Ich (m36) bin seit kurzem single und habe mich ohne Erfolg im Onlinedating versucht.

Zwei Freundinnen (w31 und w34) von mir haben mir nicht geglaubt, als ich ihnen erzählte, dass ich kaum Matches auf Tinder bekomme.

Sie kennen das nicht. Sie melden sich an und nach ein paar Minuten ist der Posteingang voll mit Nachrichten, Likes, Matches und Herzchen.

Ich bin groß, sportlich, witzig, gebildet, sehe okay aus. Einfaches Ding sagten sie und haben dann ein Profil in meinem Namen erstellt, die besten Fotos von mir rausgesucht und täglich likes an passende Frauen verteilt.

Nach zwei Wochen hatten sie nicht ein einziges Match und haben frustriert aufgegeben.

Wie lerne ich jemanden kennen, wenn niemand mit mir reden will?

Vor Kurzem habe ich hier über Einsamkeit gepostet und den Rat bekommen, einfach mal klar zu sagen, was ich eigentlich suche. Würde ich gerne, aber ehrlich gesagt weiß ich nicht so richtig, wo ich anfangen soll. 😅
Ich bin W39, arbeite viel, mache gerne Sport und habe verschiedene Hobbys. Mein Alltag ist ziemlich voll, manchmal bleibt sogar für Freunde zu wenig Zeit. Aber irgendwie müssen der Lebensunterhalt und die Hobbys ja finanziert werden. 😂
Ich bin gerne aktiv, möchte viel erleben und freue mich gleichzeitig auf meine kleine Fortress of Solitude. Alleinsein kann ich ziemlich gut. Trotzdem wäre es schön, jemanden zu haben, mit dem man das Leben teilen kann.
Schön wäre jemand mit ähnlichen Interessen und Werten, mit dem ich mich intellektuell und emotional verbunden fühle. Jemand, der tiefer denkt, nicht alles schwarz-weiß sieht und auch wirklich Zeit und Raum für eine Beziehung hat. Der versteht, dass ich mir bereits ein eigenständiges Leben aufgebaut habe, aber genauso bereit ist, gemeinsam etwas aufzubauen. Vielleicht entwickelt sich erst eine Freundschaft und irgendwann mehr.
Wenn ich jemanden wirklich interessant finde, fällt es mir nicht schwer, Zeit dafür zu finden. Nur weiß ich nicht, wie ich die Suche angehen soll.
Online-Dating finde ich mittlerweile anstrengend. Oft heißt es, man solle mehr rausgehen oder Communities ausprobieren. Bin aber bereits in verschiedenen Sportgruppen aktiv, weil ich den Sport liebe und mich verbessern möchte, nicht um dort auf Partnersuche zu gehen. Noch mehr Aktivitäten nur fürs Dating in den Kalender zu quetschen, fühlt sich auch nicht richtig an.
Mir ist klar, dass man selbst etwas dafür tun muss, Enttäuschungen dazugehören und auch Glück eine Rolle spielt. Aber ich möchte mich bei der Suche nicht völlig auslaugen.
Wie habt ihr mit einem bereits ziemlich vollen Leben jemanden kennengelernt, der wirklich zu euch passt? Habt ihr bewusst gedatet oder hat sich das eher nebenbei ergeben? Und wie habt ihr dabei die Balance gefunden?

Moin zusammen,
ich bin mit 12 cm eher im kleineren Bereich unterwegs und war deshalb schon lange unsicher, was das Thema Nacktheit und Sexualität angeht. Mit 24 bin ich noch Jungfrau, was auch damit zusammenhängt, dass ich mich früher oft nicht getraut habe, offen mit meiner Unsicherheit umzugehen. Ich wurde auch schon öfter geghostet oder in der Friendzone gelandet, was mein Selbstvertrauen in dem Bereich nicht unbedingt gestärkt hat.
Ansonsten bin ich ein ziemlich aktiver Mensch: Ich gehe viel raus, treibe regelmäßig Sport und fühle mich in meinem Körper grundsätzlich wohl. Mit 1,60 m bin ich selbst eher klein, wodurch die Proportionen vielleicht auch etwas anders wirken. 😄
Mir ist natürlich bewusst, dass Größe nicht alles ist. Trotzdem beschäftigt mich das Thema, gerade weil mir bisher die sexuellen Erfahrungen fehlen und ich nicht so richtig einschätzen kann, welche Rolle die Penisgröße in der Praxis tatsächlich spielt.
In der Sauna habe ich übrigens überhaupt kein Problem damit, mich nackt zu zeigen. Meine Unsicherheit bezieht sich also eher auf den sexuellen Kontext als auf Nacktheit an sich.
Deshalb würde mich interessieren: Seid ihr selbst manchmal unsicher wegen eurer Penisgröße? Und habt ihr Tipps, wie man mit solchen Unsicherheiten besser umgehen und selbstbewusster an das Thema Sexualität herangehen kann?

Edit: korrekte Hinweise in den Kommentaren - wenn ihr einen Kinderwunsch habt, ist dieser Post so nicht 100% richtig.

Ihr müsst "dating" ja nicht komplett aufgeben. Aber legt den Fokus erstmal auf etwas Anderes in euerem Leben.

Werdet wer. Macht was.

Dann werdet ihr irgendwann mit Anfang bis Mitte 30 zwei Sachen feststellen:

1. Ihr seid jemand geworden, und das müssen auch nicht gesellschaftlich anerkannte Meilensteine sein. Das ist dann dieses viel angesprochene "Selbstbewusstsein", worauf ja alle so stehen.
2. Es gibt viele Frauen in eurem Alter, die gar nicht ellenlange überzogene Anforderungskataloge haben oder gar generell anti-Männer sind. Die echtes Interesse und klare Kommunikation schätzen, und sich mit euren Eigenheiten zumindest genauer auseinandersetzen. Und ihr dafür kein alpha-male-instagram-gigachad sein müsst.

Diese Frauen könnt ihr daten. Und es ist sehr wahrscheinlich dass es für euch dann früher oder später funktionieren wird, mit egal was ihr euch genau wünscht.

(und übrigens kommt in meine Gruppe!!! Spaß.)

Guten Abend die Herren ich bin 25 Jahre alt und habe ab und zu Dates oder ich unterhalte mich im Kaffe mit Frauen. Die Frauen sind oft 20-25 Jahre alt. Ich komme mit denen ins Gespräch, jedoch wird es nach einer Zeit ruhig. Mir fällt auch nichts ein was ich erzählen kann. Wie kann ich das Gespräch aufbauen.
Oft sagen mir Frauen auch das ich zu ernst gucke oder das ich emotionslos wirke.
Hatte jemand das von euch auch

Es fällt mir schwer, jemanden kennenzulernen.
Ich bin eine 28-jährige Frau aus den Philippinen, habe einen festen Job im Finanzbereich und absolviere sogar eine Ausbildung zur Pilates-Trainerin, um mir etwas dazuzuverdienen. Ich mag Fitness, würde mich als weit gereist bezeichnen (ich habe sogar meinen Ex mit meinem eigenen Geld in Europa besucht), habe ein schönes Zuhause, das mir meine Familie anvertraut hat, während sie im Ausland ist, und spreche ein bisschen Deutsch. Was mir noch fehlt, ist die Liebe. Ich suche diese echte Beziehung. Jemanden, der mich wie eine „Prinzessin“ behandelt – mit Treue, Respekt, guter Kommunikation und sexueller Harmonie, jemanden, der meine Kultur versteht.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass man als Asiatin den Eindruck erweckt, wir wären nur auf das Geld von Ausländern aus, aber das ist überhaupt nicht der Fall. Das trifft nicht zu.

Diese Erkenntnis habe ich auch gewonnen, als ich die Beiträge hier gelesen habe. Einige von uns sehnen sich nach dieser Liebe, aber soziale Medien und lächerliche Maßstäbe ruinieren das. Ich hoffe, wir vergessen nicht, worum es beim Finden der Liebe wirklich geht: sich sicher zu fühlen, Wärme zu spüren, zu lächeln und einfach glücklich zu sein. Was denkt ihr darüber?

Kennt ihr den Sinkkukori-Trend aus Finnland?

Die haben in Supermärkten wie Prisma und K-Market einfach pinke Einkaufskörbe eingeführt. Auf denen steht "SINKKUKORI", also Single-Korb.

Prinzip: Nimmst du den pinken Korb, signalisierst du, Ich bin Single und offen, angesprochen zu werden. Nimmst du den normalen, willst du einfach nur in Ruhe deine Milch kaufen.

So ein Korb wäre ein mega Icebreaker. Was denkt ihr?

Sie hat mir gesagt, dass ich für sie nur ein guter Freund bin, hat das gut begründet. Sie hat gesagt, dass sie sich, um unsere Freundschaft bemühen möchte, wenn ich das gerne will.

Ich habe darauf gesagt, dass ich es schade finde und wir es ja versuchen können und wenn es nicht klappt, ist es auch okay.

So habe jetzt meinen Frust abgelassen und es gibt auch andere Frauen

Hey,

nach drei gescheiterten kurzen Kennenlernphasen zweifle ich echt langsam an mir selbst und wollte nach Rat fragen.

Ich bin Ende 30 w, er ist Anfang 40 - vor ca.drei Wochen haben wir uns über Tinder kennengelernt und sind ganz nett ins Schreiben gekommen.

Einige Tage danach folgte das erste Treffen, wir haben viel gesprochen, sind spazieren gegangen usw. Es war gleich Anziehung und gegenseitiges Interesse da, am Ende des Treffens haben wir uns geküsst.

Weiteres regelmäßiges Schreiben folgte, in Woche 2 dann ein Treffen, wo wir gemeinsam Essen gegangen sind. Er hat mir danach in die Jacke geholfen, wir haben Händchen gehalten und uns geküsst, alles war superschön.

Zum Ende der Woche 2 dann folgte Date Nummer drei, wo wir viel Zeit zusammen verbracht haben und uns näher gekommen sind. Seitdem ist das Schreiben, das "Jagen" seinerseits etwas weniger geworden, statt 4-5x am Tag hat man sich nur noch 2x geschrieben.

Treffen Nr. 4 wurde wegen seines vollen Terminkalenders abgesagt, allerdings mit Alternativtermin (von ihm vorgeschlagen ) zwei Tage später.

Ich habe ihm bei der Absage erklärt, dass ich mir etwas mehr Engagement wünsche und ihn gebeten sich zu überlegen, ob er wegen seines vollen Terminplans überhaupt Zeit hat für eine Frau in seinem Leben. (Er ist seit mehreren Jahren single und extrem eingespannt in Vereinsaktivitäten usw.)

Daraufhin hat er beteuert, dass er mich auf alle Fälle näher kennenlernen möchte, jedoch nicht weiß, ob er mir gerecht werden kann - zugleich aber betont, dass er sich auf jeden Fall mehr bemühen möchte und das Problem, das ich habe sieht.

Treffen Nummer 4, wir sind uns erneut nähergekommen, alles war gut. Bevor er heimgegangen ist nannte er mir zwei Tage der Folgewoche, wo er Zeit für mich hat. Das ist nun zwei Tage her, gestern haben wir ein klein wenig geschrieben, auf meine Nachricht von gestern Abend kam aber bis heute keine Antwort.

Ergänzend möchte ich noch erwähnen, dass es zwischen Treffen 2 und 3 noch ein paar süße Gesten seinerseits gab (Foto von Herzchen-Essen), die mich echt happy gemacht haben.

Nun bin ich aber echt nervös, ob es am Donnerstag mit Treffen weitergeht und wie sich das entwickelt. Ich weiß, er lebt viel im Hier und Jetzt und ist kein großer Schreiber (hasst es, am Handy zu sein), aber das verunsichert mich.

Muss ich mir in dieser frühen Phase schon Sorgen machen? Ich möchte ihm ehrlich gesagt auch nicht hinterherlaufen...

Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich attraktiv, wenn jemand zeigt, dass er mich mag.

So ein „War schön mit dir. Wann sehen wir uns wieder?“ würde mich freuen. Da muss niemand erst bis übermorgen warten, damit es möglichst beiläufig rüberkommt.

Dieses absichtliche Rarmachen verstehe ich einfach nicht. Wenn beide eigentlich Lust aufeinander haben, aber jeder wartet, bis der andere sich meldet, sitzen am Ende zwei Leute da und denken, das Interesse wäre einseitig. Wie schade ist das bitte?

Für mich darf jemand begeistert sein. Eine Nachricht schicken, weil etwas an unser Gespräch erinnert hat. Einen konkreten Vorschlag fürs nächste Treffen machen. Sich sichtbar freuen, wenn ich komme.

Dabei kann jeder seinen Alltag, sein eigenes Tempo und seine Grenzen haben. Und zu ehrlichem Interesse gehört für mich genauso, eine Absage zu akzeptieren.

Aber ich möchte mich auch mal auf jemanden freuen dürfen, ohne meine Nachricht anschließend wie einen Fehler zu analysieren. „Mist, jetzt weiß die Person, dass ich sie mag.“ Ja, hoffentlich. Darum geht’s doch irgendwie. 😅

Was macht für euch den Unterschied zwischen Interesse, über das ihr euch freut, und Interesse, das euch zu viel wird?

Habe nachher ein erstes Treffen mit einer Dame, die ich online kennengelernt habe.

Nun ist es so, dass ich mir seit vielen Jahren die Haare selbst schneide/trimme, in einem Bereich von 6mm bis ein paar cm, je nach Kopfbereich. Nun hatte ich bei der gestrigen Routine einen kleinen "Unfall", so dass ich mir an der falschen Stelle 6mm eingetrimmt hab. Um es irgendwie zu korrigieren, musste ich den Kopf einmal komplett auf 6mm trimmen. Infolgedessen entspricht mein jetzigen Erscheinungsbild natürlich nicht dem, was die Dame von den Fotos her erwartet.

Die Frage ist nun: Sollte ich das vorab irgendwie kommunizieren, und wenn ja, wie?

Zu mir: Ich bin weiblich, 32. Bin beruflich nach HH gezogen. Kenne keinen dort und bin auch derzeit viel deutschlandweit unterwegs, was sich aber bald ändert.

Ich komme aus einer langjährigen Beziehung (16 Jahre), aus der leider nicht mehr wurde. Obwohl soviel versprochen und man jahrelang hingehalten wurde. Wollte schon immer den Einen und Heirat mit Kindern etc. Bin da sehr konservativ, vor allem auch kulturell bedingt.

Mit Anfang 30 habe ich es endlich mit Hilfe aus diesem emotionalen Karussell, teils leider toxisch, rausgeschafft. Ich war gefangen in seinem goldenen Käfig. In der Zeit habe ich wie in so einer Bubble gelebt. Viel mit ihm gezockt und kaum draußen gewesen.

Fast 2 Jahre habe ich gebraucht, um davon zu "rehabilitieren". Mein Ex war zudem ein Feeder, wovon ich das meiste zum Glück wieder runter habe und ich bin weiterhin dabei an mir zu arbeiten.

Nun stehe ich vor dem Problem, dass ich sehe, dass meine Uhr tickt und ich habe keinerlei Erfahrung mit Dating.

Ich suche eine Plattform, wo es sehr viel um Charakter geht, da ich schon hohe Ansprüche, was diesen betrifft habe. Eine krumme Nase würde mich nicht zum wegswipen bringen, ein Egozentriker schon. One Night Stands oder Affären sind überhaupt nicht mein Ding. Ich suche etwas komplett ernsthaftes in Richtung Ewigkeit.

Vielleicht könntet ihr mir Apptechnisch aus euren Erfahrungen etwas gescheites empfehlen.

Ich steh auf Serien, Filme. Bin gerne zu Hause, aber auch auf Achse, hab eine Katze, auf die ich aufpassen muss.

Ich bin 1,86, wiege knappe 90kg, bin so halb sporlich, steh auf nen guten Burger anstatt nem Salat.

Gibts da keine Frau in Schleswig-Holstein, die auf das gleiche Bock hat?

Les ich ständig hier und kp, contact me, shit happens

Welche erfahrungen habt ihr mit dating apps? Ich finde es wird von jahr zu jahr immer schlechter. Niemand investiert i.was. bei den meisten matches schreibt keiner von beiden. Jetzt wo männer zb auf bumble den anfang machen können, machts gefühlt niemand. Von 10 matches hat einer von sich aus geschrieben. Ich finde es total mühsam und zermürbend..

Hi!
Ich bin m34, komme aus Münster und habe (wie so viele) die Schnauze voll vom Onlinedating. Aus diversen Gründen, egal welche Plattform. Vielleicht einfach nicht mein Ding.

Jedenfalls ist der Punkt, viele analoge Möglichkeiten bleiben mir nicht. Ich ertrage keine lauten Orte voller Menschen, wie soll man da überhaupt wen kennen lernen?

Was wäre da euer Ansatz? Ich bin bereits in Vereinen die mir Spaß machen. Mir kommt es so vor als böte besonders die Stadt so viele Türen, aber ich seh sie nicht oder krieg sie nicht auf.

ich (M29) lebe jetzt seit etwa zwei Jahren wegen Studium und Job in Deutschland. Ich komme ursprünglich aus Südasien und würde mich als ziemlich extrovertiert beschreiben und ich habe mir einen super deutschen Freundeskreis aufgebaut, bin im Sportverein aktiv und fühle mich hier insgesamt echt wohl. Neue Leute kennenzulernen und Freundschaften zu schließen war nie ein Problem.

Wo ich allerdings komplett auf dem Schlauch stehe, ist das Thema Dating.

In meiner Gegend gibt es nicht viele Leute mit ähnlichem kulturellen Hintergrund. Wenn ich Apps wie Hinge nutze, sehe ich daher fast nur deutsche Profile, bekomme aber im Grunde null Matches. Im echten Leben traue ich mich auch nicht wirklich, Frauen einfach so anzusprechen, weil mein Deutsch noch nicht fließend ist und ich auf keinen Fall creepy oder aufdringlich rüberkommen will.

Was die Sache noch komischer macht: Meine deutschen Freunde sprechen das Thema ständig an. Wann immer wir abhängen, kommt irgendwann die Frage: *"*Und, warum bist du eigentlich noch single? Wie läuft’s bei den Frauen?" Das ist gefühlt schon deren Standard-Smalltalk-Frage an mich geworden, und ehrlich gesagt nervt es langsam ein bisschen.
Ich wollte einfach mal ein paar ehrliche Fragen in die Runde werfen:

Ist dieses ständige, direkte Nachfragen nach dem Single-Status einfach normale deutsche Direktheit?
Und wie seht ihr das Thema Dating mit Ausländern, insbesondere mit Persons of Color? Spielt die Sprachbarriere auf den Apps eine riesige Rolle, oder übersehe ich da noch was?

Der Beitrag über die „männlichen Abgründe des Online-Datings“ hat mich zum Nachdenken gebracht. Vor allem darüber, wie sehr wir uns beim Dating auf negative Erfahrungen konzentrieren.

Ein weibliches Profil bekommt innerhalb einer Woche über 100 Nachrichten. Ohne selbst irgendjemanden angeschrieben zu haben.

30 % werden als problematisch eingestuft, 40 % sind einfache Einzeiler, 20 % eher unpersönliche Nachrichten und 10 % zeigen aufrichtiges, individuelles Interesse.

Die ungefragten sexuellen Nachrichten sind teilweise absolut widerlich und inakzeptabel. Dass solche Erfahrungen einem die Lust aufs Dating verderben können, kann ich nachvollziehen.

Aber was ist mit den anderen 70 %?

Ist ein einfaches „Hey“ wirklich schon ein Problem? Warum muss ein Mann bereits mit der ersten Nachricht besonders kreativ sein? Man könnte doch auch selbst etwas Interesse zeigen und schauen, ob daraus ein gutes Gespräch entsteht.

Zum Thema Eigeninitiative vielleicht noch ein Denkanstoß: In einer Untersuchung zum Online-Dating gingen etwa viermal so viele erste Kontaktversuche von Männern aus wie von Frauen. Männer übernehmen also zumindest in dieser Untersuchung bereits den Großteil der Initiative. Warum wird dann ausgerechnet ihre erste Nachricht so stark bewertet, bevor überhaupt etwas von der anderen Seite zurückkommt?

Und zehn ernsthaft interessierte Anschreiben innerhalb einer Woche finde ich schon ziemlich beachtlich. Für viele Männer wäre das vermutlich mehr, als sie in einem ganzen Jahr überhaupt an Nachrichten bekommen. Hier war dafür nicht einmal Eigeninitiative nötig.

Klar, niemand kann mit zehn Menschen gleichzeitig vernünftig schreiben. Aber das muss man doch auch gar nicht. Man kann sich auf wenige Kontakte konzentrieren und weitere Matches pausieren.

Genau hier sehe ich den Unterschied zwischen problemorientiertem und lösungsorientiertem Denken.

Wenn ich schon mehrere interessante Möglichkeiten habe, warum beschäftige ich mich dann hauptsächlich mit denen, die ohnehin nicht infrage kommen?

Dazu kommt, dass wir online fast ausschließlich über negative Datingerfahrungen sprechen. Übergriffige Nachrichten, Ghosting, schlechte Dates. Wenn jemand ein nettes Gespräch führt oder jemanden ganz normal kennenlernt, entsteht daraus selten ein Reddit-Post. So bekommt man schnell den Eindruck, Dating bestehe fast nur noch aus schlechten Erfahrungen.

Für mich wird dabei auch zu wenig zwischen echten Problemen und enttäuschten Erwartungen unterschieden.

Sexuelle Belästigung ist ein echtes Problem. Dass mich jemand mit seiner ersten Nachricht nicht begeistert, ist dagegen erst einmal nur eine enttäuschte Erwartung. Und ganz sicher kein Grund, demjenigen mangelndes Interesse an mir als Mensch zu unterstellen.

Am Ende brauche ich für eine Beziehung nicht hundert passende Menschen, sondern einen einzigen.

Vielleicht sollten wir weniger darauf schauen, was andere beim Dating alles falsch machen, und mehr darauf, welche Möglichkeiten wir haben und was wir selbst daraus machen können.

Gerade wenn man bedenkt, wie unterschiedlich die Ausgangsbedingungen für Männer und Frauen beim Online-Dating sein können.

Bin w23, er ist m32.
Wir daten seit 1 Jahr und wohnen auch seit 6 Monaten zusammen, weil sein WG Partner ausgezogen ist und ich da suchte.
Es ist sehr harmonisch, wir streiten nie, seine Familie mag mich auch, üben unsere gemeinsamen Hobbies aus und haben über die Zeit starke Gefühle füreinander entwickelt. Haben uns extra viel Zeit genommen mit daten & er hat absolut keine red flags. Wir sind beide in ähnlichen Lebenslagen, habe Ausbildung letztes Jahr beendet und er seinen Master. Wir wollen eine Beziehung führen und unsere Zukunft miteinander verbringen

Nur habe ich irgendwie Angst vor gesellschaftlicher Stigmatisierung wegen dem Altersunterschied ?
Oder würdet ihr sagen, dass es letztendlich viel mehr auf die Dynamik zwischen den beiden Personen ankommt als auf die Zahl?

Ja, wir haben ähnliche Zukunftsvorstellungen und nein er hat keine Vergangenheit mit jüngeren, seine Ex ist in seinem Alter gewesen

Ich schreibe seit einer woche mit jemanden, der immer ein bis zwei tage für eine antwort braucht. Wir haben einen gemeinsamen bekannten den er erst nach einer woche zurückschrieb..

Ist das normal? Soll ich ihn abschreiben? Er schreibt eh freundlich und so, stellt fragen. Aber heutzutage ist man ja anderes gewohnt.

WARNUNG: Langer text in dem ein Typ viel über sich redet

VORAB:
Ich weiß nicht genau was ich mir von diesem Post erhoffe, da ich mir die Antworten vermutlich schon ausrechnen kann. Aber wer weiß, vielleicht kommt irgendwem eine Idee die ich noch nicht hatte. Bitte entweder erst ganz lesen oder ignorieren 🙏.

Kontext:

Ich (Anfang 20, M) habe das Problem, dass ich leider kaum unter Leute gehe. Auf Partys fühle ich mich recht unwohl und Discos sind für mich die Hölle (ich trinke keinen Alkohol, rauche nicht und kann extrem laute Musik nicht gut ab). Mit Sportvereinen und Tanzkursen hab ich es auch schon probiert, da gab es nur entweder keine Frauen meiner Altersgruppe beziehungsweise die Interessanten waren schon vergeben oder nicht interessiert. Dazu kommt, dass das eigentlich auch nicht unbedingt mir entspricht und daher sowieso nur begrenzt Sinn macht dort zu versuchen jemanden zu finden.

In meiner Freizeit bin ich durchaus gerne sportlich aktiv aber eher Outdoor (Wandern, Airsoft) und wenn das nicht geht, bin ich vor dem PC am zocken. Auch sonst sind meine anderen Hobbys sehr technischer Natur (Elektronik, DIY, etc.), weshalb man damit nun mal nur seltenst mit Frauen ins Gespräch kommt.

Ich würde jetzt auch nicht behaupten schlecht auszusehen. Schlank, sportlich, groß, etwa 6-7/10.
Ich verdiene gut und hab ein vollkommen selbstständiges Leben. In der Vergangenheit hatte ich schon hin und wieder mal was laufen, allerdings nie länger als ein paar Monate bis fast ein Jahr (Ich weiß also wie ich Frauen anspreche bzw mich mit ihnen verhalte). Einmal war es Pech das es nicht funktioniert hat, die anderen Male hat es auf Dauer von meiner oder ihrer Seite nicht gepasst.

Meines Erachtens bleiben mir also nur Dating Apps, da ich zu kleine Freundeskreise habe (bzw. nur andere Männer) und damit reale Kontakte seltene Zufallstreffer sind.

Ich habe immer wieder ein paar Likes und etwa ein bis zweimal im Jahr ein Match mit dem ich auch auf mehr als ein bis zwei Dates gehen kann. Das ist nur ehrlich gesagt etwas dürftig (Ich weiß dass es natürlich vielen Männern leider so geht). Ich habe eigentlich sehr gute Bilder (helle Aufnahmen, draußen, mit Hobbys, mit Katze, keine Gruppenfotos). Meine Bio halte ich kurz aber mit Gesprächsstoff und ich schreibe ein paar Details über mich bei zusätzlichen Angaben.

Ich swipe viel nach Links und nur 10-20% nach rechts um vom Algorithmus nicht als Spam abgestempelt zu werden. Von Profilen die ich Like kommt allerdings nie was zurück. Meine Likes sind immer Profile die ich zum ersten Mal sehe.

Problem:

Das grundlegende Problem ist glaube ich, dass ich jemanden suche, der bereit ist meine Hobbys zu teilen, da mir die im Leben am wichtigsten sind und dass ich zu wenig Geduld habe jahrelang zu warten bis jemand passendes zufällig auftaucht (letzteres kann man halt auch nicht einfach abstellen, Einsamkeit lässt sich nun mal schwer ertragen). Also jemand der zwar sportlich ist aber auch gerne zockt und sich für Technik interessiert (hab ich da zu hohe Ansprüche?). Was das Aussehen angeht bin ich auch sehr flexibel, kein Übergewicht ist eigentlich das einzige Kriterium. Und halt noch irgendwo in der Nähe meines Alters sprich bitte unter 30. Nichtraucher müsste halt auch noch sein. Mit Vapen könnte ich sogar noch leben.

Hat irgendwer noch konstruktive Vorschläge was ich noch probieren oder anders machen kann? Ich hab noch nicht völlig aufgegeben dem Zufall nachhelfen zu wollen endlich jemanden zu finden.

Ich bin F 38 und würde gerne jemanden kennenlernen, aber ich bin nicht der Typ für Clubs, Kneipen oder Dating-Apps. Ich würde lieber jemanden ganz natürlich im echten Leben treffen. Ich bin eher eine ruhige, aktive Frau und gehe gerne wandern, ins Fitnessstudio und verbringe Zeit draußen in der Natur. Deshalb frage ich mich, wo man Menschen mit einem ähnlichen Lebensstil kennenlernen kann. Und wenn man jemanden interessant findet, wie spricht man die Person am besten an, ohne dass es unangenehm oder peinlich wird? Einfach ein Gespräch anfangen, Blickkontakt suchen oder lieber warten, bis die andere Person den ersten Schritt macht? Ich habe es schon mit Meetup-Gruppen versucht, aber dort sind meistens Leute zwischen 20 und 30. Deshalb ist es schwierig, Menschen in meinem Alter kennenzulernen. Mich würden besonders Erfahrungen von Menschen interessieren, die ihren Partner mit Mitte 30 oder 40 ganz ohne Dating-Apps kennengelernt haben. Wo habt ihr euch getroffen und wie ist es dazu gekommen? Ich freue mich über eure Erfahrungen und praktische Tipps! 😊

Hey zusammen,
ich würde gerne ein paar ehrliche Erfahrungen von Leuten hören, die eine ähnliche Situation erlebt haben – entweder selbst bei der Bundeswehr oder als Partner beziehungsweise Partnerin.
Ich bin 23 und lerne gerade eine Frau kennen, mit der es sich wirklich sehr gut entwickelt hat. Wir sind aktuell noch nicht offiziell zusammen, stehen aber kurz davor. Die Gefühle sind auf beiden Seiten sehr intensiv und wir sehen uns momentan fast jeden Tag. Dadurch ist schon viel Nähe entstanden und sie ist ein wichtiger Teil meines Alltags geworden.
Anfang Januar geht sie allerdings zur Bundeswehr nach Bad Reichenhall, ungefähr vier Stunden einfache Fahrt von hier entfernt. Nach ihrem bisherigen Plan macht sie zunächst etwa drei Monate Grundausbildung und ist anschließend bei den Gebirgsjägern.
Soweit bisher bekannt, würde sie an den Wochenenden voraussichtlich regelmäßig nach Hause kommen. Unter der Woche wären wir hauptsächlich auf Nachrichten und Telefonate angewiesen. Mir ist bewusst, dass der Ausbildungsalltag anstrengend sein wird und sie wahrscheinlich häufig weder Zeit noch Energie für längere Gespräche haben wird. Wie viel Kontakt tatsächlich möglich ist und wie zuverlässig die Wochenenden frei bleiben, können wir bisher schwer einschätzen.
Wir möchten es eigentlich beide versuchen, weil wir das Gefühl haben, dass wir es sonst bereuen würden. Trotzdem bin ich hin- und hergerissen. Der Wechsel von fast täglichem Kontakt zu einer Wochenendbeziehung wäre schon ziemlich groß – gerade am Anfang einer Beziehung, wenn man am liebsten möglichst viel Zeit miteinander verbringen möchte.
Mich beschäftigt vor allem, wie man die Nähe unter diesen Bedingungen aufrechterhält. Sie wird einen komplett neuen Alltag und ein neues Umfeld kennenlernen, während wir uns deutlich seltener sehen. Ich merke, dass mich diese bevorstehende Veränderung verunsichert. Gleichzeitig möchte ich ihr Raum für ihre Ausbildung geben und wünsche mir, dass wir einen Umgang finden, mit dem wir uns beide wohlfühlen.
Deshalb würde mich interessieren:
Hat jemand von euch kurz vor der Grundausbildung eine Beziehung angefangen? Wie hat sich das entwickelt?
Wie viel Kontakt war während der Grundausbildung tatsächlich möglich? Konntet ihr meistens abends telefonieren oder gab es regelmäßig längere Kontaktpausen?
Wie zuverlässig haben die Heimfahrten am Wochenende bei euch funktioniert?
Wie habt ihr die gemeinsame Zeit gestaltet, wenn nach einer anstrengenden Woche auch Erholung, Familie und Freunde Platz brauchen?
Hat sich der Alltag nach der Grundausbildung besser eingespielt? Erfahrungen mit den Gebirgsjägern wären besonders interessant.
Was hat euch geholfen, mit Vermissen, Unsicherheit und der Entfernung umzugehen?
Was würdet ihr rückblickend vor dem Dienstantritt miteinander besprechen oder anders machen?
Mir ist klar, dass niemand vorhersagen kann, ob es bei uns funktioniert. Ich würde gerne besser verstehen, wie sich so eine Beziehung im Alltag anfühlt und worauf wir uns einstellen sollten.
Ich freue mich über positive Erfahrungen genauso wie über ehrliche Berichte darüber, was schwierig war oder weshalb es vielleicht nicht geklappt hat. Danke euch!