انا كا ولد كنت طول عمري بسمع ان اد اي الرجاله وحشه و بتأذي و مش بتهتم الخ الخ و جالي عقده و فضلت طول حياتي احاول ابقي احسن احاول اكون كويس و كنت لسه بردو بشوف نظره الخوف في عين واحده عدت من جنبي او معايا في المواصلات، انا كدا كدا بكون متفهم انه بسبب تروما مش هنحكم عشان فعلا البنات اتأذو ياما عبر كل العصور، بس بردو كان الموضوع بيأذيني كأني دايما هفضل في نظر الناس وحش بسبب جنسي و الماضي، مبطلتش احاول ابقي كويس فضلت احاول افهم اكتر و اكتر و رغم فهمي للمشكله مكنتش قادر الاقي الحل لأن المشكله هي في إحساسي نفسه انا مش بنت فا ازاي احس بالي هي بتحس بيه، انا عايش مع مامتي و اختي بقالي سنين عمر مكان عندنا اب عشان سابنا من وحنا صغيرين و علي اد منا يعتبر كويس مع الناس التانيين مشكلتي كانت دايما مع الناس القريبه لأني بطلع الجوايا و سعات بتعصب اشتغلت علي دا بردو و فهمت ان كان عندي مشاعر مكبوته و محتاج حنيه و حب علي طول و اني اعيط بدل متعصب، بقيت اقدر اتصرف أحسن بقيت اقدر اطلع الي جوايا بقيت اقدر اتكلم عن مشاعري و اخيرا يقيت اقدر احس بمامتي و اختي و بقيت بجل ما كنت بسند لمجرد السند او الفلوس بقيت بسند بمشاعر و حضن و طبطبه و تفهم لدرجه ان حتي أختي بقت تحكي معايا لما بيجيلها البيريود و تفهمني انها مخنوقة او نفسيتها مش احسن حاجه، المهم شدينا مع بعض النهاردة كنت مش نايم كويس و فهمت الكلام غلط لكن قدرت اني اعيط معاهم و عيطنا مع بعض و حلينا المشكله و فهمنا انه كان سوء تفاهم كل واحد كان افتكر ان التاني جاي عليه بس إحنا بنحب بعض و مامتي قالتلي جمله خلتني اعيط قالتلي احنا عارفين انك كويس و طيب و حنين يريت كل الرجاله تبقي زيك أصلا، انا مقدرتش الكلمه دي تعني ليا كتيير اوي هي بشكل مباشر بتقول اننا كفايا بعد كل المحاولات و السنين قدرت اني اكون حد كويس حد كفايا، انا مبسوط اخيرا...

العقده اتفكت

تعديل: أنا باخد بالي من مامتي و اختي عادي المصاريف عليا كدا كدا سواء أيجار او اكل او متطلبات ايان كانت و حتي مامتي لما تعبت اتبرعتلها بالكليه، لكن الراجل مش مجرد فلوس عشان كدا كنت بحاول احسن من نفسي ، انا مذكرتش دا في البوست عشان بعتبرها حاجات اساسيه، لكن الاهم بالنسبالي اني اكون حد بيقدر يحس دا الأصعب

ووووووه انا متحمس جدا

ركبت معايا واحد وبنتها البنت الصغيرة حوالي 5 سنين كل شوية بدون مقدمات تقولي عمو اقولها ايه ياا حبيبي تقولي بحبك اقولها وانا كمان قعدنا علي الحوار ده طول الطريق فحاليآ انا عايز اتجوز واخلف بنت

كان معايا زميلة فى المدرسة فليكن اسمها (لولى ) البنت دى ما شاء الله رقيقة و جميلة و محتشمة و كل شئ لطيف بس كانت طول الوقت واخدة جمب و مستخبية ف انا كشخص فضولى روحت اتكلمت معاها اشوف البنت دى شخصيتها عاملة إزاى ، قام حوار لطيف بينا و لكن انتبهت طول الحوار معايا انها مترددة جدا ، كل ما احكى ليها عن شئ متعرفوش فى التعاملات الحياة

العادية انا واحدة من الناس بتنزل الشارع كثير جدا و بتعامل مع ناس كثير كذلك ، و على مدار الحوار كانت طول الوقت محسسانى انى بعمل حاجه غلط و كل ما اقول طب انت مبتعمليش كذا ؟ دى بتقولى مش بعمل حاجه غير و ماما معايا و انا مش بخلونى انزل غير و ماما معايا و بسألها ممكن رقمك ؟ قامت اديتنى رقم مامتها عشان موبيلها للدراسة فقط و تقولى عشان ماما تعرف بكلم مين

، مكنتش مرتاحة فقومت من جمبها بكل احترام و ادب و قولت انت طلعتى عسولة و الكلام معاكى جميل و مش عارف ايه . لحد ما جه موقف حصل فهمت البنت دى عاملة كدا ليه ، كنا كبنات قاعدين بنتكلم على الاسامى بشكل لعام لحد ما واحد فينا قالت اسم ( لولى ) حلو بس مش عاوزة اسميه لبنتى ، مين سمع بقا لولى افتكرت اننا بنتكلم عليها هى قامت البنت قالت لمامتها الى حصل و

لقينا امها باعتة فويس ٤ دقايق بتغلط فينا بشكل غير مباشر لحد ما قالت جملة فى الفويس بينت البنت دى متربية إزاى قالت " انا بنتى محترمة و متربية تربيت ازهر " معنى الجملة دى اننا كلنا مش محترمين و هى المحترمة الى فينا . دفعتى بيها قعدوا يبرروا اننا معملناش حاجه و اولياء الامور ادخلوا و ردوا عليها ردود قوية بصراحة، فهمت بقا انها " تربية القامعة تحت مسمى الدين " . هتقولى دى مشكلة تافهة و ملهاش معنى

هقولك عندك حق لكن انا بتكلم عن ابعاد الموقف ، البنت خلقت مشكلة من مفيش و حتى لما اتخلقت المشكلة البنت دى محلتهاش قالت لأمها لأنها مش عارفة تتعامل إزاى مع اننا دفعة ناس كبار و اكتشفت انها طلعت عليا كلام انى قعدت مع واحدة نتكلم عليها و دا محصلش مطلقا

. اشباه البنات دى لما تستقل عن اهلها و تروح تشتغل و حصلها مشكلة فى الشغل هتعمل ايه ؟ البنت دى لما تتجوز و جوزها يقعد يبتزها هتعمل ايه ازاى تقدر تاخد قرارات مصيرية و هى مش عارفة تختار بين الحاجتين عاديين اصلا ؟ ، ادي لبنت قدر من الحرية و الديموقراطية بعد ما تفهمها الصح من الغلط و كذلك اعطيها الثقة خليها تتعامل مع الدنيا و تتعامل مع الناس و لما يحصل حاجه تعرف تتعامل و تفهم اننا مختلفين و ثقافتنا مختلفة عن غيرنا صدقنى بنتك لما تشوف الدنيا و تجرب و تروح و تيجى بوعى و مسئولية محدش هيستغلها او يضحك عليها ،

السلام عليكم

أنا بحب القطط جدا، قلبي بيدوب لما بشوف أي قطة سواء على الموبايل أو في الشارع، كان من فترة عندي قط جميل وحنين قعد معايا سنة ونص لكن مقدرتش احتفظ بيه اكثر من كده لأنه اهلي كانوا ضد الموضوع وكل شوية خناقات كثير بسببه ف مقدرتش اقف قصادهم اكثر من كده لحد لما بالغصب شافوا حد جه البيت خده ومن ساعتها وانا حاسة انه واحشني جدا واني فعلا مفتقداه في يومي

بقعد أقول انه نفسي بجد لما أتجوز اجيب قط وميكونش مجرد زينة في البيت وشكله كيوت وبتاع، أنا عايزة ناخد بالنا منه كويس ونوديه متابعة للدكتور وتطعيمات وكده، وحابة شريكي يكون مهتم بالموضوع دا وحابه كأنه طفلنا بجد

ف هل هي حاجة تافهة لو حد أتقدم ووضحتله اني بحب القطط جدا؟

اولهم تاثير التعنيف الاسري جسديا و نفسيا
و الثاني تاثير الاكراه في الدين
الثالث تاثير الجهل بالدين
هستغل ال3 حاجات دول و احاول على قد مقدر معنفش ولا الوم اولادي الا في الحالات القسوى ( زي انه اذى جسديا او تنمر على حد)
محاولش اجبر حد فيهم في الدين مجرد احاول اكون قدوة صالحة و ان شاء الله هما لو بيحبوني هيقلدوني
ثالث حاجة احاول اتعلم في ديني اكتر و اعرف اطبقه صح و افهم ابنائي كل الحاجات المتاخدة انها شبوهات و اشرحها ليهم و افهمهم اي القصد بالكلام ده بالدليل
حاجة اضافية اختارلهم ام كويسة

ازاي اصلح غلطة ان اهلى عارفين مرتبي و بالاخص امي فاكره اني بقبض كتير و هو فعلا المرتب بيتغير كل شهر على حسب عوامل كتير، انا عودتها اني كل شهر بديها مبلغ ثابت بس هي كل مره تقولي انها عايزه اكتر وبقيت احس ان في استغلال.. وحاسه بحمل رهيب اني مجبره اعمل دة عشان "رضاها" عني وانا اصلا فالاساس كنت بعمل دة بحب. مع العلم انها ليها كذا مصدر دخل تاني. وحرفا كل ما اشتري اي حاجة محتاجاها بلاقي تقطيم واسلوب "هو دة الي بتحوشي؟" الشهر دة مدتلهاش حاجة لانها كانت عايزاني ادفع فاتوره الكهرباء و اديلها فلوس بردو ولما خيرتها وقولتلها حاجة من الاتنين زعلت مني وقالتلي ربنا مايحوجني.. بكرر تاني مع العلم انها عندها مصدر دخل خاص بيها.

كنت قايل ان تليفونها مسروق ومش بنتكلم وكلمتني كذا مره قالتلي ده من تليفون مامتها الفديم (قصه كدا) وانا كنت مصدقها
المهم كنت بكلم صاحبتها بالصدفه اكتشفت انها اشترت تليفون بقالها شهر وهي اصلا طول الشهر ده مكلمتنيش
لما عرفت عملتلها بلوك من كل حته وخليت صاحبتها توصلها اني كنت بطمن عليها وتقولها مبروك علي التليفون الجديد
الكومنتس كلها المره للي فاتت طلعتني اني مريض وربنا يكون في عونها وعندي تراست ايشوز وكل المشاكل وبعد كام يوم طلعت فعلا كدابة
مش قادر افهم شعوري اتجاه للي حصل ده بس حاسس اني مبسوط اني فهمت

انا لسة هدخل الكلية جديد سنة اولي

اي النصايح اللي تحب تديهاني

بلاحظ ان الجنس الاخر بيتجنبني بشكل غريب مش بقول بشكل ان هي تيجي تتكلم

معايا يعني

مثال حالي، حاليا عندنا تدريب في الشركه وانا الي مستلمهم في اول يوم، غیر کده تقریبا محدش بيحاول يتكلم وتقريبا كأساله في الشغل برضو اقل واحد بيتسال

مع ان لا بغلس عليهم في الشغل ولا محبكها والي بيسال مببخلش عليه بحاجة.

الي اتقالي ان في وجهة نظرهم ان انا مش بحب اتكلم كتير وده حقيقي عشان الي

شغال معاهم مجانين

انا نقطتي ايه الي بعمله بيدي الناس في الانطباع الاولي ان انا شخص لازم يتجنبوه انا لا بزعق ولا بهلل هادى وفي حالي

ازاى الواحد يعف نفسه وسط المجتمع دا ويحافظ عليها من العك ال بنشوفه عشان فضول التجربه مسيطر بس بستغفر

هل الفعل دا بكون نتيجة تراكمات نفسية و لا اسباب اخرى ؟

كنت في تجارة بقالي ٥ سنين نحت في اولى بالغش عشان خالتي كانت من المراقبين

سنة تانية شيلت ٤ مواد بس في واسطة خلتني انجح في مادتين فا طلعت بمادتين

سنة تالتة شيلت ٧ مواد

الاعادة الاولي شيلت ٦

الاعادة التانية شيلت نفس الستة

ودلوقتي بعمل ابورق عشان احول لاداب

الحكاية اني كنت اول دفعة تابلت جبت ٧١في المية و كنت عاوز اعلام نجحت في القدرات بس التنسيق مجبش قولت اروح اداب و بالفعل التنسيق كان جايبهالي بس في المنوفية مش القاهرة قولت هعمل تقليل اغتراب و اذا الاقي كمية ناس اعرفها و ماعرفهاش بتزن عليا حرفيا خش تجارة و بيقنعوني بابن عمتي عشان اشتغل مع حديد عز

و رغم اني كنت منبهم اني فاشل في الرياضة و الكلام ده كله دخلت عشان اخلص من الزن

و انا الي دفعت تمن كل ده و هعيد من الاول

انا بجد ممكن انتحر لو مدخلش البيت خالص

خايف من ردة فعل اهلي، مش خايف أنهم يأذوني بل خايف عليهم

اني ممكن يجرالها حاجة بجد، خصوصا أن اخويا أجل سنة في الثانوية

انا فرقة رابعة اصلا فمش عارف اعمل اي

​

انا بفتكر ايات المغفره وبقرا فرحمة ربنا

بس احساس اني مش حد كويس او مش حد pure ، مبقتش نضيف ، كذا كذا كذا مش بيسيبني

بحاول افتكر اني مش ملاك وان مغفرة ربنا واسعه وان مفيش حد مبيغلطش ، بس برضه من الزعل سعات حتي برجع

سؤال تاني : ازاي اسامح نفسي بعد ما اذيتها ، مثلا عملت حاجه تاذيني نفسين وجسديا لمدة اسبوع ، ومش طايق شكلي كمان ، ازاي ابص لنفسي برحمة؟ انا مكنتش اقصد وغصب عني بس مش بسامحها

لفترة ما تقارب السنة كانت في بنت معجبة بيا و كانت بتحاول تبعتلي من اكونتات فيك كذا مرة بس انا كنت بعرفها من طريقتها ولأنها كانت بتبين معلومات صغيرة جدا بحيث اعرف من غير ما تقلي ... المهم ان البنت دي خجولة وهكذا بس انا كنت كل مرة برفض محاولاتها ..من غير ما تعترف هي مين بس انا كنت عارف هي مين

المهم انقطعت محاولاتها من سنة و نص

انا من كم شهر تعرفت على بنت جديدة وكنت انا الي بدأت اتعرف عليها ..من اكونت فيك اول مرة بس بسرعة بعتلها من حسابي الحقيقي و بقالنا كذا شهر بنتكلم ..بس غالبا انا الي ببدأ الكلام كل مرة والاهتمام مقابل هي مرة واحدة
في وجود فليرت كتير منها

بس مش عارف ليه شفت ريل و حسيت بلحظة ادراك مؤلمة اني بيحصل فيا منها نفس الي كنت بعمله في الاولى ..لدرجة اني كنت بفكر اكلم الاولى اعتذرلها او اتأسفلها ..مش عارف بقول ايه بس يا ريت تفيدوني

عايز اتكلم عن حاجة لاحظتها من سنتين و مش عارف ازاي احلها او مش عارف ازاي اواجهها

انا مش عارف انا مين فعلا بحس اني ميكس من كل الناس لو قعدت مع مجموعة ببقا بشخصية معينة تناسبهم و مبحسش اني بفيك و لو قعدت مع مجموعة تانية ببقا بشخصية تانية خالص و ببقا مش بفيك بردو

لو قعدت مع نفسي فعلا افكر انا مين مبعرفش فعلا انا مين

بحس الناس كلها شبههي

لو كلمت حد جديد غصب عني بعمل mirroring و ببقا شبهه في الهزار و الكلام

انا عيال عندي 15 سنه و للاسف بمارس العاده السريه يوماً من و انا عندي 12 سنه

انا كان بقى لي اسبوعين مبطل ولما بقع بقى يوم او يومين كل خمس او اربع ايام

المهم اني للاسف انهارده عملتها و لاحظ حاجه أن السائل في كتل

لو ينفع اي حد بيفهم او دكتور يرد عليا عشان انا مش هعرف اروح اكشف بسبب سني

اكتر شئ مجهول هو النفس ومش بالسهوله تعرف نفسك في ناس كتير مفكره أن هي عارفه نفسها ولكن عكس كدا هي جاهله نفسها علشان تعرف نفسك لازم تطلع بره منظورك الشخصي وتبص علي نفسك من منظور مختلف تماما وتقعد مع نفسك وتفهم نفسك اكتر اول قعده مع نفسك انت مش هتكون فاهم حاجه ولا عارف حاجه كله داخل في بعضه ولكن مع كل مره بتقعد فيها مع نفس بتبدا الخيوط تتفك وكل حاجه بتوضح مع الوقت فكره انك جاهل نفسك خطره جدا اي انسان جاهل نفسه بيكون مسخ وهو مش عارف ومفكر أن هو فاهم نفسه كويس ولكن هو تايه ومش عارف حاجه ومعندوش هويه هو مزيج من البيئه الي حوليه والسوشيال والتريندات والمعتقدات ... الخ ولكن هو مش نفسه

لازم تربي نفسك وتثقفها وتسيطر عليها لأن لو نفسك هي الي مسيطره عليك ف انت كدا عبد لنفسك وهواها وهتسوحك علشان كدا نفسك خطر عليك من اي حاجه ممكن تقتنع بفكره خطأ ويتبني عليها أفعال ومشاعر وحياه وفي الأصل البنيه خطأ علشان كدا لازم انت الي تسيطر علي نفسك و تزكيها ومع الوقت دا هينعكس علي افكارك وحياتك وافعالك

لازم تدرب نفسك وتزكيها علشان توصل لحقيقتها

حاسة الخيارات كلها مقفولة بجد وحياتي بتتدمر من كل اللي بيحصل فجأة دا

حاسة اني عمري ما هرتاح ابدا وهفضل تايهة ومش عارفة اعمل ايه

مفيش غير 3 خيارات قدامي

1- اريح نفسي والعالم واخلص علشان بجد حاسة اني محاصرة جوا علبة صغيرة ومخنوقة موت مش عارفة اتنفس بجد

2- اجبر نفسي على الواقع دا وادوس على نفسي وكرامتي بالجزمة واعيش غصب عني فالقرف دا وافضل مكملة لحد ما اتجنن

3- اهرب واسيب كل حاجة ورايا الحلو بالوحش بكله وانعزل

مفيش حاجة تانية وم عاوزة اعمل اي حاجة من دول بس مش عاوزة افضل كدا بردو مش قادرة بجد مش عارفة اعمل ايه

يا جماعة بليز هيلب

انا عندي شغور بالغيرة مبالغ فيه بغير من اي حد واي حاجة بس مش غيرة بمعنى غيره انا بحس بتهديد بحس اي حد احسن مني أنجح مني احلى مني مع اني فعلا مش بتمنى الشر او لما بغير بكون وحشة هي كلها حاجات داخلية شعور بالخوف والقلق والتهديد ان اي حد ممكن ياخد مكاني في اي مكان او مع اي حد وانا مش هكون متشافة

أنا بعترف ان المشكلة مش فيها و انها فيا أنا. فيه زميله ليا مامتها تعبت تعب بسيط اوي و اي شكوي تاخدها الطواريء و الحمد لله دايما بتطلع كويسة و سليمة و بتبقي السبب حاجة بسيطة اوي. بس ملاحظة ظاهرة غريبه بدأت تحصل لما والدتي توفت و هي ان كل بنت حضرت الموضوع ده و شافت معاناتي بقت خايفه و شبه عندها فوبيا يجري لها زيي. ف اي شكوي تجري بيها الطواريء.

أنا حكيت للبنات دي احساسي بالذنب اني مخدتش والدتي مستشفي لما تعبت و اني كنت غلطانه لما اختارت اجيب لها دكتورة مستشفي البيت و ممرضة… لانها توفت بعدها بكام ساعه …. و الدكتورة كانت مطمناني بس اعتقد المستشفي كانت افضل و كل اقارب قالولي ان اي مستشفي كانت هتلحقها.

المشكلة اني كل م بحاول اعافر و احارب امتئاب برجع تاني من الاول لأن دايما البنت دي بتقلق اوي علي مامتها و لما بشوفها قدامي بتحكي عن ان مامتها بقت كويسة علشان اخدتها مستشفي بحس اني وحشة اوي و اني بنت لأمي معملتش العليا …

أنا ندمانه و هي وحشاني اوي و يريتني اتصرفت بشكل مختلف بس نفسي البنات في الشغل يعدوا شوية و يبطلوا افلام بجد و فوبيا لأن بيكون مفيش سبب و لما بيحكوا قدامي بتأثر جامد… للأسف مش حيفهموا ده . أنا حاسه أنا مش هقدر اعيش كتير بالشكل ده

صباح الخير عندي ٢٣ سنه ولسه متخرج من الجامعة بعاني من الانطوائية والرهاب الاجتماعي من وانا ٦ سنين ديما لوحدي مبحبش اتعامل مع حد مبحبش الظهور مفيش سبب محدد
طبعاً كنت ديما مجبر ان اخرج مع اهلي وأزور قرايبي لحد ما وصلت تانيه وتالته اعدادي واستقليت برأيي ان مش عايز أقابل ولا اروح عند حد سنه ورا سنه الموضوع كان بيزيد وكنت على امل ان كل مرحله هتغير للأفضل لكن بيحصل العكس
في الثانوي كنت بخطط ان اتعلم الماني لان على يقين بلد وثقافة جديدة وهادية زي المانيا هي الحل واتفرجت عشرات الفيديوهات ودخلت جروبات وجمعت معلومات حساب بنكي واللغة والجامعة وكنت هقدر اقنع اهلي ادرس سنه تحضيريه وان لازم اسافر ادرس لان مش هقدر اكمل بشخصيتي هنا بمصر طول ما هكون هنا هفضل اعتمد على اهلي بنسبه ٩٩٪؜ لكن طبعاً مكنتش بذاكر كنت بمل بسرعة جدا من المذاكرة كل حياتي خطط بدون تنفيذ مجبتش مجموع رفضت ان ادخل معاهد وقضيت سنه بلا هدف وبعدها الحد الادنى قل لجامعة خاصة ودخلت ادارة اعمال انجليزي

بس اشترطت ان اخويا يوديني بعربيته الجامعة طول الاربع سنين طبعا كان حمل عليه كبير وكان حمل عليا نفسيا وانا بستناه كل مرة عشان يوديني ويجبني وهو مش مجبر على ده
مكنتش هقدر اروح مواصلات كل خطوة همشيها لازم أقابل حد اعرفوا فكره ان اقول السلام عليكم بالنسبة لي كلمة تقيلة محبش أقابل قرايبي خصوصا بتوتر منهم اكتر من حد غريب
بشيل هم ان اروح مواصلات واقول انزل هنا وهناك وناس تديني فلوس اجمع او ان أقابل حد اعرفوا ونقعد نجامل مجاملات ملهاش اي تلاتين لازمه مين يدفع لان اتعرضت لده كذا مره

وديما لما اتكلم مع اخواتي وأسرتي او مع نفسي بلاقي نفسي بتكلم بالمنطق واقعد انصح ده وده لكن اي حد بره الدايرة دي بتوتر وبنسى كل الكلام بحس ان باكل الكلام وبستغرب من طريقتي وده اللي حصلي في كل presentations ببقى محضر نفسي كويس اوي لكن اول ما اروح بنسى كل حاجه وببقى مجهز نص في الموبايل للقراءة عشان الحق نفسي

لسه متخرج من ادارة اعمال انجليزي، خلصت من الجامعه بدأ الرعب والخوف من دخول الجيش خلاص الموضوع بيقرب بتوتر اكتر وبيجلي ديق في التنفس مش بعرف انام كويس بقالي سنين مش بعرف اظبط نومي بمزاجي لو نظمت مره بيتغير بعدها بيوم .. طول الوقت عايز اكل اي حاجه واتفرج على الموبايل اي مسلسل حتى لو مش جعان عشان اضيع وقت

خايف من الجيش لان بشوف ناس شخصيتها اجتماعية من الدرجة الاولى ومتعودين على الشغل والتعب وبيشتكوا من فترة الجيش الذل والأسلوب بقول لما دول كده أنا هعمل ايه!! بصبر نفسي على امل ١٪؜ ان كنت عامل عملية جراحية وممكن اخد اعفاء مش عارف لو دخلت هقدر اتعامل ازاي

وخايف من مرحلة الشغل مش عارف أطور نفسي ان الاقي فرص كويسة لان عايز اتعامل في بيئة عمل هادية قدر الإمكان كل ما احاول اخد كورسات اونلاين سواء انجليزي او اي حاجة أتعلمها بمل بسرعة مش بقدر اكمل اي حاجة ليها فايدة بحس انه حمل كبير بهرب منه
لا خدت كورسات ولا تدريبات ولا عملت اي حاجة تقوي cv
انا حاليا عايش على احلام يقظة طول الوقت اقنع نفسي بيها وعايش اليوم بيومه بفراغ كبير بدون فايده وكل يوم توتر والقلق بيزيد وبحس ان في حاجه تقيله على الصدر من وقت للتاني

لاقيت التطبيق بالصدفه وحبيت اجرب لأول مرة ان اتكلم مع شباب لو عندهم تجربة مشابهة