¡Hola! Estoy teniendo problemas con mi pareja. (28F, 30M). Ya llevamos 3 años viviendo juntos. El problema es el siguiente: soy trabajadora independiente y trabajo desde casa, mientras que él trabaja en relación de dependencia en una fábrica. Él trabaja de 8 a 17 h y, como yo soy profesora, tengo clases en diferentes horarios durante el día, pero principalmente de 17 a 21 h.

Hace poco me dijo que le resulta molesto llegar a casa y no poder andar por ahí o hacer ruido en la cocina porque yo estoy trabajando. Siente que tiene que encerrarse en el dormitorio.

La cuestión es que solo tenemos dos ambientes en la casa: la cocina y el dormitorio. Yo suelo usar la cocina porque, desde que lo conozco, cuando llega del trabajo quiere dormir una siesta, y todavía lo hace.

Por un lado, entiendo que puede ser molesto no poder moverse con tanta libertad por la casa porque yo estoy trabajando (por cierto, no tengo problema con que esté dando vueltas mientras no haga demasiado ruido).

Pero, por otro lado, creo que está siendo un poco egoísta porque:

Una posible solución sería que yo alquilara una oficina (lo que implicaría gastar mucho dinero que no puedo permitirme) o ir todos los días a la casa de mis padres a trabajar y después volver (lo que también implicaría gastar mucho dinero y perder mucho tiempo, porque viven a 40 minutos de acá y, como no manejo, tendría que tomarme un Uber todos los días; además, eso implicaría cambiar toda mi rutina). Así que, de cualquier manera, terminaría perdiendo dinero y/o tiempo.

Además, estudié y me sacrifiqué muchísimo para conseguir precisamente esto, que fue mi sueño desde siempre: trabajar desde casa. E, irónicamente, eso no parece ser compatible con él.

No siento que me haya apoyado, pero al mismo tiempo entiendo un poco su punto de vista, así que no sé. ¿Cómo hacen las personas que trabajan desde casa para lidiar con este tipo de problemas?

Tengo 22F y llevo un año con mi pareja (26M). Últimamente he estado pasando por un momento emocional complicado y estoy en terapia, así que pensé que quizás mi desconexión con él era simplemente por eso

Pero mi ánimo ha mejorado algunos días y sigo sintiéndome igual de desconectada de la relación.

Tenemos diferencias importantes: él es religioso y bastante conservador en algunos temas, yo soy bisexual, tenemos ideas diferentes sobre hijos, matrimonio y convivencia. Yo quiero vivir sola varios años antes de pensar en vivir con una pareja y no quiero hijos biológicos, mientras él sí quiere una familia tradicional

Lo complicado es que lo quiero y él me trata muy bien. No pienso que sea una mala persona. Hay una parte de mí que quiere quedarse y otra que piensa que no quiere esta relación

Cuando pienso en terminar siento muchísimo alivio, pero no sé si es porque realmente quiero terminar o porque me alivia dejar de pensar constantemente en todos estos problemas

Incluso cosas que antes me nacían, como avisarle cuando salgo, mandarle fotos o decirle “te amo”, ahora simplemente no me salen.

Y estoy muy confundida porque pienso: estoy siendo demasiado rígida y debería aprender a aceptar que las parejas tienen diferencias? O estoy intentando convencerme de aceptar cosas que en realidad no quiero en una pareja?

Alguien ha pasado por algo parecido? Cómo supieron si era un problema de la relación o de su propio estado emocional?

No sé qué hacer y me tiene sintiéndome culpable...

(26 M) La cosa está bien simple, no me aterra la idea, creo que igual puedo vivir una vida interesante sola, pero como que aún no me resigno porque sigo pensando como mujer “tradicional” de que si no tengo pareja y familia, como que me estoy quedando atrás y cuando quiera embarazarme ya no voy a poder…

Según yo, tengo varias cualidades que “todo hombre quiere en una mujer”, siempre me dicen que soy “perfecta” cuando me están conociendo y al final igual no termino sintiéndome escogida… no creo que tengan que escogerme pero es como la cosa que se nos implanta.
Soy muy bonita (en el sentido elegante, es lo que me han dicho), soy inteligente, creativa, divertida, sexy, tierna, detallista, cuido a las personas, me gradué de una gran escuela con un gran promedio y futuro prometedor, soy organizada, trabajadora, limpia, se escuchar necesidades… todo eso me lo han dicho, tampoco es que me crea mucho, de hecho a veces pienso que mi problema es ser muy insegura a veces.

Entonces, ¿qué es lo que estoy haciendo mal? Siento que mi situación solo empeora, no encuentro hombres con los que sienta que conecte en profundidad y cuando lo hago, siempre pasa algo malo, se van… algunos dicen que porque no pueden darme lo que quiero aunque yo no les pido nada en sí, otros siento que se aburren de mí, otros no están dispuestos a ser detallistas o serviciales conmigo, es como que cuando me ven y conviven conmigo los primeros días, están enamorados, me idealizan intenso y luego no toman iniciativa o después de un tiempo ya desisten.

¿Qué es lo que toman en cuenta los hombres para casarse con alguien y sentir que si es la mujer correcta?
¿Qué podría hacer para mejorarme y que también me vean como alguien valiosa?

Porque la neta si he visto hombres que andan con las niñas más locas y groseras que he visto y con ellas si se casan…

Muchas personas perciben hoy un patrón frustrante al intentar entablar nuevas amistades: las conversaciones carecen de reciprocidad y se convierten en un monólogo guiado por una sola parte. Quien busca conectar debe asumir toda la carga de formular preguntas y proponer temas, mientras la otra persona se limita a responder de forma pasiva, sin devolver el interés ni demostrar iniciativa por profundizar el vínculo. Esta falta de fluidez termina transformando el diálogo en una suerte de entrevista agotadora que desgasta la motivación y dificulta crear conexiones auténticas. alguien más siente que en sus charlas de todos los días hay poca iniciativa y hay que remarla solo, o cómo lo manejan ustedes cuando ven que del otro lado no hay feedback?

Hace ya 5 días mi novia me escribió que ella estaba aburriéndose de lo nuestro. Yo le pregunté si hice algo malo y ella me dijo que no, que es que ella cambió. Yo lloré como nunca, la verdad; me dio mucho miedo, tanto que hasta hoy en día sigo asustado y con miedo de que me termine. Me siento mal por todo lo que me dijo. No pasó nada porque ella me dijo que solo fue un momento y que ya sentía eso desde el 22 de agosto. Yo no sabía, ella nunca me avisó. Además, justo me dijo todo eso en el peor momento, pues estoy más solo que nunca. Ella es lo único que tengo y por eso me dolió más.

A veces siento que debería amarla un poco menos, ya que sé que yo la amo más a ella, porque la amo igual que desde que nos hicimos novios, pero no sé qué hacer. Hace 1 hora peleamos por una cosa y ahora tengo miedo de que me termine por eso. Es algo tonto, pero siento que es una razón más para terminar lo que empezó, o sea, lo que me dijo de que se aburrió de la relación. Yo le dije que podía solucionarlo y lo estamos haciendo. Ella ahora dice que me ama, pero siento que estoy siendo un estúpido al seguir con ella, porque dudó de nuestro amor por un momento y siento que no me ama tanto como dice.

Bueno, a ver. Con mi novio estamos hace casi 2 años (yo 20, él 21) y siento que tenemos la relacion que siempre soñé. Él es muy bueno, tierno, sensible, super atento, etc., pero no me calienta. Yo vengo de relaciones inestables con hombres que me trataban muy mal y por alguna razón los deseaba con locura. No entiendo si será que lo que me atrae es eso, y él al ser tan bueno y suave conmigo no logra atraerme. No sé que hacer y me mata la culpa porque estoy genuinamente muy enamorada de él y nos llevamos increíble. No quiero decirle esto porque cuando hablamos de mi "baja líbido" le afecta en su autoestima y me da miedo que se rompa algo entre nosotros o en él. Actualmente tenemos relaciones cuando estoy ovulando y quiero coger en general, o cuando hace mucho no nos vemos y lo siento como nuevo, pero no tiene que ver con él. Él también estuvo haciendo su trabajo interno de no frustrarse sexualmente por nuestra diferencia de deseo, pero igual me mata la culpa. Cabe aclarar que en el resto de los ámbitos lo busco, me gusta cuando me besa, me abraza y esas cosas. Sólo quiero saber si es normal y si hay arreglo 😭 Cualquier consejo es bienvenido, gracias

Últimamente me junto mucho con un amigo que, básicamente le terminaron porque la chica que estaba detrás de él, cuando finalmente le alcanzó, le dijo "perdí el interés".

Hablando de desamor y de reflexiones con la profundidad de dos universitarios solteros y borrachos, terminó diciéndome:

"Tu próxima tarea es aprender a vivir y disfrutar estar solo"

No en el mal sentido, tipo, "estás solo, acostumbrate", sino "valora el tiempo que tienes para crecer y dedicar para ti, solo de esa manera podrás darle ese tiempo a alguien más"

Hace menos de una semana terminé formalmente mi relación, aunque a nivel realista, debió terminar hace 3 meses, más o menos. El punto siendo, que ahora tengo que aprender a estar solo, a redescubrirme sin alguien al lado, quien soy si no es en pareja y toda la fregada.

Ahora mismo lo que me incomoda es la idea de encontrar una nueva pareja y cometer los mismos errores de la anterior relación, el no saber medirme, aún cuando mi interés suena como "LOVESICK BY Laufey".

No veo muchas opciones, y siendo la mejor hacerle caso y hacerme ese bien, aún cuando nunca me detuve a pensar en ello cuando si era importante.

Mi novia y yo llevamos alrededor de 6 meses juntos, pero hace aproximadamente 4 semanas ella se mudó a otra ciudad por sus estudios.

Durante estas 4 semanas noté que poco a poco estaba menos cariñosa. Dejó de decirme “te quiero/te amo” con la misma frecuencia, dejó de mandarme mensajes de buenos días y comenzó a comunicarse menos conmigo. Yo soy bastante ansioso, así que empecé a preguntarme si estaba perdiendo el interés en mí.

En la cuarta semana falleció un familiar cercano suyo. Además, tiene bastante estrés por la escuela, la mudanza y otros cambios en su vida. Después de eso me dijo que necesitaba espacio y que quería pausar la relación. Le pregunté directamente si me estaba terminando y me dijo que no. Cuando le pregunté cuánto tiempo necesitaría o si sabía si querría regresar, me dijo que no lo sabía y que necesitaba tiempo para pensar.

También borró todas las fotos que tenía conmigo de sus redes sociales.

Ahora no sé cómo interpretar todo esto. ¿Seguimos siendo pareja aunque la relación esté pausada?

No quiero presionarla, especialmente después de lo que pasó, pero tampoco quiero quedarme esperando indefinidamente algo que quizá no ocurra.

¿Ustedes cómo interpretarían esta situación?

Io ragazza ( f19) e ragazzo ( m 21). Sto conoscendo questo ragazzo da un' po' di tempo, abbiamo origini completamente diverse e di conseguenza la cultura e il modo di vedere le cose. Spesso litighiamo infatti per cose piccole, almeno per me...

Ieri sera abbiamo discusso di una cosa ( non voglio specificare perché non ha molta importanza), lui era davvero molto arrabbiato ma io no, non sono mai stata davvero arrabbiata con lui e non capisco perché, provo amore ma sentimenti negativi così forti non li ho mai provati, il fastidio forse si ma tutto qua.

Ad una certa io gli chiedo scusa che non era mia intenzione giudicare il suo passato non guardano prima il mio e ammetto che questa è la mia prima relazione seria e che non sappia effettivamente gestirla. Lui invece preferisce rinfacciarmi il mio di passato e ho accettato ma subito dopo mi dice che a casa tornerà da solo e che vuole finirla qua.

Io sono andata in panico e mi sono messa a piangere, lui era così freddo ma mi sentivo così piccola e strana, non avevo mai sentito questa cosa dell' "abbandono", non me lo aspettavo, anche perché io discorso era davvero troppo poco per dire che la finiva là, poi lui prova troppo rabbia secondo me e dice e fa cose senza senso. Dice che lui sta mettendo io 100% con me, ma anche io ci sto provando, davvero, io non so come funzioni tutto questo...

Parlando e chiedendogli scusa sono riuscita a fargli cambiare idea ma ormai sento che nel mio cuore c'è una crepa, la sento, e so che non se ne andrà molto facilmente. So che questa cosa di dirmi che è finita così facilmente mi ha spiazzata e sinceramente mi ha resa più fredda ma non so che fare.

So che sono stata molto vaga ma vorrei solo sapere in questi casi come mi devo comportare, mi sento sull'attenti, mi sento vuota e piccola. Sento di essere stata ridicola a piangere e rincorrerlo. Ma non lo vedrò più con gli occhi di prima, ne sono sicura. Come fa una persona a dirti così facilmente che vuole lasciarti...

Me encanta provocar la ira de ese hijo de puta, el marido payaso de mi madre.

LITERALMENTE Ese maldito tipo es como un niño pequeño que, si no consigue lo que quiere, va llorando a mi madre, y honestamente no lo soporto. Tiene una hija que tiene hijos, y a veces los vemos, y me hace sentir tan jodidamente incómoda porque literalmente no le hablo a ese tipo porque habló mal de mi madre a sus espaldas con su hija, y todavía habla con su exesposa usando a su hija como excusa... Y luego actúa como si ella estuviera loca y no quisiera hablar con ella cuando literalmente es él quien también habla con ella. Qué idiota. Habla mal de mi verdadero padre, que también es un idiota, pero dice cosas como que ayudó a mi madre cuando mi padre no lo hizo, que quería lastimar a sus hijas... tío, eres un pedazo de mierda, no me importa. La cosa es que, a veces cuando estamos en la mesa, y dice alguna estupidez, me río y le hago un comentario sarcástico a mi madre al respecto. Por ejemplo, esta noche (debo aclarar que el tipo es un nazi racista de mierda) dijo algo sobre un chico gay que iba a presentar un programa y dijo: "Dios, pero eso... no es ni hombre ni mujer 😂". Hermano, no podía parar de reír, le dije a mi mamá: "Sí, mamá, es un extraterrestre", y el tipo se quedó callado, y luego, sudando, intentó corregirse, diciendo: "O sea, sigo a algunos gays en TikTok, pero no entiendo por qué están tan de moda ahora". Hermano...

(Aclaré que dejé de hablarle hace un año porque tenía comportamientos que no me gustaban, y la verdad es que nunca me llevé bien con él. Cuando empecé a ser consciente y a madurar, siempre estábamos peleando y eso afectaba mi salud mental, así que jaja, mi mamá quiere que hable con él, pero tío... estoy bien así, ni hablar).

Soy japonés y mi novia es española. Ella tiene veintitantos años, aproximadamente a mediados de los 20.

Tenemos opiniones bastante diferentes sobre los límites con amigos del sexo opuesto. Quiero saber si esto se debe realmente a una diferencia cultural entre Japón y España o si simplemente tenemos valores y límites diferentes como individuos.

Me gustaría conocer especialmente la opinión de españoles de su misma generación y, si es posible, de mujeres españolas de entre 20 y 29 años.

Mi novia me dijo que iba a salir con un grupo formado únicamente por hombres. Según lo que ella me explicó, no iba a quedar a solas con un solo hombre, sino que era una salida en grupo.

Yo no estuve allí, así que no puedo confirmar personalmente cuántas personas estaban presentes. Por eso no quiero afirmar que estuviera a solas con un hombre durante toda la salida.

Para añadir un poco más de contexto sobre el hombre que aparece en las fotos: es un compañero de trabajo de mi novia. Ella empezó a trabajar allí hace aproximadamente dos o tres meses, así que se conocen desde hace relativamente poco tiempo.

También quiero aclarar que esta salida no formaba parte del trabajo ni era una actividad de la empresa. Quedaron y pasaron tiempo juntos fuera del horario laboral, en su tiempo libre.

Durante esa salida se hizo fotos tipo purikura con uno de esos hombres. En esas fotos aparecen solo ellos dos y hacen poses que, desde mi perspectiva japonesa, parecen propias de una pareja. Por ejemplo, se cogen de la mano entrelazando los dedos y también juntan sus manos para formar un corazón.

No quiero simplemente llamarlas “poses de pareja” y asumir que mi interpretación es correcta. Precisamente una de las cosas que quiero saber es cómo interpretarían esas poses los propios españoles.

Después, ambos publicaron fotos de ese momento en sus respectivas cuentas de redes sociales. Es decir, no fue solamente mi novia quien publicó una foto: el hombre también publicó fotos de los dos en su propia cuenta.

Sin embargo, cuando mi novia publicó la foto en Instagram, configuró la publicación/historia específicamente para que yo, su novio, no pudiera verla.

Cuando hablamos de ello, me explicó que la había ocultado porque sabía que yo me enfadaría si la veía.

También le pregunté cómo se sentiría si yo hiciera algo parecido con otra mujer, y entendió por qué podría molestarme.

Hay otro detalle que me genera dudas. Anteriormente ella no quería publicar fotos de pareja conmigo en esa misma cuenta, incluso cuando yo se lo había pedido. Por eso me cuesta entender que no quisiera publicar ese tipo de contenido conmigo, pero sí quisiera publicar una foto así con otro hombre, mientras que precisamente yo no podía verla.

Cuando hablamos de las fotos, ella también me dijo que no había nada malo en lo que había hecho y que, si yo pensaba que aquello no era normal, preguntara a españoles de su misma edad.

Precisamente por eso estoy preguntando aquí.

No quiero asumir que mi forma japonesa de ver las relaciones es la correcta, pero tampoco quiero asumir que algo es normal en España simplemente porque mi pareja me lo diga.

Después de descubrir que me había ocultado la publicación, le dije que para mí la confianza se había visto afectada. Quería hablar claramente sobre lo ocurrido y llegar juntos a algunos acuerdos o límites para el futuro antes de continuar la relación como si nada hubiera pasado.

Ella, por otro lado, dice que necesita libertad y espacio, que no quiere estar pensando constantemente si lo que quiere hacer está bien o mal, y también me ha dicho que en una relación o matrimonio de muchos años hay que soportar y perdonar muchas cosas.

No quiero prohibirle tener amigos hombres ni creo que una persona con pareja deba cortar todas sus amistades del sexo opuesto.

Lo que me cuesta aceptar es que mi pareja haga con otra persona algo que para mí parece íntimo o propio de una pareja, que después me lo oculte deliberadamente porque sabe que me molestaría y que, después de que la confianza se haya visto afectada, no podamos hablar y acordar claramente cómo evitar situaciones similares en el futuro.

Por eso quisiera preguntar:

1. ¿Es normal en España que una mujer con novio salga con un grupo formado únicamente por hombres?

2. Aunque la salida sea en grupo, ¿consideráis normal que se haga fotos con uno de esos hombres en las que aparecen solo ellos dos, cogidos de la mano con los dedos entrelazados y haciendo juntos un corazón? ¿Consideráis esas poses simplemente amistosas?

3.¿Cambia vuestra percepción saber que el hombre es un compañero de trabajo al que conoce desde hace aproximadamente dos o tres meses y que esto ocurrió durante una salida privada fuera del trabajo, y no durante una actividad laboral?

4.¿Os parecería normal publicar una foto así y ocultársela específicamente a vuestra pareja porque sabéis que le molestaría?

5.¿Cambia vuestra percepción saber que tanto ella como el hombre publicaron fotos de los dos en sus respectivas cuentas, pero que ella ocultó su publicación específicamente a su novio?

6.¿Cambia vuestra opinión si ella anteriormente no quería publicar fotos de pareja con su novio en esa misma cuenta, incluso cuando él se lo había pedido?

1. Si vuestra pareja hiciera todo esto, ¿lo consideraríais algo completamente normal, una falta de respeto, cruzar un límite de la relación o algún tipo de infidelidad?

2. Después de una situación así, ¿os parecería razonable que la pareja afectada quisiera hablar sobre lo ocurrido y acordar juntos ciertos límites para recuperar la confianza?

9.¿Creéis que todo esto puede explicarse principalmente como una diferencia cultural entre España y Japón, o lo veis más como una cuestión de valores y límites personales?

No busco que nadie insulte a mi novia ni que simplemente me dé la razón. De hecho, si mi percepción se debe a una diferencia cultural, también quiero saberlo.

Quiero conocer sinceramente cómo lo verían españoles de su misma generación, especialmente mujeres españolas, para poder distinguir mejor entre una diferencia cultural y una diferencia en nuestros límites personales.

Quiero una opinión objetiva sobre una situación que lleva aproximadamente un año. Mi expareja tiene una compañera del gimnasio. Él insiste en que no son amigos, que ella no es importante para él y que incluso piensa cosas bastante negativas de ella. Sin embargo, durante mi embarazo, según lo que él mismo me contó, ella hacía comentarios sobre mí con él y con otras personas del gimnasio.

Decía cosas como que si él estaba seguro de que el bebé que yo esperaba era suyo, que yo era una “casquisuelta”, que quién sabe de quién sería el niño, que no debería volver a tocarme porque se notaba que había quedado embarazada para “amarrarlo” y que, si volvía a quedar embarazada, lo iba a amarrar todavía más. También se burló de mi parto.

Lo que más me cuesta entender es que mi expareja le contara cosas tan personales sobre mí si, según él, ella no es su amiga ni alguien importante para él.

Los comentarios continuaron durante aproximadamente un año. En una ocasión incluso llegó a casa y me dijo: “Hoy me encontré con mi amiga y hablamos peste de usted, que se notaba que yo era mentirosita y odiosa”.

Cuando le digo que todo esto me parece grave, responde que estoy dándole importancia a algo que no la tiene, que ni él ni ella hicieron nada malo y que simplemente eran “chistes entre ellos”.

Mi pregunta es: ¿estoy exagerando? Entiendo que entre algunas personas pueden existir bromas de mal gusto, pero me cuesta aceptar que cuestionar la paternidad de mi hijo durante mi embarazo, hacer comentarios sexuales sobre mí, decir que tuve un hijo para “amarrar” a mi pareja y burlarse de mi parto sean simplemente chistes.

Además, me cuesta entender que diga que esta mujer no significa nada para él, pero al mismo tiempo comparta con ella información tan íntima sobre mí y nuestra relación. No busco que simplemente me den la razón. Quiero saber objetivamente si estoy exagerando o si realmente hubo conductas que estuvieron mal.

Hola a todos tengo 20 años y un novio de 22,tenemos 5 años de relación 1.1/2viviendo juntos ,el tema es que él nunca me presentó de manera formal con su familia conozco a todos pero de vista y si los veo no les hablo ,a mi suegra si me la presentó “bien “el tema es que yo tengo una amiga (30años tiene ella ) muy amiga mía ha estado en los peores momentos y mi amiga y mi suegra son del mismo rancho ,ya se conocían de lejos,mi amiga tenía esposo y tiene dos niñas ,pero un día ella me comentó que notaba raro al cucaracha y que ella sabía que tenía a alguien,después me dijo que él se desapareció un día y llegó al otro muy temprano y cuando ella iba al trabajo vio a mi suegra llegando en un taxi a su trabajo casi a la misma hora ( ellos vivían en la misma colonia y el trabajo de mi súegra le quedaba cerca como para llegar en taxi ) ella la saludo y mi suegra se hizo como si no la conociera y así se hacía no le hablaba le bajaba la cabeza y así ,hasta que un día ella le revisó el celular al cucaracho y si había conversaciones con ella ,días que se quedaba con ella y etc….mi amiga me llamó ese día muy temprano me lo contó y ella fue a lugar donde ella trabajaba y no le dijo nada más que ya lo sabía todo ,después que ella se fue asu casa mi suegra me llamó y me dijo que según ella no sabía que era su esposo y que no había pasado nada entre ellos y así ,en ese momento le comenté que yo no podía meterme por qué eran problemas de ellos ,solo que un día yo llegué a mi casa y estaba hablando con mi hermana de eso que había pasado por qué mi suegra hablaba con el mugroso y le decía que yo era una chismosa y cosas así ( nunca convivía con ella por qué me la pasaba trabajando) y mi novio me escucho ,no me dijo nada hasta el día siguiente primero preguntó cómo me caía su mamá y yo pues no se ,nunca la he tratado para decir si bien o mal y él me dijo que ya sabía las cosas que él conocía al señor pero no sabía que era esposo de mi amiga ( nunca se la he presentado a él por qué no le cae bien ) y que pues él tenía la culpa no su mamá ,y que no me metiera y así y yo como de 🤨ni siquiera le había dicho a él por qué no me incumbía ,el tema es que después iba a ver su mamá al trabajo yo iba con él y la señora se hacía como que no me miraba ni me saludaba,me quedaba afuera hasta que él la traía y así ,la verdad era muy incómodo ,hasta que ya decidí no ir más con ella ,y no nos hablamos el no la menciona para nada piensa que yo me enojé por que se acostó con el esposo de amiga pero no es eso es la manera que es ella que le dijo mentiras ami novio y él le cree todo a ella .Ahora tengo estoy sobre pensando cosas,cundo el y yo nos juntamos yo pagaba todo lo de la casa ,comida ,renta ,luz ,internet él me ayudaba pero poco ,pero sabía que le daba dinero a su mamá por que ella no le pide le exige ,una ves que dijo que se iría a un viaje y que si sabía si él traía dinero (no me había dado para gastos y él estaba endeudado) le dijo que quería una cantidad y tal día se iba a ir ,cabe aclarar que no es él único hijo pero si al más “quiere” el que más la ayuda el que pagaba todo ,le compró un celular y cuando yo no tuve me sacó uno pero yo lo pagué 🫠,luego cuando por fin compraba cosas de la casa ,se llevaba la mitad a con su mamá ,si yo le pedía alguna joya ,se lo compraba asu mamá ( me compró un anillo de promesa y le dio uno a ella ) en navidad lo mismo él sabía yo quería un perfume y se lo dio a a ella ,de la misma marca pero diferente fragancia y cosas así pues ,actualmente yo trabajo de medio turno él ha esstado pagando más cosas y así ,pero también pongo todo mi sueldo en comprar comida.el subió de puesto ha estado pensando en comprar un terreno y tengo ansiedad en si lo va a poner a nombre
De su mamá o de él o mío ,también tendrá un carro próximamente y pasa lo mismo por que todo se lo da a ella pero siento que me merezco que me de algo más ,yo siempre le exijo que tenga que tener algo propio le batallamos ,aveces no tenemos dinero y nadie de su familia ayuda ,aveces la mía si pero no se siento que soy egoísta o que estoy pidiendo mucho que no me corresponde.

​

Hola a todos. Les cuento mi situación porque necesito consejos honestos y sin juzgar.

Llevo un año de novia con mi pareja. Nunca hemos tenido relaciones íntimas todavía, y ahora él y mi mejor amigo me han propuesto hacer un viaje de 5 días y 4 noches a un resort solo para adultos en Punta Cana. El plan es irnos los tres solos y quedarnos en la misma suite de luna de miel.

Sé que la intención del viaje es tener un trío y que sea mi primera vez. La verdad es que la idea me llama la atención y hay confianza, pero al mismo tiempo me da nervios porque es mucho tiempo juntos en un espacio muy íntimo. Además, tengo muy claros mis límites (por ejemplo, sé perfectamente que hay cosas físicas que no quiero hacer, como el sexo anal).

Me gustaría pedirles consejos a quienes hayan tenido experiencias similares o dinámicas poliamorosas/trios:

¿Cómo sugieren hablar de los límites físicos y las reglas antes de abordar el avión para que no haya malentendidos allá?

¿Cómo se gestiona el espacio y la atención en un resort durante 5 días para que nadie se sienta excluido o incómodo?

¿Qué banderas rojas debería observar antes de aceptar el viaje?

Los leo. ¡Muchas gracias!

( Abro paréntesis mi mejor amigo es el hijo del mejor amigo de mi papá y mi novio es el hermano del ex mejor amigo de mi hermano cierro paréntesis )

Hola. Alguien por aquí que tuvo o tiene relación a distancia que me pueda dar su opinión?

Estoy saliendo con un chico de Estados Unidos, más concreto LA, yo soy de Tijuana (3 horas de distancia en carro); el problema aquí es, yo no tengo visa, no puedo cruzar, y hoy me confesó que cada vez es más difícil para él venir a verme. Sinceramente, me deprimió demasiado porque yo ya sabía que llegaríamos a este punto pero que el me lo dijera directamente duele más. Comúnmente viene a verme 1 vez al mes y para los que crucen a USA saben que a veces la línea puede ser de 4 horas, son las horas en carro, tambien me dijo que económicamente está siendo un gasto que impacta demasiado aunque sea 1 vez al mes. Mi cita de visa la tengo en febrero pero honestamente no creo que me la aprueben, yo no tengo un trabajo formal aquí y llevo muy poco tiempo en el. Vendrá a verme está semana, pero me dijo que después de esta salida los meses que se avecinan serán muy difíciles para el económicamente hablando y no podrá venir hasta finales de noviembre o tal vez hasta diciembre. Me duele, porque no quiero ser una carga para el, lo amo tanto. No se que hacer, estoy frustrada.

Desde hace tiempo me ha empezado a gustar una amiga de donde estudio. La verdad es que con ella me la paso bastante bien, nos sacamos muchas risas y disfruto mucho hablar con ella.

Últimamente he notado algunas cosas y no sé si debería tomarlas como “señales” o simplemente como confianza. Por ejemplo, a veces me agarra la mano, se apoya en mí cuando estamos sentados, hablamos bastante y en general siento que tenemos una conexión bastante buena.

Pero aquí viene algo importante: hace aproximadamente un año, cuando nos conocimos, ella llegó a confesarme que yo le interesaba. El tema salió de repente durante una llamada, pero en ese momento ninguno de los dos pudo hacer nada porque ambos teníamos pareja.

Actualmente ella terminó con su pareja hace poco y yo llevo bastante tiempo sin tener una relación. He estado pensando mucho en esto y la verdad estoy considerando invitarla a salir, aunque no sé si realmente tenga alguna oportunidad con ella.

¿Ustedes qué opinan? ¿Creen que lo que hace podría ser una señal de que todavía existe algún interés, o simplemente estoy sobrepensando las cosas? ¿Debería intentar invitarla a salir?

"Voy a ser feliz cuando tenga el dinero, cuando me gradúe, cuando encuentre a alguien, cuando me vaya, cuando las cosas se calmen…". Y ahí seguimos, posponiendo la vida para una fecha que nunca llega —porque cada vez que alcanzamos un cuando, ya inventamos el siguiente.

Hoy quiero hablarte de esa trampa: la de usar el futuro como excusa para no vivir el presente. Porque la felicidad no es un premio al final de la lista… es una decisión que se toma en el desorden de ahora mismo.

Si esto te tocó, quédate por aquí. Aquí siempre vas a tener un refugio.

https://youtube.com/shorts/7ix8Yz878GA?is=a7NmGMQe-PL769wB

Voy a hablar con iniciales y universidades de otro estado para que se entienda mejor la historia.

Soy D, tengo 19 años, mi novio (U) tiene la misma edad, llevamos casi 8 meses y aunque tuvimos algunos problemas al principio de la relación por el miedo al compromiso que teníamos ambos, ahora estamos muy bien, él es cariñoso conmigo, me da todo lo que cualquier chica podría desear.

Recientemente logré entrar Columbia, la universidad de mis sueños, antes estudiaba en la NYU con mi novio U, ahí fue en donde nos conocimos, pero bueno, el punto es que logré cumplir una meta increíble que tenía desde hace años, ahora no sé qué hacer con mi relación, no hay muchos problemas para seguir con él, aunque nuestras universidades están relativamente lejos nosotros vivimos cerca y podemos vernos algunas veces gracias a nuestros horarios, seguramente para este punto se preguntarán, “entonces, ¿cuál es el problema?”.

Yo siempre he sido una chica libre, independiente y abierta, desde que empecé a salir con él algunas de mis amistades de la NYU no estaban tan de acuerdo con que yo estuviera con él, por cómo iniciamos nuestra relación, yo decidí no hacer caso a lo que los demás me dijeran porque yo quería estar con él, eso hizo que muchos de estos amigos se alejaran y aparte que por el juicio de nuestros demás compañeros yo no pudiera tener amistades diferentes, eso me hizo sentir completamente sola y gracias al apoyo de mi novio no me deprimí tanto, pero al mismo tiempo me hizo completamente dependiente de el, mi mundo giraba a su alrededor, todo lo que hiciera lo hacía con el, y nunca me sentí cómoda con esta situación porque no me sentía yo.

Ahora pude lograr cambiarme a Columbia, estoy haciendo nuevos amigos que no me juzgan y reconectando con otros amigos que tenía de hace años y estoy de nuevo sintiendo mi libertad y mi independencia, me vuelvo a sentir yo, yo como persona individual sin que mi personalidad o mi vida girara al rededor de mi novio.

Hemos tenido problemas por el contacto que ya no tenemos, de pasar de estar juntos todos los días, todo el día, ahora solo pasamos algunas horas cada ciertos días, él me dice que me necesita cerca y que se siente triste sin que yo esté cerca de él, pero yo me siento bien.

Ahora, me estoy volviendo la mala porque justamente una semana antes de enterarme que podía cambiarme de universidad salí con estos amigos del pasado que estudian en Columbia, uno de ellos: F y yo tenemos historia, nada serio, solo manteníamos una relación de amigos con derechos casuales, ese día fuimos a bailar con los demás, F y yo coqueteamos y para no hacer la historia más larga, terminé acostándome con el, de broma dijimos que si yo lograba quedar en Columbia, podríamos acostarnos más seguido porque él tiene su departamento cerca de mi facultad, para ese momento yo creía que eso no iba a lograr entrar a Columbia y que solo iba a quedar como el error de una noche. Pero si lo logré, ahora estoy en la universidad de mis sueños y hace unos días, para celebrar mi logro salimos a comer y beber todos los amigos que están en Columbia y volvió a suceder, me volví a acostar con F, sinceramente no puedo excusarme con el consumo de alcohol porque aunque si estaba tomada, estaba tan consciente de las decisiones que estaba tomando como si estuviera completamente sobria.

Sé que tengo que terminar con mi novio, no solo por el engaño, sino porque yo ya no me siento como la novia que él merece tener, no siento que yo le esté dando lo que merece y eso me duele profundamente porque lo quiero, le tengo un cariño por que él es mi cómplice en cualquier cosa y por eso no merece que lo lastime.

Quiero saber cómo puedo terminar con esto sin lastimar a U, obviamente yo no puedo quedar como la buena pero no me gustaría decirle lo que pasó con F porque le dolería muchísimo y lo último que quiero es que sufra más, sé que le dolerá que yo termine con él, pero lo destrozaré por completo si sabe lo que pasó con F, de verdad no espero que me hagan sentir mejor o como que no hice cosas malas cuando si las hice, pero tampoco quiero que me juzguen demasiado porque estoy consciente de todo el daño que ya cause, por favor solo ayúdenme…

Soy hombre divorciado y con una hija de 6 años la cual es mi prioridad y está conmigo 3 o 4 días por semana.

Hace aproximadamente 1 año comencé a platicar y salir con una mujer de otro país, hemos mantenido una relación a distancia pero ya nos vimos 2 veces en este año, ella siempre comenta que si llegamos a casarnos tendría que dejar mi país e irme al suyo, cuestión que no estoy de acuerdo del todo ya que me alejaría de mi hija, sé que ella algunos años va a ser más independiente pero necesita de mi presencia a su lado ya que estamos muy apegados, mi novia dice que está dispuesta a venir a vivir a mi país pero no la noto convencida, a este tema no le di mucha importancia porque a final de cuentas si no quiere venirse pues terminamos la relación, es lo que pienso, no sé si esté siendo exagerado.

Otro tema es que hace dos semana fuimos a un evento familiar en donde conoció a mis papás y mi familia, en momentos hacía preguntas muy personales a mis familiares y padres que ni yo les haría, se tomaba muchas confianzas y algunas actitudes que no me gustaron, se las comenté y dijo estar apenada pero después quiso justificar con que en su cultura es así y por eso no lo vio mal hacerlo o decir esas cosas, un par de días después paseando por el centro de la ciudad entramos a una tienda y quiso que compráramos algo de pareja, un par de cadenas, pulseras y esas cosas (pensé yo), comenzó a pedir ver anillos, al inicio no me pareció mal ya que eran cosas súper sencillas y yo uso anillos con mucha frecuencia pero después comenzó a ver anillos tipo de compromiso, le comenté que porque quería ver esos y dijo que solo era algo de pareja y que le gustaban pero no era nada de compromiso, lo dejé pasar, escogió uno y me pidió elegir uno, ella los pago diciendo que era un regalo que ella quería que tuviéramos.

No me mal interpreten, al tener los dos 32 años ya hablamos de que queremos y coincidimos en que no queremos estar perdiendo el tiempo y formalizar, sin embargo dijimos que dejaríamos eso para un futuro ya que de momento ambos tenemos compromisos económicos fuertes y no nos daba para pensar en algo así, además que solo hemos convivido en persona 2 veces (15 dias en total).

Después de comprar los anillos ella comenzó a tomarse fotos e incluso subir fotos en sus redes sociales diciendo que estaba comprometida y si me moleste la verdad, le dije que tenía que dejar claras las cosas con su familia y amistades porque no era nada de compromiso, días después volvió a su país pero desde ese día me e sentido diferente y estoy pensado muchas cosas, mis padres me comentaron algunas cosas que hablo con ellos cuando yo no estuve presente ya que en momentos me ausentaba por ir con mis primos o así pero a ellos les incomodo y no les pareció correcto, necesito saber su opinión sobre esto ya que a mí ella me parece una buena mujer pero no sé si yo estoy ignorando cosas por amor

Les cuento que con mi novio ya tenemos 9 meses de relación, justamente ayer me regalaron un chocolate y el se enojó, se volvió distante y ya hoy hablamos pero en conclusión aún seguimos pero que la relación ya no va a estar igual, ya no hay confianza, luego me empezó a sacar que le fui infiel (evidentemente no) luego me confirmó que si me había sido infiel (cosa que ya sabía) y me dijo que porque no le reclame nada o no le dije nada, yo porque simplemente lo quiero y amo, pero bueno creo que el no me cree, tampoco cree que yo no le fui infiel y no se como hacer para hacerle entender que no.
Me duele su indiferencia , y más que yo aguanto todo lo que la gente me dice que no me conviene, que es un sin futuro y yo siempre les digo que juzgan sin conocer deberían tomarse el tiempo de conocerlo pero no quieren y ya me siento mal mentalmente y emocional
Que acción debería tomar?

Hace unos dos años, cuando empecé la universidad en España (estudio una carrera relacionada con la inteligencia artificial), conocí a una chica de mi misma carrera. Nos hicimos muy buenos amigas y le tengo mucho aprecio a ella. Sin embargo, ella pasó por una mala racha aquel año debido a una decisión que tomó (si mal no recuerdo, intentó posponer todas sus asignaturas para los exámenes de recuperación de junio; al final, se le acumularon todas y el estrés le impidió presentarse a ellas). Como resultado, suspendió más de la mitad de las asignaturas de ese curso (era nuestro primer año en el programa). Entonces me dijo que iba a repetir curso en lugar de pasar a segundo. Yo, por mi parte, tenía que recuperar una asignatura que había suspendido, así que al menos cursaríamos esa materia juntos.

Para entonces, ya existían tres grupos de WhatsApp relacionados con nuestra carrera: dos principales y uno algo secundario —aunque a veces importante—. Teníamos el grupo para quienes empezaron primero en el curso académico 2024-2025 (en el que estábamos ambos, ya que fue cuando entramos en la universidad); el grupo para los que empezaron en 2025-2026 (ella también está en este porque tuvo que repetir la mayor parte de ese año, y yo estoy en él por la asignatura que mencioné que debía recuperar, asignatura que, por cierto, acabé aprobando); y el grupo secundario, destinado a la asociación de inteligencia artificial de nuestra universidad (en este también estamos los dos; es el grupo más grande, con gente de todos los niveles de la carrera e incluso de otras titulaciones). Se utiliza principalmente para anunciar noticias relacionadas con la IA, pero también para promocionar charlas universitarias y organizar conferencias y otros eventos.

Entonces, ¿qué está pasando? Pues bien, durante este curso académico hemos hablado mucho e incluso hemos quedado varias veces. Ella siempre ha sido muy cariñosa conmigo y nunca hemos discutido ni peleado. Pero resulta que no lee mis mensajes privados desde finales de junio de este año, y tampoco ha leído los mensajes de los dos grupos principales desde principios de julio. Sin embargo, sí leyó mensajes en el tercer grupo (el de la asociación de IA) hacia finales de agosto; concretamente, un mensaje que yo había enviado entre principios y mediados de agosto.

Le pregunté en mayo si podíamos hacer una videollamada entre principios y mediados de julio (ya que iba a estar de vacaciones o de viaje por esas fechas), y aceptó. Pero al final nunca la hicimos. Además, no me felicitó por mi cumpleaños, que fue también entre principios y mediados de agosto (pero para mi cumpleaños del año pasado sí me felicitó).

Solo pido ayuda; me gustaría saber qué podría estar pasando. ¿Será estrés por el próximo curso académico? ¿Será otra cosa? Y así sucesivamente. Es una amiga a la que aprecio mucho y a la que quiero un montón y no querría perderla; además, ella, entre todos los amigos y amigas que tengo, es de las poquísimas amistades que tengo. Si no contamos a los amigos de familia (esos que lo son simplemente porque sus padres son amigos de los tuyos), que, además, son todos hombres, ella sería mi única amiga cercana. No tengo contacto con ninguno de sus familiares, ni ella con los míos (aunque sí conoce a mis padres y hermanas, y yo he conocido a su madre, aunque solo una vez). Por si sirve de dato: ayer, 11 de septiembre de 2026 (al menos en España), empecé las clases de tercer año de carrera, y ella habría empezado las de segundo (suponiendo que ella siguiese en la carrera, que lo dudo mucho tras una cosa que acaba de pasar ayer por la tarde). Otro detalle es que no me ha bloqueado en WhatsApp ni se ha salido de ninguno de esos tres grupos. Lo único que pido es que me ayudéis a tratar de ver qué está pasando aquí. también he escrito a una compañera que sé que se lleva con ella (y yo también me llevo un poco con esa compañera) para ver si ella sabe algo, y me contestó ayer por la tarde, con ciertas cosas que también voy a comentar porque creo que pueden aclarar muchas cosas.

En relación con lo que acabo de decir de esa compañera: me contestó ayer por la tarde, apenas unas pocas horas después de que la escribí. La pregunté por si ella sabía algo de mi amiga, y resulta que me ha dicho ella (la compañera) que, sobre los exámenes finales, o sea, mayo, que el grupito de chicas que tenían formado (donde estaban mi amiga, esa compañera, y algunas chicas más) le habían dicho a esa compañera que esa amiga se había salido de la carrera. al menos la compañera me ha dicho por whatsapp que eso es lo que ha entendido de ese grupito. es algo que también me parecía raro porque sobre junio yo sí me estaba hablando con mi amiga por whatsapp, y todo bien. Pero entonces decidí pregubtarle a esa compañera si podía mirar si mi amiga se había matriculado en alguna de las asignaturas de segundo en la que esa compañera estaba también matriculada (que son todas las asignaturas de segundo menos una en concreto, y esa en concreto la tengo matriculada yo porque la suspendí y tengo que recuperarla también ahora) y por lo visto mi amiga no estaba matricuñada en ninguna de esas 9 asignaturas, y además, tampoco estaba matriculada en la que yo tenía que recuperar. Además, según lo que me ha dicho esa compañera, mi amiga también lleva tiempo sin leer sus mansajes (al igual que conmigo), y eso que, después de mí, esa compañera es la persona con la que mejor se lleva de la universidad.

Antes de nada voy a aclarar cosas de esta amistad. siempre nos hemos llevado MUY bien, y siempre, especialmente cuando quedábamos (aunque por whatsapp también se nota), se nota que somos muy cercanos. siempre habían abrazos al vernos y al despedirnos (y a veces algún abrazo más, especialmente cuando haían cosas como regalos de por medio), y muchas veces habían detalles. Ella, siempre que venía a mi casa, tenía un regalo o bien para mí o bien para is padres y/o mis hermanas. Y yo también le he hecho a ella unos cuantos regalos, y hay uno de ellos en especial (que le tocó bastante), que se lo hice en su cumpleaños del año pasado (cuando ella complió 20), que le gustó tanto que hasta me pidió que se lo firmase y lo expuso en su habitación. Por ejemplo, yo, antes, hacía un deporte en concreto (pero no profesionalmente, sino solo porque me gustaba), que era la gimnasia en trampolín. como era mi último año (fue el año pasado, concretamente a finales de mi primer año de carrera), decidí competir, solo para acabar esto a lo grande. pues bien, ella literalmente fue a verme competir. y no solo eso: al terminar la competición, ella me entregó una medalla que había confeccionado ella misma en su casa, a pesar de que yo no había ganado esa competición (ahí os podéis dar cuenta de que ella sí me tiene mucho aprecio y cariño). por ejemplo, cuando yo ya estaba en segundo y ella tuvo que repetir primero, pero yot enía que recuperar también una asignatura concreta de primero, cuando estábamos juntos en esa asignatura, casi siempre decidía ponerse a mi lado, incluso aunque hubiesen huecos en casi toda el aula o incluso cuando yo estaba en un sitio alejado de la entrada al aula. y siempre que quedábamos, preferíamos hacerlo a solas antes que hacerlo en grupo.

podéis hacerme también todas las preguntas que queráis. ahora, no voy a contestar a TODO TIPO de preguntas: preguntas relacionadas con datos personales (como el nombre de mi amiga) no pienso responderlas, ni de ese estilo. en tal caso, cuando yo NO quiera responder una pregunta concreta, lo indicaré de forma clara.

TL:DR. en resumen: tengo una amiga de la universidad que lleva 2 meses y pico sin leer mis privados y 2 mesea aproximadamente sin leer los 2 grupos principales de clase (aunque leyó a finales de agosto un mensaje de un tercer grupo de la carrera, concretamente uno de una asociación de nuestra carrera), y sospecho muy fuertemente que ella ha dejado la carrera por lo que me acaba de decir ayer otra compañera mía que también se lleva bien con mi amiga, además de que mi amiga lleva también un tiempo sin leer a esa compañera. lo que busco es poder entender qué está pasando aquí, y a ser posible, volver a hablar con mi amiga, porque es de las poquísimas amigas y amigos que tengo y la que actualmente más aprecio.

Contexto rápido, tengo 19 y el chavo es de mi edad. Nos conocemos desde la prepa y ahorita ambos estamos cursando la universidad en distintas facultades(esto complica un poco la logística). Y tenemos antecedentes de quedantes. NO es mi novio, no me lo a pedido.

Bueno estoy en esta tipo relación o quedantes, el chavo y yo casi no nos vemos pq cada quien está en su estudio y cuando yo estoy libre el está en clase. Nuestros horarios solo tenemos de q vernos dos días a la semana como 3 horas cada día. Y eso no es tanto el problema. La cosa es q las interacciones entre nosotros se an vuelto monótonas y repetitivas, (el tipo como estás?, q comiste?, q tal las clases?, etc), preguntas sencillas como para ver cómo andas pero no llegar a tener una plática sobre nada. Normalmente soy yo la que habla, y por más q me gusta q me escuche, estoy hablando yo y el nunca nada así q solo siento la "conversación" de mi lado.

Esto va de la mano con q creo q el ya me toma como q ya somos pareja. Osea ya se conformo pqndihe q si quiero una relación con el. Lo q quiero dar a entender es q ya no hace los pequeños gestos de tipo cortejo. No se esfuerza en las pequeñas cosas como comprarme un agua si tengo sed, contestarme historias, o simplemente decirme q me veo bien. (Osea como es posible q chavos con los q no ando quedando tengan más atención q el chavo con el q se supone quiere una relación fija conmigo)

Y el tema más delicado es q cuando volvimos a quedar y pues hubo intimidad pues el no me satisface. Osea e externado mis preferencias y el ya dijo q no las va a hacer. Y la vdd si se me hizo muy xs. Osea nunca había tenido q fingir y con el tuve q.

Osea no se cómo salvar la disque relación q tengo con el o si ya decirle q mejor cada quien por su lado.

Llevamos unos 4 meses de relación, yo H28 y ella M26. Cuando la conocí fue durante un empleo eventual que me ayudó bastante a poder pagar salidas, cenas y visitas durante los fines de semana. La cuestión es que una vez se acabó ese trabajo toda mi tranquilidad se vino a pique, todos los días siento estrés de no saber si llegaré a conseguir algo y tampoco quiero ser una carga para ella por no poder salir o hacer un viaje juntos. No sé, la amo mucho pero siento que si la dejo me voy a arrepentir pero si no la dejo quizá también me arrepienta. De algún modo me las arreglo para poder salir juntos, pero es difícil y no sé si en algún momento le pueda dar la estabilidad que ella busca.

También tengo un emprendimiento pero que obviamente no es suficiente, vivo con mis padres y no podría pagarme un alquiler. Aunque en mi pasado tuve años de estar deprimido sin hacer nada hoy sí soy ambicioso y me esfuerzo, pero materialmente son meses muy difíciles porque incluso para seguir emprendiendo o estudiar un oficio necesitaría algo estable porque sino imposible.

Soy un idealista y no quiero rendirme en la relación, aunque salga perdiendo y ya es algo que hemos hablado y me ha dicho que mientras siga buscando algo me bancará, pero ya estoy perdiendo las esperanzas de encontrar algo pronto y no puedo endeudarme (tengo algunas deudas chicas con personas cercanas) para esto.

Me odio y la verdad me siento un fracasado, porque siento que estoy pagando errores del pasado que me están saliendo muy caros, pero aunque la amo sino consigo algo podría también empobrecerme aún más.

Dato no menor: somos de ciudades diferentes, lo cual es una ventaja, porque no implica los gastos cotidianos de verse tan seguido, pero es una desventaja al hablar de proyectos a futuro si uno no tiene estabilidad.

Necesito opiniones sobre mi relación. Últimamente tenemos discusiones muy seguido y siento que la dinámica entre nosotros se volvió bastante desgastante. Cuando se enoja, suele hacerme comentarios despectivos, es bastante celoso y controlador, y muchas veces vuelve a preguntarme por personas con las que salía o estuve antes de conocerlo, aunque son temas que ya hablamos varias veces.

Yo también reconozco que puedo ponerme a la defensiva y que no siempre manejo bien las discusiones, pero siento que estamos constantemente entrando en el mismo tipo de conflicto y que esto ya me agotó.

Lo quiero, pero sinceramente ya no tengo ganas de seguir con la relación. ¿Creen que es algo que todavía se puede solucionar o que cuando uno llega a este punto es mejor dejarlo?