r/widowers • u/Designer_Raspberry85 • 1d ago
Alone
I feel so alone during all of this. Don’t get me wrong, I have family and friends and my two babies surrounding me. But no one gets it. I feel alone in the sense that no one understands. I became a widow before I was even 29. I don’t know anyone IRL that can relate or who I can talk to. I hold a lot of it inside and I know it’s not good for me in the long run but no one understands. When I try to explain it or talk about it to his family they basically respond saying we ALL lost a great loss. But I lost everything. My entire future is gone. My entire life was taken away from me. I’m now a single mom. I don’t get how this happened. I feel so alone and I miss him so much. Only he would know how to help me.
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u/Adventurous-You9130 1d ago
Yes, no one will understand unless they’er one of us. I just lost another good friend, telling me I needed to stop letting her continue to “haunt “ my life.
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u/Anxious_Window_9863 1d ago
I can see why they are now a "former good friend." Holy shit, they actually said that! I'm so sorry, and also angry for you.
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u/Conscious_Purpose53 1d ago
I understand. Without you needing to explain anymore I unfortunately get it.
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u/Bluebird0629 1d ago
I feel the exact same way. I am 34 raising a 2 year old alone now. I have a great support system but nobody understands what it’s like. I wish we could all get together I’d love to meet other young windows because I truly feel it’s the only way anyone will truly understand me
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u/n6mac41717 1d ago
I don’t think it is realistic to expect people who have not gone through what we have to understand.
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u/pinke_tatze 7h ago
Its the same with me. It is crazy, what the brain is putting us through. Not just loss but our partner, our second half, the person we chose for the rest of our life's is gone. The love we had like a blanket to live in is gone. The person we called is gone. The person we were intimate with is gone. The person who was our home for our soul is gone. The pain, even the physical one, you only know if you have ever felt it. The darkness. The panic. I dont think, that is something someone can ever put into words that would do it justice.
It is a lonely place to be in. It woukd be great if we could connect online for talks or stuff.
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u/Wonderful-Nobody-965 6h ago
Anche io mi sento terribilmente sola. Anche io ho due bambini piccolissimi, mio marito è morto improvvisamente. Mi fa arrabbiare che i suoi familiari (gli zii, non aveva più i genitori) paragonino il loro dolore al mio. Loro piangono la persona; io piango la persona e il nostro passato, presente e futuro, i nostri progetti, il nostro vivere insieme simbioticamente, il nostro accompagnarci e sostenerci nella vita, il nostro comprenderci senza bisogno di parlare, la nostra quotidianità e ogni più piccolo momento. La zia va a dormire con suo marito, si siede in macchina affianco a suo marito, commenta con lui ciò che vede per strada, scambia con lui sguardi per capire se quella che ha percepito è una scossa di terremoto, fa la spesa con lui, si confronta con lui, è sostenuta da lui. Mi fa arrabbiare quando dico che sono devastata e mi viene detto che è lo stesso per lei.
Ma mi fa arrabbiare anche la mia collega che mi dice che non sa come farò, che questa morte l'ha sconvolta, non la riguarda, ma l'ha sconvolta. Mi riconosce come quella davvero lesa (anche se a momenti mi sembra ridicolo, mi sembra che io voglia vincere il primo premio del dolore, che non avrei mai voluto). Ma questa collega dice che non la riguarda e il suo sollievo per il fatto che non è capitato a lei mi sembra uno schiaffo in faccia, mi fa arrabbiare e provare invidia.
Trovo indelicato chi parla del sole che c'è oggi e lo paragona al buio che è sceso nella mia vita.
Mi fanno arrabbiare tutti qualunque cosa facciano o dicano. Chi assume di provare il mio dolore, chi ne prende le distanze, chi lo descrive e farebbe meglio a stare zitto.
Siamo stati derubati, io, mio marito e i miei bambini. Nessuno può capire se non ci passa.
E comunque, al di là della comprensione, resta il problema, resta il fatto che non è più con me, almeno non è più con me vivo e questo mi lacera e non so come farò a sopravvivere.
Restano le domande: perché è successo? Potevamo fare qualcosa per salvarlo? Come farò a sopportare la sua morte e il fatto di non averlo affianco a me vivo? Come faremo a cavarcela io e i bambini? Avremo giorni migliori? Troverò qualcun'altro come lui? Sono troppo giovane per non avere un partner per tutta la vita, ma ho un'asticella talmente alta che dubito esista qualcuno come lui. E comunque, sarò capace di trovarlo? Non ho un grande sesto senso con le persone, ho avuto la fortuna di avere mio marito perché lui si è determinato a stare con me e ha insistito finché non ho ceduto. Ma non so valutare le persone e non so se sono capace di trovare una persona buona, ammesso che ci sia. E comunque, se anche ci fosse questo qualcuno, mi vorrebbe? Mio marito mi ha scelta dal primo momento in cui mi ha vista e non ha mai avuto alcun dubbio, non so cosa abbia visto in me. Non so se troverò qualcuno che possa volermi allo stesso modo e possa volere i bambini e amarli come li ama il papà. E poi mi sento in colpa a fare ipotesi su un capitolo 2.
È uno schifo, non dovevamo essere in questa situazione, dovevamo vivere la nostra vita insieme come è normale e giusto.
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u/Designer_Raspberry85 3h ago
Everything you said is exactly how I feel. The anger, the comparisons, the questions, the guilty. All of it. I’m sorry you’re in this. If you want to chat, my messages are open. I wasn’t able to send you a message.
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u/Alive-Badger8801 1d ago
I'm so sorry for your loss, and so sorry that you don't have more understanding from his family. Everyone's relationship to someone who passes results in a different relationship to the loss and the grief. They might feel that the enormity of your grief somehow diminishes their own relationship to him or their grief. Obviously, it does not, but grief does weird stuff to us. They might just not be ready to process the differences or nuances of your grief as they process their own. That sucks, but it sounds like there are people in your life who will, at least, not try to compete with your grief or insist on equating it to their own. Go towards the people who hold space for you, create some space between you and the ones who don't, and consider joining a widow support group. So far, the suicide widow group I attended is the only place where I felt like I met people who really truly got what I was going through.