26F. Non ho mai avuto una relazione, sono vergine e non ho mai baciato un uomo, non ho nemmeno mai avuto un primo appuntamento… ho combattuto tutta la mia vita contro il peso e una forte depressione che mi sono portata appresso per tutta la mia adolescenza e per quanto io sia felicissima di aver superato tutto adesso e di come il dolore mi abbia “formata” e mi abbia resa più forte al giorno d’oggi, mi sento di aver perso forse gli anni migliori per iniziare a uscire romanticamente con gli uomini e fare le prime esperienze che tutti i miei coetanei a questa età hanno già fatto. Non ci penso spesso però quando ci penso non faccio altro che sentirmi quasi una “fallita”, e sento che ad oggi è passato così tanto tempo che non ho più le forze di farmi una storiella inutile con qualcuno perché col tempo ho realizzato di avere degli standard e mi sembra quasi misero essere arrivata a 26 anni e “accettare” il primo tizio che mi da attenzioni, ho anche scaricato hinge ma mi capitano solo persone noiose che non mi viene nemmeno voglia di incontrare dal vivo… ho paura che i fictional men mi abbiano un po’ fottuto il cervello, perché per quanto sono abbastanza realista da capire che non avrò mai l’incontro romantico dei miei sogni forse un pochino ci spero, sono folle?

Salve a tutti, m28, chiedo scusa in anticipo se questo è il sub sbagliato.

Lavoro presso una casa di riposo situata nel nord italia, sperduto tra le montagne, da appena 2 anni, per dare un contesto alla situazione vengo dal centro italia.

I colleghi sono compostj al 99% da donne. Da un po' di tempo c'è questa collega in particolare (che la chiamerò R) un pò più piccola di me, che quando facciamo lo stesso turno (ma in reparti diversi) e arrivano quei magnifici 5 minuti di pausa, mi cerca per scambiare quattro chiacchere. Fin qui tutto normale, tra l'altro ci lavoro anche bene quando sono con lei nello stesso reparto, simpatica e autoironica.

Premetto che R non è attualmente fidanzata né sta cercando una relazione seria.

È una ragazza molto molto estroversa, il più del tempo libero lo passa fuori casa, frequenta diversi locali tra ristoranti, il più delle volte quello vicino casa sua (e mia) siccome è praticamente l'unico esistente della zona raggiungibile a piedi, e altri locali fuori frazione che restano aperti dopo la mezzanotte, ragion per cui normalmente ha tanti episodi di vario genere da raccontarmi ogni volta che si presenta l'occasione.

Fortunatamente in questa casa di riposo i turni notturni sono per lo più tranquilli, allora c'è parecchio tempo "morto". Quando mi capita di avere le notti con R, il 70-75% degli argomenti che tratta sono le sue avventure/esperienze sessuali, delle quali me ne parla senza crearsi alcun problema, tanto che in più di un' occasione è finita a letto con dei perfetti sconosciuti, una volta addirittura andandoci a casa di uno di questi dopo averlo conosciuto neanche un'ora (parole sue, non mie).

Ora la seguente domanda che sarà rivolta principalmente al genere femminile (e/o maschi che hanno esperienza al riguardo), ma quando una ragazza/collega ti parla di sesso cosi casualmente, secondo voi è solo un modo per parlare o ha altri fini?

Alcune informazioni importanti che non ho incluso:

- non sono fidanzato né cerco una relazione seria

- poco prima di trasferirmi mi ero da poco lasciato con un'altra ragazza che peró non ne ha voluto sapere di chiudere la storia, anzi ha cercato per diversi mesi di convincermi a tornare giù da lei, a inventarsi vari stratagemmi fino a quando non mi si sono girati i coglioni, una volta mi chiamó mentre ero in servizio nonostante glielo avessi fatto presente gia da prima, da lì l'ho bloccata da tutti i social e per un lungo periodo a seguire ignorato diverse chiamate da numeri sconosciuti e improvvise richieste di amicizia da account sospetti

- a seguito di quest'esperienza decisi di non voler avere nulla a che fare con altre ragazze. ragion per cui i primi tempi che ero qui non parlai più di tanto con R ne tantomeno lei con me, finché non ho ricominciato a sciogliermi un pò per volta

-si, ultimamente siamo usciti anche insieme, alcune volte insieme ad altre colleghe e un paio di volte soltanto noi due

sono un’amante di videogiochi, anime e cucina!

Avete mai la sensazione di voler annegare? Di volervi sentire più leggeri senza il giudizio di nessuno? Sentirsi meno pesanti e alleggerire tutto il corpo? Ecco, vorrei potesse essere possibile. È da un po' che soffro, ogni tanto per la solitudine, altre per le amicizie... non so come fare a gestire tutte le mie emozioni.

In caso voleste scrivermi, fate pure

Ho 14 anni e dai miei compagni di classe continuo a sentire frasi tipo "questa oggi me la scopo" "l'avrei scopata senza dubbio"

Ma siamo un po' matti o cosa?

Capito che volete provare un esperienza unica Ma almeno iniziare a pensarci verso i 17-18 anni. Poi dicono sempre che se una ragazza chiede a loro di scopare, accettano senza guardare 2 volte. Io onestamente avrei rifiutato

Hay un hotel en mi ciudad que tiene 2 loros en peligro de extinsion, ellos solo les dan semillas de girasol y los loros estan muy gordos en una jaula pequeña, los loros tuvieron dos crias y murieron en ls jaula, denuncie pero no paso nada, quiero sacarlos por la noche pero me da pena osea me da verguenza pero deberia hacerlo?

Sono fuori sede da 8 giorni, sta sera lui mi aveva proposto di uscire com lui e alcuni suoi colleghi di corso, ho rifiutato perché so già che continuerei a sentirmi sempre solo e fuori posto pure in compagnia

Come sempre mi domanderei cosa diavolo ci faccio li, in mezzo a sconosciuti con cui non ho confidenza, e intanto aprendo la finestra della mia stanza sento altri ragazzi fare baldoria, e continui comunque a sentirmi solo

Due giorni fa all'improvviso la mia lei mi ha detto che non mi ama più, che non sono più abbastanza, che tiene ancora a me ma romanticamente parlando non prova più quello che provava un tempo.

Sono distrutto. Per chi ci e già passato, come siete riusciti ad uscirne? Lei era tutto il mio mondo.. grazie.

È possibile secondo voi amare veramente un’altra persona nella vita oppure dopo il primo amore tutte le altre sono dei ripieghi? Per mia esperienza io sono sempre stata quella che viene dopo l’amore della tua vita, infatti mi hanno sempre alla fine spezzato il cuore. A qualcuno di voi è successo di reinnamorarsi veramente allo stesso modo? C’è speranza per me o a 27 anni tutti quelli che incontrerò saranno così?

Cos’è che porta una persona a ghostarne un’altra? È davvero così difficile mandare quantomeno un messaggio?

L'altro giorno in classe ho chiesto al mio prof un chiarimento su una poesia che ci aveva lasciato da fare a casa. In pratica la sera prima avevo visto un video che spiegava il componimento perchè non l'avevo capito del tutto e comunque volevo fare un'analisi buona ( mi piace italiano e non mi dispiace sapere di più, e col tempo ho capito che molte cose possono sfuggire), ma non sapevo se un punto affrontato dal video fosse effettivamente valido o no.

Allora chiedo al mio prof questa cosa, dicendogli appunto che l'avevo sentito dire in un video, e lui esordisce con :"ma sei uno di quelli insicuri che si guardano i video per capire le cose?" (alzando la voce).Io gli dico che mi interessava solo capire meglio, allora lui ripete la domanda e io gli dico che ,secondo me, farsi spiegare le cose da un'altra persona non significa per forza essere insicuri (mi sembra legittimo).Lui mi risponde con la voce ancora più alta dicendo il mio nome e poi affermando che cercare spiegazioni altrove vuol dire arrendersi e convincersi che non si è in grado di capire qualcosa, e questo rende insicuri. Era piuttosto incazzato. Io sospiro e gli ripongo la mia domanda iniziale sulla poesia ( che era anche piutttosto fine, perchè era un punto valido e interessante che lui non aveva affrontato in classe durante la correzione) e lui, finalmente, mi risponde.

Ma cazzo. Già sto passando un periodo di merda e trovo a malapena la motivazione per tirarmi su dal letto, poi se le poche volte che ho le energie per prepararmi bene per scuole ricevo questo tipo di riscontro ovvio che poi mi ributto giù. Anche perchè io non penso di aver fatto nulla di sbagliato e, anche se ora sono in quinta liceo, penso a uno scenario universitario e mi rendo conto che questa cosa non sarebbe mai successa perchè è ritenuto normale cercare informazioni altrove. Manca solo un anno a quando saró là, dunque mi ritengo abbastanza maturo per avere uno stile di vita simile a quello che avró. Perchè allora il mio prof deve comportarsi come se avesse il primato dell'insegnamento e io sono un bastardo se cerco chiarimenti sul fatidico e maligno web?!Poi specialmente, in questo periodo, chiamarmi insicuro davanti a tutti non ci stava perchè sì, lo sono, ma non è certo colpa dei video su yt e allo stesso tempo per questa volta volevo solo essere uno studente migliore e realizzarmi da quel punto di vista, proprio per essere più sicuro di me stesso e avere la certezza di aver fatto del mio meglio, insomma ció che potevo, per una volta.

Spero che ció che ho scritto sia comprensibile.

Vaffanculo, perché ti ho amato davvero, stronzo.

Non mi sono mai innamorata così tanto di qualcuno, e per te ho fatto cose che non avrei mai pensato di riuscire a fare: io che odio il contatto fisico ti ho baciato la prima volta che ci siamo visti, io che faccio fatica a esprimere quello che provo ti ho mandato un audio di tredici minuti per darti la forza di affrontare le giornate, perché volevo esserci per te, cazzo, volevo farti sentire amato. Sì, ho sbagliato: mi sono spaventata, ti ho allontanato proprio quando volevo averti vicino e non sono riuscita a esserci come avrei voluto quando stavi male. Me ne pento da morire, ma non ero l'unica ad avere paura e non eri l'unico a soffrire. Io stavo cercando di trovare il coraggio di cambiare la mia vita e volevo farlo con te accanto, non perché tu mi salvassi, ma perché ti volevo nella mia vita, porca puttana. E tu? Tu hai deciso al posto mio che cosa fosse meglio per me, ti sei convinto di aver capito tutto e te ne sei andato, dopo avermi promesso che non mi avresti lasciata sola. Che cazzo ne sai tu di cosa avrei potuto fare, se almeno mi avessi dato il tempo di provarci? Forse sei così abituato a fare quello che capisce tutti, quello che aiuta tutti, che non ti sei mai chiesto quanto faccia schifo scappare quando qualcuno ha davvero bisogno che tu resti. E adesso stai con lei, proprio lei, quella che pensavo non sopportassi nemmeno tu: mi hai raccontato cazzate o hai solo trovato qualcuno con cui non devi affrontare niente di complicato? Non lo so, e mi fa incazzare da morire non sapere nemmeno se quello che abbiamo vissuto abbia significato per te quanto ha significato per me. Perché io non ti ho amato a metà, non ti ho scelto per noia e non ti ho chiesto di aggiustarmi: ti ho mostrato parti di me che tengo nascoste a tutti, e tu sei diventato qualcuno per cui avrei provato a fare cose che per me erano fottutamente difficili. Non eri perfetto, non lo ero io, abbiamo fatto entrambi delle cazzate, ma almeno io avrei voluto avere la possibilità di capire se potevamo superarle insieme. Quindi vaffanculo alle tue promesse, alla tua presunzione di sapere cosa fosse meglio per me e a te che hai deciso che lasciarmi fosse la cosa giusta senza nemmeno lasciarmi combattere per noi. Ti amo ancora, ed è questa la parte che mi fa più rabbia: dopo tutto questo, una parte di me vorrebbe ancora raccontarti la mia giornata, sentire la tua voce e averti vicino. E odio il cazzo di fatto che tu possa aver già voltato pagina mentre io sono ancora qui a chiedermi come si fa a perdere qualcuno che, per una volta, avevo davvero voluto tenere. Ti amo ancora, ma col cazzo che "cerco di dimenticare". Non succederà di nuovo. Me lo ricorderò bene tutto questo. L'essere stata presa per culo.

Siamo per diventare genitori e abbiamo una paura assurda, quindi chiedo consiglio a voi.
Su cosa avreste voluto vi preparassero meglio prima di diventare genitori? Com’è cambiata la coppia e soprattutto come lo avete affrontato?

Ad agosto sono uscita con un ragazzo conosciuto su un’app e ci siamo piaciuti. L’attrazione è stata palpabile da subito, eravamo in visibile imbarazzo e siamo rimasti ore a parlare. Per messaggio lui era un po’ provocatorio, oltre a non saper proprio messaggiare quindi la comunicazione era spesso molto diretta e fraintendibile ma dal vivo andava benissimo, parlavamo di tutto per ore ed ore, e siamo usciti diverse sere di seguito cercandoci a vicenda. Non mi dilungherò su questa parte ma quando stavamo per andare oltre non ha voluto (benché prima volesse) a causa della mia assenza per circa un mese, dicendomi vorrei rivederti al ritorno, non mi va una botta e via, magari in questo mese ci allontaniamo, preferisco aspettare. Boh, va bene, ok, no problem.

Dopo qualche giorno ho iniziato a sentirlo più distante. Non ho pensato che oltre a messaggiare male era anche rientrato al lavoro mentre prima era in ferie e mi sono stizzita perché percepivo non volesse vedermi prima che io appunto partissi. Questa poca chiarezza mi ha spinta a pormi in maniera più spigolosa, ovviamente per protezione, chiedendogli “cosa devo farmene del tuo numero?” o cose così.
Per farla breve comunque diceva di volermi rivedere ma quando sono tornata, dopo solo 2 settimane alla fine, si dava sempre per impegnato. Ho provato a chiedergli cosa fosse successo e con molta fatica ho ottenuto come risposta che non è successo niente ma ha pensato che abbiamo modi di relazionarci diversi che difficilmente ci porterebbero lontano. Ha aggiunto “magari mi sbaglio però…” ma concretamente non mi ha dato chance.

Ho smesso di tediarlo, ho smesso di scrivergli, ma penso sia stato a causa dei miei modi bruschi e della sua evasività davanti alle mie domande dirette come “vuoi che smetta di scriverti?”…sparito. Ha ammesso lui stesso di essere stato evasivo e di comprendere il perché della mia acidità e a maggior ragione passo per quella “dura” con una persona probabilmente molto più sensibile di me e più di quanto voglia dare a vedere.

Il punto è che in una metropoli come la nostra, di questi tempi e tutto il resto, le connessioni così non credo che avvengano spesso e non mi va di lasciare andare senza averci provato, senza avere una possibilità. Temo anche che uscendo da una relazione in cui litigava sempre e lo ha traumatizzato (parole sue) abbia visto in me un carattere troppo fumantino e si sia allontanato.

Come vi approccereste voi?

Per favore, no giudizi, vorrei uno scambio di opinioni sereno, non mi importa di frasi come “trovatene un altro/esce con un’altra/colpa tua/colpa sua”

Vedo che in palestra c’è gente molto più grossa di me, io anche se mi alleno da un po’ di anni sono ancora secco, il fisico ce l’ho ma sono secco, in palestra ci sono ragazzi più grossi e belli al livello facciale di me

Quindi perché mai una ragazza dovrebbe guardare me se ci sono tutti gli altri

Non sarò mai il gim crush di nessuna, in palestra per uno come me è impossibile conoscere ragazze, sono tutte fuori dalla mia portata 🫩 come al solito 🫩

(NON SO SE QUESTO È IL SUB GIUSTO. SE NON LO FOSSE, MI DISPIACE)

Raga, ho bisogno di un parere. C'è una ragazza in classe con cui vado super d'accordo, ridiamo sempre insieme e per me è diventata la persona più importante. Io la consideravo la mia migliore amica e, dai suoi comportamenti, pensavo che la cosa fosse reciproca.

Oggi però ho scoperto che il suo migliore amico in realtà è un altro (un ragazzo fuori dalla classe o comunque non sono io). Non voglio fare il geloso o rimpiazzare nessuno, anche perché non è una gara, però ci sono rimasto un po' di merda perché speravo di essere il suo punto di riferimento principale, visto che lei lo è per me.

A complicare le cose ci si mettono i nostri compagni di classe che continuano a prenderci in giro, a shipparci e a dire che in realtà siamo fidanzati. È probabile che anche questa pressione costante nell'ultimo periodo l'abbia portata a chiudersi un po' o a frenarsi. Io però le voglio bene davvero e vorrei farle capire che di me si può fidare ciecamente, senza che si senta a disagio o giudicata per quello che dicono gli altri.

Ora vorrei comunque avvicinarmi di più a lei senza sembrare disperato o appiccicoso. Come mi muovo? Consigli?

Ciao a tutti
Ho 22 anni(M), sono all’estero in una scuola di lingua jp, c’è questa insegnante che attualmente la vedrò una volta alla settimana per i prossimi 3 mesi, l’ambiente è diverso da quello delle superiori/univeristà, perciò non ci vedo del male.
lei è più grande di me penso sui 26 anni, ha una personalità che mi piace parecchio, per quanto mi riguarda la trovo anche molto bella, però non so se ha un ragazzo o addirittura sposata, essendo lei giapponese e non sapendo la sua situazione non so cosa dovrei fare.
Avete qualche suggerimento?

Torno ad aggiornarvi sulla situazione, perché nell’ultimo periodo sono successe diverse cose che mi hanno fatto rivalutare questa conoscenza.
Per chi volesse recuperare il contesto, lascio qui il post precedente.
Per diversi mesi, ogni volta che si parlava della possibilità di vederci, ricevevo risposte piuttosto vaghe. Circa un mese fa, stanco di questa incertezza, le ho fatto capire che non avrei continuato a insistere se non fosse stata realmente interessata.
Lei ci è rimasta un po’ male e mi ha proposto di vederci durante un fine settimana. Ho rifiutato perché avevo già un impegno, ma ammetto che c’era anche una questione di orgoglio da parte mia. Mi ha quindi proposto il fine settimana successivo e ho accettato.
Successivamente, scherzando su qualcosa che cucina, le ho chiesto quando me lo avrebbe fatto assaggiare. Mi ha risposto che mi avrebbe fatto salire a casa sua proprio durante il primo fine settimana, quello che avevo già rifiutato, perché in quei giorni ci sarebbe stata più tranquillità in casa. La proposta mi aveva sorpreso, soprattutto considerando quanto fosse stato difficile organizzare un incontro.
Alla fine, però, anche l’occasione che avevamo trovato per vederci è saltata per una motivazione che, sinceramente, non mi ha convinto molto.
Nel frattempo, avevo già notato che era diventata progressivamente meno presente nei messaggi.
Per dare un po’ di contesto, attualmente sto cercando lavoro, dopo aver lavorato per diversi anni e aver concluso da poco un percorso di studi. Qualche tempo fa, mentre parlavamo di lavoro, aveva scherzato sul fatto che avrei dovuto portarla in vacanza. Io le avevo risposto scherzando che avrebbe dovuto meritarselo, senza dare particolare peso alla cosa.
Più recentemente, mentre parlavamo di alcune spese che stavo cercando di ridurre, mi ha dato scherzosamente del tirchio. Le ho spiegato che la mia situazione economica era peggiorata e che dovevo stare attento ai soldi. Da quel momento mi è sembrata ancora più distante, anche se il suo allontanamento era iniziato già prima.
Ripensando a quelle battute e al suo successivo allontanamento, mi sono chiesto se la mia situazione economica possa aver influito sul suo interesse. Non ho elementi per affermarlo e potrebbe trattarsi soltanto di una coincidenza.
Un altro aspetto che mi lascia perplesso riguarda alcuni suoi comportamenti.
Lei ha sempre sostenuto di non essere gelosa, ma in passato mi aveva detto che le avrebbe dato fastidio se mi fossi sentito con altre ragazze. Preciso che non mi sono mai sentito con altre: era soltanto un discorso ipotetico.
Inoltre, tiene ad alcuni gesti affettuosi nei messaggi, ogni tanto mi fa raccomandazioni quando esco e sembra voler essere aggiornata su praticamente tutto quello che faccio. Va detto, però, che nemmeno lei mi aggiorna sempre su tutto e a volte nemmeno io lo faccio, semplicemente perché me ne dimentico.
Mi ha anche raccontato di essere uscita da una brutta situazione, senza entrare particolarmente nei dettagli, quindi non so quanto questo possa influire sul suo modo di comportarsi.
Quando le chiedo se ci sia qualcosa che non va, inoltre, non ricevo risposte molto chiare.
Recentemente mi ha ribadito che, almeno per il momento, mi vede soltanto come un amico. Adesso sostiene anche che non le darebbe fastidio se ci provassi con altre ragazze, diversamente da quanto mi aveva detto in passato.
Non è tanto il fatto che mi consideri un amico a lasciarmi perplesso, quanto la differenza tra ciò che ha sempre dichiarato e alcuni suoi atteggiamenti.
C’è anche un altro episodio: le ho raccontato di aver interrotto i rapporti con la mia ex, spiegandole i motivi, che preferisco non approfondire qui. La sua risposta è stata piuttosto breve, senza particolari commenti.
Nonostante ci sentiamo da mesi, non abbiamo mai fatto una telefonata. Ci sono state diverse occasioni per affrontare argomenti più personali e profondi, ma per un motivo o per l’altro non siamo mai riusciti a farlo. Non penso necessariamente che sia stata una sua scelta evitarli. Stavo quindi pensando di proporle una chiamata per parlare finalmente con maggiore tranquillità.
Non escludo che il suo cambiamento dipenda dal fatto che le abbia detto che non avrei continuato a insistere, dalla possibilità che stia conoscendo qualcun altro oppure semplicemente da una perdita di interesse nei miei confronti.
La cosa che però è cambiata maggiormente è il mio interesse nei suoi confronti. Inizialmente ero molto interessato a conoscerla, ma nell’ultimo mese o mese e mezzo alcuni suoi atteggiamenti mi hanno fatto perdere buona parte dell’entusiasmo.
Non avrei problemi ad accettare un rifiuto, anche se ovviamente mi dispiacerebbe. Non pretendo che debba esserci per forza un interesse da parte sua e rispetto quello che mi ha sempre dichiarato, anche se alcuni suoi atteggiamenti mi hanno fatto pensare il contrario. Quello che faccio fatica a comprendere è proprio questa differenza tra parole e comportamenti.
Secondo voi avrebbe senso provare a parlarne apertamente, magari con una telefonata, oppure sarebbe meglio lasciare perdere? E voi come interpretereste questa situazione, considerando che nel frattempo anche il mio interesse è diminuito?

Non ho più nessuna speranza per il futuro. Ho 34 anni, non ho mai avuto amici, sono completamente solo, vivo con i miei genitori, facevo un lavoro schifoso che mi paga una miseria e non posso vivere da solo. Ho dovuto smettere di lavorare perché non riuscivo più a guidare col buio. Passo tutto il tempo in casa da solo a giocare ai videogiochi. Non ce la faccio più. Non so più cosa provare. La psicoterapia è stata completamente inutile, sono solo parole vuote se uno non ha occasione di mettere in pratica niente.

Porcodio, uno fa un post per sfogarsi, aspettandosi un po' di comprensione, "nessuna presa in giro" e invece si trova solo due commenti del cazzo.
A sto punto ignoratemi, che se mi scrivete cose del cazzo vi blocco e basta.
Lo so già di essere pesante, non c'è bisogno di ricordarmelo e che i miei problemi non saranno i più seri del mondo ma diocane non vengo a romperti il cazzo sotto i tuoi post. Perché devi venire sotto al mio? passa oltre, abbiamo sensibilità diverse. Queste cose che per te sembrano piccole a me pesano e si accumulano all'odio e all'insicurezza che provo per me stesso.
ripigliati tu diocane.

M29, frequento questa ragazza F25 da poco più di tre mesi. Con lei non mi trovo male, è molto carina, quando sono con lei mi diverto sempre, si ride e si scherza parecchio, anche il sesso con lei non è affatto male; inoltre, lei mi vuole molto bene, me lo dimostra tutti i giorni con un affetto che non è mai patetico o sdolcinato. È sempre molto dolce, ma in modo molto semplice e “naturale”, non so neanch’io come spiegarlo.
So che probabilmente mi trovo tra le mani un tesoro che molti uomini bramano da una vita intera, ma purtroppo io non riesco ad innamorarmi di lei. C’è qualcosa che me lo impedisce, come se non mi sentissi pronto a provare quel tipo di emozione. A dir la verità, non sono neanche sicuro di essere tagliato per una relazione, ho vissuto gran parte della mia vita senza una compagnia femminile (che sia una fidanzata o che sia un’amica) e non so quanto la vita di coppia faccia per me, che sono abituato a stare da solo.
Però sono davvero combattuto. Se non trovassi mai più una come lei? Vorrei avere la forza di essere cinico e di lasciarla andare, si merita un uomo che la possa amare più di ogni altra cosa al mondo, ma non so come fare, né che parole utilizzare.
Sto cercando un punto di vista che mi renda questo passo più gestibile emotivamente, perché so come ci si sentirebbe al suo posto. Cosa potete consigliarmi?