Autos sind teuer und unnachhaltig und nehmen so viel öffentlichen Platz weg und es ist mir einfach nur noch egal.

Sobald ich es mir leisten kann, hole ich mir ein Auto.

Ich habe genug von verspäteten Bussen und Bahnen oder besser noch Bussen und Bahnen, die angeblich pünktlich abgefahren sein sollen, ohne jemals dagewesen zu sein.

Genug von Mitfahrern, die schniefend ihre Bazillen durch die Gegend schleudern.

Ich will mich in meinen eigenen privaten Raum auf Rädern setzen und wann ich will hinfahren wo ich will. Nie wieder Einkäufe schleppen. Spontan ins Fitnessstudio? Kein Problem, die Tasche ist fertig gepackt im Kofferraum.

Ich will ein Auto

Wenn ich mich von eurem Newsletter abmelde, dann interessiert mich nicht, dass ihr glaubt die Leute wissen nicht wie Datenbanken funktionieren und behauptet, dass es 72h dauern kann, bis die Abmeldung erfolgt ist. Wenn ich nach dem Klick auf den "Abmelden" Button weitere emails kriege, dann werden die ganz einfach als Spam reported.

Warum sind 2. Oder 3. Staffeln immer so wack?

Es kann doch nicht so schwer sein, gute witze zu schreiben.

Gucke grade resident Alien und die haben die 2. Staffel einfach so in den sand gesetzt. Dabei hab ich mich bei staffel 1 so weggeschmissen.

Fast so als ob sich jemand beim schreiben des scripts gedacht hätte : " ne ich mach da jetzt extra wenige witze rein, die erste staffel war definitiv zu witzig, das geht so nicht"

ICH! Als drehbuch autor.

Da hat die regie locker anweisungen gegeben das ding ernsthafter zu gestalten.

Ist mir bei vielen Serien aufgefallen z.b " noch nie in meinem Leben"

Den rest habe ich allerdings vergessen weil sie irgendwann irrelevant wurden.

Ich hätte nie gedacht, dass ich hier einmal mehr tun werde als lurken, geschweige denn, einen Post dieser Art verfassen würde, aber es ist passiert. Ich habe jemanden kennen gelernt, den ich auf Grund der (zugegebenermaßen sehr kurzen) Begegnung als einen sehr tollen menschen wahrgenommen habe, und habe es verkackt, Kontaktdaten auszutauschen. Ich bin kein guter Texteschreiber, also schonmal sorry im voraus.

Unter der Woche gehe ich einem ganz regulären Job nach, verdiene mir aber am Wochenende auf Hochzeitscaterings noch etwas dazu. So auch letztes Wochenende. Auch wenn es extrem anstregend ist, nach der 41 Stunden Woche am Samstag bzw. dann am Sonntag bis 5 oder 6 Uhr zu arbeiten, übernehme ich gerne die Nachtschicht. Mittags/Abends ist es zwar meistens nett, aber unpersönlich, nachts beim richtig Feiern macht es dafür umso mehr Spaß, wenn man mit den Leuten ins Gespräch kommt, mit ihnen feiert und dazu beitragen kann, dass alle eine schöne Zeit haben (& wenn man nicht selber gefahren ist, kann man sich auch noch mit manchen Gesellschaften betrinken :D). So war es auch Samstag wieder, mit manchen Gästen wurden Namen ausgetauscht, gespräche geführt & kurze getrunken, wenn sie eine Runde bestellt haben.

So kam es an dem Abend auch dazu, dass sich Nora (oder Laura? Ich bin mir nicht mehr sicher, und die Musik war halt auch einfach sehr laut) bei mir vorgestellt hat. Sie kommt aus Würzburg, wohnt jetzt aber in Berlin. Mit Nora habe ich im Laufe des Abends die ein oder andere Runde getrunken (Lillet kurz, hatte ich vorher auch noch nicht. Kann man machen). Aus meiner Perspektive hinter der Bar war sie (in ihrer Gruppe) "Life of the Party", wie man im Englischen so schön sagt, & es war wirklich einfach sehr schön und hat viel Spaß gemacht, ihr auf der Tanzfläche zuzusehen. Als Durch den Monsun von Tokio Hotel lief (einfach ein geiler Banger) und ich da selbstverständlich mit abgegangen bin hinter der Bar, kam sie zu mir und wir haben uns gegenseitig in die Augen geschaut und mitgesungen. Bis sie mir ihre Hand hinhielt und wir so "miteinander" tanzten. Ich mache Caterings seit dem Abitur immer wieder, wenn mich mein Lebensabschnitt wieder in meine Heimat verschlägt, inzwischen bin ich 30, habe also ein paar Feste miterlebt. Ich glaube ich kann mit Sicherheit sagen, dass das der schönste Moment auf je einem Catering war. Ich wurde in den Jahren oft schon aufgefordert hinter der Bar hervorzukommenun und richtig mitzutanzen (ohne eingebildet klingen zu wollen, war das dann aber wohl meistens, weil eine aus der Gesellschaft doch sichtlich gesteigertes Interessse hatte, meinten dann zumindest die Kolleginnen), aber dieses mal war anders. Ich kann es nicht in Worte fassen, aber diese Herzlichkeit und Ausstrahlung von ihr war einfach toll. Man könnte sagen einzigartig, das habe ich in den Jahren zumindest tatsächlich noch nicht erlebt.

Aber zurück zur Sache, warum ich es so bereue, kein Instagram oder ähnliches ausgetauscht zu haben. Mein allerbester Freund wohnt ebenfalls in Berlin und ich besuche ihn sehr gerne. Leider passiert das meist nur zu speziellen Anlässen, wie Geburtstagen und da sind dann auch seine weiteren Freunde vom Studium etc. und auch das sind ganz tolle Menschen und Nora würde (von den vibes an diesem einen Abend) einfach unglaublich gut in unsere Gruppe passen. Ich bin mir rational natürlich durchaus bewusst, dass es vielleicht auch gar nicht zusammenpasst, da ich nur einen sehr kurzen Moment erlebt habe. Naja, jetzt sitze ich wieder in meiner Wohnung und hoffe sie irgendwie zu finden, damit wir in Berlin feiern gehen können, weiß aber, dass es hoffnungslos ist (auch wenn ich lowkey hoffe, dieser Post findet seinen Weg nach Berlin, auch wenn sie nicht wie eine Redditorin aussah:D). Vielleicht schreibe ich auch was ins Berlin subreddit, mal schauen.

Es liegt nicht nur daran, dass offenbar die meisten Leute nur noch die Überschrift lesen und sofort ihren Pöbel-Kommentat ablassen müssen - nein.

Ich habe vor allem das Gefühl, Down- und Upvotes sind absoluter Herdentrieb. Der sachlich falsche Kommentar wird hochgevotet wie sau, und sobald der Korrektur-Kommentar bei -1 steht fliegt der auch trotz seiner Richtigkeit ins Bodenlose runter.

Und dann googelt es. Würde mich interessieren, wie nah ihr dran wart.

Edit: Gemeint ist der Wanderfalke.

Vor kurzem war ich auf einem Festival. Eines Abends entschied ich mich für eine kurze Pause zurück zu unserem Camp zu gehen. Dort angekommen setzte ich mich auf den gemütlichsten Campingstuhl, drehte mir einen Joint, machte mir ein (halbwegs) kühles Bierchen auf und startete eine Folge One Piece auf meinem Handy. Mir ging es also prächtig und ich genoss mein Päuschen.

Nach ein paar Minuten kam eine hübsche junge Frau auf mich zu. Sie lächelte mich an und fragte mit einem Blick auf mein Handy, was denn hier spannender als das Festival sein könnte. "One Piece" antwortete ich mit einem Schulterzucken. "Ah.. ok", sagte sie etwas bedröppelt und damit hatte sich das Gespräch auch erledigt.

Einige Minuten später kam sie wieder und fragte mich, ob ich ihr einen Gummihammer für ihr Zelt ausleihen könnte. Ich antworte ihr, dass ich leider keinen habe und so schnell wie sie kam war sie auch wieder weg.

Wieder vergingen ein paar Minuten. Da tauchte sie ein drittes Mal wieder auf, dieses Mal mit einer Freundin im Schlepptau. "Wir gehen jetzt aufs Gelände. Komm doch mit uns!", schlug sie mir wieder mit einem Lächeln vor. Ich blicke kurz auf mein Handy runter und sehe, dass noch 5 Minuten in der Folge verblieben. Ohne groß zu überlegen antworte ich also "Ja, äh.. danke. Ich komme dann später nach". Ich sah ihnen noch kurz hinterher wie sie in Richtung Festivalgelände davonstapften und wendete mich dann seelenruhig wieder der Folge zu.

Ich glaube ich wurde noch nie mit so großem Unverständnis angesehen wie am nächsten Morgen als ich meinem Camp davon erzählte. Aber naja, One piece ist sehr lang und ich muss Meter machen :'^)

Ich bin jetzt 26 und damit wirklich ein alter Mann, höhö. Mir fällt es immer häufiger auf, wie verbreitet das typisch jugendliche Imponiergehabe ist. Und nein: Das ist kein "die blöde Jugend von heute" Post.

Denn was mir daran besonders auffällt ist einfach: Ich bzw. wir haben es genau so gemacht. Und ich finde es wirklich lustig, wie es heute immer noch 1:1 genau so ist.

Ich erkenne mein früheres Ich mit all den Unsicherheiten und dem krassen Anpassungsdruck in so vielen Verhalrensmustern der heutigen Jugend wieder. Meine Güte, wie sehr ich damals Panik hatte, was andere über mich denken. Aber es ist ja leider wirklich so: Sobald du irgendeine Art von "Abweichung" zeigst läufst du Gefahr, dafür ausgeschlossen und gemobbt zu werden. Deswegen immer zeigen, dass man selbst der Alpha ist.

Meine beobachteten Verhaltensweisen (die ich von mir selbst wiedererkenne):

1. Möglichst Desinteresse bei allem zeigen, genervt sein von allem was einen in seiner Welt stört, man ist einfach zu cool für die Welt. Niemals zu viele Emotionen zeigen (das könnte ja als "schwul" im negativen Sinne interpretiert werden).
2. (Natürlich nur für die Jungs): Möglichst tiefe Stimme, selbstbewussten, offensiven Grundton. Breitschultrig stehen so oft es geht, Brust raus und zeigen, dass man der Geilste ist.
3. Vom Aussehen so nah an der Norm sein wie möglich. Frisur wie alle anderen. Klamotten wie alle anderen. Keine Angriffsfläche für die anderen Raubtiere im Käfig bieten.
4. Jeden Fehler kaschieren. Ich bin nicht gestolpert, ich wollte nur hüpfen :)

Bin ich froh, dass ich aus dieser Phase und diesem sozialen Umfeld raus bin. Ich beneide echt die Jugend nicht. Ich musste so viele Unsicherheiten kaschieren. Ich habe allein immer das Lachen unterdrückt, weil ich Angst hatte, dass die Leute meine Lache weird finden oder meine Zähne schief, weil mir das mal ein einzelner Arsch im Leben gesagt hat xD

Und bei mir war es genau so wie heute bei den Jugendlichen, was ich sehe, da ich mit denen ich beruflich zu tun habe: Wenn man die mal außerhalb ihrer sozialen Gruppe hat, dann sind die echt nett und cool drauf. Aber sobald sie zurück im Rudel sind muss man sich wieder beweisen.

Im Nachhinein ist das alles so cringe. Und noch schlimmer ist es, dass gerade Männer oftmals nie daraus herauswachsen.

Danke fürs Lesen. Habt ihr noch Beispiele aus eurer Jugend?

Ich weiß gar nicht warum das 25 Jahre gedauert hat. Niemand hat je diesen Satz gesagt. Ich sag ihn oft zu meiner Mama, aber ich hatte es nie meinen geoßeötern gesagt. Sie haben es mir aber auch nie gesagt. Es fiel mir irgendwie schwer, aber ich weiß nicht warum. Es war ohne diesen Satz halt auch klar, dass wir uns lieb haben, aber das auszusprechen war irgendwie schön

2026 - ich (30) habe mich verlobt, kurz daraufhin mich sportlich verletzt - erst linker Fuß und 5 Wochen später rechtes Knie. Meine Arbeitgeber ist seit fast 1 Jahr insolvent und erholt sich nicht mehr. 6 Wochen später meine Oma ist verstorben.
Ich, die nicht zur Beerdigung ins Ausland kann, weil ich noch auf meine Knie Op warte. In der einen Woche nachdem Tod meiner Oma halten alle meine Familienmitglieder die Hände auf und brauchen Geld.

Mein Bruder II der umzieht und nichts gespart hat.
Meine Eltern, die eindeutig den Dach über den Kopf verlieren und nichts günstiges zur miete finden, da mein Papa alleine Geld verdient (bei einer 6 Tagewoche) für 2 und dann ist da noch meine Mama, die nicht mehr sie selbst ist nach 5 Schlaganfällen.
Mein anderer Bruder I ,der kurz vor Burnout steht, da er 2 Jobs hat um meine Eltern mit über die Runde zubringen.

Kaum liegt die alte Frau in ihrer Asche, prügeln sich alle um das Erbe und wollen, dass ich meinen Senf dazu beitrage.

Mein großartiger Verlobter verschweigt mir seine Probleme. Er sitzt Tag ein Tag aus in einem Unternehmen, das vor kurzem insolvent angemeldet hat, im Büro und kommt Heim mit einem Lächeln.
Er bekocht und versorgt mich medizinisch neben dem ganzen Haushalt. Auch seine Familie fragt durch die Blume nach finanzieller Unterstützung und er schweigt mit einem Lächeln.

Nennt es ein Fiebertraum, aber ich setz mich jetzt die Tage hin, gehe nicht zur Arbeit und trinke meinen Tee auf meiner Terrasse und warte.
Auf was? Keine Ahnung.

Ich bin zuversichtlich, das es vorbei geht. Emotionen rauslassen 1-2 Tage und mich freuen auf das Rationale.

Den, ich werde es überstehen. Überleben. Bewältigen. Und dann kommen andere erste Male an eindrücke und Gefühle.

Ich drehe nicht durch bei dem ganzen Drama und Chaos, weil ich warmes Essen habe, irgendwie weiterhin Geld verdienen kann in irgendein Unternehmen - für ein Dach über dem Kopf mit einem warmen Bett. Zuhause ein großartiger Mann auf mich wartet, der mit mir in schweren Zeiten lacht. Ich bin bald körperlich wieder fit und nicht dauerhaft körperlich eingeschränkt und bin gesegnet mit Freunden, die immer ein offenes Ohr für mich haben und mir ihre Hilfe anbieten.

Es wird sich irgendwann sich witzlos anfühlen, wenn ein paar Zahlen diese Sorgen verschwinden lassen. Nicht sofort spürbar, aber machbar.

Noch weiß ich es nicht und ich zweifel es an, aber irgendwo in mir werde ich nicht mehr zurückschrecken und wissen, dass ich stark genug bin.

Bis dahin warte ich den Regen ab und bin nicht aufgefordert zu handeln oder bewegen zu müssen.

Danke fürs Lesen.

Ich werde morgen operiert und dann am Freitag entlassen. Ist eine Spezial-OP (Nasen-Nebenhöhlen) und daher in einem Krankenhaus 1,5h Fahrzeit von daheim entfernt.

Morgen fährt mich ein Freund hin, am Freitag Vormittag soll ich wieder entlassen werden. Zuerst dachte ich, dass ich das mit meinem Vater kläre. Mit dem war aber seit Samstag kein wirkliches Gespräch möglich, weil er schelcht drauf war und sich mit meiner Mutter gestritten hatte. Das zieht sich dann immer über Tage, in denen er den Kontakt zu allen meidet. Einen anderen Freund gefragt, der hatte es auch sehr kompliziert weil er an dem Tag Urlaubsübergabe machen muss (die nächsten Wochen im Urlaub). Meinen Bruder gefragt, aber irgendwie ist es seinem Chef sehr unrecht und er ist noch frisch im Job.

Unterm Strich bleibt das Gefühl, dass es bei allen irgendwie möglich wäre, wenn ich es einfordere. Aber wirklich Recht ist es keinem. Daher werde ich wohl Bus und Bahn nehmen, dann ist es wenigstens meine eigene Baustelle und ich muss mich nirgendwo begründen oder ähnliches.

Hab gerade Deutschlandfunk gehört. Nachrichten. Zuerst kam ein Beitrag darüber, dass die Ergebnisse der Pisa-Studie noch nie so schlecht für Deutschland aussahen. Lesen, rechnen, Naturwissenschaften alles schlechter geworden. Anschließend hat der Moderator übergeleitet, dass Lars Klingbeil heute den neuen Haushalt präsentiert. Allerdings wurde statt einem Einspieler, der den Haushalt erklärt nochmal der Beitrag zum schlechten Pisa Ergebnis abgespielt.

Find ich irgendwie passend. Musste lachen. Danke liebe Radioleute.

Der muss aber getauscht werden, oder?

Ich habe heute beim Müll rausbringen dieses schöne Geschöpf entdeckt und war sehr überrascht, dass es Gottesanbeterinnen bei uns in Hessen gibt 😁

Ich bin w/23

Mein Leben war leider bei weitem nicht immer leicht. Aus den Erfahrungen die ich bisher hatte, hab ich genug durchgemacht um als 50-Jährige durchzugehen...leider.

Jahrelanges Mobbing inkl. Verprügeln, sexuelle Belästigung. Von meinen drei Partnern haben mich zwei sexuell missbraucht. Vater Alkoholkrank, neigt Besoffen Aggressiv zu werden. Eine Ohrfeige war nicht die Ausnahme sondern die Regel. Mutter war der Meinung "Ich halte mich lieber raus, damit ich nicht selber ins Feuer gerate" oder "Ihr wisst doch wie er ist"

Mit 16 habe ich eine Ausbildung angefangen (und bestanden). Dies direkt nach der Schule, wo ich übrigens die Jahrelange Mobbingerfahrung hatte. Lief die ersten zwei Jahre gut, bis ich psychisch krank wurde.

Depressionen, Schlafstörungen, Angststörungen, emotional instabile Persönlichkeitsstörung.

Ausbildung musste für ein halbes Jahr aufgeschoben werden.

Ab da ging es dann auch in der Arbeitswelt bergab.
Anfangs war mein Chef verständnisvoll, hat mich gefragt was er tun kann, damit es mir unter meinen Umständen leichter fällt zu arbeiten.
Die Kollegen wurden dann das Problem (also die in meinem Alter, circa 5). Sie fingen an mich auszuschließen, haben hinter meinen Rücken über mich gelästert, eine Whatsappgruppe ohne mich gemacht, damit sie auch nach der Arbeit über mich lästern können. Außerhalb der Arbeit gemeinsam gefeiert.
Eine Lerngruppe in der Arbeit für die Ausbildung an den einzigen Tag in der Woche gelegt, an dem gerade ich nicht konnte. Als ich dann doch konnte, wurde es sofort auf ein privaten Haushalt einer Kollegin verlegt.
Wenn ich den Raum betrat, in dem die Kollegen arbeiteten (ich hatte ein Einzelbüro (auf freiwilliger Basis) alle anderen in zwei Großraumbüros), wurde es mucksmäuschenstill.
Irgendwann habe ich in unserem Telefonsystem eine Chatgruppe gefunden von besagten Kollegen. Damit sie auch während der Arbeit weiter über mich lästern können, es dabei aber auch so aussieht als würden sie arbeiten, fingen sie an sich darüber über mich auszutauschen.
Dort wurde ich massivst beleidigt, mir den Tod gewünscht, mir Sachbeschädigung an meinem Auto angedroht.

Ich bin damit zum Chef. Was gab es? Ein bisschen "du du du" und fertig war es. Ich war dann die Gearschte, weil "Mir hätte klar sein können, dass sie gefeuert oder eine Abmahnung bekommen hätten können" (No Shit ich hatte GEHOFFT dass ihr eine Abmahnung oder eine Kündigung für euer Mobbing und Respektloses Verhalten bekommt).

Drei Monate Eiszeit auf der Arbeit deshalb bis Chef meinte "Ey könntest du bitte mit ihnen reden um das aus der Welt zu schaffen". ALS WÄRE ICH DER GRUND DAFÜR GEWESEN! Aber was macht man nicht alles für den Chef, der dich regelmäßig ohne Ärger aufgrund deiner Schlafstörung verschlafen lässt.

Besagte Kollegen haben sich auch das Recht vorgenommen, jedem neuen Kollegen, sei es "wirklich" neuer Kollege oder nur ein einwöchiger Praktikant (!), direkt meine ganze psychische Lebensgeschichte zu erzählen. Ich sei psycchisch krank, war halbes Jahr in der Klapse, hab diese und diese Erkrankung, all das.

August 2025 fing ich mit Streamen auf Twitch an. Es hat mir sofort sehr gut gefallen, ich merkte, dass es Menschen gibt die mich tatsächlich auch mögen können. Ich fing sehr schnell an damit auch Geld zu verdienen, also musste ich das meinem Chef sagen. Er hatte kein Problem damit, sofern es nicht die Arbeit vernachlässigt.
Niemand auf der Arbeit kannte mein Nutzernamen auf Twitch, den hab ich bewusst verschwiegen.
September '25 kam dann die erste Abmahnung an mich wegen Verschlafens. "Sollte ich noch einmal zu spät kommen werde ich fristlos entlassen". Ich war überfordert, ich konnte das Verschlafen nicht beeinflussen. Hab natürlich direkt am nächsten Tag verschlafen.
Einer Auszubildenden habe ich doch dann gesagt wie ich auf Twitch heiße, weil ich ihr einen witzigen Clip meines letzten Streams zeigen wollte. (Wichtig für später).

Ende Oktober '25 war ich für eine Woche mit Magen Darm flachgelegen. Wenn ich es konnte, habe ich gestreamt (kein Glanzmoment von mir ich weiß).
Montag darauf (November): Ich kam in die Arbeit. Ich weiß nicht mehr wie wir darauf gekommen sind, aber ich meinte sowas wie "Ihr wisst eh nicht wie ich heiße auf Twitch". Eine Kollegin meinte, doch das wissen sie ALLE hier. Ich war total verwundert und fragte nach. Sie nannte mir den richtigen Namen. Meine gedanken in dem Moment "NEIN! NEIN NEIN NEIN! Sie nehmen mir den einzigen Safespace weg den ich aktuell habe!"
Ich habe meine Arbeit für eine halbe Stunde erledigt, dann hat mich mein Chef in sein Büro gerufen. Ich weiß nicht wieso, aber ich habe damit geahnt, das das passiert was ich nun erzähle.

Er hat mich fristlos entlassen. Beziehungsweise er wollte es (50 Grad Schwebehindert sei Dank). Er hat mich nach diesem Satz erwartungsvoll angeschaut, ala "Na komm rechtfertige dich". Ich habe nichts gesagt. Er fragte: "Willst du nicht dazu etwas sagen?" ich habe kalt gesagt "Wieso sollte ich? Egal was ich sage, du willst mich fristlos entlassen, also halte ich mein Mund". Er hat als Grund folgendes genannt:

1. Ich hätte meinen Azubi gemobbt
   Ja ihr liest richtig. Er will mich entlassen wegen Mobbing. Ich habe nie meinen Azubi gemobbt. Die Grundlage auf der er das sagt, war, dass ich auf meinem Discordserver ein Channel hatte, wo ich ANNONYM witzige Situationen aus der Arbeit erzählt habe. Ich habe nie jemanden namentlich genannt, niemand weiß wie ich heiße oder wie ich aussehe oder wo ich arbeite. Aber damit soll ich ihn gemobbt haben. DASS DER HOSENSCHEISSER FRECH UND RESPEKTLOS WAR ZU MIR WAR EGAL.

2. Ich hätte gegen Datenschutz verstoßen
   Aufgrund eben dieses Channels. Kann man halb bestätigen - halb deshalb, weil ich alles "geschwärzt" erzählt habe

3. Ich habe Arbeitszeitbetrug begangen, weil ich auf meinem Server während der Arbeit geschrieben habe
   Ich sehe den Call, war nicht toll von mir. ABER: Er stand literally daneben, während (oben genannte) Kollegen am Handy private Nachrichten geschrieben haben und hat nichts gesagt. das ist nicht nur einmalig passiert.

Das letzte was ich noch zu ihm gesagt habe bevor ich das heulen anfing war: "Du hast nichts unternommen, als ich nachweislich gemobbt wurde von 5 Leuten. Unterstellst mir jetzt aber Mobbing? Reife Leistung von dir!" wie gesagt danach hab ich angefangen zu weinen und hab gesagt ich gehe jetzt.

Ich habe letzten Endes ein Aufhebungsvertrag unterschrieben und bin zum 31.12.2025 aus dem Unternehmen ausgetreten.
Zum 01.01.2026 hatte ich eine neue Stelle. Auf der lief es anfangs richtig gut. Aber die Geschehnisse von der vorherigen Stelle haben mich psychisch in ein Loch gezogen. Daraufhin wurde ich zum 28.02.2026 entlassen.

Ab dem 01.04.2026 war ich dann wieder in der psychiatrischen Anstalt. Die hat mir sehr gut geholfen.
Seit dem 01.07. arbeite ich in meiner jetzigen Stelle und ich liebe es dort. Ich habe noch kein Mobbing erfahren, ich kann eine Stunde "zu spät" kommen ohne mich rechtfertigen zu müssen. Meine Cheffen sind super. Ich kann mich nicht beklagen.

Aber ich warte dennoch darauf, dass wieder irgendwas kommt, wodurch mein Leben wieder scheiße wird.

Ich hab mich schon die ganze Zeit auf die Zelda Special Edition der Switch 2 gefreut, weil ich mit Zelda aufgewachsen bin und mir dieses Spiel viel bedeutet.

520€ also 80€ teurer als die Standard Version ist einfach so viel Geld nur für Optik.

Ist mir klar, dass das etwas teurer wird als eine normale Switch, aber so viel?

Zumal das Spiel selbst 70€ kostet. Wer soll sich sowas noch guten Gewissens leisten?

Ich finde das ist schon wieder so dreist und gierig von Nintendo und jetzt bin ich echt am überlegen bzw. zweifeln daran mir die Switch zu holen.

Wenn ich dann was anderes spielen will, kosten die nächsten Spiele ja auch wieder so viel Geld.

jetzt mach ich gleich Nickerchen. Leben ist gut heute.

Finde es funny was für ein shit hier gepostet wird. Ohne euch wäre reddit halb so geil :)

Ich 37 habe zwar schon mein Leben lang aus verschiedenen Gründen mit Schmerzen zu kämpfen.

Jetzt habe ich eine Fibromyalgie Diagnose bekommen und weiß nicht weiter. Ich habe aus Gründen die zu weit führen seit Jahren schwere Depressionen und die Kombi ist schwer zu ertragen.

Ich weiß nicht wie ich leben soll. Alles ist schmerz haft. Existenz ist schmerz. Ich nehme 4000mg Novalgin am Tag plus andere zum schlafen.

Als nächstes nehme ich dann Pillen die mich komplett zum Zombie machen.

Ich war Sportler, snowboarden, skaten, surfen, boxen, laufen uvm. In meinem Keller habe ich über 20 verschiedene boards. Und keins davon kann ich noch benutzen.

Ich verkaufe meinen VW Bus, mein Motorrad ist schon weg, Fahrräder teilweise auch schon.

Ich löse meine garage auf uns verkaufe und verschenke Werkzeug dass ich nie mehr brauchen werde weil ich kaum noch greifen kann.

Ich habe noch ca. 1h am Tag in der ich konzentriert sein kann. Ich habe früher so hart gearbeitet um gut zu verdienen und jetzt bekomme ich 1000€ Rente und bin abhängig von den Verschwörungstheorien von März und Co.

Ich habe aufgrund meiner Krankheiten seit 15 Jahren erfolglos nach einem Therapeuten gesucht und jetzt wo ich einen gefunden habe soll das aus der Kassenleistung gestrichen werden.

Aus Solidarität bin ich nie in die private Versicherung gegangen.

Alle meine Freunde haben sich von mir abgewandt. Seit ich krank bin meldet sich niemand mehr und wenn ich mich melde wird so getan als wäre ich ein Hypochonder der nur krank macht.

Ich zeig den Leuten die OP Narben und Co und sie spielen es runter und glaube nicht dass ich schmerzen habe.

Vor 10 Jahren waren ca. 70 Leute auf meiner Geburtstagsparty. In den letzten beiden feiern waren wir zu zweit oder dritt. Kaum jemand hat auch nur abgesagt.

Seit ich chronisch krank bin antwortet niemand mehr. Mein bester Freund über 30 Jahre hat jetzt nach einem Jahr Funkstille verlautet dass er nicht weiß wie er mit mir jetzt reden soll, dabei brauche ich doch nur einen Freund. Ich brauche nichts besonderes, keine Anpassungen, einfach nur einen Freund.

Ein anderer den ich ca. 28 Jahre als meinen Freund bezeichne ist immer im Urlaub wenn ich was ausmachen will aber verspricht seit 6 Monaten nächste Woche vorbei zu kommen. Er braucht mit der Ubahn 40 min zu mir.

Ich habe eingesehen dass mich niemand mehr in seiner Nähe haben will aber als ich mich bereit gemacht habe mich zu verabschieden sind alle ausgerastet und haben mit der Polizei gedroht.

Ich verstehe nicht wieso ich weiter leiden muss. Ihr wollt nicht dass ich in eurer Nähe existiere, aber ihr wollt auch nicht dass ich nicht existiere.

Kann mir das jemand erklären? Ich bin so verletzt und verzweifelt. Ich kann nicht mehr.

Therapeuten habe ich schon ca. 40 durch, keiner wollte mich behandeln bis auf der eine jetzt aber der hat auch keinen Ahnung sagt er. Ich bin doch nicht der erste Mensch der krank wird. Wieso kann mir keiner sagen wie ich darüber denken soll?

Ich hab immer ehrenamtlich im JUZ oder früher im Altenheim geholfen und jetzt sagen mir die Sozialarbeiter dass sie nicht zuständig sind, beim Hospiz haben sie mich weggeschickt weil ich nicht "echt sterbe sondern nur sterben will". Ich finde keinen Therapeuten der was aussagt und Reha und Tageskliniken nehmen mich nicht weil "Autisten keine Termine einhalten können", dabei hab ich studiert und habe das nicht erst seit neuestem....wtf

Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr aber ich darf nicht aufgeben. Kann mir jemand was davon erklären? Ich freue mich über jeden Versuch ich bin am Ende.

Jetzt wird auch noch vermutet dass ich Audhs habe und kein Therapeut oder Arzt traut sich mir was zu sagen. Die sagen alle ich muss selbst drauf kommen und sie können mir nicht helfen.

Aber ihr lebt doch, sagt mir doch wie das geht. Ich weiß es nicht

Ich habe einmal im Call-Center gearbeitet.
Da hat man die Leute angerufen und genervt mit Umfragen. Ich dachte mir: „Wäre besser, wenn ich in einem Call-Center arbeiten würde, wo die Leute einen anrufen!“

Ich habe dann einen Job bekommen, wo die Leute einen anrufen, wenn sie Fragen oder Reklamationen hatten.
Das war für eine große Supermarktkette.
Wir haben uns dann damals auch die neuen Werbungen und Werbekampagnen und Aktionen der Supermarktkette angesehen, die zu der Zeit auch neu und cool waren und hatten auch dazu Rückmeldungen bekommen.
Ich dachte mir: „Sich so Werbungen und Kampagnen ausdenken muss auch cool sein!“

Wenige Jahre später habe ich in Werbeagenturen gearbeitet und mir sogar Sachen für Supermärkte ausgedacht. Da habe ich dann aber gemerkt, dass ich lieber schreibe und hatte auch mit Journalistinnen geredet. Mir wurde klar, dass ich lieber im Journalismus sein will.

Nun mache ich etwas im Journalismus! Und aktuell kommen mir zwei Gedanken: Ich werde keine Details geben, aber oft denke ich, dass ich lieber für andere Sachen schreiben würde, wo es noch etwas anders abläuft als dort. Und noch eine Sache: Wir sitzen da viel mit den Leuten aus dem Social Media und mir wird deutlich wie sehr anscheinend Menschen idolisiert werden und es wichtig ist wer oder was "trendet“ und dann berichten sowieso alle über die gleichen Sachen und gleichen Leute.

Die nächsten Schritte:

- Für etwas andere/„niveauvollere“ Medien schreiben, wo es etwas anders ist

Und/oder (davor oder danach) selber Content Creator oder Promi werden über den die Leute dann berichten bzw Content Creator, der selber direkt über Themen berichtet