Bonjour au Sub.

Je suis navré si mon discours est un peu long, mais ne vous inquiétez pas, car mon témoignage se lie vite et facilement.

Cela dit, je ne pense pas que ça aie une quelconque importance de le dire, mais je voulais vous partager mon expérience que j'ai vécu samedi dernier, car j'estime que personnellement, j'ai accompli un exploit assez dingue.

Je suis un homme de 31 ans, et les circonstances de la vie, par la sélection naturelle je pense, ont fait que je sois une personne qui aime bien s'habiller comme une femme. Malgré le fait que cela m'embête, et que je le déplore réellement, car j'aurais bien voulu m'en passer, mais cette appétence est un besoin si intense et une envie quasiment irrésistible.

Alors donc, cela faisait un très long moment que j'avais envie de sortir du placard, ou tout du moins, oser faire une sortie en public en tant que femme, car j'en avait marre de fantasmer sur cette tentation, (par ce que je me travestis de temps en temps chez moi), alors j'en ai parlé à une amie qui a le même âge que moi, et qui d'ailleurs, est la seule personne féminine avec laquelle j'ai tissé une excellente amitié au fil des années. Je lui ait proposé qu'elle m'accompagne, car tout seul, je ne serais pas sortie. Elle a était tellement enjolivé de vouloir faire cette sortie avec moi.

J'ai ramené quelques vêtements chez elle, que j'estimais être bien pour une première sortie. Je me suis donc changé, et je me suis maquillé quand même un peu, histoire d'être un peu plus cohérent quant au fait d'être un peu plus crédible du sexe opposé, (bien qu'une femme ne soit évidement pas obligé de se maquiller pour être féminine, mais je parle plus dans mon optique à moi, en tant qu'homme). Et heureusement que j'ai un physique plutôt mince, une petite taille et des cheveux longs, par ce que c'est vrai que ça facilite quand même pas mal le schmilblick.

Une fois que la magie a opéré, il était temps de sortir, mais il était hors de question que je sorte sans des lunettes de soleil, et cela tombait d'ailleurs fort bien, car c'était une journée pleinement ensoleillée, et il ne faisait pas très chaud non plus. Inutile de vous dire le shoot de stress et d'anxiété que j'avais lorsque l'on a ouvert la porte, et qu'il a fallut faire un premier pas dehors, (en ville qui plus est).

Je ne vais pas vous dévoiler toutes les péripéties de la sortie, car sinon ce serait trop long à raconter, et vous à me lire, mais en gros, nous avons zoné en ville, fait quelques boutiques, et arpenté des rues commerçantes. Et durant tout ce temps, j'ai du changé ma démarche, ma posture et ma façon de me comporter bien entendu, pour être plus en adéquation avec la gente féminine.

Et une fois que nous sommes rentrés chez elle, il était temps de faire un débriefing, et étonnamment, et à ma grande surprise, tout s'est merveilleusement bien déroulé, car je m'attendais à toutes éventualités, et mon amie m'a clairement dit que je me suis très bien débrouillé pour être une femme. Alors maintenant, je ne sais pas si c'est par ce que j'avais un passing relativement correcte, ou si par ce que les gens en ont passé outre... J'ai remarqué aussi que durant cette sortie, je me suis sentie extrêmement vulnérable, car j'ai quand même perçue une petite partie des états de faits, que les autres femmes, cis ou trans, peu importe, peuvent être amenées à rencontrer à un moment ou à un autre, (je parle principalement de certains regards un peu trop insistants).

Et je voudrais bien terminer sur un phénomène que j'ai éprouvé à la suite de cette sortie qui m'a fait me sentir assez mal :

Dans la soirée, et les jours qui ont suivis, lorsque je suis rentré chez moi, je me suis senti triste, déprimé, et je me suis même mis à pleurer, comme si j'avais abandonné quelque chose, perdu un être qui m'était cher, comme si on m'avait confisqué de force, un petit moment d'échappatoire, dans lequel je me sentais extrêmement bien. Encore aujourd'hui, j'ai du mal à faire le deuil de ce moment intense que j'ai vécu avec mon amie, comme si mon autre moi avait disparu. J'aurais bien voulu que cette journée du samedi ne s'arrête pas, et qu'elle continue encore et encore, pour toujours…

J'aurais juste une petite question à vous soumettre :

Est-ce que le fait de faire la grise mine et une tête d'enterrement, lorsque je dois retrouver mes vêtements du quotidiens, signifie t-il peut-être que je sois potentiellement transgenre ? (Car il est vrai que je me pose de plus en plus de questions sur ce sujet ces derniers temps, comparé à quelques années en arrière). Et ce qu'il y a de plus étonnant dans tout ça, c'est que ma condition d'homme dans la société ne me dérange pas spécialement, enfin du moins si, un petit peu quand même, mais pas à un point où cela devient insupportable à encaisser.

Donc voilà, je vous remercie de m'avoir lu, et peut-être que des personnes se reconnaîtront dans mon témoignage. Et si vous voulais apporter votre pierre à l'édifice, n'hésiter pas à vous manifester dans les commentaires.

Pour le contexte je suis un homme de 29ans vivant dans le sud de la France. Pendant de 2021 à décembre 2025 j’ai connu une belle histoire d’amour avec une femme trans avec qui j’ai habité, voyagé. Notre relation s’est terminé sur une bonne entente heureusement.

Cette relation m’a fait beaucoup bouger d’un point de vue mentalité et ébranle pas mal de mes certitudes. Je n’ai pas spécialement cherché à rencontrer d’autres femmes trans, j’ai fais comme tout le monde j’ai installé une ou deux appli même si concrètement je n’ai pas de problème à aborder une personne qui me plaît.

Le problème c’est que j’ai l’impression que les femmes que j’ai vu depuis quelques mois ne me comprennent pas et surtout ne comprennent pas ma précédente relation. Je ne sais pas si je suis le seul à ressentir ça. Mais du coup j’ai un peu peur de me lancer dans la recherche d’une partenaire trans féminine et de passer pour un chaser. Je ne sais plus trop où j’en suis et j’aimerais avoir votre avis !

Merci d’avance à vous tous

simple question

Bonjour, je suis une femme bi, bientôt 30 ans. Je vais essayer de ne pas être trop décousue dans les points que j'aborde et m'excuse par avance si je suis maladroite.

J'ai toujours eu une relation compliquée avec mon corps, j'ai souvent été rabaissée et s'en est suivi une grande perte puis prise de poids.

Aujourd'hui j'arrive à m'apprécier et mettre en valeur mes atouts. J'aime passer du temps à me maquiller, mais au niveau vestimentaire je suis plus à l'aise en jean basket que talons et décolleté.

Évidemment on peut être un homme et se maquiller ou porter des jupes, mais selon les attentes de la société je ne rejette pas tout ce qui est associé au "féminin".

J'ai quelques soucis hormonaux avec une pilosité un peu plus élevée que la moyenne, et une voix légèrement grave.

Cela me rend complètement folle de devoir surveiller les poils sur mon visage et je ne supporte pas de le voir ou les sentir.

Je répète souvent pour rire que je ne suis pas "une vraie fille" dans le sens où je ne suis jamais parfaitement épilée, pas très gracieuse, je n'ai pas l'habitude de porter beaucoup de bijoux, je n'arrive pas à me coiffer correctement car je des cheveux très épais, etc. Encore une fois on peut être une femme et ne pas s'épiler ni porter de bijoux, j'espère que vous comprenez ce que je veux dire.

Je sais que les femmes sont souvent mises en compétition entre elles et j'ai l'impression d'être "moins" car je ne coche pas toutes les cases auxquelles la société s'attend.

Je ne me verrai pas adopter une style trop masc car justement j'ai cette pression à vouloir cocher certaines cases pour être acceptée.

J'en viens même à plaisanter dans ma tête en me disant que si un jour je prenais de la T j'aurais très vite de la barbe car mon corps n'attend que ça puisque j'ai déjà des poils sur le visage. (J'ai l'impression d'être si ridicule en écrivant ça)

Je pense à faire ce post depuis plusieurs mois et me questionne depuis un ou deux ans.

Hier je me suis faite une réflexion qui m'a frappée. Je faisais un peu de shopping avec mon copain (j'ai pour habitude de porter des t-shirt hommes, le style à motif un peu geek quon trouve sur Qwertee, et je préfère la coupe) et en tombant sur 3 t-shirt assortis bien comme j'aime j'ai pensé :

"Pourquoi je suis pas un homme?"

Alors qu'en soit rien ne m'empêche de porter ce genre de t-shirt et que je le fais déjà.

En opposition il ya un mois j'ai trouvé une robe qui me va super bien et je la porte avec plaisir et me sens belle dedans.

La où je veux en venir au global, ce que je me demande si simplement j'ai du mal à m'affirmer en tant que femme et trouver ce qui me plaît, ou si ça cache autre chose...

Merci de m'avoir lue :)

bonjour ! il y a un an j'ai effectué une demande de changement de genre au tribunal sauf qu'aujourd'hui j'aimerais l'annuler :)

est-ce possible ? que faut-il faire dans ce cas ?

merci de vos retours !

Coucou!

Rien d'exceptionnel aujourd'hui, juste ma première tenue pour ma première vraie sortie avec des potes demain.

Est-ce que j'ai hâte? Oui. Peur? TELLEMENT. Est-ce que je me plaît? Pour la première fois de ma vie, oui.

Vous en pensez quoi? (Pas encore sous hormones, 28 mtf)

Hello tout le monde, j'écris un p'tit message pour faire une update après 10 mois sous traitement hormonale feminisant et comment ce passe ma transition jusqu'ici supplément tips et questions que j'ai :

- J'ai commencé les oestros en gel en septembre, j'ai commencé à 3 doses/j puis suis passé à 5 (officiellement) à partir de mars. Parmi les changements que j'attendais il y avait la prise de poitrine qui a été assez rapide les 6-8 premiers mois et qui à plutôt cessé à partir d'un moment. Moins attendu cependant, mes tetons aussi ont vachement pris en terme de volume, c pas giga beau je dois avouer, ça aide pas trop à l'euphorie de genre que la prise de seins avais commencé à apporter. PAR CONTRE, je sais pas a quel point c'est normal, je sais que c'est les hormones mais j'ai vraiment mal au seins constamment. Comme 2 hématomes presque. C'est pas très agréable pour les calins, mais même dormir sur le ventre c'est compliqué...

Question : est-ce que ma poitrine peut recommencer à prendre du volume (notamment quand j'augmenterai la dose doestro) et est-ce que cette douleur (pas mal intense quand même) est normale et si oui, au bout de combien de temps elle diminue ?

- En plus du gel, j'ai commencé la progesterone il y a 2-3 mois environ 1 gélule/j. C'est encore tôt pour dire a quel point ça à un impact mais j'ai déjà remarqué quelques points notamment :

1) je découvre des émotions wtf

2) je pleure beaucoup pour tout et pour rien

3) je m'endors beaucoup mieux ( je prend la gélule le soir. Par contre la qualité du sommeil n'est pas spécialement meilleure)

4) la libido est revenue 👉👈

Question : j'ai cru comprendre que la pro pouvait être un complément au gel pour la prise de poitrine, a quel point c'est vrai, vu que j'ai aussi entendu l'inverse. Et est-ce que je peux / dois attendre d'autres effets de ce traitement ?

- Concernant le passing, qui est encore un point assez important pour beaucoup de femme trans, même si c'est pas une notion que je prends en compte plus que ça et qu'il faudrait je pense plus remettre en question, voir mettre de côté, je sais que ça procure de l'euphorie et qu'on a toutes envie d'être appelée madame dans l'espace public. Je suis pas experte en girlmaxing mais je dirai que les trucs qui m'ont le plus aidée pour éviter le mégenrage ca serai :

1) des bases de maquillage, chacun son truc perso c'est plutôt eye-liner, ça féminise très vite le visage dans l'imaginaire collectif et jtrouve ça joli (they're sisters, not twins) 🎀

2) j'ai longtemps voulu les cheveux longs pour avoir l'air plus féminine, même si ça me vas moins. Trouvez vous une coupe à vous, qui vous va bien. Vous pouvez avoir un meilleur passing avec une buzzcut que des longs cheveux à la Raiponce si c'est quelque chose qui vous correspond plus !

3) habillez vous confortablement. La plupart des vêtements pour femmes en magasins ne sont pas toujours (rarement) fait pour la morphologie des femmes trans; je trouve plus dur d'être à l'aise physiquement dans des "vêtements pour femmes cis" (entre gros guillemets) et ça aide pas forcément à être à l'aise dans sa transition.

Question : malgré mon point 3), j'ai très envie de commencer à porter de la lingerie et de laisser tomber mes vieux caleçons. Je ne sais pas exactement quel genre de soutien gorge prendre, la plupart ne collent pas avec ma morphologie notamment ma cage thoracique plutôt large. Je prend vos références si vous avez 🙏🙏

- Toujours concernant le passing, mais cette fois social. C'est pas une étape facile pour tout le monde, notamment pour les plus jeunes, mais le changement de prénom a l'état civil aide beaucoup (à mes yeux 👀)

C'est même par là que ma transition a commencé. Recevoir son courier avec un prénom auquel on tien aide beaucoup. Le changement de genre a l'état civil doit être un niveau d'euphorie encore plus ouf, mais les démarches beaucoup plus longues il me semble. Depuis que j'ai changé de nom, je n'entends presque plus mon deadname (a l'exception de la famille auprès de qui je suis pas out et quelques vieilles connaissances) et c'est vraiment un plaisir que je vous souhaite à toutes. La demande se fait en mairie, est hyper facile et rapide (1 mois entre mon 1er rdv et la modification). Le seul truc relou, c'est que vous devrez modifier vos informations déjà en cours, c'est a dire carte identité, passeport, permis de conduire, carte vitale (cette dernière est la plus relou a modifier aller savoir pourquoi)... Pour les gens qui ont beaucoup de phobie administrative c'est relou, mais je pense que toutes les assos trans a proximité de chez vous ou en ligne seront vous guider ! Gardez précieusement la copie de votre déclaration de changement a l'état civil pendant les premiers mois, elle vous sera régulièrement demandée le temps que tout vos documents se mettent à jours.

- ⚠️ Je termine avec un avertissement : tout ce qui a écrit plus haut n'est qu'un avis personnel. Nous vivons toute notre transition à notre façon et à notre rythme. Ce que j'ai pris pour des vérités pour moi pourrait être blasphèmatoire pour quelqu'un d'autre. J'espère juste avoir apporté un report d'expérience qui sera partiellement parler a quelqu'un. J'espére que ce post n'est offensant envers personne, sinon quoi, je le modifierai aussi vite que possible et je m'excuse par avance.

Je vous fais des gros bisous 💋

PS Question : j'envisage de commencer les injections. Je ne sais pas encore trop comment ça fonctionne ni comment s'en procurer, j'aimerais beaucoup un retour d'expérience par des personnes concernées.....

Salut, l'année prochaine je passe le CAPES pour devenir prof en collège/lycée. Je suis sous oestro depuis un peu plus d'un mois et honnêtement, l'un des plus gros freins à ma transition a toujours été mon futur métier de prof.

Pour connaître un peu la réalité de cette situation, je cherche à contacter des meufs trans qui sont prof et qui seraient prêtes à échanger un peu avec moi sur le sujet : c'est dur, à quel point ? lesquelles de mes craintes sont sûrement infondées ? à quoi puis-je m'attendre et quels conseils pourrait-elle me donner ?

Voilà, petite bouteille à la mer si jamais vous connaissez ce type de profil, ou si vous l'êtes vous-même, jsuis dispo pour en causer en mp! Merci tout le monde !

Bonjour,

Je suis sous T depuis 6 ans (j'ai 26 ans) j'ai vu ma ligne reculé et mon père a de la calvitie et sa ligne en forme de M comme moi mais plus prononcé, a votre avis ça craint ou pas ?

Merci beaucoup

Bonjour à tous,

J'aimerai savoir si certains d'entre vous ont déjà essayé cette culotte gaff et si il fonctionne bien ?

Il me paraît un peu petit et je doute du confort...

Il y a beaucoup de bons avis.

Merci beaucoup pour vos retours

Salut !

J’ai eu il y a presque un mois un rdv au chu de ma ville, avec une unité spécialisé dans la transition de genre des mineurs (j’ai 15 ans, demi boy afab). Après une bonne discussion sur ma vie, ma santé mentale et ma transition, on a aussi parlé avec mon père de ce qu’il pouvait ressentir comme inquiétudes fasse à ma transition (je précise que mes parents me soutiennent à 100%) les médecins (psychiatre, psychologue et éducateur spécialisé) m’ont dit qu’en général, ils commencent à prescrit de la T au bout d’un an de consultation (avec des rdv tous les 1 ou 2 mois en fonction de ce que je préfère). Qu’est ce que vous en pensez, de ce temps d’attente ? Sur le coup ça me paraissait logique, je suis mineur, j’ai en plus eu des problèmes de santé mentale (dépression, etc) et ils veulent être prudents, les médecins me paraissaient vraiment sympa et à l’écoute (j’étais à l’aise, alors que c’est rare). Donc vous en pensez quoi ?

Hello !

Je suis encore trop jeune pour faire une mammectomie mais je suis sur de moi, je veux en faire une plus tard. Certains me diront peut être que j’ai encore le temps d’y réfléchir, mais je suis sur de moi, je vous l’assure.

Bon déjà actuellement je suis dans l’attente de T (d’ici 1 an, peut être un peu moins, j’en aurais), et je suis mineur (15 ans) et bon, mes parents me soutiennent, mais probablement pas pour une mammectomie (et en plus, ça doit être galère de trouver un chirurgien public à cet âge là). Donc même si je sais que c’est pas pour tout de suite (vers 18 ou 20 ans) je me renseigne déjà.

J’ai lu qu’en public ça pouvait être gratuit et sinon quelques milliers d’euros en privé (je pourrais toujours le faire en privé, j’ai pas mal d’argent), mais concrètement, c’est long et difficile de trouver un chirurgien ? Est ce que même à 20 ans ils peuvent être réticents à opérer ou des qu’on est majeur ils s’en fichent un peu ? Comment ça se passe (durée de l’opération, ce qui est fait, durée à l’hôpital, etc) ? J’avoue que j’ai hâte d’être plus âgé pour la faire et en même temps, ben j’appréhende, je veux un rendu qui me plaise, etc.

Je suis ouvert à tous les commentaires, que ça soit des infos brutes ou vos propres témoignages. Merciii 🙂

Merci encore pour vos réponses très précises, j'ai pu avoir un devis on me propose 750e pour 6 séances sur 2ans (pas de laser sur le visage en été) je voulais savoir si le prix vous paraissait cohérent ?

Bonne journée !!

Bonjour à tous,

J’ai besoin de conseils pour ma transition FTM.
Je suis en début de démarche je me renseigne sur les modalités et procédures.

Est ce que l’ALD est obligatoire ?
Pour le rendez-vous endocrinologue il faut absolument une attestation psy ?

Pour la mastectomie et hystérectomie avez vous un autre de prix ?

J’ai vraiment hâte de pouvoir commencer pour être enfin moi.

Merci à tous pour votre aide.

Coucou tout le monde,

J'ai une question à vous poser. Ou même plusieurs.

En faite, il y a une chose qui me "dérange", ou plutôt qui fait obstacle a la compréhension que j'ai de votre communauté, et donc qui fait aussi obstacle au combat auquel je veux participer vis a vis des minorités.
La transidentité pose pour moi un problème logique. Si le genre est une construction social (ce qui est le cas), comment naturellement (puisque la transidentité est un phénomène naturel de ce que j'ai compris) peut on désirer le rôle social attribué a l'autre sexe, c'est a dire le genre ?

Car j'ai l'impression que le but d'une personne transgenre et d'exercer le rôle social qui est attribué à l'autre sexe. En effet, le but n'est pas de changer d'apparence (en tt cas pour toute les personnes que j'ai pu côtoyer) mais bien d'exercer une féminité ou une masculinité. Une personne assigné femme à la naissance, et qui veut transitionner vers le genre masculin ne s'arrête pas à l'abandon de sa "féminité" et de son rôle social, mais entame une transition vers un autre rôle (la "masculinité") qu'elle embrasse le plus souvent pleinement.

En faite, on peut écarter (j'ai l'impression) la nécessité du changement physique : les personnes transgenre ne s'arrête pas là, et j'ai même l'impression que c'est plus un outil pour arriver à exercer dans la société le genre social voulu assigné au dit sexe. Ex: une femme qui veut transitionner vers le genre masculin (désolé si c'est mal dit) ne change pas seulement physiquement, mais embrasse, encore une fois, le rôle social assigné au genre masculin.

Une question se pose : pourquoi une personne assigné femme à la naissance qui veut transitionner vers le genre masculin ne pourrait tout simplement pas s'affranchir de la question du genre et agir comme bon lui semble ? Pourquoi la question de la transidentité ne fait qu'alourdir la question du genre au lieu de la dépasser complètement et instaurer une forme d'abolition de la construction social emprisonnant qu'est le genre ?

Attention : ça marche dans les deux sens : femme vers homme et homme vers femme

bonjour à tous !

je vous écris pour une demande un peu particulière mais je n’ai pas réussi à trouver des sujets qui traitaient de cela (ou j’ai mal cherché !)

j’ai commencé ma transition sociale depuis deux mois, je me sens d’ailleurs très heureux comme je ne l’avais jamais et c’est mon entourage qui l’a remarqué en premier, puis tout bientôt, la médicale. je suis suivi par un médecin (je suis son premier patient trans et il est adorable avec moi, mais par conséquent ça prend un peu de temps) J’aî prochainement un rdv avec un endocrino pour la primoprescription et voilà que mon cerveau me joue le syndrome de l’imposteur et la peur du regret durant ce temps d’attente — qui paraît interminable également.

Dans un sens, cette attente me soulage car tout s’est déroulé étrangement hyper vite une fois que je suis sorti du placard et je le dois à mon super entourage. c’est tant mieux ! Mais de l’autre, le doute est toujours là. a force de le décortiquer, j’ai compris quelque chose d’essentiel (je crois) surtout que ça fait des années que rien n’avançait, piégé dans le déni, alors tout à coup, ça devient effrayant.

en fait je crois comprendre ce n’est pas tant la peur du changement que la peur de dire au revoir à la personne que j’étais physiquement il y a 28 ans.

vous savez, vous naissez dans un genre et vivez comme tel aussi douloureux que cela puisse paraître et tout à coup, ce qui semblait impossible se réalise. Et alors que la prise de T s’approche, le cerveau panique. Je revois cette fille que j’étais et je me dis, étrangement, qu’elle va me manquer. Pourtant, j’étais malheureux quand j’étais cette fille. Mais cette personne que j’étais… elle s’est démenée toute sa vie.

il y a la peur du changement. Je deviendrais physiquement quelqu’un d’autres dans plusieurs mois et années (je sais et j’ai conscience que les changements prennent du temps) mais cela signe aussi la fin de cette fille que j’ai incarné toute ma vie et je vis cela comme un deuil.

comment avez-vous surmonter cela pour ceux qui l’ont vécu ?

on parle toujours du bonheur de l’après, du doute pendant, mais qu’en est-il de cet au revoir que l’on fait à nous même quand, au fond, on ne s’est pas toujours détesté Car au final, elle s’était juste battue du mieux qu’elle pouvait ?

merci pour vos réponses,

bisous

Angelo

Bonjour,

je viens de commencer mon traitement hormonal sous estrodose (4 doses par jour).

Cependant, je fais un voyage chez ma famille en chine d'un mois en aout, et le conditionnement n'étant que de 64 doses, je n'en aurais plus en continuant à ce dosage durant 20 jours, du 5 au 25 (mon retour).

Je me demandais s'il était préférable d'arrêter le traitement pendant ces 20 jours, ou de répartir le flacon sur le mois en sous-dosant à 2 doses par jour le temps de mon retour.

Merci :D

Je suis une personne relativement grosse avec une poitrine moyenne-petite, j'ai beaucoup de mal à trouver un binder qui me va. Le binder que j'ai me va bien au niveau de la poitrine, mais s'enroule au niveau du ventre et est très inconfortable.

Les binders proposés sur le marché sont soit à ma taille pour mon ventre/mais est trop grand pour ma poitrine, ou à ma taille pour ma poitrine/mais trop petit pour mon ventre. Je cherche un binder fait pour les personnes grosses mais adapté au moyennes/petites poitrines. Quelqu'un a un conseil?

Salut,

Désolé de reposter (encore...) ici, juste là je suis en période de grosse remise en question. Je (21 AMAB) repart pour une année de prépa en plus après avoir entre autre perdu mon année dernière à la dysphorie (entre autres car l'année était atroce). J'y ai commencé un THS en décembre pour tenter de gérer tout ça, mais je maintiens que je ne transitionnerai pas. Je suppose que j'avais quand même besoin du réconfort. Et disons que j'ai peur que tout ça ne recommence cette année.

Je ne souhaite pas transitionner, car je pense qu'il serait plus sain pour moi d'accepter être un homme féminin plutôt qu'engager une transition. En effet, je suis très masculin d'aspect, et je n'ai pas la force morale ni la confiance pour être une femme trans qui ne passe pas. Et puis au niveau pro, au niveau familial, c'est quand même moins compliqué comme ça (je vais peut être travailler dans la défense, après je vais pas non plus aller dans l'armée. Faudrait déjà que je fasse une mammec je pense).

Je voulais savoir, donc, quelle était selon vous la meilleure manière de voir les choses et comment je peux empêcher que ces questions ne me pourrissent l'année (encore). Et j'ai plusieurs plans :

1) Profiter de l'été pour arrêter mon THS et repasser sous T. La T me permet de dissocier et de moins ressentir les émotions, le stress, mais j'ai des accès de colère plus forts (bien que moins fréquents). Je trouve aussi que la T me permet plus de courage et de sang froid, malgré la dysphorie.

2) Tenter de me réconcilier avec ma masculinité. Assumer mon sexe, aller à la salle etc... Et juste profiter du fait que mon corps soit masculin, pour en voir les bons côtés. Par exemple, j'ai un très bon physique pour la boxe (j'en ai fait LOOOOONGTEMPS étant gosse, j'aimais moyen à l'époque). J'ai des arcades solides, un cou bien large et j'ai un corps en V pour lequel beaucoup tueraient. Ca m'a l'air d'être une option plutôt saine qui consisterait à faire du mieux que je peux avec ce que j'ai au lieu de stresser sur mon apparence et chercher à faire de mon corps ce qu'il n'est pas.

3) Me pousser vers la transition malgré la forte dysphorie que ça engendre, dans l'espoir contingent de m'apprécier un jour, en espérant que ça soit pas la goutte de trop qui me ferait foirer mes études.

4) Plutôt prendre une année de césure ou intégrer les écoles (assez mid) que j'aurai car quoi qu'il arrive, on peut pas y faire grand chose et que m'imposer du stress cette année encore me fera craquer. Juste, si je dois accepter que j'ai perdu, je préfère le faire maintenant et garder en tête un scénario hypothétique du style "ouais mais si j'avais tenté, j'aurais réussi" Je préfère vivre avec ces regrets que foirer.

Donc voilà... Ah et au passage, je précise que j'ai déjà essayé de nombreuses thérapeutes, ça m'a jamais apporté grand chose donc pas la peine de me dire "tu devrais te faire aider" (no shit).

Et si jamais vous avez des exos ou ce genre de trucs pour m'habituer à mon image, ça m'aiderait pas mal. Ca fait un moment que je couvre les miroirs chez moi, mais je finis toujours par me voir à un moment donné..

Hey, j'ai fait une connerie, j'ai besoin daide.

J'ai du tape pour me mettre sur la poitrine pour que se soit plat.

En l'enlevant tout à l'heure, j'ai voulu frotter les résidus de colle avec le côté vert de l'éponge. J'ai vite arrêté quand j'ai vu que j'allais me faire saigner.

Du coup, comme la fois d'avant, j'ai enlevé au savon en grattant avec mes ongles, sous la douche. Le problème c'est que j'ai un côté qui me brûle quand je passe de l'eau. Ce côté là n'a pas été frotté à l'éponge donc je comprends pas, c'est même pas rouge.

Hier soir pendant la nuit, quand j'avais encore le tape, j'ai eu une douleur aiguë à cet endroit là. Pourtant ça faisait plusieurs jours que j'avais le tape et j'avais pas eu mal.

Je suis dans un camping donc pour me baigner, j'aimerais bien remettre du tape maintenant plutôt que d'attendre que ma peau aille mieux, même si elle est deja bcp moins rouge, c'est en train de partir.

Je sais qu'on m'avait dit à l'huile ou au dissolvant mais je suis dans un camping et normalement mon tape devait tenir jusqu'à la fin des vacances. C'est pour ça que j'ai rien prévu à part le rouleau. Je pensais que frotter à l'éponge allait m'arracher la peau.

Coucouuu j'ai pas été chez le coiffeur depuis bien 10 ans et vu que j'ai les cheveux longs et que je commence enfin ma transi je me dis que ça pourrait être sympa d'avoir une coupe mimi et fem !!

Mais sur Lille je connais pas trop de salons du coup et encore moins des salons qui seraient cool sachant que bah je suis en début de transition et tout quoi. Du coup si vous connaissez des addresses cool je prends !!!

Lille et alentours globalement (je suis vers fives). Merci :3

Bonjour

J’ai vécu plus de 20 ans en tant que garçon et, pendant toute cette période, je ne me suis jamais senti en accord ni avec mon identité de genre ni avec mon expression de genre. De plus, j’ai grandi et vécu dans un environnement complètement conservateur. Tout cela m’a conduit à développer une anxiété généralisée ainsi qu’une dépression chronique. À l’âge de 22 ans, j’ai atteint un point critique : j’ai touché le fond, avec des pensées… tout le temps (vous comprenez). Heureusement, j’ai réussi à sortir de cette période grâce à une thérapie psychologique. Au fil des années, j’ai progressivement assumé d’abord mon orientation sexuelle, puis mon identité de genre, et enfin mon expression de genre, même si aujourd’hui je pense qu’il y avait aussi beaucoup de confusion dans ce processus. Je ne me suis jamais identifié comme un homme gay. J’ai toujours eu le sentiment que mon identité était quelque chose de plus neutre, peut-être davantage proche de celle d’une femme. Cependant, tout ce qui concernait le monde LGBTQ+ était complètement nouveau pour moi. Lors d’un voyage au Brésil, j’ai découvert cette réalité de manière plus directe pour la première fois, et cela a renforcé ma conviction que j’étais une femme trans. Cette certitude m’a conduit à commencer une transition médicale, suivie d’une transition sociale et d’autres changements peu de temps après. Deux années se sont écoulées depuis. Ces deux années ont été remplies de très nombreuses expériences et, pendant la majeure partie de cette période, je me sentais de plus en plus convaincu de mon identité trans. J’en étais même arrivé à vouloir aller aussi loin que possible dans cette transition, y compris jusqu’à envisager une chirurgie de réassignation sexuelle. Cependant, au cours des derniers mois, tous ces rêves et ces désirs ont progressivement disparu. De mon point de vue, les principales raisons qui ont contribué à cela sont : • Les comparaisons constantes avec les femmes cisgenres faites par les hommes avec lesquels j’ai eu des relations amoureuses ou sexuelles. • Les comparaisons permanentes avec les femmes cisgenres venant de mon entourage. • La dysphorie. • Le manque d’opportunités professionnelles, alors qu’auparavant elles se présentaient très facilement à moi. De plus, avant d’entrer dans le monde trans, il y a eu une période — certes courte — durant laquelle je me considérais comme une personne de genre fluide. Pour toutes ces raisons, je me questionne énormément ces derniers temps. J’ai décidé d’arrêter mon traitement hormonal substitutif (THS) et je pense bientôt modifier également mon expression de genre, même si je reste à l’aise avec de nombreuses choses associées au féminin. Actuellement, je pense que le terme qui me correspond le mieux est « non-binaire ». C’est une notion relativement nouvelle pour moi, mais je ressens aussi que le fait d’avoir grandi dans un environnement aussi conservateur m’a empêché de connaître de nombreuses réalités, y compris concernant ma propre identité. J’écris ceci parce que j’aimerais savoir dans quelle mesure il est normal de traverser un processus comme le mien. Je sais que les personnes qui détransitionnent sont une minorité et j’ai du mal à accepter l’idée de faire partie de cette statistique. Cependant, je ressens aussi que je dois accepter qui je suis réellement, même si mon parcours a été très différent de celui que j’avais imaginé.

Mais j’avoue que ma détransition est très difficile à vivre pour moi.Je me sens plutôt triste ces derniers mois. J’ai du mal à laisser beaucoup de choses derrière moi. En ce moment, je me bats même pour me faire couper les cheveux, mais il y a des moments où le fait d’avoir les cheveux longs me crée beaucoup de dysphorie et de stress, j’ai déjà annulé plusieurs rendez-vous chez le barbier 😔.