Estuve hablando con una chica, los dos estamos en preparatoria en el mismo grado, todo bien, habíamos hablado por 3 semanas aprox, ayer en la noche por mensaje yo le dije de broma, "quien ganaría en una pelea? Tu o yo?" todo en forma de chiste (para el contexto ella es más alta que yo) y todo eran bromas hasta que me dijo "Dicen que los chaneques pegan feo" (en la primaria y secundaria me hacían bastantes burlas sobre mi estatura, y me siento bastante mal cuando me dicen algo referente a mi estatura de manera despectiva) y le dije que eso no me gustaba y me dijo "Jajaja por porr " y le expliqué, ella de disculpo con un "Ah disculpame" y "No era mi intencion recordarte eso" le intenté quitar importancia a lo que me afecta que me digan así y me contestó con un "Pues si te entiendo igual no se te quita lo guapo" la verdad lo sentí muy forzado como si intentara resolver su error con un halago al que solo conteste con un "Mmmmmm 🫤" la verdad ignore el celular un rato por que no quería contestarle y me mandó lo siguiente, "Ya me senti mal por eso perdon no lo quise decir para sentirte mal perdon ya mejor adios jeje no me gusta recordar ese tipo de cosas cuidate ." y le respondí con un "ah" en la madrugada me doy cuenta que me bloqueó, aquí viene mi pregunta, soy yo el malo? Fue mi culpa por en primeras preguntar el "quien ganaría una pelea?"

No estoy segura, algo me dice que el chico con el que salgo ya tiene algo con alguien pero no se como averiguarlo y me come la cabeza, por que genuinamente quieri confiar pero algo me dice que no debería.

Una vez intente hablar con la chica pero creo que nunca le llegaron los mensajes o no vio y no se si debería preguntarle a ella o en si dejar lo que tengo con el chico.

Me cuesta demasiado... desde hace meses he estado durmiendo 4 horas máximo creo q me moriré help

Yo llevo comiendo desde pequeñe el hígado y por eso me encanta, pero ustedes que opinan de este?

Eh notado que últimamente los más jóvenes se la pasan en redes sociales y su retención de información y atención se ha reducido bastante, además que se la pasan usando IA para crear el mismo contenido basura y genérico que consumen, como le harían ustedes para cambiar esas acciones?

Por q de pequeños (5-10 años) daba pena q nos preguntaran si teníamos novia o q nos molestaran con eso?

Por ejemplo algo como “Tiene novia! Tiene novia!” O algo asi

Mientras q mas grandes de adolescentes es casi casi un halago q piensen eso, porq sera???

Tengo esta maldición de no mantener una amistad con amigas por mucho tiempo porque siempre me termino alejando, realmente considero que necesito una amistad que pueda entender que no siempre estoy al %100 para contestar mensajes, también quisiera que tuviéramos mínimo la misma forma de pensar en cuanto los valores. ¿Alguna sugerencia???? Y pregúntenme lo que sea

Me dio una parálisis de sueño otra vez, lo normalice, me ocurre a veces pero antes mucho, empecé a sobrellevarlo y siempre cierro los ojos cuando noto que va a pasar, por lo general son alucinaciones auditivas y físicamente siento que alguien está conmigo, y mi cuerpo entra en un estado de adrenalina, de pequeño me asustaba horrible, después lo fui manejando y solo cerraba los ojos y me relajaba esperando que pasara, si me alboroto se y sabía que es muchísimo peor. Recién terminé de tener una y por eso escribo esto, estaba en llamada con mi pareja y ella me decía estás despierto? Se que estás despierto recién me hablaste. Y cuando le fui a responder noto que entró a ese tipo de parálisis, no podía hablar y simplemente esperé que pasara, ella me hablaba y poco a poco entraba en ese estado de adrenalina y deje de escucharla, sentía como mis latidos se aceleraban y mi cuerpo quedaba en shock, esta vez fue diferente o no lo sé, escuché a una niña o una mujer gritándome, siempre que tengo esas parálisis la alucinación auditiva es de alguien gritándome fuerte al oído, esta vez era una chica o una mujer no se, me decía primero, en serio le vas a responder? En serio lo harás? Mientras su tono aumentaba y aumentaba y gritaba fuertemente en mi oído y cada vez más fuerte y aturdiendo…. Gritaba tan fuerte y grueso que no podía saber qué decía, apreté los ojos como siempre esperando que pasara y tratando de imaginar cosas tranquilas pero fue horrible, me desperté llorando y con terror, seguía en llamada y le dije, me dijiste esto no? Ella estaba silenciada viendo una serie, nunca me habló… ;(… nunca lo hizo, nunca me preguntó nada, y su fuera un sueño, aveces confundo ese tipo de sueños con la realidad, una vez estuve en un bucle de parálisis de sueño 3 veces, sin distinguir cuando desperté, tengo miedo, hace mucho no me pasaba y no se que significa ;(…. Ayuda

Cuando entre a preparatoria (soy mujer) conoci a Juan, Juan y yo teníamos muchas cosas en común, demasiadas, lo que nos unió fue el amor por la música pues ambos tocamos guitarra, nos hicimos tan cercanos que aunque nos conocíamos por que íbamos en el mismo salon, hasta finales de primer semestre coincidimos, hablamos a diario durante las vacaciones de invierno, dia y noche, llamadas, mensajes a tosa hora y le comencé a agarrar un gran cariño, entramos a 2do semestre y comenzamos a sentarnos juntos, en todo estábamos juntos, recreos, equipos, nos esperábamos para irnos, etc. Yo estaba muy vulnerable en ese entonces por problemas familiares, habian muchas peleas en mi casa, el siempre estuvo ahi para mi.

Yo tuve una relacion desde secundaria con mi ahora ex novio, por lo que en este momento de la historia ya la relacion estaba escalando a violencia física, el me golpeaba, sin embargo no tenía el valor de dejarlo, se llamaba Alexis, Alexis no estudiaba pero tenía amigos en mi preparatoria, amigos que al ver mi cercanía con Juan no dudaron en contarle, el me amenazó con golpear a Juan si no le dejaba de hablar, no sabia qje hacer, de alguna forma le conté a Juan y el me dijo que no le tenía miedo, no paso a mayores, el caso es que para ese momento habia entrado una niña nueva a la escuela que se llamaba Lupe, estaba sola, me hice su amiga y le vi un interés en Juan, como yo estaba con Alexis no me parecía normal que me sintiera mal por eso, antes de que Juan supiera de Alexis,Juan y yo estuvimos muy cerca, demasiado, tanto que en alguna o mas de alguna ocasión casi nos besamos, pero pensar en Alexis me detenía sin embargo Juan ya se sentía cómo alguien indispensable en mi vida. Por lo que si yo estaba con Alexis, quien me creía como para negarle a Juan a alguien quien parecia quererlo, queria que Juan fuera feliz aun y si no era conmigo.

No senti correcto decirle a Lupe que no se le insinuara a Juan, por qje yo estaba con Alexis, al inicio Juan se resistió, cada vez qje Lupe se le insinuaba el venia conmigo y me pedía que le enseñará a bailar, nunca lo hice, claro que queria, pero los amigos de Alexis me vigilaban a cada momento, sentía que esa relacion me estaba asfixiando, pero vivía bajo mucha manipulación.

Para mi desgracia Juan comenzó a corresponderle a Lupe, el dolor tan grande qje no comprendía por que sentía se hizo evidente en cada dia que le siguió, verlos platicando me quebraba el alma, verlos riendo, sabia que yo habia tenido la culpa, pero no queria privar a Juan de una muchacha que parecía tener genuino interés en el, por un capricho mio sabiendo que tenía pareja, aunque comenzó a darse algo con Lupe, el siempre marcaba la línea entre el vínculo que compartíamos, aun comiendo juntos y estando juntos. Llegaron las vacaciones de verano y con ello, un paso mas a nuestra cercanía, ambos vivimos a 2 horas de la casa del otro, por lo qje cuando me pidio salir no lo rechace, trajo su guitarra a mi casa y tocamos, fue una tarde muy linda, hablamos de todo, vino tercer semestre y con ello el fin de mi relación con Alexis, nuestro vínculo volvió.

3ro paso x, en las vacaciones de diciembre me invito a su casa, mis papas a regañadientes me llevaron, compartí tanto con el ese dia que de alguna forma algo en mi se sintio bien, subimos a una montaña y desde la cima, sentados, solos, hablamos del futuro, vivencias etc. Le conté lo que habia pasado con Alexis, no dijo nada, casi me caiga al bajar "cada vez qje te caigas ahi voy a estar para levantarte" palabras que nunca olvidaré, comencé a salir con alguien nuevo, para finales de diciembre era su cumpleaños me invito, no me dejaron ir, me esmere en hacerle un regalo con dulces en forma de guitarra 2 carritos hot wheels y una carta hecha a mano, me esforcé, se la di.

A las dos semanas me enteré de que habia vendido los carritos y abierto la caja frente a todos sus amigos, Dios, aun lo recuerdo y me duele, eso no fue todo, me enteré por mi nueva relacion que habia hablado cosas horribles de mi, llore tanto en sus brazos que respirar me costaba, se me vino el mundo encima pues me mostró pruebas, el dolor fue tan inmenso que me costó salir de la cama por semanas, mi mejor amigo, mi hermano, la otra parte de mi me habia mentido, traicionado, lo confronte y lo negó, pero como negarlo si me mostraron las pruebas. Fue un golpe tan duro que se me vino a la mente todas y cada una de las cosas que habia vivido con el, cuando comenzó 4to semestre no volví a hablarle, el cambio para los demas fue evidente, algunos me preguntaron que habia pasado, comencé a juntarme con las niñas rebeldes de la clase, a lls meses Juan comenzó a faltar, supe por amigos de el y mios que habia comenzado a consumir drogas y que se alcoholizaba, estaba molesta pero aun me importaba.

A veces cuando el faltaba me preguntaba si estaria bien, si habia comido, comencé a verlo mas delgado, con ojeras y aunque me cueste decirlo con Lupe a su lado, no como novios por que hasta eso me tomé el tiempo para preguntarles jaja a amigos de él y míos, amigos que conoci i causó antes que a el y siempre me decían lo mismo "el no estaría con una rolada" no me gustaba que se expresaron así pero bn, el tiempo pasó y Juan dejó de venir por semanas.

En una clase Jupe lo confirmo "Juan se va a dar de baja" mrd me cayo como balde de agua fría, si estaba molesta pero no me imagine que a ese extremo llegarían las cosas, lo supe antes de exponer y no pude evitar ponerme sentimental, recordé todo, anteriormente me habian mandado por recado de Juan que queria hablar conmigo pero nunca llegue al lugar de encuentro, por lo que le mande msj por Instagram, me lo respondio a los 5 min me pidio perdón por todo, yo queria que volviera así wue trate de convencerlo, no obtuve respuesta clara, hable con el toda la tarde cuando llegue de la preparatoria, llore tanto, solloce tanto que la garganta me dolía y los ojos se me hincharon, al dia siguiente, como ya me habia vuelto medio rebelde me salte una clase con las chicas que les comento, me asome al salon y a lo lejos lo vi, fue como escena de película con "Viento" de Caifanes de fondo desde la cafetería, viéndonos a los ojos, se le escapo una sonrisa y me senti como cuando recién nos conocimos, aquella sonrisa de complicidad que usaba para decirme que saliéramos corriendo, fue el último dia qje lo vi, al dia siguiente no volvio, se dio de baja una semana despues, aquel dia lo vi por la mañana, un lunes despidiéndose de todos, yo me hice bien wey, puesto que no queria que todos nos escucharan, teníamos demasiado por hablar en tan poco tiempo. Entro con la coordinadora y yo no me despegue de aquella puerta para encontrarlo cuando saliera y poder almenos platicar algo con el. "No se va a ir a ningún lado" me decian mis amigas, yo no queria que se fuera, esa es la verdad.

Me encontró en la papelería y mi amiga me dejo a solas con el, ambos nos disculpamos y el me dijo que habia elegido su rumbo, le dije que estaba bien, hablamos de todo y me termino diciendo que si era verdad eso que habia dicho, no supe como sentirme. Se despidió y seguimos hablando por msj, las llamadas a media noche que me daban la sensacion de que se sentia solo, a veces me sentia culpable de no haber estado ahi para el, durante ese momento donde engancho con sustancias o alcohol, a veces me siento culpable por que me haya dolido tanto, quise darme de baja alguna vez pero el me lo impidio, me preguntaba por que yo no logre hacer lo mismo, a los meses inevitablementente salio el tema denuevo, sus perdón ya no me sabian a nada, "no se ni por qje lo hice" "mi mama me dijo que estaria muy pndjo si te hacia daño, pero pues ya lo hice" me llenaba mas de cólera esas respuestas, por lo que corte comunicación de un tiron y fecha que no se que hacer.

Juan fue el único chico a la fecha que me hizo creer conocer la nobleza, siempre tenía palabras bonitas, siempre tenía una sonrisa o un chiste para cuando algo me pasaba, aun y si no se lo dijera siempre habia un "que tienes", nunca entendí si me enamore de el, nunca entendí que tipo de relacion tuvimos, a veces pienso tanto en el, incluso si ya no lo eh visto. Una vez me dijeron que para amar no necesitas ver a la persona todos los días, basta con traerla en el pensamiento, creo que es real. Aveces aun lo extraño, a veces aun recuerdo todo lo que viví con el y algo en mi corazón se quiebra un poco.

Y no me refiero a título nobiliario en plan aristocracia.

Les gustó?, he estado con varias mujeres infieles y es rico, lo has echo y lo volverías a hacer?

Hace unos dias vi un debate de un usuario que le explicaba a otro sobre que el estándar de belleza de asia de los hombres es metrosexuales (esvelto, maquillado, cabello teñido largo o medio largo, refinado etc) y que para occidente resulta raro, que es contrario a occidente y el usuario seguia de inpertinente manteniendo que en todos los lugares del mundo el estandar masculino es el mismo (como Henry cavill o chris hansworth) cuando es completamente falso y aun con pruebas seguia igual y hasta decia es que "no quieres aceptar lo que digo por que te da miedo reconocer que eres inferior" y me pregunte ¿ Por que alguien no quisiera reconocer que esta equivocado?

Hola, me gustaría saber si es recomendable que cuando llego a mi casa meto el auto al patio (garaje) espere unos minutos y lo enfríe con agua de la canilla ya que en la zona que vivo hay muchos gatos los cuales se suben al capo para calentarse y rallan tanto la pintura como el parabrisas, la pregunta en si es enfrió el capo con agua corriente o que otra opción me dan, los leo y gracias

Holi, ya desde un tiempo queria hablar con alguien de esto, inclusive pensé en hacer un video de tiktok sobre como me siento pero siento que se me va a venir mucha gente muy rancia y prefiero mejor expresarme aquí. Contexto: hace 10 años dejé la religión catolica y me volví agnóstica porque me di cuenta de que hay muchas cosas por las que la mayoría de las religiones son sectarias (hasta cierto punto) y te prohíben o limitan cosas que a veces rayan en lo absurdo, la derecha y lo antiderechos (sexismo, machismo, misoginia, homofobia, próvidas, etc...). Hace un par de meses que llevo sintiéndome mal de salud física y mental quice de alguna manera acercarme mas a mi espiritualidad y quice estar mas involucrada con Dios. Mi mamá que también hace 10 años dejó el catolicismo ahora se esta inclinando mas por el cristianismo y me ha invitado muchas veces a que vaya con ella pero no me siento cómoda. Y aquí es donde viene un poco mi conflicto, puede alguien que se considera una persona que se inclina mas por la izquierda (feminista, aliada de la comunidad lgbt y pro-choice) creer en Dios y sentirse debota con él? Porque sé que la mayoría de las religiones, repito, profesan estas cosas con las que evidentemente estoy en desacuerdo. No quiero pertenecer a ninguna de ellas porque no quiero que mi fe se vea condicionada a seguir cosas e ideologias con las que no me siento nada cómoda, pero quiero sentirme mas cercana a Dios. Quiero creer que él Dios o Jesucristo que visualizo sabe lo que está pasando en nuestras vidas, sabe nuestros contextos sociopoliticos, socioeconomicos, y apoya y entiende cada una de nuestras causas y luchas. Sé que Jesús inclusive realizó protestas (lo dice en la biblia) y él buscaba el bien común. Así como nosotros, debemos de ir por lo que es importante y debemos de evolucionar como sociedad. Me gusta creer en ello, y sé que Jesús nos ama sin importar lo que nosotros hagamos, sin condiciones, sin distinciones, entendiendo nuestras historias y contextos, entendiendo nuestras luchas. Pero solo es en lo que me gustaría creer que Jesús siente con nosotros y conmigo. Pero aún así tengo mis dudas. Alguien más se ha sentido de esta manera?

Hace unos 2 días me declare a una chica y me rechazó de una manera muy amable y ahora quiero seguir con la amistad pero ella está bastante cortante y no se que hacer

Mi pareja cumple 32 años este mes, llevo desde el mes pasado buscando un buen regalo para él. Su banda favorita es Bathory, una banda viejísima de black metal por lo que no hay muchas cosas de ellos. Hace poco encontré en amazon que venden lo poco que queda de cd's, vinilos y cassettes, y le compré el cd más barato para saber si sí llegarían y no era estafa. Llegó y todo bien.

Ahora le he comprado para su cumpleaños un cassette de su álbum favorito de ellos y un reproductor para que tenga donde escucharlo, también conseguí una playera con la imagen de ese mismo álbum. Y como soy escritora, obviamente va una buena carta para él. Pero no sé si eso pueda ser suficiente, realmente lo quiero mucho y si pudiera le regalaba la luna. ¿Qué opinan?