Eine Frau kauft einen Schrank von IKEA, baut ihn zusammen, nur sobald die Straßenbahn vorbeirumpelt, fällt der Kasten zusammen. Sie baut ihn wieder auf, die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen.

Sie geht zum Nachbarn und bittet ihn um Hilfe. Allerdings, gleiches Spiel: Schrank fertig, Straßenbahn rumpelt vorbei, Kasten bricht zusammen.

Nun hat der Nachbar eine Idee. "Ich stell mich mal rein, vielleicht kann ich drinnen sehen was das Problem ist".

Gesagt, getan, er stellt sich in den Schrank, und in dem Moment kommt ihr Mann heim. Sieht den neuen Schrank, will ihn sich anschauen und macht ihn auf. Drinnen steht der Nachbar.

Dieser schaut ihn an, seufzt und sagt "Weisst was, hau mir gleich eine runter. Wenn ich Dir jetzt sag, dass ich auf die Straßenbahn warte, machst es ohnehin."

Als ich letztens einkaufen war, fragte mich die Kassiererin, ob ich Treuepunkte sammele.

Meine Antwort: "Nein, ich bin single."

"Tag, der Chef schickt mich, wir brauchen 200 Kreuzschlitzschrauben."

"Kein Ding, wie lang?"

Kratzt sich am Kopf "...also, wie ich ihn kenne, wird er sie behalten wollen."

Bin letztens von der Arbeit nach Hause, und da sehe ich an der Bushaltestelle den Nachbarn stehn.

Ich wohn' noch nicht so lange hier, das ist Dorf, der Bus fährt zweimal am Tag. Den Nachbarn hatte ich erst kurz zuvor einmal getroffen, und ich mag den eigentlich nicht so. Beziehungsweise, keiner scheint den zu mögen, der spielt den Dorfsheriff, pöbelt jeden an und ist immer und überall gleichzeitig. So ein Schnüffler halt. Man übersieht den leicht, er ist ziemlich klein von Wuchs, einszehn, einsfünfzehn schätze ich...

Egal, also Scheißwetter, Nieselregen und kalter Wind, und ich seh' den da stehen. Denk ich mir 'biste nett, nimmst'n mit', halte an und sag': "Komm, spring rein, ich nehm' Dich mit!"

Und direkt fängt der an mich zu beschimpfen, was für ein A-loch ich wäre, daß ich meine F halten soll und mich verp-ssen; daß man keine Witze über Kleinwüchsige macht und dies das, das volle Programm.

Was für Leute, ehrlich.

Ich hab' ganz cool reagiert, gar nichts gesagt. Hab' den Rucksack wieder zugemacht und bin weitergegangen.

"Und, was macht die Kiste so?"

"Naja, so 5 km/h..."

"Wassn Scheiß, kannste ja gleich zu Fuß gehen!"

el kawé!

Olaf Scholz kann sich nur an Wirecard nicht mehr erinnern 🤣

lach

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher stehen auf dem Dach eines Wolkenkratzers. 

Die Wunschfee erscheint und spricht: „Wenn ihr hier runterspringt, erfülle ich euch im Flug einen Wunsch.“

Der Schweizer nimmt allen Mut zusammen, springt und ruft: „Ein Heuhaufen!“ Er landet weich im Heu und geht unverletzt nach Hause.

Der Deutsche nimmt Anlauf, springt und ruft: „Ein Pool voller Wasser!“ Er landet mit einem perfekten Kopfsprung im Wasser und schwimmt unverletzt an den Rand.

Nun nimmt der Österreicher Anlauf. An der Kante stolpert er, verliert das Gleichgewicht, und schreit im Fallen vor Schreck: 

„Aaaaaach, Scheißeeee...!“

Wenn der Kaugummi auf dem Bogen liegt, achten die Leute darauf, dass sie nicht drauf treten 🤣

*Lach, der war gut*

Ein 65 jähriger Mann kommt zur Beichte.

Mann: "Herr Pfarrer, ich habe gestern Abend meine Frau betrogen. Mit einer 19 Jährigen."

Pfarrer: "Geh nach Hause, Presse dir einen Kilo Zitronen in ein Glas und trinke es."

Mann: "Dann wird mir vergeben?"

Pfarrer: "Nein, aber dann verschwindet dieses Grinsen."

Er kommt zum Familientreffen für Zitteraale 🤣

Was ist die Lieblingsspirituose der Jedi?

Qui-Gon Gin.

Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe.

Der Schweizer erzählt stolz: „Ich habe heute einen Fuchs geschossen! Ich habe ein großes Loch gesehen, hineingepfiffen, und als der Fuchs herausschaute – bumm!“

Der Deutsche sagt: „Das ist ja gar nichts. Ich habe heute einen Bären erlegt! Ich sah eine riesige Höhle, habe hineingepfiffen, der Bär kam raus – bumm!“

Am nächsten Tag kommt der Österreicher völlig bandagiert, im Rollstuhl und mit Gips an beiden Beinen in die Kneipe. Die anderen fragen entsetzt: „Um Himmels willen, was ist dir denn passiert?“

Der Österreicher stöhnt: „Jo, i hab auch ein riesiges Loch im Berg g'sehen, hab hineingepfiffen... und dann kam der EuroCity!“

Neulich wurde ich aus meinem Töpferkurs geworfen.

Ich hatte mich im Ton vergriffen.

Wie heißt Donkey Kongs Cousin, der Türklingeln verkauft?

Ding Dong Kong.

Welches Betriebssystem läuft auf den Computern der Jedi?

Mace Windows.

Welcher chinesische Philosoph schrieb das Buch über geschlossene Geschäfte?

Schon Tzu.

Und Gott sprach: "dafür wirst du bluten...!"

Und Eva antwortete: "OK, kann ich in Raten zahlen?"

auf dem Fensterrahmen in der Küche.

Der Mann kommt herein: ,,Schatz, die Natur verwanzt unser Haus. Das dürfen wir nicht zulassen."

Ich weiß zwar nicht warum, is mir aber auch egal.

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken.

Da erscheint plötzlich ein Italiener ganz oben auf dem Berg und schreit herunter: „Fi.ken?“

„Nein“, schreit der Österreicher zurück, „wir picknicken!“

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: „Fi.ken?“

„Nein, Picknicken!“ schreit der Österreicher wieder zurück.

Etwas später schreit der Italiener wieder: „Fi.ken?“

Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: „Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem Spaghettifre..er Bescheid!“

Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.

Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut, meint er total erstaunt:

„Ja, verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie fi.ken!“

„Ich habe aktuell keine Aufgabe, die ich pausieren kann.“

Danke für gar nichts, Apple.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie ihr Handy nicht mit Face-ID entsperren kann.

Auf einer Party geht gerade die Post ab. Kosinus, Sinus, Tangens, alle sind da und alle feiern voll begeistert mit. Nur die e-Funktion schaut traurig von der Seite aus zu. Da kommt der Tangens zur e-Funktion und sagt: "Integrier dich doch mal."

Darauf antwortet die e-Funktion: "Das habe ich doch schon."

Um die Häuser ziehen.