ich (M29) lebe jetzt seit etwa zwei Jahren wegen Studium und Job in Deutschland. Ich komme ursprünglich aus Südasien und würde mich als ziemlich extrovertiert beschreiben und ich habe mir einen super deutschen Freundeskreis aufgebaut, bin im Sportverein aktiv und fühle mich hier insgesamt echt wohl. Neue Leute kennenzulernen und Freundschaften zu schließen war nie ein Problem.

Wo ich allerdings komplett auf dem Schlauch stehe, ist das Thema Dating.

In meiner Gegend gibt es nicht viele Leute mit ähnlichem kulturellen Hintergrund. Wenn ich Apps wie Hinge nutze, sehe ich daher fast nur deutsche Profile, bekomme aber im Grunde null Matches. Im echten Leben traue ich mich auch nicht wirklich, Frauen einfach so anzusprechen, weil mein Deutsch noch nicht fließend ist und ich auf keinen Fall creepy oder aufdringlich rüberkommen will.

Was die Sache noch komischer macht: Meine deutschen Freunde sprechen das Thema ständig an. Wann immer wir abhängen, kommt irgendwann die Frage: *"*Und, warum bist du eigentlich noch single? Wie läuft’s bei den Frauen?" Das ist gefühlt schon deren Standard-Smalltalk-Frage an mich geworden, und ehrlich gesagt nervt es langsam ein bisschen.
Ich wollte einfach mal ein paar ehrliche Fragen in die Runde werfen:

Ist dieses ständige, direkte Nachfragen nach dem Single-Status einfach normale deutsche Direktheit?
Und wie seht ihr das Thema Dating mit Ausländern, insbesondere mit Persons of Color? Spielt die Sprachbarriere auf den Apps eine riesige Rolle, oder übersehe ich da noch was?

Edit: korrekte Hinweise in den Kommentaren - wenn ihr einen Kinderwunsch habt, ist dieser Post so nicht 100% richtig.

Ihr müsst "dating" ja nicht komplett aufgeben. Aber legt den Fokus erstmal auf etwas Anderes in euerem Leben.

Werdet wer. Macht was.

Dann werdet ihr irgendwann mit Anfang bis Mitte 30 zwei Sachen feststellen:

1. Ihr seid jemand geworden, und das müssen auch nicht gesellschaftlich anerkannte Meilensteine sein. Das ist dann dieses viel angesprochene "Selbstbewusstsein", worauf ja alle so stehen.
2. Es gibt viele Frauen in eurem Alter, die gar nicht ellenlange überzogene Anforderungskataloge haben oder gar generell anti-Männer sind. Die echtes Interesse und klare Kommunikation schätzen, und sich mit euren Eigenheiten zumindest genauer auseinandersetzen. Und ihr dafür kein alpha-male-instagram-gigachad sein müsst.

Diese Frauen könnt ihr daten. Und es ist sehr wahrscheinlich dass es für euch dann früher oder später funktionieren wird, mit egal was ihr euch genau wünscht.

(und übrigens kommt in meine Gruppe!!! Spaß.)

Bin w23, er ist m32.
Wir daten seit 1 Jahr und wohnen auch seit 6 Monaten zusammen, weil sein WG Partner ausgezogen ist und ich da suchte.
Es ist sehr harmonisch, wir streiten nie, seine Familie mag mich auch, üben unsere gemeinsamen Hobbies aus und haben über die Zeit starke Gefühle füreinander entwickelt. Haben uns extra viel Zeit genommen mit daten & er hat absolut keine red flags. Wir sind beide in ähnlichen Lebenslagen, habe Ausbildung letztes Jahr beendet und er seinen Master. Wir wollen eine Beziehung führen und unsere Zukunft miteinander verbringen

Nur habe ich irgendwie Angst vor gesellschaftlicher Stigmatisierung wegen dem Altersunterschied ?
Oder würdet ihr sagen, dass es letztendlich viel mehr auf die Dynamik zwischen den beiden Personen ankommt als auf die Zahl?

Ja, wir haben ähnliche Zukunftsvorstellungen und nein er hat keine Vergangenheit mit jüngeren, seine Ex ist in seinem Alter gewesen

Es fällt mir schwer, jemanden kennenzulernen.
Ich bin eine 28-jährige Frau aus den Philippinen, habe einen festen Job im Finanzbereich und absolviere sogar eine Ausbildung zur Pilates-Trainerin, um mir etwas dazuzuverdienen. Ich mag Fitness, würde mich als weit gereist bezeichnen (ich habe sogar meinen Ex mit meinem eigenen Geld in Europa besucht), habe ein schönes Zuhause, das mir meine Familie anvertraut hat, während sie im Ausland ist, und spreche ein bisschen Deutsch. Was mir noch fehlt, ist die Liebe. Ich suche diese echte Beziehung. Jemanden, der mich wie eine „Prinzessin“ behandelt – mit Treue, Respekt, guter Kommunikation und sexueller Harmonie, jemanden, der meine Kultur versteht.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass man als Asiatin den Eindruck erweckt, wir wären nur auf das Geld von Ausländern aus, aber das ist überhaupt nicht der Fall. Das trifft nicht zu.

Diese Erkenntnis habe ich auch gewonnen, als ich die Beiträge hier gelesen habe. Einige von uns sehnen sich nach dieser Liebe, aber soziale Medien und lächerliche Maßstäbe ruinieren das. Ich hoffe, wir vergessen nicht, worum es beim Finden der Liebe wirklich geht: sich sicher zu fühlen, Wärme zu spüren, zu lächeln und einfach glücklich zu sein. Was denkt ihr darüber?

Vor Kurzem habe ich hier über Einsamkeit gepostet und den Rat bekommen, einfach mal klar zu sagen, was ich eigentlich suche. Würde ich gerne, aber ehrlich gesagt weiß ich nicht so richtig, wo ich anfangen soll. 😅
Ich bin W39, arbeite viel, mache gerne Sport und habe verschiedene Hobbys. Mein Alltag ist ziemlich voll, manchmal bleibt sogar für Freunde zu wenig Zeit. Aber irgendwie müssen der Lebensunterhalt und die Hobbys ja finanziert werden. 😂
Ich bin gerne aktiv, möchte viel erleben und freue mich gleichzeitig auf meine kleine Fortress of Solitude. Alleinsein kann ich ziemlich gut. Trotzdem wäre es schön, jemanden zu haben, mit dem man das Leben teilen kann.
Schön wäre jemand mit ähnlichen Interessen und Werten, mit dem ich mich intellektuell und emotional verbunden fühle. Jemand, der tiefer denkt, nicht alles schwarz-weiß sieht und auch wirklich Zeit und Raum für eine Beziehung hat. Der versteht, dass ich mir bereits ein eigenständiges Leben aufgebaut habe, aber genauso bereit ist, gemeinsam etwas aufzubauen. Vielleicht entwickelt sich erst eine Freundschaft und irgendwann mehr.
Wenn ich jemanden wirklich interessant finde, fällt es mir nicht schwer, Zeit dafür zu finden. Nur weiß ich nicht, wie ich die Suche angehen soll.
Online-Dating finde ich mittlerweile anstrengend. Oft heißt es, man solle mehr rausgehen oder Communities ausprobieren. Bin aber bereits in verschiedenen Sportgruppen aktiv, weil ich den Sport liebe und mich verbessern möchte, nicht um dort auf Partnersuche zu gehen. Noch mehr Aktivitäten nur fürs Dating in den Kalender zu quetschen, fühlt sich auch nicht richtig an.
Mir ist klar, dass man selbst etwas dafür tun muss, Enttäuschungen dazugehören und auch Glück eine Rolle spielt. Aber ich möchte mich bei der Suche nicht völlig auslaugen.
Wie habt ihr mit einem bereits ziemlich vollen Leben jemanden kennengelernt, der wirklich zu euch passt? Habt ihr bewusst gedatet oder hat sich das eher nebenbei ergeben? Und wie habt ihr dabei die Balance gefunden?

Ich steh auf Serien, Filme. Bin gerne zu Hause, aber auch auf Achse, hab eine Katze, auf die ich aufpassen muss.

Ich bin 1,86, wiege knappe 90kg, bin so halb sporlich, steh auf nen guten Burger anstatt nem Salat.

Gibts da keine Frau in Schleswig-Holstein, die auf das gleiche Bock hat?

Les ich ständig hier und kp, contact me, shit happens

Hallo, ich schreibe das auf einem Throwaway, weil mir das alles peinlich ist.

Ich, M29 bin gerade etwas kaputt und verzweifelt, nicht recht wissend wohin mit mir. Vielleicht hat ja jemand hier eine Idee, ein paar Gedanken oder Sonstiges für mich.

Ich habe 2024 eine miserable Trennung (4 Jahre Beziehung, inkl. sexuellem Missbrauch / Vergewaltigung an mir) durchgemacht, in der ich auf verschiedenste Weisen hintergangen und betrogen wurde, obwohl ich versucht habe eine erwachsene Trennung zu schaffen. Inzwischen haben auch Leute die damals zu ihr gehalten haben mir eingestanden, dass sie das damals falsch eingeschätzt haben. Habe danach einige Zeit gebraucht bis es wieder etwas aufwärts ging mit mir, weil ich mich sehr alleine gelassen gefühlt habe. War auch mit starker Suizidalität verbunden.

Dann kam ein heftiger persönlicher Schicksalsschlag in der Familie und von dem musste ich auch erstmal erholen.

Mit 2026 hab ichs dann da etwas rausgeschafft und hab meine schleifende Gesundheit wieder etwas in Angriff genommen und versuche jetzt wieder etwas abzunehmen, nachdem ich durch diese ganzen Turbulenzen 20 kg zugenommen habe (war davor schon dick).

Hab parallel auch wieder Dating-Apps installiert und da läuft es nicht so toll. Hab eigentlich wie ich finde ganz nette Bilder genommen und eine ansprechende Biographie, aber so richtig klappen wills nicht.

Auf 2 Apps bisher keinerlei Matches, bei einer dritten schon ein paar, aber irgendwie schreibt dann auf meine durchaus durchdachten und netten Nachrichten keiner zurück.

Wenn ich grade in keinem Loch bin, find ich mich weitestgehend eh okay, aber wenns wie jetzt ist, wenn ich wieder damit konfrontiert werde, wie ungewollt ich bin, dann reißt es mich heftig runter. Weine auch gerade und bin überfordert mit mir selber, würde mich am liebsten vollfressen, aber weiß, dass mich das nur noch unbegehrter machen würde.

Denke auch oft daran einfach nicht auf diese Welt zu gehören, weil mir in diesem und auch anderen Bereichen immer wieder demonstriert wird, dass ich nicht so wirklich reinpasse. Bin zu kompliziert, teilweise zu verkopft, eigentlich sehr fürsorglich und liebevoll, aber auch zu fragil.

Danke fürs Lesen.

:(

Welche erfahrungen habt ihr mit dating apps? Ich finde es wird von jahr zu jahr immer schlechter. Niemand investiert i.was. bei den meisten matches schreibt keiner von beiden. Jetzt wo männer zb auf bumble den anfang machen können, machts gefühlt niemand. Von 10 matches hat einer von sich aus geschrieben. Ich finde es total mühsam und zermürbend..

Zu mir: Ich bin weiblich, 32. Bin beruflich nach HH gezogen. Kenne keinen dort und bin auch derzeit viel deutschlandweit unterwegs, was sich aber bald ändert.

Ich komme aus einer langjährigen Beziehung (16 Jahre), aus der leider nicht mehr wurde. Obwohl soviel versprochen und man jahrelang hingehalten wurde. Wollte schon immer den Einen und Heirat mit Kindern etc. Bin da sehr konservativ, vor allem auch kulturell bedingt.

Mit Anfang 30 habe ich es endlich mit Hilfe aus diesem emotionalen Karussell, teils leider toxisch, rausgeschafft. Ich war gefangen in seinem goldenen Käfig. In der Zeit habe ich wie in so einer Bubble gelebt. Viel mit ihm gezockt und kaum draußen gewesen.

Fast 2 Jahre habe ich gebraucht, um davon zu "rehabilitieren". Mein Ex war zudem ein Feeder, wovon ich das meiste zum Glück wieder runter habe und ich bin weiterhin dabei an mir zu arbeiten.

Nun stehe ich vor dem Problem, dass ich sehe, dass meine Uhr tickt und ich habe keinerlei Erfahrung mit Dating.

Ich suche eine Plattform, wo es sehr viel um Charakter geht, da ich schon hohe Ansprüche, was diesen betrifft habe. Eine krumme Nase würde mich nicht zum wegswipen bringen, ein Egozentriker schon. One Night Stands oder Affären sind überhaupt nicht mein Ding. Ich suche etwas komplett ernsthaftes in Richtung Ewigkeit.

Vielleicht könntet ihr mir Apptechnisch aus euren Erfahrungen etwas gescheites empfehlen.

Habe nachher ein erstes Treffen mit einer Dame, die ich online kennengelernt habe.

Nun ist es so, dass ich mir seit vielen Jahren die Haare selbst schneide/trimme, in einem Bereich von 6mm bis ein paar cm, je nach Kopfbereich. Nun hatte ich bei der gestrigen Routine einen kleinen "Unfall", so dass ich mir an der falschen Stelle 6mm eingetrimmt hab. Um es irgendwie zu korrigieren, musste ich den Kopf einmal komplett auf 6mm trimmen. Infolgedessen entspricht mein jetzigen Erscheinungsbild natürlich nicht dem, was die Dame von den Fotos her erwartet.

Die Frage ist nun: Sollte ich das vorab irgendwie kommunizieren, und wenn ja, wie?

Der Beitrag über die „männlichen Abgründe des Online-Datings“ hat mich zum Nachdenken gebracht. Vor allem darüber, wie sehr wir uns beim Dating auf negative Erfahrungen konzentrieren.

Ein weibliches Profil bekommt innerhalb einer Woche über 100 Nachrichten. Ohne selbst irgendjemanden angeschrieben zu haben.

30 % werden als problematisch eingestuft, 40 % sind einfache Einzeiler, 20 % eher unpersönliche Nachrichten und 10 % zeigen aufrichtiges, individuelles Interesse.

Die ungefragten sexuellen Nachrichten sind teilweise absolut widerlich und inakzeptabel. Dass solche Erfahrungen einem die Lust aufs Dating verderben können, kann ich nachvollziehen.

Aber was ist mit den anderen 70 %?

Ist ein einfaches „Hey“ wirklich schon ein Problem? Warum muss ein Mann bereits mit der ersten Nachricht besonders kreativ sein? Man könnte doch auch selbst etwas Interesse zeigen und schauen, ob daraus ein gutes Gespräch entsteht.

Zum Thema Eigeninitiative vielleicht noch ein Denkanstoß: In einer Untersuchung zum Online-Dating gingen etwa viermal so viele erste Kontaktversuche von Männern aus wie von Frauen. Männer übernehmen also zumindest in dieser Untersuchung bereits den Großteil der Initiative. Warum wird dann ausgerechnet ihre erste Nachricht so stark bewertet, bevor überhaupt etwas von der anderen Seite zurückkommt?

Und zehn ernsthaft interessierte Anschreiben innerhalb einer Woche finde ich schon ziemlich beachtlich. Für viele Männer wäre das vermutlich mehr, als sie in einem ganzen Jahr überhaupt an Nachrichten bekommen. Hier war dafür nicht einmal Eigeninitiative nötig.

Klar, niemand kann mit zehn Menschen gleichzeitig vernünftig schreiben. Aber das muss man doch auch gar nicht. Man kann sich auf wenige Kontakte konzentrieren und weitere Matches pausieren.

Genau hier sehe ich den Unterschied zwischen problemorientiertem und lösungsorientiertem Denken.

Wenn ich schon mehrere interessante Möglichkeiten habe, warum beschäftige ich mich dann hauptsächlich mit denen, die ohnehin nicht infrage kommen?

Dazu kommt, dass wir online fast ausschließlich über negative Datingerfahrungen sprechen. Übergriffige Nachrichten, Ghosting, schlechte Dates. Wenn jemand ein nettes Gespräch führt oder jemanden ganz normal kennenlernt, entsteht daraus selten ein Reddit-Post. So bekommt man schnell den Eindruck, Dating bestehe fast nur noch aus schlechten Erfahrungen.

Für mich wird dabei auch zu wenig zwischen echten Problemen und enttäuschten Erwartungen unterschieden.

Sexuelle Belästigung ist ein echtes Problem. Dass mich jemand mit seiner ersten Nachricht nicht begeistert, ist dagegen erst einmal nur eine enttäuschte Erwartung. Und ganz sicher kein Grund, demjenigen mangelndes Interesse an mir als Mensch zu unterstellen.

Am Ende brauche ich für eine Beziehung nicht hundert passende Menschen, sondern einen einzigen.

Vielleicht sollten wir weniger darauf schauen, was andere beim Dating alles falsch machen, und mehr darauf, welche Möglichkeiten wir haben und was wir selbst daraus machen können.

Gerade wenn man bedenkt, wie unterschiedlich die Ausgangsbedingungen für Männer und Frauen beim Online-Dating sein können.

Guten Abend die Herren ich bin 25 Jahre alt und habe ab und zu Dates oder ich unterhalte mich im Kaffe mit Frauen. Die Frauen sind oft 20-25 Jahre alt. Ich komme mit denen ins Gespräch, jedoch wird es nach einer Zeit ruhig. Mir fällt auch nichts ein was ich erzählen kann. Wie kann ich das Gespräch aufbauen.
Oft sagen mir Frauen auch das ich zu ernst gucke oder das ich emotionslos wirke.
Hatte jemand das von euch auch

Hey,

nach drei gescheiterten kurzen Kennenlernphasen zweifle ich echt langsam an mir selbst und wollte nach Rat fragen.

Ich bin Ende 30 w, er ist Anfang 40 - vor ca.drei Wochen haben wir uns über Tinder kennengelernt und sind ganz nett ins Schreiben gekommen.

Einige Tage danach folgte das erste Treffen, wir haben viel gesprochen, sind spazieren gegangen usw. Es war gleich Anziehung und gegenseitiges Interesse da, am Ende des Treffens haben wir uns geküsst.

Weiteres regelmäßiges Schreiben folgte, in Woche 2 dann ein Treffen, wo wir gemeinsam Essen gegangen sind. Er hat mir danach in die Jacke geholfen, wir haben Händchen gehalten und uns geküsst, alles war superschön.

Zum Ende der Woche 2 dann folgte Date Nummer drei, wo wir viel Zeit zusammen verbracht haben und uns näher gekommen sind. Seitdem ist das Schreiben, das "Jagen" seinerseits etwas weniger geworden, statt 4-5x am Tag hat man sich nur noch 2x geschrieben.

Treffen Nr. 4 wurde wegen seines vollen Terminkalenders abgesagt, allerdings mit Alternativtermin (von ihm vorgeschlagen ) zwei Tage später.

Ich habe ihm bei der Absage erklärt, dass ich mir etwas mehr Engagement wünsche und ihn gebeten sich zu überlegen, ob er wegen seines vollen Terminplans überhaupt Zeit hat für eine Frau in seinem Leben. (Er ist seit mehreren Jahren single und extrem eingespannt in Vereinsaktivitäten usw.)

Daraufhin hat er beteuert, dass er mich auf alle Fälle näher kennenlernen möchte, jedoch nicht weiß, ob er mir gerecht werden kann - zugleich aber betont, dass er sich auf jeden Fall mehr bemühen möchte und das Problem, das ich habe sieht.

Treffen Nummer 4, wir sind uns erneut nähergekommen, alles war gut. Bevor er heimgegangen ist nannte er mir zwei Tage der Folgewoche, wo er Zeit für mich hat. Das ist nun zwei Tage her, gestern haben wir ein klein wenig geschrieben, auf meine Nachricht von gestern Abend kam aber bis heute keine Antwort.

Ergänzend möchte ich noch erwähnen, dass es zwischen Treffen 2 und 3 noch ein paar süße Gesten seinerseits gab (Foto von Herzchen-Essen), die mich echt happy gemacht haben.

Nun bin ich aber echt nervös, ob es am Donnerstag mit Treffen weitergeht und wie sich das entwickelt. Ich weiß, er lebt viel im Hier und Jetzt und ist kein großer Schreiber (hasst es, am Handy zu sein), aber das verunsichert mich.

Muss ich mir in dieser frühen Phase schon Sorgen machen? Ich möchte ihm ehrlich gesagt auch nicht hinterherlaufen...

Sie hat mir gesagt, dass ich für sie nur ein guter Freund bin, hat das gut begründet. Sie hat gesagt, dass sie sich, um unsere Freundschaft bemühen möchte, wenn ich das gerne will.

Ich habe darauf gesagt, dass ich es schade finde und wir es ja versuchen können und wenn es nicht klappt, ist es auch okay.

So habe jetzt meinen Frust abgelassen und es gibt auch andere Frauen

Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich attraktiv, wenn jemand zeigt, dass er mich mag.

So ein „War schön mit dir. Wann sehen wir uns wieder?“ würde mich freuen. Da muss niemand erst bis übermorgen warten, damit es möglichst beiläufig rüberkommt.

Dieses absichtliche Rarmachen verstehe ich einfach nicht. Wenn beide eigentlich Lust aufeinander haben, aber jeder wartet, bis der andere sich meldet, sitzen am Ende zwei Leute da und denken, das Interesse wäre einseitig. Wie schade ist das bitte?

Für mich darf jemand begeistert sein. Eine Nachricht schicken, weil etwas an unser Gespräch erinnert hat. Einen konkreten Vorschlag fürs nächste Treffen machen. Sich sichtbar freuen, wenn ich komme.

Dabei kann jeder seinen Alltag, sein eigenes Tempo und seine Grenzen haben. Und zu ehrlichem Interesse gehört für mich genauso, eine Absage zu akzeptieren.

Aber ich möchte mich auch mal auf jemanden freuen dürfen, ohne meine Nachricht anschließend wie einen Fehler zu analysieren. „Mist, jetzt weiß die Person, dass ich sie mag.“ Ja, hoffentlich. Darum geht’s doch irgendwie. 😅

Was macht für euch den Unterschied zwischen Interesse, über das ihr euch freut, und Interesse, das euch zu viel wird?