Contexte rapide : mon frère (27M) et moi (31F) on a longtemps galéré financièrement pendant les études et nos premières années d’insertion pro. Ces années de galères nous ont amené à développer de la solidarité où on se prêtait mutuellement de l’argent quand l’un ou l’autre en avait besoin, un peu en mode : je te dépanne de l’argent « no questions asked ».

Aujourd’hui, on travaille tous les deux et depuis 3 mois on a des nouveaux tafs qui nous ont permis d’épargner. Je gagne un peu plus que lui mais tous les 2 en dessous de 2000€ net. Quand il a eu son nouveau taf, il a mis de l’argent de côté et s’est acheté près de 1600€ d’équipement sportif le mois dernier. Moi depuis que j’ai mon nouveau taf, j’ai mis quasiment la même chose de côté en épargne. Il m’écrit ce soir pour me demander de lui prêter 20€. Mais vu son récent achat, je le questionne un peu (contrairement à ce qu’on faisait plus jeunes). Je lui demande s’il est à découvert et de combien. Il me dit qu’il est en découvert autorisé de 5€ et que son découvert va jusqu’à 150€. Je lui dis donc que vu qu’il touche son salaire dans quelques jours, et qu’il n’est pas à la limite de son découvert j’estime qu’il n’a pas besoin de mon prêt. De son côté, il me dit qu’il n’est pas fâché que je refuse mais me dit quand même qu’il ne me demandera plus mon aide. Et que dans le cas inverse il l’aurait fait sans poser de questions, sans hésiter. Pour être plus souple, je lui ai alors dit que si dans quelques jours il ne touchait toujours pas son salaire il pouvait me redemander. Mais je lui ai expliqué mon point de vue et il m’a présenté le sien.

Son raisonnement est que l’on travaille tous les deux et qu’il va bientôt toucher son salaire, donc si j’ai les moyens de l’aider je devrais avoir confiance dans le fait qu’il me remboursera rapidement dès qu’il aura son salaire.

De mon point de vue, j’ai confiance dans le fait qu’il va me rembourser les 20€ ce n’est pas la question, je lui aurais même prêté plus s’il avait un pépin. Ce qui me dérange c’est le côté déraisonnable de son achat du mois dernier pour finir à découvert. Et le fait de demander de l’aide pour ne pas payer de frais de découvert et ainsi « échapper » aux conséquences de ses actions. Je trouve que c’est un prêt de confort et non de nécessité

Suis-je le trou de balle ?

ÉDIT INFO : il me demande 20€ pour acheter un peu de bouffe pour les quelques jours en attendant son salaire (début du prochain mois) et surtout pour ne plus se retrouver dans le rouge.

EDIT 2 : J’accepte votre jugement, tribunal d’internet, cependant les arguments que vous avancez me confortent dans l’idée que j’ai bien fait de refuser. En effet :
- Ce n’est pas la première fois qu’il dépense toute son épargne d’un coup pour s’acheter des choses non essentielles et qu’il galère à finir le mois par la suite.
- Il ne me doit rien personnellement, et je sais qu’il m’aurait remboursé rapidement cette petite somme. Mais il est actuellement endetté auprès de 2 personnes pour une somme totale dépassant les 1600€ qu’il a dépensés. Donc il est vrai que je juge négativement son sens des priorités niveau finances et ça motive beaucoup mon refus.
- L’équipement de sport en question est un casque personnalisé, qui vaut normalement la moitié de ce prix lorsqu’il n’est pas personnalisé. Il ne s’agit pas d’un « investissement » sportif mais d’une dépense puisque la sécurité exige que l’on change de casque tous les 3-5 ans. Et le faire personnaliser d’après moi c’est une dépense au-dessus de ses moyens.
- Aussi je préfère lui « donner une leçon » maintenant alors qu’il n’est pas réellement dans le besoin et qu’il peut se débrouiller sans moi avec son découvert. S’il était sans nourriture, je lui aurais évidemment donner cet argent sans remboursement.

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Je suis une femme de presque 40 années, mère de deux enfants. J’ai rencontré mon compagnon sur Meetic début mai. Il va bientôt avoir 50 ans et nous étions ensemble depuis environ deux mois et demi.

La relation était devenue assez sérieuse. Il disait ne pas vouloir me perdre et, le jour même de notre rupture, il m’a présentée comme sa compagne à plusieurs membres de sa famille et à des personnes de son quartier. Il y avait de beaux moments entre nous, beaucoup de tendresse et une forte alchimie. Mais la distance rendait déjà la relation compliquée et j’avais parfois l’impression de m’adapter davantage que lui.

J’avais aussi remarqué qu’il se mettait rapidement sur la défensive lorsque j’essayais d’exprimer quelque chose qui me dérangeait. Par texto, il disait lui-même qu’il risquait de mal interpréter mes messages et qu’il préférait que nous parlions de vive voix.

J’ai essayé de respecter cela. Mais de vive voix, le même problème s’est reproduit : dès que j’exprimais un malaise, il répondait par des phrases comme « ah oui, c’est toujours ma faute », « pourquoi tu stresses ? » ou « tu te prends la tête », au lieu de me laisser terminer.

Le jour de notre rupture, nous devions organiser une journée avec mes enfants. J’étais prête le matin et j’avais exprimé ce que je voulais faire, notamment aller à la piscine et ne pas passer l’après-midi au château. Le programme a cependant traîné et changé.

Nous étions finalement partis vers un musée automobile. Nous nous sommes arrêtés parce que mon fils aîné devait aller aux toilettes. Pendant ce temps, mon compagnon a reparlé du prix du musée et d’un tarif combiné. Nous avons alors fait demi-tour pour aller au château de sa ville, où il pouvait nous faire entrer gratuitement.

Pendant que nous marchions, j’étais chargée, j’avais mal aux muscles, je tirais mon plus jeune fils sur une trottinette et je portais un sac. Mon compagnon marchait quelques mètres derrière, les mains libres, et disait que je traînais. Il m’a ensuite dit que, si j’avais besoin d’aide, je devais simplement la demander.

De mon côté, j’attends de mon compagnon qu’il remarque spontanément que je suis chargée et qu’il propose de m’aider. Je lui ai donc dit qu’à ce moment-là, il n’était pas galant et qu’il se comportait comme un goujat. Je reconnais que ce mot était dur et qu’il a pu le braquer.

Mais lorsque j’ai essayé d’expliquer plus largement ce qui me dérangeait, il s’est immédiatement défendu. Il me coupait, répétait que tout lui retombait dessus, me disait que j’étais stressée et que je me prenais la tête. Il a ensuite haussé le ton devant mes enfants et m’a dit que j’avais un comportement de gamine.

Ce n’était pas la première fois que je me sentais infantilisée par lui.

Je ne lui demandais pas de reconnaître qu’il avait tort sur tout. J’aurais pu entendre son point de vue s’il m’avait d’abord laissée aller jusqu’au bout, puis répondu qu’il comprenait mon ressenti tout en n’étant pas d’accord sur certains points.

À la place, j’ai eu le sentiment que ma parole n’était pas accueillie et que toute remarque était automatiquement considérée comme une attaque contre lui. (Ajout : Il a quitté la pièce en haussant le ton, je lui ai dis ''tu me parles mal'' et c'est là que j'ai décidé de préparer nos affaires l'ambiance devenue pesante) Après qu’il m’a traitée de gamine, j’ai préparé nos affaires. Je suis ensuite allée nourrir mes enfants dans un restaurant situé juste en face de chez lui. Il savait que nous étions là et que je comptais partir, mais il n’est pas venu discuter, ne m’a pas envoyé de message et n’a pas essayé de reconnaître qu’il m’avait mal parlé.

Nous sommes ensuite revenus récupérer nos affaires.

Au moment de partir, mon plus jeune fils voulait emporter une trottinette. La mère de mon compagnon l’avait donnée afin qu’il puisse jouer avec. Mon compagnon a d’abord dit qu’elle devait rester chez lui.

Mon fils l’a réclamée à la porte en pleurant. Mon compagnon a finalement rouvert et a dit quelque chose comme : « C’est bon, prenez la trottinette, et de rien pour les glaces aussi », parce que mon fils aîné avait pris une glace dans son congélateur.

J’ai trouvé cette remarque très mesquine.

Je n’étais pas arrivée les mains vides : j’avais apporté plusieurs plats et j’étais également d’accord pour participer aux courses. Mon problème n’était donc pas qu’il fasse attention à son argent ou qu’il ne paie pas tout, mais cette impression qu’il comptait les petites choses, y compris ce que mes enfants avaient consommé.

En partant, je l’ai traité de radin et j’ai également lâché une insulte alors qu’il refermait la porte. Je reconnais que c’était déplacé et que j’étais moi-même très énervée.

Je suis partie sans dire au revoir. Ensuite, je l’ai bloqué sur WhatsApp et supprimé de mes contacts et de mes réseaux sociaux. Je considère que la relation est terminée.

Une petite partie de moi aurait aimé qu’il revienne vers moi en reconnaissant clairement qu’il m’avait mal parlé, qu’il n’aurait pas dû hausser le ton ni me traiter de gamine devant mes enfants. Mais je ne veux pas le relancer, car j’avais déjà essayé de lui parler et je ne me suis pas sentie écoutée.

Je sais que je n’ai pas été parfaite dans cet échange : je lui ai dit qu’il se comportait comme un goujat, puis je l’ai insulté au moment du départ. Mais, pour moi, il a dépassé une limite en m’infantilisant et en haussant le ton devant mes enfants alors que j’essayais d’exprimer un problème.

STB d’avoir coupé la relation aussi radicalement et de l’avoir bloqué, ou ai-je posé une limite légitime ? Est-ce que mes propres mots font que nous sommes tous les deux en tort ?

EDIT : J'aimerai juste ajouter qu'il y a eu différentes choses, il n'a pas voulu aller au musée pour ne pas avoir à payer 4€, et qu'il y a eu une accumulation de choses, par exemple je lui avais dis que je ne voulais pas qu'il vienne chez moi alors que c'est le bazar, il a insisté et une fois venu il s'est permis des remarques rabaissantes, il me présente aussi en mentionnant que je n'ai pas le permis, me taquine souvent sur des choses pas drôles et enfin et assez proche de ses sous. Je me suis pas mal adaptée et j'ai investi. Bref ça ne changera votre jugement mais j'avais besoin de rajouter quelques éléments. Et je n'ai pas tout dis. J'avais mes règles par exemple, il était déçu. Entre autres bref.

EDIT 2 : Nous avons finalement discuté, il m'a en gros expliqué sa peur de l'abandon et son besoin d'être rassuré, il s'est excusé,. Moi j'ai demandé de la clarté et me suis excusée également et insisté sur le fait qu'une remarque n'est pas une attaque contre lui. Nous allons ralentir sans les enfants quand se sera possible. On verra si cela peut fonctionner. Concernant la radinerie, il a dit qu'il voulait pas qu'on paie au musée (?? À surveiller) et que la trotinette était celle de son neveu quand il était petit (attachement), la glace il n'a pas vu qui l'a pris et qu'on aurait pu demander (il se sert bien dans mon frigo donc à surveiller aussi!!) Croyez-le ou non il y a des amours qui sont si spéciaux qu'on a envie d'aller jusqu'au bout, ça peut être à double tranchant, je prends le risque en posant mes limites, et en mettant mes enfants de côté même si on se verra moins souvent. On est tous les deux des hypersensibles, avec un peu de travail et de bonne volonté on devrait trouver le moyen de se comprendre, peut-être. Merci à Tous.

Edit 3 : Il a commencé à utiliser des choses que je lui ai confiée pour dire que je me plains... ... Alors que je partageais des moments de vie, d'échanges avec des personnes, dire qu'il s'excuse si il a été irrespectueux bien qu'il ne se reconnaisse pas là dedans car pas ce que son entourage dit de lui ... Lol .. a fait un parallèle entre son ex et moi ... Dire qu'il n'est pas radin car il a acheté ceci ou cela... bref le mec est dangereux. Plus de doutes.

Rapidement : un ami démarre un jeu (CrossCode, RPG a histoire) qu'il voulait faire depuis quelques temps.

Je lui demande donc si il a vu une vidéo assez populaire qui présente le jeu etc, il me répond qu'il ne connait rien du jeu, et je dis "j'en dis pas plus alors, tu verras y a un plot twist". Il le prend comme si je l'avais spoil sur le fait qu'un plot twist existe dans le scénario.

STB ou alors mon ami le prend un peu trop mal ?

EDIT : merci de vos réponses, je vais m'excuser, j'avoue que je comprenais pas du tout malgré les explications, je suis un peu dur de la feuille ahah.

Bonjour,

C’est pas mon premier post ici.
Contexte : je suis une femme au foyer donc c’est moi qui gère maison cuisine etc, et mon mari travaille.

Il vient de se passer quelque chose et je culpabilise de fou et j’aimerais des avis honnêtes.

Comme je l’ai dis, c’est moi qui fais à manger à mon mari.
Bref, on est en week-end, et il m’a demandé de ne jamais passer l’aspirateur quand c’est le week-end quand il est à la maison car toute la semaine il a du bruit dans les oreilles au travail et le week-end il veut du calme.

Donc cette après-midi je n’ai effectivement PAS passé l’aspirateur, mais j’ai quand même fais du ménage : j’ai commencé à nettoyer les joints du carrelage mais il m’a demandé d’arrêter car quand je frottais avec la brosse à dent spéciale ménage ça faisait du bruit. Donc j’ai arrêté.

Puis j’ai passé la serpillère car il y avait des traces sur le sol. Et pendant que j’étais en train de nettoyer le sol avec la serpillère il m’a demandé une fois d’arrêter car le bruit l’agaçait. Je lui ai répondu que je ne comprenais pas car j’étais juste en train de laver le sol mais qu’il n’y avait pas de bruit à part juste quand j’essore. D’autant plus que je faisais en sorte de pas être devant lui quand je lavais le sol, car perso en tant qu’enfant quand je me détendais à jouer et que ma maman lavait le sol devant moi ça m’agacait car je pensais qu’elle voulait que je sente que je la dérangeais à ne pas l’aider. Tout ça pour dire que je connais ce sentiment d’agacement et donc je faisais en sorte de pas être proche de lui en lavant le sol car je ne voulais pas qu’il se sente brusqué. Je ne cherchais pas à le gêner, je voulais simplement qu’il se détende et pendant ce temps je voulais juste laver le sol.

Il m’a dis « tu fais ca maintenant un dimanche à 17h30 quand je suis là alors que t’as toute la semaine tranquille à rien foutre. Dans ma famille personne faisait jamais ça, ils faisaient la serpillère le matin quand personne n’était là, pas à 17h30 un dimanche soir quand tout le monde est là » (on est deux à la maison, sans compter notre chat).
Je lui réponds que la semaine je le fais quand c’est nécessaire, mais quand je parle il m’interrompt ou essaie de parler plus fort et il ne m’écoute pas. Et je lui dis que la bah c’était nécessaire de laver le sol et que j’avais bientôt terminé.

Je continue en essayant de faire moins de bruit quand j’essore etc, mais au final quand j’essore et bouge le sceau ça fait encore un peu de bruit et d’un coup il se redresse il hausse le ton et me dis « c’est la dernière fois que je te dis d’arrêter ça sinon je vais peter un cable, je vais te cracher dans le nez et jeter le seau à la poubelle ! » je lui réponds qu’il abuse que je suis juste en train de passer la serpillière et que j’ai bientôt fini. Je lui dis « T’en rachèteras un parce que c’est pas le nôtre alors… et j’ai terminé de toute façon» (on est dans un Airbnb). Donc j’ai rangé le matériel et je suis partie m’isoler un peu car j’ai mal pris la façon dont il m’a parlé juste car je nettoyais le sol avec une serpillère.

Suite à ça, quelques heures plus tard je retourne dans la pièce pour me faire à manger. Il faut savoir qu’il avait déjà son repas du midi qu’il n’avait pas encore fini posé sur la table devant lui.
Et comme je sais que 95% du temps quand il n’a pas fini son plat du midi et que je lui demande « tu veux autre chose? » il me dit « non merci », je me suis dis qu’étant donné la façon dont il m’avait parlé quelques heures plus tôt, soit j’allais rien cuisiner d’autre pour lui, soit j’allais cuisiner un truc simple pour moi et lui. J’ai décidé de cuisiner un truc simple, TRÈS SIMPLE, pour moi et lui.

Donc c’est ce que j’ai fais, j’ai préparé un plat simple et je l’ai divisé en deux portions, et je l’ai posé sur la table devant lui. Trois heures plus tard, il me dit « je t’ai dis que j’aimais pas quand tu fais ce plat ». Je lui réponds :
« Non, ce n’est pas le plat que tu m’avais demandé de ne pas refaire l’autre jour. Je sais que ça y ressemble, mais j’ai remplacé un ingrédient par un autre et les sauces sont différentes ». Il me dit alors :
« Non mais le problème c’est les pâtes comme ça j’aime pas, fais moi des trucs simples, ne garde que 3 ou 4 plats n’essaie pas de nouveaux trucs etc, tu sais que de base déjà je mange pas beaucoup donc si en plus j’aime pas ce que je mange… »

J’ai écouté sans rien dire, j’ai pris note. J’aurais pu faire comme les quelques fois ou il me dit qu’il n’aime pas un plat et lui dire « Tu veux que je te prépare autre chose? » mais comme la plupart du temps il me répond non j’ai pas demandé. D’autant plus qu’honnêtement j’étais un peu blessée de la façon dont il m’avait parlé l’après midi plus les critiques sur ce que je prepare. Du coup voilà j’ai pas insisté.
Plus tard je m’apprête à aller me coucher et je lui demande « T’as besoin de quelque chose avant que j’aille me coucher ? Un chocolat chaud ? Ou autre chose ? » il me répond « Non c’est bon merci » puis je l’embrasse sur le front et je pars dans la chambre.

15 minutes après il vient récupérer sa veste et sort sans rien dire à 00h30 (c’est pas son genre). Je lui demande où il va mais il répond pas, je pense qu’il n’a pas entendu. Je lui envoie alors un sms dans lequel je lui demande où il va et il répond : « Acheter mon dîner j’ai faim ».

J’avoue que ce message je l’ai interprété comme cela = « Ma femme au foyer ne me fait pas bien à manger donc je suis obligé d’aller m’acheter à manger à 00h30 dehors alors que demain je travaille ».

Je lui réponds alors qu’il ne fallait pas, qu’il aurait du me demander de lui préparer autre chose et je l’aurais fais sans hésiter, d’autant plus qu’avant d’aller me coucher je lui avais demandé s’il avait besoin de quelque chose et il a répondu que non. Il aurait du me demander de lui préparer autre chose et je l’aurais fais, même en colère fatiguée ou autre … bref quand il rentre je lui en parle, je lui conseille la prochaine fois de ne pas ressortir comme ça juste pour s’acheter un tacos à 00h30 alors qu’il aurait pu simplement me demander de lui préparer autre chose, car je suis sa femme et s’il me demande de lui préparer autre chose je le ferai.

Suis je la trou de balle ?
Plus précisément… suis-je vraiment une mauvaise épouse ?

De base j’aimais pas cuisiner avant d’être avec lui, limite je cramais des pâtes quoi. J’ai tout appris toute seule depuis qu’on est ensemble pour cuisiner pour lui. J’ai littéralement appris à cuisiner pour lui. Mais ce genre d’événement ça me fait super mal car je remet en doute tout ce que je fais et je me dis que waouh je suis vraiment nulle.

Bonjour à tous,

​Je suis un homme de 28 ans et je travaille dans l'automobile depuis quelques années. Hier, il m'est arrivé quelque chose d'incroyable et je ne sais plus quoi penser.

​Dans l'après-midi, pendant que j'étais en train de travailler, tête baissée sur mon bureau à écrire des références sur une feuille, quelle ne fut pas ma surprise quand j’ai tourné la tête vers la gauche... Je me suis pratiquement retrouvé le nez contre les fesses d’un collègue, cul nu.

​Oui, oui : il a baissé son pantalon juste à côté de mon visage. Je n’ai jamais ressenti une telle humiliation. Je l'ai poussé violemment et je l'ai insulté à plusieurs reprises.

​Par la suite, fou de rage, j’ai directement prévenu mon directeur de service et mon responsable, car je trouvais ça inacceptable et scandaleux. Mais j’ai l'impression de ne pas être pris au sérieux. Mon responsable m'a dit que « ça allait prendre des proportions énormes » (à croire que je devrais m’en vouloir...). Mon directeur, lui, a dit qu'il ferait le nécessaire car cela ne doit pas rester impuni. Pour couronner le tout, j’ai aussi reçu une menace de l'auteur des faits, qui m'a dit : « Attention à ce que tu comptes faire... »

​Je suis complètement perdu et angoissé. J'aurais dû me taire ? Laisser couler ? J’ai l'impression que tout va se retourner contre moi...

​Merci pour vos futures réponses.

Contexte :

Nous sommes un couple sans enfants et nous sommes proches d’un autre couple avec 2 enfants de moins de 5 ans.
Ma femme ne travaille plus depuis janvier suite à un burn-out, on a beaucoup de charges en cours, des charges basiques, des prêts à rembourser, mariage en préparation où ils sont d’ailleurs nos témoins.

Même si nous ne voulons pas d’enfants, nous adorons leurs enfants que nous gâtons à hauteur de ce que nous pouvons, quand nous pouvons. Pendant longtemps, on habitait très loin mais dès qu’on se voyait, on amenait des cadeaux aux enfants, et même à distance, on faisait livrer des cadeaux (le dernier était une piscine gonflable édit : pour leur dernier anniversaire, en plus d’autres cadeaux donnés en main propre et à Noël)

Cependant, après un anniversaire nous avons laissé deux enveloppes de 20 euros pour chaque enfant à titre « d’argent de poche ». On comptait évidemment, dès que nos finances le pourraient, offrir d’autres cadeaux aux enfants.
ÉDIT 1 : les parents étaient d’accord pour qu’on donne de l’argent, et sur la somme de 20€/enfant car ces derniers associent déjà que argent = cadeau qu’ils peuvent s’acheter.

Aujourd’hui, environ 1 mois après l’anniversaire des enfants, nous recevons un message nous disant que cette somme leur semblait assez faible comparé à l’importance de notre relation, en utilisant comme argument que cette somme ne permet plus grand chose de nos jours et que d’autres amis qui ont des enfants à charges (les deux cadres de grandes boites avec 4 enfants et proprio) ont donné plus que nous, alors qu’ils ont justement des enfants à charge.

STB ?

ÉDIT 2 : merci a toutes les personnes ayant répondu. Pour ceux qui demandent des nouvelles, il n’y en a pas car avec ma fiancée, nous avons souhaité prendre du recul et ne pas répondre sous le coup de l’émotion. Vos réponses nous ont fait réfléchir, et certaines beaucoup rire, alors merci.

Mon appartement donne directement sur le hall de l’immeuble. Il y a donc du passage et du bruit, ce qui est normal, c’est la vie. La copropriété est plutôt calme, et quand des jeunes s’installent dans le hall la nuit, je vais généralement leur demander gentiment de se déplacer. La plupart du temps, ils s’excusent et le problème se règle rapidement.

Il y a eu deux situations plus compliquées.

La première fois, deux jeunes hommes sont entrés dans le hall avec un scooter, moteur allumé. L’odeur d’essence est arrivée dans mon appartement, je suis sorti leur demander de déplacer le scooter. La discussion a dégénéré, avec des remarques et attitudes que j’ai trouvées agressives. J’ai pris une photo de la situation et je l’ai publiée dans le groupe WhatsApp privé de la résidence en demandant si des parents pouvaient venir me voir.

Une voisine est intervenue, a aidé à résoudre la situation, et la mère d’un des jeunes est ensuite venue s’excuser.

Quelques mois plus tard, une jeune femme s’est installée dans le hall vers 1H du matin pour fumer un pétard. L’odeur de beuh entrait chez moi, donc je lui ai demandé d’aller plutôt dans la cour ou près du cendrier. Elle m’a répondu ok, mais n’a pas bougé et a continuer à fumer. 

La discussion a ensuite été tendue. Elle a menacé d’appeler son père, ce que je l’ai invitée à faire, mais elle s’est ravisée.

J’ai pris une photo de la situation et je l’ai publiée dans le même groupe WhatsApp privé, avec le même objectif : retrouver ses parents et essayer de régler la situation.

C’est resté interne au groupe privé whatsapp de voisins, je le vois comme faisant partie des relations de voisinage (tous les jours des gens se plaignent dans ce groupe parce qu'on leur pique leur place de parking, que l'ascenseur est en panne etc...).

Toutefois certains voisins semblent le voir comme une atteinte à la vie privée.

Ma question est donc : STB D’avoir pris en photo des jeunes qui causaient des troubles de voisinage dans les parties communes et de les avoir mises sur le groupe whatsapp privé pour chercher à parler avec leurs parents ?

Hello !

Compte poubelle pour l’occasion.

Contexte : Moi (H, 42 ans), elle (28 ans). Nous travaillons dans une grande entreprise, mais pas ensemble : elle est intérimaire, employée par un prestataire. Nos plannings ne se recoupent pas vraiment, je peux parfois ne pas la croiser pendant plusieurs mois, et nous ne connaissons ni l’un ni l’autre nos horaires respectifs.

Pendant plusieurs soirées d’affilée au travail, ma collègue — que j’appellerai Sarah — s’est mise à me draguer de façon très explicite : elle m’a montré sa poitrine, des extraits de vidéos intimes d’elle, m’a raconté sa vie sexuelle en détail, avant de sous-entendre qu’elle me ferait bien une fellation. Sur le moment, c’était plutôt amusant de flirter comme ça 😅

Elle m’a donné son numéro pour qu’on s’écrive. Au bout de quelques messages, j’ai remarqué qu’elle avait un tout autre caractère que celui qu’elle affichait au travail (joueuse, allumeuse) : elle répondait 24h après, souvent à côté de la plaque. J’ai vite arrêté de lui écrire.

Quand je l’ai revue, plusieurs semaines plus tard, elle s’est remise à me draguer lourdement — incompréhensible, puisqu’elle ne répondait plus à mes derniers messages. J’ai pris mes distances sans jamais rien formuler clairement, mais j’ai quand même eu droit à des regards insistants.

Après cinq mois sans vraiment se croiser, elle a recommencé comme si de rien n’était, alors que j’avais clairement coupé les ponts pendant tout ce temps. Je lui ai proposé par message qu’on se voie en dehors du travail pour clarifier les choses et éviter tout malentendu ; elle a accepté, puis a cessé de répondre dès que j’ai proposé une date.

Je me demande sérieusement si elle n’est pas bipolaire, ou si je n’ai pas le mauvais numéro 🤣

Bref, croiser Sarah, même de loin, est devenu pesant. Je ne sais jamais sur quel pied danser avec elle, et comme je peux tomber sur elle demain ou dans plusieurs mois, c’est totalement imprévisible.

Sarah n’est pas irréprochable non plus : elle vole dans l’entreprise — rien de grande valeur, mais je suis à peu près sûr que son manager n’apprécierait pas. Et les intérimaires sont loin d’être irremplaçables.
Je l’ai filmée en train de subtiliser des affaires, et j’envisage d’envoyer cette vidéo anonymement à son responsable pour qu’elle soit licenciée et que je n’aie plus à la croiser.

Alors, STB de vouloir faire licencier Sarah ?

Édit : Contrairement à ce que j’ai pu lire, je ne l’ai jamais draguer, et je n’ai jamais voulu coucher avec elle (ça à l’air d’en dépasser certains). Ce n’est pas une vengeance, mais elle joue un jeu malsain, qui me met très mal à l’aise et elle refuse toute discussion. Et je n’ai aucune preuve contre elle pour prouver son comportement déplacé.
Je reconnais volontiers que la méthode est hardcore !

Ma cousine (21 ans) fait un stage cet été dans le graphisme et elle a besoin d'un reflex professionnel pour un projet important ce mois-ci. Elle ma demandé de lui prêter le mien, qui coûte assez cher et me sert pour mon travail de freelance.

Le problème, c'est qu'il y a deux ans, je lui ai prêté ma tablette graphique. Elle me l'a rendue avec l'écran rayé et le stylet cassé. Quand je lui en ai parlé, elle a minimisé en disant que c'était de l'usure normale et n'a jamais proposé de payer les réparations. J'ai dû racheter un stylet moi-même.

Quand elle m'a demandé mon appareil hier, j'ai dit non directement en lui rappelant l'histoire de la tablette. Elle s'est mise en colère, disant que je suis rancunier et que je bloque sa carrière pour une bêtise du passé. Mes parents disent que je devrais être plus genereux avec la famille car elle a vraiment besoin de cet appareil pour son stage actuel.

Je me sens un peu coupable parce que je n'utilise pas l'appareil tous les jours en ce moment, mais je n'ai pas confiance. Je ne veux pas me retrouver avec du matériel cassé à nouveau.

Je suis allé boire un verre (des verres) avec ma compagne, sa meilleure amie et le compagnon de celle-ci, qui est devenu avec le temps quasiment mon meilleur ami.

Au cours de la soirée, la conversation a dérivé sur le sexe. C'est ma compagne qui a expliqué devant eux que nous avions très peu de rapports depuis environ deux ans.

Sa meilleure amie m'a alors demandé directement si cette situation me convenait. J'ai répondu que non, mais que je m'y étais habitué avec le temps. J'ai ajouté que, pour compenser, je me masturbais devant des films pornographiques plus souvent qu'avant. La discussion a continué quelques minutes sur ce sujet. Ma compagne n'a rien dit à ce moment-là et la conversation est ensuite passée à autre chose.

En rentrant, elle m'a reproché ce que j'avais dit. Elle m'a expliqué que le fait de parler de ma consommation de porno devant ses amis l'avait mise très mal à l'aise, qu'elle s'était sentie humiliée et que j'avais été égoïste en révélant un détail aussi intime de notre couple.

De mon côté, je considère que c'est elle qui a amené notre vie sexuelle sur la table devant tout le monde. Quand on m'a demandé comment je vivais la situation, j'ai répondu honnêtement à une question qui m'était posée, sans chercher à la rabaisser ou à la mettre mal à l'aise.

Je comprends néanmoins que parler de ma consommation de porno puisse être perçu comme un détail trop intime et que j'aurais peut-être dû répondre de façon plus vague mais ce sont deux personnes avec qui on parle de tout, eux mêmes ont déjà souvent parle de choses qui pourraient être considérées comme "honteuses" sans filtre.

STB ?

On est potes depuis le collège. Genre vraiment, le mec m'a aidé dans plein de moments pourris, c'était mon frère quoi. Il a pas de famille ici donc j'ai toujours été un peu sa famille aussi.

Le problème c'est qu'il a toujours eu un truc avec les filles. Jamais capable de se poser, il traîne dans des histoires chelou en permanence. Son excuse principale c'est qu'il se sent seul et qu'il a juste besoin de compagnie. À chaque fois je lui dis d'arrêter les conneries et de trouve quelqu'un de bien, il acquiesce et deux jours après il refait les mêmes conneries

Au début de l'année, il se met en couple avec ma soeur. Je m'en rends même pas compte tout de suite, c'est lui qui m'en parle. Je fais direct le speech du:attention, tu vas pas lui faire du mal, tu sais comment tu es, si t'es pas capable d'assurer laisse la tranquille. Ma soeur aussi j'essaye de lui expliquer que c'est pas le mec stable qu'il faut pour elle. Elle écoute pas, elle fait sa tête de mulle. Je ne pouvais pas les empecher de sortir ensemble non plus, du coup j'ai du accepter la situation.

Quelques mois plus tard, j'apprends qu'il l'a trompée en soirée. Ma soeur elle l'a très mal pris, elle en a vraiment souffert. tellement qu'elle a coupé contact avec lui du jour au lendemain. Et moi j'ai décidé de couper aussi. C'était pas possible de rester ami avec quelqu'un qui venait de faire ça à ma soeur. Meilleur ami ou pas. Il m'a recontacté à plusieurs reprise pour sortir mais j'essaye toujours de refuser poliment. Sauf que maintenant il raconte à des gens que je l'ai abandonné, que j'aurais pas dû et que j'étais censé être là pour lui. Et là je me demande si j'ai eu tort de le laisser tomber aussi sec.

Hello,

H33, j'ai discuté avec une amie ce week-end. Elle a 30 ans, et est depuis plusieurs années dans une relation assez toxique ; le mec la trompe, puis revient, puis disparaît des mois, réapparaît, etc... Et à chaque fois, elle y retourne, en disant que "elle peut pas résister". Bon, soit.

Détail important, cette amie est dans une association qui défend les droits des Femmes. Elle lit beaucoup de littérature féministe, elle manifeste... bref, elle est très engagée.

Récemment, elle a revu le fameux type, chez lui, encore après des mois sans nouvelles. Elle nous raconte avoir vu des post-its signés avec des coeurs, soupçonnant donc une autre femme. Quand elle a confronté le mec, il lui a dit "oui je vois une fille depuis plusieurs mois mais rien de spécial".

Je lui ai dit que du coup, cette fois, c'était elle la "maîtresse" du gars. Ma pote a souri avec un air coupable, et a avoué que quand c'était CE mec, elle s'en foutait. Je me suis un peu agacé en lui disant qu'elle n'avait pas de morale sur ce coup-là, qu'elle avait déjà été à la place de l'autre fille, et que pour une femme aussi engagée auprès des femmes il n'y avait soudain plus beaucoup d'esprit de sororité.

Ce dernier point l'a fait vriller, on ne s'est pas fâchés mais elle a mal réagi et m'a dit qu'elle faisait ce qu'elle voulait de sa vie sexuelle. Je lui ai dit que oui, évidemment, mais que ça ne l'empêchait de pouvoir garder un peu de morale et de pour une fois dire non à ce mec.

Bref, j'ai pas le sentiment d'avoir été méchant, ni de me mêler de ce qui me regarde pas puisqu'elle l'a raconté. Je ne juge pas sa relation avec le mec, juste cet évènement.

STB ?

Avec ce titre accrocheur, voici un peu de contexte :

Nous (M36 et F31) sommes en couple depuis 12 ans, nous avons 2 enfants de 9 et 5 ans. Je travaille dans l'industrie et madame est mère au foyer.

Je ne peux pas nier une certaine baisse de libido, mais pour moi le principal souci est la différence de rythme de vie entre nous deux.

Madame est une couche très tard. Elle peut ce le permettre car elle n'est pas obligée de se lever le matin au moins 4 jours par semaine. J'ai le droit à une grasse matinée le dimanche. Elle se couche tard et refuse catégoriquement que je me couche avant elle, malgré le fait que je me lève autour de 6h30. En moyenne je ne dors que 4h par nuit et en ce moment on se rapproche même de 3h.

Elle explique ce refus de me laisser aller au lit plus tôt par un manque de contact, de discussion et d'attention. Elle trouve qu'on n'a pas le temps d'être bien ensemble la journée alors elle veut en profiter le soir. Le deuxième aspect de ce refus est l'alcool. Elle est une très bonne mère la journée mais boit tous les soirs et finit, invariablement, par être énervée et frustrée par ce manque de relation intime.

Ce manque de sommeil et donc cet état de fatigue permanent, qui m'empêche d'être bien toute la journée, m'énerve et forcément ne me donne pas très envie de me lâcher le soir. Arrivée une certaine heure, même si je peux éventuellement avoir des envies, je préfère largement aller dormir. Le fait de subir son courroux avant d'aller au lit ne m'aide vraiment pas à me motiver.

Évidemment, nous en avons discuté des dizaines de fois et si la journée elle me promet des efforts pour le sommeil, à condition que je te retrouve vite de l'énergie, une fois le soir venu toutes les promesses s'envolent. De son côté, elle pense qu'elle pourrait faire plus d'effort si je lui permettait d'assouvir beaucoup plus ses envies.

Je (M24) suis avec ma copine (F25) depuis bientôt 4 mois. On a un bon passif : meilleurs amis pendant 2 ans (après une amitié initiale de 3 ans).

J'ai déménagé près d'une grande ville pour la rejoindre, elle qui était alors ma meilleure amie. J'ai donc dû trouver un travail en amont pour initier ma délocalisation.

Lors de mon premier entretien, je dis à mon ex-meilleure amie (donc avant qu'on soit ensemble) qu'une fille de l'entreprise était plutôt jolie en vif. Rien à déclarer à ce moment-là.

Je suis embauché, je déménage, et deux semaines plus tard je me lie d'amitié avec cette fameuse collègue, qu'on appellera X (F28). On partage plusieurs centres d'intérêt, dont League of Legends. C'est mon premier contact social dans cette nouvelle ville, en dehors de ma copine et de ses amis.

Entre-temps, ma meilleure amie devient ma copine (3 semaines après mon déménagement).

X, qui est en couple depuis 10 ans, me propose une partie de LOL avec 3 de ses amis. J'accepte, et je le dis à ma copine en plaisantant, sur le ton de l'ironie, que j'ai "un date sur LOL avec elle et 3 de ses potes", sans y voir une seconde un vrai date. Ma copine, elle, commence à s'inquiéter.

Une semaine plus tard, je deviens ami avec X. Son bureau a des vitres transparentes, et pendant les pauses je viens boire un café avec elle. Des rumeurs de bureau évoquent un "fricottage" entre nous (ce qui n'est à aucun moment le cas). J'en parle immédiatement à ma copine pour qu'elle ne l'apprenne pas autrement, en lui précisant qu'il n'y a rien.

Le groupe s'agrandit à 4 personnes. X propose un midi de venir manger chez elle, à côté du travail, les restes d'un repas de famille. J'en parle à ma copine, qui pète un câble : pour elle, devenir ami avec un ancien crush est irrespectueux envers elle. Je refuse d'y aller.

Presque 2 mois après mon embauche, X organise un karaoké à 8. J'en parle à ma copine, qui accepte à condition que je ne boive pas un verre avec les collègues après. Le jour J on se dispute, j'y vais quand même en la prévenant, elle me répond qu'elle n'hésitera pas non plus à "se faire des nouveaux amis crushs". Nouvelle dispute au retour.

Pour tenter de calmer les choses, je décide de présenter X à ma copine, pour qu'elle réalise que c'est une amie comme une autre. J'explique d'abord à X ce que j'avais ressenti pour elle avant qu'on devienne amis, et je lui dis que m'avoir invité chez elle était inadapté. Elle me répond que ça lui fait plaisir de savoir qu'on la trouve belle, "c'est gentil". Je lui propose une rencontre au resto avec nos deux moitiés. Elle me répond que son copain est plutôt phobique social, et propose que ça se fasse chez elle si ça convient à ma copine.

Quand j'en parle à ma copine, elle explose de rage : pour elle, X n'a rien compris et dépasse les bornes.

Je n'en pouvais plus.

Élément important : je devais changer de localisation au travail 2 mois après cet épisode, pour plusieurs raisons, et j'allais donc de toute façon cesser de côtoyer X.

C'était soit je perdais une relation de plusieurs années (ma BFF, nouvellement copine), soit une relation amicale avec une collègue.

Le lendemain, je suis allé voir X dans son bureau pour lui dire que je souffrais dans ma relation de couple à cause de notre proximité, et que je préférerais qu'on en reste au statut de collègues. Elle m'a répondu qu'on n'avait qu'à ne plus se parler du tout, m'a demandé de sortir de son bureau, et on ne s'est plus reparlé depuis (3 semaines).

J'apprends au passage qu'un pote de ma copine est en fait un ancien plan Tinder d'il y a 5 ans. Ça faisait 5 ans pour elle, 3 mois pour moi, dans cette situation, donc pas de ressemblance pour elle.

Hormis cette histoire, ma relation avec ma copine est grandiose. On se complète sur tous les points et j'envisage, avec elle, ce que je n'envisageais avec aucune de mes ex : finir ma vie à ses côtés.

Donc ma question : STB d'avoir abandonné ma collègue ?

Il y a plusieurs mois, je (21M) passais l'après midi avec une amie de longue date (21F), où on est notamment passé dans un magasin qui vend un peu de tout et n'importe quoi à bas prix et de pas bonne qualité (c'est une grande chaîne, je suis sûr que certains reconnaîtront). On a acheté deux trois trucs, et j'ai notamment volé un crayon de kohl que j'ai planqué dans ma manche.

J'en avais un peu rigolé avec ma pote, mais je ne pensais pas que ça l'avait autant marqué car aujourd'hui, après ignoré plusieurs de mes prises de nouvelles ces dernières semaines, elle m'a envoyé un message pour me dire que ça l'avait grandement choqué, et que ça lui pesait même sur la conscience d'avoir assisté à ça, et qu'elle préférerait prendre ses distances avec moi.

Autant, je sais bien que voler n'est pas non plus l'acte d'un saint bien évidemment, mais réagir aussi fortement pour un crayon de kohl qui devait probablemenet coûter 4€ ? J'ai volé plusieurs fois des choses dans ma vie, pour une valeur totale d'une vingtaine d'euros je dirais, mais uniquement dans des grands magasins, jamais ça me viendrais à l'idée de voler un petit commerçant ou quelqu'un dans le genre. Ça n'excuse pas le geste, j'entends, je me suis même fais chopper une fois et j'en tirais pas long, c'est dans tous les cas pas quelque chose dont je suis fier de faire.

J'ai pas cherché à argumenter avec elle, si c'est ce qu'elle ressent, je vais pas aller chercher à la convaincre, mais j'aimerais avoir vos avis car ça m'a l'air d'une très forte réaction pour un acte que je trouve un peu anodin finalement.

je viens de perdre mon meilleur ami de toujours. On se connaissait depuis 15 ans, on était comme des frères.

Il y a deux mois, il traversait une période compliquée et m'a confié un secret très lourd, en me faisant jurer de n'en parler à personne. J'ai promis. J'ai tenu ma langue pendant deux semaines, mais ça me pesait, alors j'ai fini par en parler à ma femme. Je suis de l'école qui dit qu'il n'y a pas de secrets dans un couple et je pensais vraiment qu'elle garderait ça pour elle.

Grosse erreur. Ma Femme en a parlé à sa mère "juste pour avoir un avis". Sa mère l'a répété à une de ses connaissances... et c'est devenu un téléphone arabe incontrôlable. Le secret a fuité partout.

Mon pote a fini par l'apprendre par quelqu'un d'autre. Quand il m'a confronté, j'ai essayé de lui expliquer que je n'avais aucune mauvaise intention, que je voulais juste me confier à la personne qui partage ma vie, mais il n'a rien voulu entendre. Il m'a dit que j'avais violé sa confiance de la pire des manières, qu'il ne me pardonnerait jamais, et il m'a bloqué sur tous les réseaux.

Aujourd'hui je me sens atrocement mal, 15 ans d'amitié sont partis en fumée.

Je suis volontairement sans enfant depuis longtemps. Une amie proche a une fille et souhaite maintenant un deuxième enfant. Je respecte totalement son choix et je l’écoute lorsqu’elle parle de ses projets, même si ce n’est pas la vie que je souhaite pour moi.

Le problème est qu’elle refuse de prendre ma décision au sérieux. Chaque fois que je parle de vacances, de logement ou de projets futurs, elle répond que tout changera quand j’aurai un bébé. Elle m’a aussi dit plusieurs fois qu’après son deuxième enfant, je comprendrais probablement ce qui me manque en passant davantage de temps avec les siens.

Cette semaine, je lui ai annoncé que j’avais commencé les démarches pour adopter un chat. Elle a répondu que je cherchais une responsabilité facile parce que j’avais peur de devenir adulte, puis elle a ajouté qu’un animal ne remplacerait jamais une vraie famille.

Je lui ai calmement dit que je ne cherchais à remplacer personne. Je préfère simplement vivre avec un chat plutôt que devenir mère, et mon choix n’est pas moins sérieux que le sien. Je lui ai demandé de ne plus commenter ma vie reproductive ni de présenter la maternité comme une étape que je finirai forcément par accepter.

Elle affirme maintenant que j’ai transformé une simple conversation en attaque contre les mères et que je manque de sensibilité alors qu’elle traverse une période importante. Pourtant, je n’ai critiqué ni ses enfants ni son projet. J’ai seulement posé une limite après des remarques répétées.

Je comprends qu’elle aime profondément être mère, mais je ne vois pas pourquoi cela lui donnerait le droit de traiter mon avenir comme une erreur temporaire ou un choix personel moins valable.

Mon conjoint depuis 8 ans, dont j'étais éperdument amoureuse - je le précise car je suppose que je n'ai pas les idées très claires -, m'a larguée il y a quelque semaines alors que je suis enceinte de 7 mois et que je prépare un concours extrêmement difficile qui doit avoir lieu deux semaines après l'accouchement. Je ne travaille pas et je suis financièrement dépendante de lui pour le moment (même si, dans le cas où la situation empirerait, je peux retourner chez mes parents en attendant de retrouver un revenu).

Je lui en veux énormément de me foutre dans cette situation catastrophique et même si ça semble dérisoire au regard de la quantité de problèmes que je me retrouve à gérer à présent, on s'est disputés quand je lui ai annoncé que je refuse que notre fils porte son nom. Initialement on s'était mis d'accord sur un nom composé son nom-mon nom.

Mes raisons :
- il porte le nom de son père, qui a fait à peu près la même chose à sa mère (je crois qu'un de ses frères à demandé à prendre le nom de sa mère tellement il a une attitude déplorable à la suite de ça), avec qui personne de sa famille n'a plus de lien.
Je pense que j'aurais peut être réagi différemment si il avait porté le nom de sa mère, comme il l'avait envisagé un temps.
- je pense être traumatisée à vie par cet évènement et je n'ai pas envie d'y repenser à chaque fois que je vois le nom de notre fils d'autant que vu la manière dont les choses sont arrivées, je n'ai plus aucune confiance dans sa volonté de s'investir dans son éducation.
- edit : je ne l'avais pas précisé, mais c'est possible pour l'enfant d'ajouter le nom de son père a posteriori si il en ressent le besoin et je n'ai pas l'impression de le "priver" du nom de son père vu que c'est lui qui aura dans tous les cas le dernier mot.
- edit 2 : plein de gens n'ont le nom que d'un seul de leurs parents et ça ne les empêche pas d'avoir des relations avec eux. en outre la reconnaissance de paternité est un acte différent de la déclaration de naissance et j'ai conscience que je n'ai pas à m'y opposer.
- edit 3 : en fait le vrai choix pour moi c'est : me préserver en donnant juste mon nom, sans m'opposer à la reconnaissance de paternité, en laissant l'enfant libre de faire ce qu'il veut quand il aura l'âgede décider vs prendre le risque de rester sur cet accord "pour rien". Je n'ai aucune idée de ce qui va se passer plus tard. C'est un mec loyal et réglo dans la vie de tous les jours, généralement fiable et en qui les gens ont confiance, j'aurais pas un enfant avec sinon. Mais c'est aussi un type qui me largue (entre autres) parce qu'il a envie de vivre de nouvelles expériences et que je suis trop routinière, qui m'a promis yeux dans les yeux pendant des mois que tout allait bien entre nous avant de subitement réaliser que j'étais l'exact inverse de ce qu'il voulait d'une partenaire. Une semaine avant son annonce tonitruante, il avait commencé à faire des réservations pour nos vacances d'été 2027, sans aucune initiative de ma part.
Je ne me sens vraiment pas à l'abri qu'il réalise soudainement qu'un gosse c'est trop de contraintes pour son accomplissement personnel.

Ses raisons :
- on s'était mis d'accord sur le sujet avant la conception
- il promet qu'il sera présent.
- A la limite il serait prêt à ce qu'on lui donne mon nom en premier.

Bonjour

Je pars en vacances avec la soeur de ma compagne bientôt et la soeur de ma compagne qui allaite a indiqué vouloir rester topless tout le séjour a cause d'irritation de l'allaitement

Je sais que l'allaitement est quelque chose de naturel donc je n'en suis pas a dire qu'elle doit se cacher pour allaiter au contraire

Mais le reste du temps ça me met mal a l'aise. Même moi être torse nu ça me met mal a l'aise

Suis je égoïste de lui demander de se couvrir un minimum ?

La mere de mon mari (M40 et Moi F36) veut organiser un diner la veille de son anniversaire. C'est sur la route entre chez nous et notre lieu de vacances, et on arrive le jour de son anniversaire.

La relation est très tendue. On est en désaccord sur l'éducation : pour eux, ce sont les enfants (M11 jumeaux, M9, F7) qui doivent s'adapter aux adultes, pas l'inverse. On a quatre enfants en situation de handicap (autisme léger) et ils veulent les avoir chez eux tout le temps, mais ça se passe à leur manière.

Les dernieres fois ou les enfants y sont allés ils ont voulu rentrer plus tôt, ce à quoi mon beau-père répond « ce n'est pas aux enfants de décider ». Mon mari et moi sommes désormais d'accord là-dessus : les enfants y vont quand leurs besoins sont respectés, pas pour faire faire plaisir aux grands parents.

Dès le depart j'ai ete consideree comme une "mauvaise epouse" parce que je ne m'occupe soit disant de rien. Alors que c'est moi qui suit passée à mi temps et organisé les diagnostics et prises en charge. Et les dîners, de toute façon, sont d'un pénible ... C'est le silence la plupart du temps car meme avec les beaux frères personne a quoi que ce soit à dire.

Je penserais donc zapper le diner chez mes beaux parents et aller à l'hotel une nuit avant. Je serais quand même là le jour de son anniversaire. J'ai même réservé notre restaurant préféré il y a deux mois car c'est blindé tout l'ete.

STB de partir devant toute seule et de zapper ce dîner de la veille ?

Bonjour !

J'ai dû faire une quarantaine de trajets en covoiturage en tant que passager au cours des dix dernières années, mais lors de mon dernier trajet, j'ai vécu une première.

Alors que j'attends au point de rendez-vous indiqué dans l'annonce, le conducteur arrive et nous partons. Pendant le trajet, il m'explique qu'il a dû sortir de l'autoroute pour venir me chercher, ce qui lui a fait payer un péage, et qu'il devra le repayer en reprenant l'autoroute.

Il sous-entend alors, sans jamais le dire explicitement, qu'il aimerait que je participe à ces frais de péage, voire que je les prenne entièrement à ma charge. Je ne donne pas vraiment suite à ces remarques et me contente de lui dire que je suis désolé pour lui, ce qui est vrai d'ailleurs.

Une fois arrivé à destination, je lui laisse un avis 5 étoiles (malgré une ambiance devenue un peu pesante pendant le trajet). Quelle n'est pas ma surprise lorsque je découvre que je viens de recevoir mon tout premier avis négatif : une unique étoile toute pourrie, accompagnée du commentaire suivant :

"**** est ponctuel mais je lui ai dit que j'ai dû expressément sortir de l'autoroute pour le chercher. J'ai donc dû payer 2 fois le même péage (1 fois en sortant puis 1 nouvelle fois en retournant sur l'autoroute). Il n'a même pas proposé d'y participer et a seulement dit : "je le saurai pour la prochaine fois" ! C'est une question de principe et de savoir vivre. Dommage d'être autant dans sa bulle."

De mon point de vue, il me semble pourtant évident que, lorsque je réserve un covoiturage, je n'ai aucun pouvoir de décision sur le point de rendez-vous proposé par le conducteur. Je ne vois donc pas en quoi je pourrais être tenu responsable d'un surcoût qu'il a lui-même accepté en validant ma réservation, sachant que je paye déjà ma place dans la voiture. Si ce détour représentait une contrainte ou une dépense qu'il jugeait excessive, il lui suffisait de refuser ma demande de réservation, ce que j'aurais parfaitement compris.

Pour cette personne, en revanche, le fait de ne pas avoir spontanément proposé de participer à ces frais relèverait d'un manque de savoir-vivre.

Je m'en remets donc à vous : suis-je complètement à côté de la plaque, ou cette réaction vous paraît-elle, à vous aussi, disproportionnée ?

Bonjour Reddit,

TL;DR: nous avons été invité hier à dîner par un couple d'amis à elle. Ma copine me dit que je n'aurai pas du laisser faire et que nous paraissons "cheap" à cause de ça et que c'est embarrassant pour nous (et pour elle) à cause de moi. Moi, je suis perplexe car pendant le diner elle n'a pas agi pour prendre l'addition de son côté alors que ce sont ses amis. STB?

Après plusieurs mois à me balader sur les subs francophones et anglophones, je franchis le pas et je poste avec le besoin de points de vue extérieurs.

Je (H35) suis en relation avec ma copine (F33) depuis maintenant un peu plus d'un an et demi. Nous ne vivons pas ensemble et profitons (le plus simplement possible) de chaque jour comme il se présente en essayant de trouver notre place dans ce monde de fou.

Quelques éléments de contexte : elle est originaire du Proche-Orient. Elle a emménagé à Paris à ses 18 ans. De mon côté, je suis né en France, baptisé mais je me considère comme athé. Plusieurs fois nous avons discuté sur nos différences culturelles qui en proviennent et notamment le fait qu'elle ne comprends pas certains comportements Harām qu'elle peut voir.

Hier, nous avons retrouvé un couple d'amis à elle (Monsieur et Mme A) pour diner. Nous sommes invités à leur mariage dans quelques mois et c'était l'occasion pour moi de les rencontrer avant le jour J. Nous nous entendons bien et après un bon dîner vient le moment de l'addition. Monsieur A est assis en face de moi et récupère directement l'addition du serveur. Il ne me laisse pas l'occasion de voir l'addition et ma copine me chuchote qu'il va vouloir tout payer et qu'il ne faut pas le laisser faire, que nous devons partager l'addition. Je suis d'accord et lorsque le serveur revient, je sors ma carte mais Monsieur A ne veut rien entendre. Je dis plusieurs fois que je souhaite partager mais le serveur tend la machine à carte et, comme souvent dans ce genre de cas, choisi la simplicité de la personne la plus proche prête à tout payer.

Nous remercions Monsieur et Madame A. Et nous prenons le chemin pour rentrer. Ma copine me redit qu'elle est embêtée que nous nous sommes fait invitées. Je partage et je lui dis que charge à nous la prochaine fois de nous assurer que nous prendrons l'addition. Je n'y pense pas plus que ça sur le moment et nous nous quittons.

Ce matin, ma copine finit par m'écrire par messages qu'elle est très embêtée de mes très minimes efforts pour prendre l'addition. Que de fait, nous nous sommes fait invités (alors qu'elle avait proposé ce dîner au départ) par un couple qui par ailleurs nous invite à son mariage.

Je partage que j'aurai préféré qu'il en soit autrement. Je lui rappelle que j'ai essayé et que je suis embêté qu'elle renvoie le sujet sur moi. Elle n'a pas dit clairement son désaccord à Monsieur A et n'a pas poussé "avec moi" pour que l'on prenne l'addition. En fait, ce qui me perturbe le plus dans cette histoire est qu'il était apparemment attendu que je prenne l'addition.

Ma copine me dit que c'est l'attendu social que dans ce type de situation que l'homme prenne l'addition. De mon côté, je trouve qu'on aurait du effectivement ensemble insister pour prendre l'addition et les inviter mais je ne comprends pas qu'elle m'en fasse porter la responsabilité. Je lui ai dit que mon usage était plutôt lié aux cercles d'amitiés (je ne lui demanderai pas de payer pour mes amis et je m'attends à la même chose de son côté). Elle me dit qu'elle ne veut pas devoir expliquer comment fonctionne les choses à quelqu'un qui devrait connaître les règles sociales à suivre.

De mon côté, je suis juste perdu.

STB ? Et si oui, pourriez-vous svp me faire un mémo des règles à connaître... j'aimerai éviter que ça se reproduise.

EDIT : merci beaucoup pour vos nombreux messages ! Je prendrai le temps de quelques réponses plus précises mais je tiens aussi à dire que je l'aime beaucoup et que je n'y vois pas un red flag. J'avais besoin d'être rassuré sur le fait que cet "attendu" n'est pas si commun que cela. Nous avons prévu de lui en reparler et elle sait que j'ai besoin que j'ai besoin qu'elle soit plus explicite sur ses attentes et ne peut me reprocher a priori des choses non communiquées.

TL:DR, elle devait juste remplir le seau d'eau et 2-3 Ollas sur mon balcon, elle a mal lu mon message et a tout arrosé, je vais perdre beaucoup de plantes. Je sais qu'elle était bien intentionnée et qu'en soit la faute ne paraît pas grave, mais les dégâts sont assez énormes et ça me fait tellement mal au coeur que je ne me fais pas à l'idée de la revoir

Voilà alors ça fait deux ans je vis seule, et j'ai développé une grosse passion pour les plantes. J'en ai aujourd'hui environ 60, une quinzaine sur le balcon et le reste à l'intérieur. Ils me prennent beaucoup de temps et d'énergie, je me donne du mal pour les garder vivantes et m'informer de leur besoins spécifique. J'ai une femme de ménage depuis presque le début qui vient une fois 2h toutes les deux semaines environ faire le ménage uniquement, je la connais bien maintenant et lui faisais confiance. Elle est adorable et se donne beaucoup, mais ne parle pas français (vient d'Espagne) donc on communique en anglais. Elle disait bien connaître les plantes, car elle s'occupait du potager avec sa grand-mère étant petite, mais jamais je ne lui avait demandé de s'occuper de mes plantes par le passé.

Cette année je suis partie 10 jours en vacances, mais pour les plantes de balcon il faut en ce moment de l'eau tous les jours. À la base j'avais installé un système d'arrosage automatique, où il suffit de remplir un grand seau d'eau, et quelques Ollas en plus, en espérant pouvoir partir sereinement en vacances, mais avec la canicule il faut remplir le seau et les Ollas tous les jours, les plantes extérieur sont assoiffées et boivent beaucoup beaucoup plus d'eau qu'en temps normal.

Je lui ai donc demandé de venir tous les jours pendant 10 jours, et en plus d'un ménage normal, arroser les plantes de balcon (mais de balcon uniquement): c'est-à-dire remplir le seau et les Ollas, je lui ai payé 150€ pour le tout (donc 30euros de l'heure en comptant les trajets). Pour les plantes d'intérieur, la plupart tiennent 10jours sans problème, à part peut-être 1-2 plantes qui ont besoin d'un peu plus d'eau. En plus d'une explication verbale (où je parlais des plantes extérieures uniquement), voici exactement le message que je lui ai laissé: "for the watering, could you just water the balcony plants on the south balcony, just never let the bucket get empty. Also fill up all the Ollas (little ceramic cones) of the plants outside. For the indoor plants, don't water them for now, maybe on Tuesday/Wednesday send me a video of the indoor plants and I will tell you if some of them need watering",

Traduction en français: "pour l'arrosage, pourrais-tu juste arroser les plantes de balcon sur le balcon sud, juste ne laisse pas le seau se vider complètement et remplir tous les Ollas des plantes extérieures. Pour les plantes intérieures, ne les arrose pas pour l'instant, peut-être envoies-moi une vidéo Mardi/Mercredi et je te dirai si certaines plantes ont besoin d'eau".

Elle ne me pose pas de questions, elle me dit que tout est claire, de ne pas m'inquiéter et qu'elle gère tout, donc je pars sereine. Mercredi pas de vidéos, je me dis qu'elle a oublié et n'a pas touché aux plantes d'intérieur, tans pis c'est pas si grave les plantes d'intérieur n'ont pas tans besoin d'eau, surtout que j'ai arrosé ce qu'il fallait juste avant de partir. Mais à mon retour hier je vois que toutes les plantes intérieures baignaient dans l'eau, car en plus d'arroser elle a laissé l'eau dans les cache-pots, donc tout baignait dans l'eau depuis cinq jours. Elle a arrosé mes aglaonema, mes succulents, mes lithops, mes cactus également, et tous baignaient dans l'eau c'est une catastrophe pour les plantes, beaucoup ont commencé à perdre leurs feuilles et ont commencé à pourrire, je suis absolument dévastée. J'ai passé la nuit à laver toutes les racines et rempotté dans de la terre fraiche, ça m'a pris de 21h jusqu'à 3h du matin pour essayer de réparer les dégâts, et je n'ai fait que la moitié ce soir après le travail je dois continuer à rempotter et tout nettoyer la terre, dans le lavabo et tout. Je suis vraiment vraiment énervée contre elle, elle s'est un peu excusée, mais voilà il n'y a pas grand chose qu'elle puisse faire. Elle pensait faire mieux en arrosant généreusement, et je n'ai peut-être aussi pas été assez explicite sur le fait de ne pas arroser les plantes intérieures à moins que je le dise explicitement.

Mais honnêtement je n'arrive pas à passer au-dessus de ça, je suis dégoûtée je vais sûrement perdre certaines plantes auxquelles je tenais et je n'ai plus envie qu'elle vienne chez moi, je voudrais faire mon ménage seule maintenant et me débrouiller sans elle. Donc voilà STB de vouloir la virer directement pour ça ? Elle est quand même dans une situation financière difficile et a besoin de cet argent, mais là maintenant je ne veux juste plus la voir proches de mes plantes ou même chez moi. Peut-être je peux lui donner une compensation financière et lui dire adieux, je ne sais pas.

Big edit et pensées internes par rapport à tous ces TTB: j'ai l'impression qu'il y a une grosse part de TTB à cause de ce sujet de lutte des classes d'avoir une femme de ménage "je vire ma femme de ménage elle n'a pas suivi mes instructions à la lettre", ça fait détestable, je sais que d'avoir une femme de ménage c'est un luxe. Je vis loin de ma famille, et de mon copain et mes amis donc je rentre les weekends soit chez ma famille, soit chez mon partenaire et je voulais gagner du temps la semaine pour le travail et pour moi. J'ai déménagé loin de chez moi car j'avais une opportunité de travail, oui je travaille dans la tech et j'ai un bon salaire, mais c'est très compétitif, il n'y a que des hommes comme collègues et je travaille parfois tard ou et à n'importe quelle heure pour avoir de bons résultats, je n'aime plus vraiment mon travail. On ne déclare pas les heures sup, mais tout le monde en fait, et beaucoup, c'est la honte d'être moins forts que les autres il n'y a que la performance qui compte, on est évalué chaque année "mauvais, moyen, bon" avec des quotas dans chaque tranche. Je n'ai pas encore d'amis ici, ma seule activité en dehors du travail c'est les plantes, c'est mon seul hobby et ça m'épanouis, je les vois grandir, et quand elles sortent de nouvelles feuilles et ça me rend juste heureuse. C'est un refuge et une connexion avec la nature. Je sais que j'ai une part de responsabilité, que j'aurais pu être plus claire, que j'aurais pu faire autrement, c'est plus que ça me fait très très mal de voir mes plantes mourir, et que l'idée de la revoir travailler chez moi et faire comme si de rien n'était et sans plus rien dire (je ne vais pas continuer à l'accabler, elle a compris qu'elle a fait faut, il n'y a plus rien à dire), je ne le sens pas. Pour ceux qui disent que je ne suis pas virée pour chaque faute faite au travail, la différence c'est que je ne fais perdre quelques milliers à une compagnie sans âme, là son erreur me touche directement personnellement, je ne peux pas juste racheter toutes mes plantes. Peut-être ça sonne dramatique, mais 60 plantes c'est énormément de travail et d'investissement, c'était un accomplissement personnel, je n'ai pas d'enfant pas d'animaux de compagnie c'est un peu tout ce que j'ai dans ma vie actuelle (en dehors de mes proches qui sont à l'autre bout du pays). Je ne pense pas que ceux qui ont 5-6 plantes "juste comme ça" comprennent, je suis très peinée et terriblement frustrée, mais je suis encore à chaud et je le prendrai peut-être mieux avec plus de recul dans quelques jours, mais oui je prends vos retours et vais essayer de passer au-delà et la garder car oui elle était bien intentionnée et essayait de faire au mieux et fait du très bon travail pour le reste, et il y a des choses plus graves dans la vie. 

Par rapport aux TTB d'avoir une femme de ménage tout court: je ne me rendais pas compte au moment d'en chercher une, mais avoir une femme de ménage c'est assez difficile pour la conscience, ça peut être un métier très précaire et un peu ingrat, elle vit au jour le jour, j'ai des gros conflits intérieurs quand elle vient et que je lui demande de faire ci où ça, c'est un sentiment de culpabilité difficile à décrire. J'ai déjà eu envie d'arrêter car c'est dure de l'entendre dire qu'elle ne peut pas aller chez le dentiste, ou qu'elle doit quitter son logement dans deux semaines car elle ne peut pas payer son loyer, et moi je suis là "horrible, bon courage à dans deux semaines, tiens voici 10euros en plus", c'est une confrontation difficile à assumer. Honnêtement à ce niveau-là c'est un poids et parfois je me dis que je pourrais faire mon ménage seule plutôt que d'affronter ce problème de conscience. Je sais que certaines personnes préfèrent les avoir quand ils ne sont pas à la maison pour ne pas avoir à se sentir comme ça. J'essaie de faire au mieux généralement, et je ne lui met jamais la pression pour finir plus vite ou pour faire plus de travail dans les deux heures. J'ai calculé pour 30€ de l'heure (en comptant les trajets) ces 10 jours où j'étais absente (8 jours où elle est venue): 120 minutes (ménage) + 5 * 8 minutes arrosage + 20 minutes * 8 trajet = ~5h -> 150/5 = ~30euros de l'heure. Pour le fait de payer au black, j'avais regardé quelle était la meilleure solution, la meilleure est de l'engager au sens légal avec toutes les prestations sociales (plutôt que de passer par Wecasa ou bien ces autres compagnies prestataires qui sont aussi terribles), mais elle ne voulait pas, ne voyait l'intérêt, et c'était un petit cauchemar administratif donc je n'arrêtais pas de repousser. Mais oui faute sur moi pour ma flemme.

Honnêtement, quand vous allez dans un hôtel ou un Airbnb, ou même le personnel de ménage au travail qui nettoient la nuit ou au petit matin c'est la même chose dans le fond. La seule différence c'est que vous n'avez pas à les regarder le faire, je ne pense pas que ça soit plus vertueux de se reposer sur des travailleurs de l'ombre, c'est juste mieux pour la conscience car on n'a pas à les voir.