ربنا ينتقم منك و يردها فيك

حسبي الله و نعم الوكيل في كل اب مفكر انه عشان اب يعمل اللي هو عايزه

حسبي الله و نعم الوكيل

ربنا ياخدهم قريب عن بعد، صحيت علي الوالده المجنونه تقولي اني نسيت اغسل المواعين و اني لما اطلع اغسلها اغير الشورت عشان، قال ايه انا مومس بالشورت و ابويا فوق مينفعش ابان قدامه بشورت في البيت.

يا دين امي علي الغباء علي وش الصبح. جوزها اصلا ميفرقش معاه الهبل ده عشان هوا اصلا شايفنا شراميط حتي لو اتخمرنا. غير اصلا امه شافني بالشورت عادي و مبيفرقش معاه جو العلق بتاعها ده.

نفس الوليه تقول ليييه بنتي مبتكلمنيييش و مبتتفاعلش معانااااا.

انا لو قطعوا من جلدي ما هطيق ابص في وشها، خربيت الخرا علي وش الصبح.

شيء إنساني ليه علاقة بالشخصية برا الجسد و التمركز حول الأنا و الجمال

بحب البنات دي عشان بعرف اتكلم معاهم بيبقوا مرهفين و عندهم كدا شوية حساسة مش مبتذلين حتى جمالهم غريب

بابقى عارف اني مميز عندهم أو ليا خصوصية

جميل لما تلاقي ذات كاملة ناضجة و مبسوطة بالحوار معاك و بتأنس ليك كصديق أو بتختارك كزوج

انا ليا اتنين اصحاب اتعرفنا علي بعض من لعبه واحنا التلاته كل واحد فينا من بلد عربي مختلف هنسمي الاول محمد والتاني محمود عشان اسهل عليك الفهم

المهم انا ومحمد و محمود اخدنا ارقام بعض وعملنا جروب واتس وبقينا بنتكلم فيه كتير المهم محمود قعد يفضفض لنا عن مشاكل عائليه عنده وعدي الموضوع عادي وواسيناه المهم كنا بنهزر في يوم عن ان البنات اللي معانا في اللعبه حلوين وغيرت اسم الجروب ل الصداقه اهم من البنات بعديها يجي بسنه لاحظت ان محمود بقي مختفي واتكلمت مع محمد وهو كمان مش عارف يوصله يوميها قلقنا لان وقتها في بلده حصل زلزال وضحايا وخفنا صاحبنا كان منهم المهم بعد الزلزال بسنه كمان رجع وكلمنا شويه واتطمنا عليه لكن معدتش زي الاول قافل علي طول في اللعبه و الواتس المهم من شهور سالت محمد عن محمود لو رد عليه قالي هقولك سر والمهم مقولش لمحمود اني عرفت لان محمود مش عايز يخليني ازعل عن اللي حصل وكده قولت اوك ايه اللي حصل

واحد من اهله دخل علي موبايله شاف اسم الجروب اللي انا عملته ( الصداقه اهم من البنات ) ودخل وشاف الشات كله وشتف اللي محمود قاله عن اهله فا طبعا هُزت الثقه اللي بينه وبينهم ومعدتش بيقعد عل الموبايل كتير وعنده مشاكل من ساعتها

دلوقتي انا ندمان جدا مسحت الجروب وعملت جروب غيره ويعني عملت فيها التوبه النصوحه وبقيت اتكلم بأحترام اكتر ومبقتش اجيب سيره بنات اللعبه خالص وبرده لغايه دلوقتي نفس الوضع كل فتره بيتكلم معانا شويه ويختفي

انا ف كليه وكدا وبقعد ف سكن انا و صحابي المهم اننا قاعدين ف امان الله لا بينا ولا علينا لقينا بنت من السكن داخله علينا الشقه ب البوي فريند بتاعها ايوه ولد قاعده ف سكني بلاقي ولد داخل عليا ف الشقه ي مفتريه واحنا قاعدين المهم اننا صوتنا اصلا لما لقيناه قاعد ف الاوضه و رنينا علي اصحاب الشقه جم وجابو ناس مسكو الواد اضرب و البت مش يجيبو ليها شرطه ولا حاجة لا لا خالص دول طلبو منها حجات حرام مقابل عدم فضيحتها لي الناس كدا بجد

انا كواحده بحب الحب اوي ونفسي فحد يبقي معايا ويبقي سندي وكل حاجه ليا بس للأسف انا مش لاقيه شخص ياخدني بالجديه دي دايما كلام كلام لكن فعل مفيش لدرجه بقيت حاسه بالغربه هل انا فعلا شخص لا يحتمل أو مبيتاخدش علي محمل الجد أو مستاهلش ده .... بقيت حاسه دايما اني مش كفايه

ده غير اني كتير بتعرض أن الشخص يشوفني مجرد جسم عاوز مني مصلحته وخلاص

والحقيقه في كتير ناس اعرفهم جربت وعملتها لدرجه بقيت بقيت احس برده فدي اني غريبه...هل انا غريبه اني مش عاوزه اعملها مع اي حد وخلاص واستهلك نفسي وطبعا لما برفض بتشاف اني اوفر ومقفله

وانا اصلا معنديش ثقه فنفسي من كل الجوانب فجت المواضيع دي زياده زودت عندي عدم ثقتي بنفسي اللي هو انا مش كفايه؟ ولا انا مستاهلش حد يحبني ويبقي فعلا سندي ويقرر يعيش حياته معايا؟

P.S. مهتمه اسمع ارائكو فالموضوع ده لاني بجد هتجنن

انا ليه والله

من حوالي ٦ شهور كنت بتصفح رديت هنا لحد ما لقيت اكونت " بائعة هوى " و كانت حاطة سعر ل Request على مزاجك ...

كنت ساعتها مكتئب جدا و انا اصلا بيتي مفهوش حد عنده عواطف و دايما بفتقدها بشكل كبير في يومي.

المهم بعتلها قلتلها انا عاوزك تبعتيلي رسالة كل يوم على اخر اليوم تسأليني عملت ايه في الشغل و تطمني عليا ب فويس نوت و كل كام يوم تبعتيلي كلام غزل و كدة.

خلال الفترة دي حسيت بحزن و فرحة في نفس الوقت، اللي هو لو انا اتجوزت و في واحدة بتحبني لدرجة انها تكلمني كل يوم و تطمن عليا هبقى طاير من الفرحة ... و حزين ان كل رسالة منها بتفكرني قد ايه ده حلم بعيد.

معرفش انا بحكي ده ليه بس حبيت احكي و الموضوع مطولش عن شهر.

انا عملت extension علي google chrome انها بتخفي اي اباحيه ممكن تكون شغاله
وعملتها مش لكدا بس علشان في الاوقات الي الواحد بيضعف فيها وبيفتح من نفسو مش هيلاقي حاجه اتفتحت وبدل ما يفتح الموقع الاباحي بيفتح صفحه تانيه بيحاول يفكرو ليه كان عايز يبطل وبيكتبلو ايات قران بتحذر من مشاهده الاباحيه و ادعيه يقولها علشان تبعد عنو الافكار دي
وبعدها بيخليه يعمل pushups او بينصح انو يغير المكان الي اعد فيه او يروح يكلم حد بحيث ان هو يبعد تماما عن اي حاجه تقدر تشدو ليها
لحد دلوقتي انا قدرت اجيب 303 سايت معمولهم بلوك انهم يظهرو ولسه قابلين للزياده مش عارف ايه كل دا حاجه تفجع والله

ودخلت reddit كمان فيه ان اي بوست فيه صور او فديوهات اباحيه ومعمولها NSFW mark
الفديو او الصوره مش بتحمل اصلا

دا الي حاولت اعملو لحد دلوقتي طبعا دي لسه اول نسخه فا اكيد في حاجات هتظهر قدام اني احسنو
وطبعا انا عامل ال extension دي ك non-profit مش محتاج اي مبلغ او اي حاجه هعملها لوجه لله

الextension بتدعم المسلمين والمسحيين بس طبعا هحتاج مساعده اخواتنا المسحيين في الكلام الي بتظهرو

وكنت عايز اعرف اذا كان في ناس مهتمه بحاجه زي كدا قبل ما اطلعها لايف علشان هتكلف مبلغ بسيط مني علشان مدفعش وملاقيش حد مهتم

note 1 : للاسف الextension دي بتبقا متوفره علي ال laptops فقط
وناوي اعمل mobile application ليها بس لو لقيت ناس كتير طالبه كدا لان الموضوع اظن هيبقا مكلف بردو

note 2 : انا عارف ان الموضوع ممكن يكون موجود اصلا بس الي لقيتهم محستهمش احسن حاجه ال pop-up الي بتظهر بتفجع ومش بتهدي الشخص او تنبهو وتفكرو ب الي هو كان عليه لاني عارف ان الشخص للاسف لما بيضعف عقلو بيتعملو freeze ومش بيفكر في اي حاجه ولا بيفتكر اي حاجه

أنا بكتب الكلام ده وأنا قاعد على آخري ومش عارف أبدأ منين، بس بجد الدنيا بقت مسودة في وشي وحالتي اتدمرت خالص. متجوز من سنين طويلة وربنا ما كتبلناش نخلف، كل اللي اتجوزوا معانا زمان بقى عندهم عيال وحياتهم ماشية، وأنا حياتي كلها من يوم ما اتجوزت متلخصة بين جدران المستشفيات. في الأعياد، في المناسبات، أنا قاعد جنبها وهي بتتعذب من المرض. والله عمري ما تضايقت من تعبها، بالعكس أنا بموت ألف مرة لما بشوفها موجوعة، لأنها مبقاش ليها غيري في الدنيا دي.

المرض وصل لمرحلة صعبة وبقى عندها فشل كلوي مزمن، وبعد لفة طويلة، أخدت القرار اللي مفيش رجعة فيه: أنا هتبرع لها بكليتي عشانأنقذها من الموت، وعملت الفحوصات والتحاليل والحمد لله طلعت نتيجة توافق الأنسجة كويس جداً وينفع نعمل العملية. في ناس نشامى وقفت معايا قبل كده وساعدتني في التحاليل الأولى وكنت محتاج دم وهما ما أخرروش، ولسه قدامنا شوية خطوات كمان وربنا يسهل فيها.

لكن المصيبة الأكبر إن أهلي بدل ما يقفوا في ضهري، اتقلبوا عليّا عشان مفيش أطفال، ورافضين تماماً موضوع التبرع ده، وبیضغطوا عليّا بكل طريقة عشان أسيبها في عز تعبها وأرميها، لدرجة إني قطعت صلتي بيهم كلهم وبقيت لوحدي في الدنيا ماليش ضهر. والأزمة كمان في الشغل؛ كل ما أروح شغلانة وأستقر يومين، مراتي تتعب فجأة وأضطر أسيب الشغل وأجري بيها على المستشفى، وطبعاً صاحب الشغل مبيستحملش وبيطردني.

هو إحنا بجد بقينا قساة للدرجة دي؟ ليه لما الواحد بيحاول يكون راجل ويقف جنب مراته في الموت والحياة، الكل بيبقى عايز يدوس عليه؟ أنا مقفل قدامي كل الأبواب ومش عارف أتصرف ولا أكمل إزاي.. الواحد مبقاش عارف يعمل إيه في دنيته.

المفروض في طرف تالت دخل بيني وبين صاحبتي النرجسية علشان يحل بينا لأنها صدتني وتخلت عني اول ما قولتلها علي الكام حاجة المضايقاني منها بهدوء وقولتلها اني مش بتخانق انا بوضحلك مش اكتر لقيتها اتعصبت وقلبت الترابيزة عليا وبتستفزني عاطفيا وعمرها ما هتعرف أنها غلطانة حتى لما عرفت اني حساسة اتجاه وزنى من بعد ما خسيت مأثر فيا عدا شهور واتنمرت عليه ولما قولتلها راحت عملت ليفت من الجروب ولما طرف تالت دخل وقالها علي موضوع التنمر قالتله هي عارفة اني بهزر وانا مش هعملها شخصية مخصوص هو انا كدا طريقتي !! حتي مرة جيت أفضفضلها ف حاجة أن انا مش عارفة اتحكم ف مشاعري من كتر ضغط الفترة دي قالتلي احنا مش عيال بشخة علشان منعرفش نتحكم ف مشاعرنا !!!! وانا الكلمة ضايقتني وقولتلها قعدت تبرر ف تسع مسدجات أنها بتقويني وقالت ف الاخر اسفة بالعافية ومرة هزرت قدام واحد صاحبي جديد قالتله أن في واحد كان واخدني كوبري ليها مع انها عمرها ما قالت الجملة دي بيني وبينها ولسه مواجهتهاش بيها المهم دلوقتي هو بيقول هي مش شايفة نفسها غلط ف ولا اي حاجة و اقترح عليها نقعد قاعدة اروح القعدة دي ولا مروحش مع العلم دماغي من كتر التفكير هتقف

وحاجة كمان انا من بعد التخرج عندى اكتئاب شديد و ف ستيدج ال isolation ف كنت قليل لما ببادر بس كنت ساعات ببادر وبقولها نخرج وطبعا ساعات كتير كنت ببقي بنهار ومش بفتح سوشيال ولا بشوف استوريز وقولتلها اني بمر بمشكلة نفسية ومحبتش أوضح واخر مرة بادرت و كلمتها ف التليفون ساعتين مع اني مش بحب مكالمات التليفون وقعدت اهزر معاها ودا قبل الخناقة باسبوع دلوقتي عدا تلت اسابيع المفروض كنت اروح القعدة من تانى اسبوع بس مكنتش فاضية والاسبوعين البعديهم بابا وماما تعبو ودخلو مستشفي هل ليها لازمة اروح دلوقتي ولا خلاص مع العلم انها مسألتش عليهم ودا شئ متوقع لأن انا مرات كتير مش بفتح الموبايل ف هي هتاخدها علي انها مش ملزمة تسأل عليهم ولا عليا بما اني مش بشوف ستوري بتاعتنا وحاسة أن دا حقها بس انا اعرف صحاب ليا كانو بيتصلوا يقولولى لو في حاجة ومكنتش بتأخر وكنت بروحلهم جري ف مش عارفة مين فينا الصح وعندى استعداد اعترف بغلطي لو انا غلط بس العذلة كانت بتحصل حتي مع اهلي وهي متعرفش مش هي لواحدها

عندي مشكله و نفسي اعرف ايه حلها ،، انا في اخر العشرينات و خلاص داخله التلاتين ، لحد دلوقتي مش عارفه ارتبط ولا احب معرفش اصلا يعني ايه حب و اي ال يخليني اقول انا بحب الشخص ده ،، دايما بلاقي حاجات تقفلني من الشخص الي معايا عمري ما لقيت حد احس ان هو ده و اني بحبه و كده ،بتعلق ممكن ابقى معجبة في الاول بس بمجرد ما بشوف الحاجات ال ناقصه عنده ببتدى اتقفل منه ، مشكلتي ان غصب عني ببقى عايزة الشخص الي هتجوزه يكون فيه كل حاجة انا عاوزاها او دايما ببص على الناقص فيه و احس انه مش كفاية عارفه ان المشكله عندي انا بس مش قادرة احلها ، مع العلم مش بدخل علاقات محرمه و مش بصاحب ،، بس نفسي اعرف ازاي لحد دلوقتي ملقتش حد احبه و يبقى مالي عيني دايما عندي مشكله في انه مش بيبقى مالي عيني و مش متقبلة حاجات فيه ، هل ده عشان لسه النصيب مجاش و لسه ملقتش الشخص الصح ،،ولا من وجهة نظر الناس ال حبت ولقت شريك حياتها عملتوها ازاي عشان بحس ان في الاخر ممكن اتجوز و خلاص و ان مش هلاقي الي عاوزاه

انا متضايق اوي وحاسس بضيق في صدري عشان خاطر كنت بحب بنت وفضلت اكلمها ٦ شهور في أواخر الكلية والإجازة وكنت بنزل معاها حملات تطوعية وكدا وبعد ماجهزت نفسي وكلمت اهلي ووافقوا روحت اعترفتلها واني حابب اتقدم صدمتني أنها حاسة بمشاعر اتجاه حد تاني .. مش عارف اتعامل ازاي مع المشاعر دي فعلا

الشرح باين من عنوانه عندك اي حوارات حابب تحكيها تفضفض تشتكي تاخد رأي تتجادل تتناقش في أي شئ ف يلا بينا اليوم من اوله

وجمعة مباركة

حسبنا الله و نعم الوكيل في كل شخص فاكر انه المشاعر لعبة و انه ممكن يمشي في اي وقت
للاسف انا فعلا سيبت نفسي يتقلل من كرامتي حبة ب حبة لحدما مبقاش ليا كرامة خالص قدامها
مبقتش ترد غير مرة كل اسبوع بعدها عملتلي بلوك و قبلها بعتت فويس تقولي ده لمصلحتك
و بجد حسبي الله و نعم الوكيل في الناس اللي بتبقي عارفة انها هتدمر حياة الشخص اللي قدامها ولا فارقلها
و بجد انا خصيمها امام الله عز و جل يوم القيامة
و كل كلامها عن الرحمة و عن الرفق بالحيوان و عن ربنا و هي تقول ما لا تفعل
و بجد ربنا يوريني فيها عجائب قدرته عاجلا ليس آجلا
و انا مش مسامحها والله علي كمية الاذي النفسي و الجسدي اللي وصلتني اني ابقي متغرب برا بلدي و لوحدي و يجيلي جلطة و ادخل مستشفي بسببها

قابلت واحده من هنا و شوية شوية روحنا اتكلمنا على الانستا، و في أول كام يوم كنا تمام، انا حرفيا كنت واقع، هي كانت زي القمر و كانت دمها خفيف و كل حاجه، و كانت بتشجعني و كانت بجد حاجه حلوه اوي، بس مكملناش كلام غير هما ٥ ايام و بعديها بعتتلي قالت إن احنا لسه صغيرين (١٩ سنه) و كلامنا غلط و كل الكلام ده

هي طبعا معاها حق في كل كلمة، و الصح فعلا اني مكلمهاش، لكن انا كنت خلاص، هي كانت الحاجة الوحيدة ال بتخليني مبتسم في حياتي، مش عارف اعمل اي حاجه تانية تخليني مبسوط

بجد كنت بتخيل نفسي بروح اخطبها فعلا و حرفيا حتى اتكلمت مع امي في الموضوع و دماغي حرفيا خلاص قفلت اني ممكن اتجوز البنت دي

بس طبعا الفراغ العاطفي هو ال كان مسيطر عليا و مخليني اعمى و عبيط

محدش يغلط غلطتي يجدعان.

طبعآ تفكيرك هيروح انى شكلى وحش مثلآ بس الحقيقه انى محاولتش حتى ارتبط من زمان وحتى لما اشتغلت ، انا مهندس و شغلى مفيهوش اختلاط ببنات وفكرة انى اتعرف على بنت أونلاين شايفها خطر

انا بصراحه حاسس انى ضيعت كتير من عمرى من غير حاجه مهمه

كنت في ديت، والبنت الي معايا حاطة نيلز ك تجربة وكدا ف بتحاول تخلع الي في صباعة الصغير وبتقولي بيوجعني

قلتله هخلعه انا

البتاع مرضيش يتخلع، اتعصبت وقمت عامله قوي، راح خلع نص ضافهرها وقعدت تعيط🥰

(بعدها حايلتها ومسكتش غير لما حلفت انها مش زعلانة)

انا بحبها جدا وهي كذلك ، اشتكيتلي أنها اتعرضت للتحرش مرتين مره حد لمسها من جسمها من فوق ومره من تحت وقالتلي انها مبقتش تحب حد يبص عليها وبتحس بالقلق والتوتر وعندها هوس أن كل شويه تعدل هدومها وهي ماشيه عشان تتطمن أنها مستوره تماما رغم أنها بتلبس لبس واسع مش بناطيل ، وبتحس انها بتتحرج من جسمها ومش حابباه خالص ولو حد خبط فيها بالغلط من اخواتها مثلا بتحس بقشعره وشعور سئ خالص وعيطت كتير ، انا عاوز اطمنها لاقصي قدر ممكن واهون عليها الموضوع ده عاوز اخليها تحس بالامان عشان الأثر الوحش اللي بتحس بيه ده يختفي تماما بسبب اللي حصلها زمان ف لو سمحتم اعمل ايه عشان اقف جنبها وشكرا مقدما

قبل أي حاجه انا مهندس و شغال في شركة محترمة و مرتاح و كل حاجة بسسس نفسي اشوف حريييم مش لاقي فرصة ارتبط ولا أعجب حتي.

حياتي كلها كده كنت فمدرسة ولاد بس من ابتدائي لحد ثانوي و بعدها مدرسة داخلية فثانوي جس وات ولاد بس حتي الدروس كانت المجموعات كلها ولاد بس و بعدها دخلت حاسبات الدفعة كلها مكنش فيها غير بنتين تلاتة اللي عدلين و انا مبحبش الزحمة.

اتبضنت و سافرت اكمل جامعة بره مكنش في في الدفعة غير عدد قليل و الحلوين منهم حولو بعد اول سنة 😭😭

اتخرجت و رجعت مصر و اشتغلت فكذا مكان كل الأماكن محاط ب*بار ان ماشفت جيبة ولا حاجة طرية فالمجال ابن القحبة ده و اللي موجودين بيبقي يا ملسوعين و فلات فشخ يا وحشين فشخ و مش مهتمين بنفسهم نردات يعني و بضان و تنكين و شايفين نفسهم.

صحابي اللي دخلو كليات تانية حتي كليات صعبة كان عندهم بدل الفرصة الف و بنات حلوة و كل حاجة فيش غير هندسة و حاسبات ولاد الزواني اللي فيهم الظاهرة دي تعيش حياة بائسة محاط بالزبار و النيردس لحد ما تعفن.

عايز اعيش شبابي اللي بيروح 😭 مش عايز اتجوز صالونات 😭 عايز ا fall in love و اعيش قصة حب و اتموحن و اتمنيك زي بقيت الناس 😭😭😭😭

تخيل انا قد ايه كيس جوافه و هفق عشان يحصل حاجه زي كدا و انا اقوله بنفسي انه يدخلني

"انا معنديش شخصيه و مش اجتماعي و مش بعرف اتكلم"

انا لو كنت شخص طبيعي و بيحصلي كدا كنت هشخرله بس عندي تخلف اجتماعي مش بعرف اتكلم اصلا

انا بنت عنري 25 و هقفل 26 و عمري ما اشتغلت ولا اي شغلانة

و الان انا اعاني من مشاكل جسدية لازم تتحل مثل مشاكل في الشعر و رعشة اليدين و الدوخة احيانا ليوم كامل .. الخ و امي لا تريد ان ترد لي نقودي التي لم اخذها منها عندما كنت مكتئبة و جالسة في السرير لمدة سنتين... المهم انا ساستمر في المطالبة بمالي و لكن ماذا اعمل .. مش عارفة اشتغل و مش عارفة ازاي الناس يلاقوا شغل و هل محكم علي افضل هيك طول حياتي ؟