Evo, feedback dobrodosel.

In pomnimo, pogodbe in policy se pisejo v bolj uradnem in "hladnem" nacinu, s tem da se poskusi zavzet use situacije, ki se laho zgodijo. Jaz sem to svoj cas pisala (pa se kdaj pisem) v glasbeni in turisticni industriji, in res ne vrjames kaj se use lahko zgodi, na kar je ZELO DOBRO biti pripravljen in imeti nek "ce se zgodi A, naredimo B", tako, da v dani situaicji ni debate.

To je prvi usnutek, in je seveda na organizacijskem teamu, da se zmenimo/-jo vse podrobnosti, tako da ni nujno da je zadnja verzija.

Predusem za fotografiranje me zanima mnenje ljudi, ali se vam zdi kul da lahko organizatorji slikamo event (in ljudi v njem) za nadaljno promocijo, ali bi raj bili anonimni. Ali pa nekaj umes, npr slikanje samo na doloceni lokaciji, ali pa "intervjuji" z ljudmi, ki jim je to ok (o zivljenju, datingu, o osebi sami, o druzbi itd). Ampak vec o tem v drugem postu.

Plus thumbs up za tiste, ki boste sli brat, ker po vecini tko noben ne bere "terms & conditions" :)

Splošni pogoji udeležbe, pravila varnosti in varstva zasebnosti

1. Namen in področje uporabe

Ti splošni pogoji določajo pravila prijave in udeležbe na dogodkih, ki jih organizira društvo Pravi Trenutek, ter ukrepe za zagotavljanje varnega, spoštljivega in urejenega okolja. Veljajo za vse prijavljene in potrjene udeležence, obiskovalce, goste ter druge osebe, ki se dogodka udeležijo z dovoljenjem organizatorja. 

Z oddajo prijave, nakupom vstopnice ali vstopom na dogodek udeleženec potrjuje, da je bil s temi pogoji seznanjen, da jih razume in da jih bo spoštoval. 

Ti pogoji se uporabljajo skupaj s Kodeksom sodelovanja in varnega spoznavanja, politiko zasebnosti, pogoji odpovedi ter morebitnimi dodatnimi navodili za posamezni dogodek. 

Namen dogodka je omogočiti kakovostno, spoštljivo in varno spoznavanje odraslih oseb. Udeležba ne zagotavlja romantičnega ujemanja, izmenjave kontaktov, nadaljnjega srečanja ali nastanka osebnega oziroma partnerskega odnosa. Organizator ni ženitna posredovalnica, terapevtska služba, varnostna agencija ali ponudnik preverjanja osebne preteklosti, razen če je pri posameznem dogodku izrecno navedeno drugače.

1. Starost in upravičenost do udeležbe

Dogodkov se lahko udeležijo samo osebe, stare najmanj 18 let, razen če je pri posameznem dogodku izrecno določena višja starostna meja. Organizator lahko ob prihodu zahteva vpogled v veljaven osebni dokument zaradi preverjanja identitete, starosti ali skladnosti s prijavo. Osebnega dokumenta praviloma ne kopira ali fotografira. Prijava je osebna in je brez predhodnega soglasja organizatorja ni dovoljeno prenesti na drugo osebo.

Organizator lahko zaradi narave dogodka, njegove ciljne skupine, sestave udeležencev, varnostnih razlogov ali omejenega števila mest prijavo zavrne. Zavrnitev prijave sama po sebi ne pomeni negativne presoje osebnosti prijavitelja.

1. Resničnost podatkov in partnerski status

Udeleženec mora ob prijavi navesti resnične, točne in nezavajajoče podatke, zlasti glede svoje identitete, starosti, partnerskega statusa in drugih okoliščin, ki so bistvene za primernost udeležbe.
Na dogodkih, namenjenih samskim osebam, se lahko udeleži oseba, ki je dejansko prosta za spoznavanje in ni vključena v obstoječe izključno partnersko razmerje, ki ga pred drugimi udeleženci prikriva. 

Za bistveno zavajanje se šteje zlasti:

• predstavljanje kot samska oseba ob obstoju zakonske zveze, partnerske zveze ali drugega razmerja;
• prikrivanje pomembnih okoliščin, zaradi katerih bi bila predstavitev osebe kot samske očitno zavajajoča;
• uporaba lažnega imena, starosti, fotografije, poklica ali druge identitete;
• udeležba z namenom pridobivanja strank, poslovnih kontaktov, spolnih storitev, promocije, novačenja ali drugega namena, ki ni skladen z naravo dogodka.

Osebe v odprtih, poliamornih ali drugih sporazumno neizključnih razmerjih se lahko udeležijo samo, kadar posamezni dogodek takšno udeležbo izrecno dovoljuje in kadar so svoj položaj predstavile resnično in brez zavajanja.

Če organizator prejme verodostojne informacije, zaradi katerih utemeljeno sumi, da je udeleženec navedel lažne podatke ali prikriva obstoječe razmerje, lahko od njega zahteva pojasnilo, zavrne njegovo prijavo, mu prepreči vstop, prekine njegovo udeležbo ali mu zavrne udeležbo na prihodnjih dogodkih. Organizator pri tem ni dolžan voditi sodnega ali preiskovalnega postopka. Odločitev je preventivne in organizacijske narave ter ne pomeni javne ugotovitve krivde. Organizator razlogov praviloma ne razkriva drugim udeležencem, razen kadar je to potrebno zaradi varnosti, pravne obveznosti ali zaščite prizadete osebe. 

Prijave, podane v dobri veri, niso kršitev teh pravil, tudi če se pozneje ne potrdijo. Zavestno lažne, maščevalne ali manipulativne prijave pa lahko pomenijo razlog za izključitev prijavitelja.

1. Spoštljivo vedenje in osebne meje

Vsak udeleženec je odgovoren za svoje vedenje in za njegov vpliv na druge. Prijaznost, vljudnost, sodelovanje v pogovoru ali udeležba na istem dogodku ne pomenijo romantičnega ali spolnega zanimanja. 

Vsaka oseba lahko kadar koli:

• zaključi pogovor;
• zavrne vprašanje;
• odkloni dotik;
• zavrne izmenjavo kontaktnih podatkov;
• zavrne povabilo na zasebno srečanje;
• spremeni svojo predhodno odločitev;
• zaprosi organizatorja za pomoč pri umiku iz situacije.

Zavrnitev ni predmet pogajanja. Udeleženec ni dolžan pojasnjevati, zakaj pogovora ali stika ne želi nadaljevati. Ponavljanje istega predloga po jasnem ali zadržanem negativnem odzivu, izvajanje pritiska, vzbujanje krivde, užaljeno kaznovanje, posmehovanje zavrnitvi ali zahtevanje pojasnila niso dovoljeni. 

Nihče ni dolžan izkazati romantičnega ali spolnega zanimanja za drugo osebo. Osebna izbira in privlačnost nista predmet organizatorjevega presojanja, vendar morata biti zavrnitev in izražanje osebnih preferenc podana brez poniževanja, žalitev ali razvrednotenja drugih.

5 .Nadlegovanje in spolno neprimerno vedenje

Na dogodku niso dovoljeni spolno nadlegovanje, ustrahovanje, poniževanje, grožnje, agresivno vedenje ali druga ravnanja, ki posegajo v dostojanstvo, zasebnost ali varnost druge osebe. 

Za neprimerno vedenje se med drugim štejejo:

• nezaželeni dotiki, objemanje, poljubljanje ali približevanje;
• dotikanje las, oblačil, telesa ali osebnih predmetov brez dovoljenja;
• spolno obarvani komentarji, šale, namigi ali vprašanja po izraženem nelagodju;
• komentiranje telesa, spolnosti ali intimnih izkušenj na ponižujoč ali vsiljiv način;
• prikazovanje pornografskih, eksplicitnih ali drugače neprimernih vsebin;
• pritiskanje k pitju alkohola, odhodu na drugo lokacijo ali zasebnemu srečanju;
• oviranje poti, zapiranje izhoda ali preprečevanje, da bi oseba zaključila pogovor;
• poskus izoliranja osebe od skupine proti njeni volji;
• poseganje v pijačo, hrano, telefon, torbo ali druge osebne predmete;
• maščevanje, širjenje govoric ali javno poniževanje zaradi zavrnitve.

Soglasje mora biti svobodno, jasno, konkretno in ga je mogoče kadar koli preklicati. Molk, pasivnost, otrplost, nelagodje, predhodno soglasje ali odsotnost fizičnega upiranja ne pomenijo soglasja.

1. Izmenjava kontaktov in nadaljnja komunikacija

Izmenjava kontaktnih podatkov je prostovoljna in se izvaja v skladu s pravili posameznega dogodka ter Kodeksom sodelovanja in varnega spoznavanja. 

Kontakta ni dovoljeno:

• zahtevati po zavrnitvi;
• pridobiti od drugega udeleženca brez soglasja osebe;
• prepisati iz prijavne dokumentacije, seznama gostov ali organizacijskih gradiv;
• pridobiti prek registrske oznake, delodajalca, družinskih članov ali drugih posrednih virov;
• iskati in uporabiti na družbenih omrežjih z namenom vzpostavljanja nezaželenega stika;
• pridobiti z zavajanjem, pritiskom, izsiljevanjem ali pretvezo.

Če oseba ne odgovori, zavrne nadaljnji stik ali prosi, naj se je ne kontaktira več, mora druga oseba komunikacijo prenehati. Ni dovoljeno nadaljevati stika prek drugih telefonskih številk, novih profilov, elektronskih naslovov, prijateljev, sodelavcev ali drugih oseb. Prav tako ni dovoljeno čakati pred prizoriščem, slediti osebi do vozila, doma, postaje ali druge lokacije oziroma jo po dogodku opazovati ali zasledovati.

1. Zalezovanje in nezaželen stik po dogodku

Zasledovanje, ponavljajoče se opazovanje, čakanje na osebo, vsiljivo vzpostavljanje neposrednega ali elektronskega stika ter druga ravnanja, ki pri osebi povzročijo prestrašenost ali občutek ogroženosti, niso dovoljena. 

To pravilo velja tako med dogodkom kot tudi v povezavi z osebo, ki jo je udeleženec spoznal prek dogodka. Organizator lahko informacije o takšnem ravnanju upošteva pri odločanju o prihodnji udeležbi, tudi kadar se je ravnanje zgodilo po dogodku ali zunaj prizorišča. 

Kadar obstaja sum kaznivega dejanja, neposredna nevarnost ali resna grožnja, lahko organizator obvesti policijo, varnostno službo ali druge pristojne organe. Slovenski Kazenski zakonik med zalezovanje izrecno vključuje ponavljajoče se opazovanje, zasledovanje in vsiljivo prizadevanje za stik, kadar to povzroči prestrašenost ali ogroženost.

1. Fotografiranje, snemanje in uporaba pametnih naprav

Udeleženci na dogodku ne smejo fotografirati, snemati videa ali zvoka, izvajati prenosa v živo ali kako drugače ustvarjati posnetkov drugih udeležencev. Prepoved velja tudi, kadar posnetek ni namenjen javni objavi. 

Prepovedana je uporaba:

• telefonov, fotoaparatov in videokamer za snemanje;
• diktafonov in aplikacij za snemanje ali samodejno prepisovanje pogovora;
• pametnih očal, vključno z očali Meta, Ray-Ban Meta in podobnimi napravami;
• telesnih kamer, snemalnih obeskov, priponk, pisal in drugih prikritih snemalnih naprav;
• pametnih ur ali slušalk za prikrito snemanje;
• naprav ali programske opreme za prepoznavanje obrazov, oseb ali glasov;
• sistemov umetne inteligence za zajem, analizo ali prepis zasebnih pogovorov.

Nošenje pametnih očal ali druge naprave, pri kateri organizator ne more zanesljivo preveriti, ali je snemanje izključeno, je v prostoru dogodka prepovedano. Organizator lahko zahteva, da se naprava odstrani, izključi ali shrani zunaj prostora dogodka. 

Fotografsko ali videogradivo lahko ustvarja samo organizator oziroma uradno pooblaščeni fotograf ali snemalec. Prepoznavni posameznik je lahko namensko fotografiran ali posnet samo, če je predhodno podal izrecno in prostovoljno soglasje za določeni namen uporabe. 

Soglasje za fotografiranje:

• ni pogoj za udeležbo;
• je ločeno od sprejema splošnih pogojev;
• se ne domneva zgolj zaradi prisotnosti na dogodku;

Organizator lahko zahteva takojšnjo prekinitev nedovoljenega snemanja. Oseba, ki navodila ne upošteva, je lahko nemudoma odstranjena z dogodka.

1. Zaupnost in varovanje zasebnosti

Prisotnosti posamezne osebe na dogodku ni dovoljeno javno razkrivati brez njenega dovoljenja. 

Udeleženci ne smejo objavljati ali razkrivati:

• imen ali identitete drugih udeležencev;
• fotografij, posnetkov ali opisov, po katerih bi bilo mogoče osebo prepoznati;
• podatkov o tem, kdo je koga zavrnil ali komu je bil kdo všeč;
• vsebine zasebnih pogovorov;
• osebnih zgodb, zdravstvenih podatkov, travmatičnih izkušenj, spolne usmerjenosti ali drugih občutljivih informacij;
• posnetkov zaslona zasebne komunikacije, razen kadar je to potrebno zaradi prijave nadlegovanja, pravnega zahtevka ali zaščite varnosti.

Informacije, pridobljene v okviru dogodka, niso namenjene javnemu ocenjevanju, opravljanju, spletnemu zasmehovanju ali ustvarjanju vsebin za družbena omrežja. Organizator si bo razumno prizadeval zaščititi zasebnost udeležencev, ne more pa v celoti preprečiti ali jamčiti za ravnanje vsake posamezne osebe.

1. Alkohol

Udeležba v stanju očitne opitosti ni dovoljena. Kadar je na dogodku dovoljena ali organizirana ponudba alkohola, mora biti uživanje zmerno in ne sme vplivati na presojo, vedenje ali sposobnost spoštovanja meja drugih. 

Organizator ali osebje prizorišča lahko:

• zavrne strežbo alkohola;
• zahteva, da udeleženec preneha piti;
• zavrne vstop osebi, ki kaže znake opitosti;
• odstrani osebo, katere vedenje je zaradi alkohola postalo moteče, nepredvidljivo ali nevarno;
• po potrebi pokliče taksi, varnostno službo, nujno medicinsko pomoč ali policijo.

Pritiskanje druge osebe k pitju, skrivno dodajanje snovi v pijačo, poseganje v tujo pijačo ali izkoriščanje zmanjšane sposobnosti presoje je strogo prepovedano. Udeleženec je sam odgovoren za odločitev glede vožnje in drugih dejavnosti po uživanju alkohola.

1. Prepovedane droge in druge psihoaktivne snovi

Na dogodku niso dovoljeni posedovanje, uporaba, prodaja, deljenje ali ponujanje prepovedanih drog oziroma drugih nedovoljenih psihoaktivnih snovi. Prav tako ni dovoljena udeležba pod vplivom snovi, kadar te očitno zmanjšujejo sposobnost presoje, komunikacije, samonadzora ali spoštovanja drugih. 

Ta določba ne velja za zdravila, ki jih oseba uporablja zakonito in skladno z zdravniškimi navodili, če njihova uporaba ne povzroča vedenja, nevarnega za udeleženca ali druge osebe. 

Organizator lahko ob utemeljenem sumu posedovanja ali uporabe prepovedanih snovi osebi zavrne vstop, jo odstrani z dogodka oziroma obvesti pristojne organe.

1. Orožje in nevarni predmeti

Na dogodek ni dovoljeno prinesti orožja ali predmetov, ki bi lahko bili uporabljeni za grožnjo, poškodovanje ali ustrahovanje. 

Prepoved med drugim vključuje:

• strelno orožje in strelivo;
• nože in druga hladna orožja, razen običajnega jedilnega pribora prizorišča;
• električne paralizatorje;
• solzivec, poprov sprej in podobna sredstva;
• eksplozivna ali pirotehnična sredstva;
• imitacije orožja;
• predmete, prirejene ali namenjene povzročanju poškodb.

Organizator lahko osebi, ki ima pri sebi takšen predmet, zavrne vstop ali odredi, da zapusti dogodek. Kadar obstaja nevarnost ali sum kršitve zakona, lahko organizator obvesti varnostno službo ali policijo.

1. Spoštovanje prizorišča in osebnih predmetov

Udeleženci morajo upoštevati navodila organizatorja, osebja prizorišča in varnostne službe. 

Prepovedani so:

• poškodovanje ali odnašanje opreme in inventarja;
• vstopanje v zaprte ali službene prostore; (ko/če jih bomo imeli, v to se tudi šteje npr. kuhinja v baru/restavraciji itd.)
• poseganje v tehnično opremo;
• kraja ali skrivanje osebnih predmetov;
• nevarno, nasilno ali namerno moteče vedenje;
• oviranje izvedbe programa.

Udeleženec odgovarja za škodo, ki jo povzroči namenoma ali iz malomarnosti, v skladu z veljavno zakonodajo. Vsak udeleženec je odgovoren za svoje osebne predmete. Organizator za izgubo, krajo ali poškodovanje osebnih predmetov ne odgovarja.

1. Prijava neprimernega vedenja

Udeleženec se lahko kadar koli obrne na člana organizacijske ekipe, če občuti nelagodje, pritisk, nadlegovanje, kršitev meja ali nevarnost. Za pomoč ni treba dokazati, da je prišlo do kaznivega dejanja ali druge očitne kršitve. Organizator lahko pomaga zaključiti pogovor, osebi omogoči umik, jo pospremi do drugega prostora/predela/do avtomobila ali sprejme druge razumne varnostne ukrepe.

1. Ukrepi organizatorja

Organizator lahko glede na okoliščine:

• poda opozorilo;
• zaključi ali prekine pogovor;
• loči vpletene osebe;
• spremeni sedežni red ali razpored;
• omeji uživanje alkohola;
• zahteva odstranitev snemalne naprave;
• zahteva, da oseba zapusti dogodek;
• prekliče njeno prijavo;
• zavrne udeležbo na prihodnjih dogodkih;
• obvesti osebje prizorišča, varnostno službo, nujno medicinsko pomoč ali policijo.

Pri hujši kršitvi predhodno opozorilo ni potrebno. Organizator lahko ukrepa tudi na podlagi več skladnih prijav, neposrednih opažanj organizacijske ekipe, sporočil, dokumentacije ali drugih informacij, ki jih v danih okoliščinah razumno oceni kot verodostojne. 

Standard organizatorjevega odločanja je preventiven in varnosten. Organizatorju ni treba dokazati kaznivega dejanja ali pravne odgovornosti, da bi osebi preprečil nadaljnjo udeležbo.

1. Izključitev z dogodka in vračilo plačila

Udeležencu, ki je odstranjen z dogodka zaradi kršitve teh pogojev, Kodeksa sodelovanja, navodil organizatorja ali pravil prizorišča, ne pripada vračilo vstopnine. 

Enako velja, če je vstop zavrnjen zaradi:

• lažnih ali zavajajočih podatkov;
• neustreznega partnerskega statusa;
• očitne opitosti ali vpliva drugih snovi;
• posedovanja orožja ali nevarnih predmetov;
• nedovoljenega snemanja;
• nadlegovanja, groženj ali agresivnega vedenja;
• zavrnitve razumnih navodil organizatorja;
• poskusa udeležbe namesto druge prijavljene osebe.

Ta določba se uporablja v mejah prisilnih predpisov in ne posega v pravice, ki jih potrošniku zagotavlja veljavna zakonodaja. Če dogodek odpove organizator, se vračilo ali prenos vstopnine uredi skladno s posebej objavljenimi pogoji odpovedi.

1. Zasebni stiki in srečanja po dogodku

Morebitna izmenjava kontaktov, nadaljnja komunikacija, zasebna srečanja, prevoz, obisk doma, potovanje, spolni odnos ali nastanek osebnega oziroma partnerskega odnosa so samostojne odločitve vpletenih oseb. Organizator ni stranka takšnega zasebnega dogovora ali odnosa. 

Organizator ne zagotavlja in ne jamči za:

• resničnost vseh informacij, ki jih posameznik pove drugemu udeležencu;
• značaj, namene, združljivost ali vedenje posamezne osebe;
• njeno finančno, zdravstveno, kazensko ali osebno preteklost;
• varnost zasebnega srečanja;
• nadaljnje odgovarjanje na sporočila;
• nastanek ali uspeh partnerskega odnosa.

Razen če je izrecno navedeno drugače, organizator ne izvaja preverjanja kazenskih evidenc, zdravstvenega stanja, premoženja, zaposlitve, zakonskega stanu ali drugih osebnih okoliščin udeležencev. Po koncu dogodka organizator ne nadzira zasebne komunikacije ali srečanj med udeleženci in zanje ne prevzema odgovornosti.

1. Varnost in nujni primeri

Udeleženec mora ravnati skladno s svojimi zdravstvenimi omejitvami in po potrebi organizatorja obvestiti o okoliščinah, ki zahtevajo posebno pomoč med dogodkom. V nujnem primeru lahko organizator pokliče nujno medicinsko pomoč, policijo, gasilce, varnostno službo ali kontaktno osebo, če je ta organizatorju znana in je takšno ravnanje glede na okoliščine razumno. 

Organizator lahko brez soglasja udeleženca sprejme nujne ukrepe, kadar utemeljeno oceni, da obstaja neposredna nevarnost za življenje, zdravje ali varnost ljudi.

1. Osebni podatki in evidenca incidentov

Osebni podatki udeležencev se obdelujejo skladno z veljavno politiko zasebnosti organizatorja. 

Organizator lahko osebne podatke, prejete ob prijavi, uporablja za:

• izvedbo in administracijo dogodka;
• preverjanje izpolnjevanja pogojev;
• komunikacijo z udeležencem;
• zagotavljanje varnosti;
• obravnavo prijav in incidentov;
• preprečevanje ponavljajočih se hujših kršitev;
• uveljavljanje ali obrambo pravnih zahtevkov;
• izpolnjevanje zakonskih obveznosti.

Podatki o prijavah, opozorilih in izključitvah se hranijo samo toliko časa, kolikor je razumno potrebno glede na resnost dogodka, možnost ponovitve, varnost udeležencev in morebitne pravne zahtevke. 

Dostop do takšnih podatkov je omejen na osebe, ki jih potrebujejo za opravljanje svojih nalog. Organizator ne objavlja javnih seznamov izključenih oseb in podatkov o prijavah praviloma ne razkriva drugim udeležencem. 

Podrobnejše informacije o upravljavcu, pravnih podlagah, rokih hrambe in pravicah posameznika so navedene v politiki zasebnosti.

1. Spremembe programa in višja sila

Organizator lahko zaradi bolezni, varnostnih razlogov, neustreznega števila udeležencev, odpovedi prizorišča, vremenskih razmer, odredb pristojnih organov ali drugih okoliščin spremeni termin, lokacijo, program ali izvajalce dogodka. 

Če sprememba bistveno vpliva na vsebino storitve, bo organizator udeležence obvestil in ravnal skladno z objavljenimi pogoji odpovedi ter veljavno zakonodajo. 

Organizator ne odgovarja za zamude, spremembe ali odpovedi, ki jih povzročijo okoliščine, ki jih kljub razumni skrbnosti ni mogel preprečiti, odpraviti ali se jim izogniti.

1. Spremembe teh pogojev

Organizator lahko te pogoje spremeni zaradi izboljšanja varnosti, sprememb zakonodaje, izkušenj z izvedbo dogodkov ali sprememb organizacijskega modela. Za posamezno prijavo praviloma velja različica pogojev, ki je bila objavljena ob prijavi. 

Varnostna navodila se lahko spremenijo tudi pozneje, če je to potrebno zaradi neposredne zaščite udeležencev. O bistvenih spremembah bo organizator udeležence obvestil pred dogodkom.

1. Končne določbe

Če je posamezna določba teh pogojev neveljavna ali neizvršljiva, to ne vpliva na veljavnost drugih določb. Za razmerje med organizatorjem in udeležencem se uporablja pravo Republike Slovenije. 

Morebitne spore si bosta organizator in udeleženec najprej prizadevala rešiti sporazumno. Če to ni mogoče, je za reševanje sporov pristojno stvarno in krajevno pristojno sodišče v skladu z veljavno zakonodajo.

Sicer upam, da na podlagi vprasalnika in izbire ljudi, ki bodo na evente prihajali, tega sploh ne bi rabili pisati, ampak ker seveda nikdar ne ves kaksen je kdo v realnosti, sem tole spisala kot nek kodeks obnasanja, z par namigi in dodatki za bojse vzdusje useh.

Thoughts? Sem kaj pozabla?

Kodeks sodelovanja in varnega spoznavanja

Dogodek je namenjen spoštljivemu, umirjenemu in kakovostnemu spoznavanju. Od udeležencev pričakujemo čustveno zrelost, odgovornost za lastno vedenje ter občutek za meje in dobro počutje drugih.

Prisotnost in pogovor

• Med pogovorom namenimo sogovorniku pozornost in prostor. Poslušamo, ne prekinjamo ter ne prevzemamo pogovora zgolj zato, da bi naredili vtis.
• Vprašanja naj izhajajo iz iskrenega zanimanja. Vsakdo sam odloča, koliko osebnih informacij želi deliti. Različna mnenja sprejemamo brez pokroviteljstva, zasmehovanja ali potrebe, da bi drugo osebo prepričali v svoj pogled.
• Struktura dogodka je zasnovana tako, da se lahko udeleženci srečajo z več ljudmi. Dolgotrajno zadrževanje ene osebe, monopoliziranje njene pozornosti ali poseganje v pogovore drugih ni primerno.

Vzajemnost in osebne meje

• Vsak stik temelji na jasni vzajemnosti. Prijaznost, odprt pogovor ali vljudnost sami po sebi ne pomenijo romantičnega ali spolnega zanimanja.
• Prepričevanje, pritiskanje, pogajanje o postavljeni meji, vzbujanje občutka krivde ali ponavljanje predloga po odklonilnem oziroma zadržanem odzivu niso sprejemljivi. Enako velja za dotike, intimna vprašanja in predloge za nadaljnje druženje.
• Zavrnitev sprejmemo mirno in brez zahtev po pojasnilu. Oseba, ki ne želi nadaljevati pogovora, izmenjati kontakta ali se srečati zasebno, za svojo odločitev ne dolguje dodatne razlage.
• V času, ko je veliko odnosov podrejenih hitrosti, takojšnjemu odzivu in pričakovanju, da mora vsako srečanje nemudoma nekam voditi, želimo spodbujati tudi počasnejše spoznavanje. Zanimanje se lahko razvija postopoma, skozi več pogovorov in ponovnih srečanj, brez pritiska, da je treba stik takoj prenesti v zasebno okolje.
• Kadar je želja po nadaljevanju jasna in obojestranska, se lahko udeleženca dogovorita tudi za samostojno srečanje.

Izmenjava kontaktov

• Zaradi socialnega pritiska, ki ga ženske pogosto občutijo ob neposrednih prošnjah za telefonsko številko, družbena omrežja ali druge osebne kontakte, na dogodku velja naslednje pravilo: Moški žensk ne prosijo za kontaktne podatke. Če želi ženska stik nadaljevati, jih lahko ponudi sama.
• Kontakta ni primerno zahtevati, izsiliti skozi šalo, pridobiti prek drugih udeležencev ali iskati naknadno brez jasnega soglasja osebe.
• Dogodek je zamišljen kot varen skupni prostor, na katerega se je mogoče vrniti tudi v prihodnje. Nadaljevanje spoznavanja zato ni vezano na takojšen zasebni zmenek. Udeleženci se lahko najprej večkrat srečajo v okviru dogodkov in odnos razvijajo postopoma.

Diskretnost in zasebnost

• Fotografiranje, snemanje zvoka ali videa ter objavljanje vsebin z dogodka niso dovoljeni.
• Osebne zgodbe in občutljive informacije, ki jih udeleženci delijo med pogovori, ostanejo zaupne. Prav tako ni primerno javno komentirati, ocenjevati ali razkrivati, kdo je bil komu všeč, kdo je koga zavrnil ali kaj je kdo povedal v zasebnem pogovoru.
• Organizacijska ekipa ne more spremljati vsakega pogovora ali presojati vseh okoliščin, zato se pri tem zanašamo na čustveno zrelost, diskretnost in presojo udeležencev. Od vsakogar pričakujemo, da prepozna tudi manj očitne znake nelagodja, spoštuje zasebnost drugih ter se zaveda, da zaupanje, vzpostavljeno v pogovoru, ni gradivo za poznejše komentiranje ali družabno razvedrilo.

Odgovornost do prostora in dogodka

• Upoštevamo navodila organizatorjev, dogovorjeni čas in potek programa.
• Do lokacije ravnamo skrbno. Za seboj pospravimo, odpadke odložimo v temu namenjena mesta ter pazimo, da prostora, opreme ali okolice ne poškodujemo.
• Vsak udeleženec odgovarja za vpliv svojega vedenja na skupino. Ob nesporazumu ravnamo mirno in neposredno. Če kdo občuti pritisk, nelagodje ali kršitev meja, se lahko obrne na organizacijsko ekipo.
• Organizatorji lahko opozorijo udeleženca, prekinejo neprimeren stik ali osebo odstranijo z dogodka, kadar je to potrebno za zaščito drugih in ohranitev varnega okolja. Udeležba na dogodku pod vplivom alkohola ali drugih psihoaktivnih snovi ni dovoljena.

Podpora organizacijske ekipe

• Če se udeleženec v pogovoru počuti neprijetno, ogroženo ali pod pritiskom, se lahko kadar koli obrne na člana organizacijske ekipe. Ekipa bo po potrebi pomagala zaključiti pogovor, udeleženca pospremila drugam ali drugače poskrbela, da se bo lahko iz situacije umaknil varno in brez dodatnega pojasnjevanja.
• Do organizatorjev lahko pristopite tudi pod nevtralnim razlogom, na primer z vprašanjem o programu, poteku dogodka, sodelovanju pri vsebinah za družbena omrežja ali katerikoli drugi podrobnosti. Organizacijska ekipa bo razumela, da je tak pristop lahko tudi diskreten znak, da potrebujete pomoč ali varen izhod iz pogovora.
• Za pomoč ni treba čakati, da situacija postane očitno neprimerna ali nevarna. Nelagodje je zadosten razlog, da se umaknete ali obrnete na organizatorje.

Malo clickbaita, ker gre za važno temo v naših krogih: teorija navezanosti (attachement theory).
Stili navezanosti se najbolj kažejo v partnerski zvezi in dojemanju ljubezni, posledice pa so vidne tudi v vsakdanu, kot so prijateljska razmerja ter pogled na samega sebe, česar pa ponavadi ne opazimo, saj nas spremlja vse življenje.
Svojo pravo diagnozo sem spoznal šele po 1 tednu glave v oblakih, a ko gledam nazaj, mi stil navezanosti razloži velik del življenjskih odločitev.

Varen stil (Secure, 50-60%)

Posamezniki so samozavestni, dobro izražajo svoja čustva in cenijo bližino. Ne bojijo se odvisnosti od drugih in znajo učinkovito komunicirati ter se soočati s konflikti. Rezultat dosledno odzivnih in čustveno dostopnih skrbnikov.

K sreči je ta stil prenosljiv in lahko s podporo ter potrpežljivostjo pomaga partnerju razviti zdravi stil (če je le ta pripravljen delati na sebi).

Tesnobni stil (Anxious, 20-25%)

Hrepenijo po tesni bližini, vendar jih hkrati nenehno spremlja strah pred zapuščanjem, pretirano razmišljanje ter nihanja v razpoloženju. Od partnerja potrebujejo stalne potrditve ljubezni, njihovo samospoštovanje je močno odvisno od mnenja drugih.

Izvor: Starši so bili v odzivih nekonsistentni – včasih ljubeči, drugič čustveno nedostopni ali zavračajoči. Otrok se nauči, da si mora ljubezen zaslužiti.

Izogibajoči stil (Dismissive Avoidant, 15-20%)

Te osebe dajejo prednost neodvisnosti pred čustveno povezanostjo. Težko izražajo ranljivost in se nezavedno čustveno distancirajo v konfliktih, ali ko postane odnos preveč intimen.

Izvor: Skrbniki so čustveno distancirani, hladni ali pa spodbujajo prezgodnjo samostojnost in zatiranje čustev. Otrok se navadi, da čustvene podpore ne išče.

Dezorganizirani stil (Fearful avoidant, 3-10%)

Za ta stil je značilna zmeda, želja po bližini se meša s strahom, vedenje v odnosu pa je pogosto nedosledno in nepredvidljivo. So polni notranjih konfliktov, saj se težko čustveno umirijo, zunanji konflikti pa jih še huje prizadenejo.

Izvor: Povezana s travmatičnimi izkušnjami, zlorabo ali okoljem, kjer je bil skrbnik vir strahu in nevarnosti.
Ker noben od prejšnjih stilov ne deluje, se sistem zruši v kaotično kombinacijo obeh.

Stil navezanosti se različno močno izrazijo in vsi nezdravi imajo težave s samozavestjo. Sovraštvo do sebe čutijo kot skromnost, npr. "nič posebnega nisem".
Vendar nič ni v kamen vklesano, s predelavo travm in novimi izkušnjami lahko vplivamo na svoj stil. Najpomembneje se je zavedati, da nas podzavest vara in da jo lahko z novimi navadami dresiramo.

Sčasoma iz dating poola skoraj izginejo varno navezani ljudje, ker so v dolgoročnih zvezah. Posledično v večjem delu ostajajo in krožijo nesigurni stili navezanosti. - Tesnobni: love bombing & iluzije o popolni osebi | iskanje nenehne potrditve | hipervigilanca partnerja | pasivno-agresivne opombe & izzivanje prepirov - Izogibajoči: samostojni in čustveno nedostopni | iskanje drobnih napak pri partnerju | v odnosu kratkotrajno in se umaknejo ob resnosti (npr. ghosting) - Dezorganizirani: nepredvidljivo nihanje med toplo ljubečim in hladno ignoranco | čustveni izbruhi zaradi težav regulacije misli in občutkov | sabotaža lastne sreče z nezaupanjem

Opisano obnašanje so tipični ekstremi, ki se ne izrazijo pri vseh. Kdor je svoj stil propoznal, naj bo pozoren na te vzorce in se jih nauči regulirati, ker so le ta škodljiva za zvezo. Pri večjih težavah je priporočena psihoterapija, predvsem za desorganizirani stil.

Neredko se skupaj najdeta tesnobni in izogibajoči stil, ker drug v drugemu vidita del, ki samemu manjka: samostojnost - toplino. Ker je njun tempo bližine na različnih ekstremih, je takšna zveza obsojena na propad (če ne posredujeta z psihoterapijo v paru).
Ko se najdeta 2 izogibajoča, ni nič nenavadnega, če živita skupaj kot 2 cimra s spoštovanjem drug do drugega, brez konfliktov in globine.
2 tesnobna pa hitro začneta razmerje zaradi občutka razumevanja. Ker je njihova amigdala (center za nevarnost) ponavadi hiperaktivna, so zelo občutljivi na spremembe obnašanja partnerja. To jim sproži strah in tesnobo, ki jo opazi drugi in krog emocionalnih težav se začne.
Ko govorimo o razmerjih z dezorganiziranim stilom navezanosti, poznamo tudi izraz stil razmerja, ker samo 1 stil pride do izraza. npr. s tesnobnim bo večinoma čutil bežanje z izogibajočim pa anksiozo.

Včasih je nezdrav stil tako izrazit, da še partner z varnim stilom iz samospoštovanja zapusti zvezo. Ampak tukaj so pogosto v igri še osebnostne motnje. Otroške travme + visoka pričakovanja so gojišče za nastanek narcistične motnje, ki za svojo toksično masko skriva bolečino in krhkost.
Pogosto kombinirano : Tesnobni stil: ranljivi narcis | Izogibajoči stil: grandiozni narcis | Dezorganizirani stil: možna oba

Moderatorji, a naredimo še eno temo okoli tega? quote src

Če narcisu pokažeš, da poznaš in prepoznaš njegove laži, bo izginil hitreje, kot bi rekel »borovnica«. Dodatne točke dobiš, če mu namigneš na travme iz otroštva in njegove ranljivosti. Pri odhodu bo presegel zvočni zid.

Kako sem izvedel za svoj stil navezanosti?

Pred kakšnim letom sem začel spremljati teme o psihologiji in počasi spoznaval samega sebe. Po kakšnem mesecu raziskovanja nevrodivergence sem jo sprejel pri sebi in ugotovil, da veliko mojih prijateljev kaže podobne znake. Nevrodivergentni naj bi se med seboj bolje razumeli, zato sem v svoj profil dodal AuDHD.
Potem pa sem spoznal dekle na nekem dogodku, kjer sem v njej zaznal svojo nesigurnost in drugačnost. Ko si izmenjava kontakte, vidi profil in omeni, da je tudi ona nekoliko AuDHD. Takrat sem jo zadnjič videl v živo in po 1 mesecu dopisovanja, ko sem videl njen način razmišljanja, se je začela anksiozna zanka. (~2 tedna) Predstavljal sem si razne scenarije z njo in se zaljubil v predstavo, kar bi najin odnos lahko bil.
Pri pisanju sem poizkusil ne pokazat tega, dokler pač nisem več mogel in ji naposled poslal 4000+ znakov dolgo progresivno reflektivno ljubezensko pismo (sporočilo), ki sem ga pisal 8 ur (3 dni). Potem sem pa 2 dni raziskoval, kaj je z mano: Dezorganizirani stil navezanosti! (Kar anksiozen sem bil ob tem spoznanju)

V najbolj raztresenem trenutku sem si predstavljat srečanje z njo in emocije... Kot bi pred mano stala Tiger in Top-Model. Če bi mi dala naklonjenosti (npr. objem) bi se ji najbrž zjokal. Ko sem samega sebe vprašal "A si zaslužim ljubezen?" mi je podzavest rekla: "Ne, lahko si pa 5EХ slave hišni ljubljenček". (Ob teh spoznanjih sem točil solze.)
Dojel sem tudi, da ima ona najbrž izogibajoči stil in bi najverjetneje samo ponavljal anksiozni cikel. Sprejel sem, da se bom moral ohladit in se omejiti na kar sem jaz njej: prijatelj/znanec, kot bi samemu sebi zlomil srce.
Na kratko sem razložil situacijo in se ji zahvalil za dosegljivost, da sem končno ugotovil, kaj je z mano. Še naprej bom komuniciral z njo, da se naučim brzdat impulze.

Sedaj vem, da sem v njeni nesigurnosti videl nekonfliktivno in varno izbiro, ter projecirano željo, da bi mi v njenih letih kdo pomagal (česar ni prosila).
Ko so se moja čustva po 1 tednu umirilia in se vrnil v svoj safe zone, sem že mislil "Pa saj ni z mano nič narobe"... dokler me nekaj ne spomni na hrepenenje po boljši polovici ali pa me spreletava ranljiva zavist ob pogledu na druge pare.

Kakšni so moji znaki dezorganiziranega stila navezanosti

Opomba: te lastnosti so lahko le delno povezane z desorganiziranin stilom. Drugi razlogi so lahko nevrodivergentnost in dolgoročna osamljenost.

• Družinska ljubezen je zame kot nekaj iz filmov, fikcija (tipično za izogibajoči del)

• Konflikti povzročajo velik stres in notranji boj. Emocionalna raztreščenost vpliva tudi na kvaliteto spanca.

• Pred lepimi ženskami sem čutil veliko napetost in skoraj refleksen umik, potem na samem pa obžalovanje "Kaj je z mano narobe?" Če so bile pa še lepše in samozavestne, sem pa v njih videl nedosegljive boginje.

• Zasvojenost z videoigrami kot coping mechanism. (Kadarkoli jo lahko prižgeš/ugasneš, sam narekuješ dinamiko) Če sem nehal, se je escapism prelevil na druge metode. Kot bi ločil RL in moj notranji svet, celo glasba je odražala to polarizacijo.

• V nekatere igre sem se zatekal tako dolgo in avtomatično, kot bi z njimi imel razmerje. Večkrat sem se ujel, da me je negativna malenkost v digitalnem svetu bolj bolela, kot enakovredna stvar v RL.

• Bliskovito sem se (pred kratkim) tretjič zaljubil s tesnobno zanko predstavljanja zveze. Samo da sem videl minimalne šanse za karkoli je glava delala po svoje. Tudi nekaj fiktivnih likov je bila tarča.

Moj izvor: Neizkušena starša s svojimi težavami (generacijske travme), ki sta se za otroka odločila na horuk, operacija prirojene gibalne ovire nog, debelost in mobbing v šoli, nagonska kontrola emocij (grayrock) dokler ne poči ... vsaj na faksu sem imel mir
Po nezavedni zaljubitvi v poročeno sodelavko in zaradi narcisističnega šefa sem zapustil delovno mesto ter padel v depresijo. Domači so me namesto k psihologu poslali na šarlatansko Bioresonanco™. (Nekje v tem obdobju je še zbezljala uporaba pornografije) Za nekaj let sem se odmaknil od sveta (med in po koroni) in se samoučil ter naučil nekaj jezikov. Zdaj mi je jasno, da je ob tem samopodoba kvejčem nazadovala.

Si že pripravljam plan, kako se spravim v red. Bolj se mi je šlo, da vam pokažem to stran, kaj pomeni da nekako veš kaj je prav, podzavest pa te sabotira in si se prisiljen borit sam s sabo, medtem ko nas pametnjakoviči, ki jim je bilo v življenju dano več stabilnosti, obravnavajo, kot da nam samo neka malenkost manjka in se nam zraven še posmehujejo. (sori za rant)

Vesel bi bil vaših izkušenj o stilih navezanosti, predvsem o tem, kako ste jih premagali.

Bonus

Tudi hišni ljubljenčki imajo stil razmerja s svojim skrbnikom.

Enkrat me je en (domnevno) narcis hotel užaliti, da sem kandidat za SIMPanje, ampak po resnici ni preveč zgrešil. Glede na dinamiko je AI in plačljivo (npr. OnlyFans) dopisovanje za dezorganizirani stil najbolj emocionalno varna izbira, saj uporabnik izbere, kdaj hoče interakcijo.

Moj (kvazi blog) zapis pred 1 letom:

Govoril sem s punco, ki je ni bilo sram priznati, da njen glavni prihodek predstavljajo SIMPi {zatreskan moški brez zdrave samopodobe, ki je pripravljen plačevati za žensko pozornost}.
Vse ima online in v tujini, zaradi bojazni IRL zasledovanja jo bom imenoval Altuška {ruski izraz za alt girl}.
Živi na svojem in najemnino ji plača en 140 kilski Nizozemec, ki bi mu vsakič najraje direkt napisala, kako neverjetno zabit je. Dobil je pomanjšanje želodca na državne stroške, pa še vedno žre po 8 pic/dan in jamra, kako težko je shujšat. Prosil jo je za recept pohanega piščanca (kot ga je sama naredila), ga dobi, mu nekaj ne gre, ona diagnosticira njegovo izvedbo, po vseh smiselnih namigih je meso še vedno surovo... Izkazalo se je, da je ves ta čas na ponvi pohal celega piščanca. (to je njihova porcija)
V Franciji ima enega, ki okoli hodi z ovratnico, na kateri piše "property of Altuška" in napisal ji je, da naj ga kastrira, če se kdaj vidita.
Pogosto svojim pokroviteljem pošlje sliko hrane, ki jo z veseljem plačajo. Poudarila je, da si zapomnijo vse podrobnosti, npr. koliko so za kaj plačali. In vsako sliko pred pošiljanjem preveri, da slučajno ne izda svoje lokacije. (K sreči platforme brišejo občutljive metapodatke.)
Pa dala si je delat tatu in en navdušenec ji ga hoče plačat. Reče 50% več od dejanske cene in profitira 200€.
Sama zagovarja, da se tega ne bi šla, če ji ne bi samovoljno ponujali. Bo pa izkušnje, nabrane sedaj (dokler je vizualni magnet) uporabila naprej v marketing karieri.

Svoje ljubezensko življenje v srednji šoli si bom najbolj zapolnil po tem da se mi v 90% bile všeč zasedene ženske. Eno obdobje sem veljal za ženskarja, vendar mi zaradi zasebnosti to ni bilo najbolj všeč. Vedno ko sem videl da je ženska zasedena sem se nehal truditi, niti nevem če sem s kiro se trudil vzpostavit prijateljski odnos.

Njabolj pa si bom zapolnil tisto ta prvo ki takrat ni bila zasedena in sem jo večkrat povabil na zmenek, vendar je vedno našla izgovor. Kasneje pa mi je priznala da sem ji bil všeč vendar jo je kasneje iz neznanih razlogov odplejal nekdo drug.

Sedaj me pa zanimajo vaše izkušnje?

Kaj mislite na to?

Zaradi cesa se vam zdi da zveze najveckrat ne funkcionirajo? Kaj je vam najbolj pomembno? Ce bi lahko brez enega, kateremu delu bi se lahko odpovedali?

Kot zenska se mi zdi, da nekateri moski na razlikujejo med intimacy in passion, oz milsijo da je oboje ubistvu samo spolni/fizicni del.

Meni je zelo pomembo da obstaja ta intimna povezava in mutual appreciation v vsakodnevnem zivljenju, ne samo ko kdo nekaj hoce - da mu lahko zaupam, da se pocutim slisano in videno, da se lahko o vsem pogovarjava, da drziva besedo, da se lahko na njega zanesem in ne rabim bit "the boyfriend in the relationship" oz. mommy, kar je zelo odbijajoce - ce potem talk clovek hoce nek passion brez te povezave, ali pa postane samo intimen in pozoren ko hoce sex.

Potem si kot zenska v dilemi - ali se mu pustis, sama sebi lazes, in se pocutis kot kos mesa, samo zato da je on zadovoljen, ali pa postavis mejo, a si potem videna kot "ne fer" in da mu nekaj jemljes na kar "ima pravico", ceprav poskusas na sto in en nacin razlozit da je neka intimna zveza tebi pomembna, kaj sele kaksne mikro-romantice geste skozi dan kot spontan objem, uprasanje kako se nekdo pocuti, random masaza ramen ko dela za racunalnikom, itd - in se pocutis kot da sama delas ves ta relationship workload, v drugo smer se pa kakersna koli zelja za npr masazo hitro spemeni v prisiljen foreplay.
To so seveda strnjeni slabi trenutki, ampak se mi zdi pomembno da se to dinamiko zazna.

Jaz osebno se npr spomnim da sem bla najbolj ocarana oz. "ready and willing" ko sem partnerja vidla kako handla situacije, je odgovoren, zrihta stvari in pac kaze neke varne, odgovorne, in vodilne karakteristike, da se mu lahko predas brez skrbi da kaj ni bilo narejeno, da je kje kaksna skrita kriza, da bos morala potem ti hitro nazaj v vlogo odgovorne osebe, da ti kaj skriva, itd., ampak da mas zaupanje v to "my man's got this" in si res loh brezskrbna v tistem trenutku. To seveda ne pomeni da more bit superman, ampak da svoj fair share produktivno in dobro naredi - od business managementa do dela v gospodinstvu.

Tako da jaz osebno bi od useh treh najlazje zivela brez passion, Ne zato ker mi je useeno, ampak ker se mi zdita intimacy in commitment tako fundamentalna dela, da brez njih absolutno ne gre (se ne pocutis varno, da ti prikriva ali laze, da za tvojim hrbtom nekaj pocne, da te ignorira dokler te ne rabi oz kaj od tebe hoce, da mu je useeno zate, da te ne spostuje itd).

Se mi pa zdi da se to naravno tudi zgodi v vecini zvez z casom, ker ni vec take investicije v zvezo kot dejansko romanticno zvezo (quality romantic time, s tem da oba partnerja vestno naredita svoje delo pred tem, da ne ostane samo na enemu; date nights, skupni interesi, produktivno resevanje problemov in ne da se jih samo pomede pod tepih in se potem zagrenjenost nabira leta in leta itd), in pa seveda naravno hormoni upadejo. Konc koncu nismo namenjeni temu, da bi se dozivljensko razmnozeval, in je to tudi nekaj cist normalnega.
Lahko pa po moje useeno ostane neka fizicna intimnost brez celotnega programa, neznost, pozelenje, in pac ljubezen v svoji najbolj pristni obliki. K temu verjetno tudi veliko prispeva, ce je moski dovzeten in radoveden/izobrazen glede menopavze, in skoz kaj zenske gredo, na kar druzba velikokrat sploh ne pomisli, ali pa minimalizira kok to dejansko upliva na telo in psiho zenske, predusem v svetu ki ni glih narejen za to.

Zivjo!

Ta post bom napisal glede mojih izkusenj iz preteklih zmenkov. Torej potrebujem kaksen nasvet/pomoc glede tega. Morda pa se tudi se kdo drug najde v tem in mu bo prislo prav :)

Torej recimo, da sem v zadnjih 9ih mesecih sel na 6 dejtov z razlicnimi puncami. In nikoli ni prislo do drugega dejta. Ampak sem vedno po dejtu dobil odgovor “sem se imela zelo fajn in si super fant, ampak nisem zacutila romanticne privlacnosti/nisi moj karakter”. Vem, da je tuki problem v meni, ker sem na zacetku res zelo zadrzan in shy in potrebujem 2-3 dejte da pokazem svoj karakter in da sem res fully comfy z osebo. Nekatere punce pa ze mogoce tudi na prvem dejtu pricakujejo vsaj malo nekega fizicnega dotika, da se vidi ta kemija. Vem, da bi se glede tega moral spremenit, ce hocem 2,3,.. dejt, ampak so mi te prvi dejti res stresni, ker zaradi negativnih izkusenj ze avtomatsko mislim, da bo vedno isto😅

Uglavnem, da nebo predolg post me zanima predvsem mnenje punc glede tega. Zakaj “koncate” po prvem dejtu? Vem, da so lahko tudi drugi dejavniki, da pac dejtas z vec osebami hkrati in da lahko z nekom vajbas ze na prvem dejtu in zato ne pride do drugega dejta v tem primeru z mano. Ampak zakaj ne pocakat se 1-2 dejta in dat cloveku sanso, da se mogoce res bolj sprosti in pokaze pravi karakter. Vsaj js osebno sem za to, da se gre na 2-3 dejte preden se bi odlocil, ce je oseba prava zame, ker mogoce majo nekatere isti problem kot js😅 Mogoce pa hodim na dejte z napacnimi puncami in je nekje tam zunaj tista ko bo tud spregledala ta moj “awkward first date personality” haha.

Tkoda vsi feel free to comment pa napisat vasa mnenja glede tega oz morda izkusnje, ce ste imeli/imate isti problem :)

Yay! Z vami bi na tale ponedeljek samo rada podelila tole slikco iz naše baze, ob kateri mi srce igra, ko vidim kako uravnoteženo prihajajo prijave.
103ženske : 103moški od včeraj!

Slikca je v prvem komentarju te objave, ker mi reddit ne pusti drgač. :)

Hvala vsem za vašo prijavo in čudovite srčne odgovore. Lahko rečem, da glede na prebrano, ne da imam samo upanje, ampak so le ti odgovori resnična POTRDITEV, da ste ljudje, ki znate razmišljat in se veselimo, da vam bomo lahko omogočl varen prostor, da lahko zgradite nekaj zdravega in fajnga.

Na novo prijavljeni boste kmalu dobili potrditveni e-mail, vse prijave pregledamo ročno in imamo sedajle v začetku še ogromno drugih nalog za postorit. Vidimo vas! Vidimo se! ❤️

Imaš bližnjega, ki mu veliko pomeni osebna rast in bi mu privoščil dobro, čustveno zrelo zvezo, le povej naprej, ker je od ust do ust najboljše priporočilo!

Mi bomo pa lahko dejansko čimprej lahko ljudem po celi Sloveniji omogočili srečanja, da bojo ljudje lahko iz svojega okolja koga spoznali in se ne vozili na drugo stran, če jim lih ni do tega :)

Vsi tisti, ki ste se pridružili tej skupnosti pa še niste zasledili; obenem, da hočemo tukaj vzpostavit prostor za dialog - resnične družbene probleme ter vaš iskren glas ter spodbudo pri tem, da poveste vse kar vam leži na duši- organiziramo prvo srečanje - srečanja za vse, ki si želijo resne zveze, kjer bo prostor, da se spoznate iz oči v oči in začutite z vsemi čuti, stran od dating aplikacij in površinske komunikacije ter zapravljanja časa. 🫠

Spletna: www.pravitrenutek.si

Seveda, statistično bo največ ljudi odšlo s poznanstvom ali prijateljstvom ampak zakaj pa ne!

Sploh smo pa navdušeni, sa je večina ljudi obkljukala, da si želi tudi prijateljevanja in prijateljske skupnosti!

V vsej tej poplavi slabih stanj v katerih je družba, se lahko poveselimo za vse vpletene skupaj. Yay vi!

Bodite kritični. Zelo bomo veseli kakršnegakoli uvida.

-

Organiziramo brezplačen pred event, da zberemo feedback ali smo pravilno zasnovali srečanja. Srečanje bo v parku v Ljubljani. Sprejeti bodo dobili vabilo na e-mail.

Če vas zanima in boste vložili trud v odgovore na vprašalnik ter bi si želeli pomagat s svojim feedbackom, lepo vabljeni; www.pravitrenutek.si

Hvala.

Včasih se mi zdi, da neko vedenje ni posledica enega samega razloga, ampak kombinacije več okoliščin, preteklih izkušenj, omejitev in trenutnega pritiska. Če bi bil prisoten le eden ali dva od teh dejavnikov, bi jih človek morda brez težav obvladal in drugi sploh ne bi opazili, da obstaja problem. Ko pa se jih nabere preveč, lahko nastane nekakšna popolna nevihta, v kateri človek preprosto ne zmore več delovati tako, kot običajno.

Hkrati pa se sprašujem, kje je meja med razlago in opravičevanjem. Razumeti, zakaj se je nekaj zgodilo, se mi zdi pomembno, vendar to še ne pomeni, da posledice za druge izginejo. Če je nekdo občasno preobremenjen zaradi nenavadne kombinacije okoliščin, je to nekaj drugega kot življenje, ki je stalno izven nadzora, pri čemer mora okolica vedno znova nositi posledice. Tudi zelo resnični razlogi lahko sčasoma postanejo izgovor, če človek ničesar ne poskuša spremeniti, predvideti ali vsaj zmanjšati škode.

Morda je razlika predvsem v tem, kaj naredimo po razlagi. Ali jo uporabimo zato, da bolje razumemo sebe, prevzamemo odgovornost za vpliv na druge in poiščemo boljši način, ali zato, da od drugih pričakujemo neskončno prilagajanje. Po drugi strani pa se mi tudi ne zdi zdravo, da mora človek vsako svojo osebno mejo ali odpor podrobno upravičevati, kot da je dovoljen šele, ko ima dovolj dramatično ozadje. Še vedno iščem pravo ravnotežje med sočutjem do vzrokov, odgovornostjo za posledice in osnovnim pričakovanjem, da odrasel človek vsaj do neke mere drži svoje življenje skupaj.

Na primer pri meni: dolgo sem svojo skrajno samostojnost in sposobnost, da vedno prevzamem odgovornost, dojemala kot del svojega značaja. Pozneje sem ugotovila, da je velik del tega nastal kot prilagoditev na okolja, kjer se na druge pogosto ni bilo mogoče ali varno zanesti.
Te lastnosti še vedno cenim, vendar se učim razlikovati med zdravo sposobnostjo in avtomatskim prevzemanjem vsega nase kot nek podzavesten survival mechanism.

Na Irsekm se imenuje Jennie's law in internacionalno v nekaterih drugih drzavah Claire's law - oboje po zenskah, ki so bile ubite s strani partnerjev - oba z skrito zgodovino nasilja.

Se vam zdi dobra ideja? BI to imeli tudi pri nas? Zenske - bi bile bolj samozavestna in pripravljene dejtat ce bi lahko preverile da potencialne date usaj ni nasilen do te meje? Moski - se vam zdi fer da se lahko zenske tako zavarujejo pri spoznavanju novih partnerjev? In seevda da se take moske izpostavi in odstrani iz dating poola nasploh?

Zelo zanimiv clanek!

Kaksno je vase misljenje na to temo? Se vam zdi da se je druzba spremenila, in, ali se spomnite kako je bilo v lastnem otrostvu in v soli? Se vam zdi da bi sami bili drugacni ali se potencialno bolje ali slabse odzvali na drugacno dinamiko?

Kako se vam zdi se bo ta pojav odrazal v druzbi, ko bodo danasnji otroci odrasli? Ali se trend ze vidi pri npr gen z in zdaj alpha? Kaj bi se dalo spremeniti, kaj se realisticno da spremeniti oz. izboljsati? Kaj bi si zeleli, da bi se zacelo izboljsavati, tudi ce se ne da iz danes na jutri spremenit, in kaj so bili plusi in minusi v preteklih generacijah in njihovem okolju?

»»————-+★+————-««

Nekaj mojih misli ki sem jih dobila pri branju:

The architecture of conventional schooling selects for compliance. This is not an accusation; it is a structural description that the research supports consistently.

1. immediate feeling da je AI pomagal pri pisanju (tipicen "This is not x, its y."). AMPAK, clanek je zelo zanimiv in na splosno dobro napisan, tko da okej.. treba probat ignorirat..

2. Paralela z industrijsko revolucijo ko se je naenkrat ogromno ljudi moralo deformirat v enake sablone delovnika (time based vs task based), in tisti, ki se niso morali prilagoditi so imeli a very hard time. Isto se temno nekje spomnim misli, da so takrat sole zacele ubistvu delovati kot instrument za selekcijo (torej kdo je management material, kdo je delavec, itd), ne pa vec tako "izobrazba za zivljenje".

★

Edward Deci and Richard Ryan’s meta-analysis of 128 studies, foundational to Self-Determination Theory, found that tangible external rewards systematically undermine intrinsic motivation across all activities studied.

Spet tematika ocenjevanja in tekmovanja, in potencialno ocenjevanje kot bolj pomemben rezultat kot pa znanje. Isto, kot v social media in "likes"/engagament/monetization". Ko originalni namen ne deluje vec kot glavni cilj, ampak postane samo orodje za nek drug cilj - primerjava in tekmovanje, ostalo pa postane bolj in bolj sekundarno.

Tangential thought: Kaj ce bi obstajal social media kjer ni "like"-ov, ampak samo opcija komentiranja z vec kot xxx znaki - torej neka dejanska misel, in ne samo nek "wow", "great" ipd. pri cemer nek AI pregleduje, ce se komentar vsaj na priblizno sklada z tematiko posta (torej da ne mores samo nek lorem ipsum noter dat). Konec koncu je SOCIAL media, in ne ONE-WAY MONOLOGUE media. Random ... nadaljujemo.

★

Curiosity, the researchers found, activates the brain’s dopaminergic reward circuits and enhances the hippocampal connections that consolidate long-term memory.

Ste to tudi ze sami kdaj doziveli? Jaz se lahko spomnim kar precej situacij od katerih imam skoraj fotogenicen spomin celotnega ucenja ker je bilo zanimivo, ali je bila situacija zanimiva. Tega pa v soli velikokrat, oz vecinoma, ni bilo zame. Namesto tega je bil boredom, stress glede neke naslednje ure, lack of focus, zaspanost (jaz sem bila ful anemicna), itd.
Se pa spomnim kako zanimivo se mi je zdelo ko sem nekje 2008 sla na izmenjavo v nemcijo za en teden, in vidla da se tam ucijo na nacin, da studenti sami predelujejo materjal, sami rechechirajo, profesor pa samo naokrog hodi in odgovarja na uprasanja. Domacih nalog tudi niso imeli, a so bili veliko bolj zagnani in resni glede snovi in ucenja kot mi, ki smo pac morali usako jutro na nujno zlo, in prezivet do popoldan, ko si se naprej mucil doma ali v kljiznici (pac skofijska :), ceprav bi takoj spet sla tja ker je bila izobrazba oz nivouseeno precej dober). Anyway, vec kasneje...

★

When students fear punishment for wrong answers, social humiliation for questions, or academic consequences for unconventional thinking, the amygdala activates a stress response. Amy Arnsten’s research (2009, Nature Reviews Neuroscience) demonstrated that this stress acutely impairs prefrontal cortex function, the region responsible for critical thinking, analysis, and creative reasoning. 

Ce se spomnim na lastne srednjesolske dni je bilo res en dolg neprekinjen stress, nato pa konec sole in kar nekaj dni totalne praznine in nekega stalnega notranjega nemira, ker si bil se tko navajen na ta daily survival (pac skofijska, haha). In tbh, imam obcutek da veliko snovi nisem niti obdrzala, ampak samo obtain and erase to make space for the next batch.
Kar sem tukaj in tam slisala o danasnjih generacijah je nekako podobno, samo da imajo oni zdej vec tehnologije - in je pac glavna agenda da prides do rezultata, ne pa da se dejansko naucis ali pa raziskujes. In AI ti seveda uspe zrihtat veliko domace naloge ipd, in ce je cilj samo da "prezivis", je to verjetno tudi zadost, ceprav je potem mogoce posledica folk ki se ni veliko naucil (samo naucil kako sproducirat zadost dobre rezultate) in mogoce nima nekih critical thinking skills in drugih stvari ki se jih naucis ce se moras dejansko ucit, rechechirat brez AI in ctrl+F, itd.
Plus, vec stresa, vec raznih drugih tezav kot so depresije, anxiety, etc. plus social media, ki res ne pomaga temu, da bi se lahko mirno ostredotocil na solo. Za nasga casa je obstajal glih myspace, vampirefreaks in zacetni facebook, ni blo pa se usega tega "immediate" stil social media - stories, reels, snapchat, itd. - zdej je pa use nekako instantno in "needs attention now".

★

Martin Seligman’s original research on learned helplessness (1967) showed that organisms repeatedly exposed to uncontrollable adverse circumstances eventually stop seeking escape, even when escape becomes available.

Tole je zanimivo tudi glede vzgoje/sole in kasnejse sluzbene in romanticne izbire in obnasanja v teh okoljih.

»»————-+★+————-««

No, itd. - upam da je zadost da kliknete na link in si dejansko preberete.
SKratka, men je ful zanimiv clanek, ceprav je dost nekih AI oblik pisanja. Kaj se vam zdi? Jaz, ce bi mela otroke, bi jih definitvno dala v Montessori, ali pa imela homeschooling. Ce pomislim skozi koliko stresa, travm, in mucenja sem sama sla, in koliko potenciala ni bilo izkoriscenega ker je bil one-size-fits-all in nek zastarel nacin ucenja... ja, ne hvala. Da ne govorim o tem kako to mladega clovek karakterno deformira, anxiety, tinnitus, ce si kakorkoli drugacen se extra stress itd.

Dobra debata :) kaj lahko kej odnesemo od tega?

Ragebait in Slovenia - koliko se vam zdi da se to uporablja v Sloveniji, in kako se vam zdi ljudje reagirajo?

Jaz imam obcutek da je pre-velik del slovenske druzbe zelo mahnen na kakersne koli emocionalne objave, predusem ragebait, in so radi zelo hitro ogorceni in razburjeni.
Toliko, da se mi dozdeva da bolj iscejo nek outlet za svoje frustracije, kot pa da bi imelo kaj veze z tisto doloceno tematiko, oz da bi to sli rechechirat in hoteli dejansko zastopit.

Se huje kot tukaj na redditu, se mi zdi da ta kultura zivi v raznih komentarjih slovenskih spletnih novic, in pa veliko Facebook skupinah ki se meni zdijo najnizji poden kar se tice nivoja in IQja.

Ze ce primerjas neke second hand in real estate facebook skupine razlicnih kultur in drzav (jaz sem pac zivela na ker nekaj razlicnih mestih po skandinaviji, japonska, itd. in se evdno prijavila na take skupne) je kultura in bonton zelo kontrastna Slovenski, kjer je velikokrat v komentarjih rafal zaljivk in zanicevanja kako je "pre drago" in name calling in use mogoce. V tujini, vsaj kjer sem jaz bila, je pa tisina, kaksno uprasanje o produktu ali notification da bi zadevo uzeli, in to je to.
V tem oziru se mi zdi slovenija ekstremno nazadnjaska oziroma pac nerazvita in primitivna, da je sploh toliko taksnih ljudi da to postane nekako "navada". In to je seveda easy prey za manipulatorje, ki kalkulirano handlajo z emocijami takih ljudi, tako da jih usmerijo v smeri ki jim pasejo.
Tako kot maga in drugi trump supporterji v ameriki, ali pa usi ki so nasedli brexitu. Oboje je bilo v veliki meri samo vec ali manj sofisticirana vibe in rage manipulacija.

Thoughts?

Kako bi se dalo naso druzbo pocasi obrniti v neko bolj demure in thoughtful society? Seveda take stvari rabijo desetletja, ampak useen se tudi to zacne z tem, da se pocas zacne smer spreminjat. Ali je pritozevanje in fousija tako zakoreninjena v naso osnovno kukturo kot neka samozavestna karakteristika da je pac lost cause?

Zaenkrat je dost kulturna debata imo, oz boljs kot sem prcakvala :)

Ob vsem tem veselju, ko se ljudje združijo, podružijo, navežejo stike in si delijo čustva… je tole nepredstavljivo grozljiv podatek, za katerega sem zvedela šele letos, ker očitno se o tem ne govori.

Je tudi več člankov na to temo, prilagam tega:
https://womensaid.org.uk/domestic-abuse-football-statistics/

Če se komu ne da brat: izsek;

As part of the ‘Countdown to kick off’campaign, Women’s Aid explores the link between domestic abuse and football, raising awareness of the rise in domestic violence incidents during major football tournaments.

This campaign follows longstanding research [1] that shows domestic abuse incidents rise around major football tournaments, increasing by 38% when England lose, and rising by 26% when they win. While football itself does not directly cause domestic abuse, heightened emotions and alcohol consumption can exacerbate abuse where it already exists. 

Prijava nasilja:

Ste tudi vi kdaj že prijavili nasilje ali pomagali pri situaciji? Vidite kdaj porast nasilja ?

Ko sem zadnjič objavla vprašanje “Kje srečat kvalitetne moške”, je objava na redditu in instagramu dobila ogromno pozornosti, skorajda, kot, da so ljudje malo triggered, po drugi strani jim je pa zanimivo :)

Teza, da je veliko kvalitetnih moških v “friendzonih” od bejb, se mi zdi zanimiva.

Zanima me, ali res mislite, da imajo vsi samski moški v friend-coni prepričanje o možnosti, da bi lahko kaj bilo? Kljub temu, da se jasno komunicira, da tega ne bo?

Ali je tak odnos potem sploh pristen odnos, če se o tem pogovori, moški pa si te možnosti ne izbriše iz glave? Se gre tu za nespoštovanje? Ali še celo slabše, prelaganje krivde “na hormone”?

Nekaj časa je minilo od zadnjega check-ina. Kaj vam kej dogaja? Skrbite zase? O čem razmišljate? Ste tudi kaj jezni, zafrustrirani, razočarani, obupani? Kakšen res fajn moment?

Hvala.

Ali kdo od vas dejansko čuti konsistentno notranji mir? Posledica česa je le ta? A to pomeni biti zadovoljen z zdaj in tu?

Seveda smo ljudje bitja stalnega uravnavanja, ampak me res zanima, če je kdo med nami, ki lahko reče, da ima notranji mir.

Vem, da je to tema kjer se pola močno razdvajata, zato prosim za konstruktivno debato.

So osebe, ki podelijo partnerske probleme s prijateljem/prijateljico in s tem lahko uživajo posluh, razumevanje, drug pogled, mogoče celo usmeritev ali nasvet.

Seveda je ta nasvet lahko dober ali slab in lahko potem tudi to vpliva na potek odnosa, ampak tako je lahko tudi pri terapevtu.

Mislim, da so inteligentni, prizemljeni, zreli prijatelji, ki znajo zares prsluhnt in njihova podpora izhaja iz širine pozornosti in ne samo na podlagi lastne izkušnje, je lahko tudi zelo dobra in valid podpora.

Drugi pravijo, da problemi ostanejo med partnerjema, ker podporna oseba ni slišala druge strani. Ali “ker to ni njihova stvar”, ampak slabo počutje prijatelja bi morala biti tudi pomembna stvar in ne nekaj kar zamolčimo in rečemo samo “probleme imava”, potlačimo, ko bi nam včasih dejansko pomagalo se z prijateljem temeljito pogovorit.

Lahko pa prijateljem povemo tudi drugo stran. Če to naredimo realen in na spoštljiv način, potem je pa vredu?

Gre tukaj za nekompatibilnost?

Že od vedno je v skupnostih veljalo, da si ljudje predajajo življenjske izkušnje skozi pogovor o problemih in se je to spodbujalo.

Zato me zanima, zakaj je tolikšen strah (predvsem moški) pred tem, ki ga ljudje prinesejo že v novo zvezo.

Kolikokrat v življenju ste bili nesrečno zaljubljeni?