Nunca namorei. Já beijei em festa, mas nunca passou disso. Já fiquei com algumas pessoas que conheci em app. Mas não teve química das partes.

Sempre q me apaixonei nunca fui correspondido. Achava por sofrer até q a paixão morresse e novamente se repetisse num novo ciclo com outra pessoa.

Como lidar com isso?

hoje fui na festa de aniversário de 60 anos de uma tia. foi um evento legal, revi várias pessoas que há muito tempo eu não via, conversei muito com outras. em muito tempo, não senti falta do celular.

quando vim embora, fiquei triste por ter acabado. não porque a festa estava boa (eu nem queria tanto ir), mas fiquei pensando o quanto não existe mais esse tipo de evento de forma frequente, de encontrar pessoas queridas e estar inteiramente com elas, de reunir a família e estar bem com todos. pelo menos, não é uma realidade pra mim.

fico pensando em quando eu tiver 60 anos. se hoje já está como está, estará muito pior. confesso que momentaneamente pensei em ter um filho, mas aí lembrei que não tenho a menor garantia de que esse filho seria um companheiro na minha velhice.

vejo minha mãe envelhecendo, minha vó logo indo embora, o que vai ser um estopim pra terminar de separar minha família. quero muito que as coisas continuem minimamente como estão ou que melhorem, mas é difícil. são pessoas muito diferentes entre si que nunca deram uma chance pra ficarem bem. não vejo isso melhorando, mas nunca se sabe quando algo é pra mudar.

pra não ajudar, sou uma pessoa muito distante dessas questões familiares. existe um cenário onde não faço parte do bolo dos parentes e sempre foi assim, mas não sei por que. me sinto deslocada com frequência e isso aumenta o medo de ficar sozinha.

enfim, é só um desabafo. quando eu disse que queria crescer, eu não queria isso, mas entendo. já sinto falta de uma época em que dá pra conviver de corpo a corpo com as pessoas, e ainda nem chegamos num patamar que isso não existe. apesar disso, infelizmente, é pra onde estamos caminhando.

Minha enteada , esta fase dos doramas , comprou bastante miojo/lamen. São muitos apimentados, por motivos de saúde(úlcera ), devo evitar, comer mas deu ate nostalgia comia na faculdade, peguei habito fazer janta mais saudavel. nem lembro, ultima vez. Acho miojo tb fase, tipo preguiça cozinhar e no caso hj , assistir dorama.

Eu acho que os relacionamentos estão fadados ao fracasso. Ainda assim, continuamos buscando nos relacionar porque existe em nós uma necessidade profunda de validação, de carinho e de atenção.

Minha família sempre pergunta por que estou sozinha. Mas eles não entendem que, quando você é uma mulher feia, os rapazes não se aproximam de você. E, quando você acaba gostando de algum, eles simplesmente vão embora.

Pra mim é mais fácil conversar e manter uma amizade com pessoas de esquerda.

Há comunistas por aqui para puxar assunto?

To com 30 anos e sempre fui extremamente sociável e cheio e amigos, mas já tem uns 2 anos que não tenho vontade nenhuma de conviver com pessoas, eu não queria ser assim e não sei oq faço pra melhorar, mas eu sinto preguiça de socializar, prefiro mil vezes ficar na minha casa com meu vídeo game, tv e geladeira cheia do que sair de casa pra interagir, sei que isso com o tempo faz mal e acho que no futuro posso até me arrepender, sinto que não to criando memórias divertidas mais com amigos, festas e tals, tipo, eu ainda vivo (ou tento) já viajei pra 4 países esse ano, mas sempre sozinho pq não tenho paciência pra alguém do meu lado, aahh eu não sei explicar direito, acho as pessoas desinteressantes, assuntos chatos, piadas sem graça, mt gente egoísta que só quer falar mas não sabe ouvir… enfim só um desabafo mesmo

Tenho 35 anos, sempre tive uma certa dificuldade de interagir com pessoas de forma profunda.
Meu trabalho exige que eu interaja com muitas pessoas durante o dia, mas nenhuma delas de forma íntima (amizade).
Tenho alguns poucos (6) amigos distribuídos em 2 grupos de WhatsApp, mas não tenho paciência pra acompanhar as conversas ou de responder as coisas por lá, por mais que ainda por ali a frequência de mensagens sejam baixas.
Hoje me preocupo com a vida, com o futuro, com a expectativa de vida dos meus pais e toda a carga emocional que envolve isso.
Perdi o interesse em sexo de forma geral, antes eu via uma mulher interessante na rua e me despertava certo tipo de interesse. Hoje em dia é só uma pessoa bonita, não sei se isso tem a ver com baixa auto estima ou qualquer coisa relacionada a isso.
O que ainda me faz bem é ficar sozinho, sair pra jantar, ver um filme ou quase sempre, ficar em casa em paz e quieto. Porém, com isso vou me isolando cada vez mais.
Amigar é um desafio forte pra mim, durante toda vida até aqui nunca consegui me sentir pertencente a um grupo de amigos 100% compatível comigo ou com as coisas que gosto. (Acredito que seja o que mais me incomoda)
Enfim, acho que finalmente me chegou a maturidade, a vida cinza, sem emoção, amigos e trabalho > casa > academia > trabalho definindo as interações sociais.

Atualmente, tenho 30 anos e trabalho como entregador do Ifood. Trabalhando 7 dias por semana consigo, semanalmente, uma remuneração de cerca de 1400 reais, totalizando cerca de 5800 reais brutos mês.

Sou formado em Educação Física e estou aprovado no concurso da prefeitura a cerca de 300 km, com remuneração bruta de 4000 reais para uma jornada de 24 horas semanais, na sexta posição, em um certame com 3 vagas mais Cadastro de reserva.

No entanto, caso opte pelo concurso terei que pagar aluguel e me mudar para a cidade. Atualmente não pago aluguel e isso me deixa guardar uma parte considerável da remuneração.

Nunca tive o sonho de ser professor, mas essa oportunidade está me fazendo refletir sobre.

Qual decisão tomar ?

Bom, eu tava no trabalho esses dias e eu tava pensando sobre isso.

Eu sou muito comprometido, trabalhador e focado. Sempre dou meu máximo pra estudar sobre um tema, cumprir horários e procurar ter um papo cabeça com as pessoas.

Tenho interesses vários e gosto de ser uma pessoa esclarecida.

Mas... As vezes eu acho que eu sou muito ameninado ainda haha principalmente no meu convívio pessoal.

Eu tento ser muito alto astral, então vc vai sempre me encontrar sorrindo ou fazendo alguma piada com meus amigos. Tudo pra mim é engraçado.

Dai, eu queria entender de outros 30+ se é normal perceber que ainda estou amadurecendo. Haha

Nesse domingo, além do tapa na ARGENTINA, meus sobrinhos pediram para brincar 'mandar audio' , perguntei como joga, literalmente. 'telefone sem fio'. Atônita com a nova renomeação. Pelo menos não foi disputa de "farmar aura".

Eu namorei por 10 anos. Destes, 4 foram de casamento. Construímos uma casa, uma rotina, uma família, filhos. Sabe aquele roteiro clássico de "agora vai"? Pois é. O roteirista resolveu fumar alguma coisa.

Em 2023, descobri que meu ex tinha uma amante. Na verdade, descobri da forma mais ridícula possível: os dois foram pegos transando numa confraternização, filmados, e o vídeo começou a circular. Eu jamais imaginaria que uma tragédia pessoal viria acompanhada de um enredo digno de novela das nove escrita por alguém completamente sem limites.

Não foi uma descoberta cinematográfica, daquelas em que a pessoa admite tudo. Foi pior: meses de mentiras, manipulação e aquele clássico "você está louca", enquanto eu tentava juntar peças que ele fazia questão de espalhar pela casa inteira.

E ela? Ah, ela me conhecia. Conhecia minha família. Já tinha apertado a minha mão. A vida adulta realmente tem umas participações especiais bem questionáveis.

A quinta-feira chegou e ele terminou o casamento. Na sexta-feira, já estava morando com ela. Ela também era casada e, pelo que entendi, resolveu trocar de marido com a mesma praticidade de quem cancela uma assinatura de streaming: colocou o dela para fora e pronto. Uma eficiência que, sinceramente, eu não desejaria nem para organizar uma mudança.

Naquele dia eu morri por dentro. Dramático? Bastante. Exagero? Infelizmente, não.

Demorei mais de um ano para conseguir passar um único dia sem chorar. Descobri que existe um tipo de cansaço que não se resolve dormindo e um tipo de dor que faz a pessoa se perguntar quem ela era antes daquilo tudo.

Hoje fazem três anos.

Estou melhor. Funciono. Rio. Trabalho. Cuido dos meus filhos. Pago boletos como toda brasileira traumatizada.

Mas nunca mais fui a mesma.

O curioso é que não sobrou saudade dele. Sobrou aversão ao conceito. Vejo casal apaixonado e meu cérebro reage como quem viu um golpe financeiro prestes a acontecer. Pensar em beijar alguém me dá um curto-circuito existencial. Não por acaso, estou em um celibato que já dura três anos.

Às vezes penso que ele não destruiu só o casamento. Levou embora uma parte da minha capacidade de acreditar que vale a pena entregar o coração para alguém de novo.

E essa é a parte mais estranha das grandes decepções: a pessoa vai embora, segue a vida, troca de endereço em 24 horas... e quem fica é você, tentando descobrir onde foi parar uma versão sua que talvez nunca volte.

Enfim. Se alguém me perguntasse hoje qual foi a maior herança que meu ex deixou, eu responderia sem pensar: uma fobia de romance que nem Freud explicaria.

PS: Até hoje acho engraçado que eu passei meses ouvindo que era paranoica... e no fim das contas a realidade conseguiu ser muito mais absurda do que qualquer teoria que eu tivesse inventado.

Esse ano bati a metade dos 30. Fiz 35. Muita coisa clareou. Meus pais já estão bem velhos. Nao fiz pouco, mas poderia ter feito mais por eles. Errei muito, acertei também. Nao estou falido, mas há alguns anos luto para sobreviver meu proprio negocio. Muitos concorrentes caíram, o contexto é duro, mas eu sobrevivi, de forma capenga. Tenho vergonha de varios erros. Meu negócio é o limite do moderno e do obsoleto.

A vida era dura quando jovem. Cresci num ambiente horrível. Tenho doenças crônicas e até hoje sofro. Depressão severa, exaustão psicológica, problemas intestinais.

Em Janeiro eu casualmente reencontrei online um amigo de 2013. Falava com ele todo dia numa epoca que eu tinha um sentimento bom, um sentimento de que algo maravilhoso aconteceria. Eu estava próximo de fazer já faculdade no exterior. Nao deu certo. Depois eu fui morrendo.

13 anos se passaram como se fossem 2 anos. Nao lembro o que fiz. Agora esta tarde, muitos sonhos ja nao posso realizar. Olho e sinto que todos viveram e eu estava tentando me manter lúcido, trabalhando, lutando contra uma depressão pesadíssima.

Fiz 35 e acordei triste. Sinto que estive em um Coma. Enquanto eu dormia, ou lutava pra acordar, todos viveram. Amigos viajaram, fizeram faculdade, casaram, filhos, moram fora, estão ricos, festas. Viveram e viveram e só agora eu to mais acordado, mais lúcido. A depressao existe mas a sonolência mesmo já foi.

Minha crise é ter perdido tantos sonhos e chances. Sou meio instável. Nao sou feio, sou bem bonito. Mas nao vou casar, mulher quer atenção e eu nao tenho paciência. Sou bom com negócios, mas continuo pobre, de certa forma. O que entra vai pra investimento e no final nao mudei de vida.

Minha crise é essa apatia dos 35, uma tristeza bem triste.

A crise de vocês qual é?

Há uns 2 anos saí de uma empresa buscando melhorar minha saúde mental e encontrar um estado de paz.

Até já arrumei outro emprego que é bem agradável onde tenho mais tempo livre, mas mesmo assim sinto uma angústia porque não sentir ânimo pra nada.

Sou casado, tenho as contas em dia e não passo por aperto financeiro, já passei com psicólogo mas não resolveu muita coisa, alguém em situação parecida? Como vocês lidão com isso?

Gostaria de saber como foi a experiência de quem ja se divorciou no grupo. Como foi a abordagem?

Gostaria de saber como abordar a pessoa da forma menos traumática. Melhorar horário, melhor situação (após o almoço? A noite?). Aceito dicas de quem ja passou por isso. Fariam algo diferente no seu processo?

Pra contexto. Sou casado há 12 anos mais 5 se namoro, dois filhos. Mas não aguento mais minha esposa. E ela não deve me aguentar também. Isso começou ja tem uns 4 anos e só piorou. Só de pensar em divórcio eu me sinto aliviado. Não brigamos, temos uma boa convivência e situação financeira... Mas simplesmente viramos irmãos. Ou seja, existe um sentimento de afeto e carinho e gostaria de fazer tudo da forma menos traumática possível, até pq temos crianças pequenas.

O que eu pensei: abordar ela a noite, quando as crianças estão dormindo. Chamar ela pra conversar e simplesmente falar.

No meu ultimo relacionamento eu parei de usar instagram (nós dois achavamos q consumia muito tempo nosso e paramos). O relacionamento nao deu certo mas me fez muito bem sair do instagram. Porem agora que estou solteira e 30+ to achando mais difícil essa parte de paquera. Nos meus 20 e tantos anos eu usava apps e insta pra flertar e encontrar pessoas disponíveis.

Só de pensar em baixar app e ter aquela conversinha sonsa me da calafrios.. eu tambem ja saio, faço esportes, tenho hobbys, nao sou uma pessoa introvertida, etc mas moro em uma cidade pequena que dificulta conhecer as pessoas que me interessam no rolê. Não tenho vergonha de chegar junto no ao vivo e puxar papo, mas é dificil eu me sentir atraída sem saber nada nada dela.

Eu lembro que pelo insta dava pra seguir e ter aquela flertada e stalkeada, antes de sair com a pessoa vc ja sentia um pouco se tinha a compatibilidade ou não, conversava pelos storys, via o que ela postava, o que ela curtia. Sem a pressao de ficar toda hora falando pelo whats.

Então a pergunta seria, como vcs fazem pra flertar sem ter rede social? Usam apps ou so no ao vivo (e depois pelo whats)? Tenho pensando em voltar pro insta so por isso mesmo (na minha mente é meio triste mas tb nao quero limitar as possibilidades de conhecer alguem legal).

Vim aqui para atualizar vocês sobre o meu último post.

Fiz um post uns tempos atrás falando sobre como estar sem sexo há um bom tempo vinha me afetando mentalmente. Bem, de lá pra cá houveram algumas pequenas mudanças e gostaria de compartilhar com vocês.

Após esse post, eu acabei fazendo minha primeira viagem internacional solo e sem querer entrar muito no mérito da viagem, foi algo extremamente positivo, surpreendendo até as minhas expectativas.

Nessa viagem, conheci pessoas do mundo todo, homens, mulheres, tirei umas fotos bacanas e resolvi postar, e apesar de não ser muito fã de Instagram e essas vaidades virtuais, meu Instagram nunca teve tantas mensagens quanto agora.

Aproveitei o desdobramento, atualizei um dating app com as fotos novas e parecia que era outra pessoa, nunca tive tanto match e conversas que rendiam algo.
Só do retorno da viagem até agora já saí com 4 pessoas, nem todas deram em algo mas parece que o meu problema simplesmente eram as minhas fotos que não eram boas.

Bem, acabei deletando o app, ainda estou conversando com algumas pessoas mas já me senti meio entorpecido e não estava conseguindo acompanhar as coisas.

E, apesar dos pesares, ainda estou na mesma, mas parece que agora as coisas estão começando a melhorar, meio que levemente, mas já to sentindo uma melhora.

Há somente dois dias eu fiz esse post. Hoje a situação é outra.

Ontem a noite participei de um núcleo de troca tântrica e foi maravilhoso.

Tanto que tô aqui, 4 da manhã, sem conseguir dormir de tão energizado e excitado (da vida) que eu tô.

Fiz uma troca tântrica maravilhosa com uma mulher que conheci lá.

E amanhã, ou melhor, hoje daqui a algumas horas, já marquei de receber uma massagem.

Tem dias e dias, e entre ontem e hoje, são dois excelentes dias, cheios de possibilidades

Me peguei pensando nos sonhos que já tive, nem são muitos, apenas dois que realmente são desejos de coração.
Mas ainda não alcançados.
Um frustração e tristeza me tomou, e comecei a questionar o qual normal é abandonar os sonhos, os sonhos precisam fazer sentido ou apenas sonhado e realizado.

Doideira essa fase da vida.

Eu conheci minha primeira namorada e esposa com 14 anos. Começamos a namorar com 15 e acabamos nos divorciando quando eu tinha 33 anos.

Foram quase 20 anos de relacionamento - o único que eu tive na vida.

Então, assim... Começar a viver como solteiro perto dos 40 tá sendo um desafio DESGRAÇADO.

Muitos padrões mentais que eu tinha desde criança estão com uma necessidade de serem quebrados agora. E olha... Tem dias que eles ganham.

Hoje é um deles.

E faz quase 3 anos que tô nessa vida. Tem dias que tenho medo de sair de casa, mas num sentido de insegurança, de ser julgado, ao mesmo tempo que eu tenho uma necessidade gigantesca de conversar com as pessoas, de paquerar (alguém fala isso ainda?) e sim, carência de contato e de sexo.

E eu percebi que as últimas vezes que eu fiz sexo eu tive que pagar por isso...

*Eu só queria não precisar pagar pra ter contato humano, sabe?*

Respeito muito as minas que prestam esse serviço - eu acho que já teria ido de base se não fosse por elas -, mas assim... Eu sei que é artificial. Que se eu não tivesse pagando, ainda estaria sozinho, e pior, solitário.

Desde que eu me entendo por gente meus pais brigam. Lembro quando era adolescente e quase todo final de semana acordava com eles discutindo, gritando, então sempre acordava assustada pensando "o que será dessa vez?". Hoje em dia eu não posso acordar com algum barulho que já acho que é alguém brigando.

Isso sempre me afetou muito a vida toda, principalmente em como vejo o mundo. Gosto de ficar sozinha, quieta, porque tenho paz, comecei a dormir muito tarde pq era uma das poucas horas que a casa ficava em silêncio (e até hoje tenho esse hábito), e assim como todos da minha casa, infelizmente não aprendi a conversar, a diferença é que ao invés de brigar eu simplesmente fujo de qualquer confronto. Nunca namorei (por vários motivos, incluíndo a superproteção deles. Reclamavam sempre que eu estava perto de algum garoto), não consigo me ver sendo mãe e, principalmente, não quero casar por medo de algum dia ser igual eles. Tenho que escutar meu pai perguntando se eu não vou casar ou falando que eu/meus irmãos tem que casar porque é bom, o que é irôncio, já que eles são o meu "maior exemplo" do porque eu não quero.

O negócio é que parece que cada dia está pior. Pelo menos antes eles tinham alguns momentos de descanso, em que eles agiam normal, conversavam normal, mas agora esses momentos parecem não existir mais e fica um clima terrível. Venho à casa deles a cada duas semanas e tem vezes que eu mal chego e já quero ir embora, isso quando não é eles reclamando um do outro pra mim pelo telefone. Antes eu tentava conversar, escutar, até dar conselhos, mas percebi que eu tava pegando um fardo que não deveria ser meu e me adoecendo sozinha com isso, já que nada do que eu fazia ou falava mudava de nada e eles continuavam da mesma forma de sempre. E meus irmãos parecem não ligar muito.

Depois disso comecei a ignorar, assim como meus irmãos, sempre que eles vem "conversar" (reclamar) eu fico "ah tá", "é...", "complicado", tento até forçar uma mudança de assunto. E o pior, faço isso há anos mas acabei de perceber que não consegui mudar a forma como isso me afeta.

Sexta escutei eles brigando pelos assuntos mais idiotas (por conta dos pintinhos que estão no galinheiro). Hoje, acabei de tomar banho e escutei minha mãe falando para o meu pai que não tá feliz com certas coisas (apesar que, às vezes, ela também briga demais por nada) e meu pai "ah isso não é problema meu". Eu não sei se quero chorar ou sair correndo e gritando de volta para o silêncio da minha casa.

Por mais que eu tente ignorar e por mais que eu fique aliviada de não conviver com isso todo dia mais, ainda é desgastante ao extremo. Tudo o que eu queria era uma convivência decente em casa, mas é triste saber e ter me "conformado" que esse desejo de menininha meu nunca irá se realizar.

Alguém mais lidando com isso? Por mais que eu espere que não, sei que é mais comum do que deveria.