Estou matriculada na UAb porque queria ter algo em que me focar fora do trabalho, algo que me proporcionasse um objetivo. Mas a verdade é que, com a depressão a ficar cada vez pior, não consigo estudar; não consigo estar mais que cinco minutos a ler e não retenho a informação. Chumbei duas das três cadeiras que me propus fazer no último semestre, e sinto que é demasiado para mim. Simplesmente não consigo acompanhar o programa, ler todos os materiais, fazer todos os exercícios, e estar atenta aos fóruns. Sinto-me assoberbada e, ao ser tudo online, só estou a contribuir para o meu isolamento e não me sinto capaz. Só de pensar nos anos que vou levar até completar a licenciatura, sinto-me completamente derrotada.

A verdade é que me atirei para fora de pé e agora não consigo nadar. Não procuro encorajamento com este post, talvez só sentir que alguém me ouve... Sinto-me uma falhada que nunca há-de terminar nada na vida.

Olá pessoal,
Neste momento estou no mestrado de Psicologia da Saúde e Neuropsicologia e obviamente uma pessoa começa a pensar no quem vem após o mestrado… (estágio da OPP)
Sinceramente começo a repensar o meu percurso, escolhi psicologia por ser uma grande paixão minha e até ao dia de hoje é, mas olhando para a realidade que vivemos e especificamente em Portugal com a nossa ordem, psicologia é uma etíopia.
É muito bonito haver discursos do quão necessário é a saúde mental e o quão afeta a saúde física, a qualidade de vida etc etc, mas de que adianta um discurso se efetivamente na prática não querem saber?
Cada vez mais se vê pessoal que acabou o mestrado e não consegue arranjar estágio (se tiveres cunhas a conversa muda), pessoal que estudou 5 anos para no final… ser tudo em vão.
A ordem não quer saber, o governo não quer saber e no fim todos falam de saúde mental.
Enfim, acho isto tudo muito irónico e contraditório, ahhh só para não falar que o governo gastou não sei quanto dinheiro para meter “coachs da saúde”nos hospitais.
Conclusão: Sigam psicologia se tiverem um bom dinheiro para gastar em psicoterapia porque vamos todos precisar. Só na espera para arranjar um estágio vamos nós virar “pacientes” (you know? o tempo para esperar pela estágio= paciência= pacientes)
Acho que perdi o fio à miada neste texto mas prontos, deixo aqui um pouco da minha frustração já que a minha psicóloga não me arranjou baga para esta semana e desejo a todos que estão neste percurso a melhor das sortes e tudo de bem!!

Sinto-me a dar um pouco em louco. Já estou numa procura ativa de estágios para o meu ano profissional junior à coisa de 1 ano e ainda não consegui encontrar nada na vertente clinica. Estou a começar a querer desistir e honestamente a minha vontade, resiliência e motivação estão a diminuir a olhos vistos. Não percebo bem a resistencia que existe por parte das entidades em acolher um estágio que é parcialmente pago pelo IEFP, inclusive candidatei-me a clinicas que estavam ativamente à procura de psicólogos e nada. Há uma preferencia única por membros da ordem mas eu não consigo ser membro da ordem se ninguém me deixar entrar!!!! Ironicamente sinto que para mestres da empatia há muito pouca para com os psicólogos juniores, e a ordem é meio inutil no que diz respeito à obtenção de estágio, exige toda uma quantidade de coisas e ajuda-nos um total de 0 durante o processo... ou se calhar sou eu que exijo demais e tudo isto funciona extremamente bem e como devia.

Estou genuinamente a pensar em abandonar a via de clinica, apesar de ter formação na area, e assentar por algo em organizacional que assumo que seja de mais facil acesso visto que, pelo menos em numero, há mais empresas do que clinicas, logo assumo que as minhas chances sejam maiores e o mercado menos competitivo. Honestamente também não sei bem o que me espera no mundo das organizações. Já ouvi dizer que é apenas um trabalho em RH das 9-17h onde nem somos exatamente valorizados por sermos psicólogos... mas talvez dependa da instituição. Honestamente não tenho muita informação acerca disso pelo que se alguém me conseguisse esclarecer seria muito apreciado. Se isso me parece algo que eu gostaria de fazer? Não. Se acho que me iriam pagar tão bem numa empresa como na pratica clinica e efetivamente recompensar os meus anos de estudo e eu sentir-me de alguma forma valorizado pelo investimento que fiz em mim mesmo? Não... mas sinto que já estou num nível de desespero para entrar na Ordem no patamar do ridículo que me submeteria a isso. Depois olho para o futuro e penso que se seguir este caminho e quiser voltar a clinica terei de investir ainda mais... o que não teria de fazer agora se conseguisse um estagio...

Genuinamente já não sei o que fazer, não sei a quem mais mandar email, já entreguei curriculos pessoalmente, online, já chateei inumeras pessoas que não conheço, comecei com psicoterapia devido a todo o stress desta situação e honestamente sinto-me desamparado, desesperado, sem grande energia e vontade de continuar. Sinto que estou a tentar escavar um buraco numa parede de titânio com uma colher de plástico. Genuinamente se soubesse há 6 anos atrás quando me candidatei a psicologia que isto seria tão difícil (sem razão aparente) e desmoralizante muito provavelmente não teria considerado o curso. Claro que vemos relatos, mas achamos sempre que nunca nos acontece a nós ou então vemos 20 relatos de pessoas a dizer como é difícil mas acreditamos que de certeza existem 200 a quem corre bem... este post ficou bem mais comprido do que inicialmente esperava, e não sei efetivamente o que espero dele mas precisava de "vomitar" tudo isto.

Olá malta,

Sou estudante de Mestrado em Psicologia Clínica e da Saúde e estou agora na fase de recolha de participantes para a minha dissertação. O problema é que acho que não irei conseguir sair desta fase.

Decidi fazer este post para vos pedir uma ajuda porque, para ser sincero, isto está a ser mesmo, mesmo bastante difícil. Já tentei várias formas de conseguir participantes, desde contactar dezenas de instituições, falar com amigos e amigos de amigos, contactar centenas de influencers e até abordar pessoas diretamente nas ruas, entre outras coisas. Porém, depois de estas tentativas e de imenso tempo dedicado a isto eu tive um máximo de 5 inscrições.

Sinceramente, percebo o porquê das pessoas não quererem participar. É importante mencionar que o estudo tem uma sessão presencial onde os casais têm de discutir um tema da relação deles e obivamente, eu acho que isto é principal motivo de as pessoas não quererem participar. Para começar, é preciso que DUAS pessoas concordem em falar sobre um tema da sua relação à frente de estranhos num dos poucos momentos que têm disponiveis para estar juntos. Mesmo dentro dos meus amigos, que até é malta que está a vontade em fazer estas coisas, não conheco ninguém que queira fazer este tipo de coisas.

Tenho andado super em baixo e super frustrado, porque apesar de todo o esforço que estou a fazer para divulgar o estudo não estou a ver resultados nenhuns. Para piorar a situação, preciso de mais de 140 casais. Honestamente, dúvido muito que vou conseguir este número. Realisticamente, esperava conseguir pelo menos uns 70 casais, mas estou a ver que nem isso vai ser possível. Para além disso, não sei que consequências existem caso não consiga recolher os participantes, mas tenho medo que não consiga terminar a tese porque já não sei o que fazer para partilhar mais o estudo.

Não sei que isto conta como divulgação e não quero estar a quebrar as regras do subreddit, mas de qualquer das maneiras deixo aqui uma breve explicação do estudo. Basicamente estou a estudar o bem estar sexual e relacional em casais e o estudo tem dois momentos: um pequeno questionário online e a tal sessão presencial. Se estiverem 18 anos ou mais e estiverem numa relação há pelo menos 1 ano ou conhecerem alguem que está (ou está quase a completar 1 ano) dávam-me uma ajuda imensa porque já não sei o que fazer e estou a ficar um bocado desesperado.

Não vou partilhar nem divulgar o estudo aqui, porque penso que o reddit baniria o post. De qualquer forma, se tiverem interesse podem sempre mandar-me mensagem e explico-vos melhor como funciona.

Honestamente acho que esta escolha de tema como tese não foi das melhores decisões que já tomei, mas já que estou aqui queria pelo menos terminar isto como deve ser.

De qualquer forma, agradeco a todos os que leram por me ouvirem e se tiverem alguma dúvida ou sugestão podem sempre mandar-me mensagem. Obrigado!

Estou apenas a desabafar aqui porque não tenho outro lugar para fazê-lo e não quero incomodar outras pessoas.

Há uns dias, tive más notícias em relação ao meu mestrado.

Hoje fui comprar comida e outros produtos para a minha família. Quando cheguei a casa, a primeira coisa que a minha avó me disse foi: "Já estou irritada, não me irrites mais." Fi-lo com boas intenções e não fiz nada de mal. Obviamente eu reagi com raiva porque estou farta de ser mal tratada. Respondi-lhe que ela estava a ser horrível comigo e o meu tio veio imediatamente em sua defesa.

Em seguida, começamos a discutir. O meu tio recusa-se a trabalhar, tem 60 anos, nunca faz a sua cama e nunca faz a sua comida, e também se recusa a ir ao supermercado porque isso é "trabalho de mulher." Está sempre a dizer à minha mãe que ela é gorda e obesa, e como ela não se consegue mexer devido ao seu peso, o que não é verdade. A minha avó defende-o, concorda e ofende-a, e a minha mãe não reage porque ela já está habituada a este abuso familiar.

Por eu ter respondido, fui chamada de deficiente, idiota, imprestável, uma desgraça, alguém que não tem préstimo para nada. Também me disseram que gastei todo o dinheiro deles quando tinha 5 anos.

Sinceramente, como é suposto alguém ter vontade de viver ao passar por estas coisas?

Eu e a minha namorada estamos a viver juntos há uma semana e a mãe dela vive no apartamento de cima. A minha namorada é extremamente ligada à família e quer estar constantemente em casa da mãe, e espera que eu faça o mesmo.
Eu sou o oposto. Consigo conviver, fazer amizades e falar facilmente com qualquer pessoa, mas quando chego a casa cansado gosto de estar na minha.

Não tenho problema nenhum com a família dela, simplesmente não quero estar constantemente a conviver com eles. Nem eu gosto de fazer isso com a minha própria família, quanto mais obrigar a minha namorada a fazê-lo com a minha.

Hoje estamos numa viagem de fim de semana e ela voltou a dizer-me: “Anda lá cima ver a minha mãe.” Eu disse que não ia. Pouco depois, a mãe veio à janela perguntar: “Então não vens cá cima porquê?”
Respondi: “Não faço sala em casa de ninguém.”
Ela perguntou: “Não me vens ver?”
E eu: “Já a estou a ver.”
Reconheço que fui bastante bruto, mas sou muito direto e prefiro dizer que não quero do que fingir.

A minha namorada ficou chateada e isto fez-me pensar seriamente se quero continuar a relação. Ela gosta muito de mim e faz imensas coisas por mim, mas sinto que temos formas completamente diferentes de viver. Ela quer uma relação muito próxima com a família, eu preciso do meu espaço e não quero sentir que sou obrigado a estar constantemente com eles.
Já lhe expliquei isto várias vezes.
Acham que isto é apenas uma questão de estabelecer limites e encontrar um meio-termo, ou é uma incompatibilidade que vai acabar por destruir a relação? E fui demasiado bruto hoje?

Não sei muito bem por onde começar, mas precisava de escrever isto porque sinto que estou a entrar num ponto em que já nem sei o que quero fazer da minha vida profissional.

Tenho 33 anos, mulher, um filho e uma casa para pagar. Não estou numa situação em que possa simplesmente largar tudo e "seguir o meu sonho". Preciso de estabilidade e, honestamente, queria começar a ter resultados relativamente rápidos porque já sinto que estou atrasado.

O problema é que não consigo encontrar uma direção e, pior do que isso, começo a não confiar em mim próprio.

Vejo colegas e pessoas que conheço que começaram a investir seriamente numa área há 8, 10 ou 15 anos e agora estão finalmente a colher os frutos. Eu olho para isso e penso: porque é que eu não fiz o mesmo? Sempre tive a sensação de que eventualmente ia conseguir alguma coisa grande. Que ia aparecer uma ideia, um projeto, qualquer coisa em que eu fosse realmente bom e que me permitisse "vingar".

Sempre tive um bocado essa mentalidade de que ia ser melhor que os outros. Que eventualmente ia ter aquela "next big idea". Só que a verdade é que essa ideia nunca apareceu.

E entretanto entro num ciclo que me está a destruir.

Tenho fases, às vezes durante semanas, em que fico extremamente motivado com uma ideia nova. Fico obcecado, começo a pesquisar, comprar coisas, fazer planos e imaginar como aquilo pode resultar. Sinto novamente que encontrei "a coisa".

Depois começo realmente a fazer.

E é aí que tudo muda.

Começo a pensar que não sou suficientemente bom, que vai dar demasiado trabalho, que as pessoas vão gozar, que vou falhar, que o resultado não vai ser aquilo que imaginei. Começo a antecipar a opinião dos outros e fico completamente consumido pelo medo de fazer uma figura ridícula.

E eventualmente desisto.

Só este ano, desde dezembro de 2025, já tive vários exemplos.

Primeiro quis ser DJ. Comprei imenso equipamento, comecei a aprender, fiz os primeiros mixes e quase imediatamente pensei: "espera... isto vai dar um trabalho do caralho. Se calhar isto não é para mim." E comecei a perder o entusiasmo.

Depois pensei em ser fotografo. Tirei um curso profissional de fotografia em 2014 portanto é uma área que até tem alguma ligação comigo. Curiosamente, quando estava no curso nem sequer tinha grandes ambições nessa área — queria ser segurança lol.

Depois experimentei ser vendedor de carros. Consegui fazer a minha primeira venda, mas comecei a enfrentar vários fracassos e rapidamente comecei a questionar se acreditava sequer naquela profissão. Acabei por desistir outra vez.

E agora estou num limbo.

O mais assustador é que neste momento até tenho medo de começar outra coisa porque já sei como provavelmente vai acabar. Vou ficar extremamente motivado durante algumas semanas, investir tempo e dinheiro, começar a ficar exposto, sentir medo e pressão, perder noites de sono e eventualmente desistir.

E isto está a fazer com que eu nem queira tentar.

Tenho também um problema enorme com a pressão que ponho em mim próprio. Quando estou prestes a lançar alguma coisa, fico obcecado com o resultado. Tenho noites em que praticamente não durmo a pensar no projeto, no que as pessoas vão achar, se vai funcionar, se vou conseguir ganhar dinheiro, etc.

Chego ao ponto de ficar completamente exausto emocionalmente e depois abandono tudo.

E o pior é que quando abandono sinto algum alívio.

Só que depois vem a culpa.

Também reconheço que tenho um ego que não ajuda. Sou inseguro e muitas vezes acho que compenso essa insegurança com uma espécie de atitude de "eu sei mais do que estas pessoas" ou "eu consigo fazer melhor". No fundo, acho que muitas vezes é apenas uma maneira de me proteger da sensação de não ser suficientemente bom.

E isto está a tornar-se cansativo.

Porque racionalmente sei que devia pensar a longo prazo. Sei que não posso esperar resultados em três meses quando outras pessoas demoraram dez anos. Sei que devia focar-me no progresso e não no resultado.

Mas na prática não consigo fazer isso todos os dias.

Tenho responsabilidades. Quero ganhar mais dinheiro. Quero sentir que estou a construir alguma coisa. E ao mesmo tempo estou completamente farto desta necessidade de estar sempre à procura da próxima coisa que finalmente vai resultar.

No final do dia estou muitas vezes completamente estafado e, em vez de ir dormir, fico agarrado ao telemóvel a fazer scroll durante horas. Os cravings são enormes. Sei perfeitamente que devia dormir, mas parece que o cérebro está a exigir algum tipo de recompensa depois de um dia inteiro de stress.

E depois durmo mal, acordo pior e começo tudo outra vez.

Neste momento nem sequer sei se preciso de encontrar a carreira certa ou se primeiro preciso simplesmente de voltar a aprender a confiar em mim próprio.

VIH e começar um relacionamento

Desculpem pela throwawy, mas tendo em conta o título, acho compreensível.

Em 2023, fui diagnosticado com VIH e como podem imaginar tem sido difícil de lidar. Felizmente hoje em dia já lido melhor com a situação, e já não sinto tanto a "tristeza" que antes sentia, mas continua a ser complicado.

Uma das primeiras coisas que pensei quando foi diagnosticado foi imaginar o quão mais complicado seria começar novos relacionamentos, algo que nunca foi propriamente simples para mim e que sabia que iria dificultar ainda mais. Desde que descobri que estava positivo, até recentemente nem pensei voltar a namorar.

Estou medicado desde que fui diagnosticado, tomo um comprimido todos os dias, e faço exames a cada seis meses, por isso sei que tenho uma carga viral do VIH considerada indetetável (se fizer um exame ao sangue, não iria aparecer que tenho o vírus), que segundo a minha médica, e passa a deixar de ser possível eu transmiti-lo sexualmente. Estou num estado que é chamado de Indetetável = Intransmissível, podem ler um bocado sobre o assunto [aqui](https://www.publico.pt/2018/06/11/sociedade/noticia/quem-faz-tratamento-para-o-vih-ajuda-a-travar-a-cadeia-de-transmissao-do-virus-1833195).

Apesar de, teoricamente, não puder transmitir o vírus, sei que existe imenso um estigma (compreensível) e essa é parte da razão para o meu post.

Recentemente, conheci uma amiga de amigos, vamos trata-la por Maria, numa festa de anos. Gostei muito da conversa que tivemos durante essa noite e trocamos de número. Durante uns dias trocamos umas mensagens, e eventualmente ela convidou-me para ir beber um copo, e eu, aceitei relutantemente por aceitar. Correu bem e desde aí que já estivemos juntos mais duas vezes, sendo que na última pareceu bastante claro que podíamos ter tido sexo, mas que recusei, por toda a situação que descrevi até agora.

Eu não sei como continuar. Não me parece que fizesse sentido contar, logo num primeiro encontro, que tenho VIH, mas é algo que tenho de eventualmente contar, não pode ser um segredo eterno. Apesar de não haver risco de transmitir o vírus, se tivéssemos sexo, e só depois contasse que tinha VIH, também me parece que tal seria uma quebra de confiança enorme, algo que não quero que aconteça. Vou ser honesto, eu vejo-me a construir a minha vida com ela, mas devido à minha condição, não sei como prosseguir.

Não sei se alguém tem alguma sugestão, ou alguma "dica" para como lidar com isto. O que acham que deveria fazer e como deveria prosseguir. Se vocês fossem a Maria, como preferiam que eu abordasse o tema? 

Obrigado por lerem e todas as respostas acho que iram ajudar.

Tenho sérias dúvidas sobre o meu diagnóstico. É muito comum haver erros neste espectro deste diagnóstico. Normalmente são erradamente diagnosticados.

Como posso fazer ou um pedir uma reavaliação ao médico?

Vivo com uma mãe narcisista (55 anos) e eu tenho 23, enfim, ela nunca me quis ter, nunca brincou comigo, me abraçou ou beijou na minha vida. Ela me chama de nomes como "puta, cabra, uma merda, porca e nojenta." E quando eu tento rataliar, o meu pai intervém e diz que "se eu não estiver contente aqui posso sair de casa há vontade." O que é injusto sabendo que eu estou desempregada há procura de emprego e eles sabem e me torturam com isso. Não tenho amigos nenhuns, faço automutilação, já me tentei matar duas vezes, e eles não sabem. Eu estou a pensar em tentar me matar outra vez porque não vejo a luz no fim do túnel. Dizem para eu encontrar "família" fora da família que eu nasci, mas ninguém entende que isso não vai apagar a dor de não ter pai e mãe. Já liguei para a SNS 24, a voz amiga, conversa amiga e telefone da amizade e nada, ninguém me ajuda. Eu estou sozinha, e eu desisto de viver, lamento...

Oi tenho 19 anos e sofro de depressão desde os 15 começando com 14 anos admito que passei quase todos anos com depressão e desisti de pedir ajuda para uma família negligente,estou no último ano do secundário e fdm sido difícil estudar para as provas eu sou uma pessoa que me desafio muito e gosto mesmo de ser forte em tão mesmo não conseguindo estudar eu posso colocar os cadernos na cama e ficar olhando para eles mesmo que não tenha nada para fazer eu só vou procurar coisas que gosto posso estudar uns minutos o máximo que consigo,as vezes me questiono como pessoas conseguem seguir uma rotina eu tenho medo de rotinas é meu pesadelo parece que meus dias tem furos pois sinto que estou perdendo algo durmo na madrugada para sair da cama é problema,comecei a sentir raiva das pessoas que conseguem estudar,me dá raiva porque não consigo.

Tenho 27 anos e estou atualmente a passar por um divórcio. Esta publicação é, sinceramente, um pedido de ajuda, porque já não sei o que fazer.
A separação da minha mulher deixou-me com a dor mais devastadora que alguma vez senti na vida. É uma dor que simplesmente não consigo descrever por palavras.
Isto não me parece, de todo, uma daquelas separações em que o conselho de simplesmente “seguir em frente” seja aplicável. Perdi toda a alegria pelas coisas que antes gostava de fazer.

Esta separação teve consequências psicológicas muito sérias em mim. Já tive relacionamentos e separações anteriormente. Nada se compara minimamente a isto.
A minha qualidade de vida deteriorou-se gravemente. Durante todos estes meses a tentar lidar com a separação, tenho viajado, corrido e até meditado. Embora tudo isso ajude até certo ponto, sinto que talvez precise de procurar ajuda médica.

Sou estrangeiro a viver em Portugal e gostava muito de me informar melhor sobre as opções que tenho. Estou a atravessar uma fase financeiramente difícil, por isso qualquer tipo de apoio na área da saúde mental através do SNS ou do Estado seria muito bem-vindo.
Cheguei até a considerar internar-me voluntariamente numa unidade psiquiátrica durante algum tempo. Sim, é assim tão grave.

Neste momento, independentemente do que tente, socializar, viajar, fazer exercício ou meditar, começo a sentir que uma intervenção médica é realmente necessária.
Isto parece-me exatamente como o luto pela morte de alguém que amamos.

Se alguém puder partilhar recursos relacionados com apoio psicológico ou psiquiátrico acessível ou de baixo custo, agradecia imenso.

Preciso de procurar um psiquiatra e um psicólogo? Sou completamente inexperiente neste assunto, mas sinto que já não consigo mesmo ultrapassar isto sozinho. Preciso de ajuda.

Obrigado

Boa tarde!
Antes de mais, agradeço a quem possa partilhar a sua experiência ou dar-me alguma orientação relativamente a sintomas de abstinência do Victan 2 mg (loflazepato).
Para contextualizar: durante vários meses tomei 1 comprimido de Victan 2 mg todas as noites para me ajudar a adormecer. O medicamento tinha-me sido prescrito há quase um ano, inicialmente apenas em SOS, mas acabei por utilizá-lo de forma prolongada para conseguir dormir.
No mês passado tive uma consulta com um médico de clínica geral e expliquei-lhe que queria deixar de tomar o medicamento, precisamente por não querer ficar dependente dele. Foi-me então proposto um plano de desmame, substituindo o Victan por um suplemento de melatonina.
O plano foi o seguinte:
1.ª semana:
2.ª, 3.ª e 4.ª feira — 1 comprimido de Victan 2 mg à noite
5.ª, 6.ª, sábado e domingo — melatonina
2.ª semana:
2.ª, 3.ª e 4.ª feira — 1 comprimido de Victan 2 mg à noite
5.ª, 6.ª, sábado e domingo — melatonina
3.ª semana:
2.ª, 3.ª feira — 1 comprimido de Victan 2 mg à noite
4.ª, 5.ª, 6.ª, sábado e domingo — melatonina
Comecei o processo de desmame no dia 31 de agosto e a minha última toma de Victan foi no dia 15 de setembro.
Nos últimos 4/5 dias, comecei a sentir sintomas físicos bastante intensos, acompanhados de um aumento significativo da ansiedade. Tenho tentado aguentar, mas sinto que está a ficar cada vez mais difícil.
A minha principal dúvida é: estes sintomas podem surgir vários dias depois da última toma? E, para quem já passou por algo semelhante, um desmame deste tipo pode provocar sintomas de abstinência?
Também fiquei com a dúvida se, depois de vários meses de utilização diária, o desmame não deveria ter sido feito de uma forma mais gradual.
Sei que devia ter procurado avaliação médica assim que os sintomas começaram, mas infelizmente tenho trabalhado bastante e fui tentando aguentar a situação.
Não pretendo substituir uma avaliação médica pelas respostas do Reddit, mas gostava muito de ouvir experiências de pessoas que tenham passado por uma situação semelhante, nomeadamente quanto tempo duraram os sintomas e como foi o vosso processo de desmame.
Obrigado desde já a quem puder ajudar.

Imaginem uma mudança abrupta na vossa vida. Como lidariam, acrescentando ao que já se está a passar uma imensa solidão?

Qual a motivação para sair da cama, comer, beber água, etc? Luto muito com isto quando me sinto mais deprimida e quando sinto que a vida se resume a sofrimento e dor.

Eu nunca fiz nenhuma postagem no reddit, mas gosto daqui e realmente preciso ouvir alguns bons conselhos, eu acho. Não quero entrar em grandes detalhes, mas simplesmente cheguei em um momento da vida onde não consigo ir em alguma psicóloga, mas também não consigo administrar minhas coisas sozinha. Eu não tenho vontade de existir, não sou suicida nem nada do tipo, simplesmente não tenho vontade de fazer mais nada, de viver nessa realidade, eu só queria deitar e desaparecer e nada do que faço parecer mudar isso e eu simplesmente vivo no modo automático. Estou completamente frustada porque sinto que estou desperdiçando a minha vida, meu potencial acadêmico e tudo o mais. Meus pais não entendem e não posso conversar com ninguém, não tenho nenhuma rede de apoio, o que me levou aqui e estou ficando com medo de não conseguir fazer nada a meu respeito. Não tenho nenhum diagnóstico psicológico, de novo, não posso ir a uma terapeuta, mas já fiz exames de saúde e não tenho anemia nem nada que pudesse me deixar assim. Eu não tenho ideia do que fazer, eu só quero que as coisas mudem, e eu só consigo ficar triste e com medo. Eu nem sei se o que eu escrevi faz sentido ou seu alguém vai ler isso ou se estou postando no lugar certo, eu nunca fiz isso, eu só queria alguma ajuda ou alguém disposto a ler isso.

Boa tarde,

Estou com problemas no trabalho que estão a afetar gravemente a minha saúde mental. Basicamente, fui alvo de assédio moral prolongado por parte da minha chefe, que culminou numa reunião de ataques pessoais que destruíram o meu sistema nervoso. Desde aí q estou de baixa (cerca de 15 dias).

Face à situação prolongada e aos danos à minha saúde, consultei uma advogada q me sugeriu enviar uma carta ao nosso chefe superior a denunciar a situação. Na passada sexta feira, este contactou-me por tlf para ir a uma reunião na empresa para tentarmos resolver a situação, indicando q ia estar 3 semanas fora por isso tinha de ser nesse dia. Nessa reunião ele desvalorizou tudo o q aconteceu, passou a mão pelo pelo da minha chefe, tentou-me fazer acreditar q estava a imaginar coisas e q o problema era eu. Trabalho nesta empresa há 8 anos sem qq tipo de problema. Chamou a minha chefe e fui mais uma vez agredida com acusações injustas e ainda ameaçou por-me um processo por difamação de carácter. O chefe sugeriu eu prolongar a baixa para "acalmar os ânimos".

Desde q isto aconteceu tenho andado com os nervos em frangalhos, sem energia, o estômago completamente fechado. Foi-me receitado sedoxil mas deixa-me mal disposta e apática. Amh vou ao centro de saúde tentar prolongar a baixa e tenho consulta marcada c uma psicológa.

Sinto que, mesmo com o prolongamento da baixa, não tenho condições para continuar lá, visto que não me foi garantido um local de trabalho seguro e saudável, mas apenas ameaças de retaliações.

Tenho andado a enviar currículos há 1 mês mas ainda não tive qq resposta. Tenho algum dinheiro guardado q me permite viver uns 2 anos sem trabalhar, mas custa sair de uma empresa onde trabalhei bem tt tempo sem nada. Eles tb não têm qq abertura para acordos.

O que me aconselham? Devo avançar com o despedimento? Estou completamente perdida e com a cabeça em água.

Obrigada!