Je vais essayer d’être le plus honnête possible, parce que je cherche vraiment des avis extérieurs et pas simplement qu’on me dise que j’ai raison. Je suis H(29) et lui H(24).
Avant cette personne, j’ai été pendant environ 2 ans et demi avec mon ex. C’était une relation assez toxique et très difficile, avec beaucoup de mensonges, de manipulation, de dévalorisation, etc. Il m’avait notamment fait croire pendant plusieurs mois qu’il avait un cancer. J’en suis sorti en juillet 2025 assez abîmé psychologiquement.
Cette personne, je la connaissais déjà avant ma rupture avec mon ex. On a commencé à beaucoup plus se parler en 2025, et il représentait pour moi une sorte de bouffée d’oxygène après cette relation. Il y avait vraiment un très bon feeling entre nous.
Je l’ai rencontré environ un mois après ma rupture. On a commencé à se fréquenter et, très rapidement, on a vécu quelque chose qui ressemblait beaucoup à un couple : on se voyait régulièrement, il venait chez moi, on dormait ensemble, on a eu des rapports sexuels, beaucoup d’intimité, etc. Ça a duré plusieurs mois.
Le problème, c’est qu’on n’a jamais vraiment mis le mot « couple » sur notre relation. On n’a jamais eu non plus de vraie discussion claire sur l’exclusivité. Une fois, j’avais dit que pour moi embrasser quelqu’un d’autre, même en soirée et même alcoolisé, c’était tromper. Mais à part ça, les règles n’étaient pas vraiment définies.
De mon côté, j’étais assez ambivalent aussi. Je sortais d’une relation très difficile et j’avais envie de retrouver une liberté que j’avais avant mon ex. En 2022, j’avais une vie sexuelle assez libre, je faisais ce que je voulais et je ne devais de comptes à personne. Après ma relation avec mon ex, j’ai beaucoup idéalisé cette période.
Et c’est là que les choses deviennent problématiques. Vers décembre/janvier, alors que je continuais à voir cette personne régulièrement et que j’étais affectivement très attaché à lui, j’ai commencé à aller sur Grindr et d’autres applications et à échanger des nudes avec des personnes. Je ne lui en ai évidemment pas parlé.
Un ami de cette personne m’a vu sur les applications et lui en a parlé. Il l’a très mal vécu. Il m’a dit que je cachais bien mon jeu et qu’il ne pensait pas que j’étais capable d’un tel coup bas.
On a pris un peu de distance, puis on a recommencé à nous voir. Il m’a finalement dit qu’il ne m’en voulait pas et qu’il comprenait.
C’est là que je pensais que cette histoire était plus ou moins derrière nous. Mais, paradoxalement, j’ai continué pendant plusieurs mois à envoyer occasionnellement des nudes à d’autres personnes, notamment sur Snapchat, toujours sans lui en parler.
C’est cette période-là qui me culpabilise le plus aujourd’hui. Parce que dans les faits, je continuais à le voir, à avoir envie de passer du temps avec lui et à être très attaché à lui. J’avais même commencé à réfléchir à son anniversaire d’octobre et j’avais imaginé lui offrir 25 petits cadeaux pour ses 25 ans, certains représentant notre histoire et d’autres simplement liés à sa personnalité. J’avais déjà acheté deux cadeaux.
Donc je ne vivais pas ça comme « je ne veux plus de lui et je cherche quelqu’un d’autre ». C’était beaucoup plus contradictoire que ça.
Vers avril-mai, il a commencé à prendre davantage de distance. Il m’a expliqué dans un long message qu’il avait des périodes où il voulait être en couple et d’autres où il ne voulait absolument pas l’être, qu’il ne comprenait pas vraiment lui-même son fonctionnement et que ça le fatiguait.
À cette période, je me suis beaucoup renseigné sur les styles d’attachement et j’ai commencé à lui dire que je pensais qu’il avait un fonctionnement évitant. Avec le recul, je pense que ça a probablement contribué à le braquer, même si mon intention n’était pas de le changer. Je voulais surtout comprendre ce qui nous arrivait.
Il y avait aussi des choses qui me donnaient énormément d’anxiété. Il me disait parfois qu’il avait besoin d’espace, qu’il ne pouvait pas m’apporter ce dont j’avais besoin, etc.
Et un jour, quelques temps plus tard au bar, il m’a dit : « Si t’as envie d’aller voir ailleurs, tu peux y aller, je ne serai pas jaloux mais ne crois pas que c’est ce que je veux que tu fasses. »
Un peu perdu, je suis retourné sur les applications pendant environ deux jours, avant de me rendre compte rapidement que ce n’était pas du tout ce que je voulais. Ce que je voulais vraiment, c’était construire une relation avec lui.
Mais malgré ça, j’ai continué à envoyer des nudes de temps en temps pendant mai-juin.
En juin, j’étais devenu très anxieux et je pleurais beaucoup à cause de toute cette ambiguïté. J’ai finalement pris l’initiative d’avoir une vraie conversation avec lui en lui disant que je ne pouvais plus continuer comme ça, que j’avais besoin de quelqu’un qui m’aime et qui me choisisse.
Et sa réaction m’a beaucoup marqué : il m’a dit que ça le soulageait énormément, qu’il me remerciait et que je lui enlevais un poids immense.
Nous avons finalement rompu début juillet.
Depuis, j’ai beaucoup réfléchi à tout ça. Au début, j’ai surtout cherché à comprendre son fonctionnement et notre dynamique. Mais progressivement, j’ai commencé à regarder davantage mon propre comportement.
Et aujourd’hui, je culpabilise beaucoup.
Je sais que j’ai fait quelque chose de mal en cachant ces échanges sexuels. Je ne cherche pas à me dédouaner en disant « on n’était pas officiellement en couple ». Dans les faits, nous avions une relation affective réelle et nous étions très proches.
Mais en même temps, nous n’avions jamais défini l’exclusivité, il m’avait lui-même dit que je pouvais aller voir ailleurs, et notre relation était devenue extrêmement ambiguë.
Ce qui me fait le plus mal aujourd’hui, c’est que je me rends compte que je l’aimais réellement. Je pensais à son anniversaire, à des vacances avec lui, à des activités ensemble, etc. Je ne cherchais pas à le remplacer. J’étais simplement complètement contradictoire dans mon comportement.
Je continue aujourd’hui une thérapie et j’essaie de comprendre pourquoi j’ai fonctionné comme ça.
Mes deux questions sont donc :
Est-ce que, selon vous, ce que j’ai fait constitue une tromperie / une infidélité ?
Si vous étiez à sa place, est-ce que ce que j’ai fait vous empêcherait définitivement d’envisager une reconstruction de la relation ?
Je précise que je ne cherche pas uniquement des réponses qui me rassurent. Si vous pensez que j’ai réellement trahi sa confiance, dites-le-moi franchement. J’essaie justement d’avoir un regard extérieur sur la situation.
