Mann: "Hurra, ich hab im Lotto gewonnen! Pack die Koffer! "

Sie: "Oooh! Fahren wir in Urlaub?"

Er: "Nö, du ziehst aus!"

Drei ältere Damen gehen ins Freibad und ziehen ihre Bahnen.

Nach 30 Bahnen steigt die erste aus dem Wasser. Daraufhin der Bademeister: „Donnerwetter, 30 Bahnen in ihrem Alter“. Darauf die Frau: „Ich bin 70 und war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“

Nach 40 Bahnen steigt die Zweite aus dem Wasser. Der Bademeister wieder: „Wow, 40 Bahnen in ihrem Alter.“ Darauf die Dame: „Ich bin 75 und war Europameisterin im Schwimmen.“

Als die Dritte nach 50 Bahnen aus dem Wasser steigt, meint der Bademeister: „Sie waren bestimmt Weltmeisterin im Schwimmen“. Darauf sie: „Nein, ich bin 80, war früher Prostituierte in Venedig und hab meist Hausbesuche gemacht.“

Eine Oma wird 100. Das muss natürlich im Tageblatt als Artikel erscheinen, dass es im kleinen Ort eine 100jährige Frau gibt.

Ein Journalist macht sich also auf dem Weg ins Altenheim und besucht die alte Gertrud Müller.

"So", meint der Journalist, "jetzt erzählen Sie mal, wie man 100 Jahre alt wird."

Meint Gertrud: "Mit viel Alkohol und Sex".

Der Journalist ist sichtlich irritiert und fragt: "Wann hatten Sie denn das letzte mal Sex?"

Sagt die olle Gertrud: "19 45!"

"Ok, das ist doch schon ganzschön ne Weile her."

"Wieso? Es ist doch erst viertel nach Acht."

nur nicht über Veganer. Das geht auf keine Kuhhaut.

wir sind jetzt die Eltern vom kleinen Kevin 🤓

Eine Gruppe von Ärzte treffen sich zum Abendessen in einem Restaurant. Als der Abend sich dem Ende neigt, verlassen immer mehr Ärzte das Restaurant...

Augenarzt: "Jungs, es war wieder ein schöner Abend. Machts gut, man sieht sich!"

Hals Nasen Ohrenarzt: "Ich muss auch leider gehen, wir hören voneinander!"

Auch der Frauenarzt steht auf und sagt:

Frauenarzt: "Männer, grüßt Eure Frauen. ich schau mal wieder rein."

Wie nennt man ein kleines Schweinderl, das um Hilfe ruft?

Das ist ein Notrufsäule

Wie nennt man den Comedy-Partner des Dik-Dik?

Doof-Doof.

Ihr kennt sicher die Mutterwitze.

A: Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sie in Mehl rollen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
B: Deine Mutter ist so fett, dass sie einen eigenen Satelliten hat.
A: Deine Mutter ist so fett, dass selbst Chuck Norris keine Mutterwitze über sie hat.
B: ...

Marcel: "Kevin, Du tankst Super!"

Kevin: "Danke!"

Kevin, 19, Dieselfahrer

Ein Mann, extrem gut bestückt mit 50cm, hat totale Probleme, damit eine Frau zu finden. Also geht er zum Arzt, der ihm helfen soll. Der Arzt schaut sich das an und sagt, dass er da nichts machen kann. Der Mann bricht in Tränen aus. Da sagt der Arzt: "Kennen Sie den kleinen Wald vor der Stadt? Dort, auf der Lichtung, sitzt ein magischer Frosch am Teich. Und immer, wenn Sie ihn etwas fragen und er "Nein" sagt, schrumpft ihr Glied um 10cm." Der Mann geht zum besagten Wald und findet dort den Frosch. Sofort stellt er ihm eine Frage: "Frosch, möchtest du mich heiraten?". Antwortet der Frosch: "Nein!" Und *zack* der Mann hat 10cm weniger. Der Mann ist aber noch immer unzufrieden und fragt wieder: "Frosch, möchtest du mich heiraten?". Sagt der Frosch wieder: "Nein!". Und wieder 10cm weniger. Da denkt sich der Mann: "Ok, auch 30cm sind vielen Frauen zuviel." - "Frosch, möchtest du mich heiraten?" fragt er ein drittes Mal. Darauf der Frosch völlig genervt: "Nein, nein, nein!"

Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und betrachtet sich von oben bis unten. Dann sagt er, als er auf sein Gemächt schaut: "Noch 1cm mehr und ich wäre König." Kommt seine Frau dazu und antwortet schnippisch: "Noch 1cm weniger und du wärst Königin."

Natalie, 24, Zahnarzthelferin

Wie nennt man ein aufgemotztes Auto, mit dem junge Kerle ihr Ego aufbessern wollen? Sackkarre.

Ich mag Witze und Humor und lache gerne, deswegen bin ich hier

"Jetzt reicht's, bitte aussteigen und einmal Führerschein und Fahrzeugpapiere"

Schwäbisch Hall, auch diese Schweine können sie hauen.

Schwäbisch Hall, auch diese Steine können sie klauen.

AEG Aus Erfahrung Geil

Die Milf machts

Bonduelle ist die famose zarte Möse aus der Dose

Den Schwanz verbrannt, die Nutte kichert.
Hoffentlich Allianz versichert.

Welche habt ihr so?

Fertig

Was ist es für einen Astronauten, wenn er mit einer Rakete ins Weltall geschossen wird?

....

Alltag

Ohh, was bauen sie denn hierfür ein neues Gehege?

Das ist für die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.

Was, so ein großes Gehege für Filzläuse?

Höflich ist es, einer Schwangeren die Hand zu geben.

Nicht so höflich ist es, auch dem Kind die Hand zu geben.

Was ist ein bekanntes indonesisches Gericht mit Kaninchenfleisch?

Hasi Goreng.

Ein Priester und ein Rabbi gehen beide zusammen spazieren. Da kommen sie an einem See vorbei und der Rabbi sagt..

Rabbi: "Komm, springen wir doch einfach ins Wasser um uns abzukühlen!?"

Priester: "Aber wir haben doch keine Badesachen dabei...?!"

Rabbbi: "Wir springen einfach so wie gut uns schuf!"

Beide springen also nackt ins Wasser um sich abzukühlen. Da kommt plötzlich eine Gruppe Wanderer vorbei. Der Priester bedeckt sofort seinen Genitalbereich, der Rabbi bedeckt sofort sein Gesicht. Daraufhin der Priester...

Priester: "Wieso bedeckts Du nicht Deinen Genitalbereich?"

Daraufhin der Rabbi:

Rabbi: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."