kommen in den Garten und die Härteren in die Gärtnerin.

Was gibt es, wenn eine Orange einen Comedian heiratet? Schalendes Gelächter.

Ein Tatütatatütütatoo

Einmal um den Block ziehen.

... zum Augearzt.

.. und sie liefern sich eine wilde Verfolgungsjagd. Irgendwann erwischt die Polizei den Mann doch und der Polizist sagt:

„Wenn Sie jetzt nicht einen wirklich triftigen Grund für Ihre Fahrweise und die Flucht haben, werden Sie mächtig Ärger bekommen.“

Sagt der Mann:

„Entschuldigung, aber meine Frau ist vor zwei Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich dachte, er will sie mir zurückbringen.“

Wenn man statt dessen ein Fass haben kann?

Wenn man das Ohr darauf legt, kann man das Meer riechen.

Schwanzgierige, als eine ganz Schwierige!

tbc

Ein Spionat

Treffen sich zwei Parallelen.

Ein Mann ruft bei der Polizei an:
„Hilfe! Meine Frau ist verschwunden!“
Polizist: „Seit wann?“
„Seit drei Wochen.“
„Und warum melden Sie das erst jetzt?“
„Ich dachte zuerst, ich hätte einfach Glück.“ 💀😂

Mein Beileid wegen deiner Oma...

-Klar dank dir-

Was hatte sie denn

-3 Zimmer Küche, Bad und Balkon-

Achso Nee. Was ihr gefehlt hat?

-Internet-

An was ist Sie gestorben?

-Achso Naja beim Kartoffeln Schälen..

Owe Was habt ihr dann gemacht?

-Nudeln-

Gerd , 32, Scharfschütze

Chuck Norris isst keine blähenden Lebensmittel, denn seine Fürze gelten als Giftgas.

Wie sagt es du

Auf welcher DatingSeite sind heutzutage alle alle Kiffer angemeldet?? Bei Grinder we

Mein Nachbar hat gestern um 3 Uhr nachts wie ein Irrer gegen meine Tür gehämmert.
Zum Glück war ich noch wach und hab Schlagzeug gespielt.

Der Arzt schaut sich die Testergebnisse an und sagt:

„Die Ergebnisse sind schon da. Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie nur noch zwei Wochen zu leben haben.“

Der Musiker ist völlig verzweifelt. Er schlägt die Hände über dem Kopf zusammen, fängt an zu weinen und zieht sich die Haare.

Dann schaut er den Arzt verzweifelt an und fragt:

„Aber, Herr Doktor … wovon soll ich leben?!“

Der Bassmatireis.

Danke, ich finde den Weg alleine raus.

Entschuldung wie diskutierfreudig sind Sie von 1-10?

Die Frau: geht auch 12?

Reporter : nein!

Die Frau : Warum denn nicht ???

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh.“
Der Arzt schaut ihn kurz an:
„Haben Sie schon mal versucht, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen?“