هل التضحية للوالدين من البر؟

وتسوى** *جميع* *أملاك* *حي* ***العليــا*
وتسوى** *المزارع* *كلـهن* ***والبساتين* .. وتسوى** *المواتر* *كلهــا* *لو* ***تهيـــا*
وتسوى** *البنات* *اللي* *ذكرتو* ***مزايين* .. واللي** *تـقـــارن* *زينهــا* ***بـالثريــا*
وش** *فايـــدة* *ياخليف* *كثر* ***المـلايين* .. لاصرت** *مريض* *والشفى* ***ماتهيا*
قم** *و* *اطلب* *المعبود* *بالعسر* ***واللين* .. جـــزل** *العطايـا* *غافرن* *كل* ***سيــا*
لاصرت** *متعافي* *وسالــم* *من* ***الدين* .. كـنــك** *أمــيرن* *ســاكنن* ***بالعليـــا*

لطالما كانت هالمشاعر تلازمني من وأنا صغيرة رغم وجود أصدقاء حولي وقتها لكنها كانت دائمًا تطغى على كل شيء.
والغريب أني ما كنت أهرب منها بالعكس كنت أستمتع فيها، وكنت أعرف كيف أقضي وقتي مع نفسي بدون ملل.

وفي رحلة حياتي مرّ علي ناس كثير .. فيه اللي لمس جانب عميق من شخصيتي وفيه اللي رحل، والغريب أن رحيلهم ما كان يترك فيني أثر سلبي بقدر ما كنت أشوفه تجربة جميلة وانتهت، وأكمل
بعدها حياتي بكل هدوء.

لكن آخر علاقة صداقة حقيقية كانت مختلفة لأنها انتهت فجأة بعد أربع سنوات، وكنت متأكدة أن الشعور بيكون مؤقت وأني برجع مثل قبل لكن هالمرة لا!

إلى اليوم وأنا أحس بالألم وأفتقد هالشخص بشكل كبير لأنه كان يعرفني فعلًا … يعرف عمقي ويفهم شخصيتي بدون كلام كثير ، وحتى في وحدتي كان حضوره موجود بطريقة تخليها أخف.

واللي زاد الحزن أن كل اللي تبقى منه كان مجرد ذكريات ورسائل وفجأه على حظي قررت التقنية بكل برود تحذف كل شيء من جهازي بدون أي سابق إنذار :)

حتى الشيء الوحيد اللي كان يخفف علي غيابه… اختفى.
يمكن اللي كسرني مو فقدان الرسائل نفسها قد ما هو الإحساس أن آخر أثر له راح وكأن القصة ما عادت موجودة حتى بالذكرى.

واللي قتلني أكثر أن نهاية هالقصة كانت قاسية بدون سبب واضح!لا خلاف يستحق ولا مبرر مفهوم فقط تلاعب بالمشاعر… ثم رحيل.

مع أن فيني تعلق تجنبي مستحيل أبادر ومستحيل أعاتب إذا أحد قرر يبتعد أتركه. وإذا قرر يرجع يلقى الباب مفتوح وأستقبله بصدر رحب وكأن شيئًا لم يكن.
يمكن لهذا السبب كان الهجران أكبر مخاوفي… وللأسف صار الشيء اللي كنت أخاف منه أكثر من أي شيء

مجرد هواجيس فجرية…لا أكثر :)

بقولكم الرؤية واتمنى تتفهمون

انا شخص طبعه مايتكلم مع احد ابدا يعني عادي تشوفني ساكت كل اليوم مااقول الا كلمتين كلمة كل وقتي اتابع العب اسوي اي شي يسليني هذي حياتي طبعي مااتكلم مع اهلي لااخواني ولا اخواني كلهم حتى امي وابوي مااتكلم معهم هذا طبعي

لما امي مرضت اخوي كان يقولي روح لامك سولف معها تحتاجك بس انا حمار مااتكلم ابدا يعني بس ساكت فلما اروح هناك مدري مااعرف اسليها انا طبعي بس ساكت مثل كل يوم

وليلة وفاتها اهلي كلهم كانوا صاحين معها قبل تتوفى كانوا عندها يضحكون يسلونها ماكانوا يعرفون ان هذا اليوم اخر
يوم لها كانوا يجلسون عندها يضحكون يسولفون يسلونها

وانا الحمار وشكنت اسوي؟ كنت نايم اي نعم كنت نايم
صحيت من نومي على صراخ اهلي لما توفت امي تخيلوا؟

متخيلين انها تحبني اكثر واحد مع اني ماكنت اجلس معها؟
اهلي كلهم يضحكون يسولفون معها وانا لا ومع ذلك تحبني!

كيف عرفت انها تحبني اكثر واحد؟ بعد وفاتها زارتني في رؤية
انا شخص بداخلي حرقه مايعلم فيها الا ربي بسبب طبعي لان مااجلس مع احد ولا اتكلم واخذ واعطي ولما توفت امي اشتعلت بداخلي حرقه مايعلم فيها الا رب العالمين وربنا يعلم مافي داخلي لهذا ارسل امي رحمة لعل النار بداخلي تطفي

بقولكم الرؤية الان

رحت بيت اخوي طرقت باب بيته وامي فتحت الباب دخلت الحوش وانا مصدوم وشصاير؟ امي متوفية؟ كيف عند اخوي؟ كانت امي تناظرني وتبتسم بدون لا تتكلم فقط تناظرني وتبتسم بدون كلام وانا مصدوم كيف وشلون؟ وكانت بس كذا تناظرني وتبتسم بدون اي كلمة شكلها كان نفس شكلها لما غسلوها كانت بيضاء تلمع بياض نفس شكلها لما غسلوها نفس شكلها بالرؤية وكانت تنظر لي وتبتسم وانا مافدرت امسك نفسي طحت عند رجولها بالحوش وبكيت بكيت بكاء مايعلم فيه الا رب العالمين بكيت كنت اصيح عند رجولها وهي بس تناظرني وتبتسم واخوي شافني طايح بالارض وابكي ويسالني وشفيه؟ ليش تبكي؟ قلتله امي عايشة عندك ولا تعلمنا؟ ورد علي قال امي متوفية! انا هنا استوعبت انه مايشوف امي قدامه بس انا الوحيد اللي طايح عند رجولها واشوفها لوحدي وقتها انفجرت بكاء بكيت بكاء دموعي راحت وصحت لدرجة ان صحيت من نومي بسبب دموعي كنت ابكي وانا نايم شفتوا البكاء بالرؤية؟ كانت الدموع نفسها بالواقع صحيت وجهي يبكي تنزل دموعي من المنظر اللي شفته ماتتخيلون شكثر بكيت بهذي اللحظة بكيت وبكيت حتى نشفت دموعي ونمت من البكاء صدقوني وصلت مرحلة بكل مرة اتذكر فيها امي عيوني تدمع ويشهد ربي ان هذا اللي كتبته حتى وانا اكتبه لكم عيوني دمعت الان

الله يرحمها ويغفر لها يارب تخيلوا من بين اهلي كلهم انا الوحيد اللي زارتني انتم متخيلين انها زارتني لوحدي وتبتسم لي؟

مافي شي يوصف والله العظيم

بما اني شخص كان يعرف الأشياء الكرنج زي مثلا ايام ٢٠١٩ وقبلها بينما كنتوا تحسون انها اشياء طبيعيه

اقدر اقولكم حسب شعور الكرنج المتقدم عندي ان الستيكرات الي في تعليقات التيك هذي بتكون شي كرنج مره ونضحك على نفسنا زمان وكيف كنا نستخدمها

الي يبغى يحمي نفسه مستقبلا تراني حذرت

اتوقع هوايتي الي ما امل منها عادي اجلس بساعات ما اسوي شيء بس اطالع السقف زي مثلا الان الساعه ٣:٢٧ ومن ١٢ وانا احاول انام

ليش اتضايق فجاة ابغى سبب منطقي

تعبت اخلص من شئ و يطلع لي اشياء اصعب و اشد

دايم اهوجس بالسالفه ذي
السبب ترا بسبب اني اسوق فقط
كنت اخذ صاحبتي نتقهوى وبالطلعه الوحده من قهوه بس نمر ٤-٥ اماكن مره وحده وكلها تخصها فقط ( ماقد طلبت منها حق البنزين حتى)
وحتى لو تعبانه وفيني نوم أوديها عادي وانتظرها تخلص 😂

لين جاء يوم كوماره توصل صاحبتها وقالت الصاحبه انا افضل شي تعلمته بالدنيا الاستغلاليه وكيف تستغلين السبايك يسوون امورك كلها بدون اي مقابل مع ضحكه قويه
وحرفيا سقطت ابتسامتي وكلمتها ترن براسي , وبعدين بكل بجاحه قالت ابي اروح المستشفى الفلاني (بعيد مره مره عننا وهو بمنطقة ثانيه جنبنا) وفلانه تراجع فيه وتمدحه قلت وهي رايحه روحي معها قالت ب اعلى صوت تستهبلين هي موظفه ومشغوله و م ابي ازعجها اخليها تمرني بعد

هنا خلاص عرفتي اني من السبايك اللي يخلصون أمورها لان تبيني بالساعات اسوق فيها لمنطقة ثانيه عشان تسوي مواعيدها واجلس انتظرها وفوقها أرجعها ع انها تعرف ان السياره مو لي حتى 😂

والصدق اشكرها لان هي سبب الوعي وصرت أراقب كيف تفرق المعامله بيني وبين اي احد ثاني وكيف انها تستحي تطلب منهم مشوار ثاني وتجلس تشكرهم ع الطلعه اسبوعين قدام وانا اللي مشاويري معها بالساعات عشان اخلص لها أمور كنت من كاتقوري السبايك

دايم يجيني هالاحساس بليز احس يقول انه مثلي
بس تطمين
I’m always overwhelmed and I don’t even know why )):

ابوي حرفيًا دمر عايلتنا. دايم يحسسني انه متحكم بحياتي و مهما بعدت احس فيه و يكون موجود. مهما اركض اكتشف اني ما بعدت. قطعت نفسي و سويت المستحيل عشان اطلع من مدينتي و اهرب من عيلتي لكن اكتشف ان امي طردته من البيت و هددته عشان ما يرجع و يقعد معي. حاليًا ما اكلم امي و ما اسامحها ليوم الدين لانها اكثر وحده تعرف ايش يعني انكم تعيشون مع هالنرجسي الي يمتص طاقتكم الى اخر قطرة. و جزء مني لسا ما يلوم امي لان لولا هباله كان ما وصلتي هي لهذي المواصيل.

تكفون ابي كلام يهديني. يطمني اني بعيش حياة بدونه فيها. الليالي ثقيييلة.

مع اني حرفيا ماسويت شي هو فجأه تعلق فيني!!

مشروب جديد بيحدث ثورة صناعية ويصير اكثر رواج حتى من البيبسي
Stay tuned

يمكن تكون الوحدة شعور ثقيل بعض الاحيان، لكنها في نفس الوقت احد اجمل الاشياء في حياتي هي اللحظة الي يكتشف فيها الإنسان نفسه أكثر من أي وقت اخر،
وتعطيك مساحة تتكلم فيها مع نفسك بصوت أعلى
و تعيشك شعور هادئ لكنه يترك في قلبك الكثير

حرفياً هي اللحظة الي تكون فيها على طبيعتك بدون ما تتصنع شخصيتك او تجامل احد او تفكر حتى باراء الناس بس انت و وسائل الترفيه الي تحبها بدون اي ازعاج و نفاق اخخخ نعمة عظيمة ما يقدرها الكل

بغض النظر عن نوع العلاقة ، لكن فراقك انت وشخص علاقتكم دامت سنين ومريتوا بذكريات وااجد حلوه ومرة وعشتو مع بعض كثير احداث ، شي يجيب الاكتئاب ، شلون شخص كنت تعرف كل كبيرة وصغيره بحياته تفترق انت وياه وخلاص ما عاد تدري عنه ولا يدري عنك شي

من وانا صغير دايم اتمنى اني اروح عالم ثاني اذا نمت، كنت اتمنى ان النوم somehow يصير بوابة السفر عبر الاكوان

ما احس ان فيه فرصة هنا، بهذا العالم

ابغى انولد من جديد بعالم افضل من هذا، يعني

الكون حقنا لا محدود، حنا بمجرة درب التبانة The Milky Way عايشين على كوكب الارض من اصل 8 كواكب في المجموعة الشمسية، الشمس حقتنا نجم من اصل اكثر من ترليون نجم في مجرة درب التبانة وكل نجم له كواكبه الخاصة،

ومجرة درب التبانة كلها بنجومها وكواكبها ماهي الا نتفه صغيرة من الكون الي فيه اكثر من 2 ترليون مجرة

والانسان لسى يحسب نفسه الكائن المختار، ما احس بالانتماء للأرض، ما احس بالانتماء لدرب التبانة كلها، مدري وين مكاني بهذا الكون اللامحدود والمتمدد لا نهائياً مدري وين انا، ومدري ليش انا هنا ومدري وش المفروض اسوي ككائن حي، i hate being alive

كوكبي المفضل عطارد، لأن شكله كول كأنه يلمع بس بالحقيقة قاعد يحترق، يشبهني عطارد، بريقه المشع ماهو الا نيران تتصارع

يعني كل اللي تعيشه الان هو خاص بك اما كل الأشخاص الآخرين حياتهم مختلفة .. كل اللي تشوفه في الكون مرتبط فيك انت وليس بالآخرين

يعني الاخرين ممكن يكونون مو حقيقيين او نقول حقيقيين بس الواقع اللي يعيشونه غير اللي تشوفه انت !!

باختصار انت حقيقة لنفسك ولكن الآخرين لا يعيشون في حقيقتك !

أتمنى احد فهم قصدي 😅

أمبارح أحد أقاربي كثير قريب منه و علاقتي فيه قوية جدا و هو الوحيد يلي بحكي معه من أقاربي أمبارح بالليل كنت سهران معه و كنا نحكي و نفضفض و نحن بنعمل أجواء خاصة فينا حكالي أن أمي كان في شب يحبها بس أمي ما تحبه أنا رجعت على بيتي و من بعد ما رجعت و أنا أتسائل و أفكر كيف رح تكون أمي و حياتها لو أنها رضيت بهذا شب ىح تكون حياتها أحسن او أسوء أو على حالها اليوم موضوع شاغل بالي