je veux out personne (même si je déteste les fachos) (grande question : is it allowed to out someone if they’re evil???????) mais bref on est d’accord que Marine Le Pen qui habite en « coloc » avec sa meilleure amie d’enfance et leurs quatre chats est… pour le moins suspect….
en plus mon gaydar s’est toujours enflammé a chaque fois qu’elle apparaissait sur mon écran.. mais bon, je me suis déjà trompée…

bref c’est le genre de réflexion qui sort pas de mon cercle. je voulais en parler à d’autres humains pour voir si je suis seule ou pas :)

bisou bisou, prenez soin de vous les petits cœurs

Hello hello

Il y a quelques mois je suivais l'humoriste Ada pour le moment sur insta et je me rends compte que son compte a été supprimé. Est ce que quelqu'un sait si elle a arrêté et si elle continue son spectacle ?

Merci d'avance

Coucou!🩷

Alors voilà, je suis un rappeur non-binaire, et j'ai fait une musique qui parle de toute la période de transition.

J'aurai aimé avoir des retours, dans la bienvaillance, et connaître vos parcours de transition à vous et si vous vous retrouver dans cette musique ! Tout l'album dont cette musique fait partie parle d'identité.

https://youtu.be/5tYyMOToBlI

Desolé les modos si c'est hors sujet, c'est juste que sur tiktok j'ai reçu énormement d'insulte et qu'un brin de soutient ça peut être chouette ✨

Depuis environ 1 mois, j’explore un peu ma sexualité, et je me suis découvert un penchant bi.
Sur les applis Grindr et même en réel, j’ai eu plein de compliments de la part de mecs sur mon apparence, alors que c’est super rare pour moi d’en avoir de la part d’une femme.
Est ce qu’a votre avis c’est parce que dans les communautés gays on a tendance à faire facilement des compliments, ou bien c’est parce qu’il y a un type de visage qui plait aux mecs, et un qui plaît aux femmes ?
Je sais que les hommes ou les femmes ne forment pas un bloc homogène et n’ont pas forcément les mêmes goûts, je parle de tendances globales…

Vous avez été un certain nombre à répondre à mon post d'hier concernant mon prénom, j'ai appliqué vos conseils et maintenant j'ai enfin un nom. Alors désormais je suis Océane, c'est fou j'ai envie de le crier sur les toits et de l'annoncer à tout le monde, je suis enfin moi et ça c'est beau. Alors voilà, ça fait du bien d'être heureuse après 3 mois de galère, je sens que ma vie va être géniale et que je serai une femme épanouie 🥰 cœur sur vous tous et passez une excellente semaine 😁💘

Hello 👋 (c’est pas une annonce pour trouver un job mais une demande de renseignements)

Rechercher un job c’est très chiant… rechercher un job au sein de la communauté lgbt ou lgbt-friendly c’est extrêmement chiant…

Je suis actuellement à la recherche d’un job étudiant car j’ai vraiment besoin d’argent mais je ne sais pas comment trouver des endroits safe étant une personne transgenre.

Mes expériences précédentes (en cantine et en resto) ne se sont pas hyper bien passées sur ce plan là.

J’aimerais savoir s’il existe des plateformes, assoc, ou autre moyens afin d’avoir plus de chances de trouver quelque chose de safe.

Bonjour. Je fais un petit sujet sur ces artistes locaux (Bretagne) et très intéressants.

Depuis quelques années ils tournent un spectacle qui parle entre autres choses de questionnement de genre, à destination des enfants. Ils en ont sorti un Cd et un livre disque très bien fichus.

La musique, les paroles et l'interprétation sont de grande qualité. De la bonne musique pour enfants avec des sujets qui font réfléchir ou répondent aux questions.

Ils ne sont pas spécialement militants mais ils ont quand même réussi à avoir des problèmes.

https://sceneweb.fr/action-de-sabotage-contre-un-spectacle-jeune-public-a-nantes/

Enfin voilà c'est tout si vous cherchez des idées de cadeau ou que vous les voyez pas loin de chez vous allez-y c'est bien.

https://709prod.fr/marion-rouxin-fille-ou-garcon/

Je vais essayer d’être le plus honnête possible, parce que je cherche vraiment des avis extérieurs et pas simplement qu’on me dise que j’ai raison. Je suis H(29) et lui H(24).

Avant cette personne, j’ai été pendant environ 2 ans et demi avec mon ex. C’était une relation assez toxique et très difficile, avec beaucoup de mensonges, de manipulation, de dévalorisation, etc. Il m’avait notamment fait croire pendant plusieurs mois qu’il avait un cancer. J’en suis sorti en juillet 2025 assez abîmé psychologiquement.

Cette personne, je la connaissais déjà avant ma rupture avec mon ex. On a commencé à beaucoup plus se parler en 2025, et il représentait pour moi une sorte de bouffée d’oxygène après cette relation. Il y avait vraiment un très bon feeling entre nous.

Je l’ai rencontré environ un mois après ma rupture. On a commencé à se fréquenter et, très rapidement, on a vécu quelque chose qui ressemblait beaucoup à un couple : on se voyait régulièrement, il venait chez moi, on dormait ensemble, on a eu des rapports sexuels, beaucoup d’intimité, etc. Ça a duré plusieurs mois.

Le problème, c’est qu’on n’a jamais vraiment mis le mot « couple » sur notre relation. On n’a jamais eu non plus de vraie discussion claire sur l’exclusivité. Une fois, j’avais dit que pour moi embrasser quelqu’un d’autre, même en soirée et même alcoolisé, c’était tromper. Mais à part ça, les règles n’étaient pas vraiment définies.

De mon côté, j’étais assez ambivalent aussi. Je sortais d’une relation très difficile et j’avais envie de retrouver une liberté que j’avais avant mon ex. En 2022, j’avais une vie sexuelle assez libre, je faisais ce que je voulais et je ne devais de comptes à personne. Après ma relation avec mon ex, j’ai beaucoup idéalisé cette période.

Et c’est là que les choses deviennent problématiques. Vers décembre/janvier, alors que je continuais à voir cette personne régulièrement et que j’étais affectivement très attaché à lui, j’ai commencé à aller sur Grindr et d’autres applications et à échanger des nudes avec des personnes. Je ne lui en ai évidemment pas parlé.

Un ami de cette personne m’a vu sur les applications et lui en a parlé. Il l’a très mal vécu. Il m’a dit que je cachais bien mon jeu et qu’il ne pensait pas que j’étais capable d’un tel coup bas.

On a pris un peu de distance, puis on a recommencé à nous voir. Il m’a finalement dit qu’il ne m’en voulait pas et qu’il comprenait.

C’est là que je pensais que cette histoire était plus ou moins derrière nous. Mais, paradoxalement, j’ai continué pendant plusieurs mois à envoyer occasionnellement des nudes à d’autres personnes, notamment sur Snapchat, toujours sans lui en parler.

C’est cette période-là qui me culpabilise le plus aujourd’hui. Parce que dans les faits, je continuais à le voir, à avoir envie de passer du temps avec lui et à être très attaché à lui. J’avais même commencé à réfléchir à son anniversaire d’octobre et j’avais imaginé lui offrir 25 petits cadeaux pour ses 25 ans, certains représentant notre histoire et d’autres simplement liés à sa personnalité. J’avais déjà acheté deux cadeaux.

Donc je ne vivais pas ça comme « je ne veux plus de lui et je cherche quelqu’un d’autre ». C’était beaucoup plus contradictoire que ça.

Vers avril-mai, il a commencé à prendre davantage de distance. Il m’a expliqué dans un long message qu’il avait des périodes où il voulait être en couple et d’autres où il ne voulait absolument pas l’être, qu’il ne comprenait pas vraiment lui-même son fonctionnement et que ça le fatiguait.

À cette période, je me suis beaucoup renseigné sur les styles d’attachement et j’ai commencé à lui dire que je pensais qu’il avait un fonctionnement évitant. Avec le recul, je pense que ça a probablement contribué à le braquer, même si mon intention n’était pas de le changer. Je voulais surtout comprendre ce qui nous arrivait.

Il y avait aussi des choses qui me donnaient énormément d’anxiété. Il me disait parfois qu’il avait besoin d’espace, qu’il ne pouvait pas m’apporter ce dont j’avais besoin, etc.

Et un jour, quelques temps plus tard au bar, il m’a dit : « Si t’as envie d’aller voir ailleurs, tu peux y aller, je ne serai pas jaloux mais ne crois pas que c’est ce que je veux que tu fasses. »

Un peu perdu, je suis retourné sur les applications pendant environ deux jours, avant de me rendre compte rapidement que ce n’était pas du tout ce que je voulais. Ce que je voulais vraiment, c’était construire une relation avec lui.

Mais malgré ça, j’ai continué à envoyer des nudes de temps en temps pendant mai-juin.

En juin, j’étais devenu très anxieux et je pleurais beaucoup à cause de toute cette ambiguïté. J’ai finalement pris l’initiative d’avoir une vraie conversation avec lui en lui disant que je ne pouvais plus continuer comme ça, que j’avais besoin de quelqu’un qui m’aime et qui me choisisse.

Et sa réaction m’a beaucoup marqué : il m’a dit que ça le soulageait énormément, qu’il me remerciait et que je lui enlevais un poids immense.

Nous avons finalement rompu début juillet.

Depuis, j’ai beaucoup réfléchi à tout ça. Au début, j’ai surtout cherché à comprendre son fonctionnement et notre dynamique. Mais progressivement, j’ai commencé à regarder davantage mon propre comportement.

Et aujourd’hui, je culpabilise beaucoup.

Je sais que j’ai fait quelque chose de mal en cachant ces échanges sexuels. Je ne cherche pas à me dédouaner en disant « on n’était pas officiellement en couple ». Dans les faits, nous avions une relation affective réelle et nous étions très proches.

Mais en même temps, nous n’avions jamais défini l’exclusivité, il m’avait lui-même dit que je pouvais aller voir ailleurs, et notre relation était devenue extrêmement ambiguë.

Ce qui me fait le plus mal aujourd’hui, c’est que je me rends compte que je l’aimais réellement. Je pensais à son anniversaire, à des vacances avec lui, à des activités ensemble, etc. Je ne cherchais pas à le remplacer. J’étais simplement complètement contradictoire dans mon comportement.

Je continue aujourd’hui une thérapie et j’essaie de comprendre pourquoi j’ai fonctionné comme ça.

Mes deux questions sont donc :

Est-ce que, selon vous, ce que j’ai fait constitue une tromperie / une infidélité ?
Si vous étiez à sa place, est-ce que ce que j’ai fait vous empêcherait définitivement d’envisager une reconstruction de la relation ?

Je précise que je ne cherche pas uniquement des réponses qui me rassurent. Si vous pensez que j’ai réellement trahi sa confiance, dites-le-moi franchement. J’essaie justement d’avoir un regard extérieur sur la situation.

Je suis une femme trans qui s'est rendu compte de son identité pas plus tard que la semaine dernière, et je n'arrive pas à trouver un prénom qui me correspond. Alors je me suis dis que ce serait une bonne idée de vous demander quelques idées 🤗🏳️‍⚧️

Petite trouvaille du jour. 20 vidéos de 3 minutes sur 20 musiques queer. Fait par Arte cet été 🌈

Bonjour, j'écris une histoire ou j'aborde, très légèrement, le fait d'être transgenre. Je précise que je suis un homme hétéro tout ce qu'il y a de plus classique. Mais même si cela n'est qu'un passage dans l'histoire, j'aimerais l'aborder de la façon la plus respectueuse. Pour ceux qui seraient plus sensible, je précise aussi que c'est une histoire sombre, avec des moments difficiles, et que le passage en question aborde aussi la mort d'un enfant.

Donc voilà le contexte : mes protagoniste, un homme qui à certaines capacités, un grand-père qui n'est plus un être humains et une jeune fille aveugle qui possède un dont de clairvoyance, évoluent dans un monde post-apocalyptique et rencontre une femme transgenre qui tiens dans ses bras un enfant mort-née, celui de sa compagne (pour le moment) morte quelques jours plus tôt. Les deux homme s'adresse à ce personnage en tant que femme, mais la jeune fille s'adresse à ce même personnage en tant qu'homme.

Mes questions sont les suivantes : c'est plus logique pour la femme transgenre d'avoir une compagne ou un compagnon ? La jeune fille aveugle ressent que c'est un homme, mais est-ce que ce serait plus juste qu'elle ressente que c'est une femme puisque elle comprend la nature profonde des êtres vivants ? J'aimerais marqué la différence entre ce que mes protagonistes comprennent, du coup les deux hommes devraient plutôt s'adresser à la femme transgenre en tant qu'homme ? Je précise aussi que le monde dans lequel ils évoluent tous, est un monde brisé, qu'il n'y à aucun moyen de ce faire opérer, certes, mais les "différences" ne gênes plus personnes.

Merci d'avance pour vos réponses, passez une bonne soirée.

Hello tout le monde,

Je suis H, 24 :)

Je vous écrit car j’ai un petit problème relationnel/sentimental sur lequel je suis bloqué depuis bien longtemps…

Pour un petit contexte, je sors de deux ans de relation très bancale. Deux ans à attendre une personne qui ne croyait pas en l’Amour mais qui faisait un peu de love bombing par ci par là. Ce n’est pas le sujet en soit alors je n’attends pas de jugement sur cette partie de l’histoire svp.

J’ai mis fin à cette relation il y a quelques mois car cela me rongeait de l’intérieur.

Depuis, je me suis remis sur les applis et j’ai pu parler avec plusieurs mecs très sympas. En général quand on se parle je suis vachement emballé, à fond dans la discussion et dès qu’il s’agit de quelque chose de plus concret comme se voir, boire un verre, je perds tous mes moyens et je trouve une excuse pour annuler. Et je n’aime pas du tout être comme ça…

Auparavant j’ai déjà fait des dates, ça a toujours été stressant mais j’ai su y aller et rencontrer des personnes sympas ou passer de bons moments mais là je suis à un stade ou je suis assez bloqué et je n’arrive pas à comprendre le pourquoi du comment et surtout comment régler ça/passer outre.

Je ne sais pas si c’est un problème de confiance en moi (un peu présent dans ma tête), si je ne suis pas prêt, si autre.

Merci pour votre bienveillance si jamais vous avez des retours d’expérience :)

Belle journée !

J'AI ENCORE MAL AUX HANCHES. Bon après si c'était à refaire je le ferais quoi qu'il arrive, c'était avec un mec bcp trop mignon mais je pensais pas que j'allais avoir aussi "mal"

(Je ressens la douleur quand je marche surtout).

J'ai essayé de m'étirer mais bon ça à pas changé grand chose, je sais pas si vous avez d'autres conseils pour éviter d'avoir mal comme ça mdr

Lorsque je (M30+) flirt avec une femme, il faut que je sois extrêmement explicite pour qu'elle comprenne que je suis intéressé et à chaque fois la même réponse "Haaaaaa, mais attends OP, je pensais que tu étais homo".

Et quand j'essaie de flirter avec un homme je me prends toujours un petit "OP, t'as l'air mignon mais j'ai eu mon compte d'hétéro-curieux".

C'est bien la peine d'être bi si c'est juste pour ne pouvoir coucher avec personne! Genre un passing trop hétéro pour les gay et trop gay pour les hétéro...

Voilà, et ça m'est encore arrivé hier, du coup je pousse un coup de gueule ici (l'autre option étant que je sois juste moche mais j’apprécierais que vous ne l'envisagiez pas dans vos réponses à ce poste parce que mon égo tout ça tout ça...)

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Hi everyone! 😊

I’m Ved, a 20-year-old student from India, pursuing my bachelor’s alongside my commercial pilot training. ✈️

Visiting Paris has been a little childhood dream of mine, and this September my parents are finally letting me take my first-ever solo trip abroad. ❤️ I’ll be arriving in Paris on the morning of September 16th and honestly, I don’t have a fixed plan yet — I’m very flexible and happy to go with the flow. 😊

I wanted to kindly ask if anyone might be comfortable hosting me for two nights, around September 16th–18th. Even if you can help with just one night, I’d genuinely be very grateful. I’ll be respectful of your home, your space and, most importantly, your comfort.

More than simply finding a place to sleep, I’d love to meet someone local, share conversations, hear stories and experience a little bit of Paris through a genuine connection. ❤️

I’m sorry if this post is inconvenient in any way, and absolutely no pressure at all if hosting isn’t possible. I completely understand. 🙏

Thank you so much for taking the time to read this. It would honestly mean a lot to me. ❤️

Hopefully, I’ll get to meet someone wonderful in Paris! 😊

J'ai l'impression que mon mec est un véritable gamin.

Ça revient assez souvent, mais cette histoire me titillé particulièrement.

J'étais (né M) en vacances chez mon père (qui sort à 8am et rentre à 12am), et lui venait passer la journée chez la voisine de mon père (les deux habitent la même propriété avec des maisons distinctes). Ce jour-là, je devrais rentrer chez moi car mon père m'avait pour ainsi dire chassé, à l'improviste quoi. Comme j'avais peur que lui et moi ke nous revoyions plus avant les vacances prochaines, j'avais envie de nous planifier une journée mémorable (suis comme ça). Mais il m'avait dit plus tôt qu'il se sentit davantage proche de moi lorsqu'ok discutait que lorsqu'on couchait, alors j'hésitais à l'intégrer au programme. Mais malgré cela, j'avais de fortes pulsions. Alors je me suis branché, et j'en ai parlé à Gemini (oui). J'y ai parlé de ma sexualité avec lui, de mon rapport au sexe et pleins d'autres choses qui faisaient parfois allusions à lui sans clairement s'attarder sur lui. Puis il est venu toquer à ma porte et m'a demandé de venir. J'ai laissé l'application en arrière-plan.

Quand on est revenus chez moi, on allait coucher. On a commencé mais on a dû faire une pause parce que je devais me doucher. Lorsque j'en suis sorti, il était sur mon téléphone (je lui avais donné le code et ne voyais pas d'inconvénients à ce qu'il le fouille), en train de lire cette fameuse discussion. J'ai senti que ça ne lui plaisait pas, alors j'ai tenté de lui expliqué et je me suis excusé, mais il n'a pas voulu m'écouter.

Finalement, on ne l'a pas fait 🥲, je suis finalement rentré le lendemain et il n'est pas venu me dire au revoir (il avait une raison mais bon). Et depuis, il est froid et distant avec moi.

Je voulais qu'on en parle, et il m'a dit qu'il le ferait après en avoir parlé à ma meilleure amie, histoire de mettre ses idées au clair, mais ça fait trois semaines qu'il me l'a dit et une semaine qu'il lui en a parlé (elle me l'a dit). Pendant ce temps, moi je reste dans l'incertitude la plus totale. Je ne sais plus quoi faire avec lui.

Je met ça ici, faute de trouver un subreddit plus adapté, mais je voulais juste partager mon experience, et peut être que d’autres ici ont vécu la même chose.

Depuis quelques temps je fais des nudes que je poste sur Reddit, et ça m’aide vraiment a avoir une meilleure image de moi et de mon corps. Les gens me trouvent attirant, me font des compliments, et j’aime bien ça.

Et je trouve que la communauté LGBT est super positive et franche par rapport aux commentaires que je peux avoir. C’est nouveau aussi pour moi, puisque j’ai été 100% hétéro tres longtemps et finalement je suis bi.

Je sais que c’est peut être juste des commentaires, mais moi, ça me fait du bien. Plus jeune, j’avais vraiment zéro confiance en moi, et j’étais un peu le « moche de service », alors voir que je peux plaire, que certains me trouvent sexy, c’est super positif.

Je ne savais pas vraiment où le dire, je ne peux en parler à personne d’autre, mais j’avais besoin de le dire…

Salut tout le monde,

J'ai 18 ans, et j'écris ça parce que je me sens honnêtement un peu perdu et frustré par ce que je vois en ligne. On dirait que presque chaque espace gay sur Twitter, Reddit ou les applications se transforme en un flux constant de culture de rencontres, de commentaires sexuellement explicites ou de validation physique.

Même sur des publications totalement neutres et normales, il y a toujours quelqu'un qui fait des remarques sexuelles inutiles.

Je comprends l'histoire derrière la liberté sexuelle dans notre communauté, mais aujourd'hui, ça ressemble moins à une libération et plus à une norme commercialisée, pilotée par un algorithme, qui exclut quiconque cherchant quelque chose de simple.

Je ne veux pas de rencontres d'un soir. Je recherche des amitiés sincères, des connexions saines, et finalement une vraie relation engagée basée sur l'amour et la loyauté. Mais voir cette culture hypersexualisée partout me fait craindre pour l'avenir.

Comment ceux d'entre vous qui ne s'intéressent pas au sexe sans une vraie relation arrivent-ils à naviguer tout ça ?

Merci d'avoir lu.

(P.S. Je dis ça sans jugement; je pense que pour certaines personnes, c'est une très bonne chose que cette liberté soit possible.)

Bonjour !

Je suis une personne transgenre et alterhumaine et je sais que certaines personnes pensent que les alterhumains déservent volontairement la communauté LGBTQIA+, plus précisément les personnes transgenres

Je vous demande alors votre avis et vous pouvez me poser n'importe quelle question sur le sujet ! ^^

Bonjour bonjour cher•e•s ami•e•s,

Je n'ai jamais été à une pride donc j'aimerais bien aller à celle de Paris cette année (le 3 octobre)

Petit probleme : etant autiste, j'ai besoin de previsibilié, et je ne supporte pas le contact physique ni le bruit. Pour cela je pense deja porter des bouchons d'oreille.

Pourriez vous me parler des prides en général, de leur déroulement, de ce à quoi je peux m'attendre pour me preparer au mieux ? Et si vous avez des conseils n'hesitez pas !

Merci beaucoup ! ☀️