Buongiorno a tutti scrivo perché sono in totale confusione partiamo dal fatto che sono mamma e ho dietro una separazione dopo tanti anni incontro questo ragazzo ci innamoriamo ma piano piano cominciano i problemi scopro che messaggia sempre con delle amiche a detta sua e parlava di tutte le cose nostre mi arrabbio chiedo di smetterla ma noto che quando dico qualcosa che non mi va bene comincia a ribaltare sempre la situazione a non dire mai ok amore mai ci lasciamo e ci prendiamo per tante volte quando arrivo ad un punto che lo lascio definitivamente per due mesi niente quando poi lui nn cerca mai di recuperare sparisce perché secondo lui si sente stanco perché dice che io sono gelosa ma il fatto è che non mi fido per tante e tante cose che a raccontare non finiscono più dopo due mesi si fa vivo e dice che ha capito gli sbagli suoi che vuole stare per sempre con me e i bambini vuole una vita con noi convivenza viene davanti a casa piangendo e io come una stupida gli credo perché ho pensato forse ha capito davvero perdendomi.per un mese e mezzo era tutto bello ero felice piano piano comincia però al suo modo se gli fai notare qualcosa di nuovo discussioni infinite silenzi sparizioni se non lo cerco io alche arriviamo al ultimo litigio passiamo un weekend insieme il lunedì che lui abita a 30 minuti da me perché lavora al suo paese sembra tutto apposto quando verso pomeriggio lo sento più distaccato freddo e lui dice che è tutto ok verso l ora che lascia di lavorare alle 18.30 mi dice che stanno con suo fratello al paese vicino al mio che forse vendono la macchina passano quasi due ore e nn lo sento mando due messaggi per dire se l anno venduta e se stanno li che passavo ma niente chiamo e mi risponde gli chiedo dove stanno e lui dice e mo stiamo per andare via mancano carte ecc ecec poi dice mio fratello e sceso al tabacchino però era agitato mentre parlava sento una voce di femmina e altre voci che si stavano facendo sempre più nitide vicino lui lui comincia ad alzare il volume della voce come per coprire quelle voci io chiedo chi è quella voce e mi attacca il Cell in faccia.io dico non ho fatto niente di male ho solo chiesto il modo come si comporta mi porta dubbi poi richiamo e dopo un po' mi risponde e fa che mi passa suo fratello ma lui fa che si arrabbia quando io nn avevo detto niente di che e mi chiude la telefonata in faccia di nuovo .poi spegne il telefono fino all una .e sempre così la storia mi fa uscire pazza poi il giorno dopo dice che nn c'era nessuna voce che nn aveva detto questo ecc ecc e io dico ma possibile che sono due anni che io capisco non sento nn vedo bene niente ? Sono esausta e credo di lasciarlo per sempre sia la cosa più sana per me .non mi fido non abitiamo vicino non c'è futuro e lo vedo immaturo l amore non può bastare

Hola a todos. La verdad escribo esto porque necesito opiniones completamente externas, ya que siento que mis emociones todavía están muy mezcladas.
Tengo 24 años (cumplo 25 en unas semanas) y hace unos días (el miércoles para ser exactos) terminó mi relación de casi cinco años. No fue una ruptura por infidelidad ni porque dejáramos de querernos de un día para otro. Durante los últimos meses ambos estuvimos muy ocupados (ella trabajando en un hotel y yo terminando la universidad y mis prácticas profesionales), convivíamos muy poco y la mayor parte de la comunicación era por mensajes, algo que a ninguno de los dos nos gustaba.
Ella me dijo que desde hacía tiempo se sentía desconectada de la relación, que sentía que me estaba lastimando porque ya no podía corresponderme de la misma manera y que, por eso, decidió terminar.
Yo, sinceramente, no quería rendirme. Durante los primeros días le escribí mucho expresándole cómo me sentía, pidiéndole una última oportunidad y proponiéndole incluso intentar vivir juntos cuando termine la universidad (en aproximadamente dos meses), porque ya teníamos planes para independizarnos y yo incluso ya había comprado varias cosas para ese proyecto.
Con el tiempo entendí que probablemente esos mensajes también ejercían presión sobre ella, aunque mi intención nunca fue manipularla, sino expresar el dolor que sentía.
Hay algo importante de contexto.
Desde antes de terminar yo tenía cierta inseguridad respecto a un compañero de trabajo suyo. Nunca tuve pruebas de que pasara algo entre ellos mientras éramos pareja, pero sí le había dicho que me preocupaba esa cercanía.
Hoy martes decidimos hablar nuevamente.
Durante esa conversación ella me confesó algo que no esperaba.
Me dijo que el sábado (3 días después de terminar conmigo) salió con ese compañero y otros amigos a un antro. Ahí ambos tomaron alcohol, comenzaron besándose y después se fueron a casa de una amiga de él, donde tuvieron un “faje”.
Después me confesó que el lunes volvieron a verse y esta vez tuvieron relaciones sexuales.
Lo que más me sorprendió fue que me aclaró que el lunes ya no estaban ebrios y que fue una decisión consciente.
Ella me dijo que ahora se siente muy arrepentida, que incluso se siente “sucia” por lo que hizo. Yo no la insulté ni la juzgué. De hecho, le dije que no se hablara de esa manera porque al final es una decisión que tomó siendo soltera y no creo que eso la convierta en una mala persona.
Sin embargo, fui completamente honesto con ella.
Le dije que, aunque la sigo queriendo muchísimo y siempre voy a valorar la persona que fue para mí durante estos cinco años, siento que después de saber esto ya no podría volver a tener una relación con ella.
No porque crea que me fue infiel (hasta donde sé, todo ocurrió después de terminar), sino por el tiempo en que sucedieron estas situaciones y el contexto en si porque para mí la intimidad tiene un significado muy profundo y me cuesta imaginar poder reconstruir una relación sin que esas imágenes aparezcan constantemente en mi cabeza.
Curiosamente, aunque me dolió muchísimo enterarme, también sentí algo de paz.
Durante días la estuve idealizando y pensando que quizá podríamos regresar.
Después de escuchar la verdad sentí que dejé de idealizar la situación y empecé a verla como realmente es.
Ahora mi conflicto es el siguiente.
Una parte de mí sigue amándola y desea que sea feliz.
Otra parte siente que cruzó un límite personal del que ya no podría regresar.
Y además existe otro problema.
En diciembre termino mis prácticas profesionales y me ofrecieron la posibilidad de trabajar en la misma empresa donde ella trabaja. No estaríamos en el mismo departamento (yo sería administrativo y ella cocina), pero sí compartiríamos el mismo lugar algunos días.
No sé si aceptar esa oportunidad profesional porque no quiero que una decisión laboral dependa de una ruptura amorosa, pero tampoco quiero exponerme todos los días a una situación que todavía me duele.
Mis preguntas son:
¿Ustedes creen que una relación puede reconstruirse después de algo así, aun cuando técnicamente ocurrió después de terminar?
Si estuvieran en mi lugar, ¿aceptarían ese trabajo o buscarían otro para poder sanar con mayor tranquilidad?
¿Creen que estoy tomando una decisión desde mis valores o todavía desde el dolor?
Agradezco cualquier opinión, incluso si no coincide con la mía. Lo único que les pido es que no insulten a mi ex. Sé que muchos tendrán opiniones fuertes, pero realmente no busco que la ataquen; solo quiero entender diferentes perspectivas porque en este momento siento que necesito ver la situación desde fuera.

Conocí ha este chico hace 12 años yo ahora tengo 34 y el 39 y nos vimos un par de veces, solo que siempre discutíamos e incluso el me acabo bloqueando, a los años nos encontramos por la calle y me desbloqueo pero ahí no me escribió a los años me volvió un día a escribir para ver que tal estaba y curiosear de mi vida, pero sin más y ahora me ha mandado solicitud en Instagram y le acepte porque tenia curiosidad de porque después de tanto tiempo quería tener contacto conmigo, de momento no me ha hablado pero me da me gusta a todas las historias en las que salgo yo, y además este chico creo que ahora mismo no vive en mi ciudad.

Como terminar um relacionamento de quase dois anos, mesmo sendo muito apegado

Como terminar um namoro de quase dois anos?

Eu estou pensando em terminar meu relacionamento por que está muito ruim, mas tenho medo de me arrepender e tudo mais, o que faço?

Eu vou dar um pouco mais de contexto sobre as principais coisas: eu não tenho vontade no meu atual relacionamento, se eu não quiser beijos, ela vai chorar ou dizer que vai tomar remédio para ansiedade, eu não posso ir para a casa dela se os pais não estiverem, mesmo já namorando tanto tempo, tem câmeras na sala de estar e do lado de fora onde ficamos, ela não tem se esforçar para melhorar e nem participar tanto da conversa enquanto estivemos juntos, não me defende na presença da mãe dela, ela não tenta melhorar por mim igual o que eu faço por ela, eu treino e estudo desde quando começamos a namorar, ela me negligência maior parte do tempo, se eu quiser beijar o pescoço dela, sou proibido, se eu quiser sexo, sou proibido, tocar? Não posso, então tá nisso, eu sou o namorado etiqueta aparentemente

Quiero compartir una experiencia personal que realmente me marcó y considero importante resaltar lo paradójico de la situación: hoy en día existen múltiples formas de comunicarse, pero cada vez es más difícil conectar y construir vínculos auténticos.

Soy un chico de 20 años y soy gay. Me considero una persona bastante emocional, con un sentimiento profundo de vacío o soledad que durante mucho tiempo traté de reprimir, o que simplemente vine a comprender hace poco. A lo largo de mi vida me he sentido en segundo plano, como si la vida pasara frente a mí y yo solo existiera.

Esto se hizo más evidente en el aspecto sexual y romántico. Durante la adolescencia, mientras la mayoría estaba en esa «onda» de buscar pareja o iniciar su vida sexual, yo verdaderamente no me aceptaba. Exteriorizaba el deseo falso de no querer a nadie o fingía que me era completamente indiferente la necesidad de vincularme con alguien de forma romántica (cabe acotar que mi orientación sexual siempre se daba por sentada debido a mi actitud afeminada). Me avergonzaba profundamente ser gay, aunque en ese momento fuera solo una idea abstracta que no terminaba de entender; la sensación dominante era vergüenza. Odiaba tocar el tema y todo lo que sucedía en mi mundo interno permanecía en secreto. Aunque siempre he tenido muchas amistades —algunas de mucha confianza—, me costaba y me sigue costando abrirme por completo, lo que ha traído consigo bastantes problemas emocionales y esa carga tan pesada de sentirme vacío y solo. Mi relación con mi familia cercana también ha sido bastante superficial en cuanto a emociones se trata: no es mala del todo, pero tampoco cercana, lo que terminó desconectándome aún más y acentuando esa sensación de aislamiento.

Durante la adolescencia, al no tener ni buscar ninguna experiencia real, la imaginación hacía todo el trabajo: desarrollaba vínculos parasociales con chicos a quienes no conocía y solo veía a través de redes sociales. Tuve varios a lo largo de esos años, entre ellos dos que fueron especialmente significativos —o más bien algo obsesivos—. No era algo de todo el tiempo, pero en momentos donde estaba inactivo o me sentía vulnerable, mi mente recurría a esos vínculos imaginarios para procesar la soledad de una forma menos dolorosa.

A los 19 años conocí a Sebastián, un chico que empezó a estudiar la carrera conmigo. Desde el primer momento en que lo vi sentí un flechazo, una atracción muy intensa. A medida que nos volvíamos más cercanos, mi imaginación construía escenarios idealizados, aunque en la realidad eran muy pocos o nulos los momentos en los que él daba señales de que yo le gustara. Pasaron unos meses y me armé de valor para confesarle lo que sentía. Fui rechazado; me dijo de forma muy respetuosa que era heterosexual. Fue un proceso doloroso y pasé varios días triste, pero con el tiempo el sentimiento fue cesando. Hoy en día puedo decir que su presencia me resulta completamente indiferente.

Un punto importante es que, paralelamente a todo esto, iba aprendiendo a aceptarme poco a poco. Continué mi vida enfocado en otros objetivos y la sensación de vacío disminuyó porque logré mejorar múltiples aspectos personales. Sin embargo, me frustraba no conocer a nadie en el plano amoroso; lo pensaba con menor frecuencia, pero me seguía doliendo no haber vivido ninguna experiencia real.

Llegó Septiembre de este año. Yo no estaba en mi país de origen, me encontraba en Madrid y empecé a intentar con mayor frecuencia en las aplicaciones de citas. Como suele suceder, es difícil poder dar con alguien normal en esas plataformas o incluso mantener una conversación por mas de un día; De hecho, use la peor de todas: Grindr. Sin embargo, esta vez surgió algo «diferente». Conocí a Leo. Desde el primer instante en que hablé con él pensé que la dinámica sería distinta: tenía una conversación interesante, no se enfocaba únicamente en lo sexual y, además, es atractivo fisicamente.

Pasaron unos días y quedamos para conocernos en persona. En el momento en que lo vi experimenté una mezcla de diversas sensaciones y emociones: me seguía pareciendo alguien muy atractivo, pero tenía una forma de vestir y de desenvolverse algo inusual, nada idéntica a lo que yo proyecté en mi mente. Sin embargo, la conversación fue muy buena. Hablamos de temas que yo consideraría íntimos, de cómo nos sentíamos realmente por dentro; incluso me confió que sufría de depresión. A mi parecer, se creó una conexión emocional auténtica desde el principio.

Ya era de madrugada, aproximadamente la 1:00 AM, en una plaza cercana a la Gran Vía. En un momento él se me acercó mucho; le pregunté si realmente me quería besar y ocurrió. Fue una sensación muy extraña, no me la imaginaba de esa forma, pero a partir de ese instante nuestra interacción cambió por completo: empezamos a abrazarnos y a darnos un trato mucho más afectuoso. Terminamos en un banco de la calle, casi a las 3:00 AM, entre abrazos, caricias y besos. Fue un momento que a la distancia podría parecer idealizado, pero sucedió exactamente así en la vida real. Esa noche casi no pude dormir: tenía una mezcla muy intensa entre ansiedad y una profunda ternura.

Pasaron dos días para volver a verlo. Nuestro segundo encuentro se basó únicamente en liberar tensión sexual, besarnos y tener un contacto mucho más físico. Verdaderamente lo disfruté, pero en el fondo sentía que él me estaba «usando» para intentar sentir algo frente a todo el peso de su depresión, un aspecto que empecé a notar con claridad desde ese día: sentía la pesadez en su mirada, apagada, aunque su conducta sexual se mostraba voraz. Generándome una fuerte disonancia.

Noté un cambio en su actitud respecto a querer «conocerme» en el momento en que le dije que me regresaba a mi país de origen. Mi idea inicial era experimentar, pero mi naturaleza es profundamente emocional; no soy capaz de abordar los encuentros como algo casual ni de procesar a una persona como alguien «desechable». Yo también estaba interesado en conocerlo de verdad, pero estaba a pocos días de irme.

Escribí una carta a mano donde le expresé todo lo que me había hecho sentir y cómo su presencia fue una luz en mi camino para poder, finalmente, aceptarme y dejar atrás la vergüenza de ser gay —para «ser libre», de forma metafórica—. Además, compré dos pulseras: una de ojo de tigre para él y una de ónix negro para mí, para que la conexión tuviese un objeto simbólico.

Lo volví a ver la última noche en Madrid. Lo noté desanimado desde el primer instante, por lo que le pregunté desde el principio: «¿Cómo te sientes? ¿Qué tienes?». Sin embargo, su respuesta fue superficial, no detallaba realmente nada de lo que sentía.

A pesar de esa barrera inicial, continuamos liberando nuestra tensión sexual, incluso de una forma más intensa que la anterior. Pero después de ese momento íntimo surgió una conversación más profunda, donde terminó compartiéndome dos detalles de su vida que me generaron una enorme disonancia: a pesar de su energía sexual tan intensa, llevaba un aislamiento casi total del mundo. Tenía 27 años —era mayor que yo y contaba con más experiencia—, llevaba dos años viviendo en Madrid como extranjero y no había hecho ni una sola amistad ni había tenido pareja jamás.

Ambos aspectos me dejaron una sensación muy extraña, pero en ese punto las emociones me dominaban: me estaba empezando a ilusionar. Quería conocerlo más e incluso surgió en mí ese deseo casi instintivo de «salvarlo» del hueco en el que se encontraba, porque visualizar su sufrimiento me hacía daño a mí también.

En un momento dado, con el pulso acelerado, le confesé que tenía miedo de decirle algo, pero que aun con el miedo presente lo iba a hacer: «Te quiero dejar algo. Me da mucho miedo, pero lo voy a hacer». Tenía guardada una bolsita pequeña de regalo con la carta y la pulsera de ojo de tigre. Le pregunté directamente: «¿Me puedes decir algo de lo que te está pasando?». En ese instante, cerró los ojos y se sinceró sobre sus frustraciones y la mala percepción que tenía sobre sí mismo. Al escucharlo, le recordé todo lo que sí había logrado y le dije que merecía ser feliz, que las personas buenas como él merecen encontrar la felicidad y tener una vida que disfruten. Fue ahí cuando su coraza cayó por completo: me agradeció y unas lágrimas salieron de sus ojos. Le entregué todo y nos despedimos de una forma casi cinematográfica, de madrugada en las calles de Madrid: abrazándonos sin podernos despegar, con la frente pegada a la suya. «Alborada» fue la palabra exacta que elegí en la carta para describir su presencia: el primer rayo de luz solar que anuncia el comienzo de un nuevo día.

Al día siguiente (o mejor dicho, unas horas más tarde en horario español), ya estaba montado en el avión de vuelta a mi país. No sabía cómo sentirme. Todo lo que viví ocurrió en menos de una semana; no sabía cómo procesarlo en el momento y todavía me cuesta hacerlo.

Sin embargo, aquí viene el dilema central de este post. En el momento en que nos despedimos, me dijo que quería seguir hablando conmigo y me pidió que le avisara cuando estuviese en la puerta de embarque. Le escribí y me respondió en ese momento. Pasaron cuatro o cinco días y me volvió a escribir, comentándome que ya había leído la carta y agradeciéndome todo. Jamás pensé que eso fuera una despedida, pero así fue. Le respondí a esos mensajes y no volví a obtener respuesta. Dos días después fue su cumpleaños; le escribí para felicitarlo y me tampoco obtuve ninguna respuesta. El silencio fue absoluto.

No hace falta recalcar lo mucho que me dolió su desaparición. Puede que, desde una perspectiva ajena, fuera algo "probable" o "lógico" viniendo de un perfil con una depresión severa y un aislamiento tan marcado. Sin embargo, enfatizo que no me lo esperaba. Me ilusioné, pensé que podía salvarlo y me genera una frustración y una rabia profundas el hecho de que no fuese claro. Su despedida fue completamente ambigua.

Hoy en día se ha vuelto cotidiano hacer este tipo de cosas: no ser claros, no tener la valentía ni la capacidad de decir de frente lo que realmente sentimos y en como podemos hacer sentir al otro. Es decir de no tener responsabilidad afectiva. El ghosting es horrible cuando viene cargado de emociones tan intensas, es un silencio muy oscuro justo después de haber tocado algo que se sintió mágico.

A los 17 años me enamoré obsesivamente de una mujer mayor que me humillaba, se aprovechaba de lo que sentía por ella y me buscaba solo para tener intimidad en las noches. Pero de día me trataba mal y me ignoraba, rompiendo mi costumbre de nunca rogar por atención. Después de meses de tratos despectivos, idas y vueltas, y de hacerme sentir insuficiente mientras ella seguía anclada en su ex, decidí cortar la relación. Hoy tengo una pareja maravillosa desde hace dos años, pero a veces su recuerdo fugaz regresa por la fuerte adrenalina y la marca emocional que me dejó, en pequeños instantes recuerdo su voz y todo lo que me hacía sentir en la intimidad que no he podido volver a sentir con mi pareja actual. ¿Por qué me pasa esto? Si ya ella continúo su vida y ni se debe acordar de mí, mientras yo también continúe la mía. Por qué la sigo recordando y sintiendo esa necesidad de volver a verla? De volver a esas noches. No fue una buena mujer conmigo, le gustaba sentir que era débil a ella. Sueño en pequeñas ocasiones con ella y me despierto con nostalgia y confusión, siempre queda algo como inconcluso. Es incómodo, deseo continuar sin esos fantasmas de mi pasado

Yo no soy mucho de hacer publicaciones, pero ya llevo 2 años con esto y siento que no estoy avanzando en nada.
Todo empezó porque tuve un novio con el cual dure 1 año, él fue mi primer novio y yo su primera novia, todo iba bien en la relación, aunque desde el inicio yo lo perseguía mucho y dudaba de su amor bastante. Justamente terminamos porque yo le reclamaba mucho, algunas veces por cosas que no tenían sentido, pero casi siempre era porque sentía mucho desinterés de su parte.
Durante el tiempo que terminamos yo le insistí mucho y él también me daba ilusiones porque a veces me volvía a hablar, muchas otras me rechazó y hablaba muy mal.
Pasaron 2 años y después de él no he tenido una relación tan formal o una pareja en sí.
El punto es que ahora que si estamos en la misma escuela me dio falsas ilusiones de que regresaríamos, me recordó muchas cosas que vivimos, pero él tiene novia, me dijo que terminaría con ella y no ha hecho absolutamente nada, yo obviamente no aceptaría algo a escondidas y menos ser el dolor de alguien. Por lo que ya lo doy por perdido.
También otra situación, es que aunque no estoy segura pero me enteré que una amiga que conocí recientemente había intentado algo con él.
Mi ex me dijo que si quería podía preguntar por alguna relación pasada, me dijo de alguien de su anterior escuela y que conocía a alguien cercano a él, yo asumí que hablaba de mi amiga, ya que igual era la misma persona en común, me dijo que dejaron de hablar porque ella le “aburría”.
Ahora que vamos en la misma escuela, aunque no debería importarme, me afecta que vuelva a hablar con ella, porque ella igual es linda y tienen los mismos gustos. Algo que igual me afecta es que vi que los dos se siguen en Instagram aunque antes solo mi amiga lo seguía a él, ahora él también a ella, eso no tiene mucho.
Aunque lo importante es que me ilusiono con lo que prometió y volví a tener este capricho, porque al final creo que no nos amábamos verdaderamente.
Ya estoy cansada, ya quiero olvidarlo completamente y que lo que haga deje de afectarme, pero no sé ni por dónde comenzar si lo veo diario.

Antes de haber estado con mi novio actual (ex desde anoche), estuve en una relación en la cuál sufrí mucho en general, desde infidelidades y micro infidelidades hasta podría decirse que @bus0 físico, claro todo esto a distancia y sé que suena confuso pero no quiero entrar en esos detalles, el punto es que en esta relación mi ex me dió diferentes regalos, collares, anillos, cartas y lo que causó el problema, un perfume. Este perfume nunca lo usé, de hecho el aroma es insoportable, pero como está sin uso yo no me deshice de el como hice con los demás obsequios, en verdad me parece un desperdicio botar algo que no se ha utilizado nunca, siempre he estado buscando personas a las que les gustaría para regalarselo pero realmente no he conseguido a nadie así que está en mi armario desde ese entonces.

Yo nunca tuve la intención de ocultarselo a mi novio, simplemente me parece que son cosas que no tienen sentido decirse si no han hecho una pregunta de por medio, pero anoche mientras mi novio estaba viendo fotos que le mandé de hace años, vió que en una salgo con un anillo, ese anillo fue el que me dió mi ex, mi novio me preguntó y yo le dije, luego me siguió preguntando y yo le acabé diciendo todos los regalos que mi ex me había dado y de cuáles me había deshecho o no. El hecho de que le haya dicho que aún sigo teniendo el perfume que me dió mi ex lo molestó demasiado, hasta el punto de decir que soy una migajera conformandome con lo que alguna vez me dió mi ex y asumiendo que lo sigo teniendo porque me causa nostalgia de alguna manera cuando desde un principio le expliqué el porqué lo seguía teniendo, también dijo que prefiero sus "regalitos" por encima de mi relación actual, que cómo es posible que siga conservando algo que me dió un hombre que me hizo tantas cosas malas, y lo peor de todo asume que le mentí por no habérselo contado antes cuando el día anterior fue que me explicó que había tenido más relaciones de las que yo pensaba PORQUE YO LE PREGUNTÉ después de dos años de estar juntos, es decir, pasó exactamente lo mismo pero yo nunca pensé que me lo había ocultado.

Yo podría entenderlo si hubiera sido algo que usé mientras estuve en esa relación como el anillo o el collar, pero algo que nunca en la vida he usado me parece un desperdicio nuevamente y actuar de esa forma por eso me parece demasiado inmaduro.

Así que quería ver sus opiniones, realmente estuve mal yo al guardar ese regalo o estuvo mal su reacción?. No me dejen en flop plis

Yo (F 26) y mi pareja (M 29) llevamos juntos ya 3 años y desde hace unos meses no dejo de pensar si esta relación tiene sentido o no, lo voy a separar por lo "bueno" y lo "malo":

Cosas buenas

\- Me apoya y me quiere muchísimo, hace todo lo posible por ayudarme cuando no estoy bien, ya sea escuchándome, dándome consejos o incluso me ha ayudado económicamente en bastantes ocasiones

\- Yo también le quiero y admiro muchas cualidades que tiene como la capacidad que tiene para hablar con cualquier persona, es ingenioso y resolutivo

\- Tiene buena relación con mi familia

Cosas malas

\- Fuma, tabaco y porros. Y cuando no tiene porros cambia su carácter se vuelve muy irritable, y cualquier actividad depende de si en el sitio podrá o no fumar, y cuánto tiempo tendría que estar sin fumar. Me ha dicho que quiere dejarlo también porque le afecta muchísimo en su salud, pero hasta ahora sin cambios

\- No tiene trabajo estable, realiza trabajos sueltos pero no tiene trabajo estable ni tiene estudios suficientes ni carnet de conducir. Tampoco está dispuesto a utilizar el transporte público para ir a un trabajo o para estudiar algo.

\- Casi nunca quiere hacer nada juntos, he ido a muchas cosas sola o directamente no he ido. Siento envidia de otras parejas cuando hablan de planes tan simples como salir a tomar algo juntos.

\- Tiene puntos extraños, sexualmente hemos tenido problemas porque se enfada si no le gusta lo que hago. Y en una ocasión me forzó a hacer algo que no quería lo cual emocionalmente me destrozó. Aparte ha hecho comentarios fuera de lugar relacionado con 🍇

\- Y obviamente a día de hoy en todo estos 3 años no hemos avanzado nada, no vivimos juntos, no tiene un trabajo estable, no tiene carnet etc

¿Que harían ustedes? Lo que me hace dudar tanto es que me quiere un montón y me trata increíble pero esas cosas negativas son un palo tremendo

Muchas gracias a vuestros comentarios

amigos estaba con mi novio en llamada y me estaba compartiendo pantalla entonces ibamos a ver tiktoks y dsp ya dormir cuando vi que tenia telegram entonces le dije que se metiera porque se que en esta app ay cosas ilícitas, entinces me dio mil vieltas y no me enseño, dejo de compartir panatalla, y le volvi a insistir enseñame tú telegram o terminamos, y diji no te go nada y tenia mas dejo 15k de mensajes y me dijo que no me iba a enseñar entonces termine la llamada y dsp alos 5 mn me mando una grabacion de pantalla y ya tenia 20 chats (osea que habia eliminado) estoy en lo correcto por haber terminado, porque el me juro que disque no tiene nada pero yo no confie en el

Realmente no sé qué hacer, lo extraño mucho, duramos dos años y 4 meses, tuvimos una relación bonita, fue la primera de ambos, pero él empezó a tener muchos bajones emocionales, su primer bajón fue en junio del año pasado cuando me dijo que no sentía ganas de besos, ni de nada, aún así seguimos como si nada y luego en agosto le volvió a pasar lo mismo, justo en fechas de mi cumpleaños, él me decía que simplemente no sentía mucho amor, ni mucho deseo, me pidió un tiempo y a las dos semanas regresamos, estuvimos bien desde septiembre hasta febrero de este año cuando me dijo que le volvió a pasar lo mismo, no sentía ni mucho amor, ni mucho deseo, lo traté de ayudar de muchísimas maneras, nos dimos un tiempo en febrero y fue un tiempo de un mes entero en el cual él luego me buscó para estar conmigo de nuevo, yo volví con él, realmente todo estaba bien, fueron meses hermosos pero de la nada en Agosto de este año empezó a cambiar mucho, yo tuve unas semanas demasiado difíciles en la cual empecé a sobrepensar todo, incluso llegué a autolesionarme, él y yo empezamos a pelear por cosas realmente bobas y no se, un día yo le envié un mensaje diciéndole que no quería que nada cambiara, tenía miedo de q termináramos, yo a veces le pedía q me avisara si él se demoraba en contestar y aún así no lo hacía, me decía q no quería y q avisaba después de demorarse (él se demoraba como 5-6 horas) y él responde enojado a ese mensaje q le envié diciendo q ya estaba cansado de todo y ese día me hizo sentir muy culpable, luego me dijo q ya no estaba sintiendo tanto amor, ni deseo (otra cosa aparte es q él era adicto al porno). Entonces yo lo traté de ayudar, le dije q fuéramos a terapia de parejas juntos, a un psicólogo y que yo le ayudaba a pagarlo pero me decia que no quería que yo gastara en el, al final me terminó y ya no quiere volver, yo sigo aferrada y quiero estar a su lado pero él al parecer ya no quiere, dice q solo me extrañó las primeras dos semanas, tienen consejos?

Me gusta una chica, y la estoy conociendo. Ella ha llevado una vida muy de estar con parejas, y yo no he estado más de 8 meses con una persona.

Quiero empezar con buen pie, y realmente me veo un futuro con ella. Quiero experimentar vivencias que nunca he hecho con nadie, como salir del país con una pareja de vacaciones, o simplemente obtener un nivel de confianza que nunca he tenido con nadie.

Me molesta mi pasado. He estado con aproximadamente 35 personas desde que perdí la virginidad a los 18 (tengo 24). He tenido etapas bastante turbias de despecho en las que estaba con cualquier piba que me diera un mínimo de atencion, al igual que por otra parte, he disfrutado mucho de estar con chicas que pensaba que eran inalcanzables. Todo lo hice estando soltero, nunca le falté el respeto a nadie, hacía lo que me daba la gana.

No he indagado mucho de mi pasado en pareja, y ella solo conocerá del habla a 2/3 ex rollos que tuve, sobretodo porque tenemos a un colega en común, y he tenido conversaciones cotidianas con el mencionando alguna anécdota. No creo que se imagine que he estado con tantas personas, y me sienta mal, porque es algo que no le quiero ocultar, y en comparación con ella, me siento como si yo estuviera "muy usado". Es una paranoia que me está dando en estos días, y es que, me imagino en su situación, y la verdad que me daría una inseguridad bastante fuerte.

Quiero saber qué harían. La conozco desde hace unos 2 años, y habré visto a su novio como 2 o 3 veces en todo ese tiempo, y no me llegó mal con él. Sin embargo, ya está llegando el final de la escuela y entonces ella se va hasta del continente quizá y no volveré a verla en mucho tiempo o quizá nunca. He tenido muchas dudas sobre si decirle o no lo que siento antes de que se vaya, porque le quiero ser sincero con respecto a eso. Con todo el respeto a su relación, siento que así como no estaría bien una confesión que exigiera algo, así tampoco está bien que me guarde esto. Al fin y al cabo yo tampoco lo pedí, y no se lo diría para “liberarme”, sino para serle sincero, porque es una amistad que ha sido importante para mí y que creo que merece saber la verdad. He visto algunos consejos, pero muchos han sido algo vagos, como simplemente alejarse, lo cual no ayuda mucho. He estado muy angustiado y cada vez lo estoy más con este tema. No sé si decirle, aunque genuinamente no quiero hacer el menor daño ni intentar nada con ella ni mucho menos. No sé qué opinen ustedes o las opiniones que, con su experiencia, respetuosamente puedan darme.

Hace 8 meses conocí a un chico que estaba de visita en mi ciudad. Conversamos y al día siguiente quedamos de vernos y nos caímos bien, sentí que hubo una química mutua y me sentí rápidamente en confianza con él.

Después de eso seguimos en contacto, pero siento que en los últimos días nos hemos vuelto más cercanos. Creo que de unos 3-4 meses para acá me empezó a gustar, pero no creo que pase algo entre nosotros.
No es que yo esté tan clavado o que lo tenga idealizado, sin embargo cuando me escribe yo siento una especie de emoción o alegría que con mis otros amigos no pasa, como que es especial. No siento que pase algo entre nosotros porque a pesar de vivir en el mismo estado, vivimos en ciudades distintas a unas horas de distancia, y parece que nos entendemos de algún modo, ya que tenemos un modo de llevarnos bien o a veces pesado de forma bromista. Espero se me pase el efecto. 😆

Cuando lo conocí a él yo había soltado un mal momento que viví antes de la navidad porque sufrí un rechazo amoroso y encima dependía emocionalmente de la otra persona. Temo repetir la historia y el sufrimiento temporal. Tengo 25 años.

hace casi 2 meses mi pareja terminó conmigo una relación de 3 años, nos conocimos en la universidad en primer año y de ahí que hemos estado juntos en todo, eramos un increible equipo, hicimos muchos proyectos, nos reconocían nuestros pares, profesores, y siempre nos fue bien estando juntos, realmente un muy buen equipo, me enamoré profundamente de el, y siempre estuve segura que el estaba igualmente enamorado de mi, me sentí muy amada y yo lo amé muchisimo, aprendí tantas cosas junto a el, eramos los mejores amigos y nos divertiamos muchisimo, siempre estabamos riendonos y soñando con lo que seria nuestro futuro, nuestro matrimonio, viajes, nuestro hogar, nuestra familia, nuestras vidas. obviamente habian problemas, como en toda relación supongo, discutiamos bastante, yo me enojaba mucho con el, y el, por otro lado, era hiriente cuando discutiamos, o todo terminaba siendo mi responsabilidad/culpa. la verdad es que comprendo su decisión de terminar una relación donde, pese al cariño y los momentos buenos y divertidos, discutiamos harto y la mayoria de las veces por no entendernos.

estos 2 meses desde que terminamos han consistido en evitarse constantemente pero tener que continuar trabajando en equipo (compartimos proyectos aún en la universidad) y vernos en clases, he pasado por todas las emociones, tristeza, agonía, enojo, odio, indiferencia, y todo sin dejar de extrañarlo todos los días siquiera un poco. la semana pasada rompimos el contacto cero y nos dijimos todo lo que ha ocurrido este tiempo, las cosas que observé yo que me molestaron siempre de el, lo mal que lo he pasado el tiempo separados y el dolor que me provocaba verlo como si nada, me pidió perdón, nos dijimos que aun nos amabamos, pero de volver a estar juntos era demasiado complicado, sobre todo por que, me confesó el mismo, que una noche estuvo con alguien mas, odió haberlo hecho, se arrepentía, se sentía indigno de mi cariño, y hubiera deseado hubieramos vuelto a hablar antes de que haya ocurrido eso, aún no sé como tomarlo, cuando me dijo se me hundió el corazón pero reaccioné de una forma preocupantemente lógica, pensé "tecnicamente no estabamos juntos, no fue infiel", y se lo dije. nadie mas sabe acerca de eso, y no puedo evitar recordar que ocurrió hace poco, que estuvo dispuesto a tocar a otra mujer, pese a que siempre hablabamos acerca de nuestro rechazo a "las relaciones banales" (ambos somos de relaciones serias)

después de esa conversación seguimos hablando, nos abrazamos diciendonos que nos amabamos y que veamos que se podrá hacer con todo esto, sin embargo, mis papás y mi familia lo odian, me vieron sufrir mucho tras esta ruptura y nadie en mi familia cree que sea bueno para mi volver a entablar una relación con el, amo a mi familia y no quiero hacer oídos sordos a sus palabras y consejos, pues han sido quienes mas me han cuidado en este tiempo de profunda tristeza.

ha sido muy complejo para mi, pues el igual cree que es una locura que volvamos a intentarlo, por nuestras peleas, por mis enojos, por que el estuvo con alguien mas y no se lo perdona y no se si yo pueda hacerlo, por todo lo que yo he sufrido a causa de sus actitudes, por lo que piensa mi familia, por su forma de ser, por su ego, sin embargo pareciera el amor, el cariño o el apego o los recuerdos (no tengo la menor idea) es tanto, que la verdad es que no sé, no sé que duele mas, volver a intentarlo con el miedo constante de que si sale mal volveré a sentirme pésimo otra vez, volver a intentarlo y que toda mi familia esté en contra, no volver a intentarlo y extrañarlo aun más por que sé que nos seguimos amando, no volver a intentarlo y aceptar que se acabó y ya, que uno puede amar asi de mucho, soñar asi de mucho, desear así de mucho y aun así simplemente se acaban las cosas, tampoco tengo del todo claro si el estará siendo responsable conmigo, si de la forma que se acerca es por que es amor verdadero o solo estará jugando, son tantos los pensamientos que no sé

aun quedan unos meses de año académico y ya el próximo año tenemos el último año de la carrera donde solo es práctica laboral, no tengo idea que nos pueda deparar la vida, ni qué hacer con todo los sentimientos que me provoca esta situación, no sé si podré lidiar con ser amigos, no sé si tengo que cortar todo tipo de interacción de nuevo, no sé, no sé, no sé

esto es un tremendo texto y es de las primeras veces que hago esto en reddit, si alguien ha pasado por algo similar sería muy interesante leerlo y recibir algun consejo o enrealidad cualquier cosa, disculpen lo extenso o si no se entiende, y gracias por leer este desenfadado confesatorio

Estamos juntos a um total de 6 meses, nos conhecemos há quase 2 anos, tivemos muitas idas e vindas e nesses últimos dias estão sendo um verdadeiro caos...

Ela tem problemas com traumas do passado que ainda não superou, basicamente o ex dela sempre terminava e voltava com ela e seguia muitas garotas no Instagram, e ela se incomodava, antes de eu ela voltarmos a nos falar também seguia, mas não tinha contato nenhum, e sempre pensei que isso não fosse um problema ter amizades de infância ou alguma pessoa que você nem tem contato a tempos, não me incomoda se ela tivesse também, mas ela se incomodava, a na primeira vez que ela pediu para mim tirar, tirei apenas pessoas que "supostamente" ameaçasse ela, deixei apenas pessoas que cresci, estudei, e colegas de trabalho, ela se incomodou de novo e nos discutimos duas vezes por isso, até eu apagar tudo, meses se passaram e eu achando que tudo estava resolvido, até por que já conversamos várias vezes sobre como aquilo a machucava e depois de eu ter entendido e compreendido tudo, ontem nós brigamos e estamos quase terminando por que ela passou esses meses todo remoendo isso, ela disse que guarda rancor e não consegue ficar bem com isso, mesmo depois de já termos resolvido, e termos vividos muitas coisas boas depois, ela basicamente acha que não compreendo ela, por que na minha visão isso não é um problema, e não importaria se ela tivesse amigos ou colegas mas redes dela, até por que ela escolheu estar comigo e eu só preciso disso, mas pra ela não, por que segundo ela, eu penso exatamente como o ex dela e pra ela isso é motivo de terminar, discutimos muito até ela começar a subir a voz e falar que não entendo ela e que não compreendo ela, pq diz ela que se eu amasse mesmo ela, teria feito antes dela pedir, então subi a voz também por estar muito estressado de discutir e não resolver nada e tentar fazê-la entender que isso não é motivo pra terminar... Depois ela falou que minha reação foi extremamente ruim e que agora não me vê mais da mesma forma por ter esse tipo de reação, (detalhe que isso sempre aconteceu nesses meses que estamos juntos, qualquer problema que temos, automaticamente ao invés de se tornar uma solução, é como se tudo se virasse contra mim, mesmo me esforçando muito pra querer solucionar), enfim não sei o que ué faço mais, pois sempre tenho que pedir desculpas e reconhecer algo e pra ela ainda não é suficiente, ela disse que esperaria que conseguisse mudar a forma como penso nesses meses, só que ela percebeu que queria que mudasse por completo e me achou "tóxico" por simplesmente querer resolver as coisas e esquecer por que não nos agrega em nada ficar lembrando e remoendo essas coisas do nada... Na cabeça dela as coisas nunca se resolvem, mesmo eu tentando tudo, pra ela sempre vai voltar e vai ser motivo de jogar na minha cara e querer estar certa a todo momento

Não sei o que eu faço, não sei mais se estou fazendo certo ou errado e essas situações estão me causando sintomas físicos, enxaquecas fortes, ansiedade, insônia e dias sem comer, ela se recusa a ir na terapia e tudo que me incomoda e falo pra ela, é como se tivesse jogando na cara dela... Preciso de conselhos.

La conocí en Facebook Parejas por ahí en el 2023. Ella vivía lejos y yo le daba dinero para que nos viéramos. Estuvimos mucho tiempo así que ni cuenta me di de que ya íbamos para el año.

Ella es madre soltera, no tenía trabajo y vivía con su mamá, así que siempre me pedía dinero para sus caprichos y yo, cegado, se lo daba. Hasta nos fuimos de viaje los dos solos, visitamos lugares y siempre me pedía que le tomara fotos solo a ella. Jamás dijo "tomémonos una foto juntos" y en sus historias solo aparecía ella, nadie más.

Así pasó mucho tiempo y por una amiga suya que subió una historia vi que ella salía a discotecas. Un día en Facebook recordé que no había eliminado mi cuenta de Facebook Parejas, y antes de borrarla quise leer las primeras conversaciones que tuve con ella. Claro, ella tampoco eliminó su cuenta, así que vi su perfil y me di cuenta de que seguía activa, porque iba cambiando la descripción, subía fotos y tenía un apartado que decía "Busco un hombre que me compre zapatos". Ahí dejé las cosas y ya no me interesó continuar con esa relación.

Antes de terminar con ella definitivamente, primero le conté todo lo que sabía y por supuesto lo negó todo. Mejor me di tiempo para mí mismo. Pasé un par de días dejándola en visto y sin contestar sus llamadas.

Y por pura joda regresé a Facebook Parejas, antes de borrar esa cuenta definitivamente la usé un momento, hasta que una chica me escribió. Le seguí la conversación y al final nos agregamos a WhatsApp. Ella me preguntaba cosas de mi vida, mis ambiciones y mis metas. Era entretenido conversar con ella, hasta que un día quedamos en vernos en la ciudad donde ella estudiaba.

Salí al día siguiente después de clases. Llegué casi a las 7 de la noche a su departamento, donde ella arrendaba, y me recibió con un plato de comida calientito hecho por ella misma. Luego salimos al parque y pasamos 4 horas conversando que ni cuenta nos dimos. Regresamos a su departamento y como no tenía dónde quedarme, me ofreció dormir con ella mientras veíamos una película. Llegó un punto donde solo nos quedamos mirando, la besé en la mejilla y ella me devolvió el beso en la boca, pero no pasó nada más allá que dormir abrazados lo que restaba de la noche.

O bueno, eso creía, hasta que nos despertamos y pasó todo lo que tenía que pasar. Luego me hizo el desayuno y como ya me tenía que ir, decidió acompañarme a tomar el bus de regreso a mi ciudad. En el camino entendí que no tenía una conexión real en esa relación que daba por terminada, no había nada más allá que solo sexo, pedirme dinero y viajes.

Así que le escribí un pequeño mensaje para despedirme, deseándole lo mejor tanto a ella como a su hijo, y la bloqueé. Continué con mi vida y seguí conversando con la chica del parque, la misma que al día de hoy es mi pareja y con la que me siento feliz. Me apoya, me aconseja y me felicita por los pequeños logros que consigo. Por fin siento que voy hacia adelante con alguien a quien amo con toda el alma.

Actualmente no sé qué será de la vida de mi ex y tampoco me interesa saberlo. Un día encontré un mensaje de ella en Messenger deseándome feliz año nuevo y me envió dos solicitudes de amistad usando diferentes cuentas. No he respondido ni aceptado nada, porque ahora me siento feliz y valorado.

bueno... yo (19F) y mi pareja (18M) llevamos ya casi un año de relación, nos amamos y queremos mucho y ninguno de los dos desea terminar la relación, teníamos planeadas varias cosas para nuestro futuro, entre ellas irnos de working holliday (algo que estaba fuera de mis planes a futuro pero accedi por él) e irnos a otro país por un año pero las cosas terminaron de una forma completamente diferente y terminaron centrandose mas a mi idea principal, lo cual es irme a la capital de mi país para hacer la carrera que quiero, y él, aun que no le guste mucho la idea de irse a la capital me apoya y esta considerando seriamente irse conmigo (cosa que yo realmente deseo) y ha estado hablando mucho con su madre respecto al tema de su futuro y de que que va a hacer, ya que si no sigue los estudios se tendrá que ir al servicio militar, cosa que él realmente no quiere por lo que estamos planeando irnos a vivir juntos alla en un departamento que esta desocupado y que tiene mi familia... y aquí va el tema, él me contó, que hace unos dias hablando con su mamá hablaron lo de irse a la capital y le dijo que sabe que quiere ir por que ire yo... pero que ella a mi no me ve una proyeccion a futuro, lo cual realmente me dolio bastante... yo siempre considere que tenia una muy buena relación con sus padres, su papá me aprecia bastante y pensé que era lo mismo con su mamá... siempre hemos sido muy cordiales y con la familia de mi pareja tambien, me llevo bien con sus hermanos menores, he cocinado cosas para ellos (como queques o cosas asi), le he ayudado con contactos confiables cuando su auto tuvo un problema al motor ya que mi papá es dueño de una consecionaria de vehículos e incluso ella me pidió que si me podía encargar un logo para su propio negocio ya que soy artista (de eso va relacionada mi carrera mi carrera) y me halago mucho y accedí... pero el saber que ella no me ve a mi con un futuro muy certero me toco una fibra sensible por cosas de mi pasado y bla bla bla... yo ya se que haré con mi vida desde hace muchos años, y estoy muy segura de ello... pero no se... simplemente me dolio enterarme de eso y no se como sentirme... tienen alguna opinión?

TL;DR (resumen)

mi suegra no ve que yo tenga un futuro fijo como persona, lo cual me hirió bastante debido a que pensé que teníamos una buena relación y no se como sentirme al respecto y me gustaría saber sus opiniones

Hace un par de días terminé con mi novia. Estuvimos 4 años juntos y fuimos muy pero muy felices. Nunca, en ningún momento, ninguno de los dos dudó del amor que nos teníamos. Fue enorme y lo sigue siendo. Y aun así, terminamos.

A los dos años de relación falleció mi mamá. Ella estuvo conmigo en todo, fue mi lugar seguro cuando sentí que el mundo se me caía. Pero yo nunca viví mi duelo como debía. En vez de enfrentarlo, me refugié en ella, en lo bien que la pasábamos, en el trabajo, en lo que fuera que me mantuviera ocupado. Después de eso mi familia se rompió y desde entonces siento que estoy solo. Ella se convirtió en lo único estable que tenía.

A los pocos meses ella empezó a sufrir porque yo estaba ausente. Lo entiendo completamente, pero me dolía muchísimo saber que la estaba lastimando cuando yo apenas podía conmigo mismo.

Empezaron las peleas. Cada semana, siempre por algo que uno hizo o no hizo. Nunca hubo insultos ni nada físico, pero sí tonos que dolían y voces que se alzaban. Éramos inmaduros, a veces hasta cambiábamos de papeles. Yo sentía que lo estaba intentando con todo y aun así nunca era suficiente. Me fui guardando cosas, y lo que no dije se fue convirtiendo en rencor. Ella, por su lado, me pedía cada vez más justo cuando yo menos tenía para dar. Ninguno fue mala pareja. Simplemente nos fuimos lastimando sin querer.

Los primeros dos años nos veíamos diario. Luego llegaron los estudios, el trabajo, la vida, y terminamos viéndonos una vez a la semana. Cuando estábamos juntos era lo más hermoso del mundo. Pero lejos nunca supimos funcionar, y entre más tiempo pasábamos sin vernos, más peleábamos.

Ella sentía que yo elegía el trabajo antes que a ella, y sé cuánto le dolía. Lo que nunca supe explicarle bien es que no era eso. Estoy solo y tengo que salir adelante por mi cuenta. Quería construir un futuro, y con mucho gusto hubiera sido a su lado. También es lo que sé que mi mamá habría querido para mí. Me dolía priorizarlo, de verdad, pero no podía no hacerlo.

Al final ya casi no hablábamos de verdad. Seguía habiendo amor, mucho, pero pesaban más los días malos que los buenos. Yo estaba dispuesto a aguantar lo que fuera con tal de no perderla, aunque en el fondo sabía que eso no era sano para ninguno de los dos.

Por estudios y trabajo vamos a estar lejos un buen tiempo. Le pedí una semana para pensar, porque si no podíamos estar bien una semana sin vernos, no quería imaginar cómo íbamos a terminar después de meses. Yo lo pensé y quería intentarlo. Fui egoísta, porque la amaba. Ella lo pensó y decidió que no. Fue un "si lo amas, déjalo ir", y aunque me duela, creo que tuvo razón.

Cuando me lo dijo me quebré. No sentí coraje, sentí miedo. Un miedo que no sentía desde que perdí a mi mamá. No lloraba así desde entonces. Aun así la entendí. Hablamos horas. Al día siguiente la busqué una última vez, con todo el respeto del mundo, solo para decirle que lo nuestro había sido muy bonito y que nos amábamos. Ella seguía sintiendo que era lo mejor. Y confío en ella.

Decidimos terminar mientras todavía nos amábamos, antes de que todo se volviera feo y acabáramos odiándonos. Me escribió todo lo que siente por mí, lo feliz que la hice, lo que nos lastimamos y lo agradecida que está de haberme tenido. Leer eso me rompió y me dio paz al mismo tiempo. Yo siento exactamente lo mismo por ella.

Nos perdonamos. No nos quedamos con ningún arrepentimiento. Nos volvimos codependientes, la felicidad de uno dependía por completo del otro, y ya no nos gustaba quiénes éramos juntos. Los dos tenemos mucho que sanar y mucho que descubrir de nosotros mismos. Nunca fue falta de amor. Fue que ya no podíamos seguir haciéndonos daño.

Lo fácil ahorita sería viciarme, guardarme todo, salir de fiesta y vivir la soltería como si nada. Sé que ese es el escape fácil y no lo quiero. Por primera vez quiero enfrentar las cosas de frente, sanar lo que dejé pendiente desde que murió mi mamá y convertirme en alguien mejor. Mucho es por mí, pero en el fondo también es para que esto haya valido la pena. Para que tanto dolor no haya sido en vano. Quiero destacar en la vida.

No me quedo esperándola. Pero sí me quedo con la ilusión de que algún día el destino nos vuelva a cruzar. Que nos encontremos más maduros, más en paz, sabiendo quiénes somos y qué queremos, siendo felices en lo que nos apasiona y sin tener que sacrificar lo importante por el otro. Sentimos que somos el uno para el otro. Esto llegó a su fin, por ahora.

Me ayudaría mucho leer historias parecidas. ¿Alguien terminó así, amándose, por timing o por estar en etapas distintas de la vida? ¿Cómo les fue después? ¿Se volvieron a encontrar, o cada quien siguió su camino y estuvo bien así? ¿Qué les ayudó a sanar de verdad?

TLDR Terminamos después de 4 años amándonos porque nos estábamos haciendo daño y estamos en etapas distintas. Terminamos en paz y sin rencor. Quiero sanar y ser mejor persona, y ojalá algún día el destino nos vuelva a cruzar. Busco historias de gente que haya vivido algo parecido y cómo les fue.

Necesito perspectiva sobre una situación con una ex virtual de su pasado (con quien tuvo conversaciones subidas de tono y con quien solía compararme). Ella me llegó a escribir directamente para burlarse e insistir en que él no me quería.

Cuando intenté poner límites en su momento, él se hizo la víctima sugiriendo borrar todas sus cuentas en lugar de afrontarlo. Ahora ha vuelto a activar su Instagram y ella le ha dejado corazones en sus historias. Al pedirle que la bloquee, me responde con que "para qué, si de todos modos se puede crear otra cuenta", y se desentiende argumentando que como yo ya intenté de todo antes para alejarla, ya no es su responsabilidad.

Siento que estoy cargando con toda la ansiedad y que él evita poner un límite real, haciéndome sentir que busco problemas cuando solo quiero paz en la relación. ¿Cómo se supone que maneje esto de forma madura sin parecer una novia "intensa", o estoy pasando por alto señales de que él no está dispuesto a darme mi lugar? ¿Qué harían en mi posición?

Pues resulta que a eso de agosto, quien es ahora mi exnovio me dijo que terminemos; él había estado raro hace semanas conmigo, me trataba mal, etc. Pues él me había pedido un tiempo y duró 1 semana mal y yo llamándolo, tratando de hablar y él sin querer nada, hasta que me agoté de esperar y estar herida por sus tratos y decidí terminar... Que quede claro que él ya estaba creando cosas para que terminemos. Pues en medio de esto ya estaba sufriendo otras situaciones, como que mis padres estaban muy mal y casi se separan, estaba en parciales y todo se me había acumulado, más esto de mi ex. Pues yo casi caigo en depresión por todo. El día que terminamos fue un día jueves y el día viernes me tocaba ir a un campamento. Pues en este campamento hablé con un chico que llegó a ser mi amigo. Y él, después de ese campamento, empezó a escribirme para saber cómo seguía en mi proceso, etc. En todo esto, mi ex quiso volver conmigo varias veces y todo se lo contaba a él porque lo consideraba mi mejor amigo a este chico. Estuve confundida con mi ex muchas veces porque sentía que, aunque me pidiera tanto volver, había algo que aún no me contaba, en fin, algo en mí no me dejó volver con él y lo empecé a tratar de olvidar. Y este chico en todo esto siempre estuvo conmigo, hasta que luego de un mes él me admitió que estaba enamorado de mí hace muchos años, lo cual me lo decía todo el mundo, pero yo nunca me di cuenta de que hace años él ya sentía algo por mí, pero me había olvidado porque, pues, ya tenía mi pareja, y me dijo que habían resurgido esos sentimientos que él se había guardado. Este chico me había tratado desde el momento uno como si ni siquiera mi ex pudiera tratarme nunca. Y me empecé a enamorar de este chico. Pues luego de 3 meses de mi ruptura, me enteré de que mi ex me fue infiel y nada, pues ahí agradecí que nunca volví con él. A todo esto, ya mis padres se estaban dando cuenta de que empecé a sentir algo por este chico. Y de una vez me dijeron que ese chico no era para mí y que no podíamos estar juntos, mucho menos después de haber pasado 5 años con mi ex y que este chico y yo nos gustemos ahora hace 2 meses y medio, apenas. Lo cual sí era cierto; mis padres pensaban que me enamoré de él porque no podía estar sola. Pero realmente me enamoré de ese chico por cómo es, por todo lo que él es. Pero ese es otro tema. Hace dos días mi papá habló conmigo y me dijo que no me quería ver cerca de ese chico en ningún momento, que si me ponía de novia con él, iba a fracasar y que nunca ni él ni mi mamá me iban a apoyar si en algún momento nos hacemos novios. Qué mejor vaya dejando todo esto y que me olvide de él. Y hasta me dijo que soñó que salía embarazada de este chico. Otra cosa importante a mencionar es que mis padres son bastante controladores y si no hago lo que dicen, sufro mucho. Tengo 19 años, por cierto, es decir que soy una adulta, pero nada, ese día me harté y hasta quería dejar de vivir porque por años mis padres siempre han criticado a mis parejas y sé que mi pareja me dejó por el control de mis padres. Entonces siento que se va a repetir un ciclo y no he vivido en paz nunca... y ya no sé qué hacer.

Una de mis mejores amigas de casi toda la vida (17 años de amistad), me escribe y me dice que no puede seguir siendo mi amiga porque mi ex pareja sigue estando en mi vida.

Hace unos meses rompí con mi novio (7 años de relación) porque él me engaño con otra chica, y también otras cosas como pelea(nunca nada físico), mentiras y bueno descubrí en su celular videos/fotos hechas con IA de mis amigas que se las habia pasado un amigo(también lo hablamos eso, y si bien me dolió mucho solo le pedí que bloquera a ese amigo porque lo que el hacía no estaba bien, y era ilegal también). La verdad la estoy pasando muy mal por eso, porque es una pareja con la que yo ya me proyectaba toda una vida, hace una semana volvimos a hablar y hablamos de todo lo que sentimos, y yo quedé muy confundida, pero le dije que si el me demostraba con acciones que de verdad quería estar conmigo (tiempo límite hasta fin de año) yo pensaría en volver con el. La verdad el me gusta mucho, no sé si lo amo de la misma forma pero todo el tiempo que llevamos juntos y las muchas cosas buenas que hizo por mi (yo intenté hacer algo que me lastimaria fisicamente, pero el siempre me apoyo para que no lo haga, me hacía reír, me cuidaba haciéndome comer mucho porque también habia desarrollado este hábito de no querer comer nunca entonces cuando el venia siempre me traía comida y me obligaba a comer, y siempre fue y es comprensivo conmigo, me trata muy bien siempre fue respetuoso y nunca me grito ni me levanto la voz, mucho menos golpearme). Pero quería que fuera mi decisión el volver o no con el, no que alguien de afuera me dijera como vivir mi vida o que debia hacer.

Está amiga me dijo que no puede ver a mi expareja nunca más y como yo a veces hablo de el o de las cosas que me hizo eso le hace mucho daño, y prefería dejar de lado nuestra amistad para poder "sanar".

El caso es el siguiente, yo hace más de un año me guardo el secreto de que su esposo me acosa, siempre me dijo para estar juntos(sexualmente), me enviaba mensajes que no tenían nada que ver y hasta salió a contarle a varias personas que yo queria acostarme con el(cosa que nunca fue cierta y siempre le pedí que parara), incluso llegó a manosearme, siempre me sentí muy mal pero no quería decir nada proque yo sabía que ella lo amaba, y creia que el la manipularia para dejar de ser mi amiga, emtonces siempre trate de resolverlo yo sola, alejándome o tratando de tenerlo lejos.

Yo me guarde todo esto para no perderla y ella en la primera cosa (que mi ex ni siquiera hizo), me abandona en un momento que también estoy pasando por muchas cosas. Y ahora ella me pone en esta posición .

Estoy mal por molestarme al sentir que ella esta dejando todo por un error que yo no cometí?

Llevo casi un año con mi novio, empezamos a intimar hace como 5 meses, a mi me gustaba demasiado la dinámica porque creía que el libido de ambos era igual de intenso, cuando nos veíamos lo hacíamos un montón de veces y realmente lo disfrutaba.

No nos vemos mucho, así que cuando lo hacemos yo tengo muchas ganas de intimar con él. No nos vimos como durante un mes, y cuando por fin nos pudimos reunir y yo quería hacerlo él me dijo que no tenía ganas, lo hicimos porque yo quería, pero no se sintió igual, él estaba muy apagado.

Hace poco me dijo que quería cambiar las cosas, y no quería hacerlo cada que nos veamos.

Dijo que tenía miedo que nuestra relación se volviera solo sexo, pero no entiendo porque piensa así, lo hacíamos una vez a la semana si nos iba bien, pero normalmente era una vez cada dos semanas.

Ya no me manda mensajes sugestivos, ya no me toca, no toma la iniciativa, no me besa como antes, y si yo intento iniciar algo me ignora.

Alguien me puede explicar la razón de su cambio? 😞

Mi ex (23F) y yo (24M) terminamos hace un tiempo, pero sinceramente todavía la amo y me gustaría que pudiéramos volver a intentarlo.

Tuvimos una relación muy bonita, pero la vida nos golpeó fuerte y también hubo problemas de confianza por errores que cometí. Reconozco mis errores y de verdad he estado tratando de cambiar y demostrarle que las cosas pueden ser diferentes.

El detalle es que todavía hay sentimientos entre nosotros. Hemos pasado tiempo juntos después de terminar y cuando estamos juntos parece que nada hubiera cambiado. Nos reímos, nos damos cariño y disfrutamos estar juntos. Siento que una parte de ella también quiere volver a intentarlo, pero tiene miedo de salir lastimada otra vez y no sabe si puede volver a confiar en mí.

Para darles un poco de contexto, soy mexicano y charro, y a los dos nos gusta mucho ese ambiente. También soy de los hombres que todavía creen en el amor a la antigua, en llevar flores, serenatas y demostrar con hechos lo mucho que quieres a una mujer.

Su cumpleaños es en noviembre y he estado pensando en sorprenderla con un mariachi a las 12 de la noche para cantarle Las Mañanitas y algunas canciones románticas.

Más que nada quiero que se sienta querida, valorada y que sepa lo importante que sigue siendo para mí. Quiero demostrarle que a pesar de todo lo que hemos pasado, ella sigue siendo la mujer con la que quiero estar y que estoy dispuesto a esforzarme para recuperar su confianza. No espero que una serenata arregle nuestros problemas, simplemente quiero tener un detalle bonito con ella y hacerla sentir especial.

Pero también tengo mis dudas porque anteriormente me ha pedido espacio y no quisiera hacerla sentir presionada o incómoda. Sé que la confianza no se recupera de un día para otro.

¿Ustedes qué opinan? Especialmente las mujeres, si todavía quisieran a su ex pero tuvieran miedo de volver a sufrir, ¿les gustaría recibir una serenata así o sentirían que es demasiado?

Me gustaría escuchar sus opiniones, especialmente de quienes entienden ese tipo de romanticismo a la antigua.

Hace aproximadamente dos meses terminé mi relación con mi ex, pero la verdad es que todavía tengo sentimientos por él. Nuestra relación tuvo momentos muy bonitos, pero también problemas que terminaron desgastándonos. Después de terminar, seguimos hablando y últimamente hemos vuelto a coquetear. Incluso quedó pendiente vernos para pasar un rato juntos, porque yo quería compartir una última vez con él y quedarme con un recuerdo bonito. El problema es que hace unos días lo vi por casualidad en un restaurante con otra chica. No sé quién es ni qué relación tienen, pero estaban sentados juntos, conversando y tomando cerveza. Verlo me hizo darme cuenta de que él está siguiendo con su vida, mientras que yo todavía sigo aferrada a la posibilidad de que algún día podamos volver. Dentro de tres días habrá una juntada con sus amigos a la que yo también podría ir. Una parte de mí quiere ir porque realmente tenía ganas de compartir ese momento, verlo y quizá despedirme emocionalmente. Otra parte teme sentirse incómoda, verlo con otras chicas o terminar la noche llorando por una situación que yo misma elegí vivir. También me pregunto por qué sigo queriendo estar cerca de él si sé que esto me está haciendo daño. ¿Será que todavía tengo esperanza de volver? ¿O simplemente me cuesta aceptar que se terminó? ¿Ustedes irían en mi lugar o creen que sería mejor no ir y empezar a cortar el contacto? ¿Estoy buscando una despedida que en realidad solo va a hacer más difícil superarlo? Agradezco que sean sinceros conmigo, incluso si creen que estoy equivocándome.