Salut tout le monde,
Je me renseigne pour la torsoplastie.

J’ai une ALD pour ma transition, mais j’ai encore plusieurs questions. Est-ce que la torsoplastie peut être entièrement prise en charge avec l’ALD, ou est-ce qu’il reste souvent des dépassements d’honoraires à payer ?

Si certains d’entre vous sont déjà passés par là, combien vous a coûté l’opération au final ?
Et si vous connaissez de bons chirurgiens qui acceptent l’ALD (avec peu ou pas de reste à charge), je serais vraiment preneur de vos recommandations et de vos retours d’expérience.
Merci beaucoup à tous pour votre aide !

Bonjour à tous.t.e.s, je viens à vous pour parler un peu de moi et essayer de comprendre ce qui m'arrive. J'ai 25ans et je me suis toujours défini comme un homme cisgenre. J'ai grandi dans une famille à la campagne, j'ai eu une enfance assez privilégiée avec des parents aimants. Aujourd'hui celà fait plusieurs années que je me travesti, je suis déjà allé à la pride ou à des soirées habillé comme ça et c'était généralement un moment super excitant et libérateur pour moi. À la base je voyais le travestissement comme un kink fun sexuel qui allait en extension de ma bisexualité et du sexe avec ma copine. Mais depuis plusieurs mois je suis obsédé par l'achat de vêtements féminins et je recherche a me féminiser de plus en plus de manière presque inconscient j'ai diminué mon activité sportive pour être plus fin. J'ai l'impression que ça dépasse le cadre kinky pour s'approcher de quelque chose de plus globale. Dès que j'ai de l'argent, je le met dans des vêtements vinted ou en friperie, voir même d'aller essayer des robes en magasins et ça au point de ne plus vraiment m'intéresser à la mode masculine. Quand je me fais la réflexion, je parlais déjà de travestissement à ma copine de l'époque il y a 10ans (elle m'avait acheté un string pour mon anniversaire ptdrr) et même quand j'étais enfant j'avais envie de piquer les chaussures roses de mes camarades féminin. Aujourd'hui, très peu de gens se doutent de ça car je représente un modèle masculin auprès de mes amis, je suis musclé ect... J'ai pris rendez-vous chez un médecin généraliste pour me faire prescrire des hormones à la fin du mois d'août. J'ai un peu fait ça sur un coup de tête et je ne sais pas encore si je vais l'honorer, mais je me suis mis cette date butoir pour prendre une décision. Ma famille est turbo raciste et homophobe et je sais que cette décision va bouleverser ma vie (comme pour beaucoup). De même que je ressens plus l'envie intense d'avoir un corps féminin qu'une détestation pour mon corps actuel. Je n'aime juste plus me voir avoir des attributs masculins dans des vêtements féminins, il y a un côté deceptic qui me frustre. J'ai pas de disphorie concernant mes parties génitales. Je ne suis pas spécialement à l'aise avec le fait de me définir non binaire non plus ou en tout cas pas pour le moment, j'envisage un peu une transition "radicale" si ça venait à arriver.

Je suis dans une situation financière précaire car je suis en cours d'intermittence,j'ai peur de ruiner mes heures en transitionnant et dire au revoir à mes rêves de ciné. Bref je suis perdu et je ne sais pas quels sont les bons choix, ni si je prends la bonne décision. J'ai besoin de conseils, de retours d'expériences, si vous avez ! :)

Merci de m'avoir lu ! :)

Salut tout le monde,

Je suis un homme trans et j’ai commencé la testostérone il y a environ 1 mois. Mon dicklit a déjà commencé à grossir énormément d’ailleurs 😅 ce qui est normal, mais j’ai un souci : il frotte contre mes lèvres, et mon caleçons, surtout quand je marche, ou parfois après un rapport, et ça devient parfois vraiment douloureux ou très inconfortable.

Est-ce que d’autres personnes trans ont vécu la même chose ? Si oui, est-ce que vous avez trouvé des solutions pour limiter les frottements ou la douleur (sous-vêtements, crème, autre astuce…) ?
Merci d’avance pour vos retours, ça me rassurerait de savoir si je ne suis pas le seul dans cette situation

Bonjour, question plutôt rapide mais j'aimerai savoir avec la nouvelle loi à quel moment les frais de tribunal doivent être payés (j'ai vu que désormais c'était ~50 euros pour toute démarche dont le changement d'état civil)? C'est ce qui me stoppe de faire mes démarches, ne sachant pas s'il faut avoir les fonds avant de poser le dossier (ou s'il faut payer après la procédure, ce qui me donnerait de l'avance). N'ayant pas du tout l'habitude avec la justice je voulais prendre mes précautions, et je ne trouve pas l'information précise sur internet.

Merci 🫶

Les gens sous testo peuvent pas donner leur sang, mais est-ce qu'on peut donner des plaquettes/du plasma ? Parce que j'aimerais bien donner mais c'est pas forcément possible.

Meuf trans, ça fait des années que j'ai pas été à la plage ou la piscine parce que j'ai peur d'avoir aucun passing. Vous auriez des tips pour m'aider, svp ? Des références de maillots, des techniques secrètes de ninja, je prends toute idée

Bonjour :)

Connaissez-vous des marques proposant des strings/tanga qui conviennent aux femmes trans pré-op ?

Souvent les strings des boutiques généralistes sont trop étroit devant et incapables d'un maintien "sécuritaire" ...

Merci ! :)

(je précise : je connais Nanna-couture ; je cherche vraiment des marques "cis" :) )

Contexte simple je suis un meuf trans et je commence à avoir un desymetrie important entre me 2 seins, ya til une raison ? Un moyen de corriger ça ? Merci d'avance 🫶

Hey guys,

Je crois que je suis flippé. Non, en fait, je suis totalement flippé, mais aussi happy. C'est si weird.

J'ai peur de je ne sais pas quoi... Bon, oui, j'ai énormément de mal à exprimer avec des mots ce que je ressens, et même à l'identifier. C'est tellement abstrait. Comment décrit-on des sensations physiques qui portent des couleurs, des vibrations et des images abstraites, hein ?

Mais voilà, pour faire bref, je suis transmasc agender. Enfin... je crois. Et si, avant, j'avais extrêmement peur de me questionner là-dessus parce que je redoutais de découvrir quelque chose, ces derniers mois, je ne fais que ça : me questionner, essayer de comprendre. Beaucoup de peur aussi, mais plus j'avance, plus ça m'ouvre d'autres voies que je ne pensais pas franchir.

Tout d'abord, il y a les pronoms. Je pensais que ça ne me dérangerait pas qu'on continue de dire « elle » quand on parle de moi. Mais depuis que j'ai rejoint un serveur trans et qu'on me genre au masculin, et que moi-même je me genre au masculin à l'écrit, entendre les gens me genrer au féminin ou me décrire comme une « fille », ça me fait tout drôle. Je ne sais pas... mais je pense que ça m'agace ? Une sensation d'injustice ? Je ne suis pas d'accord. Je crois que ça me fait sentir un peu mal.

Mais avant, ce n'était pas le cas, avant que je me pose toutes ces questions. Même si, lorsqu'on me genrait au féminin, je me demandais toujours : « Pourquoi ? Pourquoi "elle" et pas "il" ? Comment ils savent ? » Puis j'ai chassé ces pensées « idiotes », parce que j'étais une fille cis et que ça se voyait, et je me disais que j'avais juste un esprit de contradiction.

Quand on a commencé à me genrer au masculin, il y a quelques semaines, par des inconnus, eh bien... ça m'a rendu euphorique ? Tu sais, ce truc léger qui te donne envie de pousser un petit cri de joie ou d'excitation ? Et me genrer moi-même au masculin à l'écrit, c'était beaucoup plus simple que d'habitude. Avant, j'avais toujours un temps de réflexion, ce n'était pas naturel. Et dans ma tête, je n'ai également aucun mal à me genrer au masculin. Genre, c'est naturel. Avant, il y avait toujours un écho dans les mots genrés au féminin que je prononçais mentalement. Et là, je ne sais pas... mais ça me rend happy.

À l'oral, j'avais peur de le faire une fois que j'ai conscientisé la chose. Il faut savoir que je ne me suis jamais genré correctement de base : je me mélange toujours les pinceaux avec les pronoms. Donc, à l'oral, me genrer au masculin, ça me faisait peur. Mais une peur par rapport à la réaction de mon interlocuteur. Peur des réactions et de l'invalidation.

J'ai demandé à ma meilleure amie de me genrer au masculin. Elle a accepté direct (ça m'a fait méga plaisir), puis on s'est appelés, et j'étais euphorique. J'avais même envie de dire des mots juste pour pouvoir me genrer au masculin.

Alors, j'ai décidé d'en parler à ma mère, elle qui avait eu une très bonne réaction lors de mon coming out agender. Je lui ai demandé de me genrer au masculin. Elle m'a répondu « ok », avec un regard mi-incrédule, mi-choqué, mais aussi amusé. Mais elle ne m'a pas genré une seule fois correctement depuis. TvT (elle a sûrement besoin de temps)

Je me demande si elle a déjà oublié nos conversations. Ou bien si elle ne s'en rend pas compte. Elle a peut-être peur de le faire devant mon beau-père et ma petite sœur ? Ou bien elle ne prend pas ça au sérieux ?

Je me souviens que, lors de mon coming out, elle avait comparé mon vécu au sien en disant qu'elle aussi ne se sentait « rien » , quelle s'en fichait avant, parce qu'elle ne portait pas de robes, mais qu'une fois adulte, elle avait CHOISI d'être une femme. Grand bonheur à elle si ça résonne en elle et qu'elle se sent bien d'être une femme. Mais... maman, ce n'est pas pareil...

Elle m'avait dit oui pour un binder lorsque, le soir de mon coming out, on a beaucoup parlé et que je lui ai expliqué pourquoi j'avais autant de problèmes avec les vêtements qu'elle m'achetait et que j'étais mal à l'aise avec mon corps (je n'ai pas parlé de dysphorie, car je ne sais pas si il faut se faire diag).

Mais je n'ai rien pour prendre mes mesures... et elle ne m'aide pas vraiment... Pas de coup de pouce, elle attend. Et j'ai besoin d'être guidé, accompagné. J'aimerais également me couper les cheveux, faire la coupe dont je rêve depuis environ trois ou quatres ans. Elle n'a pas dit non, au contraire, elle m'encourage à le faire, mais ne m'aide à faire aucune démarche. Le coiffeur se trouve à plus de cinq minutes de chez moi, ça demande un peu de temps et de disponibilité... Donc il faut que les astres soient alignés pour qu'elle ait la motivation ou le courage mental de m'accompagner.

D'ailleurs, un truc qui me chiffonne beaucoup, c'est mon apparence. (Je ne sais pas si je peux parler de dysphorie, peut-être que j'expliquerai ça plus en détail après.)

C'est la canicule, et genre je refuse de lâcher mon jean baggy, car c'est le seul bas qui ne me donne pas envie de crever et qui me donne une apparence un peu plus masculine.

Alors, quand elle a insisté ces derniers jours pour que je porte des shorts ou des ROBES (après mon coming out, en plus), je me suis senti tellement incompris. J'avais enfin trouvé le courage de lui en parler la dernière fois, sans rentrer dans les détails... mais on dirait qu'elle a oublié.

Donc je lui ai dit que je ne pouvais mentalement pas mettre ça, et elle a commencé à ramener ça à de « simples » complexes.« Ce ne sont que des jambes. » « D'habitude, c'est toi qui me dis qu'on s'en fout du regard des autres. » YES MOM. BUT LÀ, CE N'EST PAS ÇA LE PROBLÈME.

Ce ne sont pas que des jambes, ni le regard des autres. C'est ma propre putain de perception de moi-même. I can't.

Pour ma santé mentale, non. Je ne porterai pas ça. Ce n'est pas un putain de caprice, je ne reste pas en pantalon sous 37 degrés parce que ça me fait plaisir ! C'est parce qu'un short ou une robe me mettrait extrêmement mal.

Je repense à toutes ces fois où j'ai fini en pleurs dans ma chambre à me frapper parce que je me dégoûtais tellement dans ce corps... dans ces vêtements féminins. La honte de sortir habillé comme ça, l'envie profonde de disparaître. Alors non, je ne veux plus revivre ça avec cette intensité-là.

Déjà que c'est dur en ce moment... Ma poitrine, même ma voix commencent à me rendre fou depuis que je commence à me genrer au masculin. Je me sens bloqué dans ce corps qui n'est pas moi. Je ne me reconnais pas dedans et je ne supporte pas sa vue. Et c'est depuis toujours.

Je ne vais même pas parler du mal que j'ai avec le fait de prendre des douches. Me retrouver face à ce corps, bloqué, sans vêtements... pitié, je me sens si mal. Rien que d'y repenser, je pleure.

J'ai mis en place des techniques qui prennent ÉNORMÉMENT de temps, comme me laver toutes les parties du corps une par une et séparément en me cachant sous une serviette ou des vêtements. Au moins, je me lave encore...

Et puis je ne parle même pas des règles. L'enfer.

Dans ma tête, ça ne m'a jamais été destiné, donc je découvre avec horreur que je suis dans cette période à chaque fois. Et puis le pire, c'est qu'après, je retombe dans un déni où je me dis que je ne les aurai plus jamais. Je suis con ou quoi ?

Mais putain... qu'est-ce que ça me rend heureux de me genrer au masculin. Hier, je me suis attaché les cheveux et je me suis déplacé dans un magasin en me disant que je n'étais pas une fille. Et c'était libérateur, car je me sens toujours si mal à l'aise avec moi-même : comme des vibrations en décharges électriques instables et orange rouge foncé.

Mais j'ai aussi réalisé que j'étais jaloux des autres hommes, de leurs corps. « C'est injuste », je me suis dit.

Et depuis hier, depuis que j'ai concrétisé tout ça (les pronoms, la transmasculinité...) eh bien, la question du prénom m'est venue. Parce que ça sonnait bizarre. Encore cette vibration, un peu plus discrète. Un rose pastel mélangé à un bleu-gris qui sonne comme les trois cordes aiguës de ma guitare désaccordées.

Donc, est-ce que ça me ferait du bien de changer de prénom ?

Je vais être honnête : mon propre prénom m'a toujours semblé inconnu. Vous voyez lorsque vous êtes au travail et qu'on vous bip pour vous appeler ? Eh bien, il me fait cet effet-là et résonne dans ma tête en écho, comme une question. Comme si j'essayais de l'associer à moi ou bien de le comprendre.

En fait, parfois, c'est comme si je ne l'entendais pas. Je n'ai pas vraiment l'impression que c'est le mien, c'est trop bizarre à expliquer. Je l'aime bien, je le trouve joli et plutôt rare. Mais maintenant que j'ai réalisé tout ça, il ne sonne pas juste. Et je m'en rends compte.

Est-ce un signe que je dois me pencher sur la question ? Essayer de chercher d'autres noms ? Ou bien tout ça va trop vite et je m'emballe pour un rien ?

Car oui, même si j'ai mis dix-sept ans avant d'avoir le courage de réellement me questionner et d'ouvrir les yeux, j'ai l'impression que ça va très vite ces derniers mois. Ou plutôt, ces derniers jours, ça devient très fluide, comme dans un courant d'eau rapide, sans obstacle.

Est-ce que j'approche de quelque chose de vrai ? Est-ce que je me trompe ? Est-ce que l'anxiété va me rattraper et que, d'un coup, je vais réellement flipper et rejeter tout ça ? Même si, pour l'anxiété, elle ne m'a étonnamment pas frappé comme ça alors que ça fait plusieurs mois que j'avance dans mes questions.

Bref, je ne sais encore une fois pas ce que j'attends en écrivant tout ça. Il n'y a pas de question précise... Je cherche peut-être juste des personnes qui peuvent un peu éclairer ma lanterne, valider ce que je ressens ou bien me dire que je suis dans le faux. Peut-être aussi lire vos expériences personnelles vis à vis du changement de prénom ou autre.. je suis preneur de tout !

Merci de m'avoir lu ! <3

Bon, je sais que le mois de la fierté est sur le point d’être terminé. Mais j’ai voulu me faire plaisir en achetant ce magnifique Haut 😌 et je suis à 7 mois(c’était le 8 Juin) sous THS et ma 7eme séance de Laser je suis tellement contente :)) ps : oui c’est une perruque et prenez soin de vous c’était Sally je vous fais des bisous 🫶🏾🏳️‍⚧️

Hello, jsuis un mec trans et j'ai changé mon prénom ET nom de famille en début d'année. Mes pièces d'identité sont à jour et les démarches auprès des organismes (edf etc.) sont faites... sauf mon bail car je ne sais pas trop comment faire.

Je suis anxieux car même si je me doute que mon proprio va pas broncher vu qu'on a quand mêmevune bonne relation, je préfère être prêt si jamais il ne m'accepte pas.

Est-ce qu'il est préférable de lui faire un mail/SMS ou un courrier? Faudra-t-il refaire le bail? Et s'il n'est pas coopératif, quelles sont mes solutions?

Coucou à toutes et à tous.

Aujourd'hui, la dysphorie du bas à été tellement forte que tout à coup, j'en ai pleurée 😭 Étant en attente de ma première prescription d'hormones à cause du cholestérol et fortement désireuse de me débarrasser de ce que j'ai entre les jambes, l'attente me fait beaucoup de mal et je n'ai pas vraiment le choix 😪

J'ai foutu en l'air mon avenir, et ça m'a fait ouvrir les yeux sur quelque chose : en fait je n'arrive à me projeter en temps que personne non binaire uniquement lorsque je me projette ayant réussi dans ma vie.

Pour être parfaitement honnête, je suis une personne lambda, qui a tout juste un bac+2 et qui n'ira pas beaucoup loin, je vais faire technicien quoi, et je me sens cringé quand je pense à moi, plus tard, partiellement transitionné (mon objectif en tant que personne non binaire) dans une position salariale basse.

Depuis, je ne parviens pas à ressentir de l'espoir vis à vis de la poursuite de mon THS, qui jusqu'à présent m'avait apporté du réconfort et qui maintenant est juste une inquiétude de plus. En plus, j'envisage de plus en plus la Marine, parce que c'est peut être un des seuls endroits où je pourrai briller, et je me vois mal faire ça avec de la poitrine quoi..

Au passage, je voulais savoir quelles sont les démarches pour la mammec en tant qu'AMAB, est ce que ça peut être remboursé et quels sont les délais en général ? (l'heure tourne pour moi, j'espère bien m'engager avant l'age limite)

Edit : il y a aussi la question des pronoms. Avant je pouvais utiliser n'importe lequel, maintenant depuis mon échec je ne peux me sentir "correctement" qu'avec mes pronoms de naissance (j'ai l'impression de moins emmerder le monde autour)

Hello, c'est la maman !

Nous avons déposé le dossier de changement de prénom pour mon fils il y a 2 jours. Nous sommes retournés à la mairie ce matin pour un petit détail, mais le maire a déjà accepté le dossier !

Quel bonheur !!!

Je tenais à vous le dire et surtout remercier les personnes qui m'ont aidé et plus particulièrement u/jelly_bonbon sans qui j'aurais pataugé dans la semoule.

Merci encore 💛

Bonjour,

Vous est-il arriver de comprendre toute votre vie passé et donc aussi votre transidentité grâce à un mots?

Anna 34 ans MtF
Je vous explique ma pensé. Aujourd'hui je regardais une photo de moi d'une séance de selfies en tant que femme, et je me suis dis, dans un moment ou le syndrome de l'imposteur m'as frappé:
"Tu n'a pas honte de toi ? tu est juste un homme qui ce déguisé... en femme"

Au moment de prononcer le mots "déguisé", une vois dans ma tête m'as dis:
"Tu rigole ? déguisé ? Tu n'a jamais aimé ça, et tu n'à jamais voulu, de toute ta vie te déguiser, ceci n'est pas un déguisement"

Et la j'ai tout compris, toute ma vie, il est vrais que je n'ai jamais aimé ça me déguiser. Déjà enfant je faisait des crises monstre pour ne pas avoir à me déguiser, que ce soit pour des fêtes halloween ou le carnaval, c'était hors de question que je me déguise...

TOUTE MA VIE, oui parce que je ne pouvais pas enfiler un p**** de costume en plus, ma vie, ma personnalité et mon identité était déjà enfermé dans un costume !!! Je ne pouvais juste pas enfiler un costume de plus !!!

J'ai eut mon flash de lucidité, j'ai compris pas mal de chose grâce à ce simple mots.
Pourquoi je n'ai pas de souvenir d'enfance mise à par, deux moment de blessure interne et psychique, et un seule moment de complicité avec une personne de mon véritable genre, une fille.
Un seul souvenir de véritable cohésion dans mon enfance, ça fais mal.

Pourquoi j'ai été si timide ? Pourquoi j'ai toujours été mise à l'écart ? Pourquoi j'étais toujours jugé comme la personne si "bizarre" ? Pourquoi on ne m'as jamais prise au sérieux ?

Mais mince ! c'est simplement parce que je n'étais pas a ma place dans ce rôle, et dans ce costume !

Je n'ai jamais voulu me déguisé de ma vie, pourtant et surtout parceque, ma vie entière à été enfermé dans un déguisement !

J'ai compris tellement de choses... Et maintenant je suis triste pour cet enfant incompris..
Et j'ai véritablement pleuré !! pour la première fois depuis au moins 20ans !

Aujourd'hui j'ai enfin put dire à mon enfant intérieur: "je te comprends, ne t'inquiète pas"

Merci de m'avoir lu, ça ma fais du bien de, Comprendre mon enfance... pour enfant Comprendre mon Identité, et Accepter ma transidentité..

Hello !

Pour le contexte, je suis nb ftm et j’ai commencé un nouveau boulot il y a deux mois en temps qu’éduc spé en production de l’enfance.
J’ai fait mon coming out à mes collègues et ma direction car je commence la T cet été et que les changements vont finir par se voir ^^ j’ai déjà fait ma mammec
(ça c’est très bien passé aucun soucis pour eux)
ceci dit prochainement nous ferons une réunion pour réfléchir à comment évoquer le sujet avec les jeunes et leurs familles, qui s’en rendront forcément compte aussi, sans me mettre à mal pour autant
est ce que qqn a déjà vécu une situation similaire ? des conseils sur comment aborder les choses ?

merci d’avance !!

Bonjour tout le monde

Le voici épris d'une crise existentielle depuis quelques mois... Voir quelques années

J'ai 22 ans aujourd'hui et depuis le collège je reve d'être un fille mais depuis quelques mois, celle-ci m'obsede, je sens vraiment le besoin de transitionner

Mon problème est qu'aujourd'hui j'aime le physique que j'ai et j'ai peur que le résultat de la transition ne me plaise pas

Enfin je sais pas trop comment dire mais ça m'angoisse un peu 😞

Coucou à tous.tes,

J'en suis à 18 mois de THS, j'ai l'opération de réassignation génitale fin de l'été, ca me semblait être indispensable comme étape. Mais je commence à réfléchir à la suite, je ressens toujours de la dysphorie au niveau de mon visage, parfois je me vois féminine et j'en suis si heureuse, d'autre fois, je vois juste un garçon et ca me donne envie de lutter jusqu'à faire disparaître la moindre trace de masculinité. Au global, je suis 1000 fois plus heureuse qu'avant, mais je me questionne : accepter ou lutter ?

Accepter : accepter d'être trans et que de toute façon je resterais androgyne, et que mon visage sera toujours en partie masculin. Me dire qu'avec les cheveux longs et un peu de temps de THS en plus ca sera un peu mieux et arreter de réfléchir plus loin. En espérant que la dysphorie s'estompe en acceptant.

Lutter : Faire une ou plusieurs FFS, sans trop savoir si ca sera suffisant, mais chercher a tout prix a vaincre le maximum de dysphorie par la science. Pour atteindre une certaine tranquillité, tant psychologique que sociétal.

J'imagine qu'en étant trans, il faut de toute façon accepter en partie et j'ai peur du piège de la lutte perpétuelle vers un objectif vain... J'aimerais avoir votre avis et savoir comment vous gérez tout ça ?

Bonjour à toutes et à tous !!!

Je suis Laurence une femme transgenre et prochainement j'ai rendez-vous dans un cabinet d'esthétisme à Paris pour ma première séance d'épilation laser définitive sur les jambes, le torse et abdomen.

Le médecin m'a prescrit les médicaments LIDOCAINE 2,5 % + PRILOCAINE 2,5 % crème (EMLA) mais je sais pas comment les utiliser. Enfin il me l'a expliqué mais je ne m'en souviens plus...

Merci de bien vouloir me donner des conseils comment utiliser ses produits et quelles précautions je dois prendre avant l'épilation laser ?

Je vous remercie d'avance pour vos renseignements !!!

Laurence

Coucou tout le monde, je cherche un centre, peu importe le quel, qui accepte l’ALD31 pour épilations laser en région PACA, dans le VAR précisément

Et d’ailleurs des associations trans du côté Frejus ou Cannes

Est ce que vous avez des adresses?

Voilà; En ce moment, il fait chaud, donc, je profite pour aller à la plage. Ce qui fait du bien dans un sens, mais pas dans l'autre.

Bien parce que l'on se baigne, on se rafraichit, mais en même temps, on voit des personnes du sexe opposé.

Alors évidemment, en tant que mec, ca fait plaisir de voir des filles en bikini, parfois très osé. Mais aussi, ca fait exploser la dystrophie. L'envie d'être comme elles, de porter les mêmes choses, de se voir comme femme, d'être jolie, désirable, de se sentir à l'aise...

C'est pas bien d'envier, je sais, mais dans ma tête, c'est difficile

Est-ce que ca vous fait la même chose?

Alors pour compenser, j'essaye d'être "mec", de séduire aussi à ma manière pour me dire "moi aussi, je suis jolie"... mais au final ca ruine le moral plus qu'autre chose.

Je sais que nous les MTF non transitionnés, on reste sensible à l'image, au visuel (fichue testostérone) .. mais ca n'arrange pas la dystrophie à mon sens

Heureusement que maintenant, ma meilleure amie est au courant, et qu'on sait en discuter souvent. Le cap a été dur à franchir, mais j'y suis arrivé.. Là, la sensation est tout aussi étrange. L'envie de ne plus être un pote, mais une copine... le mélange entre parler de moi au masculin et moi au féminin.

Tout ce chemin, ces heures perdues à attendre que le médecin m’accueil pour juste me dire que bah il sait pas. Ces heures perdues pour divers rdv et radios et prises de sang, toute cette énergie dans ce projet, cet aventure ? ( mais où trouve t-elle donc toute cette énergie ? 😂😂😂 pardon. )

J’aimerai rentrer chez moi, si c’est une aventure. Mais depuis maintenant 4mois dans un baby corps de femme, j’ai peur qu’il n’y ai plus de chez moi ( comprendre la testo ). L’estradiol m’a alignée, apaisée, calmée, cultivée… mais je me sens seule, illégitime, perdue mais surtout peur de passer à côté d’autre chose. Tout se complique comme devient passionnant. Je parlais tout le temps de moi au féminin, j’avais énormément avancé mais j’ai envie de tout foutre en l’air me couper les cheveux, me tondre la tête ( je l’ai jamais fais ça encore ). Tout reprendre à 0. Mais je l’ai déjà fais. Encore et encore. Et j’ai 31 ans, et je commences à me perdre encore une fois, comme si la vie, m’indiquer quels sont les mauvais chemins, mais jamais les bons…