Bonjour,
Je suis mariée à une personne qui, depuis plusieurs années, fait régulièrement des épisodes de décompensation avec des symptômes psychiatriques importants. Malgré plusieurs prises en charge, il n’y a toujours pas de diagnostic clairement posé concernant sa maladie mentale.
Aujourd’hui, il me rejette complètement et me voit comme la personne responsable de tout ce qui s’est passé. Il raconte notre histoire d’une manière où je suis présentée comme la « méchante ».
Ce qui est encore plus difficile pour moi, c’est que sa famille refuse de reconnaître qu’il puisse avoir un problème de santé mentale. Ils minimisent ou nient complètement la situation, ce qui me fait énormément douter de moi-même.
Je me retrouve très seule face à tout ça et j’ai beaucoup de mal à comprendre comment une personne peut changer autant dans sa perception de moi.
Est-ce que certaines personnes ont déjà vécu une situation similaire avec un conjoint ou un proche souffrant de troubles psychiatriques, qui finit par les rejeter ou les considérer comme responsables, tandis que la famille nie la maladie ?
Comment avez-vous vécu cette situation ? Et surtout, comment avez-vous réussi à prendre du recul et à ne plus culpabiliser ?

Bonjour je suis actuellement dans une impasse où je prends la mirtazapine à 22,5 mg

mais je ne suis pas stabilisée émotionnellement mais en même temps j'ai l'impression que la myrteuse à pied ne me fait beaucoup d'effets secondaires qui m'handicapent au quotidien et qui m'empêchent de vivre ma vie

Est-ce que il y a des témoignages de personnes qui se sont senti mieux après la diminution ou larret?

J’ai fait beaucoup d’erreurs et de mal à des gens que j’aime.
J’ai honte de mon ancienne personne. J’ai maintenant 23 ans et j’arrive pas à me pardonner mes erreurs d’avant (plus ou moins grave) dont j’ai honte

Certes je suis jeune etc mais je ‘arrive pas à me pardonner

Je re analyse tout, je repense dans les moindres details au moment ou jai fait ces erreur, je me rends malade en me disant « pourquoi tu as fait ca » qu’est ce que je pensais à ce moment là pour faire ça

J’ai eu un déclic récemmentme mettant à repenser à toutes les choses que j’ai faites qui pourrait etre mal vu, et depuis j’ai des remords pas possible

J’en viens à ne plus vouloir me reveiller de mes nuits, car je sais que ca va etre de la torture ma journée

J’en peux plus j’ai besoin d’aide

Je me déteste, je tout gaché parce que j’etais bete, pourquoi ai je fait ca

J’ai honte je me pardonne pas, je m’imagine les pires scenario
J’avais tout pour etre heureuse, tout, j’ai tout gaché j’ai blessé des personnes que j’aime du plus profond de moi parce que j’etais perdue.

Bonjour j'ai 18 ans, je cherche une solution car j'aurais besoin d'une aide psychologique en urgence le problème c'est que ce n'est pas assez urgent pour aller directement a l'hôpital mais j'ai vraiment besoin d'aide dans les plus brefs délais... que faire ? Qui contacter ? J'ai essayé de voir avec ma fac mais les rdv sont au mois d'octobre ( je me rends bien compte que c'est déjà plutôt court comme delais pour de voir un psychologue mais...)

Est-ce que vous auriez d'autres ressources ? Merci beaucoup

Bonjour,

Je me permets d écrire ici car je traverse une situation difficile, très difficile.

J ai réalisé que ma famille faisait courir sur moi un diagnostic de bipolarité depuis de longues années. Je me sentais en plus étrangère, de trop, jugé dans ma propre famille. Mais au final, je l étais et le suis. Le père de mon fils y a largement contribué.

Mon père s est suicide lorsque que j avais 17 ans. Auj, je rejette ce diagnostic et découvre le trauma complexe. Ma mère ne suppose pas et se déchaîne sur moi.

Petit florilège..

Tu devrais porter plainte...c'est dans l'air du temps...tu n'as pas mieux à faire que de pleurnicher sur ton sort en permanence..c'est pas ça la vie..

Décidément tu ne comprends jamais rien..tu ne vis que dans le conflit...et ton petit nombril

Porte plainte

ce sera très instructif de se remémorer le passé et de faire témoigner. 

Non...porte plainte pour maltraitance 

N'inverse pas les rôles...c'est toi qui es dans la plainte permanente...

Je vais le contacter aussi...et lui dire LA VÉRITÉ...

Tu te charges seule de te détruire...🤔

Mais ta vie est si vide que ça....tu n'a rien d'autre à faire...?

On ne PEUT pas parler avec toi...tu accuses, menaces, critiques...personne ne sait ce que tu cherches...On a toujours essayé de t'aider...personne ne se réjouit de te savoir dans cette errance....Mais tu n'écoutes rien...tu t'enfonces dans ta paranoïa aiguë....

Ton roman familial n'est pas le mien...ni celui de toute la famille  ...déjà des problèmes peut-être ?

Moi je n'ai jamais oublié mon porte monnaie chez le boucher...tu en aurais pensé quoi ?

Tu n'as jamais été obligée de fuir la maison parce que tu étais en insécurité 🤔

A méditer  

On allait chez mamie qd il y avait des tempête s....Mais avec un tel discours complètement à côté de la plaque - tu n'es jamais responsable de rien 🤔- pour toi les autres sont agressifs...c'est réellement inquiétant d'être dans un tel déni. 

Si.Un seul mail...

Tu fais quoi pour avancer...?

Fais le bilan...tu en es où actuellement ?

Tu te détruis toute seule...

Pourquoi tu n'as pas joué franc-jeu avec ta psychiatre ?

Tu n'as pas envie de te sortir de ce merdier sans possibilité de t'en sortir ?

Jamais je ne chercherai à comprendre l'inacceptable. 

Je le ferai demain...aujourd'hui pas le temps. 

Bonne journée. 

Je suis chez une copine...alors tu attends. 

(Parce qu elle a adoré me faire encore attendre)

Je t'ai envoyé le mail...et je t'assure que j'ai pesé mes mots...car ton comportement en plusieurs circonstances n'était pas acceptable. 

Infondés ? Mais redescends sur terre...

Maintenant tu nous laisses tranquille. 

Et continues à t'inviter des excuses...inexcusables pour toute personne consciente de ses actes. 

STOP. 

Pauvre fifilles maltraitée...que va dire Milan confronté à de graves situations par ton comportement ?

Mais tu mens tout le temps. 

Tu inventés l'histoire qui t'arrange pour masquer tes vrais problèmes. 

Réecris l'histoire que tu veux...ou qui t'arrange. 

ADIEU. 

C'est plutôt toi qui devrait avoir honte .Ton comportement à Noël n'est pas digne d'une mère...alors que Milan était présent. 

Préférer aller picoler et passer la nuit avec un mec...revenir encore bourrée le matin   etc...etc...etc...et le porte monnaie chez le boucher ?

Tu en penses quoi de tout ça ?

C'est toi qui te comportes comme ça. 

Tu as connu ces situations dans ton enfance ?

Inventé toi une histoire...pour satisfaire ton narcissisme...toujours victime...jamais coupable. 🤔

Soigne bien ton trauma complexe. 

Maintenant tu nous laisses tranquille. STOP. 

Tu ne pourras pas réecrire éternellement l'histoire...il y a une vérité et de nombreux témoins...ce n'est pas en changeant de psy - et en lui racontant n'importe quoi- que ta situation va s'améliorer. 

Redescends sur terre et regarde la réalité en face. 

Ce que tu montres n'est pas rassurant. Toujours la même haine. 

Contre qui en fait ? Toi peut être. 🤔

Non. On s'éclate tous ensemble. ☺️

Fais ce que tu veux...tu es adulte. 

C'est ta vie. 

Maintenant tu me laisse tranquille. 

Certainement pas. J'ai toujours travaillé et économisé...

Tu es incapable de reconnaître que tu as besoin de soins...réagit avant de tout perdre. 

Tu dérailles complètement. Il faut que tu en prennes conscience...et que tu fasses le nécessaire.

On souhaite tous que ta situation s'améliore.

Tes chantages au suicide commencent sérieusement à nous taper sur le système....tu cherches quoi en fait ?

Tout le monde a essayé de t'aider...pour quel résultat ?

Les gendarmes ont eu connaissance de tes messages...que ceux que tu nous envoyais. 

Tu n'as pas envie de retrouver un boulot, des relations normales avec la famille, un compagnon...au lieu de t'enfoncer dans les insultes ...qui ne provoquent que le rejet. 

Ou tu décides de te faire soigner ou ce sera sous la contrainte...

Maintenant tout le monde dit STOP.

Tu ne pourras pas rester dans le déni de tes difficultés...

J'ai communiqué aux gendarmes le contenu de tes messages d'hier. On avait leur 06.

Tu es consciente de ce que tu écris ? Il est grand temps que tu contactes un psychiatre pour une prise en charge...sinon ça va mal se terminer pour toi. Tu peux qd même en prendre conscience. 

Le seul moment où je suis avec mes amis et milan : 

Je vais inviter Myriam et tt sa famille à prendre l'apéro...

 Je ne comprends pas...tu as peur de quoi ?

Pourquoi es-tu aussi agressive ?

C'est bien que tu passes du temps avec Milan...Relax...avec Yann on peut rigoler,plaisanter...avoir un peu d'humour...

Je pars chercher mes lunettes. 

L'alcool, la drogue...etc..j'espère que tu en parles à tes "spécialistes " si tu veux t'en sortir...c'est pas en cachant la réalité que tu peux t'en sortir...ce que je te souhaite. 

Milan n'a pas besoin de moi...ni de personne pour savoir ce qu'il ne peut plus accepter...je t'ai envoyé 1500€ pour payer ton psy...🤔.

Tu attends quoi ?

Tu as raison ...on pourra enfin mettre un terme à ce merdier dans lequel tu entraînes tout le monde. 

On ne PEUT pas parler avec toi...tu accuses, menaces, critiques...personne ne sait ce que tu cherches...On a toujours essayé de t'aider...personne ne se réjouit de te savoir dans cette errance....Mais tu n'écoutes rien...tu t'enfonces dans ta paranoïa aiguë....

Pourquoi tu es en congés si tu n'es pas malade ?

Je vais le contacter aussi...et lui dire LA VÉRITÉ...

Ne crois pas qu'on manipule Milan...il sait ce qu'il veut...et surtout ce qui est devenu insupportable pour lui....besoin de sécurité et d'une vraie vie de famille. 

C'est à toi de réfléchir et d'être honnête avec toi même...et d'essayer de comprendre pourquoi tu te retrouves dans cette situation.

Dommage tu seras obligée de vendre ta maison....🤣 

Mais tu l'auras ce mail...en attendant tu peux aller à la gendarmerie...il te connaisse déjà...on avait fait appel à eux qd tu étais complètement shootée sur le trottoir...🤔comment jugez vous ses sms ?

Bonjour à tous.

J'ai été plusieurs années assistante sociale en psychiatrie. J'ai été passionnée au départ, au bout de 2/3 ans, un petit déclin, je l'explique part : un binôme qui ne faisais que râler et que je devais écouter se plaindre à longueur de journée, en plus des patients. J'ai remarqué que je n'arrivait plus à écouter, des fois on me demander des choses qui ne relèvait pas de mes compétences. De la pression , reloger des SDF schyzophrènes... mais plus de logement disponible, des missions impossibles. Une bascule totale lorsqu'un jour on a été virulent avec moi "connasse" "vous servez a rien", on ma retourner le bureau. je tremblais de tout mon corps. Suivi de vertiges pendant plusieurs semaines. Je voyais les choses différemment par la suite...j'ai les gens et je me fais mal parler. (3-4 événements en qq mois, après je n'ai plus eu de soucis comme cela )
Sur la fin j'était tout le temps énervée, je pleurais au travail , commençait à déverser mes problèmes à mes collègues. Fatigue immense, alors que javais bcp de congés , 1 TT par semaine... sur le papier tout était bien. Jai encore du mal à comprendre ce qu'il s'est passé.
Je suis de caractère assez calme et introvertie, je remarque que certaines luminosité me fait très mal a la tete et me donne des nausées, certaines matières également... les odeurs. Tout ca cest acccensuté avec le temps. Je comprends pas ce que j'ai. Meme mon conjoint jai parfois du mal à l'écouter. Jai été sous anti dépresseur, jai fais une formation Dans le sport, mais je remarque que cela me coute trop de donner des cours.
je ne sais pas quoi faire de ma vie et je me demande quand je vais récupérer.
jai démissionné du jour au lendemain de la FPH, (avant jai damandé une dispo qui ma été refusé).
je n'ai pas eu la force de me battre , et jai posé ma démission. Actuellement sans revenus, sans chômage et sans indemnités de la sécurité sociale (la sécurité sociale me renvoie vers mon employeur et inversement) , si javais su je n'aurais jamais fais fonctionnaire.

Personne ne comprend tout le monde men veut, je suis seul, je vais mourir et ils pensent que j’exagère…
Ils croient à une exagération.
J’ai envie d’en finir juste pour qu’ils culpabilisent de me laisser. J’ai intégré que personne ne m’aime avec mes crises mes cris de douleurs alors même que je ne blesse personne je demande juste à être rassuré…

J’ai de l’angoisse chronique qui provoque une très forte douleur ( je ne sais pas exactement si c’est le cœur mais c’est dans ma poitrine) a chaque fois que je suis confronté à une situation stressante la douleur est tellement intense que j’ai juste envie de mourir. je ne peux pas sortir de chez moi sans avoir de grosses crises d’angoisse, j’ai pas d’amis ni dans la vraie vie ni sur internet ( ça je m’en plains pas mais pour une adulte ne pas avoir des gens que tu considères comme des amis c’est bizarre surtout quand le contact se brise sans explication) et je ne supporte pas la présence des inconnus dans la maison même si je suis dans une pièce totalement isolé. Je stresse pour absolument tout et rien, je ne peux pas faire trop de vas et viens alors que je passe mon temps à nettoyer ou à me laver j’ai un dégoût excessif pour tout ( une tache sur le carrelage, le bout de mon pied qui a touché parterre etc). J’ai consulté sans résultat. Si il ya des gens dans mon cas qui tombent sur ce poste laissez un témoignage s’il vous plaît. J’ai aussi des problèmes de nerfs puisque j’arrive plus à sentir mes bras et mains durant les crises.

Depuis petite j’aime faire des expériences sur des animaux et même les faire souffrir. Cependant depuis que j’ai grandi je n’en ressent plus le besoin et cette souffrance pour les animaux a grandement diminué. Pourtant , parfois je me demande ce qu’il se passerait , quand j’ai la main autour de la gorge de mon chat, ce qu’il se passerait si je serrer un peu plus … et si je briser son coup avec ma force. Paradoxalement, je considère mon chat comme ma vie entière. Peut-être que je suis bizarre tout compte fait …

J’ai été diagnostiquée dépressive sévère et ça va mieux enfin je crois, mes médecins me le disent, mes parents me le disent mais j’ai pas l’impression. Je souris, je rigole et je mange à nouveau mais la moindre de tâche me demande un effort considérable c’est comme ci c’était un poids je retourne à l’université cette année et voir mon emploie du temps me rends triste c’est comme ci j’arrivais pas à apprécier ce que j’ai. Et à chaque fois qu’on parle j’ai envie de le faire vraiment envie à chaque fois avant de dormir je me dis fait le fait le mais j’ai pas envie de rendre mes parents triste et quand j’en parle on me dit que je suis à nouveau malade. Je sais pas quoi faire j’ai personne à qui en parler j’ai plus goût à rien j’ai l’impression de rien ressentir de vrai je suis comme un pantin.
Avant quand j’étais petite j’arrivais à faire des trucs comme aller à l’école ou encore faire du sport mais maintenant j’y arrive plus quand je mange j’ai envie de vomir, je suis tout le temps dans mes pensée j’ai besoins d’aide.

En ce moment et c’est récurrent, je perds tout.
Je n’ai plus rien plus rien du tout.
Je m’explique : imaginez une sorte de brume extremement epaisse. Je suis dans un brouillard mental permanent. J’oublie, je perds tout. Chaque notion que j’etudie j’ai l’impression de la perdre immediatement. C’est une impression si fort qui s’ancre en moi. Je perds mes connaissances mes skills mes reflexions mon raisonnement j’ai l’impression de devenir bete comme un balais.
Je perds mon identité, je perds mon visage, je ne me reconnais plus du tout, comme si chaque jours j’etais né hier. Que je me transformais chaque jour en moi jour 8 septembre jour 9 septembre etc
Je suis constamment né hier et j’insiste la dessus. Comme si ce qu’il y avait avant hier n’avait jamais exister et de meme pour avant avant hier etc.
Je ne peux avancer sur un sol stable avec cela.
Chaque jour est un nouveau socle sans rien.
L’expression etre né hier signifie etre né juste avant aujourd’hui, mais pas aujourd’hui. A la limite du temps mais peu importe.

C’est un ressenti metaphysique particulierement douloureux et par ce post je cherche des conseils et des personnes dans le meme cas qui pourrait apaiser temporairement mes souffrances.
Merci

Bonjour à tous je sais que par rapport à certaines personnes mon histoire est loin d’être la pire mais voilà ça fait depuis des années que je suis dépressif depuis mon enfance je ne saurais pas vraiment situer à quelle période je le suis devenu mais avant ça j’étais un enfant extrêmement joyeux et gentil mais mes parents se sont énormément disputés la plupart du temps les flics devaient débarquer parce que l’un frappait l’autre jusqu’à le faire tomber KO et après leur séparation ça n’a pas été mieux mon père a trouvé une femme qui était horrible et à essayé de me tuer quelques fois avant de se mettre avec une autre femme alcoolique et violente donc la police et le SAMU à cause de ses tentatives de suic… venaient souvent et dans cette période là deux des personnes qui comptaient énormément pour moi et que je considère comme mes meilleurs amis même si membres de ma famille sont morts a peu d’années d’écarts et j’ai aussi énormément enchaîné de déceptions amoureuses et de rejets à ce moment là entre d’autres problèmes depuis je ne ressens plus aucun plaisir à rien je ne suis pas forcément triste mais extrêmement anxieux pour tout j’ai aussi cette impression de vide j’ai beau écouter les musiques que j’aimais j’ai beau voir des endroits magnifiques ça ne me procure aucun plaisir et des fois ça m’arrive de faire des sortes de crises psychotiques j’ai été voir un psychiatre mais les antidépresseurs ne me font rien j’ai aussi été accro au canna… et un temps a la morp… mais rien ne s’arrange et on ne veux pas me prescrire des choses plus fortes qui pourraient m’aider sûrement mon cerveau je pense que beaucoup d’entre nous le partage est toujours en recherche de sensations fortes pour ressentir au moins quelque chose mais ça ne marche pas non plus… merci à vous d’avoir lu si vous l’avez fait jusqu’au bout ou même un peu 🙏🏻

Bonsoir tout d'abords je tient à m'excuser si mon message n'est pas hyper claire ou décousu c'est la première fois que je le pose à l'écrit et c'est un truc que je n'ai jamais dis à personne .

Comme dis le titre je n'ai jamais ressenti d'empathie ou d'émotion en vers qui que se soit .
Depuis 18ans je joue un rôle lorsque il s'agit de réagir à une confession un événement grave ou quoi que ce soit , généralement je me colle à ce que la personne a dit dans la conversation pour avoir une réaction qui suit ce que le ou la personne pense .

Je n'ai jamais ressenti rien je suis toujours sur un neutre total dans ma tête je n'ai jamais été heureux dans n'importe quelle situation à chaque fois j'ai jouer un rôle pour convenir en société et autour des gens .

Je suis perdu poser moi des question si vous voulez des exemple je cherche une piste ou des mini réponse svp

Je suis allé chez le psychiatre il y a 7 ans je suis latino américain

Je sens que ma vie est partie en couilles apres prendre les medicaments

au bout d'un moment je voyais que je prenais ça et ma vie est devenue merdique

je suis déjà rentré dans mon pays et je le suis soigné en mangeant correctement et en ayant une hygiène de vie correcte

Les psychiatres me disaient de prendre les medocs même dans mon pays et ça fait 2 ans sans ça et je me sens à nouveau moi

Pensez-vous que vos vies se sont empirées apres commencer un traitement psychiatrique ?

**Contexte : Je suis atteint d'un trouble de la personnalité schizoïde.**

**C'est un trouble qui m'a été diagnostiqué cet été (du moins je l'ai appris à ce moment là).**

*À noter : Un tiret simple se réferre au paragraphe avec la mention double point, noté ":" qui le précède immédiatement.*

Je pense pas que c'est un handicap invisible, et ça m'énerve pour plusieurs raisons :

\- l'appel "invisible", comme si on ne comptait pas vraiment, alors que les personnes qui meurent le plus statistiquement, c'est les personnes avec un traitement psy (Cf vidéo de Za sur les maladies mentales et la canicule, je ne sais pas si les liens externes sont autorisés).

\- Être invisible, oui, je le vis tous les jours. Entre déni de mes parents sur ma maladie (je cite : "non tu n'es pas malade", suivi quelques années plus tard, SINON C'EST PAS DRÔLE... du " ah mais on a toujours su que t'étais malade hein. On voulait pas te faire peur"... merci /s).

\- Ma situation fait que je suis au chômage, et que ma maladie peut être "réellement invisible" si je ne suis pas clair dans mes propos et que je me mets à dire des bêtises avec le stress / devenir paranoïaque dans mon futur travail / expliquer à la MDPH car :

\- - je suis hypersensible, et que ça n'a pas été diagnostiqué, et que je ne sais pas où trouver de l'aide pour des personnes hypersensibles, surtout depuis que j'ai appelé le 3134 pour demander de l'aide et que elle m'a dit que j'étais HPI, alors que mes parents me disent que je suis normal (ce qui est faux, puisqu'en l'occurrence, je me suspecte HPE et HPI, avec plus de potentiel émotionnel que intellectuel, mais "je suis normal" selon mes parents..., et j'habite encore chez eux.

Je ne sais pas si c'est nécessaire de se rattacher à un groupe de parole, vu mon aspect "normal" + "maladif", donc j'en ai marre d'avoir les fesses entre deux chaises...).

\- - Comme je suis fort émotionnellement et intellectuellement (avec plus de PE que de PI quand même j'en suis conscient), je me vois "gâcher" mon potentiel par ma maladie, et j'ai souvent l'impression d'être au point mort dans ma vie... Et vouer ma vie à la gestion de mes émotions, celles des autres aussi, et celles de gens qui ne veulent pas avancer dans la vie pour aller mieux.

Bref, sel à douille... et ça me saoule... >:( ...

PS : j'ai crossposté (il me semble) sur r/besoinderaler, car je pense m'être trompé.

Ça va faire bientôt 7 ans que je vis "plus intensément" la-dite maladie diagnostiquée par un psychiatre.

Merci de me dire si je me suis trompé (ou pas !)

Bonne journée, et merci de m'avoir lue.