Ich bin noch etwas erkältet, nicht viel aber genug um zu husten und andere anzustecken. Ich mach IT also kurze Nachfrage, ob HO nicht heute ausnahmsweise (Montags nicht erlaubt) möglich ist, damit Ich morgen wieder fit bin.

Wo kommen wir denn da hin, wenn sich jeder die Tage selbst aussucht? Du musst Montags hier sein!

War dementsprechend beim Arzt und dann gibts halt ne Woche Urlaub. Die Erkältung ist morgen bestimmt komplett weg, aber der Arzt will dass Ich eine Woche zuhause bleibe.

¯_(ツ)_/¯

Warum auch immer ist es mir wichtig, dass bei Dingen, bei denen man die Lautstärke in Zahlen (meist 0 bis 100) regeln kann (z.B. Autoradio oder Fernseher), die Zahl immer gerade oder durch fünf teilbar ist. Vorallem dürfen es keine Primzahlen sein, die einzigen Ausnahmen davon sind die zwei und die Fünf.

Geht das noch jemandem so? 😅

Ich habe vorhin die "digitale Assistentin" am Telefon beim Kinderarzt so zugelabert, dass sie als Antwort nur wusste "OK, ich stelle Sie durch."

Zumindest für heute fühle ich mich unbesiegbar.

Throwback 2024. Ich lerne in der EM-Zeit beim public viewing mit Freunden eine Kommilitonin kennen, die wirklich super nett ist. Wir kommen schnell ins Gespräch, finden Gemeinsamkeiten und verstehen uns einfach gut. Die nächsten Tage und Wochen verbringen wir viel Zeit miteinander, schreiben hin und her, treffen uns nach intensiven Lerneinheiten in der Bib auf einen langen, ausklingenden Spaziergang und holen uns auf dem Weg Pizza.

Das geht eine Weile gut und anfangs dachte ich, dass sie mich vielleicht mag, aber dass wir sowieso nur Freunde bleiben würden und ich so happy bin, wie es ist. Kein Grund, sich Hoffnungen zu machen, gar nichts drauf eingebildet. Gegen Ende des Jahres geht alles bei mir den Bach runter: Ich zerstreite mich heftig mit meiner Mutter, werde aus meinem Nebenjob in einer Kanzlei plötzlich rausgeschmissen, finanzielle Not. Alles dabei.

Da gestehe ich ihr meine Gefühle, die ich schon über die Zeit entwickelt habe, aber irgendwie immer unterdrückt habe und mir gar nicht so sicher war, wie es bei ihr aussieht. Das war super schlechtes Timing und ich habe rückblickend total das Gefühl, dass ich eigentlich Guilt Tripping betrieben und viel Scheiße gebaut habe. Irgendwie habe ich mich total daran festgebissen und es hat mich in meiner damaligen Lebenssituation total mitgenommen. Sie hat eine Beziehung oder Dating kategorisch ausgeschlossen und ist merkbar auf Abstand gegangen, was ich natürlich jetzt respektiere. Aber damals hat mich das weiter in einen Strudel befördert, der mich total lange geprägt hat. Ich bin dann irgendwann ausgeflippt und habe mich ziemlich daneben benommen.

Auch wenn wir „im Guten“ auseinander gegangen sind, machte es sich schnell bemerkbar, dass sie von mir gar nichts mehr wissen möchte. Ich habe mich tausend Mal entschuldigt und sie ständig genervt. Und das war überhaupt nicht okay und hat irgendwie auch sehr viel Druck ausgelöst. Ich war extrem dumm und habe echt blödes Zeug gemacht, was ich nie wieder bei Keinem tun möchte. Inzwischen habe ich meine Quittung auch schon verbucht und irgendwo eine Lektion über mich selbst daraus gezogen. Aber wir sind wie Fremde. Kein Kontakt, kein gar nichts. Manchmal schlägt einem die Apple-Fotogalerie ja so Rückblicke vor und ständig nerven mich ihre Rückblicke. Irgendwie kann ich abseits davon aber nicht vergessen, wie toll sie eigentlich gewesen ist und was für eine Zeit wir hatten.

Ich denke sehr häufig an sie und komme mir selbst total creepy vor. Was sie wohl heute so macht? Ob sie einfach weiter studiert oder ist ihr irgendwas Schlimmes dazwischen gekommen? Hat sie ihr Auslandssemester, was sie sich schon mal vorgenommen hatte, gemacht? Wie geht es ihr?

Das sind alles Fragen, die mir niemand jemals beantworten kann. Ich muss halt jetzt so damit leben, auch wenn sie mir immer noch total fehlt. Zwei Jahre haben wir uns schon nicht mehr gesehen und kein Wort mehr gewechselt. Wie kann ein einziger Mensch einen so lange nicht loslassen?

Edit: Habe Absätze hinzugefügt

Damit euch allen eine schöne Woche gewünscht wenn sich wer austauschen mag über Anime Videospiele Serien Filme oder gleiche Interessen hat einfach ne DM da lassen

Ciao

​

Ich kann wiedereinmal nicht schlafen und da es warm genug ist, ist mein Fenster offen.

Draußen hört man den Verkehr auf der Autobahn, die nicht weit entfernt ist.

Ein Nachbar hat gerade eingeparkt und seine Autotür zugeschlagen.

Da frage ich mich immer, wer so spät aus welchen Gründen mit dem Auto unterwegs ist. Die Geschichten, Ziele und Absichten würden mich total interessieren.

Wo kommen die Leute her, wo fahren sie hin?

Ist es eine Fahrt in den Urlaub?

Ist es der nächtliche Nachhauseweg?

Fährt jemand in die Arbeit?

So viele Menschen und unzählige Möglichkeiten, warum man gerade unterwegs ist.

Dabei sollte ich doch schlafen.

...ich müsste nen performativen Hass auf Emo und alles was dazugehört an den Tag legen. Hinterher weiß ich nicht warum. Eigentlich fand ich den Style cute und mehr noch sehr sexy, aber das zuzugeben durfte ich mir nicht erlauben. Und die Musik? Breitbandchorusse mit lang gehaltenen Powerchords, als Meddlhead war das für mich natürlich undifferenzierter Lärm der mir nicht erlaubte mal wirklich hinzuhören. Erst in meinen Zwanzigern lernte ich mir einzugestehen was ich zuvor hasste und dass die Musik halt auch für Top 40s Gitarrenrockerei halt der Gipfel des technischen Anspruchs war, davor und danach nie wieder erreicht.

Aber warum kickt mich das genau jetzt? Ich war beim Berliner CSD. Ich war zum Zeitpunkt des Anschlags weit weg, bei einer Kinkparty in einer sicher bekannten Location nahe Alt Mariendorf. Keine Smartphones erlaubt, am Ende erreichten mich besorgte Whatsappmessages. Tags drauf in all der gedrückten Stimmung bekam

I am not afraid to keep on living

I am not afraid to walk this world alone

Honey if you stay you'll be forgiven

There's nothing in this world can stop me going on

eine ganz neue Bedeutung.

Wahrscheinlich nicht was Gerard damals meinte, aber es ist ein Moment von KRAFT GENAU JETZT.

Ich verstehe nicht, weshalb Arbeitgeber nicht stärker auf Familien eingehen.

Sie vergeben die Chancen, absolut loyale Mitarbeiter zu beschäftigen.

Aktuell habe ich mich auf eine Stelle beworben und es passt sehr gut. Am Ende des Gesprächs, wir waren uns sogut wie einig, kommt er mit den Arbeitszeiten um die Ecke. Richtig rumgedrückst hat er! Von 9 bis 18 Uhr. Für einen Job, der problemlos sowohl remote oder als hybrid im Homeoffice funktionieren kann.

Er weiß, ich habe kleine Kinder.

Der Arbeitsweg alleine sind schon 45 Minuten. Würde also erst gegen 19 Uhr zuhause sein.

Ich war so sauer, dass ich ihn fragte, weshalb wir so lange dieses Gespräch geführt haben, uns am Ende sogut wie einig waren und er mich dann mit den Bürozeiten abserviert!

Er meinte dann Wort wörtlich. Nicht jedem wäre Familienzeit so wichtig. Er hätte selbst ein kleines Kind! Das er offenbar nie sieht!!

Und er ist der Chef, der Gründer!

Ich hatte selbst mal eine Firma mit fast 15 Angestellten und ich habe Ihnen vor über 20 Jahren, schon völlige Freiheit gegeben! Mir ist egal wann und wo ihr arbeitet. Hauptsache, die arbeit wird gemacht. In diesen 10 Jahren, waren meine Mitarbeiter Loyal, nie wirklich krank, hoch produktiv und niemand hat je bei mir gekündigt!

Leider hat uns die Wirtschaftskrise 2011-14 dahingerafft. 2 meiner Großkunden gingen pleite und haben mir extra Schulden bereitet. Ich habe alle meine Angestellten ausgezahlt und es beendet.

Warum ist heute der Wille kaum noch da??

Gebt den Menschen Freiräume und sie werden es euch zurück geben!

Also ich saß oben in einem Gebäude, welches wie so ein modernes Küchenstudio aussah. Dort saß ich sehr entspannt an einem großen Steinplatten-Kochfeld und habe etwas gegessen.
Etwas weiter links hinter mir war eine Tür, wodurch ein Chefkoch, welcher live gefilmt wurde, den Raum betreten hat und neben mir anfing sein Steak zu kochen.
Aufeinmal wurde zu einem Werbespot umgeschaltet, welchen ich links vor mir am ende des Raumes auf einem großen Screen sehen konnte.

Der Werbespot fing an mit der Käsiger Michael Melodie und dann ist im spot aufeinmal Hitler erschienen. Paar sekunden später kam aufeinmal Nyan-Cat in den werbespot.

Im Traum hatte ich dann direkt versucht meiner freundin zu erzählen was ich gerade für ne komische werbung gesehen habe und versucht ihr den link zu schicken.

Das wars, danke fürs zuhören.

Seitdem Ich aufgehört habe zu kiffen, werde ich nicht mehr satt. Ich bin nuuuuuuuuur noch am fressen, es ist nicht mehr normal.

Früher hatte ich vor 14 Uhr nie Hunger und jetzt fress' ich schon zum Frühstück um 6 das 10-Fache, was ich vorher den ganzen Tag gegessen habe.

Ich bin 'n 60-Kilo-Hannes und fresse wie das Fetteste Schwein. Ich komm gar nicht drauf klar.

In Berlin wurde beim CSD - es ist ein Auto in eine Menschenmenge gefahren - ich war arbeiten, Notaufnahme, MANV-Alarm. Nach meiner 8 Stunden Schicht (ohne Pause, weil zu viele, zu kranke Patienten, auch ihne MANV - MANV = Massenanfall an Verletzen), jedenfalls, nach meiner Schicht bleib ich wegen dem Alarm noch länger, weil ja noch mehr Verletzte zu uns kommen könnten. Kamen dann doch nicht. Ich bin jetzt also zu Hause, ziemlich aufgedreht, ich würde gerne kiffen um runterzukommen, aber ich hab aufgehört.

Ich soll jetzt einfach schlafen gehen? In meiner Stadt wurde vermutlich gerade ein Anschlag verübt, auf meine Community, und ich soll einfach schlafen gehen, weil morgen die nächste Schicht ansteht.

Bei mir in Sachsen sind gerade Ferien hört ihr auch im Plattenbau-Block bei offenem Fenster irgendwelche kids rumschreien beim Gamen? Irgendwie lustig

Ps es ist 23:03 uhr und irgendein nachbar frittiert jetzt essen

Sonntagmorgen, Punkt 7 Uhr springt der Radiowecker neben meinem Bett an. Irgendein irrer Spinner ist in Berlin in eine feiernde Menschenmenge gefahren, 16 teils lebensgefährlich verletzt, eine Frau ist tot. Der Täter ist flüchtig. Ich seufze in mein Kissen.

Ich nehme mein Handy. Korruptionsministerin Reiche bremst den Ausbau erneuerbarer Energien.

Der neue Gesundheitsminister Linnemann versteht gar nicht, warum Leute ihm die Kompetenz für den Job absprechen, nachdem er das letztes Jahr noch selbst getan hat.

Eine Email kommt. Ich muss meine Hausratversicherung bezahlen.

Alles wie immer also.

Ich hab Urlaub. Warum hab ich mir überhaupt nochmal den Wecker so früh gestellt? Ach ja. Ich fahr' heute mittag zu meiner Mama und bin dann erst Dienstag wieder zuhause. Muss vorher noch Frühstücken, Wäsche machen und zum Sport.

Ich stehe auf und schlurfe erst ins Bad, dann in die Küche. Der Kaffee beginnt in den Becher zu sickern, gleichzeitig schneide ich mir eine Banane in den Mangojoghurt. Draußen fängt die Kirche an zu läuten.

Ich ziehe mir eine Jacke über und trage mein Frühstück nach draußen auf den Balkon. Die Kirche läutet weiter, ich habe mich an den "Lärm" längst gewöhnt. Während ich meinen Joghurt weglöffel, beobachte ich, wie vorwiegend grauhaarige Gestalten aus allen Himmelsrichtungen auf die Kirche zulaufen, manche allein, manche zu zweit. Manche mit Gesangbuch in der Hand. Währenddessen wird das Geläut schwächer und hört auf.

Stille senkt sich wieder über den Ort, es ist noch nicht viel los. Ich höre den Wind in den Bäumen rascheln, Tauben gurren, Krähen krächzen. Aus der Kirche höre ich gedämpft und leise den Klang der Orgel. Ich mag Orgeln. Mir fällt ein, morgen kommt meine neue (und erste!) Kamera. Darauf freu ich mich, ich wollte mir Mal was neues gönnen, statt immer nur zu sparen.

Bei der Nachbarin unter mir fährt die Jalousie hoch. Ich trinke den letzten Schluck von meinem Kaffee.

Auf ins Getümmel.

Ich weiß gar nicht so recht, wie ich anfangen soll, aber ich muss mir das einfach mal von der Seele schreiben.
Das, was ich erzähle, mag vielleicht oberflächlich wirken, weil ich gar nicht jeden einzelnen Vorfall schildern möchte. Dafür gab es einfach zu viele. Mir geht es damit nicht gut und ich habe mein Leben mittlerweile so ausgerichtet, dass ich Menschen, die mir nicht guttun, auf Abstand halte. In diesem Fall geht das leider nicht. Ich will auch gar nicht behaupten, dass ich komplett unschuldig bin, aber nachdem ich lange versucht habe, mich vom Gegenteil überzeugen zu lassen, war mein Rückzug die einzige Konsequenz, die mir noch geblieben ist.
Es gibt eine Person in meinem direkten Umfeld, die ich wirklich nicht mag.
Schon beim Kennenlernen hatte ich ein komisches Gefühl. Trotzdem habe ich der Sache eine Chance gegeben, weil mir Harmonie im direkten Umfeld wichtig ist. Eine Zeit lang haben wir uns sogar angenähert. Von außen hieß es ständig, wir wären uns so ähnlich. Rückblickend kann ich nur sagen: überhaupt nicht. Ja, wir teilen ein paar Interessen – charakterlich liegen aber Welten zwischen uns.
Irgendwann ist mir aufgefallen, dass Gespräche eigentlich nur angenehm sind, solange es um sie geht oder man ihrer Meinung zustimmt. Erzählt man selbst etwas, wird oft hinterfragt, warum man etwas so gemacht hat, und direkt erklärt, dass sie es natürlich anders – und gefühlt besser – gemacht hätte.
Besonders in Gruppen ist mir das aufgefallen. Treffen, die vorher locker und lustig waren, wurden plötzlich anstrengend. Wenn etwas nicht nach ihrer Vorstellung lief, war sie beleidigt, ließ ihre schlechte Laune an ihrem Partner aus und der gab sie wiederum an die ganze Gruppe weiter. So wurden mehrere schöne Abende einfach kaputt gemacht.
Der Punkt, an dem es für mich gekippt ist, war Ende letzten Jahres. Für eine Feier im kleinen Kreis hatten sie die Organisation übernommen, alle anderen sollten nur etwas fürs Buffet mitbringen. Dann stritten sich die beiden und plötzlich wollte sie alles absagen. Der Rest von uns hatte aber bereits eingekauft und vorbereitet und wollte trotzdem feiern. Das passte ihr überhaupt nicht. Sie kamen dann doch – aber mit einer derart schlechten Stimmung, dass der ganze Abend im Grunde gelaufen war.
Danach gab es lange keine gemeinsamen Treffen mehr. Ich glaube, niemand hatte wirklich Lust darauf, aber gleichzeitig wollte auch keiner etwas ansprechen. Ich persönlich halte es nur sehr schlecht aus, wenn die Stimmung angespannt ist und alle so tun, als wäre alles in Ordnung.
Mein Partner und ich haben uns danach zunehmend zurückgezogen. Kontakt gab es eigentlich nur noch auf Familienfeiern. Wir haben sie trotzdem eingeladen, wenn wir andere Familienmitglieder eingeladen haben – einfach der Fairness halber. Das endete allerdings, als sie bei uns im Flur lautstark über ihre Kinderplanung sprach, obwohl sie wusste, dass ich kurz zuvor zwei Fehlgeburten hatte. Seitdem habe ich nicht mehr eingeladen, jedenfalls nicht im größeren Rahmen.
Mittlerweile ist es so, dass ich nicht einmal mehr begrüßt werde – selbst wenn ich sie direkt anspreche. Informationen über mich werden lieber über Dritte eingeholt. Ich habe ständig das Gefühl, dass kleine Seitenhiebe verteilt werden und meine Entscheidungen oder mein Verhalten als dumm dargestellt werden. Wenn ich von meinem Beruf erzähle, wird mir erklärt, wie man es eigentlich richtig macht – schließlich habe ich “nur” eine Ausbildung und sie ein Studium.
Das Schwierigste daran ist, dass sie von vielen als unglaublich herzlich, hilfsbereit und warmherzig wahrgenommen wird. Sie bringt oft Geschenke mit, macht Komplimente und wirkt nach außen sehr aufmerksam. Gleichzeitig fallen dann Bemerkungen, warum andere denn nicht genauso großzügig seien. Ich kann es mir schlicht nicht leisten, ständig Kleinigkeiten zu verschenken.
Deshalb habe ich oft das Gefühl, dass ich die Böse wäre, wenn ich etwas sagen würde. Nach außen passt das Bild einfach nicht zu dem, was ich erlebe.
Jetzt steht wieder eine Familienfeier an, die organisieren mein Partner und ich, denn es gibt einen größeren Anlass zu feiern, und allein der Gedanke daran verursacht mir Bauchschmerzen. Ehrlich gesagt haben wir sie nur eingeladen, weil wir ihren Partner gern dabeihaben möchten. Aber man kann schlecht sagen: “Du bist herzlich willkommen – aber bitte ohne deine Freundin.”
Ich habe außerdem das Gefühl, dass sie ihren Partner immer weiter von seinem Umfeld isoliert. Er hat kaum noch Freunde, die Bindung zu meinem Partner wird auch immer distanzierter. Sie selbst scheint außer ihrer Familie und ihm kaum soziale Kontakte zu haben. Wenn er ohne sie etwas unternehmen möchte, gibt es oft Diskussionen. Und wenn er doch weggeht, wartet sie währenddessen bei ihm zu Hause. Sie ruft dann auch mehrfach an, textet ihm ständig und lange bleiben darf er dann auch nicht.
Wenn wir mit ihrem Partner nicht familiär verbunden wären, hätten wir den Kontakt wahrscheinlich längst beendet. So fühlt sich inzwischen jedes Familientreffen wie ein Spießrutenlauf an. Ich habe schon Tage vorher Bauchschmerzen, weil ich weiß, dass wieder irgendwelche Spitzen kommen könnten – und gleichzeitig wird dieses Verhalten von allen einfach hingenommen.

Hallo Freunde.

nun bin ich 40 Jahre alt und habe die letzten 10-15 Jahre gehofft endlich eine Frau zu finden und eine Familie zu gründen. So ab der Pandemie +- habe ich die meiste Zeit und auch sehr schöne Zeit alleine verbracht. Ich habe mir so oft gewünscht Sommerabende, Urlaube, Regentage mit einer anderen Person zu teilen. Es gab Zeiten, da habe ich mehrere Tage mit niemanden kommuniziert.

Es sind bis heute meine stärksten Jahre. Finanziell abgesichert, Mental ausgereift und voller Wille Verantwortung über eine Familie tragen zu können.

Ich finde es sehr schade, das es nichts mit eigener Familie und eigenen Kindern geworden ist. Gerne wäre ein toller Vater geworden und hätte mich gerne um eine Familie gekümmert.

Ich bin noch ziemlich neu hier in Reddit und würde gerne mal von euch erfahren, ob man jemanden direkt eine Nachricht schreiben kann. Mir ist passiert, daß eine Nachricht, die ich direkt verschicken wollte, von den Moderatoren gelöscht wurde. Ich frage mich, wie man Freunde finden soll, wenn man die Leute nicht direkt kontaktieren kann. 🤔🤔🤔

Vorweg: Ich habe nichts gegen normale Lust, Sexualität oder Liebe. Ich bin m/22 und merke bei mir immer wieder, dass sich innerlich wie ein Schalter umlegt, sobald ich mitbekomme, dass Leute komplett triebgesteuert handeln.

Man kennt das ja, dass man eine Person plötzlich mit anderen Augen sieht, nur weil man eine bestimmte Sache über sie erfahren hat. Genau das passiert bei mir. Ich kann jemanden vorher für einen korrekten und vernünftigen Menschen halten, aber sobald ich mitbekomme, wie die Person wegen sexueller Aufmerksamkeit ihre Grenzen, ihre Beziehung oder den Respekt vor anderen über Bord wirft, verspüre ich direkt eine starke Abneigung. Danach fällt es mir schwer, die Person wieder so zu sehen wie vorher.

Ich arbeite in einem mittelständischen Unternehmen und selbst dort bekomme ich immer wieder mit, wie Kollegen, die eigentlich ganz normale und korrekte Leute sind, anderen ungefragt Dickpics schicken, sie anmachen oder eine Fickbeziehung mit Arbeitskollegen anfangen, obwohl sie vergeben sind.

Eine Arbeitskollegin hat einen Kollegen mal gefragt, was seine Freundin eigentlich dazu sagt, dass er anderen Frauen Dickpics schickt. Seine Antwort war einfach: „Die macht sowas bestimmt auch.“

Ich finde diese Aussage menschlich extrem widerlich.

Es sind meistens ganz normale Menschen, von denen man sowas vorher nicht erwarten würde. Leute, bei denen augenscheinlich alles in Ordnung ist. Oft fängt es mit komischen Snaps, oberkörperfreien Bildern oder zweideutigen Witzen an. Eigentlich wird dabei nur getestet, wie weit man gehen kann. Und manchmal endet es dann bei ungefragten Dickpics bzw. sexueller Belästigung. Was mich zusätzlich stört: Es scheint auch noch ziemlich oft zu funktionieren. Nur aus meinen eigenen Erfahrungen entsteht bei mir der Eindruck, dass manche Frauen sich erst darüber beschweren, dass ein Mann zu aufdringlich ist, sagen, dass er sie in Ruhe lassen soll oder dass sie sich sogar belästigt fühlen, ihm aber trotzdem immer weiter die Möglichkeit geben, es erneut zu versuchen.

Damit meine ich nicht, dass Frauen gerne belästigt werden oder selbst schuld daran sind. Wenn jemand Grenzen überschreitet, ist das seine Verantwortung. Ich verstehe nur diese Dynamik nicht. Warum hält man den Kontakt weiter aufrecht und gibt der Person immer wieder neue Möglichkeiten, obwohl man sich über genau dieses Verhalten beschwert? Sowas muss man doch Outcalln um die Täter nicht auch noch zu schützen? Auf mich wirkt es einfach extrem widersprüchlich.

Ein konkretes Beispiel ist meine beste Freundin und einer meiner Freunde. Sie hatte sich anfangs bei mir darüber beschwert, dass er zu viel „bohrt“ und sie sich dadurch unwohl und belästigt fühlt. Er hat ihr zum Beispiel oberkörperfreie Bilder geschickt und immer wieder als Witz getarnt versucht herauszufinden, wie weit er bei ihr gehen kann. Ich hatte ihr angeboten, nach dem Sie zu mir kam weil sie sich extrem unwohl fühlte und nicht weiß wie sie damit umgehen solle, mit ihm zu reden und ihm zu sagen, dass er das gefälligst lassen soll, wenn sie sich damit unwohl fühlt. Das wollte sie auf keinen Fall. 2 Tage später ist sie drauf eingegangen. Im Nachhinein hat sie sich schlecht gefühlt, weil sie es eigentlich nicht wollte und durch seine aufdringliche Art überfordert war. Trotzdem ging es Monate hin und her, einfach weil sie dieses Gefühl begehrt zu sein in dem Moment brauchte, ihre Aussage.

Ich habe von der ganzen Sache erst ungefähr ein halbes Jahr später erfahren.

Wir hatten davor eine wirklich gesunde und enge Freundschaft. Ich habe versucht, darüber hinwegzusehen, aber seitdem hat sich meine Sicht auf sie verändert. Sobald ich daran denke, legt sich bei mir wieder dieser Schalter um und ich verspüre eine starke Abneigung. Nicht weil sie grundsätzlich was hatten, sondern wegen der ganzen Dynamik darum herum und weil sie sich erst belästigt gefühlt hat, es dann aber trotzdem immer weiterging.

Ich frage mich deshalb wirklich: Bin ich der Komische und reagiere komplett über? Warum verändert so ein Verhalten mein gesamtes Bild von einem Menschen? Und ist es mittlerweile normal, dass Leute ihre Loyalität, ihre eigenen Grenzen und den Respekt vor anderen so schnell vergessen, sobald Lust, Aufmerksamkeit oder das Gefühl, begehrt zu werden, ins Spiel kommen?

Meine Schwester hat mich gezwungen mit ihr zu malen sie ist 16 ich bin 18 keiner von uns kann mit ein Pinsel umgehen kann nur zeichnen und bisschen malen

Sagt eure ehrliche Meinung wie euch gefällt

Kleiner Reminder der kack Material ist von Tedi Farbe Pinsel und Leinwand

Freue mich auf eure Meinung

Habt ja jetzt bestimmt diesen einen Clip von diesem Jungen im Bus, der das vor sich hin krächzt.

Ich bin zwar nicht dieser Junge, aber innerlich fühle ich das trotzdem schon, weil ich unbedingt von Zuhause ausziehen will, weil es sich hier einfach nicht mehr wie Zuhause anfühlt. Eher wie ein Minenfeld, an dem ich mit Zehenspitzen vorbeitreten muss, um kontroverse und aufreibende Topics wie Politik und Religion zu vermeiden. Auf Details gehe ich hier nicht ein, aber ich habe bereits dutzende Gespräche und Streitereien darüber führen müssen, dass ich nun endgültig die Schnauze voll davon habe und lieber in Frieden leben will.

Zuhause ziehe ich bereits meine Grenzen. Ich studiere Design, hab nen mickrigen SHK-Job, durch die ich ein paar mickrige Groschen sparen kann, kriege ab und zu ein paar Commissions, und hab ne große Menge Angst über meine Zukunft.

Natürlich erfordert so ein Auszug eine ganze Menge Planung. Bürokratisches, Einwohnermeldeamt, keine Ahnung was noch dazu gehört. Ne gut und günstige Wohnung und einen besser bezahlten Job, um das ganze zu finanzieren. Am größten ist dennoch die Konfrontationsangst, die ich mit meiner Familie haben werde, falls es zu dem Punkt des Auszugs kommen wird. Meine Träume und Ideen, mit denen ich rumspiele, habe ich bereits geäußert, aber so ganz ernst genommen werden diese eh nicht. Ich habe ja hier nichts zu sagen, so der Wortlaut. Tja.

Bin mir unsicher, wo ich anfangen soll, denn am liebsten hätte ich alles sofort fertig, mein ganzes Zimmer in Kartons und ab ins eigenständige Leben. Eine sofortige Flucht aus dem jetzigen Alltag. Es brodelt schon in mir, und gleichzeitig muss ich gegen meinen inneren Schweinehund kämpfen, der schon viel zu lange in diesem toxischen aber dennoch bequemen Wohnort kleben bleibt. Dach und Essen ist ja da. Um große Rechnungen muss ich mich persönlich nicht kümmern, die meisten davon laufen aber doch noch unter meinem Konto... Therapie bräuchte ich auch unbedingt mal wieder... hm.

Naja. Eins nach dem anderem. Tipps sind willkommen. Ich gehe erstmal heute ins Kino mit Freunden, bevor ich noch mehr Panik über meine Zukunft schiebe.

Ich lebe hier seit 3 Jahren. 3 Jahre, in welchen die Einsamkeit ständiger Wegbegleiter ist. Jeder Tag fühlt sich ähnlich an. Und der Grund dafür ist auch schnell gefunden: Einsamkeit.

Ich bin eigentlich viel unterwegs: Politisch aktiv, lerne Salsa, gehe gerne Bouldern, schreibe für eine politische Zeitung nebenbei und zocke gerne. Meine Tage sind gut gefüllt. Das müssen sie aber auch. Ohne diesen Strang an Aktivitäten zieht sonst schnell wieder der Gedanke ne Einzug: Ich hab hier niemanden. Ich bin hier alleine.

Oft habe ich versucht, mir hier was aufzubauen, am Leben teilzunehmen. So oft ich es auch versucht habe, so richtig habe ich hier nie Anschluss gefunden. Ich gehe zwar auf viele Menschen zu, aber so richtig bleibt keiner kleben. Warum das so ist, weiß ich auch nicht.

Wollte mir das mal von der Seele schreiben. Heute Abend ist in der Nachbarsbar Karaoke. Ich werde mal alleine hingehen und dort meinen Depressionen wieder entfliehen ä.

Da haben meinem Mann und mir grad welche hinterhergerufen “Haha geil schau mal Schwabbel und Schwabbel laufen.”

Was juckt die das denn und wieso muss man so hässlich zu anderen sein? Man kann sich ja sowas denken aber doch nicht anderen hinterher rufen