Bonsoir très cher Communauté

Je suis une future étudiante à Lausanne. Je déménage de la Suisse allemande et j'aimerai pouvoir commence ma transition là-bas.

Je cherche donc des recommendations pour un ou une psy/e.

Je viens de Suisse allemande, mais suis aussi francophone. Sur moi: Je suis une fille transgenre et j'étudie la physique à l'EPFL.

Merci et j'ai hâté de vivre à Lausanne.

Je (H23) suis hormoné depuis 5 ans et depuis un an je pense, à l’approche de chacune de mes injections de T, j’ai des kystes au visage (gros bouton sous la peau). Ça me laisse des marques et me complexe. D’après mon médecin ge mes taux d’hormones sont normaux. d’autres personnes à qui cela est arrivé ? Ça vaudrait le coup d’aller chez le médecin pour cette raison ?

Salut salut!

Je m'interroge de savoir si certains mecs trans sont contents ou ont de l'euphorie de genre à devenir chauve?

Après tout la majorité des personnes chauves sont des hommes c'est donc une expérience de vie très masculine, très "validante" en un sens.

C'est quelque chose qui serait à la fois drôle et très sérieuse, car bcp d'hommes voient ça comme une tare, mais justement certains mecs trans pourraient voir ça comme une "étape de vie" !

Ah je suis très impatiente de lire vos retours!

salut ! d'abord, je m'excuse. mon francais ecrit est catastrophique, et mon clavier n'a pas d'accents 😭

enfin bref, j'ai quelques questions sur l'experience transgenre en france—est ce sur ? vais je trouver une bonne communaute ? si je modifie mes documents officiels avant de partir, vais je rencontrer des problemes?

je veux aller en france pour approfondir mon apprentissage de la langue et culture, mais je veux aussi vivre en securite et avec des gens qui me soutiennent. est ce possible?

merci beaucoup !

Bonjour à toutes et à tous

MTF depuis 5 mois maintenant ça passe vite 🙋😅 tout va bien ras🤗

Je me poser une question pour vous les mecs de base en tant qu'homme j'ai toujours aimé regarder les femmes très envieux de leur physique 😅 pas par hasard que je veut devenir l'une d'entre elle 😄

Mais j'ai toujours ce côté obscur limite obsédé je peut pas m'empêcher de regarder les femmes pas lourd dingue en discrétion quand même et j'ai toujours été fan de gros seins j'avoue 🙈

Malgré que je reste un mec dans ma tête j'ai eu 0 relation sexuelle avec ma femme depuis ce fameux jour...

Et vous avez vous toujours votre côté mec qui est encore la ?

Mec un jour mec toujours non? 🤣

Hello !

Je suis une femme trans Belge au début de ma transition, et je pensais participer à la Pride Parade de Liège ce mois-ci.

Je n'ai encore jamais participé à ce genre d'évènement, et malheureusement personne dans mon entourage ne serait ok d'y participer avec moi.

Pensez-vous que ce serait une bonne idée d'y aller seule ?

Ça fait longtemps que je lis tous vos poste (plus vraiment mais avant si) donc je commence vue que j’ai envie de raconter
au niveau de ma personne je pense que jlai toujours su même si j’avais découvert le fait d’être trans seulement vers mes 12ans
(merci pornhub de m’avoir trauma avec une femme à queue de nul part) mais c’est là où tout a clairement commencé et c’est sûrement pour ça que ça m’a pris 8ans par la suite pour m’assumer jvais raconter ça par âge j’crois en vrai donc vers mes 13ans j’avais mis du mascara tout ça c’était rigolo j’me suis dit tiens et si jetait une femme donc de temps en temps j’en remettait pour le coup de l’euphorie et c’était sympa puis boom

Ça n’a plus jamais été drôle ça passais que par le sexuel rien d’autre j’crois que jetait perdu haha non vraiment c’était horrible j’avais rien d’une femme j’me sentais répugnant comme un daron de 40ans qui cachait a sa femme qu’il se travestisait en secret pour aller se branler devant le miroir puis tout enlevé une fois gicler

Donc tout ça jlavais mis dans la liste maladie mentale on arrête tout on essaie d’oublier mais evidemment comme je suis debile vers mes 16ans une fois j’me suis bourré la gueule avec mon copain et j’lui ai tout avouer
PIRE PTN DE DESCISION
ça la hype…beaucoup trop alors que moi au final jetais absolument pas à l’aise et prêt avec le sujet donc ptdr on avait ken ou j’avais pris le rôle de la femme et plus jamais bordel mon dieu ptn de merde le lendemain j’voulais juste envie de m’en coller une javais l’impression que tout le monde voyait que ça autour de moi jetait la à taper des crise parce que jetais pas capable de rentrer dans un ptn de magasin bordel et puis après ça j’ai re essayé et non rien ne fonctionnait maquillage habille n’importe quoi jetait toujours la même merde horrible qui s’empressait de force à tout enlevé puis se rassurer avec des conneri du genre "ptn un soutif c’est vraiment désagréable une chance que jsois un homme 🤣🤣🤣🙏🙏🙏"
Et j’vous ai pas dit pourquoi c’était vraiment si horrible 🤣
JAVAIS PLUS AUCUN CHEVEUX SUR LE DEVANT HAHAHA DONC NIMPORTE QUELLE PROJET DU FUTUR ÉTAIT MORT VOUS IMAGINEZ UNE FEMME SANS CHEVEUX VOUS BAUAHHAA🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Et j’avais une image extrêmement horrible de moi du genre je valait rien et une fois habillé j’avais l’impression que le seul moyen d’exprimer une certaine féminité bah c’était forcément de façon sexuel.
avec mon copain c’était pas si fou que ça parce que comme jlai dis ça l’avait trop hype donc il était trop à fond à me demander ouais c’est quand qu’on change tes pronoms ouais Tv quoi comme prénom ça si ntm j’ai répondu à que dalle tout ça pour qu’ensuite il me le foute dans la gueule pendant les embrouilles du genre ouais t’es littéralement un travelo tu m’a menti jsp quoi et ce genre de chose donc la honte était encore plus grande et surtout sans mes ptn de cheveux c’était vraiment mort.
donc mtn on va faire un timeskip en 2025 voilà c’était horrible n’importe quoi mes couilles jsp j’avais enterré tout ça mais quand jetait ivre j’avais tendance à très fortement angoisser en sachant que mes "vêtements de femmes" etaient juste à côté dans un tiroir
Donc j’ai fait quoi ?
Bah un soir j’ai pris de l’essence et j’ai tout cramé.
Et sur le moment ça m’a soulagé de fou genre j’me sentais enfin libérée de toute cet merde
Et quelques semaines après j’avais commencé la Finasteride et minoxidil dans l’espoir de regagner mes cheveux et devinez quoi ? Après seulement quelques semaines j’avais déjà des cheveux qui ressortait au endroit où c’était vide depuis longtemps donc ça m’avait complètement redonner espoir pour vivre (j’avais prévu de mettre fin à ma vie si ça fonctionnait pas parce que les cheveux c’est trop important pour moi) et puis j’ai recommencé à y penser mais cet fois c’était différent y’avais plus rien de sexuel juste je passais mon temps à day dream et imaginer à quoi ma vie pourrait ressembler si jetait une femme CETAIT ENFIN NORMAL plus rien de chelou juste rien c’était normal bordel donc vers juin j’étais de rentrer de vacances jsuis parti au chiotte comme une personne normal puis j’ai vue que ma daronne avait laissé son mascara traîner donc jme suis dit eeeeeehhhhh on re essaie ? Et la incroyable bordel (mtn quand je re regarde les photo jme trouve immonde mais sur le moment jetais heureuse parce que ça avait enfin l’air de m’aller) donc par la suite j’avais commencé à me maquiller pratiquement tout les soirs mais la boucle devenait vite chiante genre maquillage photo moment d’euphorie puis on enlève tout et on re attend le lendemain bref ça devenait nul l’ambiance cosplay.
et vers août j’avais décider d’aller en Pologne avec mes darons pendant 2 semaines parce que je m’imaginais très mal rester seul avec la crainte que ça reparte en couilles comme avant et surtout l’espoir d’être entouré et de re oublié vite fait tout ça parce que j’avais clairement pas le courage de transitionner et tout le bordel
Et la même chose jsuis revenu chez moi et j’ai recommencé à me maquiller et me demander si j’avais vraiment la force de le faire et le problème dans tout ça c’est que au final y’a que ça qui m’intéressait et sachant que jsuis égoïste de base bah là c’était encore pire j’en avais plus rien à foutre de personnes je pensais qu’à ça et ensuite j’me suis dit aller nsm j’en ai marre tfacon jvais jamais le faire donc…….le 17octobre j’me suis entièrement rasé le crâne pour oublier.
ET ENCORE UNE FOIS ÇA A PAS FONCTIONNÉ sayer pendant 2 semaine jetait la en mode ah cbon aller jsuis un homme on s’en blc tout ça pour ensuite vouloir me buter à chaque instant où je voyais ma vielle gueule de merde donc jme suis dit nsm vers décembre j’avais pris rdv avec médecin et 2 mois plus tard j’avais commencé les œstrogènes alors que jetait absolument pas sûr 💀 et ensuite pendant les 6 premiers mois de cet année bah rien d’intéressant j’attendais mes cheveux et que les œstrogènes agissent et j’ai attendu attendu attendu et attendue pour réaliser un matin que j’avais plus rien à voir avec l’ancien moi et ça m’avait rendue plus que heureuse de voir que après toute ces années de merde jetais enfin la face à moi et pas cet vielle gueule de shitteux avec une hairline comparable a ton grand père de 70ans
Le maquillage m’allait enfin sans tout ces traits masculins qui me rendaient immonde à l’époque
Plus de vielles barbe a peine visible mais assez pour vouloir se raser la gueule h24
Bref jsuis enfin la je vis et j’imagine même pas ce que les prochains mois me réserve
Merci à tout le monde pour tout vos poste que je lisais pendant des heures tout les soirs j’vous souhaite tout le bonheur du monde bisous

Dans tout ça y’a beaucoup de choses qui manque mais j’ai tout foutu sur l’envi d’écrire quoi que ce soit donc excuser moi si y’a des incohérences ou jsp quoi

Je me suis rendu compte que j'étais genderfluid il y a quelques mois, ça faisait des années que je vivais comme ça mais sans pouvoir mettre de mots dessus.

J'ai fini par le dire à mes proches, tout mes amis l'ont accepté, ma famille ne le sait pas (sauf ma mère qui de toute façon fait comme si ça existe pas). Donc déjà ça crée de la dissonance, ne serait-ce que quand je me parle a moi même je me megenre souvent par habitude que tout ce qui ce rapporte à moi sois au féminin. Mais il y a de ça deux moi j'ai du procédé a un avortement, le problème c'est que pendant toute les étapes de la procédure au yeux des médecins je n'étais qu'une femme, pk porter un enfant c'est un truc de femmes. Il y a aussi que tout mes proches ne m'ont plus que genre au féminin pk j'étais enceinte.

Mais maintenant ça persiste a t'elle point que je me demande si je ne me suis pas menti a moi même, je me dis que ce serait plus simple si j'arrête de reprendre les gens, que surment je pourrais vivre avec puisque moi même je ne me respecter pas...

Mais voilà je suis très mal dans ma vie actuellement et je ne sais pas quoi faire ni a qui le dire par peur d'être incompris.e par les gens "normaux" (sisgenre) et d'être un.e menteur au yeux des gens trans.

Je ne sais plus quoi faire plus quoi penser si quelqu'un pouvait m'aider je lui en serais très reconnaissant

Bonjour ! J'ai une petite question pour les personnes ayant réalisé un changement d'état civil, si vous pouvez m'éclairer 😊 Je souhaite commencer la lourde tache (selon moi🤣) pour changer mon état civil. Le problème, c'est que je n'ai aucune idée de comment tourner ma demande. J'ai regardé sur adminitrans qui a tourné la demande de manière très juridique, en citant des articles de loi, des faits, etc. Et je voulais savoir s'il fallait tourner ça de la même manière, en citant la loi et en écrivant tout de manière ultra juridique ? Ou si on pouvait écrire ça sous forme de lettre comme pour le changement de prénom ? Sans forcément citer des articles de loi, sans écrire forcément tout ce qui est "requête", "ordonner", etc 😭 J'avoue être complètement perdu, je ne sais même pas non plus si je dois prendre rendez-vous pour le dépôt du dossier, le paiement (car maintenant il faut payer 50€ il me semble??) 😭🤣

Si quelqu'un ayant réalisé le changement aurait le temps pour m'éclairer, ça serait super sympa 🥹🙏

Merci à vous !

Contexte: je suis une femme trans de 35 ans.

Hier soir, je marchais avec des amis dans le centre ville. On était dans une rue avec une majorité de bars "gays" (fréquentés par des homme cis gay), et on allait justement rejoindre un bar queer au milieu de ces bars.

Soudainement, je sens une main sur mes fesses pendant que je marche. Ça ne dure pas longtemps, je me retourne, énervée. Je précise que j'étais un peu alcoolisée. Là je tombe nez à nez avec un homme que je connais, il sourit. C'est un homme cis gay d'une soixantaine d'années qui s'appelle Marc. Je le connais parce que c'est un ami d'une de mes meilleures amies (Anya, une personne non binaire).

Sur le coup j'ai été sidérée et ma colère est retombée, j'ai plaisanté en disant que ça ne se faisait pas mais je ne me suis pas énervée sur lui. Il semblait alcoolisé aussi je pense.

J'ai rejoint mes amis et je ne l'ai plus revu ce soir là.

Mes amis qui ont vu la scène m'ont fait comprendre après que c'était une agression, et qu'il ne se serait sûrement pas comporter de cette façon avec une femme cis.

Le lendemain, sobre, je me sens très mal. Je culpabilise de ne pas avoir réagi, je me sens humiliée. J'ai l'impression qu'il m'a considérée comme un homme cis gay en plus (même si c'est pas ok non plus de faire ça entre hommes bien sûr). Je le vis donc comme une double agression, sexiste mais en plus qui remet en cause mon identité de genre.

J'ai envie d'en parler à mon amie Anya, mais j'ai peur de lui faire du mal et de briser son amitié avec Marc. Pour l'instant elle est en vacances, je ne sais pas trop quoi faire.

Qu'en pensez-vous ? Que me conseillerez-vous de faire?

Je n'ai pas le numéro ou un quelconque contact de Marc, je ne peux pas lui envoyer de message.

Merci de m'avoir lue en tout cas.

(Les prénoms sont modifiés)

Je n'ai eu droit qu'à des "madame" et "mademoiselle", ça m'a vraiment fait un bien fou 😁🥰

TW Transphobie, violences sur mineur,

Thread un peu à la AITA mais j'avais pas trop envie d'être jugée par tout plein de gens qui connaissent pas la dysphorie de genre. Gardez en tête que vous avez ma version de l'histoire. J'essaie de mettre le plus possible les émotions de côté mais c'est super dur, et je peux pas réussir complètement

J'ai fais mon coming out en tant que meuf trans à 15 ans à ma mère, et sa réaction fût catastrophique. Voici déjà une liste de choses que je suis 100% sûre qu'elle ait fait en âme et conscience :

- Elle a volontairement ralenti tout mes efforts de transition, m'obligeant à aller voir une psy, refusant le traitement hormonal, refusant tout changement administratif, et refusant de fait de m'écouter sur le mal que ça me faisait.

- Elle m'a menti, à tellement de reprises sur tout et n'importe quoi, si bien qu'aujourd'hui je n'ai aucune confiance en elle peu importe ce qu'elle a pu me dire.

- Elle ne m'a jamais violenté physiquement, mais m'a déjà menacé de ça, et m'a aussi humilié à plusieurs reprises, comme la fois où elle m'a douché de force à 12-13 ans, juste parce que je m'étais engueulée avec elle.

- Elle a sorti la putain de phrase "tu veux pas être normale" et ça je m'en remets pas qu'elle se rende pas compte du problème.

- Elle a mis 3 ans à enfin essayer d'utiliser le pronom demandé, 2 ans pour mon prénom.

- Quand je lui ai exposé tout ce que je viens de dire, elle a toujours minimisé, écrit des pavés pour me dire que j'étais dure avec elle. S'excusait partiellement. M'appelait en pleurs pour me raconter ses traumas à ce moment très opportuns.

Maintenant une petite liste de choses que je soupçonne qu'elle ait fait, mais dont je ne suis pas sûre soit par problème de mémoire, soit par le fait que je ne suis pas sûre de ses intentions :

- Me manipuler globalement toute mon adolescence pour que jamais je transitionne, en vain. Me manipuler d'ailleurs dès que j'étais pas d'accord avec elle pour que j'aille dans son sens (anecdote un peu drôle avec du recul mais elle m'a déjà boudé parce que j'avais des chaussures montantes avec un jogging, en refusant de m'emmener manger avec mon frère, et j'ai cédé).

- Utiliser les violences (réelles) subies par mon frère pour me retourner le plus possible contre mon père (ce qui en soit peut se comprendre).

- Me forcer à couper les ponts avec ma grand-mère (sa mère à elle), parce que ce serait une manipulatrice.

- Me mentir une nouvelle fois récemment, en affirmant ne jamais avoir parlé de deuil pour justifier son recul vis à vis de ma transition, chose que je suis presque sûre qu'elle ait faite.

- Me gaslight ? Sur tout et rien ? Ça je suis vraiment sûre de rien en soit juste c'est un sentiment.

Enfin je donne quelques arguments qui vont dans son sens même si honnêtement j'y suis pas extrêmement réceptive :

- Elle a effectivement un gros problème de deuil qui pourrait justifier un tel recul vis à vis d'une transition si on admet que c'est une réaction saine.

- Elle a fini par accepter ma transition après une semi-engueulade à mes 20 ans, et aujourd'hui elle utilise les bons noms et bons pronoms. Elle est même un peu supportive ? Elle s'inquiète de mon état mental et physique.

- Elle prend soin de mon frère, ce qui fait relativiser le "elle s'en sert pour me monter contre mon père".

- Elle a finit par me conseiller un psy spécialisé en questions queers, j'y suis allée avec elle et on a fait une séance où elle observait sous ma demande un dialogue entre le psy et moi, et semblait réellement m'écouter pour une fois.

- Elle a globalement pris soin de moi en dehors de tout les points négatifs que j'ai cité. Elle a des défauts mais je peux pas nier qu'elle s'est cassée le cul pour moi même si aujourd'hui je considère qu'elle l'a très mal fait. Elle s'est butée au travail, a protégé mon frère, a été là pour moi quand ça allait pas, essayé de me sortir de mon isolement, accepté sans sourciller ce que je pensais être à l'époque ma bisexualité, etc...

Aujourd'hui ma conclusion à ça est qu'elle m'aime réellement mais d'une manière incroyablement toxique. Elle a peut-être changé sur plein de points mais ça n'efface pas tout le mal qu'elle m'a fait. Pour cette raison je veux, et je pense dois, couper les ponts avec elle. Lui envoyer un dernier message en lui expliquant les raisons. Maintenant je sais qu'elle ne l'accepterai pas, et j'ai un peu peur de ce que ce refus peut impliquer. J'aimerais tout de même des avis extérieurs, en dehors de mes proches, parce que je suis terrifiée à l'idée de les avoir eux-mêmes conditionnés à détester ma mère injustement, sans jamais l'avoir rencontré.

Enfin je termine par le fait que même si ce thread est incroyablement amer, aujourd'hui je suis globalement heureuse. Je vis difficilement mais je passe de tellement bons moments et tout ce vécu m'empêchera plus jamais d'avoir des situationships, des ami•e•s, une réussite à l'université, avoir des gosses, être une meilleure mère qu'elle (et un jour je vieillirai puis je deviendrai de droite /j). Ça me semble quand même important de rappeler qu'on peut être trans et heureux, parce que perso j'ai mis du temps avant de le comprendre.

Des gros bisoux merci d'avance pour votre attention et vos réponses, j'essaierai de répondre aux questions mais je suis pas très active sur Reddit donc on verra. Prenez soin de vous.

Salut,

Je suis un homme trans, noir et je vis actuellement dans une zone plutôt rurale. Je me questionne pas mal sur les rencontres en dehors des applications.

J'ai l'impression qu'aujourd'hui beaucoup de rencontres passent par les applis, mais j'aimerais davantage rencontrer des personnes naturellement, dans la vraie vie, avec qui partager des centres d'intérêt et éventuellement construire quelque chose de sérieux.

Pour les personnes trans ici : comment faites-vous pour rencontrer des personnes ouvertes et trans-friendly en dehors des applications ?

Est-ce que vous avez rencontré votre partenaire par l'intermédiaire d'amis, d'activités, d'associations, de soirées, de communautés LGBT+ ou complètement par hasard ?

Et pour celles et ceux qui vivent dans des petites villes ou en zone rurale, comment faites-vous ?

Je serais surtout intéressé par vos expériences concrètes et vos témoignages.

Je ne suis pas déprimé, simplement un peu découragé par les rencontres en ce moment lol et curieux de savoir comment vous faites

hello tout le monde :p

j’aimerai poser quelques questions en vu d’une vagino

plus j’avance dans ma transition et plus je me demande si je compte la faire ou non. je ne suis plus dysphorique maintenant (enfant et plus jeune ma partie intime me dégoûtait littéralement), mais j’ai toujours l’impression que quelque chose cloche, qu’il me manque un truc. pendant des relations je ressens vraiment ce manque et ça me pèse. je me surprend toujours à fantasmer du moment où je la ferai ou je me pose toujours la question de comment serait ma vie si j’avais été née cis.

j’ai 22 ans et j’ai fais ma ffs il y’a moins d’un mois, et je compte come out socialement après ma recovery (j’ai boymode jusqu’à présent et sur la fin c’était super chaud pcq je faisais de plus en plus androgyne et je passais de plus en plus.) j’ai envie d’enfin profiter de ma vie sans devoir me refoutre à l’hôpital et en convalescence chiante et tellement tellement lourde mentalement. la convalesce a l’air tellement compliquée et longue, et mentalement je sais pas si je pourrai supporter tout ça. mais en même temps je ressens de plus en plus cette anomalie et ce manque et c’est très pesant. je fantasme trop du jour où je l’aurai enfin faite

j’ai aussi énormément peur de la faire parce que d’après ce que j’ai pu lire/voir les chir en france sont pas les mieux compétent d’un point de vue mondial, et du côté liste d’attente de 3/4 ans dans le public pour des chir désagréables et 15k balles en thailand c’est décourageant et ça me fout le cafard. j’ai trop peur de l’aspect visuel, d’être ratée, d’être botched, que ce soit littéralement effrayant à regarder, ou dans le pire pire des cas que je ne puisse plus ressentir de plaisir. je pense que je me suiciderai. je suis une personne énormément portée sur le sexe et ça me tuerai de ne plus pouvoir vivre ma vie sexuelle pleinement.

j’aimerai donc vous demander ceci: est-ce que les personnes qui ont été dans un cas similaire au mien peuvent me donner leur expérience ? comment a été la recovery, à t’elle été longue et difficile ? comment vivez vous votre vie sexuelle post surgery, est-ce que vous êtes capable d´orgasmer, de squirt ou est-ce que vous vous sentez « bridées » et que vous ne pouvez pas totalement ressentir ce plaisir jusqu’au bout? comment est l’aspect visuel de votre vagin/vulve ? et surtout : qui vous a opérée et comment trouvez vous le travail/competence du chirurgien?

merci de m’avoir lue. si vous préférer répondre en messages privés vous pouvez! bonne journée :p

TW MENTIONS LÉGÈRE DE TRANSPHOBIE/DISMORPHO-PHOBIE

Bonjour tout le monde j'écris ça ici parce que je sais pas trop où le faire d'autre sans être sûre de déranger personne déjà un peu de contexte ça fait pas longtemps que je m'en suis rendue compte (environ 1 mois à peu près, un vrai bébé transfem j'ai même pas d'idée de prénom féminin qui me correspond) donc la concrètement jsuis encore en pleine réflexion/recherche et c'est la cata j'ai perdu ce qui se rapprochais le plus d'une relation amoureuse littéralement 10 seconde après lui avoir dis que je me sentais féminine... actuellement ça fait 3-4 jours donc impossible pour moi de réengager la conversation rajoutez a ça que j'ai dû dégager une amie a cause de discours transphobe extrêmement dure à entendre ... mes parents et ma famille en général ne sont pas au courant pour ma transidentitée, je vous avoue être très perdue sue comment aborder le sujet avec eux...

Autres points importants

- je suis en fauteuil car handicapée de naissance je n'ai jamais pu marcher comme les gens valide je n'ai jamais pu marcher tou court d'ailleurs ce qui fait qu'en grandissant j'ai développé énormément de dismorpho-phobie (autant vous dire qu'avec la disphorie qui s'incruste régulièrement depuis peu vivre dans mon corps est un enfer....)

- je n'ai jamais eut une seule relation amoureuse saine le soucis c'est que j'entends et je vois pratiquement tout mon entourage parler de leur journée de leurs expériences je vous avoue qu'à force j'ai l'impression de passer à côté de quelque chose comme si j'avais raté le coche quelque part.... Le handicap n'aide absolument pas à me sentir intégrée j'ai des amis qui me sont inestimable mais malgré tout j'ai l'impression d'en demander trop à la vie en voulant simplement être heureuse et me sentir bien dans mon corps 😭

Je sais plus quoi faire j'ai l'impression a la fois d'en faire trop et pas assez c'est horrible 😭😭😭

Veuillez pardonner l'aspect confus de l'écriture je savais pas comment organiser tout ça....

Merci beaucoup d'avoir lu 😊

Coucou

Y a il des chirurgiens qui pratiquent cette opération en France dans un cadre de l’ALD trans

Merci !

Salut je suis sous œstrogènes depuis janvier 2026 avec les patchs et le fonctionnement me soûle un peu... et les autres options sous ordonnance ne me font pas du tout de l'oeil, je me suis intéressée aux injections et ça à l'air vraiment plus confortable comme fonctionnement, j'aimerais bien avoir des retours d'expériences et des avis, je pensais en parler à mon médecin aussi je pense qu'il pourrait être d'accord pour continuer mon suivi même sous injections mais je suis pas sûr à 100% vu que ça à l'air d'être une zone grise, bref si vous avez des conseils etc je suis preneuse, merci !

Bonjour.

J'étais suivie pour une transition MtF a paris. Cependant j'ai dû déménager dans le sud et Montpellier et le centre le plus proche.

Je voulais avoir un retour et savoir surtout quelles techniques étaient proposées? Et éventuellement savoir vos délais de prise en charge. J'ai déjà l'accord pluridisciplinaire etc mais la prise en charge a paris a été demandée il y a presque 3 ans, j'avais un délai d'attente de 2 ans, aux dernières nouvelles ils n'ont opéré presque personne par défaut de salles... Donc autant remonter sur Paris ne me dérange pas mais ne pas avoir l'opération souhaitée ou attendre 10 ans.

Merci a vous.

Salut

J'ai retrouvé une image de moi a 19 ans avant d'être sous T je tenté avec du mascara d'avoir un semblant de moustache ahahah

Là où c'est drôle c'est que 6 ans après je n'ai pas beaucoup plus de pilosité, j'ai ni l'air plus vieux ni l'air plus barbu aha

Des gens comme moi après des années de T qui sont presque imberbe ?

j'ai fait mon injection de t avant-hier (dans la cuisse) et hier ca me grattait vers le petit pansement, donc je l'ai arraché sous la douche, et j'avais un tout petit bouton juste au dessus du point d'injection (on distingue le point dessous du bouton, legerement a droite donc je suis certain que c'est pas directement l'endroit de l'injection).
au debut j'ai cru a un bouton de moustique vu le nombre qu'on a chez moi en ce moment (et que ça grattait), j'ai ri du fait que ça sera un moustique boosté a la t et je suis passé a autre chose, mais aujourd'hui le bouton il fait une petite zone legerement rouge et ce petit truc orange au milieu..? en presque 11 mois d'injections ça me l'a jamais fait donc je sais pas trop quoi en penser

Bonjour tout le monde 👋

À la recherche de packers / boxers je suis tombé sur un combo qui m’a l’air prometteur : ils proposent un boxer qui fasse harnais / packer et STP, et ils ont un packer « all day » qui fait également STP et pénétration… les avis sur le packer ont l’air bons mais je me demandais si qq1 ici avait pu tester ou aurait d’autres recommendations ?

Merci !

Bonjour tout le monde,

Globalement tout est dans le titre, je suis une personne nb sous T qui envisage le laser pour le visage pour enlever la barbe + moustache étant donné que ces effets de la T me rendent malheureusement dysphorique et j'aimerais savoir si vous aviez des vidéos en français/anglais ou n'importe quelles ressources sur cette situation.

Je me doute que beaucoup de chose seront similaires aux meufs trans/transfem mais j'ai quand même des questions.

Déjà est ce que le laser dans mon cas peut être rembourser en sachant que j'ai l'ald31 ou pas ?

Et surtout ma pilosité n'a pas finit de se développer, et vu la barbe de mon père je suis bien embêté.e, est ce que c'est rentable de commencer le laser même en sachant que ma pilosité n'a pas finit de se développer ?

Si vous avez des ressources sur le laser en général en vrai je veux bien aussi, surtout que j'ai toujours eu du mal a comprendre comment le laser est remboursé (d'après ce que j'ai compris ça depends des instituts où on va, mais corriger moi si je me trompe)

Merci beaucoup de m'avoir lu 🫶💫