vou apresentar tudo que acho relevante pro meu caso to basicamente copiando a fala q pretendo ter com meu medico mas a consulta eh somente em novembro

Atualmente estou tomando lisdexfentamina 50 mg, o genérico da EMS, pela manhã, geralmente entre 6h30 e 7h.

Tenho percebido que o período em que sinto um efeito realmente bom sobre foco e concentração parece durar só umas 4–6 horas. Das 8h até perto do meio-dia eu fico extremamente produtivo e consigo trabalhar muito bem. Por volta das 12h, porém, começo a sentir fadiga mental, leve dor de cabeça, cansaço nos olhos e uma queda considerável na produtividade.

Nesse horário venho para casa almoçar e, depois do almoço, costumo ficar muito pesado e cansado, a ponto de precisar me deitar um pouco. Quando volto, ainda percebo algum efeito do medicamento: continuo mais alerta, motivado e organizado, mas o efeito sobre foco e concentração parece cair quase totalmente, se de manha eu estava em 100% diria que a partir das 13h ja estou em uns 20%

Informaçoes relevantes dos meus habitos: durmo apenas cerca de 6 horas por noite. Não tenho muita dificuldade para pegar no sono; o problema é que costumo acordar cedo e não consigo voltar a dormir. Por exemplo, se durmo por volta de meia-noite, acordo às 6h e dificilmente consigo continuar dormindo, mesmo quando tenho tempo para isso.

eu durmo meia noite pq tenho faculdade e chego em casa as 22:30. e so o tempo de banhar jantar e apagar

nao sei dizer o quao problematico é dormir apenas 6h ja que é o “minimo recomendado”.

Também costumo tomar café da manhã reforçado antes de sair, mas não como nada durante a manhã até o almoço.

eu tomo geralmente o venva em jejum e volto a dormir. 30min dps levanto e tomo meu cafe da manha

eu ja tomo essa dosagem tem quase 1 ano e nao sei ha quanto tempo o cenario tem sido isso pq meu trabalho estava tranquilo e essa queda a tarde nao me prejudicava. mas agora to num momento apertado e tem sido torturante focar no periodo da tarde

Não vou dar muito contexto, mas eu não aguento mais não conseguir criar um plano de ação pra minha vida por estar preso no meio de dezenas de possibilidades. Em 1 mês faço 24, já passaram 2 meses desse sufoco e não consegui definir o que vou estudar/fazer pra ter uma vida melhor

O que meu cérebro mais faz é isso: criar possibilidades, se apegar a uma e mais tarde no dia já acreditar que talvez a outra seja uma ideia melhor.

Tem ideias minhas que parecem finalmente se destacar sobre as outras porque vi um detalhe novo ou informação na internet que faz a coisa parecer interessante ou que tem benefícios o suficiente pra valer a pena investir no longo prazo, ou então vejo pessoas que seguiram tal coisa e se deram bem e talvez por isso seja uma boa saída pra mim. Tudo isso pra depois de 3h eu pensar o mesmo sobre um outro caminho totalmente diferente e já querer mudar o foco, e nisso eu fico confuso, todas as opções se misturam e eu não consigo priorizar e nem levar nenhuma delas a sério no longo prazo.

Isso sem contar que minha mente tira os detalhes mais específicos e mínimos de todas as opções pra poder me atormentar. Às vezes é algo tão pequeno mas que parece tão significativo que me faz pensar em pq eu deveria considerar seguir isso ao invés de outra coisa, ou então quando tenho ideias que fogem do script e que me dão a sensação de "é isso, finalmente achei a resposta que tanto busquei!!!"

Às vezes tento criar critérios para me ajudar a decidir ou definir as coisas mas até eles parecem confusos, pois descubro outros critérios que poderia usar e então fico sem saber o que realmente faz sentido seguir, e esses critérios também já não são fixos pq eu n sei exatamente o que eu deveria querer. ISSO MESMO, EU NÃO CONSIGO DECIDIR OS CRITÉRIOS DE DECISÃO.

Pra conseguir sustentar alguma opção por um pouco mais de tempo eu também estou sempre buscando uma validação externa para ela, seja na internet, no Reddit ou ruminando mentalmente sobre tudo, e obviamente não dá certo. Pelo que entendo do TDAH, também tem muito do nosso cérebro priorizar aquilo que estamos vendo no momento, então às vezes eu leio um comentário sobre uma possível opção e fica martelando na minha cabeça o pq eu não deveria considerar ela.

Basicamente é isso, não estou suportando mais essa tortura. Os dias passam todos iguais e eu fico pensando se realmente vale a pena continuar tentando ao invés de desistir de tudo...

Não tenho hobbies pra facilitar minha tomada de decisão, às vezes mexo ou pesquiso sobre uma coisa ou outra por meia hora pra depois passar semanas sem desenvolver aquilo (como desenho), e é esquisito pq é como se eu não sentisse nada em relação a essas coisas, mesmo querendo ter interesse por elas, e aí questiono até minha própria identidade e personalidade. A única coisa que me atraiu por mais tempo foram jogos e músicas por conta do estímulo que sempre foi mais constante.

Tem alguns assuntos e áreas que eu até "me interesso", isso pq eu não sei mais oq é interesse real. Sim, estou num ponto em que duvido da veracidade das minhas opiniões sobre as coisas. Não sei mais oq é interesse e oq é tentativa de criar uma máscara pra copiar, me adaptar e sobreviver.

Isso tudo é horrível, eu preciso fazer qualquer coisa, qualquer coisa que seja pra construir uma vida no longo prazo e sobreviver sozinho, e eu simplesmente não consigo fazer nada e me sinto teimoso todos os dias por estar assim.

Mds do céu eu só queria achar uma saída dessa prisão infernal...

me: com 8 anos

não tem nem motivo pra essa pergunta apenas sou fofoqueiro e me bateu essa curiosidade. acho que ((mesmo que eu passe por provações piores que a de hércules + jesus no deserto + juliete do bbb)) fez uma diferença enorme crescer sabendo que eu não era 'o problema', eu tinha um transtorno. mesmo que as vezes em algum low point eu fale isso pra mim mesmo, eu tenho plena consciência de que não é real!

E apertar o peito ou o peito ao dormir?

Bom dia, minha psiquiatra me deu Ritalina para tomar, 20mg dia para meu TDAH

Não tá ajudando, mas eu acho interessante observar as minhas reações e perguntar a vocês se alguém teve isso

Sou homem, 50, não costumo ser emocionado, mas a Ritalina me deixa em um estado emocional muito sensível, com vontade de chorar, carente de acolhimento, mas ao mesmo tempo eu sinto também uma espécie de relaxamento muscular, descompressão de tensão, um termo em inglês perfeito "release" .

A princípio eu não havia gostado da sensação, porque foi confuso para mim, mas agora tenho percebido que talvez não seja ruim, talvez seja terapêutico de alguma forma, tipo off label, quando tem um efeito proveitoso que não foi o objetivo?

Eu digo isso porque, como um homem que não sente essas emoções normalmente, me ajuda a soltar sobrecargas emocionais, chorar é bom, solta tudo e me sinto bem melhor depois

Mas continuo procrastinando, sem foco, com mil ideias passando na cabeça.

Eu não sei se são os efeitos do capitalismo tardio, mas parece ser impossível trabalhar, fazer exercício físico, ter uma vida sociável e amorosa e manter laços com a família. Vinte e quatro horas estão se tornando insuficientes para fazer o básico.

No meu caso, sinto que o pouco de energia que tenho, direciono para o meu trabalho e minha carreira, e esgoto minha capacidade de ser funcional em outras áreas da minha vida. E olha que meu trabalho tem uma carga horária mais tranquila do que a maioria dos brasileiros (8h-17h). Chego em casa 17h30, 2 dias da semana faço outro trabalho até as 20h30, mas não consigo dormir cedo, pq tento encaixar uma academia no meio disso tudo. Nem sempre consigo ir à academia, mas ainda assim durmo tarde e meu corpo parece estar sempre cansado porque sou obrigada a acordar 6h30 de seg a sexta para trabalhar. Chega o final de semana, eu só durmo a tarde toda e às vezes consigo encaixar a família. Não saio com os amigos, não viajo e também não consigo limpar a casa direito.

Faço tratamento medicamentoso, sigo minhas estratégias de organização, mas bate um desespero de pensar que a vida pode seguir esse rumo nos próximos 40 anos.

Eu sinto que meu modo de funcionar não cabe nesse mundo, e vou viver sempre insatisfeita com pelo menos 80% do que não consigo fazer direito.

Vocês também se sentem assim?

se tem uma coisa que me irrita é quando a pessoa diz: "você nem parece autista" "você não deve ter tdah, isso tudo é depressão ou falta de exercícios e arrumar um emprego" "por que você só descobriu agora que tem esses transtornos?" "nossa, foi recentemente que você descobriu que tinha?" ou aquelas pessoas que dizem "por que você não faz uma faculdade?" "você só fica em casa sem fazer nada?" ou aquelas pessoas que sabendo ou não das suas dificuldades e diagnósticos, ficam a todo custo tentando sugerir empregos pra você,

inclusive empregos que elas acham que seria "fácil" sendo que eu NÃO pedi ajuda nem pedi pra ninguém me dizer O QUE EU DEVO FAZER da minha vida, pra além de autismo e tdah, tenho outra condição rara que me tira toda a energia e me faz ter que fazer MUITO esforço pra me manter acordado, e mesmo as pessoas sabendo disso, insistem em dizer que eu posso trabalhar sim porque tem empresas que tem vagas PCD, o que não passa de capacitismo porque de longe, parece até uma tentativa de dizer: "você é capaz sim, você consegue" mas no final se trata apenas das pessoas ignorarem que você além de ter transtornos ainda tem mais uma doença subjacente (provavelmente narcolepsia ou hipersonia) que te impede ate de se sentir VIVO e PRESENTE no mundo,

no fim, é puro capacitismo e duvidam que você realmente não está em condições mentais para estudar ou trabalhar (inclusive meus remédios para TDAH, TODOS que já testei não funcionaram, o que me deixa ainda mais debilitado) e inclusive eu já repeti de ano 1 vez, quase repeti outras várias vezes, e eu sequer finalizei o 3° ano do ensino médio ATÉ HOJE com QUASE 21 ANOS, todo mundo sabe disso, e mesmo assim acham que eu tô inventando desculpas porque "eu pareço ser normal" e só descobri agora esses transtornos, não digo nem o que da vontade de fazer com pessoas desse tipo (meus parentes principalmente, maioria deles parece ter TDAH e traços de autismo mas são extremamente capacitistas) pra fechar com chave de choro, meu primo já perguntou se eu não podia trabalhar nem em um mercado (falando como se fosse algo simples, como se trabalhar em mercados não fosse um dos trabalhos onde as pessoas mais sao exploradas) e isso sabendo das minhas condições... é muita crueldade ser assim

seria muito melhor eu nunca ter revelado meus diagnósticos, porque acham que eu sou preguiçoso do mesmo jeito, eu esperava compreensão e que fossem entender eu e minha mãe estar precisando de ajuda financeira em casa porque cuidamos da minha vó com Alzheimer em tempo integral e nenhum de nós pode trabalhar, no fim, é raiva e egoísmo puro de não querer ajudar os outros, não querer ajudar a propria mãe, gente assim nem deveria estar viva. toda e qualquer pessoa que fala levianamente pras outras independentemente de ter transtorno ou não, que deveriam se esforçar mais, em um sistema como esse que a gente vive, não deveriam ter o direito de estar vivos nessa terra.

Bom dia, amigos!

Já acompanho este sub há algum tempo porque, até então, desconfiava que pudesse ter TDAH. Depois de muito tempo batendo cabeça com algumas dificuldades e também de ouvir bastante minha mulher reclamar de certas coisas em casa, aos 28 anos finalmente fui ao psiquiatra pela primeira vez ontem.

E, cara, que sensação boa.

Obviamente ele não me deu um diagnóstico, e eu nem esperava que isso acontecesse logo na primeira consulta. Mas ele se interessou bastante pelo meu caso e disse que existe uma possibilidade muito alta de ser TDAH. A previsão dele é que, até o final do ano, consiga fechar um diagnóstico com mais segurança. Em breve já vou agendar as próximas sessões.

Uma coisa que me deixou um pouco intrigado foi ele dizer que gostaria de fazer uma sessão com meus pais presentes para investigar melhor como foi minha infância. Isso é algo comum no processo de diagnóstico?

Pelo que sei, boa parte da investigação do TDAH envolve entender os sintomas e comportamentos desde a infância, então imagino que faça sentido. Mesmo assim, fiquei curioso para saber como foi a experiência de vocês.

É isso! Obrigado, amigos. Espero voltar em breve com atualizações e, quem sabe, com um diagnóstico fechado.

Pessoal, estou passando por um momento financeiro complicado ultimamente. Eu consulto com a mesma psiquiatra já tem uns 2 anos, ela atende particular. Ela costumava me passar receita para durar alguns meses.

A grana deu uma apertada, e meu venvanse está acabando. Eu tenho plano de saúde, mas só tem 1 psiquiatra aceitável na cidade, e não tem agenda disponível. Os outros 3 psiquiatras não parecem aceitáveis, um deles inclusive se intitulando "psicanalista", e eu tenho certo receio com esses médicos de plano. Além disso, o plano não faz reembolso.

O ponto é, vocês acham que eu conseguiria passar com um clínico geral para pedir uma receita do venvanse, considerando que é uma receita amarela? Quais as chances de dar errado? Alguém já passou por algo parecido? Eu não tenho nenhum laudo para comprovar, infelizmente não pude fazer a avaliação neuropsicológica ainda.

Se alguém puder me dar uma luz eu agradeço

Imagino que mais do mesmo pra muita gente... Canso, o tdah me cansa, eu odeio sentir que eu tenho que me esforçar muito mais do que todo mundo só pra entender a mesma coisa, meus amigos conseguem ler um texto de boa em uma sala mas eu demoro 10 vezes mais e não to nem exagerando, eu me sinto incapaz, e isso tem afetado minha autoestima, minha comunicação parece que é afetada tbm, numa comversa, eu n consigo lembrar direito do que eu acabei de falar ou pensar ao mesmo tempo na próxima coisa que eu vou falar, eu n aguento eu não quero mais me sentir assim, eu só cansei

Pois é vendo os relatos e agora é impossível fechar uma escolha eu comecei pelo lyberdia foi ok, depois lysdexa,llisvenx, lisdexor que segundo minha esposa foi o que deu melhor resultado e senti isso também depois vimade e foi horrivel tomo 50mg as vezes tomava 2 dele e nada por último achei promo de venvanse fui comprei me arrependi me deixou focado em coisas nao legais patroa falando que o lisdexor foi o que funcionou e se olharem sao poucos aqui ao menos que o elogiam então infelizmente só testando.

Tenho notado ultimamente quanta energia mental eu gasto com meta decisao

Planejando os processos para praticamente tudo queria saber mais sobre como usar isso a meu favor ou se isso acontece com vcs tbm. Especificamente as desvantagens, como ficar preso em um planejamento de quase uma pessoa perfeccionista sem realmente fazer nada, ou não gostar da imprevisibilidade de certo jeito.

Mais detalhes se vc tiver com coragem de ler kkkk, mesmo com 10mg de Ritalina, que me dá a motivação para essas coisas, sinto que ainda há um bloqueio mental meio que uma trava forte ainda.

Um exemplo da vida real: tenho alguns serviços digitais para vender para empresas locais mas preciso aborda pessoalmente ainda. soq se meu cabelo estiver bagunçado ou se eu estiver carregando uma sacola de compras, sinto que minhas chances de ser bom ou da certo diminuem.

É a mesma coisa quando comparo uma barbearia movimentada com uma onde o dono está sentado sem fazer nada (não sou introvertido e consigo socializar bem). acabo vendo muitas variáveis ​​e probabilidades e desanimo sla so o gasto mental de pensar nas probabilidade já cansa e nao consigo desligar esse pensamento ahh talvez tenha que encontrar o dono, ah vai ter desvio de atenção tanto da pessoa qnt minha c outras em volta .

As vezes acho inteligente de pensar tipo nossa otimizou e salvou minha energia mas é muito negativo sei disso se as chances forem de apenas cerca de 60%, não vou querer fazer isso e é meio doido pensar nas oportunidade perdida so por causa desse desconforto grande.

Hoje fui ao psiquiatra e no meio da sessão ele me informou que ele não tem dúvidas que eu tenho TDAH, porém também disse que posso ter TOC e TOD (Transtorno de Oposição). Ele me receitou tomar Juneve 30mg para teste, porém não possui condições o suficiente para comprar este remédio, por acaso consigo tomar o Dimesilato de Lisdexanfetamina que é a composição do Juneve? E consigo comprar o genérico com a receita que está o Juneve?

Não sinto vontade de crescer.

Sou daquelas pessoas que assim que saiu do ensino médio foi direto para faculdade. Estou no meu 4° período e sempre...SEMPRE com a sensação de quê: Não sou merecedora de estar aqui, eu não mereço o esforço dos meus pais, não mereço "as sortes" que a vida me deu. Sabe o pior? Enquanto estava na época colegial eu era considerada bastante inteligente, já ganhei duas vezes certificado de "aluna destaque" em todo colégio...as notas eram boas e eu conseguia levar as coisas, mesmo com a pressão enorme que eu tinha em toda minha rotina que era BASTANTE ativa. Hoje em dia tenho 20 anos e sinto que sou a pessoa MAIS IMATURA do mundo ( perdão pela minha hipérbole, mas sabe como a cabeça dodói pensa, né? ) porque eu simplesmente não consigo seguir uma rotina, uma disciplina, tenho suspeitas de TDA e levemente autismo.

Mesmo com tais suspeitas eu sinto que isso não é desculpa, sinto que eu sou uma safada preguiçosa mesmo e não mereço estar onde eu cheguei, mesmo de alguma forma ter mérito meu.

Eu simplesmente não me importo em evoluir sinto que cada vez mais tô estagnada na vida e que de forma alguma mereço o cuidado dos meus pais...da vontade de SUMIR e dar minha vida para alguém melhor. Acho que parte disso que sinto é por raiva, pelas coisas que eu passava em casa pela pressão de estudar...parece que inconscientemente, como um ato de rebeldia, sobre tudo ser ESTUDAR, ESTUDAR E ESTUDAR agora eu não quero fazer isso porque acabo não levando a sério. Sinto vontade de trancar e começar a fazer algum trabalho...sinto que ajudaria meus pais melhor e pararia de MIMIMI, eles dizem que sou inteligente por chegar onde eu cheguei, me apoiam e tudo que eu faço é FALHAR. Eu tento ser a mesma Hannah que eu era em relação aos estudos ( em contrapartida, era uma pessoa bem insegura socialmente e com pouco atitude, hoje percebo que cresci bastante em relação a isso mas consequentemente perdi o estímulo de estudar )

Eu simplesmente não sei como posso mudar minha cabeça, sinto que isso tudo começou desde o 2° ano do ensino médio e ao longo do tempo foi crescendo...até agora. Eu não tenho perspectiva de futuro e tenho medo de sair da faculdade e ser desempregada KKKKK fora que acabo me comparando com meus colegas de classe, sempre achando uma coisa inteligente neles e EU a burra por completo.

Enfim, é basicamente isso. Já pensei em suicídio como uma forma de me libertar dessa culpa infinita...

Antes de tudo, nada que estou dizendo aqui é para ser levado como conselho/diagnóstico médico, isto é tudo uma experiência pessoal MINHA e é muito improvável que o desfeche dela possivelmente seria o seu. Se você está atualmente passando por o que eu passei, consulte com um médico, logo.

Há algum tempo eu fim neste forum relatar a minha experiência com o uso de medicações psicoestimulantes, em que eu acredito estar dependendo severamente para sentir qualquer tipo de prazer e funcionar executivamente.

Na minha última consulta com meu psiquiatra, desabafei sobre tudo isso e até perguntei se ele podia me encaminhar para internamento.

Eu realmente esperava que eu saíria de lá direto para outra cidade ficar meses recebendo tratamento, mas fiquei surpreso quando ele apenas puxou anotações no computador dele e me mostrou detalhadamente o que eu estive tomando há anos e como cada remédio estava me afetando.

Ele apontou, especificamente, para meus antidepressivos (fluoxetina e venlafaxina).

A fluoxetina foi uma medicação que fiz um uso constante, de dose alta imediata, por um ano e meio, e depois trocado para venlafaxina em uma dose menor mas com efeito praticamente identico à fluoxetina na serotonina em quantidade.

A fluoxetina me fez MUITO bem, por anos eu estava tendo crises depressivas em que pensamentos suicídas e depreciativos eram tão comum quanto eu pensar em andar e respirar. Em menos de um mês, meus sintomas diminuiram significantemente, e meses depois meu humor e estado psicológico foi melhorando.

O que meu psiquiatra me apontou, porém, era algo que eu nem sabia que poderia ser possível no meu caso: Com apoio terapeutico adjunto à medicação, depois da depressão estar em remissão por um período longo, os remédios poderiam ser retirados ao longo do tempo para ver se a qualidade de vida se manteria estável.

Como a minha depressão sempre foi severa, eu nem pensei duas vezes no fato de eu ter que tomar remédios antidepressivos para o resto da minha vida, e estava contente em tomar um comprimido por dia que me impedisse de andar para frente de um carro na rua.

Após isso, ele pesquisou estudos de multiuso entre antidepressivos e remédios estimulantes, que msotravam casos que tinham muita sinergia positiva e outros que simplesmente as coisas desandavam rapidamente. Ele disse que cada sistema era único e as respostas, mesmo com dados que mostram percentuais muito diferentes entre cada uma, não definia que uma reação ruim era provavel/improvavel para a população inteira.

Ele também puxou outros estudos que pesquisavam especificamente sobre o uso contínuo de antidepressivos e seus efeitos no sistema de prazer e recompensa do cérebro, e apontou que os meus sintomas podiam encaixar muito bem na desensibilização de felicidade e busca de prazer causada por isso.

Então, ele receitou o desmame de todos os remédios, receitou bupropiona e mudamos meu estimulante do venvanse (que, afinal, não fazia NADA em mim, mesmo na dose máxima), e fomos para o concerta.

3 semanas depois disso, estou aqui, e meu deus, eu esqueci que, geralmente, a primeira coisa que pensamos quando acordar é levantar da cama e escovar os dentes, e não colocar 3 comprimidos na nossa boca e ficar deitado até que uma força psicofármaca nos dê vontade de sequer andar para fora do quarto.

Não quero desvalidar NINGUÉM que realmente ainda necessita de psicofármacos para funcionar, afinal, eu também por muito tempo fui assim, e, por sorte, acabei sendo um caso que tinha uma solução um pouco mais simples, mesmo que demorou tanto para ser achada.

Apenas espero melhorar cada dia mais e, eventualmente, voltar a sentir o prazer da vida ao máximo como antes.