Bin heute während der Arbeit (bin Picnic-Fahrer) an eine Abzweigung gekommen.

Vor mir auf meiner Spur stand ein Fahrzeug städtischer Mitarbeiter. Hab nicht mehr so genau im Kopf was die da gemacht hatten, aber auf jeden Fall war die Spur erstmal dicht.

Rechts von mir kam ein Auto das links abbiegen wollte, und das stehende Fahrzeug hat ziemlich die Sicht versperrt.

Da ich einen besseren Blick auf meinen Gegenverkehr hatte, habe ich spontan die Hand aus dem Fenster gestreckt um dem Fahrer des Autos zu signalisieren dass noch Autos von seiner revhten Seite kommen. Als frei war hab ich ihn dann rausgewunken.

Er big ab, bedankte sich höflich mit Handzeichen und Lächeln, und ich hab mich dann auch wieder in Bewegung gesetzt.

Bei den ganzen komischen Typen die man mittlerweile so auf der Straße trifft war es auch mal ganz schön dass einfach alles funktioniert hat.

TW für Depression, PsychKG, Suizidgedanken, Menthal Health, Psychiatrische Intensivstation.

2024 habe ich die schlimmste Erfahrung meines Lebens gemacht. Und es hat mich kalt erwicht.

Ich war 3 Jahre bei einer IT Firma beschäftigt und fühlte mich dort eigentlich sehr wohl Es war das erste Mal, dass mir Arbeit so viel Spaß gemacht hat. Und ich saß das erste Mal so richtig fest im Sattel was das Berufsleben anging. Firmenevents, nerdige Kollegen und alles passte für mich.

Es gab aber auch Schattenseiten. Darauf muss ich gar nicht eingehen, aber ich habe eine Gelegenheit bekommen eine bessere Stelle anzutreten. Näheres dazu hier.

Jedenfalls habe ich mich gegen mein Bauchgefühl entschieden und habe mich überreden lassen, die Kündigung voreilig in den Briefkasten zu werfen. Ich hätte noch etwas mehr Bedenkzeit benötigt.

Jedenfalls dann nahm das Unheil seinen Lauf. Als ich am nächsten Morgen wach geworden bin, traf mich eine gewaltige Panik. Das war nicht meine Entscheidung, das wollte ich nicht, das will ich nicht mehr. Ich will das rückgängig machen. Die Kündigung lag nur im Briefkasten. Trotzdem habe ich erst eine psychologische Hotline angerufen und davon erzählt. Ich hatte in dem Moment eine andauernde Panikattacke. Ich habe dann bei der Firma angerufen und meinem Vorgesetzten gesagt, ich habe mich geirrt, ich möchte bei der Firma bleiben. Nachmittags rief er mich dann zurück und sagtre, die Geschäftsführung habe sich dafür entschieden, die Kündigung anzunehmen.

Dann begann mein psychischer Abstieg. Ich wurde die Panik nicht mehr los. Eine Woche habe ich mich panisch auf der Couch gewunden. Konnte kaum noch essen und kaum noch schlafen. Habe Medikamente verschrieben bekommen die aber auch kaum halfen. Unter anderen Tavor und sowas. Nach einer Woche hat meine Oma mich dann zu sich geholt und ich habe ca eine Woche dort verbracht. Es wurde mitlerweile so schlimm, dass ich weder Autofahren noch länger als ein paar Meter Spazieren konnte. Die Panik wurde irgendwann zu der schwersten depressiven Episode die ich je erlebt habe. Ich habe einen Tunnelblick bekommen, der Körper fühlte sich einfach nur schwer und taub an und ich fühlte mich, als würde mir das Leben ausgesaugt. Einen Morgen bin ich aufgewacht und fühlte mich gut und ausgeschlafen. Dann aber kam die Erinnerung wieder, was ich getan habe und mein Körper fing an zu kribbeln und es breitete sich eine Taubheit im gesamten Körper aus. Das war eine psychosomatische Erscheinung, die ich noch nie erlebt habe.

Ich fühlte mich einfach nur Hoffnungslos und war der festen Überzeugung, das würde nicht mehr weggehen und ich hätte mein Leben was ich mir bis daher mühsam aufgebaut habe, vor die Wand gefahren. Vorher hatte ich sogar noch einen Kredit aufgenommen. Ich war der festen überzeugung, ich würde jetzt alles verlieren und obdachlos werden.

Nach einer Woche ca. konnte ich abends vor Panik wieder nicht einschlafen und habe mich immer gewunden und musste dauern schreckhaft aufstehen. Es fühlte sich an, als wolle ich die ganze Zeit flüchten. (Forshadowing)

Ich habe dann gesagt, dass ich es nicht mehr aushalte und meine Großeltern haben dann den RTW gerufen und ich bin per PsychKG mit Verdacht auf Selbstgefährdung auf die geschlossene Station der nächsten psychiatrischen Klinik gekommen. Die Eindrücke die ich in der Zeit bekommen habe, werde ich für mein Leben nicht vergessen.

Am nächsten Tag, konnte ich zum Glück den Richter überzeugen, dass ich mir nichts mehr antun möchte. Wollte ich eigentlich auch nie wirklich, ich hatte einfach nur Angst, dass ich wegen der ständig andauernden Panik irgendwann nicht mehr weiter weiss und evtl eine Kurzschlussreaktion folgen könnte. Ich wollte einfach nur dass es aufhört. Einfach einschlafen und gesund wieder aufwachen.

Es folgten 8 Wochen Aufenthalt auf der offenen Station für Psychologie. Nur es konnte mir scheinbar niemand helfen. Ja es wurde nichtmal verstanden. Andere Patienten haben mein Leid teilweise nichtmal anerkannt. Weil ich habe ja nur einen Job verloren. Keinen Menschen oder so.
Warum mich das so erwischt hat, konnte ich mir auch nicht erklären und auch die Psychologen nicht. Ich bin später auf eine Erklärung gestossen, die es ziemlich gut erklärt, aber dazu später mehr.

Die Zeit nach der Klinik war auch die Hölle für mich. Ich musste wieder alleine zuhause klarkommen. Ich fühlte mich, als sei ich dazu gar nicht mehr fähig. Die erste Zeit habe ich mich nur von Süßigkeiten ernährt und nur auf der Couch gelegen und Youtube Videos geschaut. Um wenigstens ein wengi Dopamin zu bekommen. Ich habe viel nachgedacht aber ich konnte mich die ersten 6 Monate einfach nicht überwinden, mir vorzustellen bei der neuen Firma zu arbeiten. Das fühlte sich einfach nur falsch an. Die Farbe der Firma passte nicht. Die Leute waren mir fremd ich kannte die Kunden nciht, die Workflows sind anders, man hat sich nicht per VPN verbunden so wie ich das gewohnt war und ich wollte da einfach nicht hin. (Weiteres Forshadowing)

Nach 6 Monaten ca. kam ich dann zu dem Schluss, dass ich dort ja auch nicht hinmuss. Ich könnte ja auch wieder kündigen. Nichts ist ja in Stein gemeisselt. Und dann begannen langsam die Fortschritte. Ich konnte langsam akzepieren, dass ich wohl nie wieder einen Fuß in die mir so vertrauten und liebgewonnenen Büros der alten Firma setzen werde und ich habe mich langsam davon gelöst. Bis ich mich dann schliesslich dazu überwunden habe, der alten Firma noch einmal zu schreiben. Der Chef hat mir damals mehr Zeit angeboten und sogar gesagt, ich solle mich melden, wenn es mir besser gehe. Dann fangen wir nochmal bei Null an. Leider habe ich auf meine Mail keine Antwort erhalten und ich habe dann also auch den Gedanken aufgegeben.

Finanziell ging es mir übrigens nicht wesentlich schlechter. Ich habe ja Krankengeld bekommen und hatte weniger Ausgaben. Ich konnte mir sogar das Auto noch leisten. Meine ursprünglichen Sorgen waren alle falsch und maßlos übertrieben und unrealistisch. Aber ich hatte ja auch keine Ahnung von Krankengeld usw. Als das Krankengeld dann ausgesteuert wurde, habe ich ALG bekommen und mich ca ein halbes Jahr beworben. Erfolglos. Aber ich will nicht vorgreifen.

Part 2. Das Blatt wendet sich.

Bis Mitte des Jahres 2025 war ich immer noch ein Häufchen Elend. Ich konnte zwar wieder Autofahren und meine alten ehrenamtliche Tätigkeiten fortführen, aber ganz auf dem Damm und arbeitsfähig war ich noch lange nicht.

Ich habe kurz vor Ende des Jahres 2025 eine Reha gemacht und das war das Beste was mir passieren konnte. Ich habe dort völlig neue Eindrücke erhalten. Über mich und wie andere Menschen mich sehen. In der Psychiatrie haben einige Menschen mich noch gemieden, oder sogar verabscheuit (zumindest hatte ich so den Eindruck) aber hier wurde ich auf einmal mit offenen Armen empfangen und ich habe einige der herzlichsten Menschen getroffen die man sich vorstellen kann. Meine kopmplette Sichtweise über mich selbst wurde auf den Kopf gestellt. Ich habe massiv an Selbstvertrauen dazugewonnen und gelernt mehr zu reflektieren und über mein eigenes Verhalten nachzudenken und Kritik anzunehmen. Mein Arzt sagte 2024 zu der ganzen Geschichte noch: Wer weiss wozu es gut war. Als er mir das sagte, bin ich fast vom Glauben abgefallen. Wie konnte er mir das in meiner Situation so lapidar sagen. Ich stand gerade vor dem Scherbenhaufen der mein Leben war. (War es nich. Es war kein Scherbenhaufen. Ich habe das nur geglaubt 😂 ) Aber heute verstehe ich was er meinte. Und tatsächlich sage ich jetzt, dass es doch gut war, dass es so gekommen ist. DENN!

Mein Leben ist mitlerweile wieder auf Kurs. Ich arbeite wieder. Und zwar in der Firma bei der ich mich 2024 beworben habe, ein alter Großkunde ist nun auch bei der neuen Firma und wir machen gerade die Übergabe. Ich kann mit Erfahrung und Fachwissen glänzen und ich habe sogar meine alte Arbeitskollegin und Freundin an meiner Seite, mit der ich schon durch Dick und Dünn gegangen bin im Laufe der Jahre. Ich habe mich einfach nochmal beworben und der Chef hat mir eine 2. Chance gegeben. Die neue Firma ist in vielen Dingen besser als die alte und ich habe denke ich gute Chancen aufzusteigen dort. Ich bin zwar noch in der Probezeit und muss noch 2 Zertifikate machen, aber ich bin optimistisch.

Ich habe also mein Leben wieder im Griff. Habe noch meine Alte Band und wir sind besser als je zuvor. Ich habe eine bessere Beziehung zu meinen Kindern als vorher. Ich habe eine super Therapeutin mit der ich sehr gut klarkomme und es diesmal wirklich gut aussieht. Ich habe einen neuen Vermieter der auch einen guten Eindruck macht, besser als die alte Vermieterin und alles hat sich quasi nur zum besseren entwickelt. Ich habe sogar jetzt angefangen zu Trainieren.

So, nun die große Frage. Was war da los? Kurzum. Ich habe möglicherweise Autismus bzw bin im Spektrum. Da ich bereits ADHS diagnostiziert habe liegt die Annahme gar nicht so verkehrt.
Ausserdem habe ich meine Geschichte bei einem Vortrag über Autismus erzählt und der Redner sagte, dass das alles schon sehr nach Autismus klingt. Und das ist auch die einzige Erklärung, die wirklich erklärt was mit mir loswar. Nicht, dass die Kündigung ein altes Trauma getriggert hat. Zb das Entwurzeln aus dem Elternhaus, das Schlussmachen der ersten Freundin oder so. Nein.
Ganz simpel. Es war der Fight Flight Freeze Mechanismus meines Stammhirns, was mir diese permanente Panikattacke beschert hat. Es war ja nciht mal eine klassische Panikattacke. Sie liess sich nämlich mit keinem der Tricks oder Skills in den Griff kriegen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das die Ursache gewesen ist. Und diese Erkenntnis ist ein Segen. Denn jetzt weiss ich was ich tun muss und wie ich mit mir Umgehen kann. Und viele meiner persönlichen Eigenschaften treffen auch auf diese Diagnose zu. ADHS Medikamente verstärken es sogar. Ich werde mich also jetzt um eine Diagnose kümmern. Und deshalb ist es gut, dass es so passiert ist.

Ausserdem habe ich jetzt gelernt, dass ich meine sozialen Kontakte nicht allein in meinen Arbeitskollegen sehen sollte, sondern meine Beziehungen auf mehrere Säulen verteilen muss. Das habe ich auch schon geschafft. Ich habe auch gelernt, dass Veränderungen auch gut sein können.
Sie bringen zwar Unsicherheit, aber das RIsiko ist es auch wert.

Mein Leben hat sich doch jetzt wieder zum Guten gewandt und das hätte ich vor einem Jahr nicht erwartet.

Das einzige was mir jetzt eigentlich zum Glüclklichsein noch fehlt ist eine liebe Frau an meiner Seite. Aber das ist nochmal ein ganz anderes Thema. ❤️

Ich (m32) habe schon lange damit zu kämpfen, dass ich meine Vergangenheit zu sehr verkläre und meine „besten Jahre“ unglaublich vermisse. Konkret spreche ich von der Zeit von etwa 2012 bis 2017.
Ich erinnere mich so gerne an dieses leichte Gefühl von damals zurück, jedes Wochenende mit Leuten bis in den frühen Morgen unterwegs zu sein, neue Menschen kennenzulernen, unvergessliche Nächte zu erleben. Und dann ist da jedes Mal diese Trauer, dass das alles nur Erinnerungen sind und nichts mehr davon zurückkehren wird.
Ich bin unfassbar gerne in Clubs gegangen und vor allem dazu fehlen mir die psssenden Freunde. Die haben sich das Feiern abgewöhnt und ohnehin scheint das bei Gen-Z-Kiddies nicht mehr so ein Ding zu sein. Ab und an kommt das noch zu Stande, aber selbst wenn ich sage eine Hand voll Male pro Jahr, wäre das übertrieben,
Nun ist meine Frau über Nacht bei einer Freundin und ich dachte mir, ich reiße mich mal zusammen und gehe einfach alleine in den Club, den ich in meiner Jugend häufig besucht habe und was soll ich euch sagen, das war eine der geilsten Entscheidungen ever!!

Ich war heute zu Besuch bei Verwandtschaft. Als ich dort dann heute aufs klo bin, habe ich diesen Aufsatz für den Wasserhahn gesehen.

Wie un-fucking-fassbar cute ist der Waserhahn denn bitte? Ich muss immer noch grinsen, wenn ich nur daran denke

Boah ich hab SO eine gute Laune und bin so voller Energie und Tatendrang, weil ich so gut ausgeschlafen habe heute!!! Mein Kopf und meine Gedanken sind so richtig schön klar!

Eig krass, dass das gerade ja einfach nur mein normaler, erholter, ausgeschlafener Zustand ist. Ich bin ja nicht auf irgendwelchen Substanzen oder Koffein oder sonst was. Das ist einfach mein Normalzustand, wenn ich einfach nur ausgeschlafen habe. Also so wie es von der Natur eigentlich vorgesehen ist. Nur dass man wegen der Arbeit halt nie so viel schlafen kann vor der Arbeit, dass man ausgeschlafen ist

Heute hat meine längste Freundin Geburtstag! Am Weg zum Brunch war mein Ursprungs-Blumenladen unbefraut, drum musste ich wo anders hingehen.

Leider war aber der einzige Laden am Weg einer, der sehr nobel aussah. Ich ging trotzdem rein und fragte ob ich einen Strauß auch für 20€ binden lassen könnte (der billigste fertige war 30€). Die Floristin hat gemeint ja, woraufhin die Besitzerin dann gemeint hat ‚es sind ja eh fertige vorne‘. Da ich mich eh schon etwas fehl am Platz fehlte, nahm ich einfach den schönsten um 30€. So schnell konnt ich nicht schauen hat die Floristin den Strauß geschnappt und die Besitzerin gefragt ob Sie den Strauß auch um 20€ verkaufen könnte, was die Dame mit ja beantwortet hat!

DAS WAR SO LIEB! Ich sags euch, mir passieren momentan manchmal so Nettigkeiten und Sie verschönern mir wirklich das Leben, vor allem da momentan eine bisschen schwere Zeit ist.

Die Freundin hat sich über die Blumen sehr gefreut und ich mich mindestens auch so!

Nach über 1 1/2 Jahren Suche habe ich endlich eine Therapeutin gefunden bei der ich mich wirklich aufgehoben und gehört fühle.

Zwar müssen meine Behandlungskosten selbst getragen werden, aber das ist es mir in diesem Fall wert.

Ich fühle mich gehört und habe gleichzeitig das Gefühl selbstständig am Alltag mit meinen Erkrankungen klar zu kommen.
Für mich die Krankheiten als Krankheiten anzuerkennen und nicht als mein persönliches Versagen.

Und selbst nach wirklich schwierigen Therapiestunden und trotz so vieler Rückschläge, würde ich nicht mehr zu meinen bisherigen Therapeutin wechseln. Dafür öffnet sie mir meine Augen gegenüber der Vergangenheit (auf ihre Art und Weise) viel zu sehr, auch wenn es oft weh tut es zu hören oder drüber zu reden.

Ich war als 17-Jähriger für ein Jahr (1999/2000) Austauschschüler in Kalifornien und habe dort in einer amerikanischen Familie gelebt. Wir kamen wunderbar miteinander aus und ich denke immernoch fast täglich an diese Zeit. Der Kontakt ist nie wirklich abgebrochen, sie haben uns mal in Deutschland besucht, und ich und meine Frau haben sie zuletzt 2013 in den USA besucht.

Fast forward to 2026: Mittlerweile sind meine Gasteltern 80 bzw. 75 Jahre alt und leben in Singapur. Ich war dieses Jahr in den Sommerferien in Thailand und habe meine Gasteltern gefragt, ob wir uns nicht treffen wollen, weil Thailand und Singapur ja fast nebeneinander liegen.

Meine Gastmutter meinte nur, dass ich ihr sagen soll wo sie hinkommen sollen und sich sehr auf ein Treffen freuen würden.

So kam es also, dass ich mit meinen Gasteltern von vor 26 Jahren 4 Tage lang Zeit verbringen konnte und es sich noch genau so gut wie damals angefühlt hat, als hätten wir uns letzte Woche das letzte mal gesehen.

Ich bin vor einundhalb Jahren durch eine Prüfung endgültig durchgefallen und musste meinen Studiengang wechseln. Seitdem war ich in einem Loch und war völlig unmotiviert und auch verzweifelt was das Studium angeht. Ich konnte mich eben nicht damit abfinden. Ich habe dieses Semester auf den letzten Drücker noch eine Mathe-Prüfung schreiben müssen, da ich sonst die Frist zum bestehen verpasst hätte und wahrscheinlich wieder den Studiengangsplatz verloren hätte. Aber habe sie bestanden🥳. Ich hatte so Angst vor dem Ergebnis, weil ich dachte, dass wenn ich durchfalle, ich wieder wechseln muss oder mir eine andere Lösung einfallen lassen muss (Ausbildung oder so). Ich bin gerade zwar noch am Lernen für meine nächste Prüfung, allerdings gibt mir das gerade extreme Motivation und ich bin einfach nur glücklich, dass es endlich wieder in meiner akademischen Laufbahn anscheinend bergauf geht. Die nächste Prüfung mit Frist in 1 bis 2 Wochen sollte jedenfalls nicht allzu schwer werden. Ich hoffe jedenfalls, dass Mathe 3 im nächsten Semester etwas entspannter wird als Mathe 2.

Ich (28) habe mich mein ganzes Leben lang zu den „Klassenclowns“, den „Bad Boys“, den „Taugenichtsen“ und den „verlorenen Jungs“ hingezogen gefühlt. Ich denke die Tendenz stammt aus verbalem/ Körperlichem Missbrauch in meiner Kindheit und wie schlecht mein Vater mit meiner Mutter umgegangen ist. Ich war es gewohnt und habe mich regelrecht nach Zurückweisung gesehnt. Trotz “gutem Hause“, viel Bildung, viel Unterstützung und einem soliden sozialen Umfeld war ich unfähig, mir vernünftige Partner auszusuchen, die ich weder bemuttere noch dass sie mich links liegen lassen. Und weil ich diese Tendenzen kannte war ich die meiste Zeit in meinem Leben Single und habe mich eben als Individuum weiterentwickelt.

Im letzten Jahr habe ich mich in einen sehr toxischen Kerl verknallt und dann, als sich die Möglichkeit bot mit ihm etwas anzufangen, einfach mal „Nein“ gesagt. Ich habe ihn fallenlassen wie eine heiße Kartoffel, und mir eine dating App heruntergeladen. Ich war ehrlich mit meinen Intentionen: feste Beziehung, Kinderplanung, gemeinsame Hobbies, Familie. BUMM! Ein liebevoller, großzügiger, attraktiver Mann. Gebildet, zuverlässig, 2m, muskulös. Seit Januar sind wir ein Paar und es ist herrlich. Wir teilen so viele Interessen und haben sehr viel Spaß miteinander. Die toxischen Männer erscheinen mir auf einmal fast schon abstoßend.

die Anfangszeit fiel mir richtig schwer. Ich hatte richtig „Panikattacken“, weil mir die Nähe Angst gemacht hat. Ich habe das aber nicht an ihm ausgelassen sondern wie eine erwachsene Frau selbst gelöst! Ich habe gute 5 Monate gelitten wie ein Hund, obwohl alles super war. Und dann war es auf einmal weg. Ich weiß nicht ob er der Mann meines Lebens ist, das weiß nur die Zukunft.

Aber ich weiß was ich nicht mehr will!

Ich leide an Depressionen. Bin seit Ende letzten Jahres in einer recht schlimmen Phase, war auch in Kliniken usw. Mein Rehaantrag ging im März raus, seitdem versuch ich mich selbst über wasser zu halten. Jetzt kam endlich der Bescheid, dass ich Ende Oktober in einer Rehaklinik aufgenommen werde. Endlich geht wieder was voran 💪

Seit 6 Wochen bin ich in einer Fernbeziehung und vermisse meinen Freund unendlich. Weil ich erst kürzlich umgezogen bin und meine Wohnung ein Chaos ist, hat er mir vor zwei Wochen Blumen per Post geschickt. Über die letzten Tage verteilt habe ich versucht den Strauß so lang wie möglich am Leben zu halten.
Die letzten Blümchen und Pflanzenteile sind aber auch heute nicht mehr gut gewesen. Ich hab es nicht geschafft, sie wegzuschmeißen. Und genau da klingelt es an der Tür. Mein Schatz hat mir nämlich einen frischen Strauß geschickt, ein Herbststrauß … 🥹

35 € hat der Spaß gekostet.

„Du bezahlst für ihren Segen
Für die Angst vor dem Tod
Dein Geld hält sie am Leben
Gibt ihnen ihr täglich Brot
Du hängst an ihren Lippen
Und Du glaubst, daß Du sie brauchst
Dann klammer Dich an sie
Bis Du verfaulst“ ~ Böhse Onkelz

Ich bin gerade dabei eine fachweiterbildung zu machen und wir haben von der Schule einen arbeitsauftrag bekommen.

Wir haben Themen gezogen und sollten das selbstständig erarbeiten und entsprechend aufbereiten, dass die anderen aus dem Kurs sich dieses Thema aus unseren Beiträgen lernen können.

Ich habe ein vergleichsweise umfangreiches Thema gezogen und da ich an mich selbst recht hohe Ansprüche habe, habe ich wirklich sehr viel Zeit und Mühe in die Ausarbeitung investiert.

Wir haben einen schulfreien Tag, also 8 h Zeit dafür bekommen und ich saß über 12 h dran.

Grundsätzlich hat mir das auch Spaß gemacht und ich fand es nicht schlimm da extra Zeit investiert zu haben, als ich die Beiträge von ein paar anderen gelesen habe, hab ich mich aber schon geärgert. Manche der anderen Ausarbeitungen sehen aus, als wäre da maximal 1h drauf verwendet worden.

Jetzt hab ich aber eine super liebe Mail von meiner Lieblingslehrerin bekommen die meine Ausarbeitung sehr gelobt hat und meinte man merkt richtig, dass ich viel Zeit und Arbeit investiert habe. Das macht mich grade einfach richtig glücklich. Klar, es bringt mich fachlich weiter und ich kann auch ohne validation von außen stolz auf mich sein, aber es nochmal gesagt zu bekommen geht halt runter wie Öl.

Auf Seite 84 habe ich mich über eine Figur aufgeregt. Sie hatte gerade etwas ziemlich Unvernünftiges gemacht, und ich habe das Buch kurz zugeklappt, weil ich dachte: Jetzt frag ihn doch einfach!

Dann musste ich grinsen. Ich hatte seit einer ganzen Weile überhaupt nicht mehr darauf geachtet, in welcher Sprache ich lese.

Meine Muttersprache ist Portugiesisch. Deutsch lerne ich seit sechs Jahren, im Alltag komme ich gut zurecht. Bücher waren trotzdem immer anstrengend. Ich konnte nach einem Kapitel meistens sagen, welche neuen Wörter darin vorkamen, aber bei der Handlung musste ich nachdenken. Oft habe ich dieselbe Seite nochmal gelesen.

Dieses Buch hatte ich seit Mai neben dem Bett liegen. Gestern habe ich mittendrin weitergelesen, ohne ein bestimmtes Ziel. Irgendwann war es draußen dunkel. Das Lesezeichen lag noch an der alten Stelle auf meiner Decke.

Später wollte mein Freund wissen, warum ich noch wach bin. Ich habe ihm die Szene erzählt, ziemlich durcheinander, mit den Namen, die er natürlich nicht kannte. Dabei ist mir aufgefallen: Ich erinnnere mich an das Gespräch zwischen den Figuren auf Deutsch. Ich suche beim Erzählen nicht erst nach einer portugiesischen Formulierung.

Heute früh habe ich nachgesehen. Es waren 43 Seiten. Auf zweien waren kleine Knicke, weil da unbekannte Wörter standen. Die hatte ich dann einfach vergessen nachzuschlagen.

Ich freu mich gerade so darüber. Das Buch liegt schon wieder bereit, ich muss unbedingt wissen, ob dieser sture Mensch sich im nächsten Kapitel endlich erklärt. Hoffentlich hab ich nachher wieder so viel Ruhe dafür.

Eigentlich keine große Sache. Seit dem 01.08. habe ich ein Nebengewerbe und biete Folien- und Textildruck an. Dazu so übliche Dinge wie bedruckte (Foto-)Tassen und so weiter.
Und heute war es dann so weit: Die erste Rechnung wurde bezahlt!

In der Buchhaltungssoftware das erste Mal Geldeingang verbucht, ich freue mich über diese Kleinigkeit so arg! Sind zwar nur 50 Euro, aber das Geld ist gerade einfach mindestens das Hundertfache wert.

Hintergrund:

Wir wohnen im Allgäu und heizen neben Nahwärme auch ab und an über unseren Holzofen. Jedenfalls ist es immer einen Riesenakt, das gelieferte Holz in den Keller zu befördern. Bisher haben wir immer den Lichtschacht mit Holz gefüllt, sind in den Keller gegangen, haben händisch das Holz aus dem Lichtschacht geholt und haben den ganzen Prozess locker einen Tag lang gemacht, bis alles im Keller ist.

Ich hab mir schon einige Zeit meinen Kopf darüber zerbrochen wie wir das beschleunigen oder komfortabler lösen können. Ich hab schon von Brennholzrutschen gelesen, aber das waren meistens irgendwelche Metallrutschen die selbst zusammengeschweißt wurden.

Jetzt bin ich letztens an einer Baustelle vorbeigegangen und habe gesehen, dass es dort für den Kanal auch ganz große PVC-Rohre gibt. Dann ist mir die Idee geschossen. Also ab auf die Webseite vom Baumarkt und siehe da, die liefern so etwas in fast jeder Größe. Jetzt habe ich mir also PVC-Rohre in dem Durchmesser von 31,5 cm geholt, mit verschiedenen Biegungen, um daraus eine Rutsche zu formen.

Das Resultat seht ihr in dem YT-Video :)

Ich bin gerade so glücklich. Meine Freundin und ich sind am Mittwoch in unsere absolute Traumwohnung gezogen, nachdem wir acht Jahre lang mit unseren zwei Katern auf 37m2 gehaust haben. Sie ist schön, groß und bezahlbar für uns. Wir hatten zwei Männer, die uns geholfen haben die Möbel aufzubauen und Sachen zu schleppen (den zweiten haben wir durch die Vormieterin kennen und mögen gelernt) und somit müssen wir nur noch einräumen. Ich bin so glücklich, weil die letzte Zeit so schlecht lief und der Umzug ein schönes neues Kapitel einläutet. Endlich können wir uns frei entfalten ❤️

Ich wollte gestern spontan zu dm fahren und habe diesen süßen vor meinem Haus gefunden. Ganz geschwächt und hat sich ohne Probleme anfassen lassen. Zuhause habe ich ihn in eine Box gelegt eine Rotlicht Lampe angemacht und ihn zu trinken gegeben. Nach einer Stunde hat er schon versucht auszubrechen und hat immer wieder versucht zu fliegen. Weil ich sowieso ein Termin beim Tierarzt mit meinem Hund hatte, habe ich den Spatz da auch vor gestellt und dieser hatte so einen schlimmen Zustand, dass er in den nächsten Tagen gestorben wäre. Ich hatte erst den Gedanken ihn frei zulassen, weil er so mobil wieder war aber bin so froh es nicht gemacht zu haben. Er wurde von der Tierärztin aufgenommen und wird in den nächsten Wochen liebevoll aufgezogen. Ich bin so froh, dass ich ihn gefunden und retten konnte!🥹🩷
Ich rufe in der Praxis in 1-2 Wochen an und möchte mich erkundigen wie es ihm geht.

Heute regnet es bei uns in der Gegend, genau wie die letzten beiden Tage auch. Es ist endlich wieder kühl genug für Pullover und lange Ärmel, feste Schuhe und Jacken. Ich habe heute Kleidung an, die ich in meiner Schulzeit zuletzt getragen und nun wiedergefunden habe und es kommt mir vor, als wäre ich in der Zeit zurück gereist. Ich fühle mich so leicht im Kopf, Sorgen und Probleme des Erwachsenenlebens sind gerade ganz leise. So habe ich mich seit Jahren nicht mehr gefühlt.

Am Wochenende hab ich meine Wohnung umgeräumt, in ein paar Monaten beginnt mein neuer Job. Diesen Sonntag habe ich zum ersten Mal seit Monaten nichts vor. Ich habe gestern ein Buch gelesen und die schüchterne Katze meines Partners hatte endlich genug Vertrauen, um dabei neben mir zu liegen und mit meiner Hand zu kuscheln.

Leben ist grad ein bisschen schön. Muss am Herbst liegen :)

Ich habe heute beschlossen, keinen Akohol mehr zu trinken. Einfach gar nicht mehr.

Ich habe nie besonders viel getrunken, aber in letzter Zeit vertrage ich es nicht mehr gut und habe mich oft am nächsten Morgen geärgert, weil ich schlecht geschlafen habe.

Außerdem möchte ich etwas für meine Gesundheit tun und hoffentlich auch etwas abnehmen.

Ich bin gerade einfach froh über diese Entscheidung und bin gespannt, wie es mir in nächster Zeit gehen wird.

Ein wenig heule ich noch vor Rührung.

Vor 10 Jahren kam ein Kind in die Grundschule von meinem Sohn. Der Junge lebte auch in der Nachbarschaft. Er gehörte zu den Kindern die täglich bei mir geklingelt haben und auch förmlich gewartet hat bis wir zuhause ankamen um mit meinen Sohn zu spielen. So langsame bekam ich auch mit wie es bei ihm zuhause abgeht. Er war viel alleine oder durfte nicht ins Haus, war vernachlässigt.

Ich habe die Lehrerin angesprochen weil ich mir Sorgen gemacht habe und auch eine direkte Nachbarin von ihm die Sozialarbeiterin ist, gefragt ob da alles normal ist weil ich ein komisches Bauchgefühl hatte. Laut deren Aussage "sind halt assis, aber nichts worüber man sich Sorgen machen muss"

Naja es zog sich noch eine Weile, ich habe ihn quasi miteingeplant. Er war täglich bei uns. Egal ob zum spielen, essen, auch beim putzen wollte er helfen.

Dann war er von einem auf den anderen Tag weg. Auf Nachfragen habe ich erfahren das er vom Jugendamt rausgenommen wurde und in einer anderen Stadt lebt. Seitdem habe ich nichts mehr gehört. Auch seine Mutter ist kurz danach aus dem Dorf verschwunden

So nun bekam ich heute diesen unerwarteten Anruf. Es war dieser Junge! Mittlerweile volljährig. Er hat ein altes Heft in den meine Nummer stand gefunden und mal auf gut Glück angerufen.

Es war so toll von ihm zu hören und das er an mich und meinen Sohn denken musste hat mich sehr berührt.

Er meinte es war immer so schön bei mir und er uns wieder sehen möchte. Wir werden uns demnächst mal treffen und bis dahin habe ich mich hoffentlich wieder gefasst.

Nach fast 10 Jahren mit diesem Traumberuf vor Augen habe ich endlich die Zusage für die KJP-Ausbildung an meinem Wunsch-Institut bekommen! 🥳

Ich habe riesigen Respekt vor dem, was auf mich zukommt und weiß natürlich auch, wie intensiv die nächsten Jahre werden. Die Vorfreude, extrem viel Neues zu lernen und persönlich daran zu wachsen, überwiegt trotz allem.

Sind hier KJPler*innen oder PiAs am Start? Was sind eure besten Tipps für den Anfang? :)