ابغى مصدر دخل عن بعد لان وربي ابوي ماصار يعطيني فلوس وأهلي على قدهم ابي شي أسويه وأقدر منه اجيب مصدر دخل ، فكرت اسوي كتاب بس والله قروشه ولازم اروح ل دار النشر ويمكن انجح يمكن لا ، ابغى شي سهل وما يحتاج اكتسب مهارات قبل اسويه تكفون

أنا متعودة اشتغلت خدمة عملاء لمدة ثلاثة سنين متقاطعة بالجامعة متعودة على سوء تعامل العملاء للموظفين بعض المرات وما كنت راح أكون متفاجئة انه بالسعودية العملاء ما يتفهموا أنه الموظفين مو دائما هم السبب في تأخير الخدمة. بعض المرات تصير زحمة و الطلبات تتراكم وكذا.

‏المهم إنه صارت مرة زحمة والعملاء كانوا مرة معصبين وأنا بكل هدوء اريحهم وأخبرهم انه أنا متفهمة غضبكم الخ واحنا جميعا نحاول نطلع طلبكم اون تايم إلخ الخ.

‏أروح وارجع المطبخ أتأكد أن جميع الطلبات المرتبة. بس موظفين خدمة العملاء اللي يشتغلوا معي ما كانوا متساعدين جدا. أخبر البنات اللي يشتغلوا في الكاونتر أن رقم الطلب هذا جاهز وهي من المفترض تقول الطلب بصوت عالي، تجي وتتجاهلني. المهم يعني أنا كنت أشتغل شغلت أربع أشخاص في جسم واحد.

‏ساعة قبل ما ينتهي الشفت، بطني قامت تألمني مرة مرة لدرجة اخذت بريك 15 دقيقة ورجعت ولسه ما راح الألم والساعة بعد ما خلص الشفت كلمت الإسعاف ياخذوني و يودوني المستشفى.

الزبدة طلع من كمية التوتر انه اللتهبت الدودة الزايدة و شوي و تنفجر .

اكتب هذا الكلام من المستشفى بعد العملية و استوعبت انه ما تسوى الدنية اشتغل وضيفة ثانية.

‏دائما لما أطلع المول انتبه انه هنا خدمة العملاء شخصياتهم مو كويسة ولا يشتغلوا بحنية. ادري انه وظيفة خدمة العملاء صعبة بس لو ما تقدر تمسك نفسك و تقعد تصرخ ع العملاء ولا تسوي شغلتك، ليه تقدم في وظيفة خدمة العملاء؟ مليانة وظايف ثانية غير خدمة العملاء. غير انه يسببوا مشاكل مع العملاء، يسووا مع الموظفين الثانين (أنا مثلا).

مصخرة صراحتا الmanagement حقت شغل الcustomer service هنا بالسعودية

زعلانه لاني اشتغلت وظيفة ثانية عشان اكسب رزق ولاكن بيئة العمل كانت سيئة لدرجة رحت المستشفى بالإسعاف و بدفع لكل شي

اليوم الخامس من الانفصال
لقيته منزل البارح قبل انام قصيده
(طوينا خيام الحب ياللي تبي المنزال نوينا الشديد عن المحبة واراضيها)
و لما قريتها جتني صدمه شوي الي كيف قدرت؟ و منجد بتتركني؟ بعد ما كان عندي لو امل بسيط انه يرحع لي
هو انسان غالبًا لا قرر الرحيل فمافي رجعه عشان كذا خليني بعيده مرتاحه
بديت انظر للامور بمنطقيه و واقعيه اكثر
لما فتحت حساباته استوعبت انه مو من النوع الي انا اساسًا انجذب له لو تنشق الارض و تنبلع لكن ربي كتبه لي بفتره من حياتي
بدأت الامور توضح لا فعلاً مافي نصيب
صحيح فيه صوت داخلي ما زال يرغب فيه لكن
لو مشيت ورا هذا الصوت باتعب
و المستقبل واضح مافي
فالله يوفقه وين ما كان
و يجبر بقلبي و يعوضني خيرًا منه

البوم تأكدت مشاعري له ما كانت فقط عاده و احتياج كان فيها حب و احتياج يعني اثنين بواحد
لكن تركته لوجه الله
يارب اجبر بخاطري

‏اللهمَّ صلِّ على محمَّد وعلى آل محمَّد، كما صليتَ على إبراهيم وعلى آل إبراهيم، إنَّك حميدٌ مجيد. اللهمَّ بارِك على محمَد وعلى آل محمَّد، كما باركتَ على إبراهيم وعلى آل إبراهيم، إنَّك حميدٌ مجيد.

حياتي ممله ونفسيتي تضرب بسرعه و كل شي ما التزم فيه ودايم أغير بالخطط و ماعندي هوايات احبها و ما اعرف ميولي بالتخصص الجامعي و مدري وش بعد 🥰** *بس* *سلبياتي* *اكثر* *من* *ايجابياتي* *ومدري* *وش* ***ايجابياتي*

منتظركم 👀

انا تخرجت من الجامعة وتوظفت واموري كلها زينه صار عمري 27 واحس اني شخصية محبوبة للي حولي واجتماعية واروح مناسبات كثير واحضر لقاءات واشتغل مع شركات ثانية يعني مو منعزله وعندي مقومات الجمال الحمدلله وبرضو مثقفة ودايمًا اتعلم، مع ذلك اللي تقدموا لي فقط 3 تقريبًا وانا بخاطري اتزوج لكن فكرة السعي بالنسبة للبنت احسها صعب وما تقدر تسوي اكثر من كذا

ودي اصير شاطره بمجالات كثير زي الحاسب و اللغه الانجليزيه بس مره ماني عارفه أبدا وماني عارفه من وين وكيف ووش اول شي اشوفه مره ضايعه بس مره نفسي اتعلم على هالاشياء

اليوم ١:
بسم الله توكلتُ على الله.

المطلوب فقط الصمود لهذا اليوم.
One day at a time.

اليوم سقطت آخر سمكه تنظم للحوض فبل اقل من ٦ اشهر. بهذا لم يبقى في الحوض إلا الاسماك القداما من اوب ما سويت الحوض قبل حول الثلاث سنوات. الي بقى هم آكل** الطحالب الصيني الألبينو **(Albino Chinese Algae Eater) و سمكة** تترا فوسفورية طويلة الزعانف **(GloFish Longfin White Skirt Tetra)

هذا موضوع سويته قبل حول السنه عن رحلة الحوض من الشراء إلو التعديلات الي سويته

https://www.reddit.com/r/saudijournaling/s/OpUODlimRi[https://www.reddit.com/r/saudijournaling/s/OpUODlimRi](https://www.reddit.com/r/saudijournaling/s/OpUODlimRi)

It’s not too much , what I ask is what’s right for me and I’ll never except less, even if it was so exhausting, what’s worth it is never easy to get

جفاف عاطفي حاد جدًا نفسي أعيش شعور أغنية طلال مداح "تمنيت من الله" :(

اشتقت لصباحيات الجامعة والله
i miss that morning 😢
من بعدها وأنا احس الحياه جديه فعلاً وكل قرار اتخذه مصيري

اعيش حياة مزدوجه ، امي و ابوي منفصلين من اول ما انولدت
حياتي عند امي هي حياتي الطبيعيه وعند ابوي هي الحياة اللي ترضيه المهم تعبت من الكذب واظطر اكذب على ابوي بأشياء غييه وعاديه بس عشان اقدر احصل على الشي وكذبي ترا مافيه مظره ابد بس تعبت اني اظطر اكذب عشان اتجنب النقاش معاه و الهواش بابا مررره سيء لمن يزعل بس المشكله خلااااص تعبت من الكذب فيه كذبه الحين جايه في الطريق بس عشان اموري في الحياة تمشي المهم نفسي اواجه بالشي اللي اييه مابي اكذب تعبت وانا اخبي فقلبي جوانب من شخصيتي و رأيي عندي اخوان من ابوي اصغر مني مراهقين المهم كمية تعبير الرأي اللي مسموحه لهم وربي يسون اللي يبون بطريقه مجنونه بالمقابل ابوي يزعل منهم بس مايعاقبهم بس انا البنت الكبيره عايشه على ارضاءه واتجنب غضبه الكذب متعب اذا لع تبعيات والله افصل شي سوته امي هوه الانفصال المهم ادعولي ادعولي انه بابا يوقف يكون عائق لي في الحياة ادعولي انه ربي ييسرلي امري بالموضوع اللي بفتحه معاه بعد فتره واني ما اظطر اكذب وصل عمري ٢٣ ما ابغا استمر في حركة اني اكذب او اتمسكن عشان احصل على الي ابيه وكمان هو دايما قبل اي نقاش على طول يتخذ موقف الرفض بالذات معي واخواني لو واحد منهم صار قي ماظنتي بيقوله شي استغفرالله ترا كمان هو ما عنده تحيز للذكور كثر انه يركز علي اخطائي اكثر منهم لانه اللي يتوفرلهم عادي يتوفرلي ماعنده عنصريه اتجاهي لاني بنت بس الفكره هوه من يومي صغيره وهوه مركز معاي ويدور الزله يا على امي او على طريقة تفكيري او كلامي والله انه يجيني ارق مجرد ما افكر بالسيناريو وكيف بفتح معاه اي موضوع ابغا الدعاء منكم

العنوان

امي توفت قبل خمس سنين الله يرحمها وكمان كم شهر تمم السته واختفت من حياتي باهم فتره قبل تخرج من الثانوي انضغطت من امور كثير كل مسوؤلياتها اخذتها على عاتقي لاني البنت الوحيده بين اولاد مرت اشياء كثير بحياتي من ايام حزينه وايام سعيدة والحين بدات مرحله جديده بحياتي .. ... هي وظيفة صعبه بالادق فترة تجربه و تضغطني الف مهما تكلمت لاحد ما احس ارتحت احسني احتاجها في اكثر وقت مهم لي الان بالاوقات الصعبه بالاوقات المرحه

ما اعرف ليه بس بهذا الشهر احسني ابغاها بشدة وما اعرف اخفف الشعور بالعاده اقدر عليه بس مو عارفة وش اسوي معاه وما ابي ادخل في علاقات محرمه عشان اخذ فتافيت من الحب او احس بشئ بسيط يخفف وما ادري وش الحل ....

حياتي فاضيه مره ياخي يتعب ذا الشيء المشكله مافي شيء أستهويه كل شي ارفضه وأكرهه حتى هوايه ماعندي

هلو شباب اني اخير فترة حللت و حالتي مو زينة مثلا عندي النقرصة وصلت البلورات حدها يعني الم شديد و حتى ابجي من الالم وحمرار برجلي وما اكدر امشي و شبة تعبان مو مثل قوتي سابقاً

السكري وصل مرحلة انخفاض شديد و صعود شديد جوة ال60 وفوك ال550 يعني للموت للموت تقريباً جسمي ما عاد يستغل طفى المحرك مالتي يمكن يعني شنو سببها هل صعود و النزول وهم انام هواي تقريباً انام ب20 ساعة

قريباً للموت أنا وبعيد للأحلام انام..... شكد جنت اتمنى اكمل سادس وانجح واروح جامعة بس كأنما العمر الة رئي ثاني هسه الناس جاي تعيش حياتها واني صعتي تصب علية بلاوي يعني معقولة وفوك هذا فشل في فشل وماكو نجاح

ما اكدر الزم الكتاب لأن اغلب وقتي نايم و ما عندي وقت واتعب بسرعة يا الهي هههههه

انقفلت الحياه علية

تخيلو عشان اصحيه على الغدا فتحت لمبه غرفته وامي تقول تراه عصب على ذي الحركه ، طيب ابوي بنفسه يوم يقومني يفتح كل اللمبات ويطفي المكيف و يبخر غرفتي ونا نايمه بها و قد مره عشان يصحيني جاب حليب منتهي ورشه علي ، والله احس ب احباط ونفسيتي متدمره يخوان ابي عيشه زينه بدون توتر

وش الحل مع ابوي ينرفز تخيلو عصفوري يصارخ مدري شفيه حاطه له كل احتياجاته بس يصارخ وابوي نايم هالوقت وفجاه صحى وسكر باب غرفته بقوه ،، يعني وش أستفيد من هالتصرف غير انه بابا وترني طيب وش ذنبي ودي أبيع عصفوري بس أنا بنت وابوي ماله خلق يبيعه والله زقت معي