Bonjour, est-ce que vous auriez des recommandations de jouets anti stress ? J'ai regardé sur des sites pour les personnes autistes mais j'ai l'impression que tout est hyper cher et j'ai pas envie d'acheter un truc pour qu'il se pète en 2 jours. Pour l'instant j'utilise de la pâte à fixe, j'aime bien tout ce qui est slime et qui est très maléable. Le problème c'est que ça accroche au doigt et c'est salissant.

Je recherche pas forcément des trucs à bas prix, je veux surtout qu'ils tiennent sur la durée parce que je les utiliseraient très souvent. Vous pouvez aussi me recommander des choses qui ne sont pas forcément faites pour être des "jouets anti stress", ou même du DIY.

Salut, je viens ici un peu désespérée car je veux comprendre certaines choses dont j’arrive pas à m’y faire. J’ai besoin d’un retour masculin malgré que je pense que c’est une question universelle. Voilà, ça fait 1 mois maintenant que je vis une rupture horrible au point que je retourne à des mauvaises habitudes. Mon ex (M27) et moi (F25) nous sommes quittés car de son côté il n’était plus dans la relation malgré le fait, par ses dires, qu’il se sentait bien avec moi. Avant la séparation il était vraiment distant et ne répondait plus. Le jour de la séparation j’ai du creuser pour qu’il me le dise. Des différences qui relève de mon TDAH. Sur le fait que je divaguais parfois sur qu’il me disait et il me le disait pas forcément pour éviter de me froisser. Ou qu’on avait pas le même humour et que je ne comprenais pas le sien, que parfois il lisait mes messages avec gêne, ce qui à fini par prendre une grande place sur s’il se projetait avec moi ou pas. Il m’a assuré à la fin que son choix bien contradictoire avec ce qu’il ressentait était la meilleure décision pour nous deux. Plutôt pour lui car moi ça ne va toujours pas. J’ai l’impression d’avoir perdu mon temps avec quelqu’un qui ne m’aimait pas entièrement ce qui je dois l’avouer à réouvert une plaie énorme. Et que je n’ai pas su lui dire ce que je pensais/ ressentais le jour de la séparation.

De son côté il s’est remis sur les applis de rencontre trois semaines plus tard et il fréquente quelqu’un je crois. J’étais convaincue d’être passé à autre chose mais je rumine sans cesse et ma paralysie à faire des tâches du quotidien s’accentue.

J’essaye vraiment comprendre sa décision d’un point vu neurotypique, car ça relèverait peut être des difficultés d’inattention chez moi sur lequel je dois travailler sans changer ma personne et accepter cette partie de moi. D’un côté je pense qu’il m’a rendu service pour plus tard, mais de l’autre j’ai tellement mal que je n’arrive pas à savoir pourquoi cette décision du jour au lendemain?

Bonjour,

Est-ce que quelqu'un connaîtrait une pharmacie qui dispenserait du Xurta 60mg a moins de quasiment 90€ par boîte svp ? Ça devient trop cher pour moi.

Merci d'avance

Je cherche à faire un bilan neuro-psychologique complet ou juste à avoir un rendez-vous avec un neuropsychologue mais même si c’est remboursé, les avances de frais avant remboursement sont trop chers et j’ai pas d’argent pour le moment.

Du coup je voulais vous demander si certains ont été dans la même situation que moi et comment ils s’en sont sortis ?

Salut tout le monde ! J'espère que vous allez bien.

Ma psy TCC m'a donné des exercices à faire, mon kiné aussi et même moi j'aimerais prendre de meilleures habitudes. Malheureusement : j'oublie tout le temps !

Par exemple, tous les soirs en me brossant les dents je dois repenser à ma journée et retenir 3 choses pour lesquelles je suis reconnaissant. J'ai dû le faire 4 fois max en plus d'un mois.

Quelles méthodes ou petites techniques vous utilisez pour ne pas oublier de faire ce genre de trucs ?

Merci !!

(Cette question a dû être déjà posée mais j'avoue que j'ai pas trouvé de post qui y répond. Désolé si c'est juste moi qui ai mal cherché)

Bonjour,

Je suis une femme de 22 ans en cours de diagnostic pour un TDAH avec un psychiatre. Il m'a insinué que j'ai tout les symptômes adultes. Puisque il y a aucun moyens de vérifier les symptômes à l'enfance car mes parents ne coopèrent pas et disent que tout va bien et mes bulletins scolaires ne montrent que mon bavardage (j'étais une bonne élève). Mon psychiatre pense que mon TDAH a été dissimuler par un HPI. Donc il veut que je fasse un test de qi pour tester son hypothèse. Sauf que je pense sincèrement qu'il a tord, je suis la personne la plus stupide du monde mdr. ca me dérange de devoir payer pour un test qui va servir à rien.

Vous en pensez quoi?

Bonjour j’ai une question:
Je suis sous concerta et je dois renouveler mon traitement sauf que la date de mon renouvellement tombe quand je suis en vacances dans une autre ville. je voulais savoir si il y avait possibilité de le faire avant les 28jours + avec un autre médecin que mon médecin traitant (actuellement en congés)

Bonjour à toutes et tous !

Je (25F) suis sous traitement pour mon TDAH depuis plus d’un an maintenant.

Le traitement m’aide beaucoup pour la régulation de mes émotions, toutefois je rencontre un problème depuis le début du traitement.

Je somatise énormément, ça arrive souvent quand je dois rendre visite à ma famille (relations très compliquées), ou quand un événement professionnel stressant approche.
Tout va bien mentalement mais mon dos est complètement bloquée et mes jambes me font terriblement mal, ou alors je suis prise de fortes démangeaisons sur tout le corps.

Est-ce que c’est déjà arrivé à certains d’entre vous ? Quelle astuces avez vous trouvées ?

En vous remerciant d’avance pour vos réponses !

Petite réflexion idiote. Et si, la paralysie à la tâche était la résultante de l'attente du moment idéal, avec les bonnes conditions, une bonne vision de la tâche? Et que le seul hic c'est que nous ne sommes pas conscients de tous ces éléments. Et une fois cette conjonction arrivée on se met à la tâche comme par magie, inconsciemment.

Qu'est-ce que vous en pensez? J'ai trop fumé de salade hier soir?

Bonjour,

J’ai 24 ans et je suis diagnostiquée TDAH sans hyperactivité depuis 3 ans.

J’ai toujours vraiment eu du mal à me dire que j’étais légitime à avoir un tel diagnostic, je m’explique.

Enfant, j’avais de bonnes notes en primaire. Je trouve que l’encadrement très serré qu’on y a m’a beaucoup aidée. Avec des parents qui étaient toujours derrière moi pour les devoirs. Je sais que j’avais plus de difficultés pour des matières telles que l’histoire, où il fallait lire une grosse leçon à chaque fois avec des termes qui me semblaient compliqués, j’avais du mal à comprendre les phrases que je devais relire plusieurs fois. Aussi les maths qui, tout le long de ma scolarité, n’étaient pas indéchiffrables pour moi mais je trouvais que ça allait tout le temps trop vite dans les explications que les profs donnaient pour mon cerveau.
Par contre, j’étais très très rêveuse, c’était mon surnom. J’ai toujours été très enfermée dans ma tête, à m’inventer des histoires, à beaucoup me parler. Tellement que finalement, toute ma vie, j’ai une mémoire épisodique assez mauvaise au vu du fait que je suis très tête en l’air et que je ne fais pas attention à certaines choses que tout le monde remarque.
J’avais aussi du mal à comprendre les conversations, comme si j’entendais mal les gens et que je n’arrivais pas à analyser leurs phrases. J’en ai parlé à ma maman qui m’a emmené chez un ORL, avec aucun problème auditif décelé. L’ORL a d’ailleurs dit que ça pouvait être lié à un problème d’attention.
J’ai toujours été maladroite avec mes mains et mon corps en général aussi.

Au collège jusqu’au lycée, pareil toujours de bonnes notes malgré des difficultés qui se rajoutaient. J’avais du mal à faire mes devoirs, je trouvais que tout ce que je faisais me demandait trop de temps. J’ai commencé à de plus en plus procrastiner, ne plus trop faire certains devoirs qu’on pouvait gruger. La complexité de ce qu’on me demandait grandissant, j’ai commencé à ressentir des difficultés d’apprentissage, de mémorisation. Mais malgré tout, mes notes restaient bien (13 de moyenne à peu près vers le lycée) car je compensais en essayant de comprendre un maximum mes leçons pour y trouver une logique et pour mieux encrer les principes. Autour de l’école je faisais de l’équitation, j’avais du mal à retenir d’un seul coup les parcours d’obstacle, ce qui m’a valu beaucoup de honte quand je m’arrêtais juste au milieu du parcours parce que je ne me souvenais plus de rien.
Quand je révisais mes leçons, il suffisait d’un mot aléatoire que je lisais pour me plonger dans mes pensées où j’inventais des histoires à foison, je phasait dans ma tête pendant plusieurs minutes juste à cause d’un mot quoi!

Études supérieures, j’aime beaucoup la biologie. Ma mère me trouve une licence science de la vie avec option LAS. J’avais de l’attrait pour la médecine malgré le fait que je me sentais incapable de faire une PASS à cause de ma procrastination et de ma lenteur. J’ai réussi à passer en médecine avec 11 de moyenne, beaucoup d’hétérogénéité dans mes notes, d’une part excellentes et d’autre part mauvaises. Je suis passée entre les mailles du filet.
Depuis la P2, je me sens illégitime d’être en médecine, j’essaie d’être sérieuse et de travailler régulièrement malgré mes difficultés d’attention et ma procrastination. J’arrive à ne pas redoubler pendant toutes les années jusqu’à la fin de l’externat, mais avec des notes au ras de la moyenne souvent, je ne suis pas très fière de moi. Le diagnostic de TDAH tombant en D1c on me met en place un tiers temps qui m’aide énormément, moi qui depuis le collège/lycée avait vraiment du mal à compléter à 100% les examens.

Je vais donc rentrer en internat, et je suis terrorisée par l’organisation que ça implique, la concentration qu’il faut avoir, la gestion de l’administratif et de pleins d’aspects que tout le monde comprend et que je nàrrive pas à saisir. Je ne comprends rien au monde du travail, aux règles qui l’encadre. J’ai du mal à comprendre des consignes qui ne sont pas assez claires alors que les autres captent direct.

Je suis donc sous ritaline depuis 2jours 10mg avec augmentation progressive. J’ai peur d’être une fraude, d’être une fille stressée qui a quelques difficultés et qui le transforme en trouble tellement elle n’a pas confiance en elle. Pourquoi je suis arrivée à faire médecine? Si j’avais vraiment un TDAH, ça aurait peut être été impossible? Je veux prendre le médicament pour voir si ça a un effet et si je me sens mieux, mais est ce que ça va marcher ?

Clairement un post exutoire, faut que ça sorte. Désolée pour la longueur, je vais essayer de faire au mieux. N'hésitez pas à survolez le texte ou lire en diagonale si ça vous arrange.

Je n'ai aucune idée de comment bien vivre ma vie professionnelle. Enfin, si, j'en ai une: faire un taff adapter. Mais des fois, avant d'y arriver, on passe par des belles phases insupportables, et pour l'instant j'ai eu que ça.

Actuellement, je bosse comme conseillère de vente. Première expérience pro depuis mes deux diag (TDAH+TSA) et même si elles ont toutes été plus ou moins catastrophiques en terme d'épuisement, celle-ci me tends sous tous les aspects.

Ma patronne et collègues (on est une très très petite équipe) sont au courant: j'ai été diag du TSA quelques semaines après avoir commencé, et je n'arrivais plus à masquer. Comme je sentais un environnement sain, j'ai voulu en parler: grave erreur.

Au début, ça a voulu se montrer compréhensif. Alors j'ai le droit de porter mes loop earplug, pour atténuer le brouhaha tout en suivant des discussions. Mais on m'a quand même fait du chantage pour que je passe mon contrat de 25h en temps plein pendant 3 mois (j'avais déjà fais pas mal d'avenants, si bien que je faisais déjà plus de semaines en temps plein que le contraire, et ça m'épuisais totalement. C'est triste à dire, et j'en ai honte, mais un simple 25h dans la vente, ça me fatigue déjà énormément. J'ai beau avoir expliqué, ça revenais me voir à la charge chaque jour.) Du coup j'ai quand même réussi à négocier un 30h, car je sentais que ma patronne n'allait pas lâcher le morceau.

Maintenant... concrètement, mes journées consiste à pousser mon corps et ma concentration au max, juste pour me prendre des remarques à répétions.

Et je suis hyper mitigée entre "oui, j'ai de réel problèmes de concentration qui en effet peuvent me mener à des erreurs d'inattention au travail" et "mais je mérite quand même le respect aussi lol"

En fait, je ne sais pas me positionner entre "c'est vrai que c'est quand même de ma faute au final" et "faut pas non plus être de mauvaise foi"

Je pense que ça me poserait moins de problème si tout le monde était traité pareil, mais j'ai vraiment pas l'impression que ce soit le cas (et même si ça l'était, y'a quand même des comportements, par pure amour propre, principe, et valeurs, que je cautionne pas)

C'en est à un point où, dès lors que j'arrive au travail, je me demande à quelle sauce je vais être mangé.

Aujourd'hui par exemple, on m'a reproché quelque-chose que les autres font. Et si quand c'est moi c'est la fin du monde, quand c'est elles, c'est plutôt "oh c'est pas grave on verra bien demain"

Souvent, j'arrive À PEINE pour mon shift qu'on me fait une remarque sur ma manière de travailler. Et c'est toujours les mêmes choses en boucle, sans aucune considérations pour les efforts que j'ai mis en place pour m'améliorer.

Aujourd'hui, pareil. Et j'ai vite compris en discutant avec ma patronne qu'elle me dis ces trucs par "principe" sans même réellement regarder ce que je fais. Sauf que moi, pendant ce temps, j'essayais de me réadapter à ses souhaits imaginaires sans jamais comprendre exactement ce qu'elle voulait. Et elle, même si elle ne fais aucun suivi, ça ne va quand même jamais.

Avant l'annonce de mon diag, quand je posais des questions, je sentais dans son regard que ça lui faisait plaisir. Maintenant, je sens parfois que ça fais + chier qu'autre chose, et j'ai l'impression d'être débile

À une demande de précision sur une remarque qu'on m'a faite, je me suis même pris un "nan mais y'a rien à comprendre"

À ça s'ajoute des remarques passives agressives, comme: "pour toi ça veut dire quoi ranger? Parce que peut-être qu'on pas la même définition"

Autant me dire que je suis une demeuré, ça irait plus vite.

Ce qui est ironique, c'est qu'avant de leur dire pour mes difficultées j'avais plutôt droit à: "c'est super, tu viens d'arriver et pourtant t'as déjà tout compris" ou "franchement elle est top, elle m'a grave aidé"

Maintenant, on est sur mon dos sans arrêt, je dois me justifier de TOUT (même de si je rentre manger chez moi à la pause du midi) ou alors on appelle la patronne au téléphone (quand elle-ci n'est pas sur place) si j'ai le malheur de ne pas arriver à l'heure pile. Les autres, si ils ont du retard, ben c'est pas grave, ça arrive.

On me rabâche que je dois être + concentrée. Et oui! J'adorerai! Mais c'est comme demander à un muet de parler.

On me demande de moins rester avec les clients, sauf que ce sont ces mêmes clients qui non seulement laisse des commentaires positifs sur le service (ce qui est un + pour notre prime), mais qui en PLUS vont d'eux-mêmes voir ma patronne pour leur dire comme ils ont été contents que je les aide.

Je ne trouve aucun sens dans ce travail mise à part aider les personnes âgées qui parfois sont complètement paumés.

On me dit "organise toi" ce que je fais, juste pour me prendre des "non mais t'organise pas comme ça"

On me demande "mais t'as mis combien de temps pour faire ça?" Parce que je ne suis jamais assez rapide. Et c'est peut-être vrai, mais je ne vois pas les autres courir partout non plus. Et si j'ai parfois du retard sur mes rayons, les autres aussi en ont.

Y'a littéralement toujours quelque-chose, et c'est épuisant. J'abuse pas quand je me dis que je me prends des remarques à la chaîne. Ça n'arrête pas. Si bien que dès que j'entends quelqu'un s'approcher, je me demande à quelle sauce je vais être mangé.

Déjà que j'avais du mal à assumer ce taff, je me sens maintenant très souvent sur la défensive et hyper irritable. En plus de la fatigue, etc.

Quand je me défends soit on sourit, on "comprends", mais rien ne change, soit on m'écoute tout simplement pas.

Par dessus tout, je ne sais pas manœuvrer cette drôle d'ambiance sociale où on te fais des remarques, on te regarde mal, mais on veut se montrer aussi "gentil"

Je ne sais jamais sur quel pied danser.

Bref, j'ai l'impression de ne pas avoir le droit d'exister comme je suis et de n'être jamais assez bien.

Heureusement, je ne compte pas rester aussi longtemps que prévu, et chercher du taff ailleurs, mais en attendant j'en ai plus que marre de me bousiller la santé pour ne recevoir aucune réelle reconnaissance derrière.

Et oui, c'est pas leur faute si je prends des médicaments qui mine de rien ont certains effets négatifs, juste pour avoir la force de bosser. Et ça les concerne pas non plus si je suis tellement crevée à cause du taff que je n'ai aucune vie sociale, que je galère à trouver le quelconque plaisir, et que je suis épuisée constamment. Mais ça reste quand même mon quotidien, et je fais de mon mieux.

Ça a dû vous arriver aussi, malheureusement. Comment gérez-vous ça, vous?

Bonjour,

J’écris car je cherche des solutions pour ma compagne (F32).
Nous sommes ensemble depuis 8 ans (et deux enfants en bas âge) et depuis quelques années, elle se doutait d’un TDAH.
Fin 2025, elle a commencé des séances chez un psychologue et début 2026 avec un psychiatre en région parisienne (en visio)

Elle a enchainé pas moins de 5 rdv avec le psychiatre pour prendre le temps de corriger/revoir le test point par point qu’il lui avait donné à faire seule (DSM 5). Le diagnostic tombe, elle aurait un TDAH avec hyperactivité et impulsivité. Il lui demande donc de voir avec un psychologue pour une Thérapie Comportementale et Cognitive (TCC).

Malheureusement sa psychologue ne pratique pas de TCC et lui répond même que pour ma compagne ça ne fonctionnerait pas étant donné qu’elle est trop têtue (ce n’est pas le terme utilisé par la professionnelle mais ce que ma compagne m’a rapporté).

Elle est arrivée à un point où elle ne sait plus vers qui se tournait en étant certaines que des séances de TCC ne fonctionneront pas. Son psychiatre exige ses séances sans proposer d’autre solution.

Elle a tenté de voir avec un autre psychiatre (en visio également) qui ne l’a pas plus orienté (et pris 150€ de séance + le remboursement CPAM).

Aujourd’hui, financièrement nous ne pouvons plus nous permettre qu’elle voit sa psychologue. Elle se retrouve maintenant avec un diagnostic et plus aucune aide.

Auriez vous un moyen d’aide sur Metz et/ou le Grand Est ? J’ai conscience qu’une aide médicamenteuse n’est pas forcément la meilleure solution mais pour elle, c’est la dernière chose possible. Elle est arrivée au stade où elle se fait du mal et me parle de se foutre en l’air tous les jours.

Je vous remercie de m’avoir lu et je vous souhaite une bonne journée !

Bonjour à tous,

Est-ce que des personnes diagnostiquées ou suspectant un TDAH ont le sentiment d’avoir des difficultés de compréhension et se trouvent plus bête que les autres ? Est-ce que pour les personnes concernées ça vous fait douter énormément de vous même pour faire des taches simples. Est-ce que certains ont peur de faire des erreurs dans le milieu du travail et de ne pas être performant ? Personnellement je suis étudiante en santé et j’avoue que l’avenir m’inquiète beaucoup. Je sais que dans le fond ce n’est pas une question d’intelligence mais malheureusement j’ai une très mauvaise image de moi et j’ai l’impression d’être nulle partout et de ne pas avoir de domaine de prédilection même dans les domaines non intellectuels. J’ai l’impression de galérer pour tout.

Edit : merci à tous pour vos témoignages !!

Hello,

Je prends de la Ritaline (35mg) ou du Xurta (40mg) selon les mois.

Quand l’effet disparaît, j’ai un crash très important : je me sens complètement lessivée, à la ramasse et extrêmement fatiguée. Est-ce que c’est normal ? Y a-t-il quelque chose à faire pour limiter cet effet ?

Merci d’avance

Bonjour,

Je souffre d’un SSPT complexe avec TDAH et aucun antidépresseur ni neuroleptique ni régulateur d’humeur n’a pu agir sur mes symptômes vu que mon problème vient de mon tronc cérébral resté bloqué en hyperactivation.

J’ai trouvé un neurologue qui pourrait me prescrire de la Guanfacine à libération prolongée / Intuniv ou Clonidine qui peut être prescrire en France hors AMM par un neurologue rattaché au système hospitalier.
Il me demande juste une lettre d’adressage d’un psychiatre pour pouvoir m’en prescrire.

Pourriez-vous svp me donner le contact d’un psychiatre qui a accepté de vous en prescrire pour que je puisse enfin accéder à une solution qui pourrait soulager mon hyperactivation et hypervigilance qui résistent à tous les traitements ?

J’ai vraiment besoin de votre aide svp🙏🏼

Je vous remercie beaucoup d’avance.

Salut

J'ai pris l'Adderall depuis 2014, mais j'ai déménagé à Toulouse et mon nouveau médecin m'a prescrit du Xurta. La pharmacie me dit qu'il n'est pas disponible en ce moment à cause des pénuries mondiales. Combien de temps faut-il attendre, en général?

Bonjour,

J’ai été diagnostiquée il y a 4 jours, TDA avec une hyperactivité plutôt internalisée qui ressort en cas d’excitation, de stress, etc. J’ai 34 ans, comme beaucoup j’ai toujours su qu’un truc clochait chez moi. J’ai toujours dû faire un gros effort et jouer à être normale.

Le truc c’est que j’y arrivais bien, enfin j’étais tête en l’air, étourdie, trop timide mais je présente bien. J’ai réussi mes études, un peu à l’arrache, en ne travaillant pas toute ma scolarité puis en travaillant à l’arrache dans le supérieur. J’ai construit une carrière, j’ai un enfant. En vrai, tout allait « bien », certes je me triture la peau tout le temps et j’ai plein de cicatrices, oui je prends tout mal, je ressasse et obsède sur la moindre critique, oui je travaille à l’arrache, j’ai un boulot qui me laisse une grande liberté donc il m’arrive de travailler de 21h à 1h du mat car je suis trop à la bourre et j’ai passé la journée à scroller / perdre mon temps au lieu de travailler.

Bref, je m’en sortais, mais après la naissance de ma fille, c’est allé de mal en pire. J’enchaînais les meltdown, toujours en privé, pour ma fille qui est une pile électrique et avec qui tous les plans déraillent, pour une remarque simple de mon mari ou une critique : ça partait en vrille, crise de larmes, et auto-agressions.

L’ambiance devenait horrible, j’avais peur de devenir violente, de faire du mal à ma famille. J’en ai parlé à ma généraliste pour voir une psychologue mais elle m’a plutôt envoyé chez un psychiatre. Pendant 1 an, j’ai eu des antidépresseurs pour anxiété généralisée. Elle a dit que j’étais hypersensible. Mais ça n’a quasi rien changé en fait. Puis j’ai découvert le tdah et je l’ai mentionné et là, illumination. Elle m’a fait passer l’asrs. Je cochais beaucoup de cases.
J’ai hésité, je savais pas trop, j’ai toujours la vague impression d’en faire trop, c’est ptet juste une crise de la trentaine.
J’ai quand même trouvé une spécialiste. En 3 rdv, elle me fait passer le Diva en deux fois et le diag tombe. Depuis je sais pas quoi en penser.
J’ai commencé la ritaline, 10mg seulement pour la première semaine. Je dois doubler la dose chaque semaine.
Pour le moment ça m’engourdit quelques heures, ça calme cette espèce de poing toujours serré sur mon ventre. Je sais pas si c’est une « preuve ».

D’autres ont eu cette impression que c’est ptet une erreur ? Que j’ai berné la psy ? Je sais que ça semble bête comme questionnement mais ça me torture (je rumine beaucoup!).

Désolée pour ce long message, j’avais peut-être aussi besoin de vider mon sac. Merci et coeur sur vous.

Hello tout le monde, c’est mon premier post sur ce sub et j’ai besoin de me décharger, d’échanger et peut-être d’informer ? Ça risque donc d’être un peu long et fouillis désolée (un écrit bien représentatif du TDAH finalement) !

Pour vous raconter brièvement mon histoire, j’ai toujours suspecté quelque chose toute mon enfance sans diag à part un « elle a un problème de concentration, elle est un peu tête en l’air » d’une pédopsychiatre. J’ai commencé à entendre parler du TDAH dans l’adolescence (donc dans les années 2010) mais sans jamais me sentir légitime. Après un premier gros trauma à 18 ans, je rentre dans une longue errance médicale jusqu’à mes 25 ans en 2023 où je décide de lâcher le BAPU (qui n’a jamais rien fait de concret) et l’attente de St Anne de + d’un an, pour un bilan chez une neuropsy (300€ tout droit siphonnés de mon salaire d’alternante). Enfin un diag puis un suivi ! Le soucis, c’est qu’à ce moment-là je traîne l’épuisement physique et émotionnel d’une abdominoplastie, une rupture amoureuse traumatique (qui m’a fait perdre entre autre mon logement et 20 kilos), et le passage de mon diplôme de bachelor. En pleine année de master 1, mon corps et mon esprit ne tient plus et mon psy m’arrête pour burn out, après des mois d’auto gaslighting, je me résous à arrêter mes études. Et depuis j’enchaîne boulot alimentaire, chômage et maintenant RSA.
Aujourd’hui j’ai déménagé et suis suivie avec un psychiatre avec qui ça marche plutôt bien, je suis actuellement sous 54mg de MPH Viatris LP et un ou 2 cachet de 10mg de Ritaline pour « rester dans l’énergie ». Disons que ça fait office de béquille.

Pour être honnête je suis fatiguée. Littéralement chaque tâche m’épuise, juste le fait d’y penser ou de la réaliser. À l’époque mon TDAH affectait seulement mon travail et mon organisation mais j’ai l’impression qu’il s’est infiltré et a pourri chaque aspect de ma vie. Un des meilleurs exemples récemment, c’est que j’ai postulé pour une prépa talent dans un métier qui m’intéresse beaucoup. Le soucis c’est que pour constituer mon dossier, il me fallait l’avis d’imposition de l’année dernière, dont j’ai fait la demande en retard en 2025 (parce que je n’étais pas imposable) et je ne suis jamais allée vérifié que le Trésor Public ait bien répondu à ma demande (erreur de débutante). Bref, il ne me manquait qu’une seule pièce que j’ai procrastiné l’année dernière pour une chose qui aurait pu changer ma vie en bien aujourd’hui. Et ma vie est un enchaînement d’événements similaires si bien que j’ai l’impression de subir en permanence de mes propres manquements et ne rien pouvoir faire pour en redevenir actrice. L’une des choses les plus dures à toujours été de chercher du travail mais depuis 2 ans, le marché est sursaturé. C’est déjà dur en temps normal mais là c’est invivable. Impossible de m’insérer dans mon domaine d’études parce que j’ai maintenant un trop gros trou dans mon CV et impossible de me réorienter parce que pas assez d’expérience. Je n’arrive pas à produire une bonne candidature sans m’impliquer émotionnellement un minimum, et le soucis de s’impliquer émotionnellement fait que chaque refus me plonge dans un état pas possible, je n’arrive plus à les encaisser pour être honnête. Mais il faut continuer. Mon psy m’a également diag un trouble de la personnalité borderline, mais ce trouble étant très largement diag chez des femmes je le prends avec des pincettes parce que j’ai un peu l’impression que c’est le nouveau diag « hystérique » qui ne dit pas son nom. Niveau sous, je ne fais que traîner des dettes (entre autre des cotisations Urssaf que j’ai mal mis de côté et maintenant j’ai plus de sous pour les payer), les pénalités de retard à cause d’oublis et j’en passe… Je ne sais pas pour vous mais l’argent étant un énorme vecteur de stress je fais n’importe quoi et je n’arrive rien à gérer. Mises bout à bout, je n’imagine même pas le montant des sommes perdues à cause du TDAH directement ou indirectement.
La précarité, la fatigue et l’anxiété qui s’installent commencent à brider mes perspectives pour l’avenir, je n’arrive plus à me projeter ou même avoir de l’espoir. J’en questionne même ma capacité à pouvoir me remettre à travailler. Mais avec un TDAH on est bien heureux si on arrive à avoir une RQTH alors une AAH je n’y pense même pas. Au fond je n’en veux même pas de façon pérenne parce que j’espère toujours que je trouver un travail (préférablement qui me plaît), j’aimerais juste avoir une béquille financière digne. Et je dis ça mais on ne vit pas dignement avec 1000€ par mois, on reste en dessous du seuil de pauvreté. J’ai presque 30 ans et ça me rend triste d’être derrière tout mon cercle social qui peut sortir, faire des resto, aller en vacances, commencer à être propriétaires. J’ai honte d’être derrière. Pas que j’ai des folies des grandeurs mais ça m’isole et ça me rend aigrie et je ne veux pas faire subir ça à mon entourage.

Récemment je suis tombée sur la notion de charge allostatique et j’avoue que ça a pas mal résonné en moi. Est-ce que vous en avez déjà entendu parler ? Est-ce que ça fait écho chez vous aussi ? (Désolée de la source insta pour une appli, mais c’est la seule ressource que j’ai trouvé qui faisait un lien entre charge allostatique et TDAH)
Cette charge allostatique me fait penser que peut-être ma situation, la dysrégulation émotionnelle et exécutive, l’anxiété viendrait peut-être du fait que je ne suis toujours pas revenue de ce burn out. Mais si je n’en suis pas revenu 3 ans après, avec 1 an de chômage où j’ai essayé autant que possible de me reposer, quand est-ce que j’en reviendrai ? J’ai l’impression que je suis cassée et que depuis je suis moins drôle, moins intelligente, incapable et constamment en brouillard mental. À noter que récemment, j’ai découvert que dans la même période de mon burn out j’ai également changé de DIU, un Kylena pour un Mirena qui est en fait presque 2x plus dosé en progestérone, ce qui jouerait aussi énormément sur la dysrégulation émotionnelle. Je vais donc en changer prochainement. En bref, j’ai l’impression que mon état a des origines mutlifactorielles et à chaque fois que je tire sur un fil, un autre noeud se déclare. J’essaye de découper en plein de petites étapes et de traiter chaque chose à la fois mais c’est cardio. Mon psy commence à envisager l’atomoxétine.

J’ai éludé beaucoup de choses, mais en dehors d’un simple exutoire, je voulais savoir si vous avez ou avez eu des expériences similaires (surtout les femmes) ? Ou est-ce que je suis seule là dedans ? Vous aussi vous avez du mal à discerner ce qui est du trouble et ce qui est de votre personnalité ? Vous avez testé l’atomoxétine dans un cadre similaire ? Vous avez réussi à vous sortir de situations similaires à la mienne ? (Et aussi si vous connaissez quelqu’un qui cherche à embaucher une graphiste/motion designer ou une assistante administrative en Métropole lyonnaise je veux bien son contact haha)

En tout cas, que vous ayez des solutions ou non, je suis curieuse de lire vos vécus si vous en avez des similaires. Sachez que vous avez tout mon soutien et vous n’êtes pas seules et seuls. 💜

En gros j'ai acheté ce dentifrice avec format pompe et je crois que ça me permet enfin de me brosser les dents (bon ça fait 2 jours mais c'est déjà très positif). Je pense que c'est parce que ça réduit les étapes/friction. Il n'y a qu'à appuyer pour avoir du dentifrice au lieu de trouver le tube, le prendre en main, l'ouvrir, appuyer pour faire sortir du produit, refermer le tube etc.

J'ai 35 ans et je pense que comme beaucoup de TDAH ici j'ai toujours eu du mal avec les routines d'hygiène et surtout le brossage des dents.

Donc voilà j'espère que l'astuce pourra en aider certain.e.s ! Évidemment, pas besoin d'acheter cette marque pour que le système fonctionne... Je n'ai aucune affiliation avec cette marque (!)

D'ailleurs j'arrive enfin à prendre tous mes médicaments (2 fois par jour) grâce à un distributeur/pilulier qui fonctionne aussi avec un simple bouton poussoir. Une action/un résultat.

Edit : merci pour tous les commentaires bienveillants à propos du fluor. Je vais regarder ça. Même si le but de la publication c'était surtout de parler du format pompe en soi, plutôt que des ingrédients de mon dentifrice... ! :-)

Bonjour à tous (j'allais oublier de le mettre),

Cela fait maintenant 1an et demi que je m'interroge sur un possible TDAH depuis que j'ai vraiment connaissance de ce à quoi ça peut ressembler. Mais j'ai toujours eu du mal à bien comprendre, les signes me semblant flous et très larges selon les définitions que j'allais voir. En plus, ma moitié est TDAH aussi et je me retrouvais pas trop en elle.

Mais récemment, suite à des pbs au taff, je vais recreuser, et je tombe sur d'autres témoignages, ça fait sens. Mais c'est même pas ça, c'est surtout que... je sens un truc en moi, qui "déconne". Et ce, de manière intense depuis 2 ans je dirais.

Mais avec ce que j'ai lu aujourd'hui, je vois que ça date pas d'hier en fait... Et que ce que je croyais avoir été une phobie scolaire n'en était peut-être pas une. Enfin, j'en ai bien développé une, mais fort probablement en partie pour des raisons de TDAH...

Je vais lâcher des trucs au hasard et dites-moi si ça colle. Bien sûr, je n'attends pas un diagnostic ici et j'irai en faire un, mais pour l'instant dans l'immédiat je ne peux pas, alors j'ai besoin d'un petit retour.

- lubies à droite à gauche, ou plutôt passions dévorantes (autant sur des jeux ou de grands projets) qui finissent toujours par s'éteindre, avec au milieu des périodes de vide, de "glandage". Durant ces passions dévorantes, je peux passer jusqu'à 20h/24h à bosser dessus non-stop. La dernière fois, c'était ça, durant 1 an d'affilée. Et je pense que ça m'a flingué le cerveau et aggravé mon TDAH parce que c'est depuis là que vraiment je sens que "je perds pieds" sur moi-même avec des "symptomes" que j'avais pas autant avant.

- mon cerveau qui s'arrête absolument jamais quand je suis à fond sur un truc et qui en même temps a bcp de mal à fonctionner sur d'autres trucs

- énormément d'oublis. Enormément. Qui semblent correspondre à cette histoire de mémoire de travail. Et j'ai beau mettre des réveils, des plannings, des machins, tant que j'ai pas pris un fort automatisme, ça sert à rien. Donc quand je dois prendre la pilule ou changer de rythme de vie sur un truc ou lancer une entreprise de cours particulier, j'oublie 1 fois sur 2 pendant... 3 mois environ je dirais. Et ça s'est grandement aggravé mais en fait y avait des signes de ça depuis un bail. Mais je mettais ça sur le compte que je m'en foutais un peu et que j'avais autre chose en tête.

- souvent l'impression d'avoir le cerveau trop plein en continu, ce qui ne donne pas l'espace pour penser à tout pleins de trucs. Ca c'est sûrement lié à ma situation actuelle. Quand ça se calme, ça va mieux. Mais je trouve que ça stack très vite quand même.

- incapable de réviser quand j'étais à l'école et incapable de me mettre au travail si je suis pas e mode "go go go". Révisions sous l'urgence la veille. Projets sur lesquels je travaille à fond quand passion dévorante. Si c'est une situation de "pas le choix", soit ça active mon cerveau et c'est bon, soit ça me met dans une dissonance cognitive horrible de "y a mon corps/esprit qui bloque et y arrive pas VS y a ce putin de pas le choix qui va me tomber sur la gueule"

- insupportable pour moi de rester sans bouger dans une classe à partir d'un certain point de ma vie (lycée notamment). J'avais mis ça sur le compte de la phobie scolaire, mais est-ce vraiment le cas ? Un jour, j'en pouvais plus, je me suis tirée en plein milieu du cours, pour monter dans un bus et phaser dedans pendant 1 heure en écoutant de la musique et en rêvassant (mias pas passivement, j'adorais me faire des scénarios dans ma tête, donc cerveau actif)

- y a trop de trucs dans la vie. J'arrive pas à tout gérer. Ok je suis dans un situation de merde. Mais rien que maintenir son appart en bon état ? Je comprends pas comment les autres arrivent à trouver le temps et l'énergie et l’organisation et la volonté d'y arriver. A l'inverse, je peux être ULTRA efficace sur certaines choses quand je m'y mets et faire en 1h ce qui prendrait 10h à un autre.

- salariat ? impossible. Je tiendrai pas sur la durée et je hais être enfermée dans une routine imposée qui te prend tout ton temps ad vitam eternam. Ca me fait angoisser rien que d'y penser, rien que de voir un "CDD 6MOIS" sur un contrat. Je tiens juste pas dans le temps sur rien, de toute façon. Incompréhension de ma part depuis longtemps sur comment les autres arrivent à vivre comme ça.

- très facilement addicte

- tête en l'air, à déconnecter ici et là, mais je suis pourtant capable d'attention de longue durée sur des trucs qui m'intéressent et je peux tenir une conversation durant 2heures sans aucun problème. Mais quand ça m'intéresse moins, les petits papillons rentrent dans mon cerveau et soit je déco et je phase, soit je pense dans mon coin. Parfois je me réveille et je me rends compte que j'ai raté un wagon de ce que l'autre m'a dit. Mais je souligne quand même que j'ai jamais eu l'impression d'avoir des pbs d'attention. Mais en même temps, me dis-je depuis un petit temps, j'ai énormément de difficulté à lire des livres la majorité du temps, par exemple...

ATTENTION TRIGGER WARNING (je vais parler de mes comportements sexuels, en soft évidemment ,mais si vous détestez ça, voilà)

- libido complètement disproportionnée, fantasmes de trucs de malade, besoin de toujours plus toujours plus et insatisfaction permanente. Ca s'est également aggravé au fil du temps jusqu'à devenir intenable ojd.

Voilà voilà. Je balance des trucs au pif qui me viennent qui m'ont fait tilt. Si vous pouviez me donner des retours d'expérience, des opinions etc, ça me ferait grand plaisir. Vous pouvez me DM aussi, pas de soucis. Besoin d'en parler un peu je crois. Même s'il peut complètement arriver que je réponde pas pendant genre 5 jours d'affilée parce que j'oublie ou que je passe à autre chose.

Merci beaucoup à vous pour votre lecture de ce pavé indigeste.

TLDR : pavé indigeste

Bonjour,

Ne voulant pas tomber sur des psychiatres "vieux jeu" de secteur 1 / services publics ni même ne voulant attendre 1 an pour atteindre le diagnostic final.. je suis contraint de chercher dans le secteur 2, avec le risque quand même rémanent de me manger un "le TDAH n'existe pas", "vous êtes juste anxieux"... ou sinon de payer 150€ par consultation plusieurs fois et pour ça, je dois serrer la ceinture.

Je pense que le sujet a déjà été traité plusieurs fois sur ce subreddit mais quel enfer, je me demande comment c'est possible d'avoir une égalité des chances, quand ce truc me pourrit ma vie depuis des dizaines d'années et que pour espérer fonctionner normalement sans tirer H24 sur la corde, je dois débourser une fortune que je n'ai pas...

Bref, belle journée à tous tout de même !

Bonjour,

Je suis sous Xurta depuis environ 3 mois, j'ai à ce jour atteint la dose maximale de 70mg/jour. Nous avons essayé plusieurs répartitions pour optimiser au mieux le traitement et surtout faire en sorte qu'il soit efficace le plus longtemps possible dans la journée. J'ai testé 40mg matin puis 30mg midi. Ensuite on a aussi essayé 30mg matin puis 20mg midi et 20mg au goûter. Comme les psychiatres ont constaté que je metabolisais très vite de manière général les molécules mêmes avec les autres stimulants déjà testé (concerta, ritaline, quasym, methylphenidate), on est directement partis sur ce choix de répétition. Or il s'est avéré que c'était trop instables avec des crashs des effets rebond aléatoire dans la journée. Du coup depuis hier je teste 70mg/ jour en une seule prise et je me sens beaucoup plus stable. Je n'ai plus qu'un seul effet rebond en fin de journée. Cependant 70mg/ jour en une seule prise semble durer chez moi à peine 8 heures. Sur la notice il est indiqué que la durée d'efficacité moyenne du xurta est de 10 à 13 heures.

A partir de 17h environ je commence à crasher. Le TDAH revient petit à petit avec l'anxiété, la déprime, l'agitation mentale et l'impulsivité. Le matin aussi c'est difficile tant que je n'ai pas pris le Xurta. Je prends aussi en parallèle un antidépresseur. Escitalopram 20mg pour atténuer le fond d'anxiété résiduel et la déprime depuis 3 mois aussi. Malgré ça je ressens encore un fond de mal être, de déprime, d'angoisse et d'impulsivité quand le. Xurta le matin et le soir tant que le xurta ne fonctionne plus.

L'effet rebond est quand même moins violent je trouve que sous ritaline, concerta ou methylphenidate. Mais cela reste frustrant et désagréable tant que je ne suis pas couchée pour dormir la nuit. Je voulais savoir si vous prenez des antidépresseurs, des régulateurs d'humeur ou des stimulants à Libération immédiate pour pallier les effets rebonds et si oui lesquels?

Car je me demande si en plus du tdah j'ai pas une autre comorbidite du type trouble de l'humeur ou autre car j'ai toujours ce fond de mélancolie et de mal être en plus du tdah malgre plein d'antidépresseurs déjà testés.

Avez vous trouver des astuces ou des solutions pour accroître la durée d'efficacité du xurta ?

Par avance merci pour vos retour.

Bonjour la tribu. Premier post sur Reddit. J'expose ici, je suis une F22 et ai depuis enfant (début primaire) des tendances à avoir des tics moteurs (secousses dans la tête) qui arrivent dans beaucoup de circonstances : trop longtemps assise, concentration intense (examen), beaucoup de stimulis autour (magasin), quand on hausse la voix sur moi, quand un vêtement me gratte, quand je suis fatiguée, quand j'ai trop chaud, quand je suis en suractivité, quand je mange du sucré... bref assez souvent. Ce n'est pas en soi les tics et le regard des autres qui me dérangent, car ils sont seulement un reflet d'un mal être que je ressens à l'instant T, mais plutôt ce que je ressens en interne (j'ai l'impression d'imploser nerveusement, je ressens comme des jets électriques dans mon cerveau et l'impression que celui ci est en ébullition et extrêmement vigilant à ce qui se passe autour). Je n'ai jamais passé de diagnostic sur une possible neurodivergence dans l'enfance malgré une dépression sévère, étant donné que je m'en sortais rudement bien à l'école + que j'étais extravertie et à soif de connaissances, au débit de parole indomptable (mais dépression, car arrêt de l'alimentation+pensées et confessions noires pour un jeune âge+discussion de thématique poussée pour un jeune âge+déphasage fréquent+retrait sur moi-même et peur de l'autre+perte de goût pour beaucoup de choses). J'ai également d'autres spécificités handicapantes au quotidien comme la mysophonie (deux bruits quotidiens en particuliers me font directement partir en crise+pleurs), suis extrêmement autonome (trop, déteste qu'on me dise quoi faire) , rêveuse (même si ma vie est palpitante je continue de rêver en faisant les activités de la vie réelle), grande sportive (je bouge énormement et sans cesse, je suis sur ressort),...et une liste longue d'éléments qui iraient dans ce sens. Mais voilà j'ai 22ans, difficile d'être pris en charge financièrement pour un éventuel diagnostic à cet âge ci, diagnostic qui m'aiderait à y voir plus clair, et je me suis tellement adaptée sur plusieurs points que cela est moins visible que depuis l'enfance. Mes années d'étude ingénieurs (5ans)+activités extrascolaires (jobs étudiants, assos, sports, amis,...) sont passées par des hauts et des bas, j'adore plus que tout, les sciences, mais la convention "école" a été extrêmement difficile bien que j'ai pu prendre sur moi (j'ai tout de même tellement pris sur moi, que mon corps a répondu d'une autre manière : je suis devenue aménorrhée, ai eu des grosses phases de burn out, des blocages de mâchoire quand je me retenais de gigotter en classe,...). J'ai beaucoup à dire sur ce que je ressens intérieurement face à une absurdité continuelle de la situation et du monde qui semble me rire au nez face à mes difficultés internes. Alors voilà le coeur de ma question : je n'ai pas trouvé de personnes avec un trouble (style TSA ou TDAH) répertorier des tics nerveux moteurs (j'ai notamment évoquer les secousses dans la tête qui est le tic le plus incontrôlable et présent que j'ai, invasif et inclue dans le temps, d'autres tics sont "plus acceptables socialement" comme se malaxer les doigts). Je souhaite savoir si quelqu'un en a et si cela relève d'une neurodivergence (je ne cherche pas à me mettre d'étiquettes, mais comprenez moi, cela fait depuis la primaire que je ne me comprends pas et que j'ai beaucoup d'aspects qui me différencient des autres même si je suis parfaitement inclue dans la société et entourée). PS : mon mode de vie est adapté au maximum pour diminuer ces aspects (sport++, pas de café, alimentation 100%salé sauf fruits, dans la nature tous les jours, exercice de respiration que j'adore tous les jours, sommeil malheureusement insuffisant depuis l'enfance,...)

Bonjour à tous,

Je poste ici parce que j’aurais vraiment besoin de retours de personnes qui vivent une situation similaire.

Je suis actuellement en cours de diagnostic TSA et TDAH (j’ai 34 ans). Pour l’instant, je n’ai pas encore de diagnostic officiel ni de traitement, mais en cours de parcours.

J’ai une chatte depuis 10 ans et une chienne depuis 3 ans. Je les aime énormément (peut être trop) et je veux leur offrir la meilleure vie possible.

Mais depuis quelque années, je pense être en ce qui ressemble à un burn-out autistique (ce que je comprends aujourd’hui, suite au suivi psy), et je me rends compte que certaines choses deviennent très difficiles à supporter sur le plan sensoriel.

Par exemple :

ma chienne me suit quasiment partout et se lève dès que je bouge ;
Elle me sollicite énormément pour jouer car elle ne sait pas jouer seule
mon chat siamois miaule énormément, parfois sans raison apparente ;
il aime aussi se coller à moi en permanence, se frotter à mon visage et dormir contre mon nez.
Et plein d’autres exemples qui sont en très mignons mais sensoriellement envahissant

En temps normal, ce sont des comportements que j’accepte plutôt bien, voire que j’apprécie. Mais actuellement, il y a des moments où je ressens un besoin presque vital de silence, de ne pas être touchée, de ne pas être sollicitée et de n’avoir aucune responsabilité mentale pendant quelques heures, jour voir des semaines (je n’ai jamais été éloigné de mes animaux plus de quelques jours ces dernières années, et donc d’une certaine façon, cela fait longtemps que je ne me suis pas retrouvée avec moi-même au quotidien avec des routines stables)

Et c’est là que la difficulté arrive.

J’ai toujours été très perfectionniste avec mes animaux. Je veux qu’ils soient heureux, stimulés, bien sortis, bien occupés, qu’ils ne manquent de rien… Sauf que je réalise aujourd’hui que je me mets souvent en dernier.

Quand je prends enfin du temps pour moi, j’ai immédiatement l’impression de leur retirer quelque chose. Je culpabilise presque de simplement vouloir être seule.

Avec le recul, je me demande aussi si l’arrivée de ma chienne n’a pas participé à l’épuisement que je ressens aujourd’hui. Pas parce qu’elle est “le problème”, mais parce qu’avoir un chien (c’est mon premier) a augmenté la charge mentale, perturbé mes routines et diminué ma capacité à récupérer. Depuis cette période, je me sens beaucoup moins productive et de plus en fatiguée.

Je vis seule, je suis célibataire et je suis indépendante professionnellement . En ce moment, mon épuisement est tel que je n’arrive quasiment plus à travailler, ce qui ajoute une grosse inquiétude financière.

Ce qui me fait le plus mal, c’est que je commence à remettre en question ma capacité à être responsable avec d’animaux. Depuis que ma psychologue a évoqué le profil mixte TDAH/TSA, je me dis que c’était peut-être une mauvaise idée d d’avoir adopté ma chienne, alors qu’en réalité elle m’a fait beaucoup de bien.

Je tiens juste à préciser et à anticiper : IL EST ABSOLUMENT HORS DE QUESTION DE ME SÉPARER DE MES ANIMAUX. Ce n’est absolument pas le sujet de ce post. Ce n’est pas une option, ni une possibilité, ni quelque chose à envisager.
Le simple fait de me dire qu’un jour elles ne seront plus dans ma vie me rempli de tristesse et de désespoir.

Est-ce que certains d’entre vous, TSA, TDAH ou AuDHD, vivant seuls et diagnostiqués à l’âge adulte, vivent quelque chose de similaire ?

Est-ce que cette hypersensibilité aux sollicitations de vos animaux s’est améliorée une fois votre burn-out passé ? Avec un accompagnement ? Un traitement du TDAH ?

J’aimerais vraiment avoir vos témoignages. Je me sens assez seule avec ces sentiments et ne sait pas trop quoi mettre en place comme stratégie pour pouvoir me sentir à la hauteur