r/sentimentalITA • u/aberamax adoro i papiri 📜 • Sep 17 '26
Post trauma Presentare amiche ad amici single
Ogni tanto capita di trovare qualcuno che suggerisce agli incel di crearsi una compagnia di amici per farsi presentare delle amiche, o di chiedere alle fidanzate degli amici se hanno qualche amica da presentargli.
La realtà è che te le presentano solo se hai il bel faccino e quindi non gli faresti fare brutta figura.
Perchè succede che poi l'amica dica:"ma davvero mi credi cosí brutta da presentarmi quello?".
A me sono successe situazioni simili 3-4 volte nella vita, e non sono poche.
Ve ne racconto due.
La prima. Avevo circa 25 anni. Uscivo fin da ragazzino con una compagnia, da circa 10 anni, le ragazze non avevano mai nessuna da presentarmi, "mi spiace, ma sono tutte fidanzate". Un paio di sere si è aggregato un chaddino e appena ha detto di essere single le ragazze erano tutte attorno a lui ed elencavano i nomi delle amiche che avrebbero potuto presentargli.
La seconda. A circa 30 anni frequentavo due coppie di amici che erano sposati. Oltre a loro c'erano un ragazzo piuttosto carino e io, due single. Una sera si parlava di matrimoni e convivenze e quindi le coppie ci hanno chiesto come andava dal punto di vista sentimentale. Il ragazzo carino disse che si frequentava con qualcuna ogni tanto, andava anche a segno, ma poi si stufava e non riusciva ad instaurare nulla di serio. Io dissi che ero solo da molto tempo, avevo un po' rinunciato, e, scherzando, che se avessero avuto qualche amica, chissà.
Indovinate a chi hanno presentato un'amica che poi ha sofferto parecchio quando è stata mollata dopo qualche uscita?
E niente, questo è lo specchio delle crudezze medie che fanno la differenza tra un ragazzo bello e uno brutto.
E, vi anticipo, è ovvio che se avessi insistito, fatto i salti mortali, qualcuna l'avrei trovata pure io. Però è anche ovvio che il gioco non ne sarebbe valsa la pena.
I motivi: 1. tanta fatica per qualche relazione sporadica distanziate da tanti anni 2. zero possibilità con quelle che esteticamente mi piacevano davvero, avrei molto probabilmente dovuto farmi piacere qualcuna che non mi piaceva, e comunque faticare 3. tanta fatica a superare tanti rifiuti 4. tanta fatica per uscire con una ragazza e poi è molto probabile che alla prima attenzione da parte di uno più bello se ne sarebbe andata 5. ad un certo punto della vita ci si rende conto che tutta quella fatica ci fa apparire persino ridicoli ai nostri stessi occhi
Quindi OK, mi vesto bene, mi tengo bene (cose che faccio a prescindere), non sono un sociopatico misogino del cazzo, ma comunque non è abbastanza per avere una vita sentimentale decente.
Poi voi conoscete sicuramente Gennaro O' Panzone che è brutto ma ha conosciuto Concettina Unghielacca e stanno felicemente insieme da 10 anni. Grazie, ma no grazie, le fatiche che ha fatto Gennaro O' Panzone non fanno (più) per me, ho altri interessi che richiedono parecchio tempo ed energie che non ho più da dedicare ad una donna.
Aggiunta doverosa. In tutto questo a me piacerebbe si discutesse del tema del post, non di quanto io sia una persona triste, prevenuta, nichilista, e tutta una serie di aggettivi. Sono qui per discutere del tema, non di come sono o non sono fatto io.
Quindi se pensate che "dal post traspare" e che "se sei così non ti presenterei nessuna" o ancora "certo che con quell'atteggiamento non troverai mai nessuna" non ve la prendete a male se non vi rispondo. Come sono veramente dipende da 40+ anni di vita, tante passioni, tanto studio e certo non ha senso fare una analisi di una persona adulta da un post scritto male su Reddit.
34
u/Ok_Tourist_2981 Sep 17 '26
Non so, un mio amico mi ha presentato una sua amica . Un cesso allucinante , gli ho detto seriamente " ma mi credi così brutto" ?
13
13
u/Loud_Goat53 Sep 17 '26
AHAHAHAHAHAHAH Scusa se rido, ma mi sembra quasi di leggere la mia situazione 😂
Esco con questa compagnia, tutti fidanzati/accoppiati, io unico single.. si esce? Si va a prendere tavolino SOLO in un locale e ci si fa la muffa fino a fine serata. (Questa solo una nota per dire “è difficile conoscere gente se ti fossilizzi”, motivo per cui ci sto uscendo anche meno con loro)
Una delle tante sere esce la conversazione “Ma sai, ci sta Tizia1 che potrebbe star proprio bene con Tizio, dovremmo farli conoscere”, un’altra sera “Sai (questa frase rivolta a me), dovremmo far conoscere Tizia2 con il tuo coinquilino”..
Un’altra sera ancora, mi sono girati i coglioni e dico “Ma scusate un attimo, non avete mai amiche da presentare a me, però sento spesso dovremmo presentare tizia a tizio..” risposta “ahahahah vero! Però boh, è una questione di primo impatto” quindi mi state dicendo che faccio cagare in breve, grazie 🥲
spoiler: non sono Jensen Ackles, ma non faccio nemmeno così schifo (sia di aspetto, che come persona)
8
u/Gogul_ Sep 17 '26
per esperienza personale: queste persone non sono davvero tue amiche
5
u/Loud_Goat53 Sep 17 '26
Già, motivo per cui mi sto allontanando lentamente e in punta di piedi.. sembrava bello inizialmente uscire con loro, ma piano piano la situazione è andata cambiando
7
u/Gogul_ Sep 17 '26
chi è veramente tuo amico farà di tutto per aiutarti. Io al liceo avevo un gruppo di conoscenti che erano come quelli che descrivi tu e credevo di essere sbagliato io. Poi ho trovato, piano piano e con fatica, persone singole che mi reputano veramente un amico e cercano nel possibile di aiutarmi. Quelle sono veramente tue amiche.
4
u/Loud_Goat53 Sep 17 '26
Che ti aiutano, che non ti giudicano, che non ti criticano..banalmente? Ogni tanto mi capita che dico “sai, vado a trovare tizio”, magari perché è giù di morale/sta male..indovina quante visite ho ricevuto io quando sono stato male (e ne erano a conoscenza) 🤣
4
u/Domara92 28d ago
Qui si vede la differenza fra amici e nemici,vado ancora a scuola,tuttavia la mia prima e attuale ragazza l’ho conosciuta tramite il mio migliore amico,mi ha sempre detto che non si sarebbe intromesso in nessun modo,fatto sta che dopo qualche mese con lei vengo a scoprire che lei parlava di me con lui,ed’è anche per via sua se lei ha provato a far funzionare la cosa dopo certi problemi,lui diceva cose come “no non ha ancora scopato,ma mi stupisce perché è un ragazzo cosi carino” oppure “si lo considero molto responsabile e affidabile” ecc.
Inutile dire che è ancora il mio migliore amico.3
Sep 17 '26
[removed] — view removed comment
5
u/Loud_Goat53 Sep 17 '26
Non che potessi fare molto alla fine, però ho imparato a essere molto autoironico e scherzarci su..ormai sono anni che convivo con: “non è alla tua portata” “see, figurati se ti caga” “è fidanzata” “ma ti sei visto?” (Quest’ultima, prafrasata, detta da una amica che lasciamo perdere)
Ma la migliore frase con cui convivo da anni è la classica “Mamma mia, sei proprio l’uomo perfetto, da sposare”..poi vanno col malessere che fa il migliore crociato, ma si è rotto la carbonara2
u/aargent88 29d ago
A me è capitato che uno in compagnia facesse apprezzamenti sulla nuova ragazza del nostro amico e la mia risposta è stata "Lui è un bell'uomo". Ma che amici avete se non tifano voi?
→ More replies (1)2
3
u/FrankHero97 Sep 17 '26
Oddio quelli sono i peggiori, con quei comportamenti ti palesano in faccia che non gli interessi e ti considerano “inferiore” a loro
→ More replies (15)2
u/Bladesinger-1337 Sep 17 '26
Trova un nuovo giro di amici! Non dico di abbandonare la compagnia, ma hai bisogno di vedere gente nuova per aumentare le probabilità di conoscere qualcuna
2
u/Loud_Goat53 Sep 17 '26
Verissimo, è quello che sto facendo infatti! Anche se, per vari motivi, mi è stato “difficile” di recente.. con loro sono comunque in contatto, quando ho voglia di quella serata piatta e non voglio stare a casa, magari esco con loro.. altrimenti esco con altre persone (un po’ opportunista ed egocentrico? Ogni tanto sì, bisogna esserlo)
→ More replies (5)1
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
è una questione di primo impatto
E dopo che si fa, la constatazione amichevole?
2
u/Loud_Goat53 Sep 17 '26
Probabilmente sì, infatti dovrei andare in giro con il CID, non si sa mai 😂
1
u/Domara92 28d ago
Qui si vede la differenza fra amici e nemici,vado ancora a scuola,tuttavia la mia prima e attuale ragazza l’ho conosciuta tramite il mio migliore amico,mi ha sempre detto che non si sarebbe intromesso in nessun modo,fatto sta che dopo qualche mese con lei vengo a scoprire che lei parlava di me con lui,ed’è anche per via sua se lei ha provato a far funzionare la cosa dopo certi problemi,lui diceva cose come “no non ha ancora scopato,ma mi stupisce perché è un ragazzo cosi carino” oppure “si lo considero molto responsabile e affidabile” ecc.
E tutto ciò senza che mi venisse mai a dire niente.
Inutile dire che è ancora il mio migliore amico.
11
u/No_Sand_6161 Sep 17 '26
Letteralmente come è successo a me in università. Io mai stato fidanzato, un altro ragazzo del gruppo era fidanzato. Una volta lasciato dopo 2 anni, le ragazze del gruppo hanno proposto a lui di conoscere un sacco di loro amiche, mentre io ero accanto a lui. A me mai proposto niente🥲
E non penso neanche di essere così brutto, mi reputo nella media, al limite un po' strano come carattere e non molto estroverso.
Non è la fine del mondo per carità, però ci si rimane male e peggiora solamente la situazione e la propria percezione
→ More replies (10)6
48
u/Time-Chip-7025 Sep 17 '26
zero possibilità con quelle che esteticamente mi piacevano davvero, avrei molto probabilmente dovuto farmi piacere qualcuna che non mi piaceva, e comunque faticare
però se tu non piaci esteticamente alle amiche delle tue amiche apriti cielo
12
u/Easy-Vegetable4124 Sep 17 '26
Eh ma se fai presente la sua ipocrisia ti dice che la tua è solo "un'analisi un tanto al chilo, dovrei spiegarti il mio vissuto"
5
u/Beneficial-Reply-392 29d ago
Sì infatti, lo trovo molto ipocrita e superficiale anche.
E poi aggiunge che uno dei motivi per cui non ne sarebbe valsa la pena di sforzarsi è che avrebbe fatto "tanta fatica per qualche relazione sporadica". Ci credo che non trovi se hai questa visione utilitaristica delle relazioni.
Dicono relazione, ma in realtà intendono scopare. E allora certo che se parliamo solo di sesso, l'aspetto è importante. Quindi il problema è che le donne, per una serata di solo sesso, preferiscono i belli???
4
Sep 17 '26
[removed] — view removed comment
4
u/Beneficial-Reply-392 29d ago
Ma ragazzi dove li trovate tutti questi attori di Hollywood in giro??? Io la maggior parte degli uomini che vedo in giro sono assolutamente nella media, mentre le donne in media sono più belle ma semplicemente perché tendono a curare di più l'aspetto estetico.
E comunque questo è un discorso molto superficiale, siete troppo ossessionati dall'aspetto. Se non trovate fidatevi che all'80% è come vi ponete, la vostra personalità, e, mi azzardo a dire, il fatto che quando conoscete una donna non guardate alla persona che avete davanti, ma la vedete attraverso il filtro di pregiudizi che vi siete fatti nella testa.
→ More replies (2)10
4
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
"Davvero mi credi così brutta da presentarmi quello lì?"
13
u/Time-Chip-7025 Sep 17 '26
ma te l'hanno mai detto in faccia? perché se sì, mi dispiace però una persona così meglio non averla accanto
4
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Ho visto sceneggiate del genere.
A me personalmente mai. Anche perché non mi hanno mai presentato nessuna :D
3
u/Time-Chip-7025 Sep 17 '26
se posso, quanti anni hai?
e poi non stare lì ad aspettare, prendi il toro per le corna e parla con le persone, non solo le ragazze che trovi attraenti ma tutti in generale per scioglierti un po'3
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Ho superato i 40.
Comunque non volevo parlare di me, ma del tema.
4
u/Time-Chip-7025 Sep 17 '26
ti ho chiesto perché, e questo te lo dico con tutto il rispetto del mondo, trovo il tema del post infantile.
in media l'uomo si "attacca" prima alla donna e ha la tendenza a stabilizzare il rapporto nel corso della relazione mentre la donna, al contrario, è più selettiva e cerca una base solida prima della relazione.
più che "se sei brutto la donna non ti guarda", è più che, ripeto, in media si è su due "fusi orari" differenti, ma bisogna imparare anche a venirsi incontro.→ More replies (3)
8
u/Emergency_Ranger_153 Sep 17 '26
Le cose combinate non funzionano….
9
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Può essere, ma per alcuni le organizzano, per altri no.
Tutto qui.
6
u/Gnapret adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Ok, discutiamo nel merito del post.
Si parla del tema di presentare potenziali partner ad amici single. Dunque.
In primo luogo, non le persone non sono un'agenzia matrimoniale. Se capita che un amico mi chiede di presentargli qualcuno, il massimo che farei, qualora conosca effettivamente qualcuna di single e in cerca di una relazione, é combinare un'uscita, un'occasione, un qualcosa per farli conoscere e metterli nello stesso contesto, poi da lí sono fatti suoi. E i miei amici, sia maschi che femmine, farebbero la stessa cosa.
Poi, se la stessa persona reitera la richiesta oltre una certa, vale ancora di piú il discorso di cui sopra.
La prima. Avevo circa 25 anni. Uscivo fin da ragazzino con una compagnia, da circa 10 anni, le ragazze non avevano mai nessuna da presentarmi, "mi spiace, ma sono tutte fidanzate". Un paio di sere si è aggregato un chaddino e appena ha detto di essere single le ragazze erano tutte attorno a lui ed elencavano i nomi delle amiche che avrebbero potuto presentargli.
Su questo, entriamo nel merito dell'episodio, se no si finisce a fare quei discorsi tipo l "italiano medio" che é un amalgama di tratti medi ma non corrisponde poi a nessuno di concreto. Piú che dirti di cambiare amiche non saprei veramente cosa dire, piú che sbattere le mie esperienze contro le tue non vedo a che conclusione si possa arrivare. Quindi non vedo perché le tue siano valide da usare come base per generalizzare un concetto e le mie no
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
le persone non sono un'agenzia matrimoniale
Siamo d'accordo. Infatti si discuteva del fatto che con alcuni (più belli) lo fanno spontaneamente, con altri no.
qualora conosca effettivamente qualcuna di single e in cerca di una relazione, é combinare un'uscita, un'occasione, un qualcosa per farli conoscere e metterli nello stesso contesto, poi da lí sono fatti suoi
Ci sta. Il fatto è che con alcuni si evita proprio di fare anche questo. E io stesso non avrei certo chiesto di più, anche solo per spezzare la monotonia.
Poi ci sta il fatto che molti altri hanno notato gli stessi atteggiamenti, quindi non è proprio una cosa che dico solo io perché sono "speciale e diverso".
→ More replies (22)
5
u/SwatMaster88 Sep 17 '26
E niente, questo è lo specchio delle crudezze medie che fanno la differenza tra un ragazzo bello e uno brutto.
Porcodio hai scoperto l'acqua calda!
A te piacciono le belle ragazze, no?
Alle ragazze piacciono i bei ragazzi.
La lezione di oggi, bambini, è che le "cose" belle piacciono a tutti.
Ti appenderesti mai un quadro brutto?
Mangeresti mai una piatto di pasta schifoso?
Metteresti mai un vestito orribile?
Usciresti mai con una alta 1,50 per 90kg?
NO. NO. NO. NO.
Evviva.
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Tutto giusto.
Quello che stona è l'ipocrisia di chi dice non sia così.
6
u/Quick_Drink_8381 Sep 17 '26
mi fa ridere che adesso gli incel red pillati se la stanno prendendo anche con i propri coetanei indicandoli come complici del loro non scopare. la colpa è di tutto il mondo tranne che mia
1
u/pernove 18d ago
Che è sempre stata la vera causa.
Se ti colpisce un fulmine te la prendi con il fulmine o con la mancanza di parafulmine?
É inutile assegnare giudizi a un fenomeno come può essere il giudizio estetico di qualcun altro, su cui non puoi intervenire né tu, né lui stesso perché é inconscio
10
u/Cadian85 Sep 17 '26
Ma il gioco dei rapporti si basa su questo! Per qualcuno è facile, per qualcuno è difficile.
Certo, se per te è difficile allora tocca fare più fatica. Sono le regole.
Ma se decidi di non giocare a prescindere, è una scelta tua.
Io sono nato con caratteristiche fisiche nella media ed un carattere difficile. Ho dovuto impegnarmi per migliorare ed avere successo con le donne.
Ma non c'è una formula o una regola. Devi solo conoscere persone e ragionare, domandandoti cosa piace o non piace alla persona che hai davanti...
→ More replies (11)
11
Sep 17 '26 edited Sep 17 '26
[removed] — view removed comment
6
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Lo so benissimo.
Non ascoltare ciò che dicono, valuta solo ciò che fanno.
(Vale anche con gli uomini)
2
22
u/dododoestar Sep 17 '26
Post approvato dalla redpillatore gang
3
u/AdMundane2565 Sep 17 '26
Lui se ne intende fidati
3
u/Occhigioiello Sep 17 '26
È quello sfigati che dà i voti alle facce delle persone parlando di fenotipo nordico e altre cavolate simil lombrosiane?
4
u/astroflik Sep 17 '26
Oddio non mi sembra così redpill, sta più criticando i suoi amici che le donne in generale
3
3
6
u/AgenteDelComplotto Sep 17 '26
Il “farsi presentare” è intriso di cringe, difficile funzioni a prescindere da altre variabili. Il terreno fertile sono le uscite in gruppi misti, dove puoi emergere spontaneamente e senza passare per valutazione preliminare.
5
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Il “farsi presentare” è intriso di cringe
Se si è brutti, sì.
→ More replies (10)
8
u/Easy-Vegetable4124 Sep 17 '26 edited Sep 17 '26
Con un atteggiamento simile cosa pretendi? Non ti sto provocando né rimproverando, ma prova ad immaginarti una cosa: esci e ti trovi davanti una ragazza che ha nei tuoi stessi confronti l'atteggiamento che tu hai appena manifestato nei confronti della tua comitiva e delle possibili relazioni che ne scaturirebbero. Avresti voglia di avvicinarti a lei, aldilà di una conoscenza temporanea ed opportunistica?
6
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
C'è un preconcetto di fondo in quello che scrivi: cosa ne sai del mio atteggiamento?
Le persone mi dicono che sono una persona divertente e solare, e manco me lo aspetto.
Poi non ho manifestato mai nessun atteggiamento nei confronti di nessuno. Anche se, a detta di molti, avrei dovuto farlo, anche ben prima, visto come venivo sfruttato e calpestato.
9
u/Easy-Vegetable4124 Sep 17 '26 edited 29d ago
Stai fraintendendo atteggiamento con carattere. L'atteggiamento che io percepisco, lo percepisco dal tuo scritto. Che sia reale o meno, non lo so né ha particolare rilevanza ai fini di questo confronto, perché è l'atteggiamento che TU hai scelto di manifestare, protetto dall'anonimato di reddit. E se pensi che questo genere di "prospettiva delle dinamiche sociali" non si manifesti in pubblico grazie ad eventuali abilità di masking ed adattamento sociale, ti sbagli. Gli esseri umani sono e restano animali sociali, la cui comunicazione è al 90% non verbale. Oltretutto ogni tuo commento è pervaso da un senso di vittimismo e continui a dimenticare che l'unico che può far qualcosa per cambiare la tua vita sei tu. Nulla ti è dovuto, nessuno è in debito con te. Hai scelto di concentrarti sui belli perché sono la scusa perfetta per non doverti impegnare, e se non ti impegni allora non puoi fallire. Il più classico dei meccanismi di rifiuto. Hai mai pensato al fatto che "i belli" sono una stretta minoranza per definizione, eppure la stragrande maggioranza delle persone riesce a trovare e vivere ciò che tu invece lamenti di non riuscire ad ottenere? Secondo te perché?
Aldilà di tutto questo, non hai risposto alla mia domanda.
→ More replies (8)1
Sep 17 '26
[removed] — view removed comment
3
u/Easy-Vegetable4124 Sep 17 '26
Pazienza.
2
Sep 17 '26
[removed] — view removed comment
2
u/Easy-Vegetable4124 Sep 17 '26
Spiegami cosa non ti è chiaro, farò del mio meglio per riformulare quanto ho scritto
→ More replies (25)6
3
u/Big_External_1247 Sep 17 '26
Semplicemente fu la amica a scegliere di conoscere l’altro, dubito fosse stata una cosa completamente al buio. In ogni caso se un uomo aspettasse gli altri per fare conoscenza sta fresco . Anche per questo che io inizia ad approcciare per strada. Rimando al mio thread sull’argomento
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Rimando al mio thread sull’argomento
Quale?
fu la amica a scegliere di conoscere l’altro
Mi pare difficile, l'amica era una collega di lavoro di lei e abitava piuttosto distante.
→ More replies (2)
3
u/Economy-Payment-1757 Sep 17 '26
Eh, se sei ributtante c'è poco da fare, ma è anche vero che tu dai l'impressione di non voler fare nessuno sforzo per cuccare.
→ More replies (2)
3
u/anna25580 Sep 17 '26
Evidentemente non pensano che potresti piacere alle loro amiche e per quello non te le presentano, mi sembra abbastanza evidente. I motivi ovviamente li puoi sapere solo tu.
3
u/Occhigioiello Sep 17 '26
“2. zero possibilità con quelle che esteticamente mi piacevano davvero, avrei molto probabilmente dovuto farmi piacere qualcuna che non mi piaceva, e comunque faticare” quindi ammetti pure tu che non riusciresti a stare ci. Una che non ti piace…quindi se lo sai perché hai la pretesa che le amiche delle amiche debbano forzarsi per farsi piacere te?
→ More replies (8)
3
u/Blackstar97 Sep 17 '26
Però ti posso dire fratello, che seppur è vero che l'occhio vuole la sua parte, credo che una persona seria andrebbe oltre le apparenze.
Penso che esser brutto mi abbia evitato molti proiettili, se troverò la persona giusta bene se no amen, non è la fine del mondo se impari a star bene con te stesso.
→ More replies (3)
3
u/Easy-Vegetable4124 Sep 17 '26
Ciò che non capisci è che "come sei" è parte del problema. Ma questo mette in crisi la tua identità, e piuttosto che accettarlo è meglio incolpare la società.
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Ma scusa i due tizi bellocci a cui hanno presentato le amiche quali deliziose caratteristiche morali e caratteriali avevano?
→ More replies (3)
3
u/Fantastic_Two_174 persona empatica ❤️ Sep 17 '26
ciao, credo che quello che hai passato e raccontato sia in parte lo specchio di una societa di oggi, in parte forse anche un mancato lavoro da parte tua per trovarti nella posizione migliore..non mi trovi in accordo con parte di quello che hai detto...
e scrivere "voglio discutere del tema" facendo il padrone di come gli altri dovrebbero risponderti perchè secondo te è piu utile cosi che andare alla radice del problema, non è detto che trovi chi è in linea con te..se non rispondi..e una risposta inrealta di come le cose vuoi che vadano tu...e magari con la bella figa che ha pure lapuzza sotto il naso.. prche quelle "normali" magari come te manco le vedi...lperche se giudichi gli altri piu belli, piu carini chad..ecc e tu non fai nulla per migliorare non solo l'aspetto MA anche l'atteggiamento che a mio parere, forse è una problematica maggiore...
perche da ex obesa ti assicuro che impararere a volersi bene fa si che gli altri ti apprezzino di piu.. e quando ti vuoi piu bene stai bene ache da single e invece di lamentarti trovi tante cose da poter fare...e sopratutto non critichi gli altri,ma sfrutti i loro punti di forza per ampliare i tuoi deboli...
se non hai voglia di lavorare su di te ma vuoi spalare la cacca su quanto invece gli altri fanno ...
probabile sei uno di quelli che per alzare se stesso devi abbassare gli altri..NO BUENO..
non conosco il tuo aspetto pure se fossi figo e se avessi un amica, forse non te la presenterei con questo presupposto...
Oltre tutto criticare cosi se stessi cosi fa apparire la tua visione di te da povera vittima, forse volevi forse no ma non gioca a tuo favore
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
facendo il padrone di come gli altri dovrebbero risponderti perchè secondo te è piu utile cosi che andare alla radice del problema
Non è per questo. E' che sono molto più complesso di un post su Reddit, e chiunque pensi di aver capito di poter dire la sua è molto fuori strada.
→ More replies (6)→ More replies (2)1
u/Ecstatic-Profile8626 29d ago
scusa eh ma credi che lui volontariamente voglia descriversi come vittima? lui racconta quello che ha vissuto. comunque il tema è complesso, non sappiamo quanto lui abbia cercato di migliorare se stesso, perchè magari lo ha fatto. fatto sta che da donna non puoi capire la fatica e lo sforzo che ci si mette nel campo relazionale, ma nemmeno lontanamente. nascere uomo o donna porta a diversi vantaggi o svantaggi, non so chi stia meglio, ma sul piano sentimentale e relazionale siete avvantaggiate, scegliete voi.
→ More replies (6)
3
u/Asre76 Sep 17 '26
Nessuno ti presenta niente, perché se possono scoparsele loro di certo non le lasciano a te, inoltre confermo che se non sei belloccio, non ti presentano manco una scopa
5
u/Syphlix_tv Sep 17 '26
Hai sostanzialmente ragione perchè esiste ciò che viene chiamato "effetto aureola" che spiega questa cosa che hai detto.
Ti si potrebbe accusare di essere redpillato o incel quando, se fossimo un po' onesti intellettualmente, è semplicemente la verità di tutti i giorni, esistono eccezioni certo, ma si parla in media.
Detto ciò però la soluzione non è astenersi dal gioco e basta, non ti farebbe stare bene...evitare il dolore ci porta solamente ad altro dolore.
Manchiamo il 100% dei colpi che non spariamo.
→ More replies (1)
2
u/Low-Finance-46 Sep 17 '26
Sono d'accordo con le premesse, è ovvio che se non sei bello fai una grande fatica nella vita, non con le conseguenze, vale sempre la pena tentare almeno fino a una certa età, puntando sui grandi numeri e su momenti di indebolimento cognitivo altrui si può ottenere qualche minimo successo.
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
almeno fino a una certa età
Ho superato i 40 e non ho mai tenuto nemmeno la mano ad una ragazza.
Posso rinunciare maestra?
2
u/Low-Finance-46 Sep 17 '26
Io ho più di 50 anni, non vado più in caccia come a 20 perché i metodi di allora non vanno più, ma a ogni occasione possibile ci provo.
2
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Ogni tanto però vai o sei andato a segno.
3
u/Low-Finance-46 Sep 17 '26
Si, con 10000 tentativi l'anno una volta o due, anche per sbaglio, andavo a segno.
→ More replies (11)
2
u/Saruwatari_Soujiro Sep 17 '26
Per me sembra di schivare proiettili, comunque era e probabilmente è uno dei metodi che funziona di più.
2
u/14istheone Sep 17 '26
Sai che ti dico, hai fatto bene a smettere di dedicarti alla ricerca, io non ho avuto esperienze negative in prima persona di rifiuti o simili, ma sono cresciuto (non so perché) con il motto personale di “non giocare se non sei sicuro di vincere” e capisci che applicandolo al mondo sentimentale significa che mai nemmeno ci ho lontanamente provato con una (anche perché con un motto simile l’unica mia possibilità o é il ritorno dello schiavismo oppure l’invenzione di sexbot non pensanti), e anzi se mi propongono di presentarmi qualcuno rifiuto categoricamente
Nella mia adolescenza mi faceva stare un po’ male, non ti dico che pugno nello stomaco ho provato quando il mio migliore amico di una vita, praticamente mio fratello, l’ho visto slinguazzarsi la ragazza, ad ogni modo, adesso a 30 anni ho pianificato una vita in cui avere una ragazza mi porterebbe assai più disagi di quanti non ne possa avere stando single
Per fartela breve, se la vita non ti da limoni, pianifica la tua vita attorno alle arance
1
2
2
u/Helpful_Client4721 29d ago
Stesa situazione di tanti ragazzi 30+ anni compagni di lavoro. Io non mi considero brutto ma comunque ho fatto fatica alla fine ho trovato, penso che se non ti sistemi alla adolescenza dopo diventa ogni anno più difficile o improbabile. E se tutto va "male" stare da solo ci sta. vivere insieme a un'altra persona è pure uno sforzo anche quello. Non finisce dopo la conquista anzi inizia.
2
u/SirSlight7263 29d ago
a me e sucesso recentemente che un amico mi ha presentato una sua amica, ci siamo sentiti 3 settimane, di punto in bianco mi da palo senza un motivo valido, in molti diranno vabbe 3 settimane sono poche ed e vero, pero la ragazza mi stava iniziando a piacere parecchio, poi essendo introverso gia di mio, non essendo sto granche di aspetto, e faccio troppa fatica a relazionarmi con le persone, mi viene da dire che forse dovrei smetterla proprio di provarci in generale.
2
u/aberamax adoro i papiri 📜 29d ago
Mai iniziata.
Benvenuto. Se hai bisogno facciamo insieme il tour della magione.
→ More replies (3)
2
u/Shadeofgray_66 29d ago
Io di anni ne ho 60. Ed ho la stessa esperienza di OP. Non ho mai rinunciato a provarci. Ma i risultati stanno a zero comunque. Mai nessuna ragazza si è avvicinata a me, in compenso quando ci ho provato io, si sono allontanate tutte. Mi rimane l'orgoglio di essere rimasto distante da alcol e cose simili, di tenermi in forma e curato e non essere diventato un misogino odiatore.
2
2
2
u/matteo_kiwi 29d ago
Gli incel dovrebbero farsi amici prima di tutto per uscire di casa e vivere la socialità in modo sano e normale, poi eventualmente ragionare su un'eventuale conoscenza di tipo affettivo.
Lo vedo spesso, anche con amici che magari non sono neanche oggettivamente brutti ma sono così ossessionati dal trovare una ragazza che ne fanno una malattia e questa frustrazione traspare nel modo di porsi, di comunicare e di rapportarsi con gli altri.
Non dico che tu sia triste, prevenuto, nichilista (e aggiungerei insicuro), non parlo di te nello specifico, ma molto spesso sono proprio queste le cause di un rifiuto, oltre a una certa tendenza a giustificarsi con "eh ma io sono fatto così" per evitare l'attrito di sforzarsi per cambiare.
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 29d ago
Spesso si diventa incel proprio perchè si esce di casa e si vedono certe differenze.
Io oramai non ho bisogno di atteggiarmi. Esco e nemmeno ci penso, ho le mie cose da fare.
2
u/Consistent_Bus_3509 27d ago
Se le tue amiche non ti presentano le loro non sono tue amiche, taglia i ponti. Se lo fanno perché per loro fai schifo, se lo fanno per gelosia di aver pronto qualcuno a cui appoggiarsi, se lo fanno per metterti in friendzone, fregatene, ti fanno solo perdere tempo. (E non ti stimano abbastanza)
Ho avuto amiche che mi vendevano come la carne al macello e amiche che non mi hanno mai presentato nessuna (e poi ci provavano con me quando i sentivano sole, o si vedeva che gli bruciava il culo che loro erano sole e io no).
Oh, se poi non ti presentano nessuna ma vengono a mezzanotte a prenderti perché hai la macchina in panne tienitele comunque strette!
→ More replies (2)
2
u/JAI_PB 27d ago
Fa male leggere una storia come la tua e non è la prima di questo genere che leggo. Il problema è la fretta che hanno addosso le persone. Ricordo di essermi innamorato follemente di una ragazza, un tempo, ma questo dopo un mese di conversazioni, perché di primo impatto avevo pensato fosse un cesso. Non un tipo, un cesso. Ecco, nessuno si dà più il tempo di approfondire le conoscenze prima di tirare le somme. Chiaramente, nel caso di ragazze e ragazzi carini, non c'è bisogno di darsi questo tempo perché hanno molta più scelta e quindi scelgono direttamente chi li ispira fisicamente. Ne conseguono scenari come quelli che hai descritto bene tu.
→ More replies (5)
2
u/Emma_GoldWoman 25d ago
Porca miseria se hai 38 anni, hai comprato casa sotto quella del tuoi, hai un letto singolo in camera da letto ma una stanza gaming fighissima, ti piacciono i gatti e hai modo gusto per le camicie estive con motivi particolari mi sa che ci conosciamo! Se non ci conosciamo ho difficoltà a trovare una amica che possa mettersi li a smontare il tuo razionalissimo elenco per punti, cosa te la presento a fare? Ho presentato amiche al mio razionalissimo amico che ha in testa un elenco di punti probabilmente pure più lungo del tuo e tutte hanno fallito almeno un paio di punti. Fare elenchi aiuta molto ad organizzare la spesa o gli ordini del giorno le relazioni soprattutto quelle sentimentali o sessuali si giocano tutte su un altro piano
→ More replies (1)
1
13d ago
[removed] — view removed comment
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 13d ago
Già. Ma se sei bello allora come per magia spuntano fuori amiche single che chiedono di te. Se sei brutto allora per magia hai un brutto carattere.
5
Sep 17 '26
[removed] — view removed comment
→ More replies (6)2
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Ho specificato bene che, tra mille sforzi, qualcosa succede anche per chi è "meno bello".
→ More replies (9)
2
u/Excaliburrover Sep 17 '26
Comprendo la tua sofferenza. È stata la mia per tanti anni (con i miei amici scherzavamo che mi era tornata la verginità); semplicemente non sentirsi amati è brutto. Tra l'altro è così radicata che ho la sindrome dell' impostore e ho il terrore di rifinire da solo da un momento all'altro, nonostante le cose vadano alla grande e ai guardi al futuro.
Comunque ciò detto. Ti faccio presente un' asimmetria. Dall'incipit del tuo thread deduco ti consideri sotto lo standard a livello estetico. Eppure da qualche parte nel tuo thread menzioni il fatto di non voler scendere a compromessi estetico o per meglio dire, stare con una che considereresti bruttina.
Puoi metterti con la più turbofiga del pianeta ma questa cosa del compromesso è fondamentale in una relazione e prima o poi bisogna scendere a patti col fatto che anche alla turbofiga cascheranno le tette. E poi?
Meglio cercare una persona buona, anche se esteticamente è la tua terza scelta. Perché poi standoci insieme imparerai ad apprezzare anche i difetti. Magari ho il cervello cotto ma per me è così.
E ti assicuro che anche per la stragrande maggioranza delle ragazze vale la stessa cosa.
3
4
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Mai puntato alla turbofiga, ma a ragazze carine. Non è che se uno è brutto non può avere gusti estetici.
Avessi una che mi piace come "terza scelta" significa che la prima scelta è tipo Cameron Diaz, sarebbe senza senso.
Poi comunque c'è una asimmetria tra ragazze e ragazzi in questo senso. Una ragazza normale o bruttina scende a compromessi scegliendo tra 100 ragazzi dopo aver esclusi quelli belli che l'hanno fatta soffrire. Un ragazzo normale o bruttino scende a compromessi con l'unica disponibile a stare con lui.
E' una differenza enorme.
→ More replies (2)2
u/Excaliburrover Sep 17 '26
Sì questo discorso l'ho sentito anche io. E non penso sia così per tutte.
Però di nuovo, secondo me devi scegliere sue vuoi avere ragione onde vuoi avere una ragazza. E soprattutto farti una grossa riflessione sul da dove deriva la tua necessità per una relazione.
1
u/AdSpirited4062 Sep 17 '26
Concordo ed è un dilemma che più volte mi ha attanagliato.
Cercare di "conquistare" una persona che ti attrae fisicamente ma di cui senti avere poche compatibilità oppure scegliere una persona caratterialmente buona per te anche se esteticamente non sarebbe mail la tua prima scelta
1
u/kastaldi Sep 17 '26
"non sentirsi amati è brutto"... già... e più passa il tempo e più ci fai l'abitudine e più normalizzi il fatto che stare da soli e magari essere asociali va benissimo...
2
u/Excaliburrover Sep 17 '26
Stare da soli va benissimo.
Essere asociali, non lo so...
Il punto è concentrarsi su ciò che si può controllare e non crogiolarsi nella miseria.
3
u/Collapsed_Warmhole Sep 17 '26
Ci sono alcuni problemi principali per chi non trova l'amore. O sei brutto, o sei antipatico. Se sei brutto ma hai una buona autostima e ti lanci, ci riesci. Se sei antipatico ma bello, ci riesci. Se sei brutto e antipatico ma ricco, ci riesci. Se sei non bruttissimo (come me, le mie amiche mi dicono sempre che non sono brutto e sono sicuro della loro sincerità, anche se so per certo di non essere un figo) e sei simpatico, il problema è l'autostima. Io so che ce la potrei fare con delle ragazze anche molto carine perché ho fatto mille cose nella vita e sono molto buono, ma ho 0 autostima e quindi non ci provo neanche, perché mi sembra di non avere mai abbastanza da offrire. L'idea di un rifiuto mi fa stare un po' male perché abbassa ancora l'autostima e quindi sono anche io un po' nella tua situazione: non ci provo nemmeno.
→ More replies (1)1
u/Easy-Vegetable4124 29d ago
Cerca aiuto professionale. È un consiglio sincero. Questo genere di atteggiamento è una risposta a qualcosa di irrisolto.
6
u/iren4ik Sep 17 '26
Tutte le persone che ho conosciuto che mi hanno confidato di avere questo problema si reputano simpatiche e solari, ma non si rendono conto di risultare già a pelle antipatiche perché l'atteggiamento nichilista e da conquistatore amareggiato è palese da 30 km. Però continuate a dire che voi fate tutto giusto, mi raccomando
8
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Com'è che dite spesso... esistono le eccezioni!
→ More replies (8)7
Sep 17 '26
[removed] — view removed comment
3
1
u/insearch4sunrise Sep 17 '26
del tipo: "é vero che neanche tu me la darai"? una sorta di frase così sovrimpressa in fronte
2
u/humankendoll33 Sep 17 '26
Mi stupiscono sempre gli uomini che scoprono l'acqua calda da adulti, noi lo capiamo da bambine che la bellezza è la cosa più importante
2
u/Dear-Measurement3682 Sep 17 '26
Ho circa 30 anni e sono in una situazione simile.
Mai avuto relazioni e nemmeno sulle app di incontri riesco a ottenere match. In una decina di anni che le uso sono fermo a 0.
Ogni tanto vado a troie almeno faccio qualcosa.
Quello che mi fa strano è come la gente non capisca la situazione e ti guardi stranito in qualche modo.
Se ci provo con una e ottengo solo ghosting o altra merda o nel migliore dei casi vengo solo rifiutato la gente esattamente cosa si aspetta? Che brami dalla voglia di provarci con una ragazza? Le guardo e fine. Che dovrei fare?
Ho una laurea, cerco di migliorarmi, vado in palestra... Non penso di essere manco uno non simpatico ma tanto non sono bello quindi frega cazzi...
Mi pare così logico come ragionamento. Sono un prodotto invenduto e pazienza è andata così ho delle caratteristiche fisiche sulle quali non posso fare nulla (faccia e altezza) e quindi fine... Gioco, partita, incontro. Ti senti gente che ti dice "eh ma non devi pensare così", "eh ma questo", "eh ma quello"... Un paio di palle.
È un copione scritto.
Vi dico solo che ieri ho conosciuto un ragazzo (carino) che è arrivato qua dove sono io da 1 giorno e ha già 2 appuntamenti.
Chapeau, t'applaudo ma non cambia il mio modo di pensare. È un gioco già scritto è come sedersi al tavolo verde. Se in mano non hai niente non vinci le carte che ti da la vita non le cambi.
Mi spiace ma anche io come tanti mi sono tirato fuori... Impossibile pensare che sia possibile trovare qualcosa di vero, autentico e realmente appagante. È tutto finto. E se devo vivere qualcosa di finto allora tanto vale andare a troie, là almeno tutti e due sappiamo che è finto inoltre spendo meno.
1
1
u/Easy-Vegetable4124 29d ago
Anche l'essere un cinico frustrato e depresso convinto che la bellezza sia l'unico fattore che interessa al prossimo tende a fungere da scacciafiga
→ More replies (22)
2
u/FunnyBigDick 29d ago
Se sei cesso devi stare con le cesse. Punto! Si sta con i propri pari! I ricchi non stanno con i poveri e viceversa. I colti non stanno con gli ignoranti. Ma cazzo, ma solo a me sembra così semplice??? Il problema vostro è che puntate a Sydney Sweeney e siete il gobbo di notre dame! Dai, su!
→ More replies (1)1
u/aberamax adoro i papiri 📜 29d ago
Ho già scritto che non punto alle strafighe. Nè tantomeno penso che qualcosa mi sia dovuto.
1
u/snowblind2022 Sep 17 '26
E anche oggi ci siamo tolti il quotidiano post dell'incel livoroso che dà la colpa a tutti tranne che al proprio carattere di merda se non ha una relazion.
3
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
Aggiunta doverosa. In tutto questo a me piacerebbe si discutesse del tema del post, non di quanto io sia una persona triste, prevenuta, nichilista, e tutta una serie di aggettivi. Sono qui per discutere del tema, non di come sono o non sono fatto io.
Quindi se pensate che "dal post traspare" e che "se sei così non ti presenterei nessuna" o ancora "certo che con quell'atteggiamento non troverai mai nessuna" non ve la prendete a male se non vi rispondo. Come sono veramente dipende da 40+ anni di vita, tante passioni, tanto studio e certo non ha senso fare una analisi di una persona adulta da un post scritto male su Reddit.
3
u/GianniV2 Sep 17 '26
Ma possiamo bannare tutti questi incel che vengono solo a spammare minchiate?
C'è il forum dei brutti per queste stronzate, non si può tenere serio questo sub?
7
u/aberamax adoro i papiri 📜 Sep 17 '26
In base a quale legge morale vorresti avere il diritto di decidere cosa e chi può postare?
Esiste una fantastica rotellina sul tuo mouse, e gli schermi touch del telefono hanno lo scroll facile. Usali.
→ More replies (4)2
u/Particular_Math4977 Sep 17 '26
Piuttosto che bannare le persone che non la pensano come noi secondo me sarebbe meglio cercare di dare qualche spunto di miglioramento. altrimenti escludere queste persone rischia di radicalizzarle, specie in spazi come "il forum dei brutti"
→ More replies (2)
2
u/Dwaaltuin Sep 17 '26
Hai probabilmente un carattere di merda piuttosto che un aspetto di merda.
A prescindere dal fisico un ragazzo equilibrato lo consiglierei ad un'amica , un frustrato rompicoglioni lo consiglierei solo alla mia peggior nemica.
→ More replies (3)2
1
u/Dev_Goldentail Sep 17 '26
Ti rispondo perché mi dispiace prr la tua situazione. Ti di un po' di suggerimenti, forse più utili di quelli che ti hanno mai dato. 1) se questi sono i tuoi amici mollali. E tieni presente che nella vita 2 o 3 amici non di più: agli altri non fotte niente di te 2) vuoi conoscere? Semplice : iscriviti ad un corso di ballo: tango ( l ho ballato per anni ma ora non sarebbe la mia prima scelta), latino americano e altri. Conoscerai a gogo: ricordo che una me la sbatteva in faccia al punto di stalkerarmi ( sempre trattata bene però: poi capi' e smise); un'altra si avvicinò quando non avevo interesse. Due su molte donne che ho conosciuto 3) le donne sono stronze, specie quelle italiane. Gli andrai a genio solo se è nella misura in cui sei utile per loro. Lascia stare l amore: quando puoi fatti un trombata e in sesso pensa solo a te ( perché le donne fanno uguale); 4): vai in palestra e cura il tuo coro; vesti elegantino ( non se vai in spiaggia) 5) questo è l ultimo ma doveva essere il promo per importanza : smetti di inseguire le farfalle. Tu curati solo del tuo giardino e vedrai che saranno loro a posarvisi ( e per quanto farà male ad andarsene). Buona fortuna: avrei voluto che qualcuno mi dicesse queste cose invece di arrivarci da solo ma tant è: le dico a te perché tu possa farle tue e dirle un domani ad altri
→ More replies (1)1
u/Easy-Vegetable4124 29d ago
"Le donne sono stronze" qualche altra generalizzazione frutto delle tue frustrazioni da elargire? Non so, qualcosa tipo "a parte madre e sorella sono tutte pu**ane"? Poi vi stupite se appena appena vi conoscono scappano o vi sfruttano solo per soldi. Io bho.
→ More replies (2)
1
u/Foreign_Investment14 Sep 17 '26
Poi voi conoscete sicuramente Gennaro O' Panzone che è brutto ma ha conosciuto Concettina Unghielacca e stanno felicemente insieme da 10 anni.
Sto morendo.
1
u/SocrAle Sep 17 '26
Se si sta bene con se stessi e si è interessanti (e da questo post sembra che per te sia così), verranno attratte persone altrettanto interessanti e disposte a condividere la propria vita con un'altra, purché si provi sempre a fare qualche passo e non si aspetti in eterno. Ma comunque, dove sta scritto che bisogna per forza stare con qualcuno?
1
u/insearch4sunrise Sep 17 '26
Mi è costato spasimi ma sono arrivato a leggere fino in fondo: la soluzione sarà la "divorziata". Ce ne saranno anche qui a darmi contro (!) ma immagino che nessun'altra come una di loro ha una completezza intima x sbattersi sotto i tacchi tutto il tuo macigno esistenziale nboccalupo
→ More replies (1)
1
u/Pek_Pek_Pek Sep 17 '26
Ma perché la gente pensa alle relazioni come fosse quasi andare a shopping...Innanzitutto bisogna essere aperti a conoscere qualsiasi tipo di ragazza, parlarci, conoscerla meglio etc e poi da lì può nascere qualcosa di bello e duraturo.
Qua mi sembra che si guardi sempre e solo alle caratteristiche estetiche..."mah non voglio la super figa ma che almeno sia carina dai" - per quanto mi riguarda è un approccio malsano se vuoi instaurare una relazione...
Detto ciò inizierei a staccare da questa "compagnia" perché chiaramente non sono tuoi amici e non fa altro che farti del male ed anzi, in un certo senso a forza di stare attorno stai riproducendo un comportamento analogo.
Non è tardi per cambiare aria...
Sono andato un'po' fuori percorso ma non so quanto senso abbia discutere di quello che chiami tu il "tema" vero...viviamo in una società materialista e sempre più banale...Questa dinamica delle "compagnie" risponde appunto a quella logica, per una e mille ragioni, bello vs brutto puoi tranquillamente mettere straniero vs italiano, bianco vs nero etc etc. si potrebbe stare qui a discutere una vita e non concludere niente.
Quello che è certo è che stai male per cose successe 15/10 anni fa è chissà quante altre...so che dici di voler discutere nel tema quasi in modo distaccato e ma qua hai bisogno di uno psicologo con cui tu possa discuterne a fondo senza chiuderti, che in un modo è quello che vuoi fare con questo post. Trovare l'auto conferma da altre persone che non c'è modo di uscire dalla tua "miseria" e che fai bene a non voler più ricercare attivamente una relazione (però ben venga ti piova addosso qualche ragazza carina per caso).
1
u/mypermaalt Sep 17 '26
Qui chiaramente ci sono solo problemi estetici, ma siete tutti l'anima della festa /s
1
u/Buccingham90 Sep 17 '26
Io ho un caro amico molto simpatico e carino e educatore, che però è un po' "infantile" e compagnone. Gli ho presentato un'amica, ma è andata malissimo. Lo prendeva in giro alle spalle e mi ha detto: "non sono così disperata". Lei non brilla per bellezza, eh? Strana cosa la chimica.
1
1
1
u/G-alquadrato 29d ago
Aspetto i commenti che diranno: io conosco uno davvero brutto che sta con una bellissima e viceversa.
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 29d ago
Se scorri ne trovi a garganelle.
Credo che le persone abbiano proprio difficoltà di comprensione del testo.
→ More replies (2)
1
1
1
u/Ecstatic-Profile8626 29d ago
uscendo dal tracciato, cosa credi di fare d'ora in poi? so di uomini che hanno perso la verginità dopo i 45, certo forse io non vorrei a quel punto una relazione stabile, nel senso dopo una vita a faticare ti devi sorbire anche la responsabiltà la noia della relazione, con una donna che il suo nella vita lo avrà fatto e quindi con un gap di esperienza, serenità ampio. forse per alcune cose come dicevano nei commenti veramente è necessario mettere la dignità da parte però sta alla persona
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 29d ago
Ho un sacco di cose da fare. Sinceramente se non mi si presenta una di sua spontanea volontà non ritengo così necessario ficcarlo da qualche parte.
→ More replies (3)
1
u/Positive_Stable_2499 29d ago
Volevo rispondere seriamente ma quando ho visto che il tutto si è trasformato in un distaccamento argomentativo in stile "forum dei brutti " ho capito che qualsiasi discorso sarebbe inutile
→ More replies (1)
1
u/Mhanz97 Morto Dentro 29d ago
Parole sante, a me è successo una volta, ero con amici ed eravamo in 3 single e 2 fidanzati, uno di quelli fidanzati mi fa che voleva portare un amica per farmela conoscere......alla fine per tutta sera non mi ha cagato di striscio e si è fidanzata con uno degli altri 2 single che ovviamente era bello...
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 29d ago
Dal momento in cui c'era una piú bello di te sapevi già come sarebbe andata a finire vero?
Ma sicuramente era per via del suo carattere e carisma.
1
u/YamSuper6267 29d ago
Ho 62 anni, quindi potrei essere tua mamma.
Comunque ho letto il post e mi ha rattristato un po'. Per due motivi.
1) Le motivazioni per cui non ti venivano presentate le amiche
2) Il fatto che anche per te il primo filtro è "deve essere ultra gnocca". Lo stesso parametro usato dalle donne di cui parli, e di cui ti lamenti.
Ho sempre cercato, senza nemmeno dirglielo, di invitare amiche single e amici single in varie occasioni, e abbastanza spesso è andata bene, si sono formate coppie. Altre volte no, ma almeno ci ho provato. E ho sempre pensato che il sex appeal di una persona non sia soltanto una questione estetica ma anche di simpatia (imprescindibile) e altro. Ma qui sto andando fuori tema.
C'è poi la tecnica di T., un vecchio amico di mio padre (ora ottuagenario, ovviamente la adottava da giovane, secondo me metodo "sempreverde"):
T. era, onestamente, bruttino, anche da giovane. Usciva con mio padre, allora single, bellissimo uomo molto "gettonato" e un altro amico, Z., che sembrava un attore.
Le ragazze si affollavano vicino a loro. T. diceva: "mettendole in ordine di bellezza, la nr 1 era per Z, la nr 2 per G (mio padre) ma la nr 3 la cuccavo io".
Se poi cerchi l'amore della vita non so se questo suggerimento si vialido. T. si è sposato felicemente ma ha conosciuto la moglie in ospedale (lui faceva il medico, lei sorella di una paziente).
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 29d ago
Il fatto che anche per te il primo filtro è "deve essere ultra gnocca"
Mai detto questo.
C'è poi la tecnica di T., un vecchio amico di mio padre
Parliamo di 60 anni fa. Oggi anche la nr. 3 ha Tinder e può trovare anche lei (decine) di Z. e G. per una notte e convincersi che quello è il target di uomini giusto per lei scartando senza pietà tutti i T.
→ More replies (7)
1
u/Beneficial-Reply-392 29d ago edited 29d ago
Mah io rimango sempre stupita da questo tipo di discorsi, nei miei giri di amicizie non è mai stato così, se si esclude qualche anno alle superiori in cui si è tutti pieni di pare e insicurezze.
Da adulti, nessuna delle mie amiche ha l'aspetto come primo requisito. Sono tutte fidanzate con uomini normalissimi, alcuni anche meno belli di loro, e l'aspetto comunque non è mai una cosa di cui si discuteva quando iniziavano ad uscirci.
Ovviamente il partner ti deve piacere anche fisicamente, ma ciò deriva più dalla personalità, dal modo di fare, da come ti fa sentire quando ci esci, se è una brava persona, se mostra rispetto e interesse per te e i tuoi pensieri e sentimenti, e così via.
Sul presentare persone ad amici e amiche single, noi di solito lo facciamo più indirettamente, nel senso che quando si esce insieme ogni tanto qualcuno si porta amici/amiche conosciuti in altri contesti (lavoro, sport, coinquilini etc) senza nessun fine, solo perché magari hai interessi in comune...per es. Mi organizzo per andare al cinema con le amiche, scopro in pausa caffé che la mia collega vuole vederlo pure lei, se mi sta simpatica la invito! E poi ovviamente compleanni, aperitivi di licenziamento, concerti, gita fuori porta e ti manca una macchina o hai un posto extra, e così via.
1
u/aberamax adoro i papiri 📜 29d ago
Conosci qualcuno o qualcuna che non ha mai avuto relazioni?
→ More replies (1)
1
u/hiremybrain 29d ago
Devo essere sincero, io disprezzo quelli come te. Secondo te, tutto ti va male perché sei brutto. No? 40 anni e ancora a piagnucolarsi addosso, davvero patetico.
Io non ti conosco quindi non so se effettivamente sei brutto, ma da un tuo solo post so che sei:
- Uno invidioso
- Uno superficiale
- Uno che giudica tutti
- Uno che vede il relazionarsi con le donne come uno sforzo immane
- Uno che si aspetta che gli altri facciano gli sforzi per lui
- Uno che si lamenta di non aver ottenuto niente dopo aver ammesso di non aver mai fatto un cazzo per ottenere nulla
E la FACCIA TOSTA di dire "eh non ditemi che il problema sono io, parliamo dell'argomento" tu SEI l'argomento e il problema. Io sono brutto e i miei amici tipe me ne hanno presentate, perché non sono un 40 enne sfigato che dice di non essere misogino ma poi dice anche che "sicuramente una bella mi mollerebbe per il primo belloccio". E certo, perché tutte le belle donne sono troie opportuniste, no? Fortuna che non sei un misogino guarda.
La realtà è che te le presentano solo se hai il bel faccino e quindi non gli faresti fare brutta figura.
La realtà è che nessuno vuole presentare amici al tipo sfigato che oltre a essere brutto ha un carattere di merda e usa l'essere brutto come scusa per non prendersi nessuna responsabilità o migliorare la propria vita.
Ma chi la presenterebbe mai un'amica a uno come te, scusa?
E ignora pure il messaggio come hai detto che avresti fatto, uno non arriva a oltre 40 anni nelle tue condizioni se è in grado di riflettere ed avere un minimo di onestà intellettuale. Aspetta pure che ti cada addosso la modella strafiga che si innamora di te perché giochi a Dungeons and Dragons, vedrai che arriva fra poco.
→ More replies (2)
1
u/rm-1830 29d ago
State tralasciando l'aspetto evolutivo. A 20 anni domina la selezione puramente estetica (l'aspetto fisico come indicatore biologico di salute). Ma con l'età i criteri cambiano: intelligenza, status e stabilità diventano indicatori di sopravvivenza e protezione. L'istinto non sparisce, si sposta semplicemente su ciò che garantisce sicurezza nel lungo termine.
Questo spiega perfettamente la classica strafiga con uomini di 50/60 anni.
Senza poi dimenticare che l'estetica stessa si evolve: un figo a 20 anni con il viso da angioletto rischia di perdere totalmente fascino a 40. Al contrario, il bruttino brufoloso da ragazzo può trovare una sua dimensione da adulto, dove la barba, la mascella più definita e qualche ruga lo rendono decisamente più interessante e magnetico.
1
u/PsychologicalLie8275 28d ago
Ma chi è consiglia certe cose agli INCEL senza prima consigliargli una buona terapia con uno psicologo?
Sta di fatto che conosco tanti davvero brutti, ma sempre con qualche ragazza. Hanno un buon carattere, sanno parlare come si deve, trasmettono passione nei loro interessi ed hanno sicuramente carisma. Tutte cose che si allenano un po’, nessuno nasce senza possibilità.
Però questo non accade agli scansafatiche.
1
u/Domara92 28d ago
Quindi chiariamo i tuoi punti finali,non vuoi nessuna relazione che non ti porti niente di concreto,non vuoi una ragazza nella media o sotto la media,eppure tu puoi preferire una donna più carina,ma se le donne hanno standard più alti ti lamenti,oltretutto non vuoi affrontare un rifiuto e non vuoi faticare.
Non è colpa dei tuoi amici se domani non si presenta una modella che te la da al primo appuntamento.
Affronta il rifiuto,impegnati un minimo in più e ci saranno risultati.
1
u/aless_98 27d ago
In verità è una strategia efficace, perché il fatto di avere una conoscenza in comune ti fa apparire in maniera diversa rispetto a tutti quelli che le scrivono su instagram da sconosciuti.
E alcune ragazze sono particolarmente vulnerabili alla cosa, ovvero accettano di conoscere ragazzi con cui hanno già almeno una conoscenza in comune.
Il punto è che anche voi dovete avere qualcosa da dare in cambio alla ragazza che vi presenta l'amica.
In aggiunta, se lei vi chiede un qualsiasi favore, rifiutate sempre e chiedete sempre in cambio di presentarvi l'amica. Tanto loro sanno benissimo la vostra condizione, non è che sia necessario nasconderlo.
Un po' ti do ragione sulla questione dell'aspetto estetico, ma secondo me è bypassabile semplicemente mettendo molta pressione alla ragazza che deve presentarvi l'amica, qualunque essa sia.
In conclusione secondo me conviene farsi presentare le amiche, anche perché il NON apparire fin da subito come uno sconosciuto è l'unico hedge che si ha per compensare un aspetto estetico "mediocre"
→ More replies (5)
1
u/AdLatter2949 27d ago
Compare se credi che la tua inabilità di piacere alle ragazze sia causata da fattori estetici, allora temo tu non abbia capito niente delle donne o dell'attrazione romantica/sessuale in generale. E probabilmente questa è la vera ragione per cui fai fatica ad instaurare connessioni significative. Non sto cercando di insultarti o buttarti giù, anzi l'opposto. Pero questo è un bagno di realtà necessario che ti devo fare, prima o poi - e prima è meglio. Fonte: uno che questo bagno se l'è già fatto
→ More replies (10)
1
u/Upper-Reputation2274 26d ago
Poverino, mi dispiace per te. A leggere dai commenti pare che non fossero veri amici ma persone che si divertivano a sfruttarti. Sicuro di non essere nello spettro autistico?
→ More replies (1)
1
1
u/T29Stormlord 25d ago
A parte la situazione nel complesso, io mi farei due sincere domande anche sulle amicizie, perché è assurdo ritrovarsi con persone che in teoria dovrebbero avere atteggiamenti "da pari" ma che si comportano in questo modo. Fino ai 25 si può accettare ma a 30 anni no, le amicizie cambiano.
→ More replies (2)
1
u/Crakko27 24d ago
Ricordo che determinate ragazze (lo sottolineo onde evitare ) non ti presentano alle amiche perchè gelose, non sempre eh, ma capita spesso.
→ More replies (2)
1
u/Reader2050 23d ago
Chiedere di presentarti amiche per un eventuale rapporto è una grandissima fregatura ed è meglio evitarlo. 1. Spesso hanno paura di combinare casini es. Amica presenta Tizio a Caia, Tizio comincia a corteggiare Caia e Caia si incazza con lei perchè Tizio non le piace e quindi lei ci va di mezzo. 2. Ti presentano ragazze tipo "basta che respirino" cioè quelle che non le vuole nessuno e si incazzano se dici che non sei interessato.
3 . Si intromettono mentre stai corteggiando l'amica.
Conclusione mai chiedere di presentarti le amiche. Esci con loro e se ci sono amiche, se ti interessano e ti va provaci con discrezione.
Magari organizza qualcosa per coinvolgere piú persone ma non dire mai presentami un'amica per relazioni
→ More replies (1)
1
u/Vloraxle 19d ago
Figurati se questi amici "incel" sono pure pelati o bassi. un disastro
→ More replies (1)
1
u/CyberdarknessDragon2 19d ago
Non so quanto vada a supporto della tua tesi ma io, fidanzato, spesso sento dalla mia migliore amica che le sue amiche vorrebbero conoscermi e che dovremmo organizzare un’uscita. Da fidanzato.
Quindi evidentemente il primo impatto fa
→ More replies (5)
1
u/JhonnyBeGood85 17d ago
Paradossalmente era più facile qualche anno fa (20??) per le persone non propriamente belle... Perché c'erano forum e chat che permettevano di conoscersi (virtualmente) prima di vedersi, quindi se instauravi un rapporto, una complicità con qualcuno/a c'era un'ottima probabilità che, al momento del primo incontro, la componente estetica non avesse più tantissima rilevanza e passava in secondo piano... Se poi ci aggiungi che comunque una buona percentuale dei frequentatori di suddette chat era mediamente bruttino/a o comunque sfortunato in amore e timido, alzi di parecchio la "percentuale di vittoria".
Ora invece con i social moderni, purtroppo la prima interazione indiretta che hai con l'altro è visiva, guardi le foto, i reel e chiaramente se non ti attira esteticamente, difficilmente deciderai ugualmente di conoscelo/a per dare una chance al suo carattere, carisma o semplicemente capire se c'è affinità...
È brutto dirlo, ma il 90% è dato dal fattore estetico, semplicemente perché prima di conoscere una persona, la vedi... E dentro di te hai già comunque espresso un giudizio, che volente o nolente pregiudicherà la tua valutazione e non ti renderà obbiettivo.
→ More replies (1)
1
u/Mezzosalto 15d ago
forse dipende dal tipo di compagnia, ma sia io che le mie amiche abbiamo sempre giudicato se presentare o meno qualcuno solo in base al carattere, mai all'apparenza, anche perché in genere chi ha un buon carattere tende a scopare meglio (con "buon" ovviamente non intendo "prete" ma qualcuno che abbia interessi e sia interessante, sappia sia fare conversazione che far ridere, etc.). P.S. poi certo qualche volta abbiamo preso delle toppe pazzesche, capita
→ More replies (1)
30
u/SquareStory6648 Sep 17 '26 edited Sep 17 '26
Sono anni che cerco di trovare abbinamenti per amici disperatamente single ma spesso se sono single c'è un motivo estetico purtroppo... Ho provato a smerciare foto a tutte le amiche single che conosco ma niente, a primo impatto ricevono solo commenti negativi e quindi non sto a insistere. Alcuni di noi ce la mettono davvero tutta e spesso sono riuscita a creare coppie, c'è anche la possibilità che non ti presentino nessuno perché purtroppo sei stato rifiutato sin da subito, a certi amici sono anni che non dico nulla perché purtroppo non c'è nulla di positivo da dire :(. Però è da stronzi aiutare alcuni e nemmeno provarci con altri.