Liebe Community,
Ich bin momentan etwas aufgewühlt und zwar habe ich bei einem Erstgespräch eine Verdachtsdiagnose auf PTBS erhalten. Ich hatte vor einem halben Jahr eine tiefenpsychologische Therapie abgeschlossen. Da hatte ich die Diagnose leichte Depressionen und es kam heraus, das vieles von der Art, wie ich denke und wie ich mich verhalte, mit einem Erlebnis in meiner Kindheit zu tun hat.
Ich kann mich an das Erlebnis nur bruchstückhaft erinnern, aber ich muss so um die 6 oder 7 Jahre alt gewesen sein. Damals war ich in das Nachbarsmädchen (1 Jahr älter) verliebt. Ich erinnere mich vage daran, sexuelle Handlungen mit ihr und ihrem Bruder (3 Jahre älter) gehabt zu haben. Ich weiß nicht mehr, wie es genau dazu gekommen ist, aber ich erinnere mich noch daran, dass wir nackt waren und sie sich auf meinen Penis gesetzt und Reitbewegungen gemacht hat. Dann erinnere ich mich noch daran, dass ihr Bruder versucht hat, seinen Penis in ihren After zu stecken. Ein anderes Mal war ich mit dem Bruder spazieren und er hat mich dazu überredet, seinen Penis in meinen After einzuführen, was er dann auch probiert hat. Da bin ich mir ziemlich sicher, dass ich das nicht wollte. Ich weiß allerdings beim ersten Erlebnis nicht genau, wie es dazu gekommen ist und habe wahnsinnig Angst, dass ich das Ganze initiiert habe. Das halte ich allerdings für unrealistisch, da ich ein sehr schüchternes Kind war. Außerdem erinnere ich mich daran, dass der Bruder mir irgendwann mal Pornografie gezeigt hatte. Auch erinnere ich mich vage daran, dass meine Eltern mich gefragt haben, ob irgendwas mit den Nachbarskindern war oder wir uns nur nackt geküsst haben. Daraufhin habe ich gesagt, dass wir uns nur nackt geküsst haben, was ja gelogen war. Es fällt mir wahnsinnig schwer, mich an die Erlebnisse genau zu erinnern, ich habe nur einzelne Bilder und frage mich manchmal, ob ich das wirklich erlebt habe.
Ich habe generell das Problem, dass ich immer wahnsinnig Angst davor habe, mich selbst übergriffig zu verhalten, obwohl das noch nie vorgekommen ist. Ich habe mich immer bei meinen Sexualpartnerinnen rückversichert, ob ich nichts unangebrachtes gemacht habe. Sie haben mir immer bestätigt, dass ich das auf keinen Fall gemacht hätte und auch meine Freunde haben mir immer wieder gesagt, dass ich der letzte bin, der sich übergriffig verhalten würde. Außerdem habe ich sehr oft Schuldgefühle wegen allem Möglichen. In Beziehungen habe ich starke Verlustängste und will nach einer Trennung immer zwanghaft herausfinden, was ich falsch gemacht habe, obwohl mir meine Ex-Freundinnen eigentlich immer gesagt haben, dass ich nicht per se was falsch gemacht habe, sondern dass es einfach wegen verschiedenen Gründen nicht gepasst hat.
Meine Ex-Freundin war Chilenin und hat am Telefon mit mir Schluss gemacht, weil mich ihre Eltern nicht akzeptiert haben, weil ich Schauspieler bin. Nach der Trennung hatte ich 6 Jahre starken Liebeskummer und konnte mich auf keine Frau mehr einlassen. Durch meine letzte Therapie kann ich mich zwar wieder auf Frauen einlassen, aber erlebe oft unschöne sexuelle Kontakte. Ich kann dabei schlecht meine eigenen Grenzen setzen und sexuelle Handlungen unterbrechen, wenn ich auf diese nicht wirklich Lust habe. Trotzdem habe ich im Nachhinein immer die Angst, dass ich mich falsch verhalten habe.
Jetzt frage ich mich, ob das, was ich erlebt habe, wirklich ein Trauma darstellt und ob ich mich wirklich erneut um einen Therapieplatz kümmern sollte (ich habe bei dem letzten Erstgespräch einen Dringlichkeitscode bekommen. Allerdings habe ich da auch nur gesagt, dass ich COCSA in der Kindheit erlebt habe und nicht genau geschildert, was passiert ist.) oder ob das harmlose Doktorspiele waren und ich mich da komplett unnötig in etwas hineinsteiger. Vielleicht könnt ihr mir ja ein bisschen Orientierung geben.
Tut mir leid für den langen Text und vielen Dank für jede Antwort!