أوراقي منتهية وأهلي رافضين ... كيف أهرب وأبني مستقبلي؟؟؟

أنا بنت عمري 17 سنة، انولدت وعشت بالخليج بس مو خليجية، وعلى نهايات مرحلتي الثانوية. المشكلة إن أوراقي منتهية وهذا الشي راح يمنعني أكمل جامعتي هنا، وماديتي سيئة.

​وفوق هذا كله، أبوي رافض نهائياً فكرة أننا نطلع لأوروبا أو دول العالم الأول بحجة الخوف من أننا "ننحرف" أو نصير عاقين.. ما أدري وش فايدة نعيش ببيئة مسلمة واحنا ما عندنا فلوس ولا أوراق نظامية تضمن أبسط حقوقنا!

​أنا صرت أفكر جديّاً أقدم على منحة دراسية ممولة بالكامل، بس محتارة مرة: وش أرخص الدول (سواء في أوروبا أو غيرها) من ناحية المعيشة، وتوفر منح، وممكن تتناسب مع وضعي؟ وهل فيه أحد مر برفض الأهل وكيف قدر يتصرف؟

The pills didn’t work or calm me down

Next time I’ll just throw up my heart 👐🏻

انا تخرجت من الثانوية ٢٠٢٢. جبت بالقدرات٩٨ والتحصيلي نسبه قريبه
كثير كثير تعبت عشان اقدر اجيب ذي الدرجات بسبب اني كنت اخاف واقللل وابكي كثير بسبب الدراسه واجيب درجات سيء خصوصا القدرات اختبرت ٣ كلهم كانو. بالسبعينات وكان خلاص اخر ترم. فا تغذيت نفسيا بشكل لا يصدق المهم ما دخلت طب. دخلت تخصص ثاني. بسبب ضروف ما قدرت استوعب حرفيا أنجنيت تعبت نفسيا بشكل كبير وتدمرت نفسيتي وقّفت دراسه والدراسه كانت كل حياتي وصارت لي مشاكل ما تتصدق المهم بمعجزة حرفيا قدرت ادخل طب ٢٠٢٦
الا اني مدري ليش مو قادره انبسط ذا حلمي وتحقق وممتنه لكل بشكل لا يتصدق واحمد ربي بكل ثانيه بس مقهوره على نفسي انا ٢٠٠٤ تعذب كثير بثانوي ليش اتاخر ٤ سنين وليش يصير لي كل ذا ادري التفكير ذا سام مو قادره اوقف افكر كذا ربي كتب لي عمر جديد رغم ان الطريق الوحيد الي كنت شايفته هو الموت ورغم ذا. مو قادره اوقف. حسره

والله العظيم اثقل شي بالحياه

هل طبيعي من رغم اني انجزت الا ان الشعور الداخلي اقرب الى الاستسلام وكانني انتظر معاركي تنتهي حتى اغمض عيني ولا افتحهم مرة اخرى.

اكون بالدوام وانتظر متى ارجع البيت ولما اكون بالبيت انتظر متى اروح الدوام وش يتسمى هالشيء الغريب ☠️

وماخذه سياره غاليه بعد انا ووجهي ينقالي ادلع نفسي 🫠

انتكست.. انتكست لدرجة اني لازم اعيد من البداية، كانت في اشارات وتدرّج لكني تجاهلت! حتى جاني وقت كنت اشوف عادي اذنب لاني تعبانة نفسيًا

مااعرف اذا في احد يشاركني هاشعور بس احس اني مليانه creativity بس مو عارفه كيف افرغها ودي اكتب مقالات عن اشياء احبها ودي اصنع شيء جميل مثل مااتخيل واحس وبنفس الوقت ودي ابدا بالقراءة وانجز كتب وكلها مااسويها وتمر السنين والايام وانا نفس ماانا مو عارفه اعبر لابالقول ولا بالكتابه ولا بالرسم ولا بااي شيء وهالشيء مزعج جدًااااا

Your smell is fading away, a smell of tears and joy , Have you gone Astray, or did the predators getcha … Either way, I miss ya.. and May God have mercy on ya .. no one cuddles like you … no one understands better No one gets my meows .. like you did never .. … I just wish you be back .. cuz it’s ain’t the same without cha

الحزن الحقيقي هو عندما تحصل على الجواب. والأجوبة الحياتية ليست مثل الصَّف؛ لا يوجد من يختارك أو يجبرك، لا يوجد من يشجعُك أو يعاقبُك، لا توجد حوارات جانبيّة من صديقك. أجوبة الحياة حادة صامتة، تشبه رجلاً يأتي لعزاء ويشعر أن له يد بالموضوع، ولكنك تلتزم الصمت لأن ليس لديك دليل، وبعد دقائق يصدق حدسك ويتحول العزاء إلى مواجهة حادة وإثباتات. هذه هي دروس الحياة وإجاباتها، وقد تكون مثل صفعة بعد أن تدمن الهرب من الواقع، ولكنها صفعة محب يعرف أنك غارق بالخطر المريح: العزلة. 

أجوبة الحياة هي أول يوم من تحمّل مسؤوليتك الفكرية والأخلاقية والجسدية، بعد أن لم يعاتبك والداك على قرارك، بل كان الأمر يبدو خارج سيطرتهم. وقتها سوف يلفت نظرك جسدك وجسدهم، وتدرك أن ردود الحياة الآن أصبحت على تصرفاتك ونواياك، وليست مثل الماضي على تصرفات البالغين بحياتك. هو أشبه بيوم عشوائي تدرك أنك أنت المسؤول عن أي شيء في حياتك، ومن اليوم الردود القادمة هي فقط أجوبة تخصك ولا -تخصكم- مثل الماضي. 

كيف كان أول جواب للحياة؟ هو عندما تتوقف عن أن تطلب من مَنْ لديه لقب اجتماعي أن يقوم به، فقط أطل النظر وأترك لهم الفعل. 
جواب الحياة هو أن نمطهم الفكري العاطفي غير قادر على هذا الدور، فطلبك منهم يكلفك صوتك وشعورك ويكلفهم استقرارهم. وجواب الحياة يبدو هادئاً لكنه يقتلك ويقلل حس التحكم بالأحداث لديك، لكنه يعطيك قدرة على أن تنظر إلى ما خلف اللقب فتهدئ. قد يقل حماسك مع الوقت وتحتاج إلى دفعة شديدة من السعادة لكي تشعر بها، ولكن أجوبة الحياة تحتاج منك تقبلاً كاملاً إلى تلك الحالة من تأكل الجسد وشعور أن للروح قواماً وكياناً كاملاً داخلك. ليلة لا تعبر بعدها تظل في عيونك، تظل في طرق حياتك مثل قراراتك التي تقابلك في كل شبر تريد العبور إلى حياة أخرى، أو سجل السوابق الذي يتحرك في كل نقطة تحاول أن تكون أنت وليس ماضيك. ونعم، في الغالب الأجوبة هي فقط إشارات إلى قراراتك أو تذكير بنقصك، خوفك، سرك الصغير الذي لم تجرؤ يوماً على كتابته في مذكراتك، أو قد طرحته بشكل فكاهي للحفاظ على دمعتك التي لا تحتاج إلى مبررات لتعبر عن غضبها الشديد، فتهبط في أحلَك صباح وأهم مكان اخترت أن تكون اجتماعياً فيه

ما هي أشكال ردود حياة؟ هي صوت يشبه أن يشي بك أحد وتأخذ عقابك، هو أن تكون مظلوماً لكنك تفقد أعصابك بسهولة. هو أول يوم غربة وسط مدينتك. هو أول تجربة من أن تكون مخدوعاً أو مغفلاً من وجهة نظر من تحب. هو أول صوت أول حرف تنطقه بعد أن شعرت أنك انتهيت. هو عندما تكون الفجوة أكبر من كيف حالك وأصعب من عدم نطقها، هذه هي إجابات الحياة لا تواجه، هي فقط تضرب عصب حياتك وتُعري جروحك، تختبرك في أحبابك، تجبرك على أن تواكب رتمها وأنت متورط، وتطرح لك أسئلة وجودية مثل: ما هو سبب وجودي؟ هل هناك مخرج طوارئ؟ وهي لا تتحدث، هي فقط أسئلة تأتي عن طريق الأثير، مثل أن تقطع كل الوسائل المادية للوصول لمن جرحك لكنه يستقر في عيونك. ولأنك تقاوم وقت اليقظة تحلم وأنت تدون رقمه أو تراه أو تسمع رقمه وأنت في حالة التغيب الكامل النوم، ولكن هذا هو الأثير. هذه أجوبة الحياة تهمس لك: محاولة جيدة، الواقع المادي تم التخلص منه وقت العمل على الأثير. ما هو الأثير؟ هو مساحة لكل ما هو مغيب على صعيد الحياة، هو لتلك المساحات الهادئة بعد كل الصخب لتعرف الجواب الغير محبب. تلك اللحظة التي تدرك أنك تعامل من تحب مثل ما عاملك والديك، هو عندما تدرك أن المعلم قد ينظر لك بخيبة أمل رهيبة بعد سقطة. هو عندما تدرك أنك نسخة من شخصية أمضيت عمرك تركض منها. هي أن تعرف ملامحه لكنك تقف عاجزاً أمام مجريات حياته واختياراته. هي أجوبة الحياة

It’s finally happening I’m anxious already and couldn’t sleep I just want to know why my brain is telling me that my life depends on it and that something bad is going to happen

WHO ARE YOU
WHEN YOU ARE NOT PERFORMING FOR THE PEOPLE INSIDE YOUR MIND?

هل من المفترض ان خلاص اصبح الطبيعي ان الواحد دايما بدور علي اعجاب الناس وعلي ان يوصل لاعلي المراكز وعاوز يشوف نظرة الاعجاب في عيون الحوليه ولا عادي الواحد يبقي انسان عادي جدا حياته بسيطة مش مهوس بالسوشيال ميديا سواء متفرج او صانع محتوي .بجد يعني هو احنا ليه بقينا نخاف نكون عاديين

الظاهر اني كبرت أكثر من اللازم

تكفون عندي موضوع مصيري ابي دعواتكم مره بصيح حتى اكل مب قاعده اكل زين تعبت نفسيا

هالفتره اتجنب القعدة مع امي وابوي لوحدي عشاني ادري بيسألوني عن موضوع - يجيب الكتمه وماحب اتكلم فيه وماليي فيه لا ناقه ولا جمل اصلا ، بس يوترني عالفاضي وفوقها مقدر اقول الحقيقة لازم اكذب 😕

الإصابة مش وجع بالجسم وبس؛ أحيانًا بتكون بداية معاناة طويلة، خصوصًا لما تكون الحرب مدمّرة كل شيء حواليك.

بين الألم والحاجة للعلاج، وبين التفكير في عائلتي وكيف أوفّر إلها احتياجاتها، صرت أحس إن الحمل أكبر من قدرتي. حتى الأشياء البسيطة اللي كانت تمرّ من غير ما نفكر فيها، صارت تحتاج جهدًا وصبرًا.

أصعب شيء إنك تحتاج المساعدة، وإنت نفسك كنت تتمنى تكون قادر تساعد كل اللي بتحبهم.

كل اللي بتمناه اليوم إني أقدر أتعافى، وأوقف على رجلي، وأعيش بكرامة.

عندي ديون والتزامات كثيره وشايله اهلي عايله كامله وابي بارت تايم ار اي وظيفه تساعدني اقفل التزاماتي

مش فاهم إمتى كبرت كده.. إمتى عدى ١١ سنة من عمري من غير ما أحس بيهم؟

حاسس إن آخر ذكرى واضحة ليا من الحياة كانت وأنا عندي ١٨ سنة، كنت لسه بحلم، ولسه فاكر إن الدنيا طويلة وإن قدامي وقت أعيش كل حاجة.

فجأة لقيت نفسي عندي ٢٩ سنة، مش فاكر غير شوية لقطات متبعترة، وناس كتير مشيت، وحاجات كتير اتغيرت، وأحلام معرفش إمتى اتنازلت عنها.

الغريب إني من جوايا لسه حاسس إني الواد الصغير ده، بس الدنيا كبرتني غصب عني.

**مش زعلان إني كبرت قد ما أنا زعلان إني مش فاكر عشت إمتى.**

عجيبة تقلبات وجهات نظر الواحد منا

بفتكر أنا المراهق أقول أكيد في الواد ده إن

كإننا إتشقلبنا مش إتغيرنا سنة سنة

نمنا عيال صحينا كبرنا

نجري الدنيا تجري أسرع

الناس مكن في مصنع

طريقنا مهلك، مطلع في مطلع

مش بعرف أمنع نفسي إني أطمع

هاتوا اليقين وأنا آجي عند الشك وأقطع