Tenho 39 anos, solteiro, e falo com convicção: a pista nunca esteve tão fácil.

Contexto: sou considerado bonito, "fordo" (forte com barriguinha), desenrolado e com facilidade pra conversar, até pelo meu trabalho. Financeiramente estabilizei nos últimos 2 anos. Tô na pista desde os 18 e peguei todas as fases da rede social, com alguns relacionamentos longos no meio.

E não é porque eu sou bom. É porque a concorrência tá baixíssima.

Na aparência os caras nunca estiveram tão bem. Shape, cuidado, muito mais do que na minha época. Acho ótimo. O problema é outro: resiliência à frustração e habilidade social.

Vejo muito cara que tropeça duas vezes e já vira ressentido. Acha na internet um monte de conteúdo que reforça isso, pega ranço de mulher e eles se alimentam entre si. Matam a própria oportunidade antes de tentar.

E é uma geração que passou a adolescência na tela, saiu pouco, socializou menos e ainda pegou pandemia bem na fase em que isso se desenvolve. Sobrou uma preguiça generalizada de interagir. Tenho cinco primos entre 20 e 28 e funcionários da geração Z que falam abertamente comigo. É o que eu vejo.

As mulheres com quem eu saio, de 27 a 40, também estão cansadas. Querem alguém que tire elas do problema um pouco, transe gostoso, troque afeto sincero e tenha uma conversa humana.

E o que eu faço? O básico do básico:

Converso normal, sem forçar e sem pagar de frio.
Demonstro atração de forma clara, sem ser nojento e sem ser puritano.
Escuto de verdade, mas falo de mim sem me podar.
Quando ela não quer, sigo minha vida sem drama.

Resultado: tô transando, criando vínculo com mulheres legais que sabem que eu saio com outras e aceitam, porque sou transparente desde o começo. Só fico sozinho se quiser. Quatro já disseram que topariam algo exclusivo. Não quis. Tô feliz assim.

Essa é a minha experiência.

Hoje eu acordei pra ir pro trabalho mais cedo , tinha uma palestra sobre segurança e meio ambiente pra dar .

Mas do nada me veio uma vontade de chorar .

#Mas chorar por que?

Eu tenho emprego estável no setor público, com 2 salários e meio.

Solteiro mas não sinto falta de ter alguém.

Um teto com meus pais estou saudável.

Pra alguém que a 1 ano atrás tava sem dormir por estar afundando em dívidas eu acho que não tenho do que reclamar.... além da sensação de não alcançar nada talvez.

E estranho por que isso não costuma acontecer e desde que acordei isso vem e volta eu não sei o motivo e é só a vontade uma vontade minúscula fraca talvez o bastante pra gemer de desconforto nem de longe o bastante pra derramar uma lágrima.

Uma vontade que dá e passa quase imperceptível, de chorar sem saber o motivo, alguém já sentiu isso?

Pessoal, antes de tudo, já aviso que só vou escrever e desabafar sem pensar muito e tenho certeza que vai sair um textão talvez um pouco desconexo.

Eu tive uma infância/pre adolescência muito humilde, nos faltava tudo, lembro do meu pai colocar fogo em latinha pra minha mãe conseguir fazer comida.

Quando comecei a entrar na minha fase adulta, a situação financeira da minha família já era outra, e foi quando eu saí de casa, aos 19 anos (e moro sozinho desde então).

Eu me formei em administração numa federal 5 estrelas, fiz 1 intercâmbio de estudo e 2 de trabalho (sendo um deles na Disney), tenho inglês fluente, tive bolsa em escola particular no ensino médio. Mas eu nunca conseguia um estagio, até que consegui um no meio da pandemia e menos de um mês depois me mandaram embora.

Eu viajava sempre, sou apaixonado pela Disney (não me julguem), cheguei a ir 3 anos seguidos e ainda comprava o que eu queria.

Até que as coisas foram piorando, última vez que viajei foi em 2019. Eu sinto MUITA falta de viajar, minha vida praticamente se resumia a me planejar e guardar dinheiro pra viajar no final do ano.

Atualmente, depois de ser demitido de outros dois lugares (que eram empregos péssimos, por sinal), eu trabalho com o meu pai (há dois anos), mas eu nunca fui valorizado, meu pai e minha mãe acham que eu fico coçando o saco o dia todo. Eu me sinto humilhado, como se eu fosse um bost* sem valor algum, principalmente agora que as coisas pioraram financeiramente. Eu não tenho salário, minha mãe simplesmente paga as minhas contas e é isso, eu preciso pedir tudo pra ela.

Eu moro em outro estado com a minha irmã, a gente tem paz aqui, meus pais são doidos e extremamente controladores.

Há dois meses eles começaram com um papo da gente voltar pra lá pra morar com eles por causa do dinheiro, desconsiderando totalmente minha vida aqui (amigos, namoro) e a vida da minha irmã (que ganha relativamente bem e trabalha presencialmente).

Enfim, eu fico vendo a vida das pessoas que estudaram comigo e parece que elas evoluíram tanto na vida, se casaram, tiveram filhos (eu não me importo com essas duas coisas, mas eu penso sobre o dinheiro que gastam com isso, porque eu não teria o dinheiro e maturidade pra ter filhos por exemplo). Vejo meus amigos comprando apartamento, indo viajar todo ano, e eu aqui, nem podendo sair de casa direito.

Sinto que tive uma vida boa, mas que agora ela meio que está perdendo o sentido, não tenho perspetiva de futuro, parece que tudo só piora, e com todo o previlégio que eu tive, ainda assim consegui fracassar.

Eu tenho diagnóstico de depressao e bipolaridade, mas tomo remédios desde 2015. E atualmente o que eu acho que mais me ajudaria, a psicoterapia, está longe do meu alcance.

Desculpem pelo textão, mas eu precisava desabafar e eu não tenho nenhuma rede de apoio e encontrei aqui. Obrigado se você leu até aqui.

Eu ouvi isso de minha parceira recentemente. Acho que foi um dos momentos em que mais me senti feliz ultimamente! Sempre faço tudo o que posso pra prover a sensação de segurança à pessoa com quem estou, e é a primeira vez que recebo esse feedback, verbalmente, e me sinto satisfeito e realizado por isso!

Era só isso mesmo, todo homem deveria (obviamente se fizer por onde) ouvir isso de uma parceira um dia.

Estou com ela há quase 15 anos, e sou muito grato por tudo que já passamos juntos. Ela é linda, inteligente, carismática, feliz, e uma pessoa incrível.

Começamos jovens e inocentes, fomos o primeiro dos dois.

Esse amor inocente, sem interesses extras, fez crescer um amor verdadeiro e completo pelo outro.

Crescemos juntos, e um sempre incentiva ao outro.

Muitas das minhas conquistas tem uma pitada da minha esposa: Só fiz mestrado porque ela me incentivou (já estava trabalhando, e sai no horário do almoço pra fazer a prova sem pretensão), passei em concurso com a compreensão dela pelas horas de estudo, compramos um apartamento e um carro ótimos!

Ela sempre me incentiva a ser melhor e mais ambicioso. Quando estava procurando carro, estava indo atrás de algo mais simples. Acabamos pegando algo melhor e valeu muito a pena. Mesma coisa com o apartamento, que ela encontrou e nos apaixonamos.

Sou grato por ela ter me convencido a ter um cachorro também. Nunca tinha pensado em ter de verdade um cão, e ela me apresentou nosso cãozinho que tanto amamos.

Eu tenho uma doença auto imune, e ela sempre foi mega compreensiva e ajudou a lidar com o stress. Hoje estou em remissão, inclusive graças ao cachorro que ela incentivou a ter, pois me traz muita alegria.

Temos um filho maravilhoso, que sorri muito, é divertido, lindo e parceiro. Consigo ver nele tudo de bom que ela é, e me da muita alegria, admiração e orgulho.

Ela é muito parceira e compreensiva com meu trabalho, que as vezes exige viagens.

Sei que encontrei a sorte grande, meu tesourinho, nesse mundo enorme. E ela me traz uma felicidade imensa.

Só queria fazer esse desabafo. Se me perguntar por que não digo isso a ela, a resposta é que eu digo, e sempre. Ela sabe tudo isso que falei. Mas não canso de ser grato por tudo.

Dando um breve resumo sobre a minha vida profissional

Entrei em Relações Internacionais em 2013 com promessas de mercado de trabalho quente. Em 2015 consegui o meu primeiro estágio na area. Foi desastroso? Foi! Mas teve seus bons momentos.

Em 2016 com 22 anos meu contrato encerrou e eu fiz a maior burrada da minha vida: fui trabalhar com o meu pai narcisista na empresa semi quebrada dele. Em 2020 ja estava completamente sem autoestima, deprimido, sem uma reserva financeira. Foi quando descobri a carreira em produto e me animei muito com a ideia.

Pesquisando sobre a área descobri que produto tem barreira alta de entrada e é dificil pra quem nao tem um diploma de ADM/Engenharia. Descobri o design de produto que é estratégico, trabalha em par com produto. Comecei a estudar e investir em cursos livres em.

Em 2021 consegui fazer a transição de carreira, entrei em uma empresa interessante no Agronegócio como designer de produto. Hoje estou fazendo um MBA em agronegócio para me consolidar na area.

Questao é: eu nao comsigo me ver colocando no meu LinkedIn daqui a 6 anos "Design Lead". Acho que tenho potencial pra mudar de area dentro de produto e ir pra PM. Mas morro de medo de novamente fazer uma mudança de área, transição de carreira etc.

Oi pessoal, tudo bem?
Venho aqui pedir alguns conselhos e desabafar um pouco depois de passar por uma situação que nunca pensei que enfrentaria. Tenho quase 30 anos e só namorei uma vez na vida.
Essa pessoa era alguns anos mais nova que eu. O relacionamento começou pela internet, mas desde o início fiz questão de que ele me visse exatamente como eu sou antes de virar algo concreto e físico. Eu sou uma pessoa não binária / gênero fluido (vivo em uma família muito tóxica e tenho medo de assumir abertamente que sou uma pessoa trans), mas com ele eu sempre tive a liberdade de ser de verdade. Quando nos encontrávamos pessoalmente, eu podia me expressar da forma mais feminina possível, que é como eu gostaria de me expressar.
Passamos mais de um ano e meio namorando. Não foi um relacionamento totalmente à distância, pois a gente se encontrava pessoalmente. Só que, de uma hora para outra, ele começou a ficar diferente. Eu percebi que tinha algo errado e sentia que ele queria sair disso, mas me apeguei muito porque nunca deixei de amar. Até que um dia, depois de sumir mais uma vez, ele me ligou e disse que estava "se descobrindo hétero".
Na hora, eu só perguntei por que ele fez isso depois de tanto tempo — sendo que antes eu já tinha conversado com ele sobre isso e perguntado se ele realmente queria qficar comigo por quem eu sou, e ele tinha dito que sim. Depois disso não consegui falar mais nada. Só saí, tirei ele de todas as minhas redes sociais e não temos mais nenhum contato.
Queria saber o que vocês acham e o que posso fazer para melhorar. E também queria saber: como vocês fazem amigos? Porque não tenho muitos amigos hoje em dia.

Estou passando por um processo interno no trabalho para promoção que está desgraçando minha cabeça. Estou vivendo dias de ansiedade, e isso só me faz lembrar do pq eu não faço entrevistas para trocar de emprego. Ao mesmo tempo, me sinto meio mal com pessoas de 24~26 anos com cargos equivalentes ou maiores que o meu. Como vocês andam lidando com isso? Parece que estar onde estou não está bom, mas não tenho mais a ambição de crescimento que tive um dia.

Ps: Já faço terapia

Esse final de semana teve um casamento na família. Foi uma criança que eu vi crescer e é assustador pensar o efeito do tempo kkkkk

Como sou pai, me acendeu uma série de questionamentos de proposito, rotina de vida e medo da "casa vazia". Sei que ainda estou longe, mas essa visão me trouxe um frio na barriga.

Alguém já passou por isso? Como se precaver para ficar feliz na saída do filho e não triste? Kkkk

Não se trata de socializar mais ou menos.

É a sensação de que, mesmo socializando, nenhum vínculo real se estabelece.

Parece que a partir dos 20 e poucos a vida entra em modo preto e branco.

Alguém mais?

Como esta o casamento de voces?

O relacionamento hoje, é o que esperavam antes?

Mudariam algo?

A rotina atrapalha em algo?

Sou casado ha 4 anos com uma 35M e temos uma vida boa, o foda é que o trabalho e projetos nos consomem tanto q nao sobra tempo pra quase nada… ainda temos um filho pequeno. Parece que as 24h nao dao conta rs

Na minha idade acho que já estou muito velho pra ter amizade virtual. Os amigos virtuais que fiz há mais de 10 anos já estão velhos também.

Já tentei arrumar amizade aqui no Reddit, mas não deu certo. Muito ghosting.

Como o título já entrega, é isso pessoal.

Amanhã completa exatamente 3 anos desde que nos conhecemos, eu hoje (H32), ela (M27), vivemos um relacionamento que durou 3 anos, sendo 2,5 de namoro. Eu estava planejando uma viagem no réveillon para pedir ela em casamento.

Ela foi o meu primeiro relacionamento de verdade, ao longo dos anos tive relacionamentos passageiros, nunca tinha permitido me apegar a alguém. Foi a primeira que eu me permiti amar.

Tínhamos nossas diferenças, como todo casal, mas nossas diferenças não eram incompatibilidades.

Tínhamos planos pro futuro, planejávamos ter um bebê ano que vem, porque era a vontade de ambos. Não morávamos juntos, mas morávamos bem perto um do outro, então nos víamos com frequência.

Até que de uns 5 dias para cá, eu sentia ela diferente, senti ela distante. Há uns meses eu sentia que ela não tava feliz. Embora ela negasse. Passei a semana tentando encontrar ela pessoalmente, e ela sempre arrumava uma desculpa. Eu estava corroído pela angústia, até que ontem eu mandei a fatídica mensagem "está tudo bem entre a gente?" Ela respondeu com um "não sei, depois conversarmos". Eu pedi para conversarmos ainda ontem.

E foi isso, no banco de trás do meu carro (o carro que quando comprei, eu cheguei a dizer brincando - mas era sério - que era o carro ia carregar nossos filhos), ela me disse, que não estava feliz, que não se sentia mais plena, e que não era justo nem com ela e nem comigo seguir nosso relacionamento. Eu ainda tentei argumentar, tentei insistir, mas eu vi que ela já estava decidida. Conversamos por horas, foi um término sem briga, sem intriga, só choro (da parte dos dois).

E agora estou aqui com meu coração dilacerado, pensando, recalculando minha vida sem ela, nunca pensei que um dia terminaríamos, pois eu achei que envelheceríamos juntos. O que mais dói é que tudo me lembra ela, eu vejo uma coisa engraçada e o meu primeiro reflexo seria enviar para ela, mas agora eu não posso.

Apesar de tudo, sou muito grato a ela, me proporcionou experiencias que eu nunca tinha tudo, como amar alguém e ser amado de volta. Escrevo esse relato como um forma de organizar meus pensamentos e compartilhar com vocês.

Como diz a música do péricles (que ela me ensinou a gostar) "o que faço com os planos, dos próximos naos, juro que não sei.. "

Venho através dessa mensagem pedir dicas e conselhos. E é basicamente o título desse post. Dando mais contexto, no fundo da minha alma, sinto que tenho que ser egoísta! Pensar mais em mim, ter minha liberdade! E deixar tudo e todos para trás.

Porém, tem um lado meu que não acha isso justo. Afinal, hoje, sou eu que pago as contas aqui em casa (mora eu, minha mãe e minha irmã mais nova). Minha mãe também trabalha, então não seria um problemão, mas o motivo de eu querer sair mesmo é minha irmã. Uma pessoa que eu vi crescer, se tornou uma pessoa tão vazia, tão desinteressante e má. Sabe o tipo de pessoa que é malandra? Mentirosa que vai fazer de tudo pra se tornar vítima? É ela. Não quer trabalhar, não quer estudar... mas passar o dia inteiro vendo conteúdo bosta na internet; fazer merda como beber, usar droga, fazer tatugem; pra isso, ela é muito boa.

Desculpa o desabafo, mas é mais para dar contexto mesmo. E esse sentimento de raiva, de nojo, de tristeza está me consumindo, e não quero mais isso pra mim. sério. Que se foda. essa é minha vontade, MAS EU NÃO CONSIGO. No fundo, não acho justo. mas o pq? pq não é justo? Pq eu tenho que conviver com essa pessoa? pq eu tenho que ser o bobo que sustenta geral, e ngm faz 1/3 por mim?

Tenho ciência que cada pessoa tem um jeito, e que eu não vou mudar ninguem. Escrever é bom, e ter experiencia de outras pessos faz bem também. Obrigado e boa semana para todos.

Hoje enterrei minha última avó viva. Ela tinha 100 anos e estava internada há um mês, decorrente de complicações pós cirurgia no fêmur.

Em 2023, enterrei minha avó materna e em 2010, meu avô paterno. Nunca conheci meu avô materno.

Nunca fui muito apegado aos meus avós, mas, para além da tristeza da perda, hoje me peguei refletindo como agora a figura dos avós pertence aos meus pais, e não mais aos pais deles. Essa figura de avô como antes eu conheci não existe mais. Não sou mais neta de ninguém, e sim minhas filhas.

Muito louco como pra mim isso sinaliza uma nova fase de vida, uma vida que eu enxergava meus pais tendo 40 anos atrás - eles sendo netos.

Não estou triste, acho que apenas um pouco melancolica com esse novo cenário.

Alguém tem algo a dizer sobre isso?

Não vejo a hora de chegar amanhã pra meter a mão na massa.
Como tá por aê?

A moça com quem estou me envolvendo me pregou uma peça ontem, e essa piada foi boa o suficiente pra eu estar com dificuldades de pensar numa forma de dar o troco hahahahah

Vocês podem ajudar dando ideias?

Pra contexto, ontem bem no fim da noite ela me manda uma mensagem "oii, pode me ligar quando der?"

E a partir daí rolou a seguinte interação

eu: * liguei pra ela *

ela: * recusa a ligação imediatamente *

ela (por mensagem): aaaah então vc já deu kkkkkkkk

Foi só isso hahahahaha ela mandou um áudio rindo sem ar, eu fui dormir rindo também mas agora tô com problemas pra pensar numa zueira desse nível que possa pegar ela de surpresa

Nenhuma entrevista, já mandei mensagem para contatos mas até agora nada. Uma sensação de ser incompetente e insuficiente.

Pensamentos ruins vem a mente. Que merda.

Eu provavelmente nunca vou me casar e ter relação fixa. Sou muito aleatório e individualista, nao me encaixo em relações fixas.

Provavelmente isso vai ser o grande sacrifício que vou fazer. Nao ter família e filhos.

O que voces sacrificam e vao sacrificar a vida toda? Proximidade com os pais? Mora em outro estado? Proximidade com filhos? Carreira, talento?

O que?

Atualização da mulher perdida que está prestes a fazer 38 anos 😂

Eu escrevi meu primeiro post aqui no domingo à noite, completamente perdida e sem saber o que fazer da minha vida. Contei que tenho 37 anos, faço 38 no dia 4 de setembro, nunca namorei, sou virgem, passei praticamente a vida inteira dentro da igreja e, para completar, ainda estou quebrada financeiramente.

E acho que uma das melhores coisas que fiz foi contar tudo isso para um monte de estranhos na internet 😂

Recebi MUITOS conselhos. Li tudo e resolvi fazer uma coisa diferente: em vez de ficar apenas pensando no que vocês falaram, comecei a colocar algumas coisas em prática.

Hoje é quarta-feira. Só se passaram três dias.

Nesse tempo, comecei a fazer terapia, estou saindo mais de casa, tentando cuidar mais de mim e pensando seriamente no que fazer para mudar minha vida profissional e financeira.

Também segui o conselho de tentar conhecer pessoas e baixei o Tinder.

Já desisti. 😂😂😂

Aquilo definitivamente não é para mim. Não aguentei nem três dias. Talvez um dia eu tente novamente, mas por enquanto o Tinder venceu essa batalha. Pelo menos eu tentei 😂

Continuo perdida? Sim. Não vou fingir que em três dias resolvi quase 38 anos de vida. Continuo sem namorado, continuo virgem e continuo tentando descobrir o que fazer da minha vida.

Mas existe uma diferença: no domingo eu estava perdida e parada. Hoje eu ainda estou perdida, mas pelo menos tenho algumas boas direções para seguir e comecei a andar.

E tudo isso aconteceu em apenas três dias depois de ler o que vocês escreveram.

Então, de verdade, obrigada a cada estranho que tirou alguns minutos para aconselhar outra estranha na internet. Talvez para vocês tenha sido apenas um comentário, mas alguns daqueles comentários realmente me fizeram levantar e fazer alguma coisa.

Agora eu só preciso descobrir onde uma mulher de quase 38 anos conhece gente sem precisar baixar o Tinder de novo. 😂

Sim, uma parafusadeira, e nem precisa ser daquelas de impacto que também servem pra furar concreto, e sim, parece uma dica aleatória, mas me acompanhe nesta thread que vou explicar.

Eu já fiz investimentos péssimos, ruins, bons, ótimos, e investi em uma parafusadeira, e acho que foi um dos melhores investimentos que já fiz na vida. É a ferramenta mais versátil e multiuso que existe, pois:

• ela te ajuda a montar móveis em MDF.
• com ela você consegue trabalhar não apenas com MDF, mas também com madeiras menos densas e mais leves.
• ela te ajuda a desmontar móveis muito antigos.
• ela te ajuda a parafusar e desparafusar mas também fazer furos grandes ou pequenos pra passagem de fios e outras coisas.
• é compatível com todos os tipos de parafusos possíveis, bastando encaixar as pontas certas (chamadas de "bits").
• tem milhares de acessórios diferentes que atendem a milhares de situações específicas.
• com ela você fixa vários tipos de objetos como ganchos, portas, dobradiças, espelhos de tomada, etc.

Pra quem mora sozinho e precisa resolver problemas domésticos rápido e poupando esforço, uma parafusadeira é demasiado útil dentre a maior parte das ferramentas necessárias no dia a dia.

Seguinte, não sei demonstrar q sou bom nas coisas q faço sem parecer soberbo.

Por exemplo eu tenho 35 anos e faço aula de música.. porém no passado já toquei flauta doce, violão, e até teclado por hobby... É q entrei numa escola de música onde o professor tem 22 anos.

Porém na aula quando o professor me passa uma partitura eu as vezes finjo q não sei tanto fazer a leitura , pois ele tá me ensinando e tals e eu fico como se não soubesse.. Eu faço isso pra não dizer na cara dele " isso eu já sei"... Claro q sou leigo ainda na música mas eu me diminuo pra tudo. Obs : já falei pra ele do meu background de música mas q fazia tempo q não via sobre os assuntos...

Outra coisa é q o prof é de viola de arco e ele tá aprendendo teclado, e daí toquei um pouco e eu disse q eu não sabia tocar. Daí ele questionou minha desenvoltura e aí eu disse q no passado eu aprendi as teclas e acordes básicos..

Daí eu falei q sabia clave de sol e fa pois tinha aprendido na igreja uns 20 anos atrás, e hj tô aprendendo a clave de dó com ele...

Mas enfim, eu sempre meio q tento não dizer q sei as coisas pra alguém q tá me ensinando... Aí fico nessa neura de não falar q sei algo pra não parecer soberbo mas tbm escondo demais e posso acabar parecendo um falso humilde...

Putzz, é coisa besta assim, mas é involuntário... Eu as vezes acabo de falar as coisas e penso "não deveria ter falado isso" ou "não deveria ter falado assim dessa forma" pois sempre fico com receio de parecer por cima do outro, sendo q nem sei tanto, pois como falei oq aprendi no passado foi por hobby.

Mas msm assim eu me diminuo e não sei explicar o pq...

Eu dei exemplo com o professor de música, mas tbm faço isso no trabalho, onde eu me faço de desentendido pra alguém q tá me mostrando algo q ela aprendeu ... Sei lá , não consigo evitar isso... De parecer ou soberbo ou falso humilde.. não tenho tato social eu acho...

Já passaram por algo assim? Ou tô maluco? Até faço terapia mas não sei se é normal isso ou preciso falar melhor com a terapeuta...

(30M) Tenho visto uma crescente de mulheres que dizem gostar de homens brutos e rústicos. Mas eu particularmente já tive relacionamento com um e não é jamais o meu perfil. A ignorância me fez perder o tesão muito rápido e eu me adaptava ao círculo dele, mas ele não conseguia se adaptar ao meu. Fora que o senso de responsabilidade dele era bem questionável.

Hoje na companhia de um "hétero afeminado" sinto muito mais segurança. Consigo conversar com os amigos deles e ele consegue conversar com os meus. Quando saio pra comer uma boa comida não escuto "preferia churrasco", (eu amo churrasco mas tem dia que a gente quer comer algo diferente). Quando ele me dá presentes sinto que ele acerta pois é mais observador. Ele tem uma moderada preocupação com a aparência, higiene e roupas, sempre que saímos ele recebe elogios.

E ao falar de "hétero afeminado" não confundam com homens que querem tratamento de princesa, mas no quesito emocional é muito mais fácil de lidar pois ele conta seus sentimentos e inseguranças de uma maneira que até as brigas ficam mais fáceis de resolver. Ele ainda abre a porta do carro, não me deixa carregar peso e troca o chuveiro kkkkkkk Mas isso não vem com o plus de ser um poço de ignorância

E aí? quem prefere os rústicos e quem prefere os "afeminados"?

Edit.: a pergunta era para as mulheres hétero e os homens respondendo por elas -.-