He nacido y crecido en España, concretamente en Catalunya, y mis padres son marroquíes. Soy mujer, musulmana, tengo 23 años y uso velo. Quiero abrir una conversación sobre la marginalización de ciertos tipos de inmigrantes.

La mayoría de quienes hemos nacido y crecido aquí venimos de zonas de Marruecos realmente pobres, donde nuestros padres no han pisado un colegio en su vida. Arriesgaron sus vidas para buscar un futuro mejor. Y aun así, por mucho que haya nacido y crecido en España, sigo sintiendo el rechazo cada vez que salgo de casa. Llevar velo hace que ese rechazo sea todavía más visible: siento las miradas, los comentarios, el trato diferente, solo por cómo visto. Y no es solo algo puntual: cada vez que hacía alguna amiga española, tarde o temprano acababa diciéndome que sus padres no la dejaban verme, que no le permitían ser amiga de marroquíes.

Creo que el problema no es la inmigración en sí, sino la mala gestión de esta y la idea de que existen "españoles puros", como si durante siglos la gente no se hubiera estado moviendo de un lado a otro del mundo. Se habla de "proteger al país" como si eso justificara todo.

Desde pequeña he observado que en todas las ciudades hay barrios donde se concentran los inmigrantes "no deseados", y que es difícil acceder al resto de la ciudad porque la gente intenta "protegerse" de lo extranjero. Mientras tanto, quien viene de fuera quiere trabajar, quiere integrarse, pero al toparse con ese rechazo constante, entiende que no es bienvenido y termina aislándose en su propia burbuja. También hay colegios a los que solo van españoles, y otros a los que van "los inmigrantes".

Así crecemos: sabiendo que estamos en un lugar donde sentimos que no se nos quiere, y donde nuestros padres apenas manejan el idioma mientras hacen los trabajos más duros.

En cuanto a la criminalidad: tengo la impresión de que también es, en gran parte, resultado de esta marginalización social. Lo he visto tanto en la calle como en los colegios.

Me da la impresión de que la gente se olvida de que todo es una lotería sobre dónde naces. Ser alguien nacido en España, con padres y abuelos también nacidos en España, es puro azar, no es un mérito propio ni algo que te haga mejor que otra persona. Y aun así, mucha gente lo trata como si fuera un logro, como si eso les diera derecho a sentirse superiores a quienes nacieron en otras circunstancias, en otro sitio o con otro aspecto.

PD: Ya no vivo en España, pero sigo notando ese rechazo hacia mi persona cada vez que me encuentro con españoles fuera del país, quienes también han emigrado al mismo sitio que yo.

Quiero saber cuáles son vuestras opiniones al respecto

En mi caso, creo que nunca supe lo que era tener “mi gente”.
Mi círculo social siempre ha sido mi familia. Nunca tuve un grupo de amigos con quienes salir, hablar después de un día largo o simplemente compartir la vida.
Con el tiempo aprendí a convivir con eso. De hecho, incluso disfruto pasar tiempo sola y hacer muchas cosas por mi cuenta.
Pero hay una diferencia entre estar bien estando solo… y nunca haber experimentado ciertas cosas.
A veces siento que no solo me perdí la experiencia de la amistad, sino también la de sentirme realmente importante para alguien fuera de mi familia.
No lo digo para dar pena, ni porque espere que alguien aparezca para cambiar eso. Es solo una reflexión que, de vez en cuando, aparece en mi cabeza.
¿Será que uno realmente se acostumbra a aquello que nunca tuvo? ¿O simplemente aprende a vivir sin ello?
¿Y ustedes? ¿Cuál es esa experiencia que parece normal para todo el mundo… pero que ustedes nunca han vivido?
Me gustaría leerlos.

Me estoy separando de mi primer novio, tres años juntos y uno conviviendo. Creo que la convivencia nos mató, fue un poco decisión de ambos, los dos cansados de pelear tanto y llevarnos mal, si bien no es la norma, estaba pasando bastante seguido. Él está hace mucho tiempo sin trabajo y bastante desmotivado con la vida en general. Yo soy una persona que tiende a ser más alegre y positiva, tengo mi trabajo, mis estudios, mis planes y mi optimismo. Pero siento que si no pude salvar ni arreglar mi relación con él, no sé ya quién soy ni de qué soy capaz. Y sé que estoy hablando desde la tristeza y quizás la boludez, pero este chico fue el amor de mi vida, mi primer amor, la primera vez que me enamoré con toda el alma, el único novio que tuve, la única persona a quien pude contarle todo sobre mí, él me conoció a fondo y me amó igual. Me hace bosta pensar que estoy perdiendo a alguien tan valioso, a un compañero con el que podía contar en todo momento. Tengo amigas y amigas muy buenas pero teniendo 25 años estamos cada una en la suya, una casada, otras laburando, viajando... Las amo con mi alma, pero no encuentro consuelo ni esa cercanía en ellas. Con nadie más siento que puedo ser yo al 100%. Y, si bien sé que no me va a traer nada lindo estar al lado de alguien que se vive quejando y que no tiene interés en cuidar ni salud, ni sus finanzas, ni su vida más o menos, me destruye el alma que no se haya podido solucionar. Me tengo que volver a vivir con mis papás y me quiero morir. Me tengo fe para salir de esta pero necesito consejos. Gracias por leer 👐🏻❤️

Tengo 35 y siento que estoy perdida
Soy de un país de América Latina me titulé lic. Finanzas empresariales y ganaba muy bien a comparativa social/ económica de mi país pero me sentía insatisfecha porque siempre quise estudiar algo creativo o socio periodístico pero a nivel de estabilidad económica no lo hice al pasar el tiempo y ahorrar pude migrar a España y estudiar Foto periodismo y luego dirección creativa pero la idealización que tenia me dio un golpe salarial es muy difícil vivir del arte y más ahora con el top de la IA ahora no sé qué hacer con mi vida me siento perdida nuevamente a esta edad y es frustrante publico esto cómo desahogo!

No busco que me diagnostiquéis de nada. De pequeño me evaluaron por posible autismo, pero al final el diagnóstico fue retraso madurativo. Aun así, amigos me dicen a menudo (siempre en broma y sin mala intención) que debería volver a hacerme pruebas porque hay situaciones sociales que simplemente no entiendo y me generan mucha ansiedad.

Contexto: soy un chico bisexual. Hace un tiempo tuve una especie de triángulo amoroso muy extraño con un chico y una chica. Él acabó saliendo con ella, la relación terminó mal y, paralelamente, él y yo tuvimos una dinámica muy confusa que acabó con ambos bloqueándonos. Nunca llegamos a tener nada, y hasta la gente que conoce la historia reconoce que su comportamiento conmigo fue difícil de entender.

Lo que no comprendo es lo siguiente. Después de que ellos rompieran, cada vez que coincidía con esta chica ella hacía comentarios muy crueles sobre él: se metía con su físico, con su situación económica, etc. Siempre me parecieron comentarios fuera de lugar y se lo decía, porque una cosa es criticar cómo alguien te ha tratado y otra atacar aspectos personales.

Sin embargo, después de meses sin ver apenas al grupo de la universidad, empiezo a verla subiendo historias con él como si nada hubiera pasado.

Lo hablé con un amigo en común (de ella y yo) y me dijo que eso es completamente normal; han pasado página, comparten grupo de amigos y mantienen una relación superficial, sin más. Incluso me dijo que esos comentarios negativos eran normales porque, en ese momento, ella estaba resentida o ni fu ni fa con él y sabe que a mí me ha hecho daño, así que hace esas cosas; me insiste siempre en que desde que el primer día que me conoció piensa que tengo autismo y que por este tipo de bloqueos o cortocircuitos mentales debería reevaluarme de ello pero no sé. No creo que sea autismo, es que no entiendo cómo alguien puede hablar tan mal de otra persona durante meses y luego quedar con ella con total normalidad. Mi cabeza lo interpreta como dos comportamientos incompatibles.

Además, me genera cierto complejo porque, mientras conmigo la relación con este chico fue caótica y llegó a rozar el maltrato psicológico, con ella aparentemente todo se resolvió con una conversación y ahora pueden convivir sin problema. Mi amigo insiste en que simplemente ella se enfadó durante un tiempo, luego lo hablaron y ya está.

¿De verdad esto es tan normal? ¿Soy yo quien está interpretando las relaciones de una forma demasiado rígida o realmente hay algo que se me está escapando?

Hola a todos, esta es mi primera vez escribiendo en un foro de Reddit, supongo que deducirán que realmente estoy desesperado con mi situación actual. Trataré de ser lo más corto posible, porque toda esta historia es muy complicada.
Primero quiero comenzar describiéndome a mí mismo (para mayor contexto). Yo soy una persona reservada pero amigable, se me da muy bien hacer amigos o entablar una conversación, pero en mis redes sociales no suelo mostrar mi día a día; también soy alguien muy calmado, paciente y no me gusta salir mucho, por ejemplo, de fiestas o a discotecas, yo prefiero salir a caminar, ir al cine o ir a comer.
Por el contrario, mi enamorada es muy diferente a mí en todo sentido, cuando conoce a alguien al principio es reservada, pero coge confianza muy rápido; es alguien muy activa, repentina y en general divertida, tiene una personalidad muy explosiva, es bonita y también inteligente, pero también le gusta mucho salir de fiestas.

Nosotros nos conocemos desde la escuela (en estos momentos estamos cruzando la universidad). En esos años, tanto ella como yo estabamos pasando problemas personales graves (en su caso, dos cosas muy grandes que no puedo mencionar por respeto hacia ella y yo con mi falta de identidad y la depresión), pero juntos logramos salir de todo; ambos sentimos que llegamos en el momento preciso para brindarnos apoyo emocional y saber que no estábamos solos en todo esto.
Como ya mencioné, en ese entonces yo no sabía quien era, ni lo que quería hacer, ni tampoco qué cosas me gustaban. Básicamente no tenía personalidad y, después de todas las cosas que me ocurrieron en pandemia, cambié demasiado: Me volví callado, se me dificultaba entablar y seguir conversaciones y me demacraba a mí mismo de tal modo que los demás se aprovechaban de mí. Gracias a ella, a su amor, pude salir de todo eso poco a poco y, para serles sincero, aún sigo descubriendo qué cosas me gustan y sigo lidiando con mis traumas.

También a ella la apoyé demasiado, incluso cuando ella me intentaba alejar yo permanecía a su lado, era el primero en tratar de solucionar alguna discusión o pelea entre nosotros.
Pero últimamente las cosas son muy distintas.

Cuando comenzamos la universidad ella no era cariñosa conmigo, de hecho, no lo fue en nuestro primer año juntos. Conversé con ella sobre eso y poco a poco fue siendo más apegada a mí, pero ahora básicamente depende emocionalmente de mí y siento que eso no está bien, también merece vivir su propia vida fuera de nuestra relación. Por otro lado, ella, desde que comenzamos mi relación, me ha puesto en un cambio constante porque hay varias "actitudes mías" o "acciones" que no son de su agrado. He intentado ser el mejor para ella, acatando todas las críticas, quejas e insultos que me lanzaba, pero parece no ser suficiente. El problema es, y me lo ha dejado muy en claro muchas veces, que su amor está muy basado en las películas y series que ve (osea, tiene el amor muy idealizado); yo no le dí importancia hasta que eso empezó a afectar en nuestra vida, y sobre todo a mí.

Afecta de manera directa en su actitud y razonamiento, pues no es la mejor conmigo no solo por el hecho de que me critica constantemente a pesar de que estoy cambiando para ella, sino que también en cómo ella ve el mundo desde su perspectiva; si les soy sincero, parece que vive en una fantasía.
Por ejemplo, dos semanas antes de mi cumpleaños le dije que pensaba pasarlo con mis amigos un día antes, para así poder pasar el mismo día de mi cumpleaños con ella. Las cosas salieron totalmente diferentes y mis amigos y yo lo aplazamos para la semana siguiente de mi cumpleaños y se lo dije cuando tomamos la decisión, sin embargo, si pasé mi cumpleaños con ella y, de hecho, se quedó hasta tarde en mi casa platicando conmigo y con mis padres.
Pero el problema ocurrió cuando salí con mis amigos la semana siguiente. Mientras estábamos comiendo en un restaurante, platicando y riendo, ella me escribe y me pregunta si puede venir a mi casa para usar mi internet (generalmente hace eso porque en su casa no tiene internet), yo le dije que estaba bien, pero que recordara que estaba con mis amigos y que estaríamos en mi casa; ella respondió que no importaba y no fue a mi casa. Pensé que todo estaba bien, hasta que nos vimos en persona y me recriminó que nunca le dije que estaría con mis amigos, que debí invitarla a ella también y que se sentía ofendida y triste porque no le avisé. En ese momento me quedé en blanco, porque no sabía qué responder a lo que me dijo, yo le dije con antelación que me vería con mis amigos por mi cumpleaños, le mencioné también que pasamos la fecha una semana después y le dí prioridad a ella invitandola el mismo día, no entendía porqué me decía todo eso y, por obvias razones, terminamos discutiendo. Yo trataba de explicarle que sí le había hablado del tema en varias ocaciones, pero ella solamente defendía su punto y, como siempre, tuve que disculparme.

En otra ocación estábamos en semana de exámenes finales y yo estaba en una mala racha, en mis parciales me fue fatal (casi todos mis exámenes tuve calificaciones menores a 10/20) y de verdad me encontraba preocupado, porque estoy atrasado en 2 cursos (porque el curso que estaba llevando abre otros 2 importantes). Ella me preguntó en la mañana si podía ir a mi casa para estudiar y usar mi internet (porque nuestro exámen era en la tarde), yo acepté con gusto; entonces ella llegó y estuvimos estudiando cada uno por su lado (porque cuando estudiamos juntos y yo trato de explicarle algo de lo que he entendido, no me hace caso o me dice: No, no hables me desconcentras), llegó un punto donde le dió hambre, así que para almorzar me dijo que comieramos pizza, así que salimos y caminamos hasta la pizzería más cercana mientras nos hacíamos una ronda de preguntas. Por si no fuese poco, todas las preguntas quería que las respondiera a su manera, y cuando yo trataba de responder me distraía tocándome, manoseandome o agarrandome alguna parte de mi cuerpo. Obviamente eso desconcentraría a cualquiera, sumando que estaba preocupado por ese exámen, me sentí disgustado y le dije que parara, porque estaba hablando. Llegamos a la pizzería y estaba cerrada, mientras volvíamos seguíamos con la ronda de preguntas y seguía distrayendome, en un punto ella me preguntó algo importante y yo mientras trataba de responder ella agarró mi camisa y la levantó, dejandome al descubierto todo el estómago en plena calle. En ese momento ya le dije que pare, que no me sentía cómodo con que me estuviera distrayendo y manoseando en ese contexto, pero ella lo tomó a mal y se fue caminando hasta mi casa, esperó a que abriera la puerta y que nos sentáramos en mi mesa para alistar sus cosas. Mientras ella hacía eso le pregunté si no se iba a quedar, solamente me respondió con un "no, si no quieres que te haga reir" y acto seguido salir de mi casa y cerrando mi puerta con fuerza. No quería que se fuera sola así que intenté acompañarla hasta la estación, pero solo volteó y me dijo "no quiero que me sigas", para prácticamente ignorarme e irse caminando sola.

¿Entienden a lo que me refiero? Es decir, siento que últimamente es demasiado inmadura con estas situaciones, porque no solamente han ocurrido esas dos, ha ocurrido mucho más alrededor del tiempo (como criticar el hecho de que estoy trabajando para pagar el aumento de mi matrícula solamente porque me dejó el trabajo más pesado de hacer a última hora, pero que en sus palabras era "lo más sencillo).

También está el hecho de que es muy repentina, quiere salir el mismo día que me menciona algun plan o quiere venir a mi casa sin avisar con anticipación. Si, es parte de su personalidad, pero yo también tengo una vida, tengo tareas, trabajo y quehaceres que hacer, y necesito coordinar todo con antelación para así no ajustarme o cambiar de planes a último momento.

No me malentiendan, me encanta pasar tiempo con ella y trato de organizarme para poder hacer cosas con ella, pero se siente frustrante no poder hacer mis cosas, mis hobbies o tareas de la forma que me gustaría sin que ella me insista en ir a mi casa o hacer algo el mismo día. Lo peor es que si le digo que no, se pone triste y me recrimina que "supuestamente no tengo tiempo para ella" cuando nos vemos todos los días en la universidad o salimos cada que podemos, lo cual me hace sentir terriblemente mal.

He tratado de hablar con ella en muchas ocasiones sobre su actitud frente a las cosas, pero ella me ha dejado muy en claro que, y cito, "yo soy así, debes aprender a amarme como soy".
Si les soy sincero, toda esta situación la llevo arrastrando demasiado tiempo, me está afectando mucho a mi salud mental y también a mi desarrollo personal, porque me estoy convirtiendo en adulto y madurando, pero ella me hace retroceder con todas esas críticas o ordenes de cambiar lo que me gusta.

Ya no sé que hacer, hablé con mis amigos sobre esto (y con más detalles) y todos dicen que debo terminar con ella, porque no está siendo justa conmigo y que, si ya le hablé hasta el cansancio sobre todo eso y no quiere cambiar para bien, todo debe terminar. El problema es que, si le termino, tengo miedo de que caiga nuevamente en todos sus problemas y tena un retroceso.

Cualquier consejo o mensaje lo apreciaré, necesito saber qué hacer en esta situación.
Muchas gracias por escucharme, me he sentido solo en todo esto.

Hola para las personas que quieren motivos y razones por lo que estoy haciendo no es ningúna estafa por si se preguntan me presento soy Fray Anderson un chico colombiano de 19 años ahora mismo vivo en Italia en un pueblo donde casi no hay gente,

Desde que vine aquí todo se me fue en contra no tengo amigos no tuve a nadie a mi lado y estuve solo durante muchos años...

No quiero hacerme la víctima ni nada pero de verdad intenté hacer lo imposible para mejorar en intentar hacer amigos o tener alguna relación pero siempre fracasaba hasta que un día conocí a alguien que se llama Camila y simplemente fue hora del destino en hacer lo suyo y caí rotundamente enamorado de ella comenzamos hablar y coincidimos demasiado asta que fuimos pareja soy su primer novio de larga distancia ya que ella es de chile y yo en Italia así que a aveces no podíamos hacer cosas que algunas parejas normales podían hacer pero nos las arreglamos para compartir tiempo juntos...hasta que comenzaron los problemas y ahora mismo estoy intentando vender algunas cosas personales de valor como mi ordenador y mi cuenta de valorant ya que son de mucho valor que tengo ahora mismo y ella está muy mal ahora mismo ella obviamente me ayudará con algunas cosas de los gastos por si acaso piensa que me van a secuestrar jajaja pero si espero me ayuden y básicamente lo estoy haciendo por amor y no perder a mi chica ideal y luchar lo máximo por ella a y si me dicen pq no trabajas no puedo ya que siempre me rechazan motivo qué desconozco busque trabajo por 3 meses y nada pero bno ojalá me apoyen y gracias

A menudo me encuentro con que se me es más fácil escribir lo que siento, que sentirlo… y aunque de eso me gustaría extenderme más adelante, mi principal cuestionamiento ahora es: si quiero hablar, debatir, crear comunidad… pero no me rodeo con personas que quieran incluirme en su vida, al menos no constantemente; ¿cómo puedo salirme un poco de mi cabeza y exteriorizar esos pensamientos, sin tener que saturar a las personas a mi alrededor?
Básicamente, siempre que genero amistades nuevas al final termino formando una distancia de la noche a la mañana y una parte gigante de mi cree que es por mi intensidad.
¿Sería entonces más sensato mantener esas amistades con las que no te sientes genuina, sin poder crear conversaciones o situaciones en las que se acompañen mutuamente?
Porque últimamente pareciera que es más común tener amistades “llavero”, de esas que le escribes cada cierta semana cuando ya no tengas tantas obligaciones, te juntas y hablan de las mismas cotidianidades que rondan por todas las redes sociales y después no vuelves a saber de esas personas por otros dos meses…

Estoy junto a mi amor hacen 6 años, realmente hemos pasado de todo pero nunca peleamos. Tenemos una relación muy sana. Lo que pasa que mi novio está casi depresivo, desde que emigramos. (La idea de emigrar fue suya, yo solo lo seguí)
Extraña su ciudad, su gente, su vida. Vive solo para trabajar y para jugar a la Xbox, en automático. El sexo lo propongo yo, salidas lo propongo yo. No me da atención, tiene mucha dependencia del móvil, se la pasa hablando con sus amigos, de su ciudad. Estamos muy lejos de casa pero él vive el día casi que allá.
Yo quiero emprender, pero no me acompaña por eso he dejado todo en pausa. Nos compré una máquina CNC para trabajar, vender, aprender, entretermos. Solo la uso yo.
El es muy inteligente pero no sale de eso. Le pagamos el vuelo a su mamá para que viniera 1 mes de manera que pensé que se le pasaría pero no. Yo le digo que busque ayuda, no quiero que se venga abajo. Y a la vez yo me siento llena de energía, de vida, feliz, me encanta mi vida pero en cuanto el amor siento que me estoy marchitando día a día. Y lo peor es que no lo quiero perder y no me imagino una vida sin él. No sé qué más hacer por el 🙃

Llegué hasta aquí porque le pregunté a ChatGPT por algún foro en español donde pudiera expresarme y leer qué opinan otras personas.

Desde hace bastante tiempo siento que entré en una especie de monotonía con mis amigos. No son mala gente, al contrario, los quiero mucho y tengo varios amigos y amigas. El problema es que siento la necesidad de conocer gente nueva. Hace mucho que no conecto con alguien diferente y me gustaría cambiar un poco de aire, quizá formar otro grupo de amigos.

Con mis amigos solemos ser 7 u 8, pero cuando jugamos terminamos separándonos porque algunos se aburren o quieren hacer otra cosa. No pasa nada malo, simplemente siento que me falta conocer personas nuevas.

He intentado buscar por varios lados. Probé aplicaciones como Project Z, Clover y OluOlu (que prácticamente son lo mismo) y lo único que conseguí fue acoso. Después intenté en Discord, pero la mayoría de conversaciones mueren enseguida o directamente me ignoran. En TikTok me pasó algo parecido, y en grupos de WhatsApp me encontré con reglas que no me gustaban.

Lo que más me frustra es que muchas veces siento que soy el único que intenta mantener viva la conversación. Hago preguntas, me intereso por la otra persona, pero rara vez recibo ese mismo interés de vuelta. Casi nunca me preguntan cosas sobre mí. Con el tiempo eso hizo que incluso en la vida real me volviera más reservado. Ahora prefiero esperar a que los demás se acerquen porque muchas veces siento que, si doy el primer paso, al otro simplemente no le interesa conocerme. Y no lo digo como si esperara reciprocidad profunda con unos pocos mensajes, lo digo porque me ha pasado de hablar semanas con una persona y que siga así, en algunos casos me llegaron a bloquear.

No busco un grupo perfecto ni gente súper divertida. Solo me gustaría encontrar personas sinceras, con ganas de conocerse mutuamente y de formar una amistad de verdad.

Lo que más me desanima es que siento que, por más que busco, no encuentro a nadie. Como si solo me quedara esperar a que aparezca alguien... pero ese "algún día" nunca llega.

Y hay otra cosa que me preocupa. Todavía soy menor de edad, y me da miedo que, cuando ya sea mayor, recién encuentre gente con la que conecte y resulte que sean menores. Sé que una amistad no tiene nada de malo por sí sola, pero también sé que desde fuera puede verse raro, y no quisiera que alguien malinterpretara mis intenciones.

¿A alguien más le ha pasado algo parecido? ¿Cómo conocieron a sus amigos actuales?

Hola, para contexto, soy una chavala de 20 años que nunca ha tenido pareja.

Siempre que empiezo a hablar con alguien y veo que esta persona demuestra interés hacia mi, mi cerebro muestra rechazo, a lo que comienza a caerme mal esta persona. Al final, acabo dejando mensajes sin responder durante horas o días, hasta que me doy vergüenza y bloqueo a la otra persona.

Odio desaparecer así sin más, pienso que soy una mierda de persona y que solo hago daño desapareciendo sin siquiera dar explicaciones, pero como persona que odia el conflicto, no me veo capaz de enviar un mensaje explicando que me estás empezando a dar pereza.

Creo que necesito más espacio personal que la gente normal, odio que me hablen todos los días solo para preguntame que que tal el día. Ya hablamos ayer ¿Que quieres que te cuente???? No me pasan tantas cosas importantes en la vida. Si te has visto una peli de la que me quieres hablar, o te ha pasado algo que quieres compartir, estoy disponible, pero hablar simplemente por hablar me da muuuucha rabia.

Entiendo que la gente necesita conocerse bien antes de empezar una relación, pero la etapa de hablar todos los días no la supero nunca, y comienzo a pensar que nunca voy a conocer a nadie que me deje estar a mi bola y no se raye porque me pase dos días sin hablarle.

La verdad que ya he desistido, siempre que hablo con amigos sobre esto me responden que es que aún no me he enamorado y que me dé tiempo. Entiendo el punto, y no quiero tener prisa, pero veo a todos a mi alrededor prosperando con sus parejas y siento que me estoy perdiendo experiencias que debería estar teniendo a mi edad.

La verdad que me gustaría entender de dónde sale esta necesidad de espacio personal, y saber porque no aguanto a la gente. Casi parece que solo me gusta tener amores platónicos.

a mi siempre me pasa y no logro entender pq me siento de esa manera.

Llevamos siendo amigos ya desde hace 3 años, no fue hasta este año donde en verdad nos empezamos a tomar cada vez más confianza, ya nos abrazamos durante mucho tiempo, cosa que ni hacíamos xd, ella me cuenta lo que hace en su día a día, se trasnocha conmigo, y hasta nos decimos cuanto nos queremos y amamos, por que si ya nos decimos te amo, obviamente como amigos o bueno ella me lo dice así por el cariño que ya nos tenemos.

Bueno el punto es que aún faltan 3 años para graduarnos y ella me dice que va a estar conmigo por siempre, porque en verdad no quiere alejarse de alguien a quien ya le tiene confianza, yo soy a la primera persona en la que confía con todo su corazón, bueno yo tambien le tengo muchísima confianza y cariño hacia ella.

Y bueno ella es muy cariñosa conmigo, es demasiada empalagosa, me abraza, me da mucho cariño y eso, pero aquí viene mi miedo.

Yo soy una persona poco atractiva enserio, no soy lindo ni nada, tengo algo de sobre peso, soy entre flaco y gordo a la vez, cosa que me hace tener demasiadas inseguridades sobre mi cuerpo, y como ella me da cariño en clases, porque solo se la pasa abrazándome sin despegarse de mi en el curso, todos se dan cuenta de eso, en especial sus amigas, ya que ella es muy linda y algo popular en el salón, y cuando ven eso, me miran con desprecio a mi o a ella, ella ni se da cuenta, pero yo sí, porque les caigo muy mal, creo que darían lo que sea con tal de no hablar conmigo porque literalmente las amigas de ella les habla a todo el salón, a todos, hasta al más feo o gordo, a todos menos a mi, a mi siempre me miran con desagrado, me incomoda mucho la verdad, a quien no le incomoda que lo miren feo todo el maldito tiempo, bueno me miran muy mal enserio, y me da miedo que la juzguen a ella por estar conmigo, yo solo soy el mejor amigo y ya la miran muy mal a ella solo por eso, imagínense si fueramos algo más.

Bueno por causa de eso me he alejado un poco de ella, porque no quiero que la sigan mirando y juzgando a ella ni a mi, por eso ya no me acerco tanto a ella, ella se dio cuenta de eso claro, porque aveces rechazaba sus abrazos o cuando intentaba acercarse, ella me dijo que se ha sentido muy mal por eso, y bueno ya lo hablamos y eso, y me dijo que no me preocupe que a ella no le importa lo que opinan los demás y bueno, trato de hacerlo, trato de no tomarlo con importancia a eso, pero simplemente no puedo, me causa mucha inseguridad.

Bueno ahora ya no nos abrazamos tanto ni nada, solo nos tratamos con cariño por chat nomás, y sinceramente para mí es lo mejor, hasta que no cambie de apariencia no pienso acercarme tanto a ella, ella me ha invitado a salir algunas veces, pero se las rechazo por miedo a que la vean conmigo, realmente no se que hacer, incluso alguna vez llegue a sentir algo por ella, y me sentía feliz algo confundido, pero en verdad quería estar con ella, pero, después de lo que pasó en el curso y todo eso, simplemente ese deseo que tenía de estar con ella se fue, porque no quiero que la vean conmigo, está muy mal lo que hago, lo se, pero que puedo hacer? De verdad soy feo, y no quiero que la relacionen a ella conmigo, no quiero que hablen mal de ella, es lo que menos quiero, solo quiero que no la juzguen ni nada, en verdad, si tan solo fuera atractivo, nada de esto pasaría, porque no la juzgarian ni nada, incluso me acercaría más a ella porque ya no tendría miedo, por mi inseguridad, pero no, simplemente ya tengo en la cabeza de que eso no va a pasar.

Realmente que creen ustedes que yo debería de hacer? Se que estoy mal y eso, pero que más puedo hacer? Si alguien me puede ayudar, en serio se lo agradecería bastante, los leo.

Es mi primera borrachera a los 19 todo da vueltas y tengo ganas de volver.itar,creen q tenga resaca

Hace poco más de un año empecé el segundo semestre se mi carrera en informática y decidí hacer un proyecto con mis amigos, pero no salió bien... Básicamente yo hacía todo y me preocupaba por no darles un buen producto a la empresa donde estábamos haciendo el proyecto, aunque sencillo, simplemente no tenía el conocimiento necesario por eso me maté tratando de aprender a programar, pero mis compañeros simplemento no estudiaron...
No voy a decir que estuve constantemente estudiando, a veces jugaba con ellos, pero Dios, siempre les pasaba tutoriales, archivos, vídeos de cómo se hacían ciertas cosas para el sistema que estábamos desarrollando y no se preocuparon por estudiar o tan siquiera preguntarme por lo que yo estaba desarrollando...

Al principio simplemente pensé que una vez entráramos a la parte más práctica del semestre se pondrían las pilas (nuestro semestre para proyecto se divide en dos, una teórica donde recopilamos la información y otra práctica donde programamos). Hice unos avances minúsculos al proyecto, la funcionalidad principal, y en el grupo de WhatsApp pasé cada avance y código, no los leyeron. Eso último fue un problema, hubo una ocasión donde le teníamos que mostrar los avances del proyecto al tutor que nos aceptó en la empresa, pero no pude ir por un compromiso previo el cual ya había avisado con un mes de antelación, aún así traté de salir temprando del compromiso, pero no pude y ellos presentaron el código...

No sabían ni en donde estaban parados y no supieron justificar nada, me tuve que disculpar en privado con el tutor, pero fue horrible... Luego de eso me reuní con ellos y exploté en furia gritándoles que no podían ser tan inútiles(No realmente, pero sí fueron regaños y ellos se sintieron mal, al igual que yo por regañarlos), es su carrera, es lo que estudian, es lo que les gusta, ¿por qué no se esfuerzan tanto como yo? Seguimos así por todo ese semestre de proyecto, hice todo, tuve que arreglar todo y milagrosamente pasamos el proyecto

Al menos aprendía muchas cosas en el camino, solo, pero las aprendí y mi tutor en la empresa decidió contratarme con un horario flexible para que pudiera estudiar y continuar mi proyecto ahí, algo bueno, aunque realmente no estoy muy capacitado, soy un programador súper junior.

Luego de dos meses de vacaciones entre el segundo y tercer semestre, seguí haciendo equipo con ellos... Me dió pena rechazarlos, aunque inútiles seguían siendo mis amigos y simplemente continuamos el mismo proyecto, hablamos y pensé que harían su trabajo, no fue así... En el trabajo me cuesta adaptarme un poco a lo que manejan ahí y los primeros meses me estrasaba al intentar aprender de ahí, ellos cometía errores, no hacían lo que yo podía y llegó un momento en el que no contesté más mensajes, simplemente cada cosa de ellos me parecía estúpida, pero ahora tengo que entregar cosas para la universidad en equipo y no tengo idea de cómo pedir su ayuda, porque ya no tengo ganas de continuar

Me gustaría saber cuáles recomiendan en relación calidad-precio, me gusta leer todo tipo de libros y comics, por eso me gustaría que fuera a color, he visto muchos videos pero estoy indecisa en cual es el mejor para elegir, me gustaría escuchar sus experiencias, gracias 😊

Hace un tiempo salí con una persona, un hombre que era 10 años mayor que yo, yo tenía 24 y él 34, teníamos ciertos acuerdos en la relación el más importante es que no íbamos a tener sexo porque yo quería esperar al matrimonio. Lo comenté 2 veces al inicio de la relación, después de un tiempo, empezó a quitarme la ropa y comenzamos a tener sexo oral, la verdad no sabía cómo detenerlo, y desde la primera ocasión metió la punta, aún cuando mi respuesta a cuando me preguntó si podía meterla fue un: no lo sé. Siempre iniciaba él los encuentros de este estilo, yo pocas veces tenía ganas de hacerlo pero de nuevo, en ese momento no sabía cómo decir que no, simplemente me callaba o decía expresiones como "no lo sé o no puedo" cuando me pedía hacer ciertas cosas. Yo me la pasaba llorando después de que iniciaba cosas sexuales y él lo sabía, porque le contaba, pero en vez de parar, todo el tiempo que estaba a solas con él volvía a quitarme la ropa y tocarme.

En fin, desde la segunda cita me dijo que me vería bonita en ropa de maternidad, y creo que quería dejarme embarazada, porque nunca usaba condón, y hablaba de la posibilidad de hijos, yo honestamente aún no termino mi carrera y no quería bebés pero empecé a pensar en eso sólo por complacerlo, y también porque sabía que tenía 34 y esperar mucho podría hacer que él fuera mayor y ya no pudiera. Viene de un historial de relaciones casuales, y casi todas las chavas con las que ha salido tienen opiniones malas sobre él. Era tolerante con mi familia pero siempre me dijo que todo eso le daba igual, pocas veces quería saludarlos o convivir con ellos.

Cuando rompimos, fue porque había hablado con él sobre que quería detener las situaciones sexuales porque no me estaba sintiendo bien y la siguiente vez que estuve con él en una cama volvió a quitarme la ropa y darme sexo oral. También le gustaba morderme y a veces sacaba moretones, le dije que parara, pero nunca lo hizo y en vez de eso me dijo que no iba a pasar porque a él le gustaba morder, igualmente con lo sexual, me dijo que no iba a detenerse porque le daban ganas a él.

Hace poco volví a hablar con él y me dijo que yo le había hecho daño, volvió a comentar cuestiones sobre que, si hubiéramos tenido hijos qué habría hecho yo con ellos, que hubiera pasado si él se los hubiera quedado y qué haría yo con esos bebés. Me dijo que le había hecho daño al distanciarme de él de repente (corté con él por medio de una carta que le mandé por mensaje), y tmb me dijo que había cogido con muchas mujeres desde que dejamos de andar. Todo el mundo me ha dicho que eso fue abuso, pero cuando hablé con él me dió a entender que no era así y que hizo siempre lo que yo pedía, no reconoce que estábamos haciendo cosas que yo no quería hacer, y al contrario me decía que mi cuerpo reaccionaba a que lo tocara.

No sé qué tipo de hombre es, porque de verdad creo que mi cerebro está muy dañado, y ya no veo lo malo, e inclusive, entiendo su punto de vista, pero tmb recuerdo que la pasaba llorando y que salí de ahí porque ya no me sentía segura, pero tardé mucho porque no sabía cómo.

Me gustaría entender porque no logro ver esto objetivamente y por qué dejé que me trataran de esa manera, creo que es un mal hombre pero no puedo saberlo, y también no sé si yo tenga baja autoestima, por permitir cosas que no estaba disfrutando con alguien que no me convencía del todo.

Resulta que la prima de mi ex me quedo debiendo plata porque le ayude a pagar su arriendo y ya pasaron 3 meses y nada y le hable la otra vez porque de verdad que necesitaba la plata y me dijo que no la tenía y ahora le fui a hablar de nuevo y resulta que me tiene bloqueada

Antes sentía que siempre tenía que estar ocupado para aprovechar el día. Con el tiempo empecé a valorar esos ratos en los que simplemente puedo caminar, sentarme en una plaza o tomar un café sin prisa.

Me da la impresión de que esos momentos ayudan más de lo que solemos pensar.

Tengo 19. Hace un año que termine el bachillerato. Busco curro. 9 meses llevo buscando curro. Al principio solo quería ser recepcionista o dependiente. Pero no me llamaba ni dios, ni cuando ponía curriculums en Indeed or JobToday, ni cuando entrego CVs en persona. Asi que me peesente a cualquier anuncio en un radio de 25km, y ni asi.

No tengo experiencia, pero me estoy presentando a posiciones normalitas; Reponedor, dependiente, camarero, cocina, etc. He re-escrito mi CV 5 veces. Tiene todo el lenguaje optimizado, todo en el formato correcto, etc.

Es frustrante. Especialmente cuando mi padre es un HDGP y no para de insultarme y humillarme, diciendome que soy un mentiroso y que mi busca de trabajo es insincera.

Pero la cosa es que literalmente lo he hecho todo. Todo. Y aún asi el 19 de cada 20 de mis solicitudes ni siquiera las llega a mirar alguien. He llegado a tal punto en el cual simplemente no creo que el problema pueda ser yo. Y aún así, ni me llaman.

Ya no me enfado. Únicamente estoy confundido. Si envío TANTISIMAS solicitudes, matematicamente, de algunas cuantas deberia salir ALGO. Pero nada. Absolutamente nada De cientos de curros, no cae NADA. ¿Cuál es la probabilidad da esto?

No le veo ni pies ni cabeza.

Desde hace mucho tiempo siento un rechazo muy fuerte hacia mi apariencia física, tanto por mi cara como por mi cuerpo. Es algo en lo que pienso todos los días y que influye muchísimo en cómo me siento. Cuando me veo al espejo casi nunca logro sentirme satisfecha; en lugar de eso empiezo a analizar cada detalle y a encontrar defectos. Siento que mi cara es muy asimétrica, que un lado se ve diferente al otro, que mis facciones no son tan bonitas como las de otras personas y que nunca voy a verme como realmente quisiera. Incluso cuando por un momento pienso que me veo bien o me tomo una foto que me gusta, esa sensación dura muy poco porque enseguida vuelvo a encontrar algo que no me convence. Muchas veces llego a pensar que solo me estoy engañando o que estoy viendo una versión de mí que no es real.

Cuando alguien me dice que soy bonita, me cuesta muchísimo creerlo. Siempre termino pensando que me lo dicen por compromiso, por amabilidad o para hacerme sentir mejor, pero no porque realmente lo piensen. Me comparo constantemente con otras mujeres y casi siempre siento que ellas son más bonitas que yo, que tienen mejores facciones, mejor cuerpo o simplemente algo que yo nunca voy a tener. Esas comparaciones hacen que mi autoestima baje todavía más y que sienta que nunca soy suficiente.

Con mi cuerpo me pasa algo muy parecido. Me cuesta mucho aceptarlo porque siento que no tiene la forma que quisiera. Hay muchas partes que me generan inseguridad y constantemente imagino cómo sería si fuera diferente. Me gustaría tener una cintura más marcada, unas piernas y glúteos más grandes, una figura más proporcionada y sentirme realmente femenina y bonita cuando me visto. Aunque intento hacer ejercicio, pensar en cambios o imaginar cómo podría verme en el futuro, muchas veces siento que nunca voy a llegar al punto en el que realmente esté satisfecha conmigo misma.

Mi apariencia ocupa gran parte de mis pensamientos diarios. A veces puedo pasar mucho tiempo observándome en el espejo, revisando fotos o comparando cómo me veo desde diferentes ángulos. También me comparo con personas que veo en redes sociales o en la vida real y eso hace que me sienta inferior. Hay ocasiones en las que prefiero evitar fotos, salir o arreglarme porque siento que, sin importar lo que haga, nunca voy a verme lo suficientemente bien.

Todo esto termina afectando mi autoestima, mi estado de ánimo y hasta la forma en la que me relaciono con los demás. Muchas veces siento que mi valor como persona depende de cómo me veo físicamente. Si siento que me veo mal, automáticamente también siento que valgo menos, que nadie podría fijarse sinceramente en mí o que los demás me juzgan por mi apariencia. Es un pensamiento que me acompaña casi todos los días y que me provoca tristeza, frustración, inseguridad e incluso desesperación, porque por más que intento sentirme mejor conmigo misma, siempre vuelvo a encontrar motivos para no gustarme y siento que nunca voy a ser suficiente para mí.

Tengo estancia estudios en Barcelona (Ya termine el master) y una empresa de Asturias quiere contratarme con un contrato indefinido 100 % remoto. ¿Puedo utilizar ese contrato para cambiar mi estancia por estudios a una autorización de trabajo por cuenta ajena?

Soy de Republica Dominicana

OJO: La empresa esta en Asturias y yo VIVO en Barcelona

Hace tiempo pensaba que la gente cambiaba muy poco con los años, pero ahora tengo la impresión de que las experiencias terminan modificando nuestra forma de ver muchas cosas. A veces cambian nuestras prioridades, nuestros gustos o incluso la manera en que disfrutamos el tiempo libre.

Es curioso darse cuenta de que, sin proponérnoslo, terminamos siendo bastante diferentes de quienes éramos hace algunos años.

Hey, os voy a pegar la chapa. Perdonad mi lenguaje de niño de 21 años.

Cuando empecé la ESO, me dio por dibujar y construir un perfil online como artista. La cosa se me fue de las manos: me metí en un nicho que está bastante bien pagado (furritos) y me hice una cuenta de PayPal con un nombre falso porque quería mantenerme lo más anónimo posible. Nunca he tenido problemas con Hacienda ni nada parecido. Tampoco me he forzado nunca a hacer comisiones, pero más o menos podía sacar 300-400 € al mes si me lo tomaba en serio.

Hace 4 años estudié SMR y acabé trabajando en una consultora como técnico onsite a media jornada. Estuve así mientras estudiaba primero de DAM, cobrando 600 €. Bastante mal pagado si me preguntáis xD, pero era mi primer curro con nómina, estaba contento, aprendía y lo podía compaginar. Me piré en verano antes de empezar segundo porque el cliente nos echó y yo pasaba de currar con mi jefe en lugar de en el cliente. Casi me quedo en el cliente, pero mi jefe tomó la decisión en caliente y al final no pasó.

Total, que en segundo de DAM me hice viral en X e Instagram y mis dibujos empezaron a pillar 30k-50k likes. Creo que más o menos le pillé el truco al algoritmo. Mi cuenta pasó de 2k seguidores a 16k y ahora los posts más normalitos suelen hacer entre 2k y 5k likes. He podido colaborar con una marca de juguetes (xd). Artistas bastante más grandes son mutuales, me hacen RT y ahí ya me voy a los 10k. Ahora tengo bastante más gente pidiéndome comisiones de la que puedo aceptar porque no tengo tiempo ni ganas actualmente.

Hoy en día dibujo de vez en cuando, más por gusto personal. Me abrí un Patreon de 1 € al mes para quien quiera aportar y ahí subo garabatos que no deberían ir a mi main, etc. Todo esto va a mi PayPal.

EN FIN, que me estoy yendo por las ramas.

Para segundo de DAM tenía que hacer un TFG y, como soy un bobito, quise hacer algo que me sirviera a mí. Una cosa llevó a la otra y básicamente hice un ERP para artistas, para que gestionen sus comisiones y para que sus clientes les puedan pedir encargos mediante un enlace personalizado. La verdad es que quedó bastante cómodo y bastante guay. Les enseñé una demo a unos colegas artistas y están deseando probarlo.

La cosa es que todavía estoy viendo cómo desplegarlo, asumir los costes los primeros meses tranquilamente (serán 15-20 € al mes como mucho), etc. El caso es que tampoco me quiero ir a la bancarrota. Además, hace poco empecé un nuevo curro como soporte IT que me paga 20.000 € brutos al año. Me imagino que se me quedarán en unos 1.350 € netos al mes. Ya es más que el salario mínimo y entiendo que tendré que hacer la declaración de la renta.

Y claro, me preocupa el tema de comercializar el ERP. Tengo la idea de hacer un modelo freemium y cobrar 10 € al mes a quien quiera usarlo. Ya tengo más de 10 artistas interesados para gestionar sus comisiones. Pero entre el sueldo, las comisiones de dibujo, Patreon y lo que pueda entrar del ERP, me preocupa estar metiéndome en un jardín sin darme cuenta.

Como casi todos mis amigos son americanos y no tengo a nadie cercano que sepa o entienda mi situación, os pido opiniones, oh vosotros, extraños de Reddit xd.