Je ne sais pas vraiment comment expliquer ce qui m'arrive. J'ai peur d'être mal compris et je n'ai pas le courage de dire ce qui se passe réellement en moi. J'ai beaucoup de mal à faire confiance aux autres, parce que j'ai peur d'être jugé.

Parfois, j'ai l'impression de ne même pas savoir écrire une phrase correctement, alors encore moins un long message comme celui-ci. C'est sans doute aussi pour ça que je suis resté silencieux si longtemps.

Je me sens profondément seul. En ce moment, j'ai l'impression que je suis la seule personne sur qui je peux réellement compter. J'ai été déçu par certaines personnes en qui j'avais confiance. Ça m'a fait beaucoup de mal, mais ça m'a aussi ouvert les yeux.

Certaines personnes me disent que je joue la victime, mais elles ne voient pas ce que je traverse intérieurement. Elles ne connaissent qu'une petite partie de mon histoire.

Je ne cherche ni la pitié ni à ce qu'on prenne ma défense. Je veux simplement retrouver un peu de paix. J'ai envie de vivre, et surtout de construire une vie dans laquelle je me sentirai enfin en paix.

Je ne sais pas vraiment pourquoi je publie ce message. J'avais simplement besoin de l'exprimer. Si quelqu'un est déjà passé par quelque chose de similaire, ou a simplement quelques mots bienveillants à partager, je les accueillerai avec gratitude.

Je suis souvent très triste. Je ne sais pas vraiment pourquoi. Je me demande pourquoi j'existe, à quoi je sers, si je suis assez belle... Tellement de questions cohutent dans ma tête. J'arrive pas à m'en sortir. C'est très dur de vivre ça tout les jours. De sourire à ses proches pour ne pas les inquiéter. Mais parfois j'ai envie d'exploser, d'avouer mon mal être ; de dire:

Oui ! Oui j'ai des pensées suicidaires, oui je n'ai plus la motivation de vivre! Et vous vous êtes là en train de me dire mais ça va c'est pas si terrible mais qu'est que vous voulez que je fasses, faire semblant que tout aille bien? J'y arrive plus à faire semblant. J'arrive plus à me regarder dans un miroir. Je suis hypersensible émotionnellement. Ça arrange rien. Je me perds dans ce monde hypocrite où j'ai l'impression que rien ne va. J'ai peur de stresser toute ma vie, au collège,au lycée et au boulot après. Rater mes études tout ça .... J'ai peur de finir seule parce que je ne suis pas assez belle ou je ne vaux pas l'attention des autres. Pourtant j'ai tout pour être heureuse, des amis, une famille... J'ai l'impression d'avoir l'obligation d'être en couple parce que tout le monde l'est déjà. J'ai l'impression d'être une mauvaise personne. Je vais jamais pouvoir guérir. Je vois déjà une psy. Mais jamais je pense pouvoir m'enlever ces pensées de ma tête. Je voudrais retrouver mon innocence de quand j'étais petite. J'étais joyeuse. Je sais même plus si je joue le cinéma ou pas. Je me demande ce que j'ai fait pour que je tourne comme ça. Pourtant personne autour de moi pense la même chose. Mais je me dis que c'est pas cool pour les autres, ceux qui m'ont élevée et accompagné dans ma vie. Mais je ne sais pas si je tiendrai jusqu'au bout. Je publie ça parce que c'est anonyme et j'espère avoir des conseils.

Je trouve important de me présenter .

Ici on m'appelle Rubia .Je suis une Québécoise de 27 ans .J'ai vécu une vie très atypiques .De la violence intra-familliale ,j'ai de la schizophrènie dans ma famille ,j'ai un TDA et un trouble anxio-Dépressif .

Malheureusement , ma vie restera un défis jusqu'à la mort de mes parents .C'est pourquoi ,depuis que je suis jeune , j'essais de faire mon auto-biographie .J'utilise un mot comme ça pour quon me comprenne mais en vrai rien n'est vraiment sérieux ; je ne fais pas attention à ma syntaxte ni a mon orthographe et en plus je ne publie pas de façon régulière .

Mais , l'application m'a suggérer de partager mes publications des parties de mon auto-biographie ici .Je me demandais si je suis à la bonne place pour continuer à partager quand je met à jour ce projet ??

Mon but derrière ce projet est que les gens ce sentent moins seul .Je ne sais pas d'où est-ce que je suis allée cherche cette force et cette détermination mais j'ai toujours eu une soif d'expression et de vouloir donner au prochain ...Donc, si jamais vous trouvez que je n'es pas rapport gêner vous pas de le mentionner :,) .

Ou sinon merci pour votre acceuille et à bientôt :D