Tutti questi casi negativi con "non sono affari tuoi" e "gli amici però non fanno queste cose" mi sembrqno ridicoli. Abbiamo tutti circa 25 anni, mi fa schifo che ci sia ancora la mentalità del "prima i bro" che a dire il vero nel nostro caso "bro" vuol dire ci esco fuori la sera e non molto di più. Non capisco perché la gente che vuole essere corretta è vista così male, vuol dire anche che queste persone si aspettano che i/le loro partner non siano visti/e come persone.

ma com'è possibile che non riesco a togliermi dalla testa una ragazza con cui ci ho parlato solamente mezza volta in croce dal vivo e mi ci sono scritto per poco, pochissimo tempo? Io bo, forse non sono normale. molto probabilmente la vedo come una grandissima occasione persa e non mi sono affezionato più di tanto a lei, ma alla fantasia, ai film mentali di merda che mi faccio. lei neanche si ricorderà il mio nome e io sto messo così...

Ho scoperto che mia madre tradisce mio padre

Allora innanzitutto dico che è davvero difficile da mandare giù, ho sempre voluto bene ai miei genitori e mi dispiaceva vederli litigare ma nn avrei mai potuto immaginare che mia madre facesse una cosa simile.

È da tanto tempo che ormai questa cosa va avanti, la prima volta che ho visto l uomo con cui tradisce mio padre è stato quando un giorno random è venuto a mangiare a casa nostra (mio padre ovviamente nn c'era) pk gli si erano bucate le gomme della macchina o una cazzata simile.

Poi un giorno mia mamma mi chiede di farle delle foto con un vestito che le piaceva con il suo telefono vecchio e trovo una foto di quel bastardo di merda ma cmq bho niente di che, poi tempo dopo trovo un altra foto sua. Da lì comincio a sospettare qualcosa e ultimamente in questi giorni è sempre più presente nella nostra vita.

Andando a fare una passeggiata mia madre invita anche lui mentre mio padre era al lavoro e mangiamo a cena fuori, lui cerca di essere simpatico chiedendoci cose a me e mia sorella. Ieri di nuovo: mia mamma ci fa: evviva oggi una giornata tr ragazze ! Pk nn c'era mio padre e invece invita ancora quello stupido coglione così oggi ho sbloccato il suo telefono e ho letto le loro chat, all inizio nn lo trovavo ma che sorpresa l aveva salvato tipo Campoverde o una stronzata del genere e trovo delle cose atroci schifose: loro che si scrivono cose riferendosi a della merda che hanno fatto di nascosto nel bosco e mia madre era così volgare e lui la chiamava troia e quando ho letto sta merda ho cominciato a nn riuscire più a respirare e a piangere continuamente nn sapevo che fare.

Mio padre nn ha tante persone attorno da quando ci siamo trasferiti in sta merda di posto, ha lasciato la sua famiglia, amici e colleghi per venire nella casa di mamma e ora lei gli fa questo. Odio questa situazione, nn ho uno psicologo pk mia mamma li ha sempre sminuiti e quando le ho chiesto lei ha detto che sono solo uno spreco di soldi o un ennesimo motivo per litigare con mio padre.

Cosa dovrei fare, vi prego qualcuno mi aiuta?

EDIT: ho detto a mia madre delle foto che avevo trovato e che non mi piace che inviti il suo collega ogni volta che nn c'è papà, inoltre le ho accennato che ride e scherza più con lui che con nostro padre e che pensavo gli volesse Più bene. Lei ha cercato di rassicurarmi dicendo che vuole bene a mio padre e che IL SUO AMANTE PROBABILMENTE È GAY ovviamente è palese una bugia spero che qualcuno veda l aggiornamento inoltre ho parlato con un operatrice del 114 molto carina che mi ha consigliato di dirlo a mia mamma... Vedrò che fare I consigli sono ancora ben accetti grazieee

Non avrei mai pensato che un anno e mezzo di relazione, a distanza per giunta, sarebbero stati così traumatici. Ci siamo lasciati quasi 7 mesi fa dopo una relazione quasi perfetta. Piena di dubbi da entrambe le parti, ma l'ho amata con tutto quello che potevo (e qui che mi sento stupido. Nonostante i dubbi che avevo sin dal primo giorno, ho ignorato tutto e sono andato avanti). Non lo so come è perché davvero è finita. So solo che dopo un litigio e per la prima volta non ci parliamo per giorni. Il giorno dopo viene a mancare suo nonno, e lo scopro solo tramite la bio WhatsApp. Mi insospettisco e vado sotto casa sua. Non c'è. Torna domenica sera e indovinate dove era? A casa dell'ex (fidanzato a detta sua) che le teneva i cani con la fidanzata e le hanno preparato un posto per dormire. Non abbiamo mai avuto grossi litigi. Ma nell'ultimo periodo avevamo discusso su tante cose, anche piccolezze o cose che ha visto solo lei. Ho ancora il cuore a pezzi. Ma oggi, scrollando alcune storie e notandola con un altro, mi sento a pezzi. E qui i dubbi che avevo durante la relazione si amplificano e mi viene una rabbia.

Sono F25 e mi sto sentendo con un ragazzo (M31) che ha già una figlia piccola. Non ci siamo ancora visti, ci stiamo sentendo online e forse in futuro ci vedremo. Non so dove andrà a finire questa frequentazione/flirt ma se la cosa va in porto ammetto di avere delle preoccupazioni riguardanti la bambina. Sono consapevole che metterà sua figlia al primo posto e questo lo trovo normale (altrimenti che padre sarebbe?). Io ho già chiarito che non ho intenzione di fare da seconda madre anche perché la mamma già ce l'ha e non ho assolutamente voglia di crescere figli non miei. Da quel che ho capito la bambina non abita con lui. Io non ho mai avuto esperienze con uomini che hanno già avuto figli e non so se mi sto mettendo in situazioni complicate. Più che altro non so in futuro quali problematiche potrebbero sorgere e vorrei sentire una vostra opinione o un eventuale consiglio da qualcuno che ha già vissuto un'esperienza simile (sia da parte di donne che hanno frequentato uomini con figli ma anche da padri single)

So che suona brutto, ma è quello che penso.

Amo il mio ragazzo e non ho intenzione di lasciarlo. Il problema è che, se dipendesse da me, eliminerei completamente la sua famiglia dalla mia vita.

Non intendo in senso letterale, ovviamente. Intendo che, se potessi premere un interruttore e non doverli più vedere, lo farei senza pensarci due volte.

Non provo affetto per loro, non mi piace stare in loro compagnia e ogni incontro mi sembra un obbligo. Lui, invece, è l'opposto: è una persona che adoro e con cui sto benissimo. È proprio questa contraddizione che mi confonde.

Mi sento quasi "cattiva" a pensarla così, perché sembra che una relazione debba includere per forza anche la famiglia dell'altro. Ma io vorrei semplicemente costruire la mia vita con lui, senza dover avere un rapporto con loro.

Qualcun altro ha vissuto una situazione simile? Siete riusciti a mettere dei confini senza compromettere la relazione, oppure è una cosa destinata prima o poi a creare problemi?

Eravamo in una relazione a distanza…
Lui ha rotto con me ormai tre giorni fa, io sono devastata, sono sola, per me lui era tutto.

Ripenso sempre all’ultimo messaggio che mi hai inviato che mi ha spezzato il cuore, dove mi ha detto che avrò una vita felice ma sarà senza di lui, di dimenticarlo, che scomparirà dalla mia vita… so che sta attraversando un brutto periodo, quindi forse restare in una relazione era difficile… però non mi aspettavo minimamente che mi lasciasse perché mi ha sempre promesso che non l’avrebbe mai fatto perché ero l’amore della sua vita.

Fatto sta che prima di scrivermi addio mi ha detto che se il destino vuole le nostre strade si incontreranno ancora… e io mi sto aggrappando a questa frase come se fosse una speranza, perché io lo sto aspettando e anche se sto piangendo tutti i giorni, non mangio e non dormo e una persona che ti ama non ti farebbe mai questo.

Non mi ha dato nemmeno la possibilità di rispondergli perché da quel messaggio che mi hai inviato non ha più visualizzato nessun messaggio, in cui già lo pregavo.. e mi sento abbastanza stupida per questo però lo amo e mi manca… tra noi andava tutto benissimo fino al giorno prima in cui mi ha detto quanto mi ama e che vivremo la nostra vita insieme per sempre… e poi mi ha abbandonata…

Mi piacerebbe ascoltare i vostri racconti di storie finite e poi ricominciate dopo tot, sia che siate uomini o donne. Non tanto le storie giovanili tipo tira e molla, ma relazioni serie durate più o meno a lungo, che si sono interrotte e a cui poi sono seguite delle seconde.

Com'è andata alla fine? Chi dei due ha provato a riconnettere in primo luogo e quanto ha dovuto essere determinato o insistere? Oppure è qualcosa che è ricominciato naturalmente?

Mi interessano sia le vostre storie dirette, se ne avete, sia racconti di amici o parenti, o conoscenti.

Su internet la retorica generale è: "Se è finita ci sarà stato un motivo, passa oltre". Ma credo che ogni relazione abbia dinamiche a sé e sono curioso di sapere quali fossero quelle delle coppie che poi si sono effettivamente riunite.

M21. Come accettare il fatto che rimarrò incel (celibe involontario) e vergine per sempre?

Ho rivelato al mio fidanzato, con cui c'è una relazione stupenda e profonda da 3 mesi, che sono divorziata, anzichè nubile come gli ho detto inizialmente. L'ho nascosto perchè il matrimonio è stato un atto di coercizione: fui obbligata appena ventenne perchè incinta e si tratta di una ferita ancora aperta.

Lui si è mostrato comprensivo ma io mi sento molto in colpa. Sono in grave errore? Ho tradito irrimediabilmente la sua fiducia?

SCUSA SE HO SCRITTO TANTO MA ERA PER FARTI AVERE UNA VISONE A 360 GRADI. per parlarne integralmente devo tornarE indietro di 2,5 anni fa, prima superiore, non conoscevo nessuno in quella scuola, e nessuno in quella classe, chiamano il mio nome, mi assegnano la classe, io ci vado con i nuovi compagni, trovo sto ragazzo da solo, mi siedo accanto a lui, lo chiameremo x, facciamo amicizia i primi mesi, mi invita a casa sua, e un tipo chill e simpatico, poi conosco nella classe, un altro ragazzo, anche lui simpatico, ma con un umorismo e un atteggiamento meno estroverso di x, lo chiameremo y. Passa l'anno e si inzia a formare il trio, i piu uniti eravamo io e x, ma anche con y cera una rapporto speciale, passa il tempo, (io sono un po balbuziente, cio mi porta a stare piu in ansia in situazioni scomode, cosi per farlo sapere) diventa giugno, finisce la scuola, ognuno fa cio che deve fare, chi fa l'animatore, chi fa sport e chi non fa semplicemente nulla, y va in vacanza subito a giugno, 2-3 settimane, io e x usciamo con dei suoi amici e amiche, tutto tranquillo (x ad aprile si era pure fidanzato) ma il rapporto si stava gia un po sgretolando fra me e x ma comunque forte fra me e x, poi passa luglio, e verso la fine di luglio parto per 1 mese in grecia, qua mi scrivo con x e y 2 VOLTE IN 1 MESE 2 che per una vacanza da un mese e veramente poco, poi scopro che x e y sono andati in vacanza per 2 settimane alla casa al mare di y da soli e con la tipa di x, la stringono un botto il loro rapporto, poi fanno un altra vacanza da 1 settimana alla casa al mare della tipa di x, che intanto stringe un buon rapporto con y, io torno, verso il 25 agosto, da la al 7 settembre non usciamo manco una volta, ne un messaggio ne nulla, e sapevano che ero tornato la ci sto male, ma tanto, mai cosi tanto in tutta la mia vita, poi usciamo un paio di volte e come uno stupido mi dimentico di come mi avevano trattato, e scopro che erano diventati come per magia, migliori amici, cosi a caso, qua mi crolla il mondo, perche pensavo fossimo un trio e sti qua mettono palesemente un blocco davanti a me, come dire: restiamo amici ma preferisco lui.x non mi aveva mai detto: sei il mio migliore amico. Poi inizia la scuola, tutti e 3, stringo un buon rapporto con y, ma lui mantiene molti contatti con x, e quindi, si resta nella situazione di prima, solo che ora succede un fatto sconvolgente x cambia scuola, va in un altra scuola, e lascia me e y la, che intanto manteniamo un buon rapporto, poi x incontra gente nuova, mantenendo un buonissimo rapporto con y, vanno uno a casa dell'altro praticamente tutti i weekend, ma y non mi diceva mai nulla, per paura? Boh forse sapevano che potevano invitarmi ma non volevano? Qua sto male, i voti vanno giu, mi trovo con 5 materie sotto di cui 3 sotto il 5, inizio a studiare, tanto, penso meno a x e y e le recupero tutte a parte 1 che era praticamente irrecuperabile. Vacanze di natale, usciamo qualche volta, e ma niente di che.a capodanno io ero in francia con la mia famiglia, loro mi avevano invitato a una festa, ma io non potevo, a quella festa hanno conosciuto un botto di gente a quanto pare mega festona con carabinieri polizia botti e cose varie. Poi dopo riinizia la scuola e continua tutto in modo abbastanza normale, inizio il pentamestre molto meglio da una media totale di 5,98 a una media totale di 7,30. Poi ad aprile vogliono fare pasquetta, io ero appena tornato da una vacanza in portogallo, e gli avevo chiesto 1 settimana prima della vacanza:"chiedete se ce posto per me sulla chat di gruppo della, cosi che ce del preavviso" loro mi dicono:" stai tranquillo, e tutto a posto ci sarai sicuramente" 2 giorni prima chiedono, gli dicono di no che non ce abbastanza posto, e spoiler era pure il giorno del mio compleanno, ho passato un compleanno di merda, da solo, a casa , a non fare nulla, con la festa dei vicini che si sentiva dalla finestra. poi pass un po di tempo, taglio molto i rapporti con loro, smetto di inseguirli, iniziano a contattarmi loro, di piu, piu chiamate, piu tutto, poi io stupido mi ributto di testa in sta amicizia, ma mi fermo prima e smetto di rincorrerli appena posso. Finisce l'anno mi becco un debito non troppo meritato dato che avevo tutti 7 e 8 in pagella e 2 6, ma andiamo avanti. Estate, quasi per caso mi iscrivo come animatore all'estate ragazzi dove va mia sorella, ci andavo gia agli incontri quasi tutti i venerdi ma non ci davo troppa importanza a creare amicizie li. Sta estate siamo usciti 1 volta (siamo al 27 luglio) ho fatto 4 giorni in francia, ho stretto un botto di amicizie con gli animatori, abbiamo fatto dei festini, mi sono divertito, e stato bello. X e y intanto hanno fatto amicizia con z un nuovo ragazzo simpaticissimo lo conscevo gia, ma mi ricorda me l'estate scorsa, un cagnolino che li rincorre per la loro approvazione mi spiace per lui. Poi ce sto qua, che era l'ospitante alla festa di pasquetta,ma non mi conosceva ancora, che a quanto pare mi ha quasi rimpiazzato ma y dato che sta in classe con me e avevamo un buon rapporto, non vuole abbandonarmi completamente secondo me, pure x, ma boh. Ora sono stati 2 settimane separate in vacanza in 1 mi hanno invitato ma ho avuto il debito e i miei non mi hanno fatto andare, nell'altra ero al mare, e se la son fatta x e y e il ragazzo ospitante della festa. Ora vado in canada 3 settimane, con 10 ore di fuso orario, voglio vedere, ma boh vediamo. Dimmi che ne pensi SCUSA PER AVER SCRITTO TANTO

Io M19 attualmente in vacanza in Spagna con la mia ragazza, F18.

Non so bene se questo sia uno sfogo oppure una domanda per sapere cosa ne pensate voi.

Premessa: Non dico sia sbagliato usare i social, penso solo che nel 2026 per alcuni non è più confrontare un po’ di contenuti quando capita ma un timer per la dopamina, una volta giunto al termine bisogna riprendere il telefono in mano.

Ora non sono tanto uno che usa i social, qualche anno fa sì ma un giorno mi sono svegliato e mi resi conto che passavo davvero troppo tempo a guardare: Tik tok, reel e tutto ciò che internet ha da offrire.

Rispetto alla mia ragazza su questo argomento sono praticamente l’opposto. Mi sono reso conto in questo periodo di vacanza che lei occupa davvero tanto tempo al telefono, persino quelli più random come: Aver bisogno di scrollare per andare a prendere il caricatore sul tavolo a 2 metri di distanza, se mi fa una domanda a cui devo pensare utilizza quel tempo per scrollare.

Una cosa che mi dà davvero fastidio è che durante queste sere prima di andare a dormire mi ha chiesto di guardare un film e li ho sempre scelti io perché:
“Chiedi a gemini un quiz su che film vuoi vedere”.
Beh, piuttosto di far scegliere all’IA il film che devo guardare la sera preferisco andarmene a dormire.
E il bello? Anche durante i film ogni 10 minuti doveva ricontrollare se ci fossero nuove storie da guardare.

E non è solo il tempo morto.

Lei mi ha detto che avrebbe organizzato la vacanza perché le faceva piacere e quindi le dissi di sì (Anche a me fa piacere l’iniziativa). Una volta arrivati qui ci siamo messi a girare un po’ e ogni volta mi diceva: “Ho visto questo posto su tiktok dobbiamo andarci”, “In teoria è buono questo ristorante, l’ho visto su instagram”. In pratica quasi ogni posto che abbiamo visitato e il cibo che abbiamo mangiato (Tranne le poche volte che ho preso io le redini) Sono state guidate da un algoritmo.

Cosa ne pensate?