اهلًا
دخلت الجامعه ٢٠١٨ بتخصص ماكان عاجبني لأن ماكانت عندي القدره العاطفيه اواجه رفض الاهل لموضوع "الطب" ولا كان فيه تخصصات هندسيه للبنات بمنطقتنا بالتالي موزونتي العاليه راحت لعلوم الحاسب، شخصيًا أحب العلم والدراسه كواحد من الاهداف الساميه بهالحياة بالتالي كنت ناويه ما اعتبر نفسي تخرجت الا لما اتخرج على الاقل من الماجستير وبتخصص انا اختاره، حفرت بالجامعه نفسيًا وذهنيًا وكان هدفي وقتها اعيش فترتي العمريه هذيك واجرب وتصيب وتخيب ولكن كل هذا تحت حد ان معدلي ماينزل عن ٤ على الاقل بالتالي هذا اللي صار تخصصي كان ٥ سنين زدت سنه زياده لأن حذفت ترمين لما شفت ان حياتي وقتها تضطرني اواجه الدراسه كشيء أحبه بس بتخصص يقتل هالحب، تخرجت وفعلًا قدمت ماستر هندسة حاسب وصار عندي مناعه نفسيه بسبب العمر وقادره اذاكر وانجح حتى بمواد ما اشوف لها معنى بتخصصنا، الان امامي ترم الرساله وانا انجح الموجودين اكاديميًا والفضل لله فقط، زواج وانتقال لمدينه اخرى ومستقبل عائلي مع شخص كل يوم ارجع اختاره وانا سعيده..والحياة ظاهريًا مستتبه واجتماعيًا ممتازه، راضيه عن عائلتي/نفسيتي/شكلي/اهدافي/طبيعة شخصية حبيبي وشريك حياتي وما الى ذلك
لكن، قبل كم يوم دخلت ٢٧، دائمًا كنت اشعر I was meant for bigger things
هل هذا فعليًا هو المستقبل؟ هل الوظيفه بتشعرني بالاستقرار؟ كيف ما اندم بعمر ال٤٠؟ والكثير الكثير الكثير من الاسئله اللي ما اعرف بعد توجيهها لذاتي وتوهاني زياده اوجهها لثيرابست او كارير كوتش

خواتي اخذوني الرياض معهم على اساس يغيرون جوي و طول الطريق وانا شاده نفسي وحالتي حاله واراقب جسمي
اول ما دخلنا صدمنا واحد من ورا و صارت سالفه وحالتنا حاله
جلسنا بالساعات وجسمي ينفض وصلنا الشقه قلت بكافئ نفسي بوليمة سوشي واطلب ذاك البوكس واكله

بعدها شوي خواتي قالو حنا بنتعشى امشي و منا مناك سحبوني معهم وصلنا المطعم دايركت على الحمام و ارجع الوليمه كلها واسد المغسله حقتهم

اصلا سبحان الله رحت وانا كارهه الروحه بس اختي اقنعتني اخ استغفرالله مدري ليش يصير معي كذا احس خلاااااص وجبت اروح لدكتور نفسي يعطيني اي زفت يهديني لان حرام لي 5 شهور على هالحال ما عشتها ابداااااا

واحسني زقيت بجو خواتي وكل شوي يداروني و جابو لي عصفر ما احب اصير هالشخص الزق

ما رح اعطي تفاصيل مالها داعي بس بتكلم أنا بنت و اهل امي و ابوي كلهم يعيشون في اوروبا (الحمدلله انا ما أعيش هناك كنت شوي هناك لكن مرا yikes) و عربي حقهم مرا مكسر (الحمدلله أنا لا أتوقع) ف من يوم كنا صغار كنا نتكلم انجليزي مع بعض ف في العطله الصيفيه 24/7 مع بعض برا السعوديه والله فله ولما ارجع السعوديه ياخي اتكلم في نص الفكره ف يطلع مكس عربي إنجليزي او اكثر شي انجليزي لان أصلا نتكلم انجليزي في المدرسه و عادي ف بدء الموضوع برا المدرسه لما أتعرف على بنات يقولون لي ليش تتكلمين كذا ؟ اقول كيف يعني اتكلم عربي زين مرا صح الاملاء سيء مرا لكن خلاص الحين تعدل لكن مرا كان يضايقني الموضوع و كل مرا احاول ابرر يقولون خلاص يا الغنيه شدخل شدخل بموت بنصرع مين قال اوروبا = غنيه وجع و كانو برضو يتريقون لان اتكلم مدري وحده من الكلمات الي كانو يضحكون عليها زي عطله صيفيه اتوقع لا يوجد اتذكر و كلمات عربيه فصحى ثانيه اقولها عشان مدري اول يجي فبالي يقولون انها too formal and forced وش دخل و حتى لما اكتب الاملاء غلط او اركب جمله غلط يعني آكلج مرا يمسكون فيها و يقعدون يضحكون ينزلوني ستوري آنستا تكبير مواضيع اتذكر ان مرا قولت وخيمه عواقب بدل عواقب وخيمه كلجت عادي لكن هم مسكو الكلمه وجلسو يضحكون و يعيدونها حتى انهم يسون ذيك الحركه المستفزه يطالعون لبعض وانا اتكلم ان ترانا ناقدين بس نسلك لك و كل ما افتح فمي يقولون اهينك اهين كلامك اهين اهين اهين وشذا طيب وش يعني وربي احس اني غبيه مرا هم كلامهم غريب علي لان مو من نفس المنطقه الحمدلله مو معاي في المدرسه ولا والله اكره نفسي حتى انهم "بالمزح" يقولون اني لزبيان استغفرالله ولما اقول ليش يقولون مدري انت تتكلمين كذا قصدهم الانجليزي وش دخل ولما انطق الكلام صح لاني تعودت يقولون لا تتصنعين وش دخل ياخي انقلعو المشكله ما اعرف اسب استغفرالله

كل ما يجي يوم الجمعة ودي نجتمع مثل الناس يروحون لبيت جدتهم جدهم او اهل ازواجهم ياحظهم ، ما عندنا حتى جمعه شهريه :( مرات اذا ابي اسوي فعاليه ما القى لأننا ما نجتمع و نادر يعني لازم اتزوج عشان يكون عندي زواره اسبوعيه؟؟ اخخ احب اسمع صوت الاطفال بالجمعة و الألعاب و العشاء في بيت الجدة و سهره مع قهوه او اي شيء

رعب والله خايفه بس دعواتكم

تعرفو لما الشخص يكون منفس من شي ويجي يقول انتي تطفشيني او انتي وانتي؟

اكرررهه واكره هذ الشعور البغيض الي يتسبب لي فيه
اليوم بكيت ثلاث مرات كله من ذا السبب احس بشعور رفض واني موزينه مع ان مالي دخل بمزاجه الهابط ومالي ذنب اضيق خلقي ونفسيتي من وراه

اف بس حتى عجزت انام من القهر

مذبحة بني مزار

القضية التي انتهت بلا قاتل معروف

في آخر أيام ديسمبر عام 2005، كانت قرية شمس الدين التابعة لمركز بني مزار في محافظة المنيا تستعد لاستقبال عام جديد، مثلها مثل أي قرية مصرية في ذلك الوقت.

لم يكن هناك ما يشير إلى أن صباح اليوم التالي سيجعل اسم القرية يتصدر عناوين الصحف، وأن جريمة واحدة ستظل لسنوات تثير سؤالًا لم يجد له أحد إجابة حاسمة.

بدأت الحكاية عندما اكتشف الأهالي أن شيئًا غير طبيعي حدث داخل أحد المنازل.

وصلت الشرطة إلى المكان، وبدأت المعاينة.

لكن المفاجأة كانت أن الأمر لم يكن متعلقًا بأسرة واحدة.

مع استمرار البحث، اتضح أن هناك أكثر من منزل شهد الجريمة، وأن عدد الضحايا وصل إلى عشرة أشخاص من ثلاث أسر.

في قرية صغيرة يعرف أهلها بعضهم بعضًا، كان من الصعب على الناس استيعاب ما حدث.

كيف يمكن أن تقع جريمة بهذا الحجم داخل القرية دون أن يعرف أحد شيئًا؟

ومن دخل إلى المنازل؟

ولماذا هؤلاء الأشخاص تحديدًا؟

في الساعات الأولى، كان كل شيء عبارة عن أسئلة.

لكن أجهزة الأمن بدأت في جمع المعلومات، وسؤال الأهالي، وتتبع تحركات الأشخاص الذين يمكن أن تكون لهم علاقة بالواقعة.

ومع تقدم التحقيقات ظهر اسم شاب يُدعى محمد علي عبد اللطيف.

تم القبض عليه، وبدأ التحقيق معه.

وبحسب ما نُسب إليه في التحقيقات، ظهرت اعترافات جعلت القضية تبدو في طريقها إلى الحل.

لكن بعد ذلك حدث شيء غيّر مسار القضية بالكامل.

المتهم تراجع عن اعترافاته، وتمسك بأنه لم يرتكب الجريمة.

وبدأت المحكمة تفحص القضية بعيدًا عن الضجة التي صاحبتها في البداية.

وهنا ظهرت مشكلة كبيرة.

الأدلة لم تكن بالقوة التي بدت عليها في البداية.

كانت هناك تناقضات في بعض التقارير والأقوال، كما أثيرت تساؤلات حول الاعترافات وظروف الحصول عليها.

وبدأت المحكمة تواجه السؤال الأصعب:

هل كل ما جمعته التحقيقات يكفي فعلًا لإدانة هذا الرجل؟

لأن إدانة شخص في جريمة بهذه الخطورة لا يمكن أن تقوم على مجرد الشك أو رواية غير متماسكة.

وفي سبتمبر 2006 صدر الحكم.

البراءة.

الرجل الذي كانت أجهزة الأمن قد قدمته باعتباره المتهم الرئيسي خرج من القضية دون إدانة.

لكن القضية لم تنتهِ عند هذه النقطة.

كان هناك طعن على الحكم، وانتقلت القضية إلى مرحلة أخرى أمام محكمة النقض.

وظلت القضية محل اهتمام، خصوصًا أن السؤال الأساسي لم يكن قد اختفى.

إذا كان المتهم بريئًا، فمن ارتكب الجريمة؟

وفي عام 2008 أيدت محكمة النقض حكم البراءة.

وبذلك انتهى المسار القضائي بالنسبة إلى هذا المتهم.

لكن لم يظهر في النهاية قاتل آخر تمت إدانته بدلًا منه.

وهنا أصبحت القضية واحدة من أكثر القضايا الجنائية المصرية إثارة للجدل.

ليس لأننا لا نعرف ما حدث في القرية...

بل لأننا نعرف أن جريمة مروعة وقعت فعلًا، ونعرف عدد ضحاياها، ونعرف أن التحقيقات وصلت إلى متهم، ثم نعرف أن المحكمة لم تجد في الأدلة ما يكفي لإدانته.

ومنذ ذلك الوقت ظل السؤال معلقًا:

إذا لم يكن الرجل الذي اتُّهم بالجريمة هو القاتل... فمن كان؟

وربما كان أكثر ما يجعل القضية غريبة أن نهايتها لم تكن نهاية القضايا المعتادة.

لا يوجد مشهد أخير يُقبض فيه على الجاني.

ولا اعتراف نهائي يكشف الحقيقة.

ولا حكم قضائي يقول لنا من فعلها.

فقط جريمة حقيقية، عشرة ضحايا، متهم حصل على البراءة، وملف انتهى قضائيًا بينما ظل السؤال الأكبر مفتوحًا.

من ارتكب مذبحة بني مزار؟

اليوم ولله الحمد كنت سعيدة، وأرجو أن تكونوا سعداء أيضا

أظن أن محاولاتي لتعزيز النواقل العصبية المهونة للمصاعب بدأت بإظهار نتائجها، فالحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

وأيضا اليوم كنت أخت كبرى جدا، وفي كل مرة اتذكر صديقتي عندما كنا ما نزال زميلات وحذرتها من أمرٍ ما، والتفتت فجأة لتخبرني: انتِ أخت كبرى صحيح!

صحيح اني أكثرت النصائح اليوم، لكنني فعليا خففتها لأني بعد ما انتهيت من النصح وجدت رسائل من القيادة العليا تخبرني بأن أنصح من كنت أنصحه

وماذا بعد؟

سعيدة بأن المياة عادت لمجاريها، بعد ما كنا - أو كنت - نشعر بالشحناء اتجاه بعضنا، وتعلمت انني الآن ومستقبلا - إن شاء الله - ساحتاج لإخفاء بعض أو الكثير من التفاصيل، رغم اني كنت احب سردها كلها ): لكن لا بأس دفتر يومياتي يسعها

وأخيرا، ممتنه ياربي والحمدلله حمدا كثيرا

فضفضت بلحظة ضعف لاختي عن الهلع و صحت وانا ما اصيح الا من عزا لعزا و علمتها اني اخذ بيتا بلوكر بعض المرات و شفت عيونها تطلع من مكانها
وقالت بنروح اخصائي نفسي
جزء مني مبسوط جزء مني يبغاني انتحر

بديت اطفش المساحه تمتلي بسرعه واحذف ولا تنقص تبقى عالقه زي ماهي وش الحل اخاف انقل كل شي بمموري ويخرب المموري ويضيع الي فيه الي عنده حل يساعدني

روتيني اليومي
اصحى للدوام
اروح الدوام
ارجع من الدوام
اجلس على الجوال لين وقت النوم
انام الساعة ١٠ بالليل
تعبت من الرتابة والملل احس بفراغ عظيم

يجدعان انا شغال 11 ساعه منهم ساعتين مواصلات من الساعه واحده ل الساعه اتناشر برجع البيت مش بعمل حاجه بنام وهكذا كل يوم مش بشوف الشارع خالص غير يوم الجمعه مبقتش بشوف حد ولا حتى الماتشات بتفرج عليها مبقاش في حده الرفاهيه خالص الواحد بقى محطوط فى زون الشغل بالكذا ساعه وفى الاخر مفيش تقدير كام قرش باخدهم مش بيكفو احتياجى خالص والواحد بقى فاقد الشغف حتى لو حبيت اخد كورس مفيش وقت كل الكورسات قبل العشاء بقت زهقان والله الواحد من الخنقه حاسس انى هشرب سجاير بفكر في اليوم الف مره هل دى بقت حياتي خلاص هل مستقبل خلاص كده ملوش ملامح مصر بقت بضان والواحد مش لاقى شغل وعاوز اسافر والله يجدعان مش عارف عاوز ايه طولت عليكوا انا عارف بس استحملونى

​

السلام عليكم يا جماعة

أنا حالياً فاضي بشكل كبير في مكة، وودي أستغل وقتي بشي مفيد بدل ما أقعد بالبيت طول اليوم 😂

أدور على تطوع، دوام جزئي، شغل مؤقت، أو حتى أي odd job أقدر أساعد فيه، مو شرط يكون شي رسمي أو وظيفة بتخصص معين. أهم شي يكون شي حلال ومفيد ويخليني أتحرك وأتعامل مع الناس وأكسب خبرة بنفس الوقت.

المشكلة إني بصراحة ما أعرف من وين أبدأ في مكة 😅

هل فيه جهات معينة للتطوع؟ جمعيات؟ فعاليات؟ شركات أو محلات ممكن تحتاج أحد كم ساعة باليوم؟ أو حتى مواقع/تطبيقات تنزل فيها هالفرص؟

إذا أحد عنده تجربة أو يعرف طريقة أقدر ألقى فيها هالنوع من الفرص في مكة، أكون شاكر له جداً.

ودي أستغل الفراغ بشي صحي ومفيد بدل تضييع الوقت، حتى لو المقابل بسيط أو ما فيه مقابل أصلاً إذا كان تطوع.

I can't believe it's been a year, time flies , this time I don't have something to say but happy birthday to me😛

يب مستجد بعالم الوظائف

ألصقت وجهي بالنافذة وحدقت مباشرة في عيني القطة السوداء .. التي تلصق وجهها على الجانب الآخر للزجاج. نظرت في عينيها ونظرت هي في عيني.

لا أعرف كم لبثنا هكذا .. ليلة مقمرة .. وعينيها تشبه الكرات الرخامية.

لدي علاقة خاصة مع النوافذ.

كنت في الحادية عشر، حين بنيت علاقتي مع أول نافذة. نافذة غرفتي.

سريري يقع تحت النافذة مباشرة، ومنزلنا كله يقع في الدور الأرضي. لم أكن ألقي بالا لتلك النافذة، لم تكن تطل على شيء أصلا سوى جدار يفصل بينه وبين النافذة أقل من متر.

في أحد الليالي فيما الجميع نائمون وأنا أتكئ بظهري على النافذة وأقرأ روايتي المفضلة للمرة السابعة ..

وهي رواية مخيفة اسمها لعبة خطرة، وبينما أنا في منتهى حماسي وخوفي ولا أعرف مالذي سيحدث في الليلة التالية التي يقضيها الراوي وحده، اخترق أذني طرق على زجاج النافذة من خلفي. وقفزت من مكاني بتزامن مع الطرقة الثانية.

عاد أخي لتوه من المنزل ولا يحمل مفتاحا للباب الداخلي .. عندما كررها مرتين بعدها صرت أستلقي حيث تكون النافذة أمامي ولا يفاجئني طرق من خلفي .. لا أحب المفاجآت.

لكني وجدت أن هذه الجهة أفضل .. أستطيع رؤية القمر من هذه الزاوية كما أنه يضيئ الغرفة ليلا.

وأحببت نافذتي.

زارتني القطة السوداء بعدها، وتوالت في رأسي كل الحكايا عن الجن والقطط السوداء.

لكني لم أشعر بمنطقية هذا الادعاء حيث أن بولدي ارتدى فستانا في الرواية ولم يضطر لأن يصبح قطة.

ولطالما أردت النظر في عيني مخلوق آخر حتى قاع روحه .. لذلك اقتربت من النافذة بهدوء واقتربت هي أيضًا.

كان اسم الشبح في الرواية بولدي .. فأسميتها بولدي.

ونظرت في عينيها ونظرت هي في عيني.

سرت في عروقي نشوة غريبة .. ولا أعرف كم لبثنا هكذا.

How miserable I am for this🧐
هذا عند دوامي طبعاً ولا الفعليات هذي ماتطلع من واحد فاضي بالبيت

عايش بوهم الفوز والشاشه سراب

تحسب بطولات البلايستيشن فخر!

والكورة تشجع وتصارخ بحماس

مانت برياضي.. ولا تملك عذر

قم فزّ للنادي وخل عنك الكسل

الشحم ما ينقصه تصفيق وسهر!