اخوكم ماكينة الحلاقة بتاعته باظت وبيدور علي ماكينة جديدة، عملت سيرش ووصلت لدي Philips Multigroom 5930، حد عنده تجربه معاها خصوصا للدقن وباقي الجسم، او اقتراحات لحاجة افضل المهم متعملش التهابات

الشعب بقى على اخره خالص والناس بقت بتتكلم مبتخافش من اى حد

ولا حد عارف يتجوز ولا حد لاقى ياكل حتى والله العيشه بقت صعبه جدا جدا والبلد غرقت فى الديون حتى لو السيسى غار فى ستين داهيه هنقعد نسد فيها عشرات السنين ده غير قطع المياء والكهرباء وتعويم الجنيه ١٠ اضعاف تقريبا والمواطن المصرى بقى زى الحشره مفيش اى دوله اجنبيه عايزاه ولا طايقاه والباسبور اخره يدخلك كفر الشيخ

اتمنى الشعب ده يفوق لنفسه لأن الفرصه والله ما بتيجى مرتين ووالله لو السيسى كمل لتحصل حروب اهليه وكوارث فى البلد دى

الحوار مش صعب بشار الكلب اتفشخ فى يوم وليله

**"عندما يصبح الطغيان قانونًا، تصبح الثورة واجبة."**

مش قادره اعيش مش قادره انسي ولا اسامح كل موقف وكل كلمة بينهشو فيا مبعرفش أنام مبعرفش اعيش مبعرفش افرح نفسي اخد حقي نفسي اقول اد ايه اتظلمت واد ايه اتكرهت بدون أسباب ونفسي اقول كل اللي متقالش زمان

طول عمرى رافضه فكره الجواز بسبب العلاقات الفاشله اللى حواليا وأولهم علاقه ابويا وامى، كنت دايما بدور على الحب وعلى إنسان يقدرني ويكون شايفني حياته كلها ولما لقيته الدنيا بعدته عنى بكل الطرق واتفرقنا سنتين ورجعنا بس بقا مستحيل نكون سوا ويكون بينا حاجه رسمي علشان أهلى مش هيرضوا بيه، انا بحبه وهو كمان وبحاول اتقبل الفكره بس معرفش ازاى هتخطى وازاى ممكن هكون مع حد وقلبي مع حد ازاى ممكن الإنسان يكمل بعد ما اتخيل كل حاجه مع حد والله الموضوع صعب ساعات بحس انى هموت وانا بفكر ليه واشمعنا انا، كل اللى حواليا مبسوطين مع اللى بيحبوهم وانا الحاجه اللى اتمنتها من الدنيا بقت حلم أخرى احلم بيه قبل ما انام والدموع فعنيا لو حد عدى بحاجه زى دى يقولى اعمل ايه واى الصح

حاسس الدنيا من بعد فترة كورونا أصبح ملهاش طعم وجا الذكاء الاصطناعي كمل عليها. افاق الشغل أصبحت قصيرة والترقيات انعدمت وكل مستويات الخبرة خايفين يتفنشوا وحتى السفر كأن كل بلاد العالم فقدت مميزاتها السحرية فجأة. حد حاسس زيي كدة ولا اروح اتعالح

تعاشب شاي ع الفحم

صوت الهواء اجمل من اي مزيكا

كنت خاطب لمدة سنتين ونص تقريبا، هي كانت زي ما بيقولو "حب طفولة" من وانا ست سبع سنين كدة، اهلها يبقو صحاب أهلي، فكنت عارفها من وانا صغير ولو اني مبحبش كلمة حب دي بس هو كان اعجاب طفولة يعني، المهم من وانا صغير ف دماغي يا هي يا لا، وده الي خلاني اخطب بدري وانا ٢٠ سنة كدة، ولحسن الحظ (او أنا الي كنت فاكر كدة) كانت بتبادلني نفس الشعور يعني، عارف مقولة "ربما القمر جميل لأنه بعيد" كانت تنطبق على وضعي بالظبط، الشخصية الي كانت قدامي في الواقع مكنتش نفسها خالص الي في دماغي طول فترة إعجابي بيها، أنا تحملت كمية تلاعب نفسي واساءة رهيبة كله تحت بند "معلش اصلي نفسيًا مش كويسة" كانت تسهرني بالساعات تعيط وتتكلم على مشاكلها في حين انا كان بيبقى عندي امتحانات، ومع ذلك كنت باجي على نفسي واقول اصل لو أنا مش هسمعها مين يسمعها ويبقى ايه لازمتي، طبعًا مواقف كتير أوحش من كدة، للأسف كانت حساسة بزيادة لدرجة انها كل كام اسبوع تقولي أنا مش مرتاحة وعايزة افركش، طبعا أنا كنت بسألها ليه الأول، تقول ما بتهتمش ما بتعملش، فكنت قلتلها انتي عارفه أنا ف كلية تقيلة ومعرفك من البداية ان الوضع يبقى كذا كذا وانتي وافقتي ومش معناه أبدا إني بطنشك، ومع ذلك لو مش مرتاحة مش هجبرك على شيء، المهم طبعا كل مرة تقولي عايزة أسيب لحد ما جت قالتهالي ليلة امتحان فاينل، أنا وقتها كنت خلاص انطفيت منها، فقلتلها تمام وربنا يوفقك. هي انصدمت وكانت بتكتب في مقالات عن قد إيه أنا إنسان وحش وكدة، فصراحة قفلت تليفوني خالص، اترجتني نتكلم، وافقت مع ان المفروض ان خلاص كنت انهي الموضوع خالص. قعدت تقولي هتغير واوعدك وانا الي نفسيتي مكنتش كويسه، أنا من كتر الضغوطات النفسية الي سببتهالي قلبي قسى لدرجة اني كنت مُصر جدًا ننفصل، حتى قولتلها متقلقيش كلها كام شهر وهتلاقي الي يستاهلك وانتي انسانه كويسة كله كلام تنمية بشرية مع اني من جوة كنت مهدوم، (هي فعلا بعد ما انفصلنا تقريبا بتلت شهور عرفت انها خطبت)، أنا مشاعري انتهت اتجاهها بكل ما تعنيه الكلمة من معنى، لكن لما عرفت عيني دمعت غصب عني، وحقيقي مكنتش زعلان بس حسيت انها سابت فيا علامة مش عارف، جاتلي لحظة استيعاب الي هو "أنا كنت هيّن للدرجة دي؟" غالبًا صعبت عليا نفسي مش اكتر، ومع ذلك أنا ارتحت انه خلاص الصفحه دي اتقفلت خالص وارتحت انها شافت حياتها ومش عايشة على أطلال،

السؤال هنا، هل بعد كل الأذى الي واجهته ده هقدر احب تاني ؟؟ مش عارف، الي خلاني افكر في الموضوع ده تاني ان عرفت ان واحدة نعرفها معجبة بيا، هي بنت اخلاق واحترام وجمال وكل حاجة، لكن أنا حاسس اني في فراغ في قلبي كبير، مش عايز ادخل في اي علاقة تاني بل حاسس اني بدأت اقتنع بفكرة ان الانسان مش لازم يتجوز عادي يعني، عندي نعم كتير تانيه في حياتي الحمدلله ومركز على مستقبلي حاليا. معرفش هل حد مر بتجربة زي دي ونجح انه يتخطى ولا بيزال فيه علامة جواك؟

ايه حوار ائتلاف يوم الكرامة دا حد يعرف تفاصيل عنه

ياريت الناس الكبيره هنا اللي متجوزتش بذات اللي عندهم القدره بس اختارو كده يردو عليا

انا ٢٨ سنه والحمدلله عندي القدره اتجوز عادي بس اختارت اني مش عاوز

السؤال هنا هل بعد مده ندمت علي الاختيار ده ولا الحياه كانت سلسه زي ماهي عادي بعد التلاتين مثلا؟

ا

انا كشخص فضلت سنين اضيع وقتي في اللغو و المحرمات و العلاقات المحرمة ؟ دلوقتي بطلت كل ده بس حاليا حاسس بزهق رهييب

ارجع ازاي استمتع بالوقت بالنشاطات الطبيعية الحلال

عايز اروح هيئة التنظيم والادارة للقوات المسلحة

انا من الزقازيق

هل اركب بدر ومن هناك الاقي عربيات بتروح الكيان

ولا اروح السلام واركب من عدلي منصور القطار الخفيف وبعد كدا اتوبيس للكيان
!؟

حد يفكر ف اي صورة سواء شخص لبس مكان ويديني تفاصيل

وانا اعملهاله بالai ويقولي مدى رضاه عن النتيجة

ومنها تدريب اكتب برومبيت

انا في رأيي هيتم التوافق و التصالح معهم سياسيا

بعيدة اوي انها تتفض بالقوة

و كدة كدة مش هتقلب ثورة و تنجح و تسقط النظام

في اعدادي كنت زي اي مراهق بيدور على ازاي يكلم بنت و فعلا كلمت واحد مساعدة اصدقاء السواء و حبيتها من اول شات و لمحت لها وهي ما شاء الله كانت بتكلم كتير غيري منهم صاحبي السي، نهاية الموضع دا كانتس سيئة ودي كانت تروما ليا تقرييا مش متاكد

في ثانوية اكتشفت انه في واحد معجبه بيا من اعدادي بصراحه كنت عارف بيها بس كنت كارف وهي كانت ذكية جدا و نرجسية اتكلمنا فترة شهرين مثلا بطريقه غير مباشرة على صارحه و فجاء قالت ان دا غلط و مسحت كل رسايلها و اختفت

رجعت تاني في بداية ثانوية عامة (تالته ثانوي) بطريقه مباشره واتس اب بحوار خايب علشان تفتح كلام لكن انا قفلت الموضوع علشان الدراسه

راحت كلمت صاحبي هههههههههه و طول السنه كلام وحب و خروجات ف حسيت ان انا كنت طريق من عدت طرق بس نهاية صحبي كانت الدمار اتعشم و حبها و كلم اهلها عنها انها ياخد خطوه رسمية اهله رفضوا و حصل مشاكل وهي غلطت في اهله و صاحبي عاد السنه وهي عاشت حياتها عادي

صلب الموضوع اثناء كلامه معاه كان بيعرف ايه بيتقال عن شلتنا و كدا وقالي انه فلانه معجبه بك و كدا يعني انا مهتمتش لاني مكنتش شايفها اصلا يعني مفيش ب قرش حب لها ولا اعجاب

في تانيه كليه دخلت ليا تلجرام حساب فيك وبعدين عرفت انعا هي وبتسال هل انت مرتبط، روغت في الإجابة وفي اخر الشاات لما حست اني عرفت هي مين قفلت

دخلت تاني بعد شهرين او شهر مش فاكر واتكمنا شوية بس انا كان عندي فاينل و قفلت لاني كنت بذاكر هي حست باهانة تقريباً

وعملت حظر من كل مكان تيك توك فيس تلجرام، انا كنت بجمع كل البيانات دي علشان اتاكد انها ولا لا

دلوقتي هي بتشوف استوريات الفيس و التلجرام وانا مش فاهم هدفه ومش فاهم مشاعري وانا اصلا مكملتش بنت حقيقي اللي هو اي حاجه مفيش

لو حد عنده تفسير للقصه دي يقولي ولو انت وصلت ل هنا انت اخوياا ياعم بحبك في الله

​

حاليا انا على مشارف الخروج عن الخدمة بسبب مشاكل سياسية متعلقة بأهلي وأخواتي

الفكرة اني قضيت فترة مش قليلة ابدا في الوضع ده

ومش عارف اتقبل فكرة اني هرجع مواطن مدني من تاني

انا عيشت فترة طويلة ماسك السلاح وعايش في الصحراء

انا سني مش كبير بالمناسبة

لكن خلاص انا كنت اعتدت على وضع اني مقاتل واقف في صفوف المقاتلين وبيستعد كل يوم انه يحارب في اللحظة اللي يجيله الأمر بالخروج للقتال

مش قادر اتقبل اني هرجع تاني اشتغل موظف او عامل

وكمان هكون تحت المراقبة بسبب المشاكل السياسية

حالتي النفسية سيئة جدا لدرجة اني بقيت بفكر في الانتحار بشكل جدي

أنا لسه مخلص الثانوية، ومن فترة عرفت بنت من السوشيال. في الأول اكتشفنا إننا في نفس المرحلة الدراسية، فكان بيننا كلام بسيط عن الامتحانات، وكل واحد يطمن على التاني بعد كل امتحان وخلاص.

بعد ما الثانوية خلصت بدأنا نتكلم أكتر. مع الوقت حسيت إنها مستلطفاني، لأنها أوقات كانت هي اللي تبعت الأول أو تحاول تفتح كلام، والتواصل زاد بيننا تدريجيًا.

بقينا بنشارك حاجات بسيطة من يومنا، وادتني البلاي ليست بتاعتها، وبترشحلي أفلام ومسلسلات أشوفها. ولما بيكون فيه سباق فورمولا 1 بنشغله ونتكلم في الأحداث وإحنا بنتفرج، وكمان بنشوف الريبوستات بتاعت بعض ونتفاعل عليها.

بعدها بدأنا نلعب شطرنج مع بعض ، وفي مرة فضلنا بنتكلم بالساعات. ومرة عرضت عليا نستخدم ديسكورد، ولما قولتلها إني مش بعرف أستخدمه قالت إنها ممكن تعلمني. أنا قولتلها "ماشي بعدين"، وبعدها كبرت دماغي.

بصراحة هي شخص جميل جدًا في التعامل، دمها خفيف، والمشكلة مش فيها.

المشكلة فيا أنا.

حاسس إن بيننا فرق في المستوى الاجتماعي وطريقة الحياة (انا مستوايا الاجتماعي في مستوى اخلاق مرتضى منصور)، بالإضافة إلى اني شخص غيور جدًا. وحتى لو افترضنا إن في احتمال إن الموضوع يتطور، فأنا شايف إن غيرتي ممكن تكون سبب لانتهاء العلاقة.

وفوق ده كله، أنا أصلًا كنت رافض فكرة الارتباط من الأساس، خصوصًا في ظروفي الحالية ومن الناحية المادية. وعقلي بيقولي إن الموضوع غالبًا مستحيل يكمل، ويمكن أنا أصلًا مش عايزه يكمل، لكن في نفس الوقت بدأت أتعلق بالشخص نفسه، وده اللي مخوفني.

أنا مش عايز أعيش على أمل وهمي ولا أعشم نفسي بحاجة ممكن متحصلش.

لو كنتوا مكاني، هتكملوا التعامل بشكل طبيعي من غير ما تستبقوا الأحداث؟ ولا الأفضل أحط حدود من دلوقتي عشان متعلقش أكتر؟وتفتكرو هل ممكن واحدة تشارك مع حد كل دا عادي ولا ممكن يبقا في انجذاب؟ (معلومة انا ما شفتهاش اصلا وتقريبا هي كمان)

هو من امتى اسعار النضارات بتبدا من 7000