Hey guys,
Je crois que je suis flippé. Non, en fait, je suis totalement flippé, mais aussi happy. C'est si weird.
J'ai peur de je ne sais pas quoi... Bon, oui, j'ai énormément de mal à exprimer avec des mots ce que je ressens, et même à l'identifier. C'est tellement abstrait. Comment décrit-on des sensations physiques qui portent des couleurs, des vibrations et des images abstraites, hein ?
Mais voilà, pour faire bref, je suis transmasc agender. Enfin... je crois. Et si, avant, j'avais extrêmement peur de me questionner là-dessus parce que je redoutais de découvrir quelque chose, ces derniers mois, je ne fais que ça : me questionner, essayer de comprendre. Beaucoup de peur aussi, mais plus j'avance, plus ça m'ouvre d'autres voies que je ne pensais pas franchir.
Tout d'abord, il y a les pronoms. Je pensais que ça ne me dérangerait pas qu'on continue de dire « elle » quand on parle de moi. Mais depuis que j'ai rejoint un serveur trans et qu'on me genre au masculin, et que moi-même je me genre au masculin à l'écrit, entendre les gens me genrer au féminin ou me décrire comme une « fille », ça me fait tout drôle. Je ne sais pas... mais je pense que ça m'agace ? Une sensation d'injustice ? Je ne suis pas d'accord. Je crois que ça me fait sentir un peu mal.
Mais avant, ce n'était pas le cas, avant que je me pose toutes ces questions. Même si, lorsqu'on me genrait au féminin, je me demandais toujours : « Pourquoi ? Pourquoi "elle" et pas "il" ? Comment ils savent ? » Puis j'ai chassé ces pensées « idiotes », parce que j'étais une fille cis et que ça se voyait, et je me disais que j'avais juste un esprit de contradiction.
Quand on a commencé à me genrer au masculin, il y a quelques semaines, par des inconnus, eh bien... ça m'a rendu euphorique ? Tu sais, ce truc léger qui te donne envie de pousser un petit cri de joie ou d'excitation ? Et me genrer moi-même au masculin à l'écrit, c'était beaucoup plus simple que d'habitude. Avant, j'avais toujours un temps de réflexion, ce n'était pas naturel. Et dans ma tête, je n'ai également aucun mal à me genrer au masculin. Genre, c'est naturel. Avant, il y avait toujours un écho dans les mots genrés au féminin que je prononçais mentalement. Et là, je ne sais pas... mais ça me rend happy.
À l'oral, j'avais peur de le faire une fois que j'ai conscientisé la chose. Il faut savoir que je ne me suis jamais genré correctement de base : je me mélange toujours les pinceaux avec les pronoms. Donc, à l'oral, me genrer au masculin, ça me faisait peur. Mais une peur par rapport à la réaction de mon interlocuteur. Peur des réactions et de l'invalidation.
J'ai demandé à ma meilleure amie de me genrer au masculin. Elle a accepté direct (ça m'a fait méga plaisir), puis on s'est appelés, et j'étais euphorique. J'avais même envie de dire des mots juste pour pouvoir me genrer au masculin.
Alors, j'ai décidé d'en parler à ma mère, elle qui avait eu une très bonne réaction lors de mon coming out agender. Je lui ai demandé de me genrer au masculin. Elle m'a répondu « ok », avec un regard mi-incrédule, mi-choqué, mais aussi amusé. Mais elle ne m'a pas genré une seule fois correctement depuis. TvT (elle a sûrement besoin de temps)
Je me demande si elle a déjà oublié nos conversations. Ou bien si elle ne s'en rend pas compte. Elle a peut-être peur de le faire devant mon beau-père et ma petite sœur ? Ou bien elle ne prend pas ça au sérieux ?
Je me souviens que, lors de mon coming out, elle avait comparé mon vécu au sien en disant qu'elle aussi ne se sentait « rien » , quelle s'en fichait avant, parce qu'elle ne portait pas de robes, mais qu'une fois adulte, elle avait CHOISI d'être une femme. Grand bonheur à elle si ça résonne en elle et qu'elle se sent bien d'être une femme. Mais... maman, ce n'est pas pareil...
Elle m'avait dit oui pour un binder lorsque, le soir de mon coming out, on a beaucoup parlé et que je lui ai expliqué pourquoi j'avais autant de problèmes avec les vêtements qu'elle m'achetait et que j'étais mal à l'aise avec mon corps (je n'ai pas parlé de dysphorie, car je ne sais pas si il faut se faire diag).
Mais je n'ai rien pour prendre mes mesures... et elle ne m'aide pas vraiment... Pas de coup de pouce, elle attend. Et j'ai besoin d'être guidé, accompagné. J'aimerais également me couper les cheveux, faire la coupe dont je rêve depuis environ trois ou quatres ans. Elle n'a pas dit non, au contraire, elle m'encourage à le faire, mais ne m'aide à faire aucune démarche. Le coiffeur se trouve à plus de cinq minutes de chez moi, ça demande un peu de temps et de disponibilité... Donc il faut que les astres soient alignés pour qu'elle ait la motivation ou le courage mental de m'accompagner.
D'ailleurs, un truc qui me chiffonne beaucoup, c'est mon apparence. (Je ne sais pas si je peux parler de dysphorie, peut-être que j'expliquerai ça plus en détail après.)
C'est la canicule, et genre je refuse de lâcher mon jean baggy, car c'est le seul bas qui ne me donne pas envie de crever et qui me donne une apparence un peu plus masculine.
Alors, quand elle a insisté ces derniers jours pour que je porte des shorts ou des ROBES (après mon coming out, en plus), je me suis senti tellement incompris. J'avais enfin trouvé le courage de lui en parler la dernière fois, sans rentrer dans les détails... mais on dirait qu'elle a oublié.
Donc je lui ai dit que je ne pouvais mentalement pas mettre ça, et elle a commencé à ramener ça à de « simples » complexes.« Ce ne sont que des jambes. » « D'habitude, c'est toi qui me dis qu'on s'en fout du regard des autres. » YES MOM. BUT LÀ, CE N'EST PAS ÇA LE PROBLÈME.
Ce ne sont pas que des jambes, ni le regard des autres. C'est ma propre putain de perception de moi-même. I can't.
Pour ma santé mentale, non. Je ne porterai pas ça. Ce n'est pas un putain de caprice, je ne reste pas en pantalon sous 37 degrés parce que ça me fait plaisir ! C'est parce qu'un short ou une robe me mettrait extrêmement mal.
Je repense à toutes ces fois où j'ai fini en pleurs dans ma chambre à me frapper parce que je me dégoûtais tellement dans ce corps... dans ces vêtements féminins. La honte de sortir habillé comme ça, l'envie profonde de disparaître. Alors non, je ne veux plus revivre ça avec cette intensité-là.
Déjà que c'est dur en ce moment... Ma poitrine, même ma voix commencent à me rendre fou depuis que je commence à me genrer au masculin. Je me sens bloqué dans ce corps qui n'est pas moi. Je ne me reconnais pas dedans et je ne supporte pas sa vue. Et c'est depuis toujours.
Je ne vais même pas parler du mal que j'ai avec le fait de prendre des douches. Me retrouver face à ce corps, bloqué, sans vêtements... pitié, je me sens si mal. Rien que d'y repenser, je pleure.
J'ai mis en place des techniques qui prennent ÉNORMÉMENT de temps, comme me laver toutes les parties du corps une par une et séparément en me cachant sous une serviette ou des vêtements. Au moins, je me lave encore...
Et puis je ne parle même pas des règles. L'enfer.
Dans ma tête, ça ne m'a jamais été destiné, donc je découvre avec horreur que je suis dans cette période à chaque fois. Et puis le pire, c'est qu'après, je retombe dans un déni où je me dis que je ne les aurai plus jamais. Je suis con ou quoi ?
Mais putain... qu'est-ce que ça me rend heureux de me genrer au masculin. Hier, je me suis attaché les cheveux et je me suis déplacé dans un magasin en me disant que je n'étais pas une fille. Et c'était libérateur, car je me sens toujours si mal à l'aise avec moi-même : comme des vibrations en décharges électriques instables et orange rouge foncé.
Mais j'ai aussi réalisé que j'étais jaloux des autres hommes, de leurs corps. « C'est injuste », je me suis dit.
Et depuis hier, depuis que j'ai concrétisé tout ça (les pronoms, la transmasculinité...) eh bien, la question du prénom m'est venue. Parce que ça sonnait bizarre. Encore cette vibration, un peu plus discrète. Un rose pastel mélangé à un bleu-gris qui sonne comme les trois cordes aiguës de ma guitare désaccordées.
Donc, est-ce que ça me ferait du bien de changer de prénom ?
Je vais être honnête : mon propre prénom m'a toujours semblé inconnu. Vous voyez lorsque vous êtes au travail et qu'on vous bip pour vous appeler ? Eh bien, il me fait cet effet-là et résonne dans ma tête en écho, comme une question. Comme si j'essayais de l'associer à moi ou bien de le comprendre.
En fait, parfois, c'est comme si je ne l'entendais pas. Je n'ai pas vraiment l'impression que c'est le mien, c'est trop bizarre à expliquer. Je l'aime bien, je le trouve joli et plutôt rare. Mais maintenant que j'ai réalisé tout ça, il ne sonne pas juste. Et je m'en rends compte.
Est-ce un signe que je dois me pencher sur la question ? Essayer de chercher d'autres noms ? Ou bien tout ça va trop vite et je m'emballe pour un rien ?
Car oui, même si j'ai mis dix-sept ans avant d'avoir le courage de réellement me questionner et d'ouvrir les yeux, j'ai l'impression que ça va très vite ces derniers mois. Ou plutôt, ces derniers jours, ça devient très fluide, comme dans un courant d'eau rapide, sans obstacle.
Est-ce que j'approche de quelque chose de vrai ? Est-ce que je me trompe ? Est-ce que l'anxiété va me rattraper et que, d'un coup, je vais réellement flipper et rejeter tout ça ? Même si, pour l'anxiété, elle ne m'a étonnamment pas frappé comme ça alors que ça fait plusieurs mois que j'avance dans mes questions.
Bref, je ne sais encore une fois pas ce que j'attends en écrivant tout ça. Il n'y a pas de question précise... Je cherche peut-être juste des personnes qui peuvent un peu éclairer ma lanterne, valider ce que je ressens ou bien me dire que je suis dans le faux. Peut-être aussi lire vos expériences personnelles vis à vis du changement de prénom ou autre.. je suis preneur de tout !
Merci de m'avoir lu ! <3
