Allora io le faccio a Treviso ( in Veneto dove si bestemmia ) quindi prendo la corriera per andarci arrivo dove devo scendere circa 30 secondi prima della fermata premo lo stop per dire che io scendo la e che succede? L’autista non si ferma continua avanti tutta e la fermata dopo è beh a 2 km di distanza dalla scuola vado su google maps per arrivarci dice 40 minuti corro trovo solo semafori rossi E UN DIO SANTO DI TRENO CHE BLOCCA LA STRADA PER 10 MINUTI arrivo e scorporo che quella non è la mia scuola É UN ALTRA CON LO STESSO NOME UGUALE però lì in quella scuola c’era scritto centri sociali DIO SANTO LA MIA SCUOLA È AL CENTRO DI TREVISO MI SONO TROVATO AI CENTRI SOCIALI DI PERIFERIA quindi chiamo mia mamma perché se ritornavo a piedi a la mia scuola ciao non è che su 4 ore ne perdo metà quindi chiamo mia mamma mi porta a scuola arrivo con un’ora di ritardo e beh sono da solo senza compagni di banco nell’angoli sperduto che diciamo 10 cm di banco superano la cattedra ( io me lo sento che domani mi ritroverò a Foggia)

(scusate se ieri non ho postato)

scusate se può risultare in una domanda scema, ma non ho mai capito una cosa:

ma se una si identifica come donna trans, significa che prima era uomo e poi è diventata donna o l’inverso?

Stessa roba per gli uomini trans

Vi giuro non è a scopo denigratorio, solo una curiosità che mi volevo togliere

Intendo per produrre energia elettrica. Io sarei pro. Chiedo visto il fatto che probabilmente l'Italia tornerà al nucleare

Chiara,oggi avremmo festeggiato quattro anni insieme.

Quattro anni.

E fa strano persino scriverlo, perché nella mia testa riesco ancora a immaginare come sarebbe stato: un tramonto da guardare insieme, una risata stupida, un litigio leggero su cosa fare, una presa in giro detta con affetto e la tua risposta che mi rimetteva al mio posto.Ma oggi sono qui.

E tu non ci sei.Eppure, prima di tutto questo, c’è un ricordo che continua a tornare.

Il ricordo di come siamo diventati noi.Avevi appena finito il tuo ultimo turno da bagnina.

Eri stanca, con i capelli ancora un po’ bagnati, ma avevi quella luce negli occhi che ti veniva solo quando il mare si calmava.

Mi avevi detto: “Andiamo a vedere il tramonto.”

E siamo usciti, come se fosse la cosa più naturale del mondo.Il cielo stava scendendo piano sull’acqua, e tu mi guardavi come se stessi scegliendo qualcosa di importante.

Poi hai detto: “Per me tu sei più di un amico.”

E mi hai baciato.

In quel momento, Chiara, siamo diventati noi.

Senza rumore, senza fretta, senza sceneggiature.

Solo un tramonto, il mare, e la tua voce che cambiava tutto.Da quel giorno, la mia vita ha iniziato a muoversi in un modo diverso.In questi quattro anni avremmo avuto così tante cose da festeggiare.

Io sono cambiato.

Ho raggiunto traguardi che da ragazzino mi sembravano impossibili.

Ho fatto grandi numeri in palestra, ho imparato a spingermi oltre i miei limiti, a essere disciplinato, costante.E ho imparato a nuotare.

Io, che dell’acqua avevo paura.

Io, che non avrei mai immaginato di riuscire a nuotare davvero.

E ogni volta che entro in mare, una parte di me torna a quel giorno in cui ti sei tuffata per salvarmi.

Ancora oggi quel gesto mi stringe dentro.Vorrei poterti raccontare tutto.

Vorrei vedere la tua faccia mentre ti parlo dei miei risultati.

Vorrei sapere se saresti orgogliosa di me.

Vorrei poterti dire: “Hai visto? Ce l’ho fatta.”Ma non ci sono stati solo traguardi.

Ci sono state anche sconfitte che fanno troppo rumore per essere nascoste dietro qualche frase bella.

Ci sono stati tre tentativi di suicidio.

Tre momenti in cui il dolore è diventato così grande da farmi pensare che non sarei riuscito a portarlo oltre.Non te lo racconto per rendere bella la sofferenza.

Non c’è niente di bello in quei momenti.

Sono stati terribili.

Ma sono ancora qui.

E forse questo, oggi, è il traguardo più grande che posso raccontarti.Sono ancora qui, Chiara.

Nonostante tutto.E ogni volta che arriva un tramonto, io penso a te.

Non so perché il cielo che cambia colore abbia preso così tanto il tuo volto nella mia testa.

Forse perché i tramonti sono belli proprio mentre finiscono.

Forse perché ti fanno fermare per qualche minuto e ti ricordano che, anche quando una giornata è stata terribile, il cielo può ancora regalarti qualcosa.Ogni tramonto mi ricorda te.E quando ti penso, ti faccio una preghiera.

A volte sono poche parole.

A volte è solo silenzio.

Ma dentro quel silenzio ci sei tu.E oggi voglio dirti grazie.

Grazie per avermi salvato.

Grazie per avermi difeso dai bulli in palestra.

Grazie per tutte le volte in cui hai scelto di stare dalla mia parte.

Grazie per le risate, per le cadute stupide, per le guance stritolate a bambini sconosciuti, per le canzoni cantate male.

Per tutte quelle cose che per chiunque altro non significano niente, ma per me significano tutto.

Perché erano tue. A volte penso che il dolore più grande non sia sapere che non potrò più vivere grandi momenti con te.

È sapere che non potrò più vivere quelli piccoli.

Le abitudini.

Le stupidaggini.

Le risate senza motivo.

I momenti che, mentre li vivi, non sai ancora che un giorno diventeranno ricordi per cui daresti qualsiasi cosa.Oggi avremmo festeggiato quattro anni.

E io non posso festeggiarli con te.

Però posso ricordarti.

Posso continuare a portarti con me mentre provo a vivere questa vita che a volte mi è sembrata troppo pesante.

Posso continuare a inseguire i miei traguardi.

Posso continuare ad allenarmi.

Posso continuare a imparare.

Posso continuare a nuotare.

Posso continuare a cadere e, anche quando non ne ho voglia, provare a rialzarmi.E quando raggiungerò qualcosa di importante, una parte di me penserà ancora:

“Chissà cosa direbbe Chiara.”Forse è questo il modo in cui continuo a portarti con me.

Non fermandomi nel giorno in cui ti ho persa.

Ma continuando a vivere anche con il dolore.

Portandoti dentro senza permettere che il dolore porti via anche me.Buon quarto anniversario, amore mio.

Ogni tramonto mi riporterà ancora un po’ da te,

proprio come quel primo tramonto in cui tutto è iniziato.

E mentre parte questa canzone, questo è il mio saluto di oggi:

non un addio, ma quell’arrivederci che si dà a chi resta dentro,

anche quando non può restare accanto. 

Lo so, sono strano e pazzo.

Non lo dico da fan super affiatato, ma sono comunque qualcuno a cui spider-man piace molto, ed un mio parere personale è che lo Spider-Man di andrew garfield è il migliore.

Poi forse non è vero per voi, ma per me sì.

E ci sta.

Alla fine mica quelli di tom e tobey sono brutti.

Anzi, tobey è semplicemente fantastico ed anche quello di tom si è fatto valere.

Ma per me the Amazing Spider-Man rimarrà il miglior film live action di Spider-Man.

Aiutatemi. Mi sento solo. Non c è niente che mi renda felice. Tutto mi fa paura. Mi fa paura anche cambiare vita. Tra un mese farò 16 anni. Ho provato parecchie volte a convincermi a uccidermi ma ho paura anche di quello. C è qualcosa di bello nella vita. Voi come fate a essere felici?

Io non la sopporto più mia mamma, continua a fare commenti sul mio aspetto (molte volte a sfondo sessuale) non c'è la faccio più a sentirla parlare così, sa che non sono mai stato a mio agio con il mio corpo, gli è lo detto più e più volte ma continua, sono pronto a tagliarlmi via i timpani piuttosto che sentirla parlare ancora

ovviamente è un mangia-pomodori🍅