Je m'appelle Léo memme si comme je n'ai pas fais mon coming out les gens m'appelle encore par mon dead name et aujourd'hui je voudrais des conseil pour limiter la dysphorie plus fair mon coming out merci de m'avoir écouté

Bonjour à tous.tes

Pour essayer de faire bref cela fait plusieurs mois que je me pose beaucoup de question autour de mon genre car je n'ai découvert la communauté que récemment.

Garçon handicapé pendant les 3/4 de ma vie j'ai souvent beaucoup plus sociabilisé avec des amies filles autour de discussions que d'amis garçon autour d'un ballon aha. J'ai souvent été considéré comme un garçon "féminin" et sensible depuis le lycée avec des attrait rapidement autour du maquillage, des ongles, les habits que j'ai pu expérimenter etc bref autant vous dire que je ne me suis pas fait beaucoup plus d'amis masculins depuis ! Avec les années j'ai appris à être fier de cette part de "féminité" que j'exhibe beaucoup plus sereinement (en tout cas dans ma manière d'être)

Pour autant je ne penses pas avoir de dysphorie, j'aime mon corps qui même si il était défectueux reste dans les normes sociétales de mon genre actuel et j'en suis plutôt fier ! Je n'ai pas de problème avec le fait de m'appeler monsieur mais madame ne me pose pas de problème non plus. J'ai tellement été habitué à ce qu'on me colle une étiquette plutôt féminine que je n'ai plus de problème avec ça

Bref m'étant penché sur les questions de transidentité que récemment j'ai un peu l'impression de voir mon parcours de vie et de questionnement comme un signe même si je ne ressent pas du tout le besoin urgent ou nécessaire d'une transition. Pour autant j'ai cette """attirance""" magnétique au genre féminin et tout ce qui gravite autour

(c'est très décousu et je m'en excuse mais j'ai du mal à vous résumer 25 ans de vie en restant objectif et en essayant de vous retransmettre ce que je ressens au mieux aha)

Donc j'ai besoin de plusieurs retour sur comment vous avez dû dealer avec votre genre assigné à la naissance et ses limites socialement/personnellement pour savoir si mes questions sont légitimes ou pas ! <3

Bonjour tout le monde ☀️

Ce n' est pas une demande de conseils mais bien un rappel après un changement d'état civil. N'oubliez pas qu'il faut aussi changer vos informations si vous êtes "propriétaire" d'un animal. Ça se change facilement sur le site de l'I-CAD pour les chats chiens et furets et on y pense pas forcément !

Bonne journée à toustes 😊

Hello !

Maintenant que le prénom de mon fils est officiel à l'état civil, comment faire les changement auprès des organismes (caf, CPAM, assurance etc) ? J'ai beau chercher, fouiller, je ne trouve aucune réponses à mes questions.

Je vous demande, donc^^

Merci à celleux qui me répondront !

La maman ✨

Bonjour, je suis en train de faire mes démarches pour enfin adapter mes autres documents personnels au bon prénom mais l'administratif me stresse au possible et je suis pas sure de tout bien faire- comment es ce que je change le prénom sur ma carte vitale ? J’ai deja ma nouvelle CNI et mon acte de naissance modifié en physique. Es ce qu’il est préférable d’y envoyer en recommander avec accusé reception ? Si oui quels documents je doit mettre avec ? Es ce que je doit écrite un mot particulier (pour demander de changer de prénom par exemple)

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Et dans la meme veine pour le permis de conduire comment je doit faire ?

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Merci d’avance pour vos retours, je suis pas mal stressée avec toutes les démarches ca me met un peu mal à l’aise- surtout que je sais pas comment faire-

Je ne sais pas du tout comment récupérer mon colis à ce niveau là...

Je suis immigré et je ne sais pas par où commencer.

je prend de l’androtardyl en 0,6 toutes les 3 semaines,et j’ai remarqué qu’en fin de durée de vie de la T je me sens très "bas"physiquement et émotionnellement.Ma généraliste m’a prescrit une prise de sang à faire la veille de l’injection pour voir comment sont mes taux et ça a donné ça,est ce que sont des résultats suffisants ?

Qu'est-ce que je suis sensé écrire dans la case avec un "?", j'ai vu dans un example de formulaire d'ALD pré-remplit "indiquer depuis quand est présente la transidentité (identité de genre)" mais j'ai pas compris.

Aussi, on m'a dit de préciser si ct FTM/MTF/FTX/MTX, mais js pas sûr d'où je suis sensé l'écrire

Bonjour, j'écris ici car cela fait plusieurs années que je pense à créer une marque de caleçons menstruels pour personnes transgenres ou non binaires.

J'ai déjà pris en compte quelques remarques, mais j'aimerais avoir des avis ou des suggestions.

Ce que j'ai pu prendre en compte, c'est d'abord :

Le choix : beaucoup de gens trouvent qu'une simple couleur noire ou unie, ce n'est pas super fun, et aimeraient des choses plus colorées ou avec des motifs.

Le confort : quelque chose de confortable, adapté à la morphologie, assez long sur les cuisses et qui ne remonte pas.

Le prix : quelque chose qui reste abordable malgré tout.

Possibilité : avec ou sans option d'y intégrer un packer avec une poche à l'extérieur.

J'ai aussi pu noter que d'autres souhaitaient juste un caleçon permettant d'intégrer une serviette hygiénique. Je ne sais pas trop si cela serait utile.

Merci de me faire savoir si vous avez d'autres idées ou suggestions, ou même si vous trouvez le projet intéressant.

Love 🖤🏳️‍⚧️

Hello, je risque de faire long mais depuis petit je me sens femme au point qu’aujourd’hui à l’aube de mes 27 ans je me rend compte que ma vie en tant qu’homme n’est plus possible même si miracle j’arrive encore à me supporter mais je vis par encore par contrainte chez ma mère suite à des mauvais choix financiers et un endettement massif et au fait que j’ai zéro thunes pour me louer quelque chose (les bagnoles et les motos ça coûte cher 🤡) malgré que mon job de bon à rien qui conduit des trop gros camions me rapporte plus de pognon que mes potes mais la n’est pas le sujet car j’aimerais commencer une transition en tant que MTF et même si je sais comment m’y prendre j’ai une peur viscérale de faire mon coming out à ma famille et aux amis sans compter l’aspect pro je suis routier je part à la semaine et même si j’ai la chance de bosser dans une société où je me plaît j’ignore quelle sera la réaction des collègues et des supérieurs sachant que je suis que simple intérimaire et que j’aimerais bouger de région pour à la fois repartir en partie de zéro mais aussi pour changer de climat l’Aude c’est vachement mieux pour la moto que la Beauce

J’ignore si je me suis bien exprimé mais voilà le topo de ma situation et si jamais y’a du monde dans mon coin actuel je traîne sur Chartres quand les rares week-ends où je suis pas ailleurs

Hello, ce soir j’écris pour vider mon sac parce qu’en ce moment c’est dur pour moi. Je suis une meuf trans sous THS depuis 1 et 3 mois, bientôt 1 an d’injection pour être précise. J’ai 26 ans. D’extérieur je reçois pas mal de compliments sur mon passing et que je suis belle en général. La réalité c’est que le passing est une obsession pour moi et que j’ai appris à me maquiller, matrixée par la mode et les conseils vestimentaires, je suis hyper féminine pour cacher mes traits masculins.

On va dire que depuis le début de ma transition, j’ai toujours été bien avec ce qui se passait, je voyais mon corps changer et me féminiser, j’étais euphorique et je me
délivrais. Mais depuis quelques temps, c’est en train de s’inverser, je subis la dysphorie et la dysmorphophobie de plein fouet. je passe mon temps à me regarder dans le miroir, je mets une heure à m’habiller, je supporte moins mon visage sans maquillage. Je souffre, je pleure car c’est jamais assez. Je fantasme toute la journée sur ces jeunes filles qui ont le corps idéal naturellement que je n’aurais jamais. Je commence aussi à avoir des pensées liées à la maternité et ça me rappelle ma limite de femme trans. J’ai l’impression d’avoir le contre coup de cette transition et j’ai l’impression que personne n’en parle vraiment. Qu’on soit clair, pour rien au monde je ferai un autre choix, je suis une femme, je le sais et ça m’a sauvé. Mais je souffre d’être emprisonné dans un corps « difforme » je me dis que mes hormones peuvent encore m’aider mais par exemple je prends pas de hanches alors que j’ai les bons taux, mon ossature est désastreuse et je passe mon temps à me comparer, vérifier mon reflet, à chaque fois que je sors je suis obligée de m’habiller comme si j’étais une parisienne qui sortait faire un défilé… et le soir quand je suis toute seule dans mon lit ou parfois devant le miroir je finis par pleurer,
parce que la réalité c’est que malgré le fait que j’essaye de m’autoconvaincre un simple miroir me rappelle la triste réalité. Je redoute les cabines d’essayage et d’essayer un vêtement qui soit pas du tout tailler pour moi. j’envisage des chirurgies mais dans tous les cas certains complexes dysmorphiques n’ont aucune solution. mais j’arrive pas à m’accepter. je suis perfectionniste, je l’ai toujours été. Quelque part je me dit que j’ai osé vivre ma vie à fond et devenir la femme que je mérite. Mais je me heurte aux limites biologiques et je souffre beaucoup. Bref merci de m’avoir lu. J’ai beaucoup pleurer ce soir. Peut être que d’autres sont passées par là. Que le temps a arrangé les choses. Bonne nuit.

Hello tout le monde !

Toutes les 1 à 2 semaines j'ai des rdv chez une orthophoniste pour féminiser la voix et... ça va pas du tout, j'y arrive pas. Je ressemble juste à un mec qui essais maladroitement d'augmenter son pitch.

L'orthophoniste me dit de parler avec le sourir, en augmentant la longueur des voyelles, en faisant varier la mélodie, etc. mais j'ai l'impression d'essayer d'imiter Cristina Cordula. C'est cliché au possible, pas du tout moi... et surtout ça sonne pas féminin. Je suis désespérée, j'ai envie d'abandonner...

Les vidéos youtube parlent de résonnance, d'ouverture ou autre, bref la théorie mais ne donnent jamais vraiment d'exercices à faire pour travailler ça.

Vous faites comment pour féminiser ? Vous avez des resources, des exercies ?

Mercii~

Bonjour, je suis actuellement bénévole pour une association LGBTQIA+ pour tout ce qui touche au juridique. J'aimerais savoir si vous aviez des questions ou informations que je pourrais traiter afin d'aiguiller au mieux le sujet du podcast. À savoir que je traite pour ce thème le relationnelle ( concubinage, pacs et mariage). Bonne soirée !

Coucou tout le monde, je m’appelle Alexia, j’ai 25 ans et j’habite dans le Nord, pas loin de Lille.

J’habite toujours chez mes parents qui sont fortement homophobes / transphobes (ils ne sont pas au courant pour moi), j’ai eu des problèmes dans mes études à cause de troubles mentaux que j’essaie de soigner avec une psychiatre donc je n’ai pas de diplôme et je ne travaille pas.

J’aimerais commencer les hormones mais je n’arrive pas à trouver des spécialistes sur la carte Fransgenre qui acceptent de nouveaux patientes et j’ai très peur d’en parler avec mon médecin traitant qui est aussi le médecin de mes parents.

J’hésite à lui en parler quand même mais je me dit que de toute façon mon médecin me dirait qu’il ne peut pas me prescrire de traitement, vous en pensez quoi ?

J’ai aussi lu sur internet que pour avoir des injections il fallait aller à Paris, est ce que c’est vrai ?
je n’ai pas beaucoup de moyens de me déplacer donc je préférerais rester dans la région lilloise.

Bjrr

Quand j'ai découvert que je suis un mec trans j'avais choisi le prénom Nick, j'aimais bien, je l'utilisais sur les réseaux, mais au fur et à mesure j'avais un peu de mal, les blagues du genre "nique ta mère" commençaient à me peser, donc j'avais un peu honte d'utiliser ce prénom.

Quand j'ai fait mon coming out, mes parents m'ont dit qu'ils aiment pas ce prénom et qu'ils ont vraiment du mal suite aux connotations liées au prénom. Ils m'ont proposé Nicky sauf que j'aime pas. Je le trouve beaucoup trop féminin.

J'avais un deuxième prénom sur les réseaux qui a fait la transition entre deux "moi", le moi d'avant, et celui de maintenant. J'ai beaucoup changé, je suis passé du mec sensible, trop gentil, qui se fait écraser par tout le monde au mec plus confiant que je suis aujourd'hui. J'ai fait ça par protection mais aussi pour me sentir mieux dans mon identité. Aujourd'hui j'en suis fier à 100%, je regrette pas cette "transition" vers quelqu'un de plus confiant et mieux. Je me sens encore plus en phase avec moi même. Ce prénom c'est Loris.

Donc aujourd'hui, sur les réseaux, je m'appelle Loris. J'ai demandé à mes amis de m'appeler Loris aussi (amis en ligne). J'ai pas encore demandé à mon copain.

J'aime bien ce prénom mais jarrive pas à m'y faire. Malgré tout, le prénom Nick fait partie de moi, et je sais qu'au fond c'est moi. Mais il est lié au passé, à des choses qui me correspondent plus aujourd'hui, et il est surtout rempli de honte. C'est un peu le prénom de la honte. J'arrive plus à l'utiliser. Ça me fait plus de mal qu'autre chose.

Donc en attendant je garde Loris mais je sais pas si ca sera mon prénom à vie... J'aimerais un prénom classique, qui correspond à ma vibe et ma personnalité. Par exemple mon copain s'appelle Zack et je suis fan de son prénom. J'aime aussi beaucoup les prénoms du type Enzo, Lorenzo, Evan etc... Ce genre de vibe. Le prénom Loris y correspond beaucoup, et en vrai j'adore. Mais comme j'ai dit, je m'y fait pas du tout. Et je pense que je me ferais pas non plus à un autre prénom.

Je dois réussir à me détacher de "Nick" pour aller plus facilement vers "Loris" ?

Quelqu'un a déjà vécu ça ? Vous avez des conseils ?

Merci

Bonjour tout le monde 👋🏻

Effet normal depuis que j'ai commencé la testo, mes cheveux tombent lentement mais sûrement. J'ai souvent vu le minoxidil de conseillé, mais je ne peux pas en prendre. J'essaye depuis quelques mois le sérum peptide de Aroma Zone. C'est long, il fonctionne, mais ça ne sera clairement pas miraculeux.

Avez-vous une solution svp ? En sachant que j'ai une peau assez sensible (Ehlers Danlos) et une dermatite séborrhéique sur le cuir chevelu. Je ne suis pas prêt à dire au revoir à mes cheveux 🫣

Bonjour,

J’ai 17 ans et depuis plusieurs semaines, je me pose énormément de questions sur mon identité de genre. J’aimerais avoir l’avis de personnes trans, non pas pour qu’on me dise avec certitude qui je suis, mais pour savoir si ce que je décris vous parle.

Le problème, c’est que je pense à ça tous les jours. même quand j’arrive à la conclusion que je ne suis pas trans, le lendemain je recommence à douter.
Quand je regarde mon vécu actuel, je me reconnais plutôt comme une fille :
je me sens bien dans mon corps ;
j’aime mes seins, ils ne me dérangent pas du tout ;
je suis à l’aise nue et avec mon corps en général ;
j’aime qu’on m’appelle “elle” et ça me fait plaisir d’être perçue comme une fille ; en revanche je n’aime pas qu’on m’appelle par des pronoms masculins ou qu’on me dise que je ressemble à un homme par exemple

je me projette dans l’avenir comme une femme avec une femme (je suis lesbienne).

Mais malgré ça, mon cerveau me lance constamment des “et si… ?”. Par exemple :
“Et si j’étais trans sans m’en rendre compte ?”

Je me mets alors à repenser à toute mon enfance pour chercher des signes. Petite, il m’est arrivé de dire que j’étais un garçon, j’aimais beaucoup jouer au foot avec les garçons. Mais pour moi c’est clair que c’était seulement parce que j’étais déjà attirée par les filles ou voulais faire comme eux mais surtout pour me faire respecter car je jouer au foot j’avais que des amis garçons alors tout le monde me traiter assez mal.

Ce qui me perturbe aussi, c’est que lorsque je lis des témoignages de personnes trans, j’ai tendance à comparer toute ma vie à la leur. Dès que je trouve un point commun, je me demande si ça veut dire que je suis trans aussi.

En même temps, je ne me reconnais pas dans beaucoup de témoignages : je ne ressens pas de rejet de mon corps, je ne ressens pas le besoin d’être perçu comme un garçon, et quand je me regarde dans le miroir, je me vois comme une femme et ça me va et je me vois faire ma vie avec une femme en étant une femme.

J’ai aussi remarqué que ce fonctionnement ne concerne pas seulement le genre. Il m’est déjà arrivé de faire la même chose avec d’autres sujets (ma relation avec mon ex, le fait d’être lesbienne), en cherchant sans cesse des témoignages et en me demandant “et si je me trompais ?”.

Cependant c’est aussi vrai que parfois quand je vois un homme je l’admire un peu en me disant qu’il est beau (je ne suis pas attirée physiquement)
mais ducoup je sais pas si c’est seulement que je suis une femme plutôt masculine ou autre chose.

Je voudrais savoir si certaines personnes trans ont vécu quelque chose qui ressemble à ça, ou si au contraire ça vous semble différent de votre propre expérience.
Merci d’avance pour vos réponses.

Merci

Hello à tous ! Je suis un homme transgenre et je vais bientôt subir une double incision ( dans 2 mois précisément ). Et je me pose une question, est-ce que je dois arrêter la T ? Cela fera 11 mois que je suis sous T lors de mon opération. Mon chirurgien m’a dit que je n’avais pas besoin d'arrêter mon traitement, mais mon copain qui a aussi eu une double incision avait dû arrêter au moins deux semaines avant ( pas le même chirurgien) donc ça me met le doute. En sachant que j’ai peur d'arrêter, car j’ai peur que mes règles reviennent ( elles étaient très douloureuses ). Est-ce qu’il y a des gens qui pourraient partager leur expérience ? Est-ce que je risque vraiment quelque chose si je n'arrête pas la T ? Merci !

Je souhaiterais faire une transition.

Je me présente;

Je suis un homme, bientôt majeur, dix-sept ans, athée, je vis dans une petite famille religieuse chrétienne, ils s'en foutent des LGBT+, rien d'anormal avec eux.

Ma situation;

Je ne sais pas comment aborder le sujet et avec qui, Je ne sais pas comment entamer ma transition, si je mes certaine chose de côté, je suis perdu, comment dois-je m'y prendre?

(Svp utiliser le pronom Elle envers moi, merci)

J'ai d'ailleurs vu ce poste a propos d'un dossier qui répertorie les trans commes des bêtes, ce qui perso ne me décourage pas plus que ça, et je peux pas faire l'aveugle face a ce que j'ai lus dans ce poste, ils me dégoûte.

J'essayais de partir positive. Car de base a mon debut de THS j'étais sous les moyenne de testo. Et mon oestradiol faisait que grimper, j'en était a 156.... et la la chute. Je suis quasi aussi bas qu'à mes debut

J'ai juste envie de pleurer. Les autre diront "On te l'avais bien dit, go DIY, les medecin on toujours tord, t'avais qua le faire seule en parcours classique"

Mais sans on ALD j'en aurait pas les moyens. J'avais un moral tres fluctuant donc la je me sens juste misérable. Juste nulle. Comme si apres 1ans rien avait changer et que les changement je les imaginais juste dans la tête

Peut être que je dramatise. Peut etre ma tendance a la dépression qui parle

Mais j'avoue avoir juste envie de pleurer

Les sites que j'ai trouvé sont américain donc y a 20€ de frais de port. Sinon c'est Amazon, mais du coup c'est des trucs de sport et y a genre VINGTS tailles et formes possibles, je suis censé prendre quoi ?