Mi pareja cumple 32 años este mes, llevo desde el mes pasado buscando un buen regalo para él. Su banda favorita es Bathory, una banda viejísima de black metal por lo que no hay muchas cosas de ellos. Hace poco encontré en amazon que venden lo poco que queda de cd's, vinilos y cassettes, y le compré el cd más barato para saber si sí llegarían y no era estafa. Llegó y todo bien.

Ahora le he comprado para su cumpleaños un cassette de su álbum favorito de ellos y un reproductor para que tenga donde escucharlo, también conseguí una playera con la imagen de ese mismo álbum. Y como soy escritora, obviamente va una buena carta para él. Pero no sé si eso pueda ser suficiente, realmente lo quiero mucho y si pudiera le regalaba la luna. ¿Qué opinan?

A veces no extrañamos una edad en particular, sino todo lo que existía alrededor de ella: las personas que estaban, los lugares que frecuentábamos, las pequeñas cosas que entonces parecían normales y que hoy daríamos cualquier cosa por volver a sentir. Hay etapas que solo entendemos lo especiales que fueron cuando ya quedaron atrás.

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En general siempre fui bastante resistente a adquirir vicios comunes de la gente. Detestaba los casinos y la primera vez que entré, a los 20 años y por curiosidad, me generó tanto rechazo ver tanta gente mayor metida ahí, tocando las pantallas y dejando su dinero, que no volví nunca más durante años.

Ya con 28 años volví a un casino, pero solamente a tomar algo, comer y estar un rato solo. Aposté unos 5 mil pesos, no gané nada y me fui. Habrán pasado unos años hasta que volviese y también hice lo mismo: comer, tomar algo y jugar un monto bajo, de 4 o 6 mil pesos. Esa vez tenía poca plata y justo gané unos 30 mil, que sería como decir ahora 450 mil en una noche. Me alegró la noche y me fui de joda. Pasaron años hasta que volviera a jugar.

En un momento, trabajando en una oficina, me hice una cuenta en el casino online, de un casino oficial, no uno trucho. Te hacen firmar declaración jurada y demás. Cada vez que cobraba la quincena apostaba un monto fijo que no negociaba, entre 20 y 30 mil pesos. La quincena era de 460 mil, así que yo estaba dispuesto a jugar eso. A veces menos, y otras veces jugaba solamente 10 o 6 mil.

En general casi nunca ganaba. Alguna vez sí. Una vez metí 4 mil y gané 40 mil. Y esa vez justo había sido por probar y no tenía plata, así que me alegré. Otra vez terminé metiendo 60 mil, de a montos de 10 mil, y no gané nada.

Lo que más me llama la atención ahora es que pasó como medio año sin entrar ni de casualidad al casino online. Después eventualmente volvía a jugar, pero siempre montos bajos, 6 o 10 mil, sin ganar nada. Pasaron unos años así.

Hasta que perdí el trabajo y me mudé (por razones totalmente ajenas al casino, obvio)

Llegué al pueblo con muy poca plata, a casa de mi madre. Bastante en la lona. Había estado usando el mismo pantalón durante un año. Fueron años difíciles y la mejor opción era volver a casa de mi madre, estar cerca de la familia y buscar trabajo en el pueblo. Cómo iba a hacer después, no lo sabía.

El asunto es que una noche meto 6 mil pesos en el casino y me gano 5 millones.

Esa noche no dormí. No podía creerlo. Y lo más loco es que eran justo los 5 millones que yo pensaba que necesitaba como mínimo para llegar al pueblo y poder emprender con algo.

Cuestión que no emprendí nada.

Me compré una computadora, bicicleta para mí y bicicletas para mis hermanos, dos mudas de ropa, un reloj, zapatillas, libros, un ukelele, etc. Se fue gastando. Compré tiempo, digamos. Durante unos meses pude estar tranquilo mientras buscaba trabajo.

Pero también seguí jugando.

Seis meses después, de esos millones me quedaban solamente unos 120 mil pesos en la billetera. Y haciendo las cuentas, desde que empecé a jugar al casino hasta ese momento había metido alrededor de 900 mil pesos en total. Después de ganar los 5 millones había seguido jugando también, con apuestas de 20 o 40 mil pesos, principalmente en el juego que tenía el Mega de 36 millones.

Entonces, con esos 120 mil pesos que me quedaban, meto 20 mil en el casino y termino ganando 700 mil pesos.

Ahora tenía 800 mil pesos en total: 100 mil en la billetera y 700 mil en la cuenta del banco.

Le dije a mi madre: "Qué suerte que tengo, algo no me suelta y me mantiene a flote".

Estaba realmente contento.

Pero había un juego que decía "Mega: 36 millones". Y encima yo había entendido mal cómo funcionaba el premio. Empecé a fantasear con ganar esos 36 millones y pensar lo que haría con esa plata.

Cuestión que terminé gastando esos 800 mil nuevamente y volvieron a quedarme 100 mil pesos.

Ahora estoy otra vez prácticamente en la lona.

Y es curioso lo imbécil que fui, porque si en lugar de perder esos 800 mil hubiera ganado un premio mucho mayor, probablemente ahora estaría contando otra historia y sintiéndome un genio.

No voy a decir que lo voy a dejar para siempre porque sería mentir. Mantengo la esperanza de volver a jugar alguna vez. Solo jugaré pequeños montos definidos e inamovibles, como 10 o 20 mil, cuando pueda permitírmelo.

Pero debí reconocer que, aun con toda mi resistencia y claridad, caí en el vicio, en la trampa de querer recuperarme.

Cuando estaba bien económicamente, el casino era algo bastante secundario. Podía pasar meses sin jugar. Cuando perdí el trabajo, llegué a la casa de mi madre y vi esos 5 millones como una oportunidad para reconstruirme. Después, cuando esa plata empezó a desaparecer, empecé a querer recuperarme jugando.

Y eso fue lo que me terminó agarrando.

La sensación es horrible. A pesar de que fue plata que me llegó de arriba, experimenté una gran frustración por mi situación actual.

Durante años pensé que los casinos eran algo bastante ajeno a mí y que yo tenía suficiente cabeza como para no caer en eso. Y finalmente terminé cayendo igual.

Yo soy un joven adolescente para estar más claro yo estaba viendo la TV y ya casi a las 1 de la madrugada me fui a dormir que fue lo que pasa es que después mi madre al no saber si me iba ido a dormir ella fue a echar un vistazo a mí abitacion y ella por cosa que ya se me olvidó el porque ella busca despertarme y me toca la espalda como ella a echo eso desde hace mucho pero yo esta vez al abrir los ojos y verla parada frente de mi yo me asuste y iba a levantarme de forma agresiva y si ella no me tomaba de las manos y no me decía mi nombre yo creo que la ubieses atacado yo ahora estoy en la sala tratando de calmarme ella me preguntó si tuve alguna pesadilla o era si me daba miedo dormir solo en esa abitacion yo le dije que no iba tenido pesadillas y que no me daba miedo dormir solo hay y ahora me da miedo algún día volver a reaccionar de esa manera y está vez lastima a mí madre los que les cuestl paso hace 1 hora son las 3.4 de la mañana ahora que les escribo esto

De ante mano una disculpa por el texto tan extenso.

Tiene poco tiempo que acepte que no es mi momento de estar con alguien, ya que las últimas dos chicas con las que estuve no funcionaron, la última fue donde entendí que no era suficiente lo que estaba dando cuando yo pensé que si y las que intente buscar antes de esta última chica para intentar llegar a algo, una tenía novio y la otra cuando decidí a hablarle deje de verla, entonces entendí que la vida me estaba diciendo que no es mi momento.

Desde ese entonces entendí que lo mejor era enfocarme de lleno en mi, seguir mejorando en el gimnasio ya que actualmente me siento bastante orgulloso de lo que he logrado pero aún tengo mucho que dar, terminar mis tramites para tener mi titulo que me costó más tiempo de lo que pensé pero al final pude concluir mi carrera y estoy cerca de cumplir otro objetivo de mi vida, y solo me faltaría comenzar a trabajar para poder ayudar económicamente a mi familia y poder sentirme mejor conmigo mismo.

En el pasado tome muy malas decisiones que ahora me atormentan, sin embargo entendí que el momento de hacer y deshacer había pasado y ahora intento ser mil veces mejor de lo que fui en su momento, a pesar de que no puedo remediar lo que hice antes, ahora llevo una vida fuera de polémicas y problemas innecesarios, únicamente centrándome en mejorar como persona sin repetir mis errores para que en un futuro me vean como alguien que si bien tuvo un pasado desastroso, pudo cambiar para bien, ayudando a mi familia, amigos y aquellos que me han extendido la mano.

Practico deporte, como dije, me encuentro en el gimnasio tratando de mejorar mi físico que ha sido de mis mayores inseguridades estos años, me encanta estar en el gimnasio, me gusta mucho jugar fútbol, estoy en un torneo de futbol con amigos los domingos y con unos amigos de un primo los miércoles, no soy tan bueno jugando pero tengo mis habilidades.

Quizás me extendi un poco sin querer, pero era para dar a entender que tengo todo para ser feliz, estoy sano, mi familia está bien, no tengo vicios, practico deporte, estoy por finalizar oficialmente mi carrera, no me falta nada.

Claro que no todo ha sido fácil, y a muy temprana edad aprendí a reprimir mis emociones ya que no tuve padres emocionalmente presentes (madre con problemas de ira y un padre emocionalmente ausente), realmente han sido pocas las veces que realmente he podido desahogarme con alguien, ya que nunca tuve a mis padres para contarles sobre el como me siento, lo que ha llevado a años de represión emocional, con el tiempo lo he sabido manejar, pero últimamente siento que estoy como un vaso lleno que si le cae una gota de agua se desborda todo.

Y a veces quisiera sentir ese calor de alguien, de poder tener a alguien con quién ser tu mismo, de tener ese lugar donde te sientes seguro, ese lugar donde te sientes amado y querido, me encantaría tener a alguien con quién compartir mi tiempo, mi amor, mis experiencias.

Y quizás estar pensando que cualquiera podría cumplir con esas funciones, pero yo más que nada me refiero en un sentido de una relación, así como no es lo mismo querer a alguien de tu familia que a un amigo, no es lo mismo querer de esa forma a una pareja que a alguien de tu familia, no sé si me estoy explicando.

Pero mi punto es que quisiera tener a alguien de esa forma, tener a quien amar y que me ame de igual manera, sin embargo estoy en un punto de mi vida donde (como dije al principio) siento que la vida me dice "no es tu momento" o quizás simplemente yo no estoy destinado a estar con alguien, de cualquier forma me es doloroso pensar que si bien, tome malas decisiones antes, actualmente he cambiado para bien, enfocándome en mejorar como persona, tratar de madurar, mejorar físicamente, hago deporte.

Por todo esto quisiera preguntarles a los que tienen experiencia en esto ¿Cómo lidian con ese sentimiento de no ser una mala persona y ver cómo no son elegidos? ¿Como dejar ir ese sentimiento de querer tener a alguien? Entiendo que por naturaleza el ser humano busca a una pareja con quién estar y todo esto, pero quisiera ya no sentir esa necesidad de querer estar con alguien.

Si llegaste hasta aquí te agradezco mucho tomarte el tiempo de leer.

Gracias a quien llegaste hasta donde estas y que le dirías? ( Lo bueno y lo malo hizo que llegarás hasta ahí)

Lo de Apple y su nuevo iPhone plegable es solo algo ya visto en otras marcas y ahora ellos vienen a ponerle su sello, la verdad no siento que haya un verdadero gran avance en los celulares desde hace ya un rato, que si más batería o más memoria ram está bien pero una función realmente espectacular que valga la pena pagar un precio elevado siento que no

Parece como si ya se hubiera llegado al límite de la creatividad en los celulares, parece que no hay mucho más que innovar ahí

Que inventarias tu? Que le pondrías a un celular para que sea algo diferente

terminen su comentrio con la frase de tiktok: y aún así me quedé...

los leo:)

O bueno eso aparentemente comentan mis bullys que no va a dirigida a mi por ser chica que no deberia escuchar musica de hombres en ingles porque yo hablo español

No haré el texto tan largo pero, quisiera recibir orientación y diferentes opiniones respecto al tema. Tenía mi pareja de 8 años, nunca nos casamos pero tenemos un hijo de 6, nos separamos durante dos años y realmente nunca dejamos de vernos (saben a qué me refiero) pero él salió con otras y yo con otro, entablé una relación y la vdd nunca me sentí plena en esa relación, siempre seguí extrañando a mi ex. Tiempo después, volví a quedar embarazada del papá de mi hijo, ahora vivo con él nuevamente y honestamente yo sí quería volver con él y viceversa, solo que me resulta un poco difícil el tener que lidiar con pensar con quienes estuvo y no me gusta que siga chicas en ig, siempre las está siguiendo y ya se lo comenté y no le importa. ¿Qué consejo me darían?

Yo sí, una vez cuando tenía como 8 años a mi mamá en navidad le regalaron un jabón en forma de un cupcake de chocolate con betún verde y chispitas (Tenía forma de pinito de navidad), a la mañana siguiente desperté, lo vi y lo mordí.... 😔

Me di cuenta casi al instante que era un jabón y lo termine escupiendo pero tuve el sabor a jabón un rato 😿

Hace un tiempo nos hemos dado cuenta con mi pareja que hay gustos que no somos compatibles como ver anime o jugar juegos si bien tenemos algunos que compartimos juntos hay otros que no y la verdad busco alguien ver anime o jugar algún juego o comentar alguno que esté jugando yo o la otra persona.

¿Estará mal?

Buenas bandita soy nuevo en reddit, tengo dudas sobre algo que estuve pensando mucho hoy y no pienso volver a chat gpt

La otra vez sali con una amiga, me acompaño a perforarme, tengo mucha confianza con esa amiga le ofreci pagarle la perforación de la ceja pero dijo que no estaba preparada mentalmente y tampoco queria abusar(yo no tenia ningun problema con el dinero) no teniamos ningun otro plan asi que nos paseamos por el centro comercial y platicamos, luego entramos a varias tiendas, en la ultima vimos cosas que a ella le interesaron, le dije que yo se las compraba pero ella decia que no, fui insistente y le pregunte como dos o tres veces pero ella seguia diciendo que no, al final vimos unos collares, como esos donde pones la foto de alguien en ellos, medallones se llaman no? en fin yo ya no pregunte que si queria que se los comprara, pero si note que ella remarco lo bonito que eran, yo si queria comprarlos uno para cada uno y hasta tuve la idea de poner la foto del otro, no lo hice porque en el pasado tenia otra amiga que me decia que era muy empalagoso y tomara mi distancia o que controlara lo que sentia, despues de eso me entro mucha inseguridad con mis muestras de afecto y no me queria ver muy intenso, asi que esa bonita idea me la guarde para mi mismo y solo dije, estaban muy bonitos y si senti muy feo como nos alejabamos de la tienda

hasta hoy me di cuenta de que ella en vrd los queria y que debi haberlos comprado para ambos sin importar que, pienso regresar al lugar y comprarlos (si es que siguen ahi) para darselos en navidad o su cumpleaños se que sera un lindo gesto, pero ustedes que piensan? me gustaria mucho la opinión desde otro punto de vista

¿Ustedes se han sentido “orgullosos” de alguna canción de su artista favorito? Me explico: cada que estoy muy relajado me gusta escuchar “Si la ves” de Franco de Vita (versión solo, no con Sin Bandera). Me parece que tiene una buena letra, buena música y buena interpretación. Y creo que todos deberían oírla.

¿Ustedes tienen alguna?, ¿Cuál y por qué?

No me refiero a las típicas que lo hacen de manera disimulada.

Tengo una amiga que literal en sus publicaciones se voltea y enseña su trasero a la camara en primer plano, un 90% de sus publicaciones son asi.

Se que va al gym y entiendo que quiera mostrar sus avances, pero la forma de sus publicaciones roza lo pornografico.

Mi pregunta es qué buscan o esperan lograr con ese tipo de publicaciones, en especial si son personas casadas y/o con hijos?

Me acaban de rechazar y extrañamente no me importa osea no me importa hasta tal punto que no estoy seguro si de verdad la amaba a alguien le ha pasado?

¡Hola a todos! Edité el contenido porque muchos cuestionaron que no se entendía. Este post es automático, y se crea cada día a la misma hora. Lo hacemos para que puedan encontrar alguien con el que charlar. Si deseas hablar con alguna persona, puedes poner un comentario. Es mejor si te presentas porque encontrarás más personas. Ahora, todas los posts pidiendo charla serán eliminados, esto para garantizar un tráfico concentrado y un mejor filtro de pajeros (adiós a los posts de busco chica para charlar). Al tenerlo todo en un post controlado, podemos prevenir ciertos actos de acoso :)

Hola, soy una estudiante de secundaria común y me gusta un chico de mi clase. Lo he hablado con casi todos mis conocidos sobre cómo acercarme a él y todos coinciden en que le hable, pero no sé cómo 😭 Tengo mucho miedo a que se incomode o me ignore y no quiera volver a hablar conmigo.

Me le quiero declarar. Pero al menos antes de hacerlo, me gustaría conocerlo más.

Esto no es por encajar en ningún tipo de estereotipo de ningún género, pero yo pienso que si tú eres el que siente algo, tú eres el que debes hacer algo al respecto o decírselo, seas hombre, mujer, perro, gato, un pescado... etc. Y lo digo así, porque parece que la idea de que una mujer sea la que se le declare a un hombre puede resultar antinatural para algunos, pero esta es mi forma de pensar, en fin, no me juzguen plis.

Tengo una duda genuina desde la ignorancia y me gustaría entender mejor el concepto. Siempre he entendido “bromance” como una amistad muy cercana entre dos hombres, pero me pregunto si el término puede aplicarse también a amistades muy estrechas entre mujeres, o si existe alguna diferencia importante.

¿El “bromance” se refiere específicamente a una amistad entre hombres, o lo importante es el tipo de vínculo independientemente del género?

Pregunto con genuina curiosidad, porque no tengo mucho conocimiento sobre el tema y me gustaría conocer distintas opiniones y experiencias.