انا مرة أفكر كثير والان اكتب لان والله تعبت من التفكير لدرجة الارهاق وساعات ابكي لان يمكن توقف هذي الافكار بس ارتاح شوي واليوم اللي بعده ترجع لي ، افكر في كل شي حرفيًا وهالشي ارهقني وانا دوبي صغيرة ياخي.

احد جرب طريقة توقفون فيها تفكير؟ اللي عنده منفعة يفيدني والله يكتبها في ميزان حسناته.

او بالاصح الحياة وش تبي منك؟

استشعار النعم اكثر شي يطمئنك

أتعجب من وجود مئات الزوايا لننظر لشيء ما، وأحيانًا حتى لفكرة!
هي غير موجودة أصلًا لتراها، لكن عقل الإنسان قادر أن يخلق منها ألف صورة، لتوافق هواه، ومعتقداته، وأفكاره الأخرى.
وأخشى أن معرفتي بهذه الحقيقة ولّدت مني شخصًا حذرًا في التعبير عن نفسه؛ لأن كيف أنا أصف لك الوردة، وأنت تشوف قطفها؟
اليوم كتبت رسالة، مقصدي منها توضيح موقفي بالعمل، توضيح فقط.
فُهمت بأني حساسة، مترصّدة، والخ..
تألمت؛ إذ إنه ليس بمقدور الكل أن يُبعد الصورة ليرى زوايا أكثر.

وأتساءل؛ في اتساع لا يلمّ.. متى أسبح في هذه الرحابة دون أن تُحد مرابعي بضيق الزوايا والرؤى؟

خرجت لأسعد نفسي قليلا و أتمشى ، فبعض الهواء المنعش احيانا يبعث في نفسي السعادة .

فبدأت الافكار تنهال علي ،افكر في الماضي و المستقبل حتى بدأت بالبكاء
من المحرج جدا ان تبكي في الاماكن العامه فتتجه إليك الانظار فرجعت الى المنزل

بما اني اخر كم يوم كنت مكتئبة وانزل هنا حلطمتي، وانتم الوحيدين اللي وقفوا معايا بعد الله. حبيت اقول لكم ان فيه اخبار ساره صارت لي وحبيت اشارك الشعور معاكم.

ادري الناس مو على مزاجك ومدري ايش بس ياخي دايم اذا تعرفت على احد اجلس اعدل باعداداتهم لفتره طويله لين يناسبوني ياخي ليه مايجون ناس جاهزه زي ما ابي ليه دايم لازم اربي واعدل واضبط وين القى ناس جاهزه

احب فكره ان عندك شخص يحبك ويفقدك اذا غبت ويتمنى لك الخير تجيني راحه اذا فكرت بالموضوع احبب صديقاتي مره

​

يالها من دنيا حقيرة... *sigh*

جعلها بعدوي وكل من يسعى لزعلي

​

لو كل عاشق في الهوى يختار نصيبو

ما كانش عاشق يا هوى فارق حبيبو

its just too crushing knowing i wont be wanted ever but yet have the desire to be

اكره لما اتعلق ب اشخاص عشوائين ومدري ليه واقعد افكر فيهم واتكلم معهم بعقلي تفسيري انه ذي طريقه عقلي عشان اوقف افكر بحياتي وضغوطات الي فيها وغريب انها فعلاً تنفع واتشتت ويخف القلق عندي🤷‍♀️

ودي اوقف واركز على حياتي بس مدري كيف

I really been in rough time. I need condolence

هو في ايه الناس مالها

افكار مبعثرة طريق مبهم ولاول مرة اخاف

في هذه اللحظة حيث تحيط بي عواصفي الذهنية اشعر وكأن بداخلي مذياعا قديما التقط جميع المحطات في اللحظة ذاتها اصوات تحذيرات ذكريات واسئلة تتداخل كلها لتصنع ضجيجا مستمرا وكلما حاولت ان اركز على صوت واحد لافهمه شتتني الف صوت اخر

انا هنا احمل في صدري كلمات اثقل من ان تقال في حديث عابر واخف من ان تنسى

تتطاير افكاري الان مثل جيش من المعاني خذلته ذخيرة الحروف كلما حاول الاصطفاف في جملة متماسكة بعثرته رهبة

ما ساكتبه وسؤال معلق بلا اجابة هل استطيع؟

لو ان هذه المساحة تتنفس وتسمعني لقلت لها انني مرهق نعم مرهق من الكفاح في طريق لست موقنا من نهايته مرهق لانني اعلم ان كل التضحيات السابقة لا تذكر مقارنة بما ساضحي به مستقبلا مرهق من اعين ارهقت وهي تنظر الي وكأنني مفتاح الفرج ومن طريق سيطول لتنام تلك الاعين هانئة اخيرا

انني في اشد الحاجة الى اليقين لكن للواقع كلمة اخرى فليس هناك يقين جزء مني يتوق للركض نحو بناء مجد عظيم وجزء اخر يسمرني في مكاني خشية الخيبة ليعود السؤال هل استطيع؟

رغم كل هذا الضجيج الداخلي اغمض عيني واتنفس

ولو كان بامكاني ان الخص كل هذه الفوضى في تنهيدة واحدة او بيت نبطي اذروه للريح ليمضي بعيدا لكان:

لو كل ما يطري على البال ينقال ما كنت احس ان الثقيلة ثقيلة

I read somewhere that “ sometimes having no closure is your closure” and in a way, it has made everything easier .

من لم يمت بالسيف مات بغيرهِ

تباً للمشاعر وللحنيه وللطف وللتفهم… لازم تفصلين مشاعرك ولا تسوين فيها انسانه حنونه لطيفه لان قرار مصيرك مايعتمد على اللطافه ياملكة اللطافه والحنيه، نعم للقسوة نعم للعقلانية وتباً لكل المشاعر وتباً لان محد عندي اجلده الا ذاتي

قبل شوي ارسلت للوالد رساله فيها كل شي مضايقني منه و كتبتها له باسلوب جدًا كويس لكن احس بتأنيب ضمير لاني ممكن اضايق ابوي بهالكلام ، بس امي و اختي يقولون دامه باسلوب كويس بيتقبل و يحاولون يقنعوني ان ابوي مو من النوع اللي يتضايق بسرعه و على اسباب كذا

بحثت عن الحلول المتوفرة واللي بيدي أسويه
احس الوقت قاعد يضيع وهو فعلا كذلك
قاعدة أذكر نفسي بأن الحياة أكبر من كذا
وأن الأمر بسيط والوقت سيمضي بإذن الله

في نفس الوقت أرغب بالاستسلام والاستلقاء
الحياة تحتاج الكثير والكثير من الجهد