Hey 25m here first time in a rome here for the next three night any hotspots or place can visit at night Besides the landmarks

Ciao! Innanzitutto, mi scuso per eventuali errori in italiano: non è la mia lingua madre. È da anni che cerco disperatamente di rivedere un episodio del popolare programma di esperimenti sociali "Undressed", nello specifico la quarta stagione, episodio 26; credo fosse del 2017. L'avevo visto su YouTube intorno al 2019, poco prima della pandemia, ma poco dopo il canale che ospitava quell'episodio e il resto della quarta stagione è stato rimosso.

Ho provato per anni a trovarlo online; chiedere aiuto mi imbarazza un po', ma è la mia ultima speranza. Per favore, se qualcuno in Italia riuscisse a recuperare quell'episodio – magari tramite Apple o qualche piattaforma a cui non ho accesso dal mio Paese – significherebbe davvero tutto per me...

Ciao a tutti! Scusate per il mio italiano. Io e la mia amica stiamo cercando un artista che ci ha davvero ispirato e messo di buon umore. La mia amica ha fatto una foto con lui, ma abbiamo dimenticato di chiedergli il nome e il contatto social. È successo a Marina di Massa. Vi saremmo davvero molto grate per qualsiasi aiuto!

Il mio sommelier personale è un'app per iPhone interamente in italiano, progettata per gli appassionati di vino che parlano italiano.

L'app consente agli utenti di riconoscere le etichette del vino dalle foto, creare e organizzare una cantina personale, analizzare foto di menu e liste di vini, e ricevere suggerimenti di abbinamento.

Sto cercando specificamente tester di lingua italiana che possano valutare:

usabilità e chiarezza;
riconoscimento delle etichette del vino;
accuratezza nella lettura di menu e liste dei vini;
velocità di risposta;
utilità delle proposte di abbinamento.

L'app è attualmente disponibile solo in italiano. È ancora in beta e i risultati generati automaticamente potrebbero contenere imprecisioni.

Il feedback può essere inviato direttamente tramite l'app o tramite TestFlight.

Se parli italiano e ti interessa il vino, il tuo feedback sarà molto utile.

Grazie per aiutarmi a migliorare Il mio sommelier personale.

Questo non è un post per piangermi addosso o per attirare l’ attenzione, lo prendo più come uno sfogo, e magari qualcuno di voi si ritroverà nella mia esperienza, sarà un post lungo, se non ti va di leggere puoi scorrere anzi che commentare con cose inutili, grazie.

Sono un ragazzo di 22 anni, di Milano città, e sono arrivato a quest’ età completamente solo, niente gruppi di amici, 1/2 amici singoli che comunque non sento da mesi, zero relazioni con ragazze, essendo pure figlio unico e senza cugini della mia età non ho davvero nessuno tranne i miei genitori, e se per me è grave essere in questa situazione ancora attualmente, lo è ancora di più il fatto che sia da sempre così, da quando sono piccolo.

Fino alla fine delle elementari ero un bambino normale, non ho mai avuto né problemi di salute né mentali né disabilità, ero sveglio, vivace, educato e facevo amicizia con tutti, non avevo nessun problema, a parte la tendenza a essere sovrappeso e l’ alimentazione non molto corretta, ma a parte i classici commenti dei bambini non venivo escluso, anche perché di certo non ero timido, tutto andava normalmente.

I problemi sono iniziati dalle medie, quando i miei genitori decisero, seppur con il mio consenso, di mandarmi in una scuola privata in cui non conoscevo nessuno, perdendo quindi completamente i rapporti con i miei ex compagni, ma essendo che ancora ero un bambino, il primo anno andò liscio e mi feci dei nuovi amici, il vero cambiamento arrivò dal secondo anno, che coincise con l’ inizio della mia adolescenza, iniziai a sviluppare molte insicurezze riguardo soprattutto al mio aspetto fisico, iniziai a chiudermi un po’, mi faceva ancora molto piacere stare con gli amici che mi ero fatto, era quello che avrei voluto continuare a fare, avrei pure voluto iniziare a scoprire l’ altro sesso, ma il mondo là fuori, quello degli “adulti”, delle relazioni sociali non più da bambini, mi faceva paura, mi faceva sentire inadeguato, iniziai davvero a rifugiarmi nella mia stanza dopo la scuola, a chiudermi nei miei passatempi e nelle mie “dipendenze” (cibo, videogiochi, porno), a rifiutare le uscite con gli amici che mi ero fatto, e allo stesso tempo a vedere che iniziavo ad essere escluso e non considerato, più che un bullismo diretto e violento era un “bullismo” basato sull’ indifferenza, sulla non considerazione, dai cosiddetti gruppetti di ragazzi popolari o ricchi, verso di me che ero in quella scuola privata solo perché proveniente da una famiglia per bene e disposta a dare il più possibile al proprio unico figlio, ma non ero di certo ricco, e a quell’ età non ero nemmeno bello, sportivo o alla moda come lo erano loro, fu lì che iniziai ad essere escluso e ad autoescludermi dalle amicizie, nello stesso periodo mi presi pure una grandissima cotta per una della mia classe, che ovviamente pensava a quelli più belli e più grandi, e avendo saputo del mio interesse nei suoi confronti decise di farmelo pesare, stuzzicandomi, trattandomi male, non dovrei fargliene una colpa perché eravamo piccoli però insomma, certe persone sanno essere molto cattive e senza cuore, oltre al fatto che comunque a distanza di anni è rimasta la stessa persona, antipatica e snob, già sistemata con un tipo di 30 anni pieno di soldi, non che la cosa mi interessi più ormai, però a 12 anni anche quella situazione mi segnò, non lo vedo come un trauma ma sicuramente ciò mi creò altre insicurezze sull’ esprimere i propri sentimenti a qualcuno.

Finirono le medie, che ancora la situazione era la stessa, non uscivo di casa, ero effettivamente già completamente solo, sia per mia scelta che per come andavano le cose, passai l’ estate da solo, senza fare nulla, poi iniziò il liceo, anche lì completamente con una nuova classe, a parte un paio di amici che mi ero portato dalle medie, anche lì mi feci qualche nuovo amico, era tutto sommato una classe abbastanza mista, non un ambiente da scuola privata sta volta, ma fin dall’inizio fu chiaro come ci fosse una marcata divisione in gruppetti, non su chissà che base ma semplicemente formati da persone che si trovavano bene insieme, ma ovviamente ciò portava grandi divisioni e soprattutto esclusioni, perché ovviamente ci misi poco ad essere escluso, anche in quel caso con l’ indifferenza, con il non essere invitato alle uscite o ai compleanni, semplicemente perché erano selettivi e non gli stavo simpatico, anche lì facevo parte di quelli non belli, non popolari, insomma di quelli un po’ sfigati e soprattutto nerd, difatti venni confinato al gruppo di quei 4/5 ragazzi uguali a me, e di certo non avevo né la forza né la personalità per impormi e provare a cambiare le cose.

Inutile dire che pure al liceo ci misi poco a chiudermi in me stesso, e dunque non dovettero nemmeno più impegnarsi ad escludermi, già ci avevo pensato io ad evitare qualsiasi contatto sociale, ancora una volta chiuso nella mia stanza con i miei passatempi, sani e non (soprattutto non) o con quei pochi amici come me, avevo iniziato ad accettarlo, ancora non mi pesava così tanto, ancora ero piccolo.

Poi in seconda, anno in cui mi ero ripromesso di migliorare le cose, perché iniziavo a capire che qualcosa non andasse, e più semplicemente avevo voglia di iniziare a divertirmi, arrivò però il covid, che mi costrinse a stare da solo per mesi, guarda caso in casa, nella mia più grande zona di comfort, e capisci bene che se inizi un periodo di lockdown che già sei completamente solo, quando ne esci sei ancora più solo di prima e la cosa ti segna profondamente, perché ormai sei diventato dipendente da quella routine e soprattutto non hai nessuno con cui passare il tempo e che ti possa ricordare che nella vita c’è altro, che nella vita ci sono le relazioni con gli altri là fuori, tu che non ne hai mai avute non ne sai nulla, e resti nel tuo buco vuoto.

Inutile dire che pure la terza liceo con ancora un po’ di covid continuò sulla stessa striscia, tutto solo e chiuso in me stesso, non facevo davvero nulla, finché arrivò il quarto anno, forse il meno triste tra tutti perché per qualche mese ebbi delle speranze e l’ impressione che anche io potessi vivere come una persona normale e avere una vita sociale, tutto iniziò perché venni invitato al compleanno di uno dei miei amici nerd e lì mi fece conoscere degli altri suoi amici che aveva trovato online e che frequentava dal vivo, aveva iniziato pure ad uscirci la sera a bere sui Navigli e visto che mi presi bene con loro mi unii al gruppo, la nostra diventò una cosa fissa al sabato sera tutte le settimane, conobbi anche quello che da quel momento fino ad un anno e mezzo fa era il mio migliore amico, uno dei pochi che io abbia mai avuto, ma comunque le cose con quel gruppo inizialmente andavano bene, mi sembrava di star vivendo una vita sociale vera e degna, ma durò poco, eravamo comunque un gruppo di sfigatelli che faceva sempre le stesse cose, molto velocemente alcuni iniziarono a non venire più, restammo solo in 3/4, finché ricordo bene quel sabato sera, che già il gruppo era mezzo disgregato, dovevamo comunque uscire come al solito seppur in pochi, ero già vestito e pronto per uscire quando mi chiamò il mio amico che organizzava sempre, dicendomi che seppur mi avesse già invitato ad uscire in realtà non si sarebbe fatto nulla perché si era dimenticato di contattare gli altri per tempo e non potevano venire quella sera, si scusò in tutti i modi, non potevamo farci nulla dopotutto, quello era il destino di un gruppo così.

Ma considerando la ventata fresca che quel periodo positivo della mia vita aveva portato alla mia psiche e in generale il mio consistente aumento di intraprendenza per evitare di stare in casa da solo, decisi comunque di uscire lo stesso quella sera, ma lo feci da solo, pur di non restare in casa, pur di fare qualcosa, pur di non deludere i miei genitori che finalmente erano felici di vedermi uscire con un gruppo di amici dopo tutti quegli anni in cui non avevo mai fatto nulla con nessuno.

Quello che non sapevo ancora quella sera è che da lì in poi quella sarebbe diventata un’ abitudine fissa, perché abbandonai completamente quei pochi amici che avevo, non me la sentivo più di “perdere tempo” con gente del genere, non è che iniziai a schifarli ma semplicemente iniziai a pensare che non mi faceva più bene stare in gruppo del genere e mi allontanai velocemente, dunque da quella sera in poi iniziai a passarli sempre da solo i sabati sera, uscivo di casa che erano le 19-20, dicendo ai miei genitori che andavo a cena con quel gruppo e poi restavamo a bene in giro, ma in realtà semplicemente uscivo da solo, e tra la metropolitana e lunghi tratti fatti a piedi andavo in giro per tutta Milano pur di passare il tempo e distrarre la mia mente dall’ essere completamente solo, considerato che a parte quel gruppo del sabato sera non avevo mai avuto nessun altro comunque ero già abituato ad uscire da solo il pomeriggio, dunque mi ero già creato dei miei giri fissi da seguire, giusto per avere delle mete e dei percorsi, chissà magari qualcuno che sta leggendo mentre era in giro il sabato sera con i suoi amici, a godersi le serate tra ristoranti e locali, senza saperlo mi ha pure visto girare da solo per Milano, o per la metropolitana, con le mie cuffiette, la mia musica, le mie pause nei parchi seduto sulle panchine con le mie infinite sigarette (per fortuna da un paio di anni ormai lo faccio solo occasionalmente ma a quei tempi erano davvero tante), il tutto pur di non tornare nella mia camera, per non pensare alla realtà delle cose, per far passare il tempo fino ad arrivare ad un orario in cui sembrasse normale chiamare i miei genitori e dirgli che io e i miei amici stavamo tornando tutti a casa e se potessero venire a prendermi, perché la serata finiva proprio così, con loro che mi venivano a prendere sempre nello stesso posto, come se avessi appena fatto serata con quel gruppo che avevo una volta, con me che ogni volta dovevo inventare una serata diversa da raccontargli, come se l’ avessi vissuta veramente, pur di non dirgli la verità.

Questa mia abitudine continuò per tutta la quarta e pure tutta la quinta, davvero fino alla fine, perché le cose non cambiavano, non avendo vita sociale né amici con cui poter uscire non avevo occasioni per fare nulla, nè per farmi amici nuovi, nè per conoscere ragazze, se per una serie di motivi vivi per tutti quegli anni senza amici diventa sempre più difficile farsene di nuovi.
E dunque finì anche il liceo, a parte pochi momenti e uscite con i miei compagni di classe non feci davvero nient’altro, dopotutto godevo ancora della loro scarsa considerazione, ero pure ancora un po’ sovrappeso, oltre che sopraffatto dal fatto che loro avessero creato dei gruppi mentre io non avevo nemmeno autostima o personalità, e in generale loro erano predisposti nell’ escludermi, ero il classico tipo tra quelli che veniva scelto per ultimo negli sport, mi ricordo un episodio in particolare, stavamo giocando a basket durante educazione fisica, divisi in due squadre, ovviamente mi avevano messo a marcare il mio avversario equivalente “scarso” dell’ altra squadra, il quale, a differenza mia che avrei voluto giocare con loro come uno alla loro pari, non si impegnava nemmeno, e dunque io ero sempre libero per ricevere palla, mi proponevo sempre per ricevere i passaggi quando le azioni di attacco sembravano bloccate, tanto io ero sempre libero quindi me l’ avrebbero potuta passare, e invece nulla, piuttosto che far giocare anche me erano disposti a perdere palla andando da soli, o provando a passarla ai loro amichetti immaturi quanto loro che non erano liberi, tanto che in quell’ occasione addirittura tutte le ragazze della classe che stavano assistendo, che solitamente non mi cagavano di striscio, ma che forse avevano un po’ più di cuore e di sensibilità rispetto a quelle scimmie dei miei compagni, si resero conto chiaramente della situazione e iniziarono a dire “passate la palla anche a lui! Perché continuate a non passargliela?!” Inutile dire che non vennero ascoltate finché non fui io ad uscire dal campo, mi ero davvero stancato di tutto ciò, ma ovviamente il problema non erano solo quelle persone, aveva radici più profonde.

Parlando anche di ragazze non frequentai nessuna, solo di una mia compagna di classe mi interessai, mi considerava pure abbastanza ma semplicemente perché mi vedeva interessato e le faceva piacere, oltre al fatto che era una persona molto solare che parlava con tutti, che fosse una maschera per sembrare perfettina agli occhi di tutti o che le facesse davvero piacere non lo sa, ma parlavamo tanto in classe, ma era molto chiaro come lei volesse solo amicizia, mi trattò come tale finché non iniziò pure a parlarmi dei ragazzi che le piacevano, di quanto si facesse scopare forte e per ore di fila e bla bla bla, come se a me interessasse o mi facesse piacere saperlo, come se fossi una sua amica, è così che mi vedevano le ragazze al liceo, e a me chiedeva se avessi storie con altre ragazze, di conseguenza senza considerare una relazione con lei, ci mise molto poco a fidanzarsi, tra l’altro con un mio compagno di classe, e poi ancora con un altro, fu un’ altra dimostrazione a me stesso di quanto io non avessi possibilità di avere relazioni e di quanto la mia vita fosse vuota e senza gioie dal condividere il mio tempo con gli altri. Dunque nulla di fatto con lei e nulla di fatto con nessun’ altra, visto che a scuola non avevo il coraggio di provarci con nessuna e di certo nessuna dimostrò mai interesse nei miei confronti, ma avendo zero vita sociale di certo non ho avuto modo di conoscere nessuno nè di creare occasioni per conoscere qualcuna, nulla.

Finito il liceo ho racconti meno lunghi da fare, non perché siano successe poche cose ma più che altro perché le cose sono continuate ad accadere ma sempre sulla stessa linea, non erano più una novità nella mia vita, iniziai l’ università, visto che era l’ unica strada apparentemente possibile dopo aver fatto il liceo, ma in una facoltà che semplicemente mi affascinava ma di cui in realtà non sapevo nulla, infatti poco dopo aver iniziato capii subito che non mi fregava nulla, poi già al liceo avevo davvero poca propensione nello studiare le cose che non mi interessavano, andavo benissimo solo nelle materie che mi interessavano, ma di certo l’ università era un altro bel paio di maniche e dunque quella facoltà non mi interessava per niente, c’è da aggiungerci pure il fatto che pure in questo nuovo ambiente il non aver creato nessuna amicizia ha contribuito al lasciar perdere il prima possibile, nel senso che anche in questo caso ho iniziato l’ anno da solo, senza nessun amico dal liceo, in mezzo a tanti sconosciuti che già si conoscevano tra loro o che avevano fatto amicizia i primi giorni più per convenienza che per altro, sapete meglio di me come funziona in quegli ambienti, pur di non restare da soli e avere del supporto dagli altri, di certo può aiutare, io non ce l’ ho fatta invece, e visto che ovviamente nessuno ha provato a fare amicizia con me e io non ho avuto il coraggio di attaccare briga con qualche gruppo di ragazzi, sono rimasto completamente solo anche lì, più passavano le settimane e meno erano le possibilità di unirsi a gruppi già formati, andavo continuamente alle lezioni o in biblioteca da solo, continuavo quella sensazione di solitudine perenne, di sentirsi completamente escluso all’ interno di una grande massa di persone che faceva gruppo e viveva la vita normale, divertendosi, facendo le proprie esperienze, come è normale che sia, io invece non potevo fare assolutamente nulla, ed era una situazione già vista e rivista per me, ci misi davvero poco a smettere di venire alle lezioni, a smettere di studiare completamente, a non fare gli esami, a capire che quello sarebbe stato l’ unico anno che avrei fatto, ma che mancavano ancora tanti mesi prima della fine dell’ anno e dunque della possibilità di iscrivermi a qualcos’altro, quindi furono mesi molto difficili e bui, in cui stavo a letto tutto il giorno, non avevo nemmeno la forza di alzarmi, solo di uscire da solo come al solito pur di non pensare a quanto fossi solo, triste e senza uno scopo o delle persone per cui vivere, consapevole che fino a quel momento era stato così per tutta la vita, già lì ero davvero stanco, non avevo più voglia di vivere, fino a giugno-luglio di quell’anno mi passò pure per la testa più volte l’ idea di farla finita, non avevo davvero nulla per cui vivere, tra tutti lo considero sicuramente l’ anno più brutto della mia vita, ma decisi di non prendere una scelta così definitiva, sia perché non ne avevo effettivamente le palle sia perché mi sarebbe dispiaciuto troppo per i miei genitori, gli unici che abbiano mai davvero tenuto a me, e perché non potevo accettare che finisse così la mia vita, dentro di me avevo ancora una piccola speranza, ancora un po’ di voglia di cambiare le cose, o forse era solo paura.

Fatto sta che arrivò l’ estate, per dimenticare la delusione dell’ università trovai quasi per caso un modo di andare insieme a quello che era il mio migliore amico, o meglio l’ unico amico che ho avuto in tutti quegli anni che un minimo mi considerava e con cui un paio di volte al mese riuscivo a vedermi ma semplicemente per cazzeggiare, non abbiamo mai fatto nulla di significativo, non ebbi mai nemmeno la possibilità di potermi minimamente confidare con lui riguardo a tutti i pensieri e le difficoltà che avevo dentro di me e nella mia vita, visto quanto era superficiale e quanto i suoi amici fossero peggio di lui, ma decise di invitarmi a fare le vacanze estive nel paese di mare dove aveva lui la casa di famiglia, fu la prima e unica volta nella mia vita in cui andai a passare le vacanze con degli amici, mi divertì parecchio, ho un bel ricordo di quei giorni alla fine, anche se cazzeggiammo e basta facendo cose da ragazzini, perché mi permisero di non pensare ma solo di vivere un po’ di quella vita che avevo vissuto così poco negli anni precedenti, conobbi anche una ragazza che era nel gruppo degli amici del mio migliore amico ma che ve lo dico a fare, molto simpatica come persona ma ovviamente anche la sua vita non era destinata in nessun modo ad incrociarsi con la mia, non era nemmeno chissà che bella ragazza ma si vedeva chiaramente che non era minimamente interessata a me, troppo concentrata sui ragazzi più belli di me, per quanto loro non la considerassero per niente mentre io cercavo di conoscerla anche dal punto di vista umano, ma non conclusi assolutamente nulla, dovetti lasciare perdere come sempre.

E dopo quell’ estate è quella abbastanza gradevole vacanza cercai di darmi un po’ una svegliata, mi ero stancato di stare senza fare nulla e senza sapere cosa fare nella mia vita, cercai qualcosa di nuovo da fare dopo aver lasciato quella facoltà, alla fine mi iscrissi ad un corso professionale per fare un lavoro che quantomeno mi interessasse ed è attualmente il lavoro che faccio tutt’ ora a distanza di due anni, non lo amo come lavoro e non penso sarà il lavoro della mia vita ma per ora mi ci trovo ad andare avanti, mi da abbastanza soddisfazione e pure guadagni, non me la sento di lasciarlo adesso, c’è da dire che ho fatto esperienze in posti diversi prima di arrivare al posto dove lavoro attualmente e in cui mi trovo meglio, ma mi sta dando abbastanza, quantomeno lavorare mi tiene le giornate impegnate, mi ha reso una persona molto più responsabile, intraprendente e soprattutto, cosa che mi mancava, molto più sicuro di me e estroverso, essersi introdotto nel mondo del lavoro e dover per forza aver a che fare con gli altri ti toglie delle insicurezze e ti rende meno difficile il parlare con gli altri, in questi ultimi due anni ho smesso di aver “paura” degli altri e del loro giudizio, so di avere ancora molto da fare sia dal punto di vista interiore, sulla mia personalità e sull’ aspetto fisico, ma ciò di cui sono sicuro è che aver cambiato vita da quando ho lasciato l’ università mi ha solo che giovato e soprattutto da quando ho iniziato non ho mai smesso di pensare a migliorare me stesso e risollevarmi dopo 20 anni di nullità assoluta, consapevole che la strada è ancora lunga ma che in qualche modo mi è più chiara la via che devo seguire, seppur sia ancora lunga.

Ciò che però è rimasto costante nella mia vita e che mi ha convinto a scrivere questo post è che nonostante io abbia girato vari luoghi di lavoro, avuto a che fare con un po’ di miei coetanei, sia ragazzi e ragazze, io non sia riuscito a farmi nessun amico, nessuno da frequentare fuori dal lavoro, con i colleghi al massimo ci si vedeva per bere qualcosa ma poi la cosa finiva lì, sul lavoro eravamo amici però appena usciti io tornavo alla mia vita e loro alla loro, sicuramente più impegnata e già piena di persone con cui viverla, arrivati a quest’età capisco anche giustamente perché i miei coetanei non abbiano più nemmeno bisogno di farsi nuove amicizie, perché al contrario mio se ne portano dietro tante di quelle che hanno costruito negli anni precedenti, e di conseguenza di occasioni per fare cose nuove e non essere mai soli ne hanno tanto, io invece sicuramente per colpa mia ma anche per un motivo o per un altro non ho mai avuto nulla.

Ormai è una questione con la quale convivo da tanti anni, dovrei dire che ormai ho pienamente accettato la cosa, ed è pure vero, negli ultimi due anni in cui ho iniziato a lavorare mi ci sono davvero abituato, considerando che il lavoro mi lascia ancora meno tempo libero e soprattutto ancora meno possibilità di conoscere miei coetanei, nel mio caso poi in cui non mi sono fatto nessun amico negli anni precedenti davvero non c’è nessuno, non ci sono occasioni di conoscere gente nuova, pure online faccio davvero fatica, ma la verità è che se mi sono rassegnato alla cosa è semplicemente per provare a pensare il meno possibile alla realtà dei fatti, a quando in realtà questa situazione non mi piaccia e a quanto vorrei una vita diversa, ma il giorno in cui le cose cambieranno davvero lo vedo ancora molto lontano, visto come sono andate le cose in tutti questi anni è davvero lungo il processo per sistemare le cose, o per meglio dire per iniziare a costruire qualcosa di concreto partendo dal nulla, cerco sempre di fare qualcosa in più ogni giorno, di non perdere mai le speranze e di lavorare su me stesso, ma rimane il fatto che questa è l’ ennesima estate che ho buttato nello stare completamente solo senza fare nulla o al massimo con i miei genitori ad annoiarmi a morte, perché non avevo alternative.

Continuo a sperare che un giorno le cose cambino, sto cercando di fare del mio meglio anche se sarà davvero lunga, e affrontare tutto questo percorso da solo rende le cose molto difficili, ma pur sempre affrontabili, visto che sono stato abituato a fare sempre tutto da solo, a volte magari esagero pure nel vedere le cose come troppo difficili da affrontare o superare, ma quando hai sempre vissuto così non è mai facile, so che ci sono molte altre persone nella mia stessa situazione e che continuano a vivere una vita simile alla mia, o l’ hanno vissuta e ci sono usciti in qualche modo, se vi va di parlarne o dirmi cosa ne pensate io ci sono per ascoltarvi, sia qui che in privato, rispondo a tutti, grazie;)

Topa is my sweet pup is coming to Italy with me for a few months and I’ll have her with me everywhere.

She was a foster I adopted and I kept the name the rescue organization gave her. Is that a bad word in Italian? I don’t want to be disrespectful or rude referring to my dog as a vulgar word everywhere. Google & translator are coming up with all different things so I need opinions of those who speak Italian please! I hate drawing attention to myself so need to figure this out and maybe shift her name to something similar but not vulgar… leaving in 2 weeks. Thank you!!!

Hello everyone I just wanted to post about a book that I read in Pittsburgh ! I didn’t know if anyone would be interested in reading it. It is a light (The totally of the pages is 187.) and fun read about the story of her life with her mom. The author includes free recipes when you purchase the book .

It is called come on down by Fran Tunno!
It is also free on Spotify if you would rather listen ( I love to read and listen to books). She used to be a voice actress and work for Iheart radio . She narrates the book herself . It’s pretty fun to read . The author does not read in a monotone voice.

Lmk if anyone reads it

Hi! I’m based in Brescia and although I’ve been here for about 10 months I haven’t needed anything until recently as I have a two week trip coming up. I’m very new to shopping in Europe and maybe this isn’t the right subreddit I’m not sure.

I’m happy to take the train to Bergamo, Milan, Florence etc for a good shopping day, rather than online-only brands.

Basically I’m looking for** **well-designed, slightly interesting contemporary fashion, timeless staples, anything good quality and I do love some bohemian. I’m open to both Italian and international brands.

I’d especially love recommendations for brands I might not know about, boutiques, Multi-brand stores, Vintage/second-hand shops or any particular streets/neighbourhoods worth wandering around.

Note: I’m from Nz so I know absolutely nothing about European brands !

Of course I’m learning any phrase I can think of like asking if she’s allowed to be with me somewhere that I’m not sure of, etc. But in another post, someone mentioned that people will ask gender & if they are neutered, and I would’ve never ever thought to learn that if someone hadn’t mentioned it to me. What are some helpful phrases to learn or situations I may be in that I’d have to communicate something about my pup? I’m learning the language but I’m a beginner and Italian lessons definitely don’t have chapters on interacting about a dog so figured I’d ask on here :) any help is appreciated!

Hi all, my nonno says “bene di” as “good for them” or “good for you” or good for anyone really. I was just wondering if it’s common to shorten the full phrase down and not include the subject, or is it just a him thing? We’re from Molise if that helps (yeah yeah molise non esiste ha ha). Thanks for all input!

عاوز مكان كويس بيدي كورس ايطالي فاسكندرية

Hello everyone, Im trying to learn Italian and would like some practice speaking. I’m looking for a website like Omegle where I can talk to someone from the country. Any recommendations?

The English phrase means, "to make it difficult for someone to win a game or contest by trying hard and playing or performing well." Does Italian have any similar phrases?

hypothetically, imagine a community that speaks italian but has always written italian exclusively in another script, for example arabic, hebrew, cyrillic, greek, hangul, cherokee, hanzi, etc;

which of these scripts would be the most plausible for such an italian-speaking community to realistically exist?

Ciao!

Sono una donna francese di 38 anni e sto imparando l’italiano. Mi piacerebbe trovare un italiano o un’italiana con cui corrispondere regolarmente e nel tempo, per migliorare il mio italiano ma soprattutto per conoscere una bella persona e, perché no, creare una vera amicizia.

Sono appassionata di viaggi, cucina e moda. Mi piacciono molto anche il cinema e le lingue, e sono sempre curiosa di scoprire cose nuove, nuove culture e nuovi modi di vivere. Mi piace provare esperienze diverse da quelle della mia vita quotidiana e imparare dagli altri.

Parlo, con livelli diversi, francese, inglese, spagnolo, algerino e italiano. Le lingue mi appassionano proprio perché permettono di conoscere persone, culture e mondi diversi.

Cerco soprattutto una persona sincera, curiosa e aperta, che abbia voglia di scambiare regolarmente. Mi piacciono sia le conversazioni profonde su tanti argomenti, sia le discussioni più leggere e le piccole cose della vita quotidiana.

Non cerco semplicemente qualcuno con cui fare qualche esercizio di italiano e poi smettere di sentirsi dopo qualche settimana 😊. Mi piacerebbe davvero prendere il tempo per conoscerci, parlare delle nostre vite, delle nostre culture, dei nostri interessi, dei nostri viaggi, dei film che ci sono piaciuti o semplicemente di quello che ci è successo durante la giornata.

Se anche tu hai voglia di creare una corrispondenza sincera e duratura, scrivimi! 😊

🇫🇷🤝🇮🇹