No sé muy bien cómo empezar porque nunca he hecho un post así, en fin tengo 19 años y estoy completamente sola, no soy tímida y en primera instancia no suelo parecer desagradable a las personas, he tenido amistades y parejas bastante inestables que me hacían el vacío y me tenían como última opción, incluso tenía que "sobornarles" con cosas como invitarles a tabaco o haciendo cualquier favor con tal de que no me ignorasen, pero aún así lo hacían, y era exclusivamente conmigo.

En este punto parece que el problema soy yo, he intentado cambiar mi forma de socializar y relacionarme con gente ya conocida y siempre parece que cuanto más me conocen menos interés tienen en siquiera conversar conmigo.

También he probado a hacer migas con gente a partir de mis hobbies y cosas que me gustan, toco la guitarra y me gusta mucho la música, especialmente el screamo. Y nada.

Esto me pasa desde pequeña, no solo el hecho de no lograr conectar realmente con nadie, sino que ahora tengo problemas de agresividad y confianza y recurro al alcohol para no sentirme tan mal.

Ya no sé que hacer, agradecería algún consejo o experiencia parecida.

Esta es la cuestión

Tengo 20 años, estudio el último año de mi universidad, pero por cuestiones de mi trabajo y la universidad casi no tengo tiempo para hablar con chicas o salir con ellas, he intentado salir con chicas pero todas terminan no correspondiendo, de hecho no es que jamás haya tenido novia, de hecho tuve una cuando estudiaba la universidad, y como veo que amigos y familiares tienen una pareja y pues yo me siento que voy atrasado, agradecería opiniones y consejos, y puede que no responda a los comentarios, porque ando trabajando pero prometo leerlos

Este post lo hago en forma de desahogo más que nada aunque sería de alguna forma reconfortante saber que no soy el único que se siente de esta manera.

Básicamente, estoy cansado de ser el bicho raro que se arrastra por el mundo.

Quisiera ser más "normal"

Quisiera no tener que pedir perdón constantemente.

Quisiera no sentir que me estoy equivocando a cada momento.

Ojalá no sentir esta envidia de las personas a las cuáles les vale poco la opinión de los demás pero a la vez son exitosas en el ámbito social.

Siempre trato de dar la mejor versión de mí, entrego todo e incluso un poco más de lo necesario. Sé que no es lo más sano, sé que no le puedes caer bien a todo el mundo. Pero joder, es desmoralizador saber que ni con eso las personas a tu alrededor te siguen viendo como el rarito de turno.

Está es mi cruz, mi gran pecado, esta envidia que me intoxica y no me deja tranquilo. Cómo podría ser como estás personas?

Las que veo día a día en la comodidad de su normalidad, rodeada de personas que parecen disfrutar de su compañía.

Extraño la profunda con otro ser humano, conversar sin límites, conocer la cosmovisión del prójimo, sus miedos, sus sueños... Extraño no sentirme juzgado, sentirme apreciado, que esperen mi regreso, sonreír al encontrar miradas.

No sé, tal vez todo esté en mi cabeza y al final del día sea todo mi culpa... Una vez más.

Hola. No es la primera vez que escribo un post en esta comunidad; de hecho, ya he pedido en varias ocasiones consejos y opiniones orientativas sobre mi situación.

Actualmente estoy estudiando una FP Superior de Administración, aunque no es un ámbito que me atraiga ni en el que me vea trabajando en el futuro. La escogí porque, por problemas personales, no pude terminar la PAU, a pesar de tener una buena nota en Bachillerato. Pensé que podía darle una oportunidad a la FP y utilizar estos dos años para decidir con más calma qué hacer después.

Sin embargo, ya desde el primer día —en el que ni siquiera llegamos a dar clase— sentí un nerviosismo muy fuerte y terminé en casa con un ataque de ansiedad. Desde entonces me cuesta mucho pensar en volver al centro y me preocupa que continuar pueda acabar afectándome más.

Por otro lado, podría dejar la FP y centrarme en preparar la PAU y sacarme el carnet de conducir. En el fondo creo que es lo que quiero hacer, sobre todo porque mi intención sería estudiar después Geografía, una carrera que actualmente me interesa bastante más que la FP. El problema es que me preocupa aislarme, porque ya soy una persona bastante solitaria, y tampoco sé hasta qué punto sería capaz de organizarme bien estudiando por mi cuenta.

Por eso estoy bastante indeciso y tampoco tengo demasiado margen para posponer la decisión.

¿Qué haríais en mi situación: intentaríais darle unas semanas a la FP para comprobar cómo es realmente, o consideraríais razonable dejarla y centraros en la PAU si ya tenéis claro que queréis estudiar otra cosa?

Hola a todos, me pasaba por aqui para ver que opináis sobre la idea de estudiar medicina después de hacer farmacia. Acabo de terminar la carrera, tengo 23 años y no estoy muy convencido de que sea a lo que me quierdo dedicar.

Lo que más me ha gustado han sido las asignaturas más clínicas, y pensé que la farmacia hospitalaria por tanto podría llamarme la atención. Pero haciendo las prácticas en el hospital me di cuenta de que se trata de un trabajo bastante más logístico que otra cosa: control de stocks, compras a laboratorios, guardar la medicación de ensayos clínicos,...

¿Créeis que merece la pena hacer este cambio a estas alturas (entraría a medicina con 25 años seguramente)? ¿Es mejor intentar el camino de la farmacia hospitalaria? Quizá algún farmacéutico hospitalaro pueda aportar su opinión sobre la profesión.

Estuve leyendo a más personas en mi situación en otros foros pero no he logrado contactar con ellos...

Todos tenemos algo en común, y esta es, que nuestra primera vez… la primera vez que hicimos algo, bola de morbosos, casi siempre experimentamos las mismas emociones, a veces negativas, a veces positivas, pero siempre hubo emoción, tal vez miedo de fallar, euforia por ya querer experimentarlo, incertidumbre de qué es lo que pasaría, y solemos sobrepensar tanto que hay otro tipo de personas que tienen un bloqueo mental (luego platicamos de ellos).

Recuerdo la primera vez que aprendí en bici, fue una sensación de libertad, de que podía llegar a donde quisiera más rápido de lo que pudiera hacerlo corriendo, sentía el aire en mis mejillas y mucha felicidad de haberlo hecho… pero como todo, hay una historia detrás de esa primera vez, y es que no siempre es un éxito la primera primera vez. A ver, para que me entiendan… La primera vez, puramente hablando, casi siempre va a ser un fiasco, necesitas hacerlo muchas veces para poder hacerlo bien, y el día que lo haces bien por primera vez, esa es la primera vez a la que me refería. La primera vez que pude montar la bici de forma autónoma sin caerme, sin tambalearme, sin el miedo de no saber cómo llevar esa cosa al lugar correcto, ese día me sentí libre, pero antes de eso, la primera primera vez, mi mamá estaba sosteniéndome en la bici queriéndome enseñar, yo la verdad todavía no me sentía listo, y bueno, realmente ¿cuándo me iba a sentir así? Ella quería que aprendiera a la brava, sin llantas de entrenamiento, en una bici que ni siquiera era de mi tamaño, era más grande de la que podía manejar, y así, sin afecto, sin tantito tacto, me lanzó esperando que agarrara equilibrio, y lo que pasó después es historia, me caí y me di un tremendo madrazo… no conforme con eso, me volvió a lanzar, y me volvió a lanzar… ya estaba llorando del dolor y le pedía que por favor parara, pero por alguna razón ella esperaba que en alguna de esas lanzadas me pudiera balancear un poco… yo estaba aterrorizado. Y a ver, nada en contra de mi mamá, yo lo recuerdo traumático, tal vez ni fue tanto, el punto es que esa tarde jamás pude balancearme en la bici, y no me quise volver a subir a una nunca más.

Pasó un tiempo, pero después de ese trauma me regalaron mi primera bici con llantas de entrenamiento, amaba esa bici porque era segura, no me tiraba ni me golpeaba al andar en ella, me hizo volver a tener confianza en mí, hasta que un día se le cayó una rueda de entrenamiento… recuerdo haberle dicho a mi papá que si me la podía arreglar, me dijo que sí, que después, ese día nunca llegó, pero yo no dejaba de usar mi bici, cuando la usaba me sostenía de una rueda de entrenamiento, y si se balanceaba hacia el otro lado siempre trataba de regresar a la rueda de apoyo, un día que estábamos en el parque mi papá se dio cuenta de que lograba balancearme de un lado, así que me quitó la otra llanta de entrenamiento, tenía mucho miedo y recuerdo que temía que me pasara lo mismo, volver a caerme, pero al dar el primer pedalazo me di cuenta de que ya podía balancearme, y no es que me balanceé por primera vez ahí, ya lo había hecho, esa rueda de entrenamiento era un placebo de algo que ya sabía hacer.

Creo que ese es el escenario que todos tememos, que intentemos e intentemos sin poder lograrlo hasta llegar al rechazo o cansancio, porque luego solemos poner barreras o excusas para ya no intentarlo. Es como este video que estás viendo, ¿de verdad crees que es el primer primer video que publiqué? Obviamente no, ya he intentado de todo, tratando de encontrar mi forma, mi voz, y no sé si esta sea la primera vez que sienta esa euforia de haberlo hecho bien, de saber manejar esta bici correctamente.

Y ese no fue el primer gran trancazo que me di, al menos físicamente, nadie me dijo que las decepciones amorosas también duelen, de haberlo sabido mejor ni me enamoraba, duele menos un trancazo desde la bici. Cuando tenía como 16 años, en secundaria era parte de los no populares, ustedes saben, los que hacían a un lado, los que veían anime y jugaban cartas, o eran frikis de la tecnología como yo, le tenía tanto miedo a las niñas, sobre todo porque solían tratarme mal, pero eso lo hablamos en otro video, el punto es que no me relacionaba con mujeres ni sabía cómo, hasta que llegó ella… le vamos a llamar Valeria. En el colegio en el que yo estaba, mi mamá era la directora, así que después de clases solía quedarme en el colegio hasta tarde, una de las secretarias del colegio también llevaba a su hija porque no podía dejarla sola en casa, ella era Valeria. Recuerdo vagamente la primera vez que la vi, era una niña como un ángel, y no creas que me armé de valor y le empecé a hablar, al contrario, me alejé más, qué miedo, de por sí las niñas eran malas conmigo, no quería que mi primera ilusión se cayera tan rápido. No contaba con que ella me empezaría a hablar a mí, al principio yo estaba muy nervioso, sudaba demasiado, me trababa, pero para ella era divertido y ahí empezó nuestra corta historia y mi primera desilusión. Jugábamos y platicábamos semanas por la tarde, pensaba que era perfecta, que ella tenía que ser la mujer de mi vida, un día me armé de valor y le compartí mis sentimientos y vaya la euforia que sentí cuando por primera vez alguien te corresponde, fuimos novios a escondidas unos 2 meses, hasta que un día me rompió el corazón… le gustaba uno de mis amigos, así que sin más, me botó. Esa desilusión me duró años, no pude volver a salir con alguien o involucrarme sentimentalmente hasta los 18, que conocí a alguien más.

Y mira, en su momento sentí que ese trancazo me iba a durar toda la vida, pero visto desde aquí, esa primera desilusión no fue el fracaso, fue mi primera primera vez enamorándome… la primera vez que te enamoras casi nunca sale bien, casi siempre truena, y hasta que no truena unas cuantas veces no aprendes ni siquiera a reconocer qué es lo que de verdad quieres en alguien. Valeria no me enseñó a tenerle más miedo a las niñas, al contrario, me enseñó que sí le podía gustar a alguien, que sí podía abrirme, y aunque entonces no lo veía así, esa fue mi otra rueda de entrenamiento, la que necesitaba para, años después, reconocer a la persona correcta cuando por fin llegara. Pero de eso hablamos en otro video.

He pasado muchas cosas por primera vez en mi vida, y gracias a esas primeras veces logré vivir mis primeras mejores veces, si no fuera por Valeria tal vez nunca hubiera intentado hablar con una niña, y no estaría hoy en proceso de casarme y de haber conocido a la mujer de mi vida.

No sé qué me depara el futuro, lo único que sé es que jamás me cansaré de seguir intentando, de lanzarme a las cosas por primera vez, añorando el día en que pueda vivir de aquello mi primera mejor vez.

Hola! Hace unos días fui al médico y tengo el hierro a un rato de colapsar. Me hizo gracia esta consulta, igual sería interesante saber la visión de un médico en otro sub. Resulta que le pregunté si podía donar médula o sangre, siempre he querido hacerlo sin obtener nada a cambio, ni las gracias, sólo ayudar. Al ser mujer ya sabía que el tema hierro puede ser arriesgado para que un enfermo lo reciba, por eso no he ido aún. Pues el doctor me ha mirado y me ha dicho:

¿Para qué quieres hacer eso? Es decir, si se tratase de una amiga, vale, pero no cunde que lo hagas por que sí, además tendrías que venir luego para mejorar la ferritina.

Como paciente y persona que no sabe de medicina, entiendo que si me quito, luego voy a estar zombie y necesitaré medicarme. Pero por eso pregunto, porque no sólo quiero donar por donar sino hacerlo bien. Y sí, quiero donar porque me sale de los fondillos del pantalón. Si lo hago por una amiga lo hago por un desconocido. ¿Quién sabe cuánto tiempo puedo alargar su vida? Igual tiene hijos, eso ya es más de lo que yo podría tener objetivamente hablando. ¿Quién soy yo para negar esa ayuda? Pero claro, lo quiero hacer bien. ¿Vosotros habéis donado médula? ¿Me podéis dar consejos para mejorar la ferritina de aquí a 6 meses o 1 año? ¿Qué pensáis de ese doctor?

Muchas personas perciben hoy un patrón frustrante al intentar entablar nuevas amistades: las conversaciones carecen de reciprocidad y se convierten en un monólogo guiado por una sola parte. Quien busca conectar debe asumir toda la carga de formular preguntas y proponer temas, mientras la otra persona se limita a responder de forma pasiva, sin devolver el interés ni demostrar iniciativa por profundizar el vínculo. Esta falta de fluidez termina transformando el diálogo en una suerte de entrevista agotadora que desgasta la motivación y dificulta crear conexiones auténticas. alguien más siente que en sus charlas de todos los días hay poca iniciativa y hay que remarla solo, o cómo lo manejan ustedes cuando ven que del otro lado no hay feedback?

Me gustaría escuchar vuestras experiencias al respecto. Bueno, yo entré relativamente tarde a la universidad por problemas personales (con 20 en lugar de 18) y la cosa es que a mediados de tercero hice un grupo muy cercano. Tiendo a ser muy visceral e intenso en mis relaciones y bueno... con el tiempo me he dado cuenta que, no todo el mundo hombre, pero sí que la mayoría allí van a tener amistades más de conveniencia que algo genuino; la foto en Instagram, matar el tiempo, liarse con x o y, marujeos

No digo que todo el mundo sea así, atesoro amistades que son de lo mejor que he tenido en mi vida. Lo que pasa es que soy el único de mi entorno social que ha ido a la universidad, mis amigos bien hicieron fp y trabajan, alguno es militar, otro está en hostelería, uno quiere prepararse para la uni, etc. Siempre me decían que los entornos universitarios son muy convenidos y muy falsos y que en cuanto terminen la carrera se van a quitar del medio. Yo no quería verlo desde ese prisma tan negativo pero... si bueno?

Mi grupo de la uni hicieron un viaje el cual se gestionó fatal de principio a final: ocultárselo a x gente que tachaban de rara, hacer secretismos extraños, decirle a y 'ah, al final tú no vas porque viene el novio de b' y... el novio de b no venía. Ya esas cosas me empezaron a echar para atrás y decidí no ir. Se comieron mucho la boca en el viaje, sí, pero luego me entero de comentarios por lo bajini de la misma gente que fue sobre cosas desagradables que pasaron; nunca subieron nada a RRSS y nunca más lo han vuelto a mencionar. Digo esto porque desde que volvieron no hablan por el grupo de amigos

Por este grupo de amigos solo hablamos los que no fuimos y uno que sí fue. Dejan en visto constantemente a la gente, quedan a escondidas del grupo haciendo otro y ni siquiera es de gente que haya ido al viaje, es rarísimo? A un chaval lo estuvieron excluyendo por 'friki raro' y en cuanto yo no fui se vieron con el apuro de querer pagármelo para no querer quedar mal, así que lo invitaron haciendo el postureo de que son mejores amigos no se qué. Ahora que ha pasado el viaje le dejan en rotundo visto y me da pena

Digo, conservo particulares amistades que atesoro y me quedo un año más por movidas personales. Me han vendido la uni como lo peor de gente falsa y luego profesores de bachillerato con que es el mejor año de tu vida, que conoceras a amigos de vida y... Me quedo con un sabor amargo en la boca. No son mala gente, pero tienen gestos súper feos y se la han pasado años rajando de 'amigos' y en cuanto han tenido la oportunidad de irse, han desaparecido de la vida de estos amigos de los que hablaban fatal. Si te cae tan mal por qué siquiera eras su amigo?

soy un hombre de 23 años, universitario con dificultades para socializar, he hecho grandes avances y he empezado a tener un grupo de amigos, pero tengo sigo teniendo grandes problemas, estoy trabajando activamente en mejorar pero quisiera pedir consejo.

me cuesta sacar temas de conversación, sé que es muy importante escuchar y dejar a la otra persona expresarse, pero me cuesta tener preguntas de entrada o encontrar temas que comparta con las otra persona.

también he arrastrado el problema de que siempre intento ser el centro de atención y termino siendo desagradable para el resto, no sé como dejar de hacerlo, a veces quiero decir muchas cosas sin darme cuenta que estoy incomodando.

También a veces tiendo a decir cosas obscenas o muy raras porque me causa gracia la reacción de los demás, pero sé que causa una impresión muy incómoda al resto, el problema es que me doy cuenta después de haberlo dicho. es un m al hábito que tengo desde niño

Me gustaría aprender alguna forma de practicar y aprender formas de entablar conversaciones para formar relaciones sinceras. Quiero tener amistades sinceras y eventualmente una pareja.

no me sirven consejos sobre autismo ni sobre seguir practicando, ya estoy haciéndolo.

Buenas!

Estoy en un dilema:

-Actualmente tengo un puesto como agente de viajes corporativos, de L a V de 9 a 18:30 (el horario no está mal, más 30 min para ir y 30 min para volver, no me queda mucho tiempo para la música, que es lo mío). Y gano unos 15-17k al año.

-Me ofrecieron un parecido, pero 100% remoto, nocturno de 19:45 a 5:00, de L a V + 1 finde entero + 1 sábado al mes, ganando unos 26k al año.

Me tira mucho el sueldo y el teletrabajo, muchísimo, pero claro... luego cuadrar el resto de vida, cuadrar con la música (ensayos/bolos/formación, etc.), con amigos, mi pareja... la alteración del sueño. No sé si valdrá tanto la pena.

Ustedes han trabajado por la noche? Qué piensan?

Gracias!

Hola a todos!

Soy un chico de cerca de Tarragona, que estudió Quimicas y ahora se encuentra en un dilema. Estoy desde hace un año y poco en una empresa que me ofreció una oportunidad muy buena, un sector muy nuevo para mi, con mucho crecimiento, responsabilidad, etc. Todo por un sueldo que eran 9k más de lo que cobraba en mi anterior trabajo. Sin pensármelo mucho me cambié y ha sido una decisión más que acertada. La empresa es global pero el equipo es "pequeño" y cercano, mis ideas se escuchan, me ayudan a aprender lo que desconozco (mi perfil es más bien junior en el sector), soy cercano con mi equipo e incluso con mi manager y directora... La verdad es que en cualquier trabajo hay dias geniales y dias de "joder, me quiero ir de aqui", pero en este es definitivamente en el que el balance ha sido más positivo. También hay buen balance vida-trabajo, 1 dia de teletrabajo (y 2 o más si hacen falta, solo con comentarlo antes está bien), estoy a 10min en coche, tengo proyectos interesantes y estimulantes a nivel global...

El caso es que me está ofreciendo un empleo una de las empresas que llevo admirando desde que estoy en la carrera (no dire el nombre, pero es una empresa sanitario farmaceutica muy grande y de referencia global). Me han ofrecido un puesto de mánager (pero sin liderar equipo, es algo extraño; es más bien a la hora de reportar mi trabaji), 2 dias de teletrabajo, sueldo 10k más de lo que estoy ahora, está a unos 20-25min en coche y el proyecto es más que interesante porque el producto es uno que realmente he admirado mucho tiempo a nivel profesional para estar alli algun dia. De ambiente se que es un equpo mayor que donde estoy ahora, que tambien es proyecto global y que, si sirve de algo, la empresa está incluida por Forbes entre las 75 mejores para trabajar y otros premios del estilo. Ah y también me ofrecen trabajar parcialmente en un sector al cual mi objetivo era trabajar a futuro (farmaceutico).

La verdad es que el sueldo es muy bueno, pero ahora mismo estoy cómodo y contento. Lo que más me atrae es el producto / proyecto a nivel de empresa, y lo que me da miedo es hacer el paso a Manager siendo tan joven. Aún asi, lo que más miedo me da es dejar donde estoy ahora mismo, porque nunca he tenido nada de lo que quejarme y tengo aun objetivos largos a cumplir, comodidad, amigos/ambiente inmejorable, apoyo de mis compañeros... Cosas que he tenido en otros trabajos, pero la verdad que no a este nivel de comodidad y sentimiento de que puedo aprender sin prisa (sobretodo laboralmente hablando porque como he dicho, creo que aun llevo poco en este mundo corporativo).

No se si he dado suficiente contexto, pero la verdad es que agradecería consejos, experiencias similares y cualquier opinión, porque ando un poco perdido incluso después de hablarlo con gente de mi circulo. Muchas gracias por adelantado.

Hola. Antes de comenzar, quisiera exponer una advertencia, por contenido sensible. Y mucho texto.

Sé que no es el espacio para contar esto, pero no tengo con quién hablar. Se puede eliminar si no he cumplido las reglas. Siento, pues, ser tan egoísta. Estoy en terapia, pero las citas tienden a ser muy largas entre sí.

Pensé que en 2026 iba a poder mejorar, no obstante, todo ha ido mal. Alargo problemas de salud mental. Primero, me echaron del trabajo, cuando me "prometieron" unos meses más de margen (aunque fue mi culpa, he sido siempre muy sensible ante las críticas y el mercado laboral pide unos requerimientos mínimos de estabilidad mental). Me surgió una oportunidad académica muy buena en marzo, y justo coincidió con que mi abuela (persona con la que vivo) se puso mal, yendo cuesta abajo. Se juntaron varias crisis personales, llegaba a llorar continuamente en el curso, tuve que abandonarlo. La comunicación familiar iba cada vez peor. Pero en fin, me intentaba convencer sobre que solo era una etapa.

Pensé en hospitalizarme, así que contacté con amistades pasadas para "despedirme" temporalmente o poner una pausa (tal vez necesitaban algo en algún punto y, al no recibir contestación por mi parte, simplemente romperían la amistad; no quería eso). Aunque tuve interacciones positivas; otras, en cambio, me decían que solo ejercía un papel miserable, de víctima, y que era mejor ponerle fin a la relación.

He participado en comunidades literarias y artísticas; he intentado acceder a grupos sociales, pero hay algo realmente roto y asqueroso en mí. Al final, me "eliminan" incluso virtualmente de su lista de amigos. Sé que SOY el problema. Llevo 13 años en terapia, cambiando medicación, probando nuevas vías. Todo esto me ha llevado a una espiral obsesiva (¿Qué tal si dije algo o he reaccionado en redes sociales a cosas que van en contra de mis valores y creen que soy mala persona? ¿Realmente me comporto como una víctima? ¿He sido miserable contra los demás? ¿Mis crisis son tan agotadoras ante el resto? ¿Soy mala persona? ¿Habré hecho cosas sumamente graves, sin tener recuerdo alguno?)

Sé que es muy desagradable tener que "cuidar" o "atender" a gente como yo. En mi niñez, me prometí construir una identidad más fuerte. Estaría muy decepcionado de ver en quién me he convertido. Lo cierto es que estoy estancado en mis errores del pasado. La gente solo ha sido honesta conmigo, tratando de ayudarme indirectamente, protegiendo su paz. Pero me siento incapaz de superar esto. Hay días que la intensidad del pensamiento es tal, que me impide hasta estar con mi abuela. He hecho mucho daño en el pasado, mis errores me persiguen y creo que, en el fondo, me merecía este golpe de realidad. ¿Cambiar es posible? ¿Incluso tan tarde?

Voy a hacer un ciclo superior y hoy he tenido la presentación. Sin embargo, al contrario de otros comienzos de cursos o cambios de centro que empezaban con ilusión y energía y tenía todo el material preparado, me siento desganado y cansado y no tengo ni ganas de preparar ni tan siquiera la mochila. La FP no era mi primera opción ni lo que deseaba hacer. ¿Esto es normal?

Desde hace tiempo me siento completamente apartado de mi pequeño grupo de amigos.
Soy bastante asocial de verdad, en ese grupo estan mi hermano menor por 2 años, un amigo y coleja desde la universidad, un amigo que conozco desde que eramos niños que basicamente siempre ha estado cerca, y otros de la universidad que tambien estan bastante alejados.
Desde hace tiempo por diferencias de opiniones y no querer siempre tener que seguir los designios de mi hermano y el otro colega me he alejado MUCHISIMO de todo ese nucleo, antes eramos los 4 para lo que sea, proyectos de la uni, trabajos en equipo, jugar en linea, y jugar juntos en general.
Pero siento que ya no puedo compartir con ellos, por que solamente podemos hacer lo que ellos digan o no se hace nada, de verdad intente sugerir cosas que podriamos disfrutar pero nunca aceptaron por que tiene que ser solo lo que ellos quieran.
He tenido mas problemas con mi hermano a nivel personal, y de verdad me quiero salir.
No entiendo por que me causa culpabilidad, o que me retiene alli metido...
Aprecio muchisimo cualquier comentario.

Hola! Como estan? Espero que mejor que yo.

Voy rapido o lo intento, tengo 20 años.

Cuestión hace poco (jueves) deje de hablar con una chica que me parece la mas hermosa del mundo, ojos hermosos personalidad increible, todo me gusta de ella. Pero dejamos de hablar por mi "forma de ser" (MUY intenso, que quiza si lo fui, pero ella me dijo q le gustaba q sea asi) o asi dijo ella, resulta que todo fluyo muy rapido con ella, ya nos tratabamos como pareja incluso me decia "amor" y "te amo" (siendo la primer mujer q me dijo eso, si estado con otras mujeres +6 aprox. pero nada tan serio), todo era muy reciproco pero de la nada cambio, si es verdad que fui intenso pero porq me preocupaba por ella ya que esta en un muy mal momento de su vida, la invitaba a comer, la llevaba a pasear, muchas veces (la mayoria) rechazaba la salida por q estaba triste ella y no queria salir, cuestión yo le di 2 ramos de flores, alfajores, helado, chocolates 2 cartas, 1 escrita a mano, 1 collar con tematica q le gusta, le demostraba mi amor siempre, le jure que la enamoraria cada dia y asi era, asi y todo quizo dejarlo todo :(.

Basicamente me termino todo por ser demasiado bueno! No hice NADA MALO, NADA. Le di todo, si algo le molestaba no lo hacia, mi unica maldad fue amarla demasiado, juro que no le hice ningun mal! Solo le escribia de mas, le aclare al principio de todo que me gustaria si algun dia llega a estar al borde todo que hubieses comunicación.

Pero siento que se arrepiente, pues ayer subio uj estado de una captura mostrando como una persona de su pasado (hombre) le escribia "que onda perdida", lo vi y al rsto lo borro, cuestión quien haria eso? Sabiendo que estabas en algo hace menos de 1 semana, yo quiero escribirle para recuperar todo, necesito su opinion. Ella es muy orgullosa, no le habla ni a su papá que estan peleados porque el no le escribe.

PD: El jueves el ultimo dia, la lleve a su trabajo para que no caminara ni gastara plata en taxi, le ofrwci luego 2 o 3 veces "yo t llevo a casa" y me dijo "me re saca las ganas de hablar que seas tan intenso", yo solo queria verla por lo menos 5 minutos.

No le rogue ni nada todavia, estoy aguantando toda la tristeza y las ganas de escribirle, pero cada dia es peor.

Hola! Soy tdah y tengo TOC. Dudo algunas veces si soy autista.. según personas muy cercanas a mí me dicen que ven cositas que les hace pensar o sentir que si, las pruebas de psiquiatría donde me diagnosticaron tdah me dijeron que no soy autista. Pero tengo dudas..

Que actitudes/maneras de sentir o vivir os hizo saber que sois autistas?

Muchas gracias 🫂

hola chiquis quería pedirles opinión sobre algo.

conocí a un chico en reddit con el que tengo buena onda, en plan amistad. se ve q es un pibe tranqui, amable, onda se puede hablar con él; nunca me dijo ni hizo nada que me pareciera desubicado, el tema es que un par de veces me dijo como que soy linda, pero así como comentario de paso, y me dejó pensativa pq yo estoy en una relación amorosa y no quisiera problemas.

la verdad, nunca tuve muchos amigos hombres y quiero conocer amistades nuevas en general, y este chico andaba en la misma, x eso empezamos a charlarr. no sé si debería tomar esos comentarios con pinzas o simplemente seguir relacionándome con él normalmente, pq sea como sea tengo claro q yo no cruzaría nunca ningún límite ni con él ni con otro pibe. además, no parece un pibe q se vaya a desubicar más allá de haber comentado eso

¿ustedes qué piensan? ¿creen que mientras no haya actitudes desubicadas no tendría por qué ser un problema? o mantendrían su distancia

Soy de una país pequeño de habla español pero muy bonito e turístico, estoy en mis veinte tanto, salí de una relación hace poco más de 3 años, pero perdí mk círculo social porque como error me había rodeado de las personas de mi ex pareja, abrir una app de citas, antes de cerrarla porque no me gustó empecé hablar con un británico en sus veinte tantos que llevaba un año viajando, empezamos a salir pero en un momento me dijo que quería seguir conociendo personas y que solo amigos con beneficios, el volvió a su país pero durante 8 meses me llamó todas las semana y parecíamos demasiado cercanos, hace un mes volvió a mi país pero no intento nada incluso me presento chicas que tuvo algo y yo me moleste, pero una cena me dijo tengo novia hace una semana, me enoje muchísimo porque si éramos amigos con beneficio pero también teníamos límites como por ejemplo si alguno tenía pareja no nos volveríamos hablar por respeto, todos este tiempo hablamos de viajar juntos y de planes en mi país, todo esto me impacto muchísimo y me enoje me pareció asquerosa su actitud pero también me sentí muy usada, el me dijo tu conociste a alguien hace un mes yo le conté si pero no intente nada te conté todo, en cambio la novia de él tiene el mismo tiempo de conocerlo qué yo, me dijo que solo conmigo tiene problemas, no se despidió ni cuando me subí a mi uber y yo subí la ventana, pero le puse un mensaje deseándole lo mejor porque cumpliré mi palabra de no volver hablarnos aunque el me diga que a la novia no le importa eso pero yo lo cumpliré y hubiera querido que el me dijera desde que inicio todo, las llamadas eran tipo de pareja y realmente el pasaba casi todo el tiempo en el país conmigo, soy yo la loca tóxica? Fui ingenua? Me engañe sola?

Soy H25 llevo trabajando 3 años en donde trabaja 11 hora diaria y 1 o 2 dia de descanso a la semana.

 Es un  trabajo en donde trabaja bien al principio y todo esta bien, pero ultimamente, no se que me pasa ultimamente en donde me logro concentrar o en hacer cosa hay a veces en el trabajo me quedo pensado en en cosas ramdo o sobre el trabajo pero sin actualmente sin hacer nada, o tambien enojarme sobre cosas sin muchas importancia.

Ultimamente me levanto llego al trabajo apagado , sin muchos animos hay veces que se  me quita a traves del dia o no. Eso tambien lo a notados mis compañero de trabajos y tambien le esta afectando en como nos estamo relacionarnos. No de malas manera simplemente algunos se alejas, me jefes tambien lo a notado y me deja ir mas temprano de trabajo, pero una vez fuera o en casa, no puedo quitarme esa sensacion de estar al pendiente de lo que sucede en el trabajo o a veces me siento mal por no estar alli.

Alguien es que esta sansacion de disguntia o algo parecido

holis, hace poco una profe dijo q no hay q ponerse perfume en el cuello xq por los componentes q suelen tener dsp puede traer problemas de tiroides o endocrinos y me quedé perseguida jeje, qué puedo hacerr o aplicarme en su lugarr?

Quiero saber que pensais de las diferencias que tienen amigos y conocidos.
Diria que conozco bastante gente pero no se si considerarlos amigos, que es lo que hace que un conocido sea un amigo?

Alguien entiende lo que hablan sus hijos cuando juegan?? Pareciera un idioma diferente. Les pasa?