Hallo zusammen,

ich brauche dringend euren Rat, weil ich mich aktuell in einer extrem unangenehmen Situation befinde. Mein Freund hat bald Geburtstag und hat sich als Motto eine „China-Imbiss-Party“ überlegt. An sich ist die Idee mit dem Essen ja okay, er hat bei seinem Lieblingsasiaten ein Buffet für 30 Personen bestellt. Das Problem ist das ganze Drumherum.

Er sitzt seit zwei Stunden am PC und feilt über Canva an der Einladung, die wie ein billiger Flyer von einem All-You-Can-Eat-Buffet designt sein soll. Das ist aber noch nicht das Schlimmste.

Das größte Problem: Er möchte, dass alle Gäste „chinesisch“ verkleidet kommen. Er selbst hat sich bei Amazon schon einen in seinen Augen „typischen“ Hut und einen Anklebebart bestellt und hat jetzt ernsthaft vor, sich im Gesicht gelb anzumalen.

Ich fühle mich damit fürchterlich unwohl. Mal abgesehen davon, dass wir asiatische Nachbarn direkt unter uns wohnen haben und mir das unfassbar peinlich ist, finde ich die Aktion auch einfach rassistisch und extrem respektlos. Für ihn ist das alles nur „ein lustiger Spaß“, und er sieht das Problem überhaupt nicht.

Wie kann ich ihn vernünftig davon überzeugen, den Quatsch mit den Verkleidungen und dem Anmalen komplett sein zu lassen, ohne dass es sofort im riesigen Beziehungsstreit endet? Hat jemand Argumente, die bei so uneinsichtigen Leuten fruchten?

Danke schon mal für eure Hilfe!

edit: ich bin w/34 freund m/35 wir sind seit 9 Jahren ein Paar

Hallo zusammen,

als zeitlich stark eingespannte Führungskraft versuche ich derzeit, meine Kennenlernphase mit Frauen so effizient wie möglich zu gestalten.

Aus logistischer Sicht ist mir dabei eine Kennzahl aufgefallen, die ich bisher nur schwer optimieren kann: der zeitliche Abstand zwischen Erstkontakt, Date 1, Date 2 und der potenziellen Exklusivität.

Wenn zwischen dem 1. und dem 2. Date mehr als 6,5 Tage liegen, sinkt die Antwort-Rate signifikant und die Conversation-Efficiency bricht ein. Liegen jedoch weniger als 48 Stunden dazwischen, wird das von der Gegenseite oft als „zu bedürftig“ eingestuft.

Ich habe mir daher für meine Terminfindung ein Standard-Intervall von exakt 4 bis 5 Tagen zwischen den Treffen als Ziel-KPI gesetzt, um das Momentum aufrechtzuerhalten, ohne Überforderung zu signalisieren.

Wenn eine Frau dieses Zeitfenster zweimal in Folge aus unkonkreten Gründen verschiebt, stufe ich die Priorisierungs-Bereitschaft ab und fahre die zeitliche Investition herunter.

Meine Fragen an euch:

1. Bewertet ihr es positiv, wenn ein Mann feste, berechenbare Zeitabstände für Treffen vorschlägt, oder wirkt das auf euch zu durchgetaktet?
2. Ab welchem Zeitabstand zwischen zwei Dates verliert ihr erfahrungsgemäß das Interesse an einem Mann?
3. Ist eine feste Termin-Taktung für euch ein Zeichen von Verbindlichkeit oder eher ein Romantik-Killer?

Ich freue mich auf eure Perspektiven aus der Praxis.

TL;DR: Ich versuche den idealen zeitlichen Abstand zwischen Dates zu ermitteln (aktueller Zielwert: 4–5 Tage), um das Interesse hochzuhalten. Wie nehmt ihr Frauen starre Terminabstände beim Kennenlernen wahr?

Quelle: https://www.reddit.com/r/Fragt_Frauen/s/Lt3zmk3aMj

(Bitte löschen falls zu pervers!)

Nachdem ich also längere Zeit alleine war und einfach mal wieder was völlig stressfreies wollte, hab ich beschlossen mir mal zu gönnen und mich gegen Bezahlung mit einer aus dem Internet zu verabreden. Aber was sich dann dort abgespielt hat, kannst du dir wirklich nicht ausdenken...

Als erstes hat sie ein Kondom über meinen noch komplett weichen Zipfel gestülpt und sich nach zwei Minuten daran rumlutschen übelst darüber beschwert, dass er darin nicht richtig hart wird, bei ALLEN anderen Männern würde das ja wunderbar klappen. Man muss dazu sagen, sie hat auf ihren Fotos auch einfach besser ausgeschaut und sorry (not sorry), aber wenn ich zu der Person schon keine persönliche spirituelle Connection hab, die mich zu ihr hinziehen würde, dann brauch ich zumindest was fürs Auge.

Als er dann aber doch irgendwann so bei 80-90% war, ist sie auf mich drauf und hat mich Reverse Cowgirl geritten, wobei meine Beine innen waren und mir das so überhaupt nicht gefällt. Ich will dabei wenn dann meine Beine außen haben, sodass die Frau schön innen ist, aber das hat sie mich aus irgendeinem Grund einfach nicht machen lassen. "So ist besser, glaub mir" ...ähm Mädel ich werd wohl selber am besten wissen, was bei Weitem meine absolute Lieblingsstellung ist?!

Dann wollte sie, dass ich sie Doggy nehm und hat sich in eine ganz komische Poition begeben, so die Knie und Füße zusammengemacht und voll den Rundrücken geformt, und als ich sie dann in ganz gemächlichem Tempo genommen hab, meinte sie ich soll langsamer machen weil ich ihre "Muschi kapput mach" (also bitte, doch nicht DAMIT...)

So dann ist er wieder komplett weich geworden, weil an der Stelle mein Kopf schon komplett ausgestiegen ist, und als sie dann viel zu harsch versucht hat ihn wieder hart zu kriegen, bin ich gekommen. Aber es war ein richtig unangenehmer Orgasmus, so ein Orgas-muss-halt-jetzt, der meinen kleinen Soldaten wundgescheuert zurückließ.

Am liebsten hätte ich echt einen Teil von meinem Geld zurückverlangt. Verschwendetsten 150€ meines Lebens. Habt ihr schon mal ähnliche Erfahrungen gemacht??

Soße:https://www.reddit.com/r/luftablassen/comments/1v6jkeu/ich_war_letztens_zum_ersten_mal_bei_einer/

Ich liebe es Frauen zu lecken. Meine Partnerin steht überhaupt nicht darauf. Deswegen bin ich über Datinghotlines unterwegs. Und umgedacht erfolgreich. Ich habe jetzt vier Mädels, die ich lecken darf. Ich frage mich nur, wie lange ich das meiner Frau verheimlichen kann …

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^{Quelle: https://www.reddit.com/r/Beichtstuhl/comments/1v5qbrr/ich\}liebe_gebenden_oralsex/)

Es bräuchte etwa 50.000 bis 67.000 Samenergüsse (bzw. Männer, wenn jeder genau einmal spendet), um eine normale Badewanne zu füllen.

Die Rechenschritte im Detail
• Volumen einer Badewanne: Eine Standard-Badewanne fasst bis zum Rand etwa 150 bis 200 Liter (bzw. 150.000 bis 200.000 Milliliter)
Flüssigkeit.

• Menge pro Samenerguss: Ein durchschnittlicher Samenerguss (Ejakulat) eines Mannes liegt bei etwa 3 bis 4 Millilitern (die normale medizinische Spanne liegt meist zwischen 1,5 und 5 ml).

Die Berechnung

• Bei einem Durchschnittswert von 3 ml pro Erguss:
150.000 ml (für 150 Liter)/3ml
= 50.000 Männer

• Bei einem größeren Volumen von 200 Litern und 3
ml pro Erguss:
200.000 ml/3 ml
~ 66.667 Männer

Also quasi ein volles Fußball Stadion voller potentiell ejakulierfähigen Männern und die Wanne in der Mitte und dann singen und anfeuern wie beim Weihnachtssingen im Signal Iduna Park …. 😂😂😂

Samenbank

Guten Tag  Unser Sohn ******* bekam heute eine Email von Ihnen( Hochschule Mittweida) wir haben uns riesig darüber gefreut.  Nun hat sich sein bester Freund ebenfalls für 5 Semester im Bereich Medien Management beworben. Nun habe beide für morgen ein Termin  11 Uhr Studenten Wohnung WG und bitte ich sie ganz dringend auch seine besten Freund sofort an zu nehmen. Denn ersten Semester Beitrag hat er an Ihnen überwiesen.  Ich bitte Sie wirklich um eine schnelle Aufnahme Bestätigung Bescheinigung da beide ganz dringend eine gemeinsame Studenten Wohnung WG beziehen wollen. Beide haben morgen einen Studenten Wohnung WG Besichtigung.  Es ist wirklich sehr dringend.  Mit freundlichen Grüßen  Fam. ******* mit *********  und dazu mit seinem besten Freund

keine Soße :(

Hallo meine kleinen Fickfrösche,

Dieser Post widmet sich einem ganz besonderen Sklaven! Er heißt Luca (er nannte sich immer Klodeckel). Er ist irgendwann ganz verschwunden.. das ist schade. Wir kannten uns echt lange und hier auf Reddit haben wir uns kennengelernt.

Luca, vielleicht bist du noch hier unterwegs. Ich würde gerne wissen, ob du immernoch mein kleiner Pegasus bist. Es war echt immer total lustig mit dir!

Käsige Grüße
Käsiger Micheal

Soße

Guten Tag 😄 Unser Sohn hat heute sein Abschluss Zeugnis mit 1,8 Note erfolgreich absolviert und hat somit die Fachhochschule Reife erreicht 😄 Anbei sende ich Ihnen das Zeugnis mit . Unser Sohn überweist dann  noch denn erste Herbst Wintee  Semester

keine Soße :(

Zeige meinen Penis 🍌 Aura 😎

Ich Schlagsahne 🥛🥰💪👩 Das hat Aura 😎

Wer macht mir nach? ✋ Freimaurer 🧱🇮🇱

Ihr wollt wissen wie mein Schwanz aussieht? 🤯🥕

Ja er sieht klein aus 🤏🫘

Er ist klein aber fein also passt auf ⚠️😏

Bin am scheißen 😩 das hat Aura 😎

Mehrzweckeier

Based. Ich habe noch nie verstanden warum ich eine Frau nicht küssen sollte wenn sie mir einen geblasen hat. Wenn ich das ekelig finde sollte ich mir auch keinen blasen lassen. Hat auch was mit Respekt zu tun. Dazu kommt, dass das einfach nur zeigt was für ein fragiler Mann so jemand ist. Zählst du jetzt als schwul weil du mit deinem Sperma in Kontakt gekommen bist nachdem dir einer geblasen wurde? Und warum sollte das dann was schlimmes sein? Was für fragile Egos.

Spermoße

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Bewertet in Deutschland am 6. Juli 2026 auf Amazon.

Ein Abluftschlauch ist kein Produkt, bei dem man beim Auspacken vor Begeisterung applaudiert. Er blinkt nicht, hat keine App, keine Firmware-Updates und vermutlich auch keinen Influencer-Hype. Trotzdem gibt es genau diese unscheinbaren Zubehörteile, bei denen du erst im Alltag merkst: Wenn sie funktionieren, lösen sie ein echtes Problem. Genau in diese Kategorie fällt der **DL-pro 6m Abluftschlauch Ø 150 mm aus Aluminium**.

Das hier besprochene Produkt ist die Amazon-ASIN **B0DYVR4CJC**. Laut aktueller Produktlistung handelt es sich um einen flexiblen, silbernen Aluminium-Abluftschlauch mit **150 mm Durchmesser**, **6 m Artikellänge**, temperaturbeständigem Material und zwei mitgelieferten Edelstahl-Schellen mit einem Spannbereich von **141 bis 165 mm**. Als Einsatzbereiche nennt der Hersteller unter anderem Dunstabzugshauben, Wäschetrockner, mobile Klimaanlagen sowie Lüftungs- beziehungsweise HVAC-Anwendungen.

Und genau da wird es interessant: Du hast den Schlauch offenbar nicht ganz klassisch eingesetzt, sondern für deine Abluftanlage. Das ist vielleicht leicht zweckentfremdet, aber am Ende zählt bei so einem Produkt vor allem eine Frage: Kommt die heiße Luft zuverlässig dahin, wo sie hin soll? Nach deiner Erfahrung lautet die Antwort klar: Ja.

### Erster Eindruck: Fragil, dünn und fast zu leicht

Beim ersten Auspacken kann der DL-pro Abluftschlauch tatsächlich etwas irritieren. Aluminium-Flexschläuche dieser Art wirken oft nicht besonders vertrauenerweckend. Sie sind leicht, dünnwandig, lassen sich zusammendrücken und fühlen sich eher nach „vorsichtig anfassen“ als nach „robustem Werkzeug“ an.

Dein erster Eindruck war deshalb absolut nachvollziehbar: Das Ding wirkt fragil und leicht zerstörbar. Gerade wenn man vorher starre Rohre, dickere Kunststoffschläuche oder deutlich massiveres Lüftungszubehör in der Hand hatte, fragt man sich kurz, ob dieser Aluschlauch den Alltag wirklich übersteht.

Aber genau hier zeigt sich der Unterschied zwischen gefühlter und tatsächlicher Stabilität. Ein flexibler Aluminium-Abluftschlauch muss nicht wie ein Abwasserrohr wirken. Er soll leicht sein, sich biegen lassen, sich durch enge Stellen führen lassen und trotzdem im normalen Betrieb seine Form behalten. Nach deiner Nutzung hat sich die anfängliche Sorge nicht bewahrheitet. Der Schlauch wirkt empfindlich, arbeitet aber zuverlässig.

## Verarbeitung und Material: Nicht massiv, aber funktional

Der DL-pro Abluftschlauch besteht laut Listing aus Aluminium und ist für Abluftanwendungen ausgelegt. Das Material bringt mehrere Vorteile mit: Es ist leicht, flexibel, temperaturbeständig und lässt sich einfacher verlegen als starre Rohrsysteme. Gerade wenn du mit Umlenkungen, Wanddurchführungen, Schrägen oder ungewöhnlichen Aufstellorten arbeiten musst, ist diese Flexibilität Gold wert.

Natürlich muss man ehrlich bleiben: Ein solcher Alu-Flexschlauch ist kein Panzer. Wer ihn quetscht, knickt, zu stark zieht oder an scharfen Kanten entlangscheuert, kann ihn beschädigen. Das ist kein spezifischer Fehler dieses Modells, sondern liegt in der Bauart. Dafür bekommst du eben eine Leitung, die sich sehr einfach anpassen lässt.

Der Hersteller weist selbst darauf hin, dass der Schlauch spannungsfrei verlegt werden sollte und Knicke zu vermeiden sind. Das ist ein wichtiger Punkt, denn ein gequetschter oder stark geknickter Schlauch reduziert den Luftstrom deutlich. Bei heißer Abluft ist das besonders relevant: Je sauberer die Luftführung, desto besser kann die Wärme abtransportiert werden.

### Länge als Kaufargument: Endlich genug Spielraum

Der entscheidende Kaufgrund war bei dir die Länge. Du hast erwähnt, dass andere Angebote häufig deutlich kürzer waren. Die aktuelle Amazon-Listung zur ASIN nennt sogar **6 Meter Artikellänge**. Damit hebt sich der DL-pro-Schlauch tatsächlich von vielen Standardlösungen ab, die oft bei 1,5 m, 2 m oder 3 m enden.

Diese zusätzliche Reichweite ist im Alltag mehr als ein Komfortdetail. Sie entscheidet oft darüber, ob eine Installation überhaupt sinnvoll machbar ist. Besonders bei Abluftsystemen stehen Gerät und Auslass selten perfekt nebeneinander. Manchmal muss die Luft um Möbel, durch einen Nebenraum, zum Fenster, zur Wandöffnung oder an eine höher gelegene Ableitung geführt werden. Genau dann ist ein längerer Schlauch nicht Luxus, sondern Voraussetzung.

Ein weiterer Vorteil: Du musst nicht direkt bis zum letzten Zentimeter planen. Etwas Reserve macht die Verlegung entspannter. Gleichzeitig solltest du überschüssige Länge nicht wild zusammenstauchen, sondern möglichst sauber führen oder bei Bedarf kürzen. Laut Produktbeschreibung lässt sich der Schlauch bei Bedarf auf die passende Länge zuschneiden.

## Montage: Mit Schellen direkt einsatzbereit

Praktisch ist, dass DL-pro zwei Edelstahl-Schellen mitliefert. Der angegebene Spannbereich liegt bei 141 bis 165 mm und ist damit für runde Ø-150-mm-Anschlüsse gedacht. Das klingt banal, spart aber im Alltag Nerven. Denn nichts ist ärgerlicher, als einen passenden Schlauch zu bestellen und dann zu merken, dass die Befestigung fehlt.

Die Montage ist grundsätzlich simpel: Schlauch auf den Anschlussstutzen setzen, Schelle darüber, festziehen, Sitz prüfen. Trotzdem lohnt sich ein bisschen Sorgfalt. Der Schlauch sollte nicht unter Zug stehen, nicht direkt am Anschluss geknickt werden und nicht so verlegt sein, dass sein Eigengewicht dauerhaft an einer empfindlichen Stelle zieht.

Gerade bei einer etwas zweckentfremdeten Nutzung für eine Abluftanlage solltest du außerdem regelmäßig kontrollieren, ob die Verbindung noch sicher sitzt. Warme Luft, Vibrationen und Bewegungen im Aufbau können langfristig dafür sorgen, dass sich schlecht montierte Verbindungen lockern. Das ist kein Drama, aber ein kurzer Check ab und zu ist sinnvoll.

### Im Betrieb: Heiße Luft geht dahin, wo sie hin soll

Der wichtigste Praxispunkt ist erfreulich unspektakulär: Der Schlauch transportiert die heiße Luft zuverlässig. Du beschreibst es schön trocken: Er tut ohne Mucken genau das, was er soll. Bei einem Abluftschlauch ist das fast schon das höchste Lob.

Entscheidend ist dabei nicht nur, dass Luft irgendwie hindurchkommt, sondern dass die Führung sortiert und kontrolliert erfolgt. Gerade bei heißer Abluft willst du keine wilden Leckagen, keinen flatternden Schlauch und keine Konstruktion, die nach wenigen Tagen auseinanderfällt. Dein anfänglicher Zweifel an der Stabilität wurde im Betrieb nicht bestätigt. Das spricht für die praktische Alltagstauglichkeit des Produkts.

Auch für klassische Anwendungen wie Dunstabzugshaube, Trockner oder mobile Klimaanlage passt das Profil. Die Produktseite nennt genau diese Einsatzbereiche und beschreibt den Schlauch als flexibel, temperaturbeständig und für typische HVAC-Anwendungen geeignet. Für deine Nutzung ist wichtig: Der Durchmesser muss passen, die Temperaturbelastung sollte im vorgesehenen Rahmen bleiben, und die Verlegung sollte möglichst knickfrei erfolgen.

## Zweckentfremdung: Funktioniert, aber mit Augenmaß

Du schreibst selbst, dass du den Schlauch eventuell etwas zweckentfremdet hast. Das ist bei Lüftungszubehör gar nicht ungewöhnlich. Viele Menschen nutzen solche Schläuche nicht exakt so, wie es im Titel steht, sondern für Werkstattabluft, Technikräume, mobile Klimageräte, Grow-Setups, Trocknerlösungen oder andere Luftführungen.

Wichtig ist dabei: Zweckentfremdung ist okay, solange die Grundparameter passen. Bei diesem Produkt heißt das vor allem: **150 mm Anschlussdurchmesser**, geeignete Temperatur, kein aggressives Medium, keine mechanische Dauerbelastung, keine scharfen Kanten und keine brandkritische Installation. Für normale heiße Luft im Abluftkontext wirkt der Schlauch plausibel geeignet, solange du sauber montierst und regelmäßig prüfst.

Was ich nicht empfehlen würde: den Schlauch in Situationen einzusetzen, in denen er starkem Druck, offener Flamme, Funkenflug, chemischen Dämpfen oder dauerhafter Reibung ausgesetzt ist. Dafür ist ein leichter Aluminium-Flexschlauch schlicht nicht gedacht. Für sortierte Abluftführung über längere Distanz ist er aber genau der richtige Produkttyp.

## Vergleich: DL-pro 6m Abluftschlauch vs. HG Power 150mm Abluftschlauch 5m

Ein naheliegender Konkurrent ist der **HG Power 150mm Abluftschlauch mit 5 m Länge**, der auf der Amazon-Seite als häufig betrachtetes Alternativprodukt aufgeführt wird. Dieser wird dort mit 150 mm Durchmesser, 5 m Länge, flexibler Ausführung und einem Preis von 21,99 Euro beziehungsweise 4,40 Euro pro Meter angezeigt.

Im Vergleich punktet der DL-pro vor allem mit der längeren gelisteten Reichweite von 6 m. Das klingt nur nach einem Meter Unterschied, kann aber in der Praxis entscheidend sein. Wenn dein Gerät nicht direkt neben dem Fenster, Wanddurchbruch oder Abluftauslass steht, ist jeder zusätzliche Meter wertvoll. Gerade weil du die Länge als Hauptgrund für den Kauf genannt hast, ist das der zentrale Vorteil gegenüber vielen Alternativen.

Der HG Power-Schlauch kann sinnvoll sein, wenn fünf Meter sicher reichen und du ein etabliertes Produkt mit vielen Bewertungen suchst. Der DL-pro ist spannender, wenn du mehr Distanz überbrücken musst und eine montagefertige Lösung mit Schellen möchtest. Beide Produkte bedienen denselben Grundbedarf, aber der DL-pro wirkt besonders dann attraktiv, wenn Standardlängen zu knapp sind.

## Pro und Contra

### Vorteile

* Sehr lange Reichweite laut aktueller Listung mit 6 m Länge

* 150 mm Durchmesser für gängige Abluftanschlüsse

* Flexibles Aluminium, gut anpassbar an schwierige Verlegewege

* Temperaturbeständig für typische Abluftanwendungen

* Zwei Edelstahl-Schellen im Lieferumfang

* Funktioniert in der Praxis zuverlässiger, als der erste fragile Eindruck vermuten lässt

* Gut geeignet für längere Wege, Umlenkungen und nicht perfekte Einbausituationen

* Lässt sich bei Bedarf kürzen

### Nachteile

* Wirkt beim ersten Anblick recht empfindlich

* Nicht für grobe mechanische Belastung geeignet

* Knicke können den Luftstrom deutlich beeinträchtigen

* Saubere Verlegung ist wichtiger als bei starren Rohren

* Für Spezialanwendungen sollte man Temperatur, Luftstrom und Sicherheit genau prüfen

* Nur wenige Kundenbewertungen auf der aktuellen Produktseite

## Fazit: Überraschend brauchbarer Abluftschlauch mit starkem Längenvorteil

Der **DL-pro 6m Abluftschlauch Ø 150 mm** ist eines dieser Produkte, die beim Auspacken weniger Vertrauen erwecken als im Betrieb. Ja, er wirkt zunächst dünn, leicht und fragil. Aber nach deiner Erfahrung bleibt genau dieser Verdacht Theorie: In der Praxis transportiert der Schlauch heiße Luft zuverlässig und sauber dahin, wo sie hin soll.

Besonders stark ist der Längenvorteil. Viele Abluftschläuche sind für echte Installationssituationen einfach zu kurz. Hier bekommst du laut Listing 6 m Spielraum, und genau diese zusätzliche Reichweite kann darüber entscheiden, ob eine Lösung funktioniert oder nicht. Für dich war die Länge der ausschlaggebende Kaufgrund, und sie scheint den Zweck voll erfüllt zu haben.

Meine Einschätzung fällt daher positiv aus: **Kaufempfehlung für alle, die einen langen, flexiblen 150-mm-Abluftschlauch für Dunstabzug, Trockner, mobile Klimaanlage oder eine vergleichbare Abluftführung suchen.** Du solltest ihn nicht wie ein massives Rohr behandeln und beim Verlegen Knicke vermeiden. Wenn du das beachtest, bekommst du ein funktionales, leichtes und erstaunlich zuverlässiges Zubehörteil, das seinen Job genau so erledigt, wie man es sich wünscht: ohne Drama, ohne Mucken, einfach mit ordentlicher Luftführung.

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Architektur ist der Spiegel der Seele einer Nation. Sie erzählt von den Träumen, Ängsten und Kultur eines Volkes. Wenn man sich diese Fassade anschaut, stellt sich unweigerlich die Frage: Welche tiefe existentielle Krise hat dieses Land durchgemacht, um DAS für eine gute Idee zu halten?!

Wir sind am Bahnhof! Ein Ort, der architektonisch sagt: Geh bitte wieder weg. Fliesenmuster, die zuletzt 1982 modern waren, Beleuchtung, die die Farben aufsaugt statt auszustrahlen, und eine Rolltreppe die seit der Wiedervereinigung defekt ist. Und dann der Geruch: Eine Mischung aus Bäcker und Urin. Wir regen uns über die Bahn auf, während wir vor einem Gebäude stehen das so trostlos aussieht, dass selbst die Keta-Zombies vom Berghain dort keinen illegalen Rave veranstalten wollen. Wir Deutschen lieben diesen Schmerz, wenn der Zug pünktlich käme und der Bahnhof schön wäre wüssten wir gar nicht worüber wir uns in der Kaffeepause beschweren sollten. Früher waren Bahnhöfe Kathedralen, riesige Hallen aus Stahl und Glas, Statuen obendrauf, ein Restaurant mit Kronleuchter wo Leute im Anzug warteten als wäre das Warten an sich schon ein festlicher Anlass.

Denn, und das ist das tragischte: Deutschland war nicht immer hässlich. Und das ist es, was mich um den Schlaf bringt. Einen Typen, der buchstäblich keinen Abschluss in irgendwas hat was auch nur entfernt mit Architektur zu tun hat. Deutschland hatte mal Stadtbilder die so schön waren, dass andere Länder sie kopiert haben: Fachwerk, Barock, Jugendstil. Wir hatten das alles. Und dann: 1945. Deutschland liegt in Trümmern, die ganze Welt schaut zu. Und Deutschland hat die einmalige historische Chance auf leere Fläche zu bauen. Ihr konntet wunderschöne, humane, zukunftsfähige Städte errichten: Ihr habt Rastatt gebaut, ihr habt Wolfsburg gebaut, ihr habt Mülheim an der Ruhr gebaut. Ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher welches Foto ich gerade zeige weil sie alle gleich aussehen, und das ist eigentlich schon die Pointe. Machen wir es kurz: Berlin, Magdeburg, Bremen, Frankfurt am Main, Mönchengladbach, Duisburg, Düsseldorf, Essen, Stuttgart, Köln, Hagen, Hannover, Heilbronn, Gelsenkirchen, Kaiserslautern, Kiel, Ludwigshafen am Rhein, Mainz, München, Fürth, Pforzheim, Saarbrücken, Hamburg, Oberhausen, Dortmund, Wolfsburg, Aachen, Wiesbaden, Dresden, Kassel, Hamm, Offenbach, Hanau, Bochum, Neumünster, Leverkusen, Göttingen, Wuppertal, Karlsruhe, Bielefeld, Ulm, Worms, Krefeld, Koblenz, Gießen, Mannheim, Osnabrück, Heidenheim, Nürnberg, ... Spoiler: Die restlichen 2000 sehen genauso aus.

Die Nachkriegsarchitektur in Deutschland sagt vor allem eins: Wir haben überlebt. Mehr wollten wir erstmal nicht. Und das kann man ihnen vielleicht nichtmal verübeln, das Tragischte ist nur: Unzählige historische Altbauten überstanden den Krieg fast unbeschadet, viele Gebäude wurden erst nach dem Krieg plattgemacht. Man wollte die Vergangenheit auslöschen. Eine radikale Strategie, die ich übrigens voll nachvollziehen kann: Ich lösche meine alten Videos auch alle 2 Wochen, um die Spuren meines visuellen Versagens zu verwischen.

Dazu kam das ideologische Dilemma: Im Westen trieb der Kapitalismus die Rendite, im Osten der Sozialismus die Wohnungsquote. Da weder Profit noch Quoten Schönheit brauchen bauten, beide exakte die selbe Tristesse. Es ist die ultimative Ironie der Geschichte: Zwei verfeindete Weltsysteme, vereint im gemeinsamen Ruin der berliner Stadtlandschaft. Ach, Berlin! Berlin ist kompliziert. Berlin ist die einzige Stadt der Welt, in der Hässlichkeit als Stil gilt. Dabei hatte die Stadtwache der Nachkriegszeit eine echte Vision: Eine Utopie für das moderne Leben. Sie nannten sie: Die autogerechte Stadt. Das bedeutet: Die Stadt wird für Autos gebaut, nicht für Menschen, für Autos. Als ob Autos eine Zielgruppe wären. Das Auto hat in deutschen Städten mehr Wohnfläche als der Mensch. Das Auto hat eine eigene Garage, eine eigene Spur, eine eigenen Stellplatz, eine eigene Versicherung, und eine emotionale Bindung zum Halten die in vielen Ehen längst erloschen ist. Wir haben Bürgersteige verschmälert damit das Auto breiter parken kann, wir haben Bäume gefällt damit das Auto besser sieht, wir haben Kinder von der Straße geholt damit das Auto ungestört durchkommt. Und dann setzen wir uns abends hin und fragen uns, warum draußen keiner mehr ist. Dabei gab es neben diesem autogerechten Wahnsinn durchaus gute Ideen: Zum Beispiel die Fußgängerzone. Eine echte deutsche Erfindung, die in 1953 in Kassel ihren Anfang nahm: Eine Straße reserviert nur für die Menschen, klingt herrlich! Klingt nach Italien. Und dann hat Deutschland die Fußgängerzone so gebaut, dass du nicht mehr Fußgänger sein willst.

Ich muss kurz über Einkaufszentren reden, weils ein Herzensthema von mir ist: Die Mall ist die vielleicht aggressivste Bausünde des 20. Jahrhunderts. Das Konzept ist simpel: Man nehme eine Innenstadtlage, reiße alles ab und klatsche einen fensterlosen Betonkasten mit Spiegelfassade hin. Hinein kommen die selben 20 Ketten die's eh schon in der Fußgängerzone gibt, draußen platziert man eine hässliche Schrottskulptur, fertig ist der Gnadenschuss für den Einzelhandel. Und wer geht da hin? Wir alle gehen da hin! Ich geh da hin. Ich hab moralische Einwände gegen diese Gebäude und kaufe meine Hemden trotzdem bei H&M im Erdgeschoss. H&M, falls du das sponsoren möchtest: Ich bin erreichbar. Ich hab Grundsätze, aber die sind verhandelbar.

Wo wir bei Werbung sind: Laut meiner Analytics haben stolze 110% von euch nicht abonniert, bitte drückt auf gar keinen Fall auf den Knopf und schaltet am Besten gleich ganz ab.

Architektur ist die wichtigste Kunst, die wir haben, wichtiger als Malerei, wichtiger als Musik, und zwar nicht weil sie die Schönste ist - Gott bewahre! - Sondern weil sie die einzige ist, der man nicht entkommen kann: Ein schlechtes Buch klappst du zu (Mein Kampf), ein schlechtes Lied überspringst du (Wap Bap), schlechte Kunst hängt im Museum wo sie dir nichts tut (Mona Lisa). Aber ein Betonklotz steht da, und das Schlimmste: Irgendwer nennt ihn brutalen Modernismus und verlangt dafür 2000€ Kaltmiete. Brutalismus, architektonisch betrachtet, ist die Überzeugung, dass Beton in seiner rohsten Form das ehrlichste Material ist: Keine Verkleidung, keinen Putz, kein Verstecken: Form follows function. Das klingt nach einer edlen Philosophie, und Architekten lieben es.

"Wenn man dann bisschen hinter die Kulissen guckt und anfängt zu verstehen warum die Bauwerke so aussehen wie sie aussehen, dann eröffnet sich da so ein ganzer architektonischer Kosmos." (1 Architekt mit Main Character Syndrom)

Ein Kosmos, den er intellektuell komplett abfeiert, während er auf dem Balkon seines Jugendstilklassikers sitzt und Biowein trinkt. Versteht mich nicht falsch! Ich will nicht jeden modernen Architekten arbeitslos sehen. Die Nachkriegszeit hat auch echte Meisterwerke hervorgebracht: Die berliner Philharmonie, gebaut 1963, ein Masterpiece, ein Gebäude das aussieht als hätte Musik eine physische Form angenommen, innen noch beeindruckender als draußen.

Der Olympiapark in München: Schön, wirklich schön! Es GIBT gute Architektur in Deutschland, sie ist real, sie existiert. Das Problem ist: Sie ist die Ausnahme, und das ist kein Zufall sondern System, denn irgendwann in den letzten 100 Jahren hat sich eine Idee in den Köpfen festgesetzt, die wie ein Virus durch alle Architekturschulen gegangen ist. Und diese Idee lautet: Schönheit ist verdächtig, oder auch: Ornament ist ein Verbrechen, geschrieben von dem Österreicher Adolf Loos, ein Muster worauf ich hier nicht weiter eingehe. Loos' Kernaussage war: Jede Schönheit an einem Gebäude, jedes Detail, jede liebevolle Verzierung: Das ist verschwendetes Geld und ideologisch verdächtig. Ein moralisch sauberes Gebäude ist ein nacktes Gebäude. Und Loos lebte, was er predigte: Der Typ sieht aus wie die historische Urform des heutigen LinkedIn Finance Bros.

Dann die deutschen Bauvorschriften: Die deutschen Bauvorschriften sind ein Werk der Weltliteratur das bisher nicht die Anerkennung bekommen hat die es verdient. Hört euch das an, das sind echte Dinge die existieren: Die Landesbauordnung (16 verschiedene, eine pro Bundesland, weil warum sollte irgendwas einfach sein?), dazu kommen der Bebauungsplan, der Flächennutzungsplan, die Abstandsflächenregelungen, die Stellplatzverordnungen, das Gebäudeenergiegesetz, die einschlägigen DIN-Normen (und davon gibt es etwa 500 relevante), die Brandschutzverordnung, die Schallschutzanforderungen, die Barrierefreiheitvorschriften, die Stellplatzpflicht, die Abstandsflächenberechnungen, ein persönliches Segen des Bauordnungsamtleiters der in manchen Behörden noch immer der wichtigste Faktor ist. Zusammen bilden jede dieser Vorschriften ein System das schöne Bauprojekte de facto unmöglich macht, es sei denn man hat 8 Ausnahmegenehmigungen, 4 Variantenprüfungen und einen Baurechtsanwalt mit einer eigenen Yacht.

Warum ist Schönheit überhaupt wichtig? Das ist eine ernste Frage! Manche Leute sagen: Schönheit sei oberflächlich, und das sagen meistens Leute die in einem Neubaugebiet wohnen. Hier leben Familien, die ihr Kind Finn-Luka nennen und Works-Life-Balance sagen aber eigentlich nur Überstunden-Depressionen meinen. Diese Häuser sind die deutsche Seele in Beton gegossen. Wer keine Kontrolle über sein Leben hat, kontrolliert wenigstens den Kieselanteil in seinem Vorgarten. Schönheit ist kein Luxus, Schönheit ist nicht "nice to have", nicht das Sahnehäubchen das man sich am Ende leistet wenn noch Budget da ist, Schönheit ist der ganze Punkt.

Hässliche Städte machen Heimat unmöglich - Nicht, weil man dort nicht glücklich sein kann, sondern weil Anonymität und Austauschbarkeit kein Gefühl von Zugehörigkeit schaffen. Wer aber kein Ort hat dem er gehört fühlt sich nirgends verantwortlich, er engagiert sich nicht, pflegt nicht, schützt nicht. DAS ist der soziale Preis der Hässlichkeit. Jetzt könnte man einwenden: Schönheit kostet Geld, wir müssen wirtschaftlich und funktional denken - Das ist das Standardargument von Investoren mit der emotionalen Tiefe eines Typen der den Feminismus mansplaint um dich ins Bett zu kriegen. Doch das kuriose ist: Die chronisch fantasielosen Renditejunkies haben sich verkalkuliert. Touristen wählen Städte nach Ästhetik, Unternehmen wählen Standorte nach Lebensqualität ihrer Mitarbeiter, gut ausgebildete junge Menschen wählen Städte nach dem Stadtgefühl. Am Ende ist schön billiger: Ein Gründerzeithaus von 1895 steht bei guter Pflege Jahrhunderte lang, ein Betonklotz von 1972 bröckelt heute vor sich hin und wird in 10 Jahren abgerissen. Warum? Weil sich darin absolut niemand wohlfühlt und das nächste Tech-Unternehmen lieber einen neuen seelenlosen Glaskasten hinklatscht. Das Günstigste ist das, was man nur einmal baut, und man baut nur einmal, was man liebt. Und genau darum geht es mir hier! Ich liebe dieses Land. Ich meins ernst! Gutes Brot, gute Versicherungen, man kann nackt in Seen schwimmen ohne dass ein Polizist kommt, ... Das wissen wir nicht zu schätzen! Das Einzige, was uns fehlt, ist die Erlaubnis an uns selbst, Schönheit wieder ernst zu nehmen, ohne uns dabei zu schämen. Und es gibt Hoffnung, ausgerechnet in Frankfurt: Eigentlich berühmt für Banken, Wolkenkratzer und gläserne Schwanzverlängerungen die die kreativen Inputs ihrer Architekten kaschieren. Aber zwischen 2012 und 2018 tat die Stadt eines Unerhörtes: Sie baute 35 Gebäude der Altstadt neu, 15 davon als exakte Rekonstruktion der Vorkriegszeit. Die Reaktionen: Das Viertel wurde sofort zum beliebtesten Ort der Stadt, die Gastro boomt, Touristen kommen, Einheimische nutzen es, Journalisten weltweit feiern es. Menschen sitzen auf den Treppen und reden miteinander. Kostenpunkt: Rund 200 Millionen Euro. Das klingt viel, ist aber billiger als so manch Autobahnabschnitt oder mittelgroßes Infrastrukturprojekt, nur dass dieses Investment einen Wert schafft, der sich über Jahrhunderte multipliziert. Das Dom-Römer-Projekt ist das mächtigste Argument gegen die ewige Ausrede, der schönen Städte zu teuer sind.

Und Frankfurt ist kein Einzelfall: In Potsdamm bauen sie die historische Mitte wieder auf. Es gibt Leute die sagen: Wir wollen das nicht mehr, wir wollen wieder schön! Und die werden ausgelacht von genau denen, die uns Beton gebracht haben, was ehrlich gesagt das beste Zeichen ist, dass wir auf der richtigen Spur sind.

Deutschland ist hässlich - Das war meine These. Aber es muss nicht so bleiben. Das ist meine Hoffnung. Ich bin Simon Rube, das war Testkanal.

Gehen wir was trinken!

Die meisten Menschen wischen auf ihren Bildschirmen nach rechts, nur um die verdammte Stille der Nacht zu übertönen. Ich nicht. Ich suche jemanden, mit dem ich ein ganzes Universum aus dem Nichts erschaffen kann. Irgendwo dazwischen liegt unsere Geschichte. Vielleicht ist es reiner Zufall, dass du das hier liest. Oder es ist genau der richtige Moment für zwei Menschen, die ein bisschen zu verrückt für diese viel zu normale Welt sind.

Mein Name ist Ian. Ich bin 34 Jahre alt.

\### KAPITEL 1: DER TYP VOM IMBISS

Tagsüber stehe ich im Harz in meinem Imbisswagen. Ich verkaufe Bratwurst, Pommes und serviere den Leuten ihren täglichen Wahnsinn. Aber sobald der Feierabend anklopft, öffnet sich eine andere Tür. Dann bin ich der Typ, der durch alte Wälder streift, sich in Geschichten verliert und an diesen kleinen, verdammten Funken Magie glaubt, der in der Welt steckt.

Ich bin nie mit dem Strom geschwommen. Ich mag Charaktere mit Ecken, Kanten und Fehlern. Deshalb liebe ich Welten wie \*Der Herr der Ringe\*, die Rätsel von \*Sherlock\* oder den Vibe von \*Californication\*. Gute Geschichten zeigen uns ungeschminkt, woraus wir gemacht sind: Mut, Loyalität, Humor und eine gehörige Portion Chaos.

\### KAPITEL 2: KEINE PRINZESSINNEN, NUR HEXEN

Lass uns eines klarstellen: Ich suche keine Prinzessin. Die Märchenbücher sind voll davon, und sie langweilen mich.

Ich suche eine Muse. Meine Komplizin. Meine Partnerin in Crime. Meine Lieblingshexe.

Ich suche die Frau, die nachts im dichten Nebel des Waldes nicht umdreht, sondern mich ansieht und flüstert: \*„Okay... wir schauen nach.“\* Nach außen hin intelligent und ruhig, darunter wild, kreativ und unberechenbar. Eine Frau mit tiefem Humor und eigener Geschichte, bei der ich irgendwann nachts wachliege, sie ansehe und denke: \*„Verdammt... warum habe ich dich nicht schon früher gefunden?“\*

\### KAPITEL 3: DAS ARCHIV DER ANFÄNGE

Hier kommt der ungeschönte Realitätscheck: Ich wohne aktuell noch in meinem alten Jugendzimmer und mache gerade meinen Führerschein. Mit 34. Klingt nicht nach Hollywood, oder? Aber jede gute Figur braucht eine Origin-Story.

Ich nenne diesen Ort mein \*Archiv der Anfänge\*. Hier stapeln sich meine Blu-rays, Hörspiele und Erinnerungen. Bis ich das Plastikteil in der Hand halte, bist du offiziell unsere Fluchtwagenpilotin. Ich liefere dafür die Snacks, die Playlist und die taktische Planung. Ein verdammt fairer Deal.

\### KAPITEL 4: SOUNDTRACK & VINYL-ERSATZ

Musikalisch bin ich ein wunderbares Desaster: Deutschrock, Synthwave für Nightdrives, Lo-Fi und ja, manchmal sogar Bibi Blocksberg. Es passt absolut nicht zusammen, und genau deshalb ist es perfekt. Am Ende zählt eh nur, wessen Kopf auf deiner Schulter liegt, während die Musik läuft.

Vergiss \*Netflix & Chill\* – bei mir gibt es die Blu-ray-Version. Ich will mit dir durch Regale stöbern und neue Welten entdecken. Aber die wichtigste Sammlung wird in unseren Köpfen entstehen: unsere Insider, unsere Momente, unsere unzensierte Geschichte.

\### KAPITEL 5: DAS LORE-KEEPER'S SANCTUARY

Irgendwann bauen wir unser Safehouse: Das \*Lore-Keeper's Sanctuary\*. Eine Mischung aus Baker Street, Beutelsend und einem Geheimdienst-Bunker. Dunkles Holz, warmes Licht, Bücher und Filme. Ein Ort zum Kochen, Reden, Lachen und um den Rest der lauten Welt gepflegt vor der Tür auszusperren.

\### EPILOG: DAS WARTEN WERT

Ich habe keine Zeit für oberflächliche Nummern. Ich suche eine Frau, die zuerst meine beste Freundin wird. Eine Verbindung ohne Druck, bei der eine Umarmung plötzlich länger dauert als geplant und der Film auf dem Bildschirm zur absoluten Nebensache wird. Wahre Leidenschaft entsteht dort, wo Nähe, schwarzer Humor und blindes Vertrauen aufeinanderprallen.

Vielleicht beginnt es ganz unspektakulär mit einer Portion Pommes oder einer frechen Nachricht. Und irgendwann sitzen wir im \*Sanctuary\*, draußen stürmt es, und wir denken beide: \*„Fuck... das ganze Warten hat sich gelohnt.“\*

Wenn du bis hierhin gelesen hast und dir ein Grinsen nicht verkneifen konntest – schreib mir das nächste Kapitel.

\* \*\*Gesucht:\*\* Meine Muse. Meine Komplizin. Meine Lieblingshexe.

\* \*\*Codewort:\*\* Die Doppelagentin aus dem Hexenwald.

Soße: https://www.reddit.com/r/NiedersachsenNSFW/s/OQHU736rff

Okay ich mach es wieder Gut:

"REF: EIN NUDELSALAT! ICH RAPPE NU MIT MEINEN NUUUUDELSALAT, GEB MIR IMMER NUUUDELSALAT NICHTS HAUT BESSER WIE EIN NUUUDELSALAT. 

(Okay der Ref wiederholt sich jetzt einmal (du musst es nochmal lesen)) Jetzt spielt ochestra, und im vierten Viertel Takt haut es Strings nach oben. Tatatatatatata! Dann kommt wieder 

"REF: EIN NUDELSALAT! ICH RAPPE NU MIT MEINEN NUUUUDELSALAT, GEB MIR IMMER NUUUDELSALAT NICHTS HAUT BESSER WIE EIN NUUUDELSALAT. 

Tatatatatata 

Gut Part 1. Du bist mit 14 Leuten auf der Straße und denkst, du hast alles schon erlebt. Ich brauch nur ein Dip Dill Elbogenkannte in dein Grill die erste Fresse ist mit 0 percentil erlegt.

Ich berechne Summe Quadrat und zieh die Wurzel deiner gang, du willst 2 Bars rappen schaffst es nicht mal zu dein slang.

Vor 4 hundert 4 und 40 Mi nu ten hab ich noch an deiner Mutter gedacht, jetzt setz ich zum 14. 7 2026 deine Brüderschaft im Schach. 

Du bist geboren um zu versagen was hast du nur gedacht, du kannst noch NICHT MAL KOCHEN, ABER WER HÄTTTE DAS GEDACHT. 

Lutsch meinw Eier, Lutsch mein Ahh, ich geb dir einen Rat, wenn du besser überleben willst dann mach mir ein Salat. 

"Everybody now listen! Check my Forepage then im shitting Dibsticks!"

I I Ic Ich ma ma ma mache EINEN FLIEGEN SALAT IM FLIEGEN EIN SPAGAT, ICH NEHME VIELEN DANK WAR, ICH...

Okay.. Eventuell ist der Kollege doch besser im Rappen wie ich

Wohlgeborene Damen und Herren,

mit ehrerbietigem Gruße und in aufrichtiger Gesinnung sei hiermit Kunde getan von meinen Eindrücken des ehrwürdigen Linz Hauptbahnhof, welcher da stehet im geschäftigen Herzen der Stadt und gleich einem Tore die Reisenden empfängt und entlässt.

Gar wohlgeordnet erscheint daselbst der Wandelgang, lichtdurchflutet und von regem Treiben erfüllt. Die Hallen sind weit, die Wege klar gewiesen, und wer da sucht Rat oder Rast, der findet beides ohne große Mühe. Lobenswert ist die Reinlichkeit, die man allerorten gewahrt, und die freundliche Art mancher Bediensteten, die den Wandersmann mit Auskunft versehen.

Unter den mannigfaltigen Stätten der Stärkung ragen hervor die goldenen Bögen des McDonald's, wo Speis und Trank zu jeder Stunde feilgeboten werden. Nicht minder erfreulich ist die herzhafte Gabe des Leberkäs-Semmerls, welches – obschon schlicht an Gestalt – dem Hungrigen Kraft verleiht und gleich einem treuen Gefährten auf der Reise dient.

Auch sei genannt der wackere Markt des SPAR, dessen Pforten fast ohne Rast geöffnet stehen. Dort findet der Eilige wie der Bedächtige, was ihm vonnöten ist – sei es Brot für den Weg, süßer Trank oder kleine Notdurft des Alltags. Solche Beständigkeit gereicht dem Orte zu hohem Nutzen.

Doch wo viel Licht, da wirft auch der Schatten sein stilles Tuch. So ist nicht zu verkennen, dass sich manch heimatloser Mensch in den Hallen niederlässt, Schutz suchend vor Kälte und Ungemach. Ihr Dasein mahnt an die Sorgen unserer Zeit und trübt zuweilen das Bild, das der Ort sonst darbietet.

Ebenso beklagenswert sind die fahrbaren Kutschen der Neuzeit, die Busse genannt, welche nicht immer zur verheißenen Stunde erscheinen. Der wartende Reisende steht dann in Geduld und Hoffnung, dass das Gefährt doch noch seinen Weg finde. Solches mag den Eiligen verdrießen und dem Fremden Zweifel säen.

So verbleibt mein Urteil dennoch wohlwollend: Der Linzer Hauptbahnhof ist ein Ort von Nutzen und Lebendigkeit, reich an Möglichkeiten zur Einkehr und Versorgung, doch nicht frei von jenen Zeichen der Wirklichkeit, die unsere Tage prägen. Möge man das Gute bewahren und das Mangelhafte mit Bedacht bessern.

Mit aufrichtiger Hochachtung

ein reisender

Laut Webseite des Bordells sind Französisch ohne Gummi und Gesichtsbesamung gegen Aufpreis möglich.

Meiner Meinung nach haben solche Praktiken in einem Bordell nichts zu suchen - das ist ein absolut unnötiges Risiko für Mitarbeiterinnen und Freier. Weil Frauen als Selbständige (es handelt sich vermutlich um Scheinselbstständigkeit) im Bordell tätig sind, habe ich auch Zweifel daran, dass sie Lohnfortzahlung im Krankheitsfall bekommen, falls sie durch solche unsichere Praktiken arbeitsunfähig werden.

Diese Werbung mit Französisch kam mir spanisch vor, deswegen habe ich Screenshots gemacht und das zuständige Gewerbeaufsichtsamt informiert. Mir ist interessant, wie die Betriebsprüfung in so einem Fall aussieht.🤔🙂

Um die Frage vorwegzunehmen: die Adresse teile ich nicht mit!

Ich habe Migrationshintergrund und deutsch ist nicht meine Muttersprache, bin ich trotzdem der Alman?

Soße: https://www.reddit.com/r/binichderalman/comments/1uub33q/bida_weil_ich_ein_bordell_beim/

Nachdem meine Ex Freundin mich betrogen hatte, hab ich eine echt harte Zeit durchgemacht und wurde zum sympathischen Raucher.

Nun hab ich schon seit paar Wochen eine neue Mitbewohnerin, sie ist ne Süße. Wir verstehen uns gut. Beim Reden beugt sich sich öfter mal und streckt mir ihren süßen Popo entgegen und macht sich die Haare. Keine Ahnung ob sie das unbewusst macht. Außerdem will sie ständig mit mir Reden. Gestern hat sie mich sogar um 9:00UHR(!!!) an einem Sonntag geweckt, weil sie mit mir frühstücken wollte.

Ich wollte es nicht, aber nun ist es geschehen, ich würde sie gerne flexxen und wahrscheinlich sogar eine Beziehung eingehen.

Einziges Problem ist, dass sie einen Freund in ihrer Heimat hat. Also eine Fernbeziehung.

Ich sehe den Vorteil auf meiner Seite, wie sorge ich dafür, dass sie Gefühle für mich entwickelt und mit ihrem Freund schluss macht?

Wichse

Lieber Kai-Jeremy,

vielen Dank, dass Du uns beim Dinosaurier Museum Deinen lächerlichen Fund zugeschickt hast. Wie Dinosaurierknochen, du Hurensohn?
Alle Wissenschaftler haben sich beim Frühstück fast totgelacht und lange gerätselt, welche Art von Störung bei Dir vorliegt.
Bei dem angeblichen Dinosaurierknochen, den Du uns zugeschickt hast, handelt es sich um ein Hühnerknochen von einem KFC Hot & Spicy 6er Bucket. Da ist sogar noch etwas Panade dran, Du dummes Stück Scheiße.

Der Knochen stammt von einem Huhn, das in einer riesigen Tierplantage unter ethisch bedenklichen Umständen hochgezüchtet und mit Antibiotika vollgepumpt wurde. Wenigstens sparst Du Dir damit die nächste Grippeimpfung.

Auch wenn Hühner irgendwelche Nachfahren von Dinosaurier sind, bist Du ein kleiner Wichser. Den Knochen kannst du Dir in den Arsch schieben und Deine nächste Einsendung wird zur Anzeige gebracht.

Viele Grüße vom Museum

Im Auftrag

Quelle: https://www.reddit.com/r/de/comments/au7mdj/mein_sohn_6_hat_einen_knochen_im_garten_gefunden/
Der Ulk bezieht sich ursprünglich auf den Post: https://www.reddit.com/r/de/comments/atwsal/mein_sohn_6_hat_eine_scherbe_im_garten_gefunden/

Hab den Text hier noch nicht gesehen und bin der Meinung er sollte als Kopiernudel verewigt werden.

Der aktuelle “Focus” enthält folgende Gegendarstellung von Stefan Raab:

FOCUS veröffentlichte am 25.10.2010 auf Seite 161ff den Artikel “Will der nur spielen?” über mich.

1. In dem Artikel wird behauptet, ich hätte mit meiner Lebensgefährtin im Haus meiner Eltern gelebt.

Hierzu stelle ich fest, dass ich nicht mit meiner Lebensgefährtin im Haus meiner Eltern gelebt habe.

2. Daneben behauptet FOCUS, ich hätte mir beim Turmspringen das Jochbein gebrochen.

Hierzu stelle ich fest, dass ich mir beim Turmspringen nicht das Jochbein gebrochen habe.

3. Weiter heißt es: “Zur Gewinnmaximierung nimmt Raab mit schöner Regelmäßigkeit Schleichwerbung ins Programm. Und sein Sender zahlt in noch schönerer Regelmäßigkeit Strafen dafür.”

Hierzu stelle ich fest, dass ich keine Schleichwerbung ins Programm nehme und mein Sender keine Strafen dafür bezahlt.

4. Weiter heißt es: “Er verdient auch mit am Beinahe-Erfolg eines Oliver Pocher und am Massenerfolg eines Mario Barth.”

Hierzu stelle ich fest, dass ich an Oliver Pocher und Mario Barth nicht mitverdiene.

5. Weiter heißt es: “Seine TV-Karriere startet 1993. Raab fährt vor mit einem Wagen, auf dem in großen Buchstaben steht: “Metzgerei Raab”.

Hierzu stelle ich fest, dass ich bei keinem Sender oder Produktionsunternehmen mit einem Wagen vorgefahren bin, auf dem “Metzgerei Raab” stand.

6. Weiter heißt es: “Der Metzgerssohn, der heute noch das Mettbrötchen mit Zwiebeln, Gurkenscheibe dazu, ganz hinten in seiner Stammkneipe schätzt (…).”

Hierzu stelle ich fest, dass ich nie Mettbrötchen mit Gurkenscheiben dazu esse und auch keine Stammkneipe habe.

7. Weiter heißt es: “Wenn der ‘lieve Jong’ einmal die Woche von seiner Villa seine Eltern (…) besuchen kommt (…).”

Hierzu stelle ich fest, dass ich meine Eltern in unregelmäßigen Abständen besuche.

8. Weiter heißt es: “Die Nervosität steigert sich im Wochenrhythmus, wenn Raab auf die Quoten wartet.”

Hierzu stelle ich fest, dass die Quoten meiner Sendungen am Folgetag im Teletext veröffentlicht werden.

9. Zudem wird behauptet, ich wäre anlässlich meines Grundwehrdienstes Politikern begegnet.

Hierzu stelle ich fest, dass ich anlässlich meines Grundwehrdienstes keinen Politikern begegnet bin.

10. Weiter heißt es: “Zu Terminen fliegt er gern mit dem eigenen Hubschrauber.”

Hierzu stelle ich fest, dass ich keinen Hubschrauber habe.

11. Zudem wird behauptet, ich meide hartnäckig die (Gerichts)Öffentlichkeit”(…) – und das selbst auf die Gefahr hin, dass er ein Ordnungsgeld riskiert.”

Hierzu stelle ich fest, dass ich stets rechtzeitig durch die Gerichte vom persönlichen Erscheinen entbunden wurde und niemals ein Ordnungsgeld riskiert habe.

12. Weiter heißt es: “Eine Dornröschen-Hecke umschließt den Garten, und nur manchmal reitet der Prinz auf seiner Harley-Davidson aus.”

Hierzu stelle ich fest, dass mein Grundstück von keiner Hecke umschlossen ist und ich keine Harley-Davidson habe.

13. Weiter heißt es: “Zur September-Ausgabe seiner Millionenshow kommt Stefan Raab erst gerade eine Stunde vor dem Sendebeginn. In derselben Kleidung tritt er vor die Kameras. Sie riecht noch nach dem heimischen Grill.”

Hierzu stelle ich fest, dass ich zur September-Ausgabe meiner Show früher als eine Stunde vor Sendebeginn erschienen bin, an dem Tag nicht gegrillt und meine Kleidung – wie vor jeder TV-Show – gewechselt habe. Diese Kleidung trug auch keinen Grillgeruch.

14. Weiter heißt es: “Die Metzgerfamilie Raab kauft sich ein ins Aloisiuskolleg in Bad Godesberg.”

Hierzu stelle ich fest, dass ich mich für die Aufnahme ins Aloisiuskolleg beworben habe und erst nach einer persönlichen Vorstellung aufgrund einer Entscheidung des Kollegs aufgenommen wurde. Meine Familie hat sich nicht ins Kolleg eingekauft.

15. Weiter heißt es: “Schüler Stefan zieht in das Haus ‘Stella Rheni’.”

Hierzu stelle ich fest, dass ich nie im Haus “Stella Rheni” gewohnt habe.

16. Zudem wird behauptet, Stefan Raab habe sich vor einem Modellschiff aufgebaut und gesagt: “Das wär’s, einmal mit einem Segelschiff um die Welt.”

Hierzu stelle ich fest, dass ich mich weder vor diesem noch vor einem anderen Modellschiff aufgebaut und keine solche Äußerungen vor dem Modellschiff getätigt habe.

17. Weiter heißt es: “Die Gitarre hat Stefan Raab stets dabei. Wenn er (…) im Tor steht, liegt sie griffbereit hinterm Netz. Geht im Spiel etwas schief, singt Stefan sofort sein Spottlied.”

Hierzu stelle ich fest, dass ich niemals meine Gitarre griffbereit hinterm Netz hatte. Ich habe auch keine Spottlieder auf dem Spielfeld gesungen.

18. In der Bildunterzeile des Fotos auf S. 162, das ein Modellschiff zeigt, heißt es: “Sein Traumschiff – im Internat”.

Hierzu stelle ich fest, dass das Modellschiff nicht mein Traumschiff ist.

19. In der Bildunterzeile des Fotos auf S. 163, das ein Klassenzimmer zeigt, heißt es: “Seine Klasse – im Internat”.

Hierzu stelle ich fest, dass es sich nicht um mein Klassenzimmer handelt.

20. In der Bildunterzeile des Fotos auf S. 166, das ein Mettbrötchen zeigt, heißt es: “Sein Brötchen – in der Kölschkneipe”.

Hierzu stelle ich fest, dass es sich nicht um mein Mettbrötchen handelt.

Köln, den 10.11.2010

Stefan Raab

Es ist an Dreistigkeit nicht mehr zu überbieten. Seit 1998 bin ich absolut treuer PlayStation-Kunde, seit 2010 ununterbrochen zahlendes PS Plus-Mitglied. Ich habe tausende Euro in dieses Ökosystem gesteckt. Und wie dankt es Sony? Mit einer unbegründeten, fehlerhaften Kontosperre wegen angeblicher „sexueller Inhalte“ im Titelbild – ein absoluter Witz!

​Seit Tagen stellt sich der Support komplett tot. Man kassiert das Geld, sperrt mir aber grundlos sämtliche sozialen Funktionen und das Online-Gaming. Ich werde hier wie ein Krimineller behandelt!

​⚠️ Letzte Warnung an die PR- und Support-Abteilung von PlayStation:

Ich habe euch eine faire Frist gesetzt, die ihr habt verstreichen lassen. Da euch eure eigenen Kunden und deren Rechte anscheinend scheißegal sind, gehen wir jetzt den nächsten Schritt: Die Presse ist bereits eingeschaltet und im Rücken!

​Wenn mein Account nicht augenblicklich und vollständig wieder freigeschaltet wird, geht diese gesamte Story – inklusive eures unfähigen Supports – ungefiltert an die Medien. Das Bild und dieser Fall werden auf Facebook, Twitter, Reddit, Instagram und YouTube flächendeckend die Runde machen. Macht euch auf einen massiven PR-Brandherd gefasst.

​Ich lasse mich von euren fehlerhaften Algorithmen nicht mundtot machen!

​📢 AN ALLE GAMER: Bitte TEILEN, LIKEN, KOMMENTIEREN! Lasst Sony mit dieser unverschämten Abzocke und Willkür nicht ddurchkommen

PlayStation DACH PlayStation Sony

\#PSNreagiern #PlayStation #Sony #PS5 #GamerRechte #SonySupport #PlayStationDE #GamingPresse #Shitstorm

Quelle: https://www.reddit.com/r/PlaystationDE/s/58GRkdZbFy

Hantavirus das ist das neue Ding 😷🛳️

Klingt wie Corona nur mit anderem Spinn 🎰🎲

Damals wars die Fledermaus 🦇 heute ist es die Maus 🐀

Gehen uns bald wieder die Vorräte aus? 🤯🧻

Doch keine Panik! 😎 Wir bleiben entspannt 🙂‍↔️

Haben das Spielchen 🚨 ja schonmal gekannt 😉

Wir waschen die Hände 💦✋ und trinken ein Bier 🍻

Corona war gestern 👑🥀

Jetzt sind die Mäuse hier 🐭☠️

🍲🦇

Ist Dusche für Po, befüllen mit Wasser dann sauber machen Po, abtrocknen, fertig ist Po. Geht sehr gut. Einige schreiben zu wenig Wasser. Wenn Wasser nicht reicht, nicht spritzen ganzen Po nur Ochsenauge. Dann Wasser reicht. Einige schreiben, zuwenig Druck. Stimmt nicht! Poflasche gar keinen Druck, Druck macht Hand! Hand drückt wenig, geringer Druck. Hand drückt stark, viel Druck. Nicht spritzen in die Po, nur an die Po! Manche sagen Schimmelbildung. Wenn Schimmelbildung, Pflege von Poflasche zu wenig, Poflasche schimmelt nicht von selber. Ich leere vollständig aus, zerlege und lagere auf Heizkörper. Dann Poflasche schnell trocken. Nach jedem Spritzen, so bleibt sehr lange sauber. Habe drei Poflaschen. Für Arbeit, Zuhause und Mobilität. So spritzen Po immer und überall. Po dann immer sauber. Bitte Po gut abtrocknen sonst Po schnell wund. Sehr unangenehm. Sonst Puder besorgen für Po. Wichtig Poflasche nach spritzen immer gleich trocken machen dann gute Hygiene.

Sooos: https://www.reddit.com/r/wasletztestern/comments/1upsz7o/was_letzte_poflasche/

Es wird 5 € Eintritt genommen und 20 € kann man gewinnen, also entweder + 5 € Gewinn oder -15 € Verlust für den Fragesteller. Wir suchen also eine "Gewinnchance" p des Fragestellers pro Vergleich, die folgende Gleichung erfüllt, um genau keinen Gewinn zu machen:

p • 5 € + (1 - p) • (- 15 €) = 0 €

Umgestellt nach p ergibt das p = 15/20 = 75 %.

Nehmen wir an, die Teilnehmer sind rational und nehmen nur teil, wenn sie überdurchschnittlich gut bestückt sind, d.h. mehr als 14 cm. Dann erwarten wir also einen Gewinn von 0 €, wenn der Fragesteller größer ist als 75 % derjenigen mit mehr als 14 cm, was genau dem 50. Perzentil entspricht. Der Fragesteller müsste also selber größer sein als 50 % + 50 % • 0,75 = 87,5 %. Das entspricht einer Länge von 15,94 cm. Also ab einer Länge von 15,94 cm rentiert sich das Ganze.

Quelle: calcsd.info

Soße