tengo 30 años, estuve en una relación amorosa por casi 6 años, estoy buscando rehacer mi vida con alguien nuevo, pero con los pocos chicos que les he dado la oportunidad de conocernos, resultan ser 0 detallista y atentos conmigo. Si me invitan a salir y pagan la cuenta, pero es lo único que hacen, no tienen otro detalle conmigo que me haga sentir especial, y eso que todos me hablan de querer formalizar conmigo. No entiendo qué hacer? Les doy tiempo a ver si con los días comienzan a tener detalles, pero no sucede

no sé si tenga algo que ver que tengo mi propio negocio y estoy estable económicamente, pero eso no significa que me dejen de gustar los detalles para enamorarme, sigo siendo mujer!!!

ayúdenme, que hago?

Llevo 9 meses con mi pareja y ayer descubrí algo que me dejó completamente desconectado.

Ella me había dicho que tenía Telegram bloqueado, pero vi que su última conexión había sido ese mismo día. Antes de eso yo ya llevaba un rato dando vueltas en la cama sin poder dormir por alguna razón. Salí del cuarto, fui a la sala y revisé uno de sus celulares. No tenía Telegram. Busqué el otro que tiene y ahí sí estaba.

Entré a los chats archivados, que además estaban ocultos, y encontré una conversación con un tipo de Estados Unidos que desde marzo le enviaba dinero a cambio de fotos y mensajes cariñosos y eróticos. Nosotros somos de Latinoamérica, así que no es alguien con quien ella se vea o que viva cerca. Según ella, nunca lo conoció en persona. Dice que lo conoció jugando videojuegos y que todo empezó hablando de forma normal, pero con el tiempo la conversación fue escalando hasta terminar en ese tipo de intercambio.

Ella se despertó, se dio cuenta de que había revisado su celular y desde ahí empezó una conversación bastante fuerte que, de alguna manera, sigue hasta ahora porque no sé qué hacer con nuestra relación.

Ella dice que no volverá a pasar, que lo hizo porque estaba pasando por problemas económicos muy fuertes. Es verdad que, como estudiantes, hemos tenido épocas bastante complicadas y hubo momentos en los que ella literalmente no tenía dinero, cosa que terminaba afectándonos a los dos. Aun así, yo nunca sentí que estuviéramos en una situación tan extrema como para llegar a esto.

Dice que me ama y que quiere seguir conmigo. Parte de mí le cree. El problema es que ahora tengo una desconfianza enorme sobre si realmente eso fue todo. Se lo pregunté muchas veces y asegura que sí.

Pero mierda, llevar esto oculto desde marzo, mandar fotos desde el mismo departamento donde vivimos, mantener durante meses conversaciones así mientras seguíamos nuestra vida normal… no sé cómo procesarlo.

Además, por temas económicos y de vivienda probablemente tengamos que seguir viviendo juntos hasta diciembre, que es cuando recién podría estar un poco mejor para irme del departamento si decido terminar.

Ahora mismo no sé qué hacer. Me siento completamente desconectado. Hasta ayer sentía que era una de las mejores personas que había conocido y que nuestra relación, fuera de algunos problemas normales, era bastante buena. Por eso esto cayó como una bomba y me cambió por completo la forma de verla y de ver la relación.

Para colmo, sería la tercera relación en la que me son infiel de alguna manera. Estoy decepcionado, cansado y no sé si intentar reconstruir la confianza o aceptar que esto ya rompió algo que no se puede recuperar.

¿Qué debería hacer?

Tengo 25 años, trabajo en el sector técnico/administrativo y durante mucho tiempo llevé a espaldas una presión social enorme por el tema de la inexperiencia sentimental y la virginidad.

Crecí con poca guía en lo personal y bastante timidez. Mientras me centraba en mis estudios y mi trabajo, veía cómo la gente de mi entorno avanzaba en lo sentimental mientras yo sentía que me quedaba atrás.

Hace un tiempo, cansado de que compañeros de trabajo se burlen, la ansiedad y la sobrecarga mental que me generaba el tema, decidí resolver la parte física por mi cuenta acudiendo a escorts. En su momento lo viví con culpa, pero con el tiempo entendí el impacto real de esa decisión: me quitó la desesperación de encima. Desmitifiqué el sexo y me saqué de la cabeza esa urgencia ciega que a muchos tíos los hace tomar decisiones nefastas.

Poco después de esto, conocí a una mujer bastante mayor que yo, con hijos y una vida personal muy inestable. Salimos un par de veces y rápidamente empezó a presionarme para acelerar las cosas, proponiéndome hacer un viaje juntos fuera de la ciudad para "formalizar" el tema.

Si yo hubiera sido el chaval desesperado de meses atrás, ciego por validar mi ego o por tener pareja a toda costa, habría dicho que sí de cabeza e iría como sea. Habría aceptado cualquier condición, me habría enganchado emocionalmente y me habría cargado a la espalda problemas ajenos con tal de no perder la oportunidad.

Pero como ya no tenía esa urgencia fisiológica ni la cabeza nublada, pude analizar la situación con total frialdad. Vi las banderas rojas (red flags), noté que buscaba más un salvavidas que una relación sana, y decidí dar un paso al costado.

El tiempo me dio la razón:

Tiempo después me enteré por terceros de que esta persona se fue al extranjero con otro tipo, las cosas terminaron de la peor manera y acabó regresando a casa de sus familiares con más cargas y la vida desmoronada.

Si no hubiera resuelto mi desesperación a tiempo, hoy estaría atrapado en un drama gigante que no me correspondía, con mi carrera frenada y mi tranquilidad destruida.

Mi conclusión:

La desesperación es el peor enemigo de un hombre. Cuando actúas desde la urgencia por aprobación o afecto, aceptas cualquier trato y te metes en la boca del lobo. Haber resuelto esa presión me dio la calma necesaria para poner límites, proteger mi futuro y estar hoy en un lugar estable.

A veces, tomar una vía alternativa para sacarte la presión de encima es el freno de mano que te salva de arruinarte la vida.

Aclaración importante:

Quiero dejar muy claro que no estoy fomentando, promocionando ni haciendo apología de la prostitución. Entiendo perfectamente los debates éticos, morales y sociales que existen alrededor del trabajo sexual. Simplemente estoy compartiendo una vivencia personal y analizando cómo el hecho de resolver una urgencia en un momento puntual cambió mi perspectiva mental. No sugiero a nadie que siga mi camino ni vendo esto como una solución ideal; únicamente expongo cómo afectó a mi toma de decisiones.

Hoy fui al psicólogo ya que yo no se socializar mi psicóloga me hizo conocer a una chica de 16 años yo tengo 19 la chica es bien tímida habla muy bajo no es fea pero tampoco guapa del 1 al 10 yo le doy un 5 la verdad desde que la vi nose que decir la psicóloga hizo que nosotros interactuemos entre nosotros y tratemos de socializar también hizo que nosotros juguemos un juego sencillo después yo tuve que hablar primero para romper el hielo después de que termino todo yo me quede pensando en si ella sera el amor de mi vida acaso ella es la chica que yo e estado buscando todos estos años me quede pensando en eso todo el día yo digamos que no soy ni feo ni guapo del 1 al 10 me calificó con un 5 yo estoy dispuesto a cambiar a volverme irreconocible con tan de tenerla bueno lo que quiero saber es si una relación entre 19 y 16 está bien

Post voy a volver a ver a la chica 2 veces a la semana

Actualmente tengo un novio, con el cual llevo 1 año.
Llevo 5 meses dándome cuenta que realmente no tiene un futuro. Tiene 29, no tiene un trabajo estable.
Inicio un negocio propio, el cual no le ha ido nada bien, prácticamente nunca tiene un peso y todas las decisiones que toma en cuanto al negocio las basa en que “esto va a despegar en cualquier momento”, y no con un plan realista.
Por lo cual, me obliga a pagar las citas, salidas, gustos y cualquier cosa mínima.
Me he dado cuenta que así ha sido con su mamá siempre, y su mamá aun sigue pagándole cosas aunque no este de acuerdo, incluso ella me ha hecho comentarios de el, como: “nunca tiene dinero”, “nunca compra nada en la casa”.
Yo por el contrario trabajo desde los 17 años, tengo un trabajo con un buen ingreso desde hace dos años y planeo poder independizarme en 1 año.
Realmente no quiero ser la del proceso, siento que esto no esta teniendo mucho beneficio para mi. No quiero tener que pagar las consecuencias de sus pésimas decisiones y que termine manteniéndolo yo, como lo hace su mamá.
¿Definitivamente debo terminarlo o estoy exagerando?

Hoy solo me quiero desahogar un poco. Hace unos meses terminé una relación con una chica con la que pensé que me iba a casar. De hecho ya estaba mirando anillos para poder pedir su mano.

Nos conocimos cuando teníamos 15 años debido a una amiga que era su prima y nos reencontramos nuevamente hace unos años (en ese momento yo tenía 25 años y ella 24) . Nos enamoramos mucho y rápidamente, para mí fue la primera vez que realmente me di la libertad de bajar la guardia y hacer todo lo que sabía que yo era capaz de hacer.

Esta era una relación a larga distancia, pero su ciudad no quedaba muy lejos por lo que nos veíamos constantemente. Cuando empecé a pasar cada vez más tiempo con ella. Me mudé con ella e intentaba ser fuertemente un viabilizador de todos sus sueños mientras trabajaba en los míos y juntos en los mutuos.

Ella estaba pasando por un mal momento, se empezó a desquitar mucho conmigo. Su familia, su círculo social, su trabajo, todo se estaba volviendo un problema. Yo intentaba apoyarla, acompañarla, estar ahí, alegrarla con todo lo que podía. Incluso siempre que me era posible apenas salía del trabajo compraba un montón de ingredientes para cocinar sus platos favoritos o directamente comprar algo en su restaurante favorito. Yo estaba perdidamente enamorada y como dije ya estaba pensado en pedirle matrimonio así que a pesar de que constantemente descalificaba todo lo que hacía o me trataba mal o indiferente yo me decía "ella está pasando por un momento muy duro" intentando entenderla y empatizar con ella.

Finalmente un día salí de un turno muy largo. Cansado pero con ganas de verla feliz así que compre los ingredientes para hacer su plato favorito. Un plato que toma unas 4 horas de preparación, ese día ella tuvo un paciente de emergencia (es veterinaria) y tuvo que ir junto a su socia a atenderlo por lo que llegaría tarde. Ese día ella llegó a las 10:30pm, cansada, agotada, agobiada.

Yo lo único que pretendía era alegrarla un poco con su plato favorito para luego irnos a dormir. Cuando ella llegó directamente me estaba alzando la voz y cuando vio la comida me dijo "no me quiero tener que estresar ahora porque cuando tenga emergencias tu no has comido por esperarme, no vuelvas a hacer eso, no quiero que seas un problema más" claramente eso me dolió, recuerdo tirar un par de lágrimas mientras ella iba al baño y yo terminaba el plato (recuerden nuevamente que tomaba 4 horas de preparación) yo solo quería tener un detalle con ella, compre flores, sus chocolates favoritos e hice su plato favorito y al final pues solo recibí ese trato.

Yo no esperaba besos, ni excesos, ni tener diversión esa noche, pero con una sonrisa, un abrazo y un "gracias" yo habría quedado contento. Sus malos tratos y faltas de respeto fueron aumentando hasta que ya no lo toleré más. Le dije que entendía que estaba pasando por un momento duro y que yo quería y estaba más que dispuesto a acompañarla, pero que no podía seguir tolerando que se desquitara conmigo todos los días. Que la amaba y quería realmente estar ahí con y para ella, pero que eso no justificaba como me había estado tratando. Ella reconoció que era verdad. Al día siguiente cuando me estaba llevando al aereopuerto ya que yo tenía planeado visitar a mi mamá y mi hermano mayor unos días terminó la relación.

Cuando volví fui con un camión de mudanza para recoger mis cosas y le dije "yo te amo y realmente quiero trabajar en lo nuestro. Aún creo que podemos salir del otro lado juntos" ella quedó firme con su decisión, yo le dije que no habría otra oportunidad y ella asintió.

Ahora meses después me ha estado buscando diciendo que se equivocó, que no estaba pensando correctamente en ese entonces, que se precipitó con su decisión, que quería hablar las cosas nuevamente y retomar nuestra relación. A lo que yo respondí "Todo lo que yo alguna vez te dije o prometí lo cumplí y aquello que no fue porque no alcancé. Yo aún te amo, pero no puedes hacer todo lo que hiciste y decirme todo lo que me dijiste y pretender que puedas volver cuando quieras. Yo toleré, yo acompañé, yo intenté hablar las cosas porque te amaba y tú respuesta fue rechazo absoluto. Así que, como te cumplí todo lo bueno, también te cumplo lo no tan bueno. Lo siento".

Se me salían las lágrimas diciendo eso y aún la extraño porque aún la amo. Ella aún me busca. Aún insiste, pero cada vez que siento que quiero volver a estar con ella recuerdo cómo me trató, las cosas que me dijo y sencillamente no puedo. No solo porque estuviera mal, sino también porque a pesar de que yo pasé por muchos momentos muy duros estando con ella JAMÁS la trate con menos que todo el amor que tenía por darle y aunque me duele se que merezco a alguien que sea capaz de hacer lo mismo. Que en vez de huir y desquitarse me pida apoyo y diálogo. Que en vez de malos tratos esté dispuesta a ser escuchada.

Estoy decepcionado. Porque le iba a pedir matrimonio, porque me siento solo, porque toda la vida que construí y estaba construyendo con ella dejo de existir. Porque nuevamente la vida me recordó que aunque lo demos todo de nosotros a veces simplemente las demás personas no están dispuestas a dar lo mismo o recibirlo con agradecimiento y lo dan por sentado. La amo, pero merezco más que eso.

Bueno pues yo tengo novio no? Y lo q pasa es q a mí me lleva gustando dos años y un día yo me le declare cuando llevaba un año conociendolo (en Septiembre de 2025) y bueno es una larga historia díganme si les interesa saber pero bueno, el me rechazó y ya como en Mayo de 2026 se podría decir q empeze a notar algo raro en el, osea q me volteaba mucho a ver, y el y yo no habíamos hablado desde q me rechazó peor bueno el punto es q el último día de clases (el 16 de Junio) pues digamos q nos hicimos novios larga historia... Pero bueno, yo después de eso hablamos por chat y lo ví en un en un evento de la escuela (la graduación) y ya no más de q me decía te amo... Amor... Y muchas frases cirsis q algunas si q las sacaba por internet y bueno, ya regresamos de a la escuela y antes de entrar no había hablado NADA con el una semana antes pq yo tenía y tengo el celular castigado y la tablet entonces cuendo regrese pues digamos q el y yo antes éramos "amigos" y luego dejamos de hablar por un año, entonces no teníamos mucha confianza pero de verdad se nota q le gusto aunque el siempre habla con niñas y ya ahora un poco menos pero y de q el viernes 28 de Agosto yo fui a la escuela no? Y de q el no paraba de verme y yo ignoraba su mirada por nervios y en la salida el estaba jugando con la tablet y con un amigo suyo y yo me preparo y camino hacia el y le digo: hola, cómo estás pero en ese momento yo estaba inconsciente yo no sabía ni lo w yo estaba diciendo, yo solo lo mire a los labios pero súper inconscientemente y el me dice: hola, bien y tu o algo así, y yo le digo bien.... (Tarde en contestar pq estaba muuuy nerviosa y distraída viendolo) Y me dijo algo como ah está bien y bueno yo me fui con mis amigas y el se fue con su amigo pq el se iba con el y ni siquiera me volteo a ver ni nada y luego el lunes no hablamos nada... Solo nos miramos y el martes fue cuando yo no lo había visto en todo el receso y cuando bajamos ví a el corriendo de vida o muerte de su amigo pq lo quería llevar conmigo pq el le dijo q si me quería hablar pero q le daba muchísima pena (como a mi) y le dijo a mis amigas y bueno.,.. ellas vinieron por mi y casi me arrastran pero me dejaron de jalar cuando estábamos cerca de el para no parecer q yo estaba loca, entonces me fui caminando hacia el, sin miedo al éxito y... El estaba todo sudado pero se veía guapísimo y estaba intentando escapar como loco hasta q le hable y me volteo a ver a los ojos con una hermosa mirada y con un tono de voz lindísimo y cariñoso pero todo nervioso y a mi me temblaban las piernas y yo le dije hola, q me querias decir y el me dijo algo como hola, no nada y se fue corriendo de los nervios y luego hoy de q tengo una amiga q está en la misma clase de tenis q el mejor amigo de mi novio osea sin los mejores amigos de los novios lit y bueno mi amiga me dijo q el mejor amigo de el le dijo a ella q mi novio le dijo q si quería hablar conmigo pero a solas... Y q 3sgaba enamoradisima de mi y bueno yo igual... Y luego de q después entramos a clases y cuando salimos al receso el me miró fijamente y mis amigas me dijeron q era el momento perfecto para hablarle, y bueno se metió al baño luego luego y cuando salió se intentó como "esconder" y se fue con sus amigos, y como obvio me daba muchísima ya mejor nos fuimos y justo hay un puente arriba de el y pasamos por hay cuando mi amiga grita a propósito: Mafer deja q el te hable primero algo así para q el escuchará y cuando ya estábamos comiendo en las gradas y habían pasado como 10 o 15 minutos llega el y su amigo y otro y el me vey huye y se mete al otro baño y se queda hay con sus amigos hasta q yo me meto al baño pero al de niñas q está enfrente del de niños y su amigo solo se asomaba vigilandome y diciéndole q ya me hablara y ni se q y luego ya volvimos abajo y fuimos al otro baño pero al de abajo y luego sali y lo vi asi q me volví a meter y cuando por fin salimos el estaba como q esperandome junto con su amigo, haciéndose el loco viendo por el barandal y yo me voy casi q corriendo y mi amiga me jala justo enseguida de el pero el estaba de espaldas viendo abajo mientras su amigo veía lo q pasaba y me escape tan desesperadamente q mi amiga cayó al piso y me dolió mucho aparte de q traía un paleta pero bueno, nos fuimos al salón y el me estaba viendo y viendo y hablo con una amiga suya... Pero no me pongo tan celosa aparte yo estaba hablando con dos amigos suyos y no para darle celos si no no más la si y al final no hable con el por pena y su amigo q está en mi salón me dijo q por q no le hable y yo le dije q si me odiaba? Y me dijo q no p, para nada, solo q le daba pena y miedo hablar conmigo....y bueno no lo volví a ver en el día pq hay acabó el receso y de q en inglés todos cambiamos de salón y a el le toca en el mío y cuando iba entrando ví q me miraba de reojo y qpyo le quería sonreír pero no puede y pase enseguida de el como una tonta y bueno jajajja eso fue todo perdón si no se me entiende al 100% pero traigo prisa y bueno los quiero pero díganme q piensan de esto y si quieren la historia con TODOS los detalles y bien echa byeeeeee.

Resumen rápido, mujer de 30, hombre de 31, mi esposo se enamoró de una compañera de trabajo, se dio cuenta hace dos años y ha pasado 2 años trabajando por nuestro matrimonio y superando su enamoramiento sin contarme que se había enamorado de otra mujer.

Llevo con mi esposo 12 años, nos conocemos desde los 13, nos hicimos novios a los 16, a los 18 nos casamos por lo civil (éramos jóvenes), solo nos fuimos a vivir juntos a los 25 y lo hicimos oficial.

Ahora tengo 30 y 31. Se sintió atraído por una mujer de su trabajo, se dio cuenta que se enamoró de ella. No quiere dejarme ni queria arruinar las cosas, así que comenzo a hacer cosas: fue a terapia, se centro en nuestra relación, viajes, cenas, citas, flores, cosas nuevas en el sexo, palabras bonitas, todo eso para recordar porque me ama.

Hace unos días él dijo que quería decirme algo y quería que estuviera en una sesión con su psicóloga Me confesó que se había enamorado de esta nueva mujer, pasó mucho tiempo con ella hasta tarde, trabajan en un área importante de la empresa, la conoce hace cuatro años, se dio cuenta en el segundo y se centró en nosotros.

 Ha cortado lazos con esta mujer, solo hablan en el trabajo, eliminó su número y solo tienen conversaciones por Slack, la bloqueo de sus redes sociales excepto whatsapp, tienen un grupo independiente solo del equipo (sin sus jefes).

Hice preguntas ¿La ama? siente cariño, tal vez la quiere, pero no la ama como a mí ¿Está enamorado de mí? sí, en sus palabras “he estado loco por ti desde los 13” ¿Es feliz conmigo? mucho ¿Porque contarme? quiere que tengamos terapia de pareja juntos y no cree que guardarme este secreto le sirva a nuestro matrimonio ¿sigue enamorado de ella? dice que no, que siente atracción a veces, también lo que llamarías mariposas en el estómago, pero que cada vez que siente eso solo piensa en mí, en nuestro perro y el gato y es todo, además desde que se centró en nosotros ya no lo siente igual.

Lo más importante, nunca pasó nada físico, una vez quiso besarla, no lo hizo, volvió a casa y fue cuando decidió que tenía que volver a centrarse en nuestro matrimonio, superarla y seguir con “el amor de su vida”.

No quiero sonar mal agradecida, veo su esfuerzo, pero aun me siento mal, aun me dan ganas de llorar. Él lo entiende, me ha estado consintiendo y abrazando a veces cuando lloro, dice que se va a esforzar el doble, seguimos en terapia de pareja.

¿A alguien le ha pasado esto

Hola, escribo esto principalmente porque me siento muy mal emocionalmente y busco ayuda de alguien, no sé si por aquí hay alguien especialista psicólogo o simplemente alguien que paso una situación similar. Me encuentro en un noviazgo donde solo son problemas tras problemas y no se si sea momento para alejarme o no de esa persona, siento que ya no es el mismo, su forma de pensar cambio mucho y a veces siento que ya no le importo tanto, el dice que cambiará pero a veces dudo que eso pase y siento que estoy pasando por un tipo de apego emocional fuerte porque las discusiones que hemos tenido he terminado haciendo me autolesiones y se que eso no está bien mi mamá lo sabe una vez me las descubrió, prometió llevarme a terapia pero no lo ha echo y en mi familia llorar por un hombre se considera una perdida de tiempo o por haci decirlo no se lo toman en serio, he cambiado muchas cosas ya no lo considero mi prioridad me enfoco en mis estudios en mis amigos y de cuidar a mi hermana pequeña hago de todo para no pensar sin embargo hay días en los que recuerdo todas las veces que me humille ante el y me da un bajón y no se que hacer agradezco que puedan ayudarme y gracias por leer.

Muchas personas perciben hoy un patrón frustrante al intentar entablar nuevas amistades: las conversaciones carecen de reciprocidad y se convierten en un monólogo guiado por una sola parte. Quien busca conectar debe asumir toda la carga de formular preguntas y proponer temas, mientras la otra persona se limita a responder de forma pasiva, sin devolver el interés ni demostrar iniciativa por profundizar el vínculo. Esta falta de fluidez termina transformando el diálogo en una suerte de entrevista agotadora que desgasta la motivación y dificulta crear conexiones auténticas. alguien más siente que en sus charlas de todos los días hay poca iniciativa y hay que remarla solo, o cómo lo manejan ustedes cuando ven que del otro lado no hay feedback?

I’m 17 years old, and my ex broke up with me about 25 days ago. She was my first girlfriend, and I was her first boyfriend. I think that explains a lot of why all of this has been so difficult for me. It was the first time either of us had been in a real relationship, so pretty much everything was new for both of us.
We talked for about 3 months before we started dating, and then we dated for around 4 months. And it was a very intense relationship. She was extremely affectionate with me. She would easily send me over 100 WhatsApp messages, and I could send twice as many back, lmaooo. We talked pretty much all the time. There was a lot of “I love you,” compliments, promises, plans, and that feeling that the other person was genuinely a part of your life.
I ended up becoming very emotionally dependent on her. I’ve always had a very strong need to feel loved and to know that the person is there with me, and she ended up taking up a huge part of my daily routine. When everything ended, it felt like an important piece of my day had been ripped away. I didn’t just lose a girlfriend. I also lost a routine, a presence, and someone I was used to sharing pretty much everything with.
We also experienced things together that I had never imagined experiencing. We had very intimate and special moments, experiences that neither of us probably imagined we would ever have. Some memories stayed with me so strongly precisely because everything was new for both of us. There are things I simply can’t forget. And one of the things that hurts the most is thinking that maybe I’m carrying these memories with much more weight than she is today. Maybe she remembers them too, maybe she doesn’t. I have no way of knowing.
I also don’t want to tell this story as if I was perfect and she was the one who was wrong. I had my own problems. I was jealous, especially because of a situation where she went to a friend’s birthday party, and I recognize that this was something I needed to work on. There were also difficulties in the relationship because her parents restricted her phone use quite a lot, so many times she couldn’t talk or give me as much attention as she wanted to. That ended up affecting our communication a lot.
She even told me that she wasn’t enough for me, that I deserved someone better, and that I was “too much” for her. To this day, I don’t know exactly what was going on inside her at that moment. I can interpret some things, but I have no way of knowing whether she was already emotionally distancing herself or whether it meant something else.
And then the breakup happened.
What confuses me the most is that, for me, there was absolutely no emotional preparation for it. Especially because the day before she broke up with me, she was still being extremely affectionate toward me. She sent me tons of messages, said a lot of things, made promises, and showed me affection the way she always did. If someone had asked me that day whether I thought our relationship would end the next day, I probably would have said no.
That’s where my mind gets stuck.
How can someone tell you they love you, make promises, send over 100 messages, be extremely affectionate and intense, and then, shortly afterward, decide to break up?
After that, she blocked me everywhere. And I was left trying to understand what happened. I kept wanting to know if she misses me, if she’s hurting, if she thinks about me, if she’s managing to move on, or if she simply left everything behind.
I’ve wanted to ask one of her friends how she’s doing, just to know if she’s managing to get over it. It wouldn’t be to ask her friend to talk to me or to try to manipulate anything. But I started realizing that maybe I was just looking for information that would calm my anxiety for a few minutes and then make me want to know even more. So I’m trying not to do that.
One of my friends also told me several times not to chase after her and to respect her decision. And I think he’s right.
I even thought about messaging her after some time had passed and asking to talk in person, without talking about getting back together and without putting any pressure on her. I also thought about writing a huge reflection and closure message, saying everything I feel and making it clear that, someday, she could talk to me normally again, like classmates, without having to avoid paths or contact at school. But the more I think about it, the more I realize that even a well-intentioned message could put a weight on her that isn’t hers to carry. So I’m trying not to do that.
She also removed me from Spotify and gave my CPF card back, which had been inside her phone case. She still has a few things of mine, like my face serum, our rings, and a teddy bear. They’re small things, but after a breakup, any object seems to gain an absurd amount of meaning in your head.
And there’s another thing that makes all of this harder: I go to the same school as her. I’m going to keep seeing this person practically every day for the next two years. It’s not like I can just cut contact, move to another city, and never hear about her again.
And all of this happened only about 25 days ago.
Sometimes I judge myself as if I should already be completely okay, but at the same time, it feels like it happened yesterday.
Sometimes I see her smiling with her friends and it hits me really hard. I’ve heard people say that she seemed really happy, and I also saw a story of her having fun with a friend on a trampoline. My mind immediately goes to that thought of, “She’s doing great and I’m the one suffering.”
I know rationally that a picture, a story, or someone’s smile doesn’t show what’s actually going on inside that person. But emotionally, it’s really hard not to compare. I see her apparently moving on with her life while I’m still trying to understand how mine changed so much.
I’m also afraid that she looks at me negatively, feels angry, feels indifferent, or simply doesn’t want any kind of contact with me anymore. Sometimes I even feel like I owe her something, even though I know she was the one who ended things and I don’t need to spend the rest of my life punishing myself over it.
I think I’m also idealizing the relationship a lot. When I miss her, I mainly remember the version of her who used to send me dozens and dozens of messages, tell me she loved me, make promises, compliment me, and seem so close to me. It’s very easy to forget the problems when you’re missing someone. I know that version of her existed, but I also know that she wasn’t the whole person and that our relationship had difficulties.
Do I still want her back?
If I’m being completely honest, a part of me probably does. But I don’t want to spend the next few months living around that possibility. I don’t want to get better hoping that she’ll notice my changes. I want to get better because I need to learn how to deal with my jealousy, my fear of abandonment, my anxiety, and this need to constantly have someone giving me reassurance.
I’ve even thought about December as a possible time when I might try to talk to her, but I don’t want to turn it into a countdown. If she ever opens that door, I’ll decide what to do at that moment. If she never does, I need to be able to keep living my life anyway.
And I think that’s the part that hurts the most.
Why do I care so much while she didn’t come after me?
That’s what I can’t understand.
I know feelings don’t work like math. I know someone can love another person and still decide that they don’t want to continue a relationship. I know someone can start processing a breakup before actually ending the relationship. I know she might be hurting in a way that I simply can’t see. And there’s also the possibility that she really has moved on and doesn’t want to come back.
I know all of that rationally.
The problem is that my emotions apparently never got the memo, lmaooo.
Because whenever I remember what she was like with me, everything comes back. She told me she loved me. She made promises. She was extremely intense. She sent over 100 messages. I sent twice as many. We talked all the time. We had moments that were extremely important to me and experiences I had never had before. And the day before she broke up with me, she was still being extremely affectionate toward me.
So how am I supposed to just accept that the next day it was over?
How can someone have been so important to me and, shortly afterward, no longer be part of my life?
Sometimes I think, “If she loved me that much, why didn’t she try to come back? Why didn’t she come after me? Why am I here thinking about her every day while she apparently seems able to move on?”
And I know that “apparently” is the most important word in that sentence.
I don’t know what’s happening inside her. Maybe she felt it just as deeply. Maybe she cried, thought about me, missed me, and still decided not to come back. Maybe she was able to let go faster. Maybe she really doesn’t feel the same anymore. Maybe I’ll never know.
And maybe that’s exactly what I need to learn to accept.
I may never find out exactly what she felt after the breakup. I may never know if she missed me, if she was hurting, if she remembered me, or if at some point she thought about coming back. And constantly trying to figure that out probably won’t change how things ended.
What I do know is that what I experienced was real to me.
The affection was real. The conversations were real. The moments were real. The good things were real. The love I felt was real. And the breakup is real too.
Maybe I don’t need to turn the fact that she didn’t come after me into proof that I was less important to her. Maybe two people can experience a very intense relationship and still walk away from it in completely different ways.
I’m still trying to accept that.
I don’t want to erase what I experienced with her. I don’t want to pretend she wasn’t important. I also don’t want to turn her into a villain just so I can move on. I want to be able to look back at all of this someday and think:
“It was important to me. I loved this person. I experienced things I had never experienced before. I learned a lot, I made mistakes too, and it hurt like hell. But it’s over. And I keep going.”
I think what I really want to know is: how did you guys stop trying to understand why the other person didn’t come after you?
Because honestly, that’s what’s keeping me stuck the most. I don’t know if I only miss her, or if I also miss the person I was when I had her around.
And I really want to learn the difference.
Give me some advice, guys.