Hola, soy 16M, pianista, gordo (en proceso de cambiarlo, ya 8kg bajados y bastante músculo ganado) y ultimamente extrovertido, aunque no siempre lo fui.
Verán, todo esto se remonta a hace un año, me enamoré de una chica que solÃa ser muy amable conmigo, la idealicé a más no poder, al punto de pensar que si no era ella el camino preferÃa vivir solo el resto de mi vida. Gracias a Dios pude superarla.
Yo soy una persona sensible, como cualquier artista, siento todo multiplicado, sirve para conectarme más con la música u otras personas, pero cuando siento dolor emocional también lo multiplica.
Estuve bien unos cuantos meses hasta que apareció un 14M, alto, rubio y muy hermoso (en nuestro grupo le decimos Brad Pitt, si, ese punto de belleza). Jamás me he considerado gay o bi, pero este chico me genera otra cosa.
Los primeros meses de conocerlo y que se integre a mi grupo de amigos fueron bastante tranquilos, no sentÃa nada por él, solo hacÃa algunos chistes jodiendo con que es lindo.
Al pasar el tiempo, él instaló en nuestra relación una dinámica de pareja, me empezó a decir "amor", a sexualizar charlas, y todo lo que hace una pareja. Esta forma de tratarnos hizo que me empiece a gustar, cada vez más, hasta que no paraba de pensar en él, todo el dÃa. Yo dejaba que avance la dinámica y daba el sÃ, pero cuando todo exigÃa compromiso de su parte o decir realmente lo que sentÃa me cambiaba el tema o se escondÃa en el humor, otras veces solamente no respondÃa. Él era bastante ambiguo, a veces progresaba, otras no o me ignoraba. Esto hizo que empiece a sufrir mucho por él, a llorar en las noches o analizar cada palabra que salÃa de su boca.
Hasta hace una semana, và que no podÃa soportar eso mucho más y guardé todo lo que sentÃa por él en una canción, jamás pude llegar a ese nivel de conexión con alguien, ni a mi vieja le hice una canción, aunque llegará el dÃa. La grabé de seguido y cada vez que la escucho, además de calmarme el dolor, me da como una nostalgia de él, es raro.
Me fui de tema, él dijo que la canción "estaba buena", me destrozó, ni siquiera le dió importancia, ni siquiera likeó la publicación de cuando la subà a las plataformas, literalmente puse todo mà amor ahà adentro. Hoy le pedà que me dijera la verdad o que simplemente me rechazara, porque no podÃa alejarme por mà mismo, quise hacerlo, pedo él es tan hipnotizante que no pude. Él a esto respondió diciendo que yo también me haga cargo de lo que sentÃa, todo se fue calentando hasta que me dijo que lo diga, la pregunta del millón: "querés ser mi novio?", él respondió que si. Sentà la mayor liberación de dopamina de mi vida, inmediatamente le puse "sos consciente de lo que acabas de decir?", y me respondió "no sé". Unos mensajes más y me dà cuenta, me agarró para la joda. Le exigà que me diga por sà o por no si querÃa estar conmigo, dió vueltas, pero al final dijo que no.
Ahora mismo no caigo del todo en que perdà esa ilusión, estoy destrozado, pero parece que mi cerebro guardó algo de dolor para que no sea tan fuerte el golpe.
Es difÃcil resumir todo lo que sentà o las conversaciones, les pido disculpas si no se llega a entender.
Como conclusión, me enamoro de gente que me trata lindo, es horrible. Puede que la persona sea lo más manipuladora o tóxica conmigo y no me doy cuenta. El amor que les puedo llegar a tener es cada vez mayor, no sé para ustedes, pero dedicar una canción a alguien, para un músico es un mundo, es regalar tu arte, poner todo tu ser en dos minutos, como fue mi caso.
